Goodtherapy Emuārs

4 lietas, kas jums jāzina par “pārvietošanos” no skumjām

SievieteFrāze “virzīties tālāk” ir izplatīta skumjas un zaudējumi pasaulē, bet tas nav pārāk labi saprotams vai, atklāti sakot, viss ir tik noderīgi.

Ko tas nozīmē? Kā izskatās pārvietošanās? Kā cilvēks to patiesībā dara?

Diemžēl uz šiem jautājumiem nav skaidras atbildes.



Tomēr ir lietas, kuras var būt noderīgi uzzināt par “pārvietošanos” pēc mīļotā nāves, šķiršanās , vai cits sāpīgs dzīves notikums.

1. Jūs neesat atbildīgs par to, kā citi jūtas par jūsu skumjas procesu

Parasti ir sajūta, ka tas, ko mums apkārtējie domā ar “pārvietošanos tālāk”, ir tas, ka mēs pārtraucam sāpināt, pārtraukt runāt par to, pārtraukt atcerēties, pārtraukt raudāt un vienkārši pārstāt skumt. Viņi runā par vēlmi, lai mēs vairs neuzturētos pie ievainotajiem, un mudina mūs vienkārši atlaist un pieņemt notikušo.

Atrodiet terapeitu skumjām

Izvērstā meklēšana

Patiesība ir tāda, ka viņi patiesībā vēlas, lai mēs pārtraucam to darīttosneērti par mūsu sāpēm. Atzīsim - būt kopā ar kādu, kurš sāp un skumst, nav vieglākā pieredze. Ir grūti noskatīties, kā kāds, kuru mēs mīlam, tik ļoti sāp.

Bet citu cilvēku diskomforts jūsu skumjās ir viņu, nevis jūsu bizness. Jūs neesat atbildīgs par to, lai viņi justos ērtāk.

2. Pārvietošanās nenozīmē aizmirstību

Man ir aizdomas, ka primārā grūtība, kas daudziem no mums ir saistībā ar frāzi “virzīties tālāk”, ir tā, ka bieži vien šķiet, it kā mums teiktu aizmirst savu mīļoto vai attiecības, kādas mums kādreiz bija.

Tas nav tas, ko nozīmē virzīties tālāk. Tālāk ir vairāk jāmācās dzīvot tā, kā es to saucugan / undzīve nevis anvai nu / vaidzīve. Tas nav par skumjām vai aizmiršanu, laimīgs vai tagad , melns vai balts. Tas ir pelēks.

Tas ir par iemācīšanos dzīvot pilnvērtīgu un laimīgu dzīvi, pat ja jums pietrūkst un ilgojas pēc zaudētā. Tas ir par to, kā atcerēties un godāt mīļoto, vienlaikus ņemot vērā arī tās dzīves skaistumu un pilnību, kuru jūs joprojām dzīvojat. Tas ir par jūsu mīlestības spožumu un zaudējumu ēnu, kas pastāv līdzās šai sarežģītajai un plašajai pieredzei, kuru mēs saucam par dzīvi.

Bēdas un zaudējumi ir sarežģīti, daudzšķautņaini un daudzslāņaini. Zaudējumi un mūsu bēdu pieredze ir integrēta mūsu dzīvē, nevis lietas, no kurām mēs atbrīvojamies.

3. Pārcelšanās tālāk nenozīmē skumjas beigas

Pāreja no skumjām nenozīmē statiskas beigas. Tas nenozīmē, ka pēkšņi mēs esam beiguši skumt un nekad vairs nesāpēsim. Tālāk ir vairāk jāiet uz priekšu, nevis jādara.

Bēdas un zaudējumi ir sarežģīti, daudzšķautņaini un daudzslāņaini. Zaudējumi un mūsu bēdu pieredze ir integrēta mūsu dzīvē, nevis lietas, no kurām mēs atbrīvojamies. Bēdas laika gaitā mainās un morfē. Nēsājot, mēs kļūstam stiprāki, tā malas ir apaļas un blāvas, un ar laiku tas sāk aizņemt mazāk vietas mūsu dzīvē. Tas vienkārši nepazūd. Skumjas var (un arī turpmāk) mums atgādināt par mūsu zaudējumiem visā mūsu dzīves laikā, dažādos veidos un dažādos laikos.

Mēs virzāmies uz priekšu ar dzīvi, aptverot tās pilnību, pat ja mūsu zaudējumi kļūst par daļu no tā, kas mēs esam tagad.

4. Galu galā jūs pats definējat “pārvietošanos”

Cilvēkiem būs visdažādākie padomi un labi domāti nodomi par to, kā jums vajadzētu virzīties tālāk, kad jums tas jādara un kā tam vajadzētu izskatīties. Tomēr viņi to nevar noteikt jums.

Sērošanas procesam nav laika grafiku vai noteikumu. Jūs pārvietosities pa to savā unikālajā tempā, nevis vienu minūti ātrāk. Sērošanas process ir unikāls katram no mums. Nekāds spiediens no citiem nevar likt mums pārvietoties pa savu procesu ātrāk, nevis veselīgi.

Tikai jūs varat zināt, kad esat gatavs virzīties uz priekšu pēc zaudējuma. Tikai jūs pats varat izlemt, ko nozīmē atlaist vai pieņemt piedzīvoto zaudējumu. Tikai tu pats vari izlemt, ko nozīmē virzīties tālāk un virzīties uz priekšu.

Neatkarīgi no tā, kas jums izskatās, tas ir ideāli un pareizi.

Autortiesības 2015 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas.

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 39 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Laurels

    2015. gada 23. jūnijs plkst. 11:22

    Nav laika līnijas bēdām, un jums nevajadzētu likt justies, ka tā ir. Šīs bēdas jums jāapstrādā savā laikā un savā veidā, tādā veidā, kas jums palīdzēs atrisināt izjustās sāpes.

    Nav noteikta laika, kas jums būtu jāpavada, to darot, jo visi skumst un nodarbojas savā veidā.

    Cilvēki, kuri saka, ka jums jau jāpabeidz un jādodas tālāk, acīmredzami nekad nav zinājuši šāda veida zaudējumus savā dzīvē.

  • Emīlija

    2015. gada 23. jūnijs plkst. 12.58

    Tieši tā, Lorela.

  • PEG

    2015. gada 23. jūnijs plkst. 15:22

    Diena, kad es pamodos un uzreiz nebēdājos par sava vīra zaudējumu, bija tā diena, kad es tik ļoti nobijos, ka tāpēc, ka šie zaudējumi manā dzīvē vairs nebija tik izplatīti, ka es sāktu viņu pamazām aizmirst. Bet es nesapratu, ka es neaizmirsīšu par viņu, bet es varēšu paskatīties uz mūsu laulību ar smaidu, nevis tikai ar asarām, jo ​​es tagad varēju atcerēties tos labos laikus, kas mums bija, ne vienmēr domājot tikai par pēdējie, kas bija tik slikti, ka viņš bija slims. Tas ir rūgti salds, gandrīz es domāju, ka jūs varētu teikt,

  • Emīlija

    2015. gada 24. jūnijs plkst. 5:46

    Peg, tas ir skaists veltījums jūsu vīram. Un lielisks piemērs tam, kā skumjas mainās un morfē caur dziedināšanu un laiku. Paldies, ka dalījies!

  • Kevins

    2015. gada 24. jūnijs plkst. 7.31

    Es neesmu pārliecināts, ka kādreiz ir kāda patiesa virzība tālāk, kad esat piedzīvojis sāpes un zaudējumus, kas parasti izraisītu šāda veida skumjas. Bet es zinu, ka laika gaitā tam būs tendence nedaudz izbalināt, un tas joprojām sāpēs, bet varbūt ne tik ļoti kā tas notiek, kad tas viss joprojām ir tik svaigs un jauns.

  • audria

    2015. gada 25. jūnijs plkst. 9:27

    Šķiet, ka ir vairāk steigas nekā agrāk, lai vienkārši apstrādātu šīs skumjas un pēc tam virzītos tālāk. Iepriekšējos gadsimtos cilvēki vairākus gadus bija oficiālos sēru periodos! Tas varētu izklausīties nedaudz kā pārspīlēts, bet dažreiz, kad lietas tiek izrunātas tā, tad jūs zināt, ka viņi joprojām skumst pēc tiem, kurus viņi ir zaudējuši.

  • Dastins

    2015. gada 26. jūnijs plkst. 7:12

    Tas var samazināties un tas var mazināties, bet es nedomāju, ka ir kāds, kurš ir piedzīvojis pamatīgu zaudējumu, kurš kādreiz teiktu, ka sāpes izzudīs.

  • Džila

    2015. gada 26. jūnijs plkst. 13.47

    Kā 8 gadu atraitne un 30 gadu privātprakses psihoterapeite apstiprināšu, ka skumjas visiem ir atšķirīgas. Zaudēt savu vīru (labākais draugs un mīlestība manā dzīvē = dzīvespriecīga laulība) manas ticības dēļ ir bijis iespējams izturēt. Dažreiz sāpes ir vienkārši pārāk smagas, un neviens zemes plecs nav tik liels, lai palīdzētu pārnēsāt sēru sāpes, kas tik ilgi sagriež tik dziļu. Man katru dienu pietrūkst vīra, bet es zinu, ka vēl redzēšu viņu, un šī doma mani mierina.

  • ūdens

    2015. gada 26. jūnijs plkst. 15.29

    ‘Pāriet’ un ‘atlaidieties - divas visnepatīkamākās, bezjēdzīgākās un bezjūtīgākās lietas, ko cilvēki var pateikt.

    Manai draudzenei pirmajā mātes un māsas nāves negadījumā pirmajā gadadienā tika veikta Reiki ārstēšana, un saprotams, ka viņa sāka raudāt, un Reiki ‘praktizētāja’ teica: „Vai tu vēl neesi pārcēlies?’

    Ironiski, ka tā vienmēr ir “New Age / psychobabble Love brigade”, kas visvairāk vainīga šāda veida bezjūtīgā bezjūtībā.

  • Karmena

    2015. gada 27. jūnijs plkst. 8.54

    Kā citādi jūs raksturotu procesu, ūdens? jā, šie termini, iespējams, nepietiekami apkopo procesu, bet vai jums ir kādi citi termini, kas varētu būt jutīgāki un piemērotāki?

  • Vienkārši

    2015. gada 27. jūnijs plkst. 14.12

    Peg - Man ir ļoti žēl, ka tev nācās saskarties ar sava vīra zaudējumu. Prieks dzirdēt, ka varat iet uz priekšu un atcerēties laimīgos laikus.
    Kevins - Mums ir jātic, ka mēs varam virzīties tālāk, vai varbūt ir labāks termins. Es piekrītu, ka laiks mums palīdzēs mazināt sāpes, kas palīdzēs mūs virzīt uz priekšu.
    Es skumstu par laulības zaudējumu pēc 26 gadiem. Mans dzīvesbiedrs iet uz priekšu ar savu dzīvi, bet es nevaru atrast šo vietu, kur virzīties uz priekšu ar savu. Es ļoti cenšos un neraudu tik bieži. Tas, iespējams, ir laika faktors. Esmu dzirdējis daudzus draugus sakām, ka man jāatrod veids, kā pārvarēt viņu un dusmoties par sāpēm, kuras viņš ir radījis. Mans terapeits man bija teicis, ka mums visiem ir savādāk un laiks būs tas, kas vajadzīgs, lai iemācītos dzīvot pati. Būtu vieglāk, ja būtu soli pa solim plāns, kas palīdzētu mums to pārvarēt.
    Man arī ir ticība, bet es vēl nespēju to atdot Kungam. Dažas dienas tas gandrīz jūtas obsesīvi.
    Paldies par rakstu un apstiprinājumu, ka mēs visi to varam paveikt savlaicīgi un savā veidā.

  • robins

    2018. gada 24. marts plkst. 17.55

    Jā, ir daudz bēdu, ieskaitot, bet ne tikai nāvi. Citi zaudējumi mūs var satricināt tikpat stipri. Man ir bijuši gan, gan daudzi. Es zinu, ka skumjas kļūst mazāk asas, un, kaut arī jūs šos zaudējumus izjūtat mūžīgi, kādu dienu jūs domājat, es pavadu vairāk dienas un naktis mierā vai priekā, skumjas izgaist ēnā. Es priecāšos, ka katru reizi pēc katra zaudējuma un ideja, ka diena tuvojas, man palīdz pārdzīvot tumšākos laikus. Vienkārši esiet maigs, laipns pret sevi, pacietīgs. Mēģiniet sazināties ar citiem, lai palīdzētu vai vienkārši būtu normāls katru dienu ... tas palīdz, tas dod pārtraukumu no sāpēm. Es domāju, ka atgriezīšos pie lielākajām sāpēm / zaudējumiem, un apzinos, ka nekad nebiju domājusi, ka asās sāpes beigsies, bet tā arī beidzās. Tā dara. Palīdzība? Draugi, meditācija, filmas, miegs, pieņemšana (es to nevaru mainīt), aizņemšanās no pagātnes (pār zaudējumiem) un nākotnes (tuvojas vieglākas dienas). Tās vidū mēs esam viena minūte, viena stunda vai viena dienu pēc kārtas ... līdz kādam nākamajam dziedināšanas laikam, kur skumjas apmeklē mazāk un ir maigākas pēc savām prasībām.

  • komplektēšana

    2015. gada 28. jūnijs plkst. 8.01

    Es uzskatu, ka lielākoties jums vajadzētu atvēlēt minūti vai divas, lai pārdomātu pazaudēto cilvēku un patiešām redzētu, ka viņi nevēlētos, lai jūs visu laiku būtu ieslīgusi vainā un bēdās. Viņi jūs pamudinātu, lai jūs atkal atrastu mieru un prieku savā dzīvē, un es domāju, ka, tiklīdz esat nonācis līdz vietai, kur jūs to tiešām varat uzņemt un to ņemt vērā, tad jūs varat redzēt, ka viņi vēlētos, lai jūs ejat smaids sejā un nevis asaras.
    Lielāko daļu cilvēku, kurus esmu pazaudējis savā dzīvē, es bez šaubām zinu, ka viņi negribētu, lai es viņus sērotu mūžīgi. Viņi tagad atrodas labākā vietā, un par to mēs varam priecāties un cerēt!

  • ūdens

    2015. gada 28. jūnijs plkst. 20:28

    Es negribētu, Karmena, bieži vien tas nav vajadzīgs, mēs pavadām daudz līdz daudz laika etiķetēšanai un pārāk maz laika pieredzei un izpratnei.
    Persona sēro un, ja kāds no tuviniekiem, iespējams, to darīs visu savu dzīvi, mainoties intensitātei dažādos laikos un, iespējams, attālinoties.
    Tomēr tas varētu nebūt, un tas ir labi.

    Katrā ziņā viņi nekad vairs nebūs gluži tādi paši.
    Bet bet par jebkuru naudu būtu daudz vieglāk, ja nebūtu papildu laika grafika vai pamudinājumu atstāt valsti tā, it kā tā būtu gandrīz morāli iecietīga.

  • Roberts

    2015. gada 29. jūnijs plkst. 13:42

    Šis raksts man šķiet nedaudz pretrunīgs. Pat jēdziena “pārvietošanās” lietošana ir daļa no problēmas, kas tiek risināta šajā rakstā. Ko darīt, ja mēs šo frāzi nemaz neizmantotu, bet drīzāk koncentrētos uz to, lai paliktu pie skumjām un to pārvarētu? Ja mēs strādājam ar ceptu Rikiju, tas laika gaitā atrisinās lēnām, un mēs arvien vairāk ļaujam zaudēto pazaudēt. Kad notiek šis process, mēs, protams, sākam dzīvot vairāk tagadnē un mums ir vairāk enerģijas dzīvot tagadnē. Šajā kontekstā frāze “virzīties tālāk” ir patiešām bezjēdzīga. Tas ir līdzīgi piedošanai. Ja mēs cenšamies piedot kādam, tad mēs neesam beiguši ar savām dusmām un sāpēm par to, ko viņi mums nedarīja. Drīzāk es palīdzu cilvēkiem pabeigt dusmas un sāpes (apstrāde), līdz tās izzūd. Šajā brīdī piedošana kļūst gandrīz par aktuālu jautājumu. Jūs vienkārši esat pabeidzis un esat palaidis vaļā. Tāpēc es domāju, ka vislabāk ir pat neizmantot šo jēdzienu “virzīties tālāk”. Iit gandrīz vienmēr ir aizsardzība, ja domājam šādi - vai nu kā profesionāļi, vai kā kāds, kurš piedzīvojis zaudējumus.

  • ūdens

    2015. gada 30. jūnijs plkst. 13.06

    Es pilnīgi piekrītu Robertam. Un īpaši atkārtojiet savus viedokļus par piedošanu.
    Es domāju par to visu pagājušajā naktī, un šie termini daudzējādā ziņā ir tikai vairāk New Age versijas attieksmei, kas agrāk bija izplatīta Lielbritānijā, ti, 'vienkārši iztikt ar to'.

  • Roberts

    2015. gada 30. jūnijs plkst. 20.51

    Paldies par atbildi. Vienkārši sakot, mērķim vajadzētu būt pabeigt to, neatkarīgi no tā, cik ilgi tas notiek, nevis 'tikt galā ar to'.

    Tas pats ar piedošanu. Mērķim jābūt ar to galā, drīzāk skrēja piedot. Ja piedošana notiek beigās, ja šis process, brīnišķīgi.

  • ūdens

    2015. gada 1. jūlijs plkst. 10.53

    Mans prieks Roberts, lai arī pat sakot: “Vienkārši sakot, mērķim jābūt ar to galā”, tas rada spiedienu - es domāju, ka tas ir tikai tas, kas tas ir, nekādu “nevajadzētu”. Bet jā, es domāju, ka mēs esam vienojušies.
    Visu to labāko.

  • Jūlija

    2015. gada 26. augusts plkst. 16:28

    Es apmēram pirms mēneša zaudēju savu 28 gadus veco vīru. Kopā ar viņa pēkšņa zaudējuma novēršanu un manas dzīves atjaunošanu, veselības uzlabošanu, vārdu maiņu rēķinos, kas nodarbojas ar apdrošināšanu, un izpētot visus ieguvumus. Man jātiek galā ar kļūdām, kuras vienkārši nevar redzēt uz priekšu. Atkārtotā atkārtotā nakts, ko viņš pagāja, un grilēšana par notikušo. Man bija jāpieņem lēmums vienkārši sagriezt saites. Virzīties uz priekšu. Mūsu attiecību prioritāti bija grūti maigi pateikt, šie cilvēki vienkārši nespēja ievērot robežas. Tas, kurš mūs sasēja kopā, bieži teica, ka nekad nemainīsies, kāpēc gan uztraukties ... Vai kāds ar to ir saskāries? Es uzticos savām zarnu / sirds reakcijām. Kāds ieguldījums?

  • Roberts

    2015. gada 27. augusts plkst. 11:48

    Jūlija, es atvainojos par tavu vaļību. Lūdzu, ziniet, ka viens mēnesis ir VĒLS agri, lai pat domātu par turpmāko virzību. Lielākā daļa cilvēku joprojām ir šokā par zaudējumiem, kas ir nozīmīgi jau pēc mēneša. Jūs varat sagaidīt, ka jūsu bēdas prasīs pāris gadus, lai gan tas nebūs tik akūts, kā laiks iet uz priekšu. Esiet laipns pret sevi un ļaujiet procesam izvērsties. Skumjām ir dabiska gaita, un, palēninot tās atrisināšanu, mēs varam novērst savu prātu un ļaut tam pilnībā notikt.

  • Dženeta

    2019. gada 15. aprīlis plkst. 18.15

    Pilnīgi saproti. Pirms sešām nedēļām pazaudēju savu dvīni un joprojām esmu apmulsis, jo atradu viņu aizgājušu pēc tam, kad viņš teica, ka gulēs gulēt. Šoks, kad atradu šo skaisto dvēseli un nespēju viņam palīdzēt, mani bez gala ir izpostījis, kad domās atkal un atkal domāju, kāpēc viņš tik drīz gāja. Kad mēs mīlam dziļi, mēs sāpam, un es vienkārši vēl neesmu gatavs “pāriet” no šīm jūtām. Es dievināju savu brāli, kurš bija pilnīgi nevainīgs un nevar saprast, kāpēc Dievs viņu tik ātri paņēma dzīvē.

  • Emīlija

    2016. gada 29. janvāris plkst. 7:32

    Roberts un aqua - paldies! Man bija lieli zaudējumi (jā, vairāk nekā viens) kā bērnam un jaunam pieaugušajam. Šķiet, ka 40 gadu vecumā apstrāde tikai sākas ... jo intensīvas emocijas, kuras es jutu kā bērns, ir atkal parādījušās. Ir pagājis daudz laika, kad es domāju, ka esmu “pārgājis tālāk”. Acīmredzot tā nav. Paldies, ka izskaidrojāt, ko nozīmē “pāreja uz priekšu” vai “piedošana”. Jo tagad es labāk saprotu, kas ar mani notiek.

  • Dženisa

    2016. gada 29. janvāris plkst. 13:30

    Man ir liela pieredze, kā tikt galā ar zaudējumiem un skumjām. Vispirms bērnībā, zaudējot māti, pēc tam četrdesmito gadu vidū, trīs, četru gadu laika zaudēšanas periodā vecākais brālis, gadu vēlāk mans trīspadsmit gadus vecais vīrs, kurš bija manas dzīves mīlestība un labākais draugs, pēc gada - tēvs. Pārāk ātri ir vajadzīgi gadi, lai pārietu uz priekšu, kā arī mātes zaudēšana tik mazam, sešu bērnu vecumam, ir maigi teikt. Neatkarīgi no tā, cik ilgs laiks paiet, skumjas ik pa laikam uzklās tās sāpes un skumjas, izmantojot kaut ko klātesošu, kas jums atgādina. Dziesma, filma, televizors utt. Un tas var likt tev atkal raudāt un just to. Tas ir normāli. Neuztraucieties par to. Tieši tā, kā tas ir jutīgām dvēselēm. Visi ir savādāki. Esi un ļaujies būt. Dzīvot un ļaut dzīvot.

  • Liza

    2016. gada 1. maijs plkst. 8.47

    No datumiem es redzu, ka esmu nedaudz nokavējis šo ballīti. Izcils raksts. Es to dalīšos ar savu zaudējumu atbalsta grupu pagājušajā nedēļā.

  • Tammy

    2016. gada 17. decembris plkst. 14.54

    Es domāju, ka es to skatu no tīri pamata perspektīvas. Es atrodos tādā situācijā kā Džūlija, un man vienkārši ir apnicis to visu laiku apspriest. Man ir apnicis izskaidrot sevi visiem apkārtējiem (piemēram, baznīcā, mācību grupā, vīram, ģimenei visu diennakti, turpinot un turpinot). Es tikai vēlos, lai man būtu tiesības skumt, kad, kur, kā un ar ko es vēlos. Man nevajadzētu visu laiku paskaidrot.

  • Heilija

    2017. gada 17. aprīlis plkst. 19.49

    Mana drauga nāves gadadiena ir pēc divām dienām, un es neuzskatu, ka man vajadzētu būt tik sarūgtinātai. Es baidos iet savā skolā un sākt šņukstēt, un lai citi cilvēki domā, ka tas ir tikai uzmanības centrā vai ka mani draugi apkaunos. Gandrīz visi mani draugi ir runājuši ar mani par to, kā viņi ir gājuši tālāk, un es domāju, ka manā ziņā man ir arī tas, cik daudz es esmu izaugusi par notikušo. Bet tas sāp katru dienu, un es raudāšu, un neviens nesapratīs, kāpēc. Man šķiet, ka esmu skumusi pārāk ilgi, bet tas mani arī biedē, kā šķiet, ka visi tik ātri ir tikuši cauri. Es ierados šeit, lai redzētu, vai viens gads ir pārāk garš vai pārāk īss, lai skumtu, bet tas mani mierina, zinot, ka tas ir atkarīgs no manis.

  • Rozmarija T.

    2017. gada 11. augusts plkst. 4:26

    Es arī esmu “mazliet kavējies uz ballīti”, bet cik lielisks emuārs. Mans vīrs 2016. gada aprīlī iebāza ieroci mutē un izdarīja pašnāvību. Tas bija pirms 16 mēnešiem, un es joprojām cenšos izdzīvot. Tas mani gandrīz iznīcināja.

  • Keitija

    2018. gada 31. marts plkst. 3:55

    Es saucu buļļus *** vismaz man. Es biju precējusies 40 gadus, un kopš viņa nāves ir pagājuši vairāk nekā 5 gadi, es domāju, vai man visu laiku būs labi? Vai es kādreiz varēšu turpināt. Es nedzīvoju, es vienkārši eksistēju un cenšos nomākt savas sāpes, bet daži manās acīs redz, ka esmu apmaldījusies un nezinu, kā mani atrast. Es pat izmēģināju dažus datumus, un tā bija vissliktākā pieredze, bet mēģināju. Mana ģimene vēlas, lai man būtu labi, tāpēc es daudz izliekos ap viņiem un sabruku, kad man viss ir kārtībā, lai to izlaistu. tāpēc es domāju, ka es pat esmu nokavējis ballīti, es vienkārši nokavēju visu sasodīto lietu. Man viņa vienkārši pietrūkst un manis arī pietrūkst.

  • CJ

    2018. gada 5. maijs plkst. 7:24

    Es tikko zaudēju savu vīru 14. datumā. Viņš bija manas dzīves mīlestība un mans dvēseles partneris. Viņš nevarēja ziedot nevienu ķermeņa daļu, un man vajadzēja mazliet, lai saprastu, kā viņu pagodināt pēcnāves dzīvē. Bet es to izdarīju. Es reizēm raudu, dažreiz smejos, pulkstenis mājā atgriežas pulksten divos vakarā, kad mēs precējāmies pirms 28 gadiem un kad kāds to apmeklē, maģiski atkal sāk darboties. Es domāju, ka visgrūtāk ir bijis tas, ka joprojām ir tik daudz cilvēku, kuri nezina, ka viņš ir ticis garām. Mēs abi strādājām pārtikas veikalā šeit, pilsētā, un es nesen atgriezos darbā nepieciešamības dēļ. Bet būs vismaz četri vai pieci mūsu klienti un draugi, kuri jautās, kā viņam klājas. Es to ieliku avīzē divās pilsētās. Bet nedomājiet, ka kāds vairs lasa.

  • Anna

    2018. gada 21. jūnijs plkst. 6:35

    Esmu sapratis, ka bēdu posmu iziešana ne vienmēr ir lineāra.

  • Dženeta B.

    2019. gada 23. marts plkst. 16.17

    LOST mans vīrs pirms 5 gadiem joprojām jūtas apmaldījies. nobijies nokļūt citās attiecībās. Es domāju, ka mēs kopā novecosim. kopš tā laika notika tik daudz. Es esmu tikai juceklis. kā es varu uzticēties sev iet uz priekšu. vienkārši bail

  • Parole

    2019. gada 30. marts plkst. 17.31

    Tas nav tikai cilvēka zaudējums. Man zirgs bija 17 gadus. Kad viņš nomira, viņam bija 22 gadi. Es katru dienu pavadīju stundas ar viņu, un saikne starp mums bija neticama. Vai uz zemes, vai uz muguras, ja es tā domāju ... viņš to izdarīja. Viņš bija liels, skaists un patiess maigs milzis. Zaudējums manā dzīvē ir bijis daudz grūtāks nekā jebkuram cilvēkam. Man skumjas nav tas, no kā jūs “pāriet”. Tas ir kaut kas, ar kuru jūs pārvietojaties, nēsājat sev līdzi, pielāgojaties un esat dārgs. Tas norāda uz neticamo mīlestību pret zaudēto. Ir pagājušas tikai trīs nedēļas. Es nejūtu vajadzību iet tālāk. Es jūtu nepieciešamību sēras turēt savā sirdī. Tā jūtas kā tik daudz mīlestības ... bez vietas, kur iet.

  • Parakstieties

    2019. gada 11. jūnijs plkst. 21:25

    Es pat nezinu, ar ko sākt. Vienkārši mēģināju atrast nelielu mierinājumu manai sāpošajai sirdij pēdējo 3 nedēļu laikā. Mans vīrs pirms 3 nedēļām sevi nogalināja, un kopš tā laika es esmu pazudis, man ir tik lielas sāpes. Es joprojām nespēju noticēt, ka viņš ir aizgājis. Viņam bija 28 gadi. Es nekad nedomāju, ka kādreiz būšu atraitne ar šausmīgu ceļu. Šeit es esmu atraitne, kurai ir 31 gads un kas parasti cieš katru dienu, kopš viņa nav. Mēs tik ļoti mīlējām viens otru, tāpēc es esmu tik dusmīgs uz viņu par to, ko viņš darīja mums, man, sev, savai ģimenei un mūsu skaistajam stāstam. Es esmu tik dusmīga uz viņu, bet es arī mīlu viņu vairāk ikdienā. Es vairs nejūtos kā dzīvoju. Es tikko uzvarēju vēzi un atgriezos štatos. Mums kopā būs jauns sākums, mēs nopirkām māju, viņš ieguva jaunu darbu ... un tagad es sēžu uz mūsu dīvāna, raudu acis un dalos savās sāpēs ar cilvēkiem, kuri mani var saprast. Es pat negribu pat runāt ar citiem cilvēkiem, jo ​​apzinos, ka mani var saprast tikai tas, kuram bija tāda pati briesmīgā dzīves pieredze. Es esmu ievainots, man ir bail un es vairs nevēlos dzīvot šajā pasaulē. Man ir arī linča sindroms, kas var izraisīt vēža atjaunošanos. Stress un skumjas nepavisam nenāk par labu manai veselībai. Tātad, es vienkārši vairs nezinu. Pārcelšanās man nederēs.

  • Annemarie

    2019. gada 18. jūnijs plkst. 6.50

    Barcu, tik atvainojos par tavu zaudējumu, es arī pirms gada gandrīz 25 gadus zaudēju savu vīru par pašnāvību, dari man zināmu, ja tev vajadzīgs draugs :)

  • Parakstieties

    2019. gada 20. jūnijs plkst. 12:02

    Sveika Annemarie,
    Paldies, un es atvainojos arī par jūsu zaudējumu. Lai izskaidrotu šāda veida sāpes, vienkārši nav pareizo vārdu. Es jūtos tik viena, kaut arī man apkārt ir tik daudz cilvēku. Esmu sākusi uzturēties mūsu mājā, mūsu gultā. Es saku, ka mana māja, mana gulta ... tā ir vienkārši tik tukša, dzīve ir tik tukša. Es tikai cenšos turēties pie zara.

  • Robins

    2019. gada 12. jūnijs plkst. 8:57

    Dziedināšana notiek pamazām pa solim ... ne ātri un ne tik ātri ... bet tā nāk. Nekad nav tā pati dzīve, bet pietiekami daudz dziedināta, lai sāktu no jauna. Pakavieties pie sev tuvajiem ... esiet laipns pret sevi ... un ļaujiet ienākt maziem priekiem, kad viņi mēģina. Bēdas ir vieta un laiks, un, kad es biju tur, es vienkārši gribēju izkļūt ... Es ļoti atvainojos par jūsu zaudējumu. Es biju jūsu apavos un arī trīs gadu laikā nomira trīs tuvinieki. Skumjas pēc skumjām pēc skumjām. Bet dziedināšana tomēr nāk ... un mazie prieki drīz mēģinās atrast ceļu jūsu dzīvē ... ielaidiet viņus iekšā ... dodiet sev atļauju būt skumjam un arī laimīgam brīžos. Mīlēt nozīmē riskēt, un no tā nav iespējams izvairīties. Es novēlu jums ceļu caur skumjām, kas izklāta ar gādīgiem cilvēkiem. Pacietība un virkne mazu, bet pārliecinošu prieku. Mums ir skumjas..zaudējums ... bet mums nav un nekad nav tikai skumjas. Laika gaitā skumjas skaļumam samazinoties un samazinoties..prieks būs skaļāks un vieglāk dzirdams. Tas prasa laiku ... bet tas ... dziedināšana notiek pēc brīža.

  • Parakstieties

    2019. gada 13. jūnijs plkst. 22:14

    Man žēl par jūsu zaudējumiem Robin, un es to domāju. Es to jūtu jūsu vārdos. Es ceru, ka atkal varu atrast prieku šajā dzīvē, pretējā gadījumā es nevaru sadzīvot ar šo tukšumu un vientulību. Man apkārt ir tik daudz skaistu cilvēku, kuri patiešām rūpējas un dalās ar manām sāpēm, un esmu viņiem pateicīga. Man vienkārši ļoti pietrūkst mana bērna ikdienā un ik sekundi :(

  • Kristofers

    2019. gada 15. novembris plkst. 23:38

    Esmu bijusi CNA jau 19 gadus, un skumjas ir grūti saskarties darbā, nemaz nerunājot par manu personīgo dzīvi! Pirms 16 gadiem manu vecāko dēlu (viņam bija 5 gadi) nolaupīja viņa bioloģiskā mamma, un, tā kā Kolorādo nav likuma par izdošanu, es biju bezpalīdzīgs! 6 mēnešus pēc mana dēla paņemšanas mana mamma nomira no sirdslēkmes! Mana pasaule, kas bija drupu, tagad bija sadragāta, un 6 gadus es biju apmaldījusies lietās, kuras man nevajadzēja darīt, bet šķita, ka tikai tas lika sāpēm pazust! Kad es satiku savu bijušo sievu, viņa man palīdzēja nokļūt šajos tumšajos brīžos un saprast, ka dzīve ir tāda, kādu es to vēlos, un vienmēr ir labs, es tikko to meklēju! Mēs kopš tā laika esam izšķīrušies, bet viņas vārdi man joprojām palīdz šodien, lai gan tas ir bijis 16 gadus, tas joprojām sāp, kad domāju par savu dēlu un mammu! bēdām nav noteikts ierobežojums, un, ja kāds kādreiz to saka, viņi nekad nav izjutuši skumjas! Es šovasar varēju aizvērt vienas no šīm durvīm kā vecākais dēls (viņam tagad ir 21 gads), un es atradu viens otru Facebook un esam sazinājušies, un, cerams, kādu dienu viņš var atgriezties mājās un satikt ģimeni, kas viņam šeit ir!

  • Paula

    2019. gada 13. decembris plkst. 8:42

    Mans pirmais mīļotais aizgāja mūžībā 2002. gadā. Es mēģināju skumt, bet, manuprāt, viņš nebija aizgājis, jo nebiju redzējis viņa kapu, es zinu, ka tas izklausās dīvaini. Viņš bija mana pirmā mīlestība un vispirms viss, mums bija daudz gan labu, gan sliktu laiku, taču gadu gaitā mēs vienmēr esam sazvērējušies, lai atrastu viens otru. Gadu pirms viņa bija pagājis, viņš mani atrada, un es jau biju precējusies, un mēs runājām un runājām par to, kas mūsu attiecībās notika nepareizi, un abi piedeva viens otram, viņš pirms aiziešanas mūžībā man daudzas reizes jautāja, vai es esmu laimīgs un plkst. to laiku es biju ļoti laimīgs. Narkotikas viņu aizveda no šīs pasaules. Ātri uz priekšu 17 gadus, un es beidzot saņēmos redzēt viņa kapu un iegūt viņa attēlus, kurus biju pazaudējis mājas ugunsgrēkā, un es uzskatu, ka es pats daudz raudu un jūtos tik skumjš, ka es aprunājos, es runāju par viņu daudz vairāk nekā es to izmantoju gadu gaitā, man pat to teica dienā, kad viņš pirms nāves viņš teica kādam, ka viņš mani tik ļoti mīl. Vai tas ir normāli, vai es eju traks? es zinu, ka nav laika ierobežojuma skumt, bet šobrīd jūtu, ka zaudēju prātu.