Goodtherapy Emuārs

5 padomi kopīgiem vecākiem vecākiem tikko šķīries vecākiem

Tēvs un dēls sēž uz virtuves letesJebkurš šķirošais vecāks zina, ka viena no grūtākajām laulības beigu daļām ir spiesta uzturēt saikni ar kādu, kuru īpaši nevēlaties redzēt vai pavadīt laiku. Ne visas līdzvecāku situācijas ir toksiskas - patiesībā daudzi pāri to atrod audzināšana ir vieglāk pēc tam, kad viņi ir izšķīrušies, taču pielāgošanās vecāku vecumam var būt sarežģīta ikvienam.

Bērni var būt viens no lielākajiem stresa faktoriem a laulība , un pat tad, kad šī laulība beidzas, kopīgu vecāku attiecības uztur savu stress . Kad jūsu aizbildnība ir noteikta, jūs varat saskarties ar visdažādākajiem jautājumiem un apstākļiem, kas izaicina jūs pārdomāt vecāku stratēģijas. Starp jūsu apsvērumiem: kā vislabāk tikt galā ar bijušo, kad saprotat, ko nozīmē šīs jaunās attiecības un kā tām jānotiek.

Produktīva vecāku audzināšana nav saistīta ar kādas noteiktas formulas ievērošanu. Katram pārim ir sava unikālā dinamika, stāsts un situācija, kas jāizstrādā tā, lai kalpotu šīs ģimenes kontekstam. Tomēr ir metodes, stratēģijas un prakse, kas var uzlabot gan kopīgu vecāku dinamiku, gan katra partnera pieredzi šajās attiecībās.



Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana

Manā darbā ar šķiršanās , mana uzmanība gandrīz vienmēr ir vērsta uz to, pie kā katrs indivīds var strādāt sevī. Es mudinu pārus un cilvēkus atturēties no mēģinājumiem mainīt vai kontrolēt savus partnerus un tā vietā koncentrēties uz savām domām, jūtām un uzvedību. Balstoties uz šo filozofiju, šeit ir piecas stratēģijas, kuras varat izmantot, lai uzlabotu savas vecāku attiecības, kuras pilnībā ir jūsu kontrolē.

1. Izmantojiet empātiju un sava bērna perspektīvu

Labestība pret bijušo var būt grūta, ja ir notikusi nodevība, ievainots vai noraidījums , taču tā ir būtiska sastāvdaļa, lai labi koptu vecākus. Redzot situāciju bērna acīm, tas palīdzēs jums nokļūt sirdī, un tas var dot jums citu skatījumu, kad nodarbojaties ar savu bijušo. Bērni vienkārši vēlas justies mīlēti, droši un pavadīt laiku kopā ar vecākiem, tāpēc, ja jūs varat nodomāt palīdzēt viņiem šajos aspektos, jūs kopīgi audzināsiet vecākus no līdzcietīgas vietas. Kad esat viens no vecākiem, atcerieties, ka tas vairāk attiecas uz jūsu bērnu nekā jūs, un ieiešana šajā empātijas vietā būs labs atgādinājums. Lai kā jūs cīnītos ar bijušo, jūsu bērni vienmēr ir prioritāte.

2. Iestatiet skaidras robežas un saglabājiet struktūru

Kopš brīža, kad jūsu laulība beidzās, jūsu laulības attiecības mainījās uz kaut ko citu, taču jūs, iespējams, joprojām nodarbojaties ar veco dinamiku. Daudzi no veidiem, kā jūs laulībā mijiedarbojāties ar bijušo, vairs nav piemēroti vai nepieciešami, un labu robežu trūkums var vēl vairāk apgrūtināt pāreju uz jaunu attiecību veidu. Kļūstot skaidrībā par to, kas jums der, kad virzāties uz priekšu, atšķetinot attiecības, tas var palīdzēt noteikt veselīgas robežas. Tas ietver to, kā tiek uzņemti jūsu bērni, vai jūsu bijušajam ir mājas atslēga un kāds ir kontakts, kad jums ir bērni. Jūsu robežas var tikt pārkāptas, taču joprojām ir svarīgi tās paziņot.

3. Atteikties no kontroles un pieņemt to, kas notiek

Var būt lietas, kuras jūs neapstiprināt, runājot par bijušā vecāku stilu vai to, kā viņi pavada laiku kopā ar bērniem. Jūs varat arī atšķirīgi domāt par jauna partnera ieviešanu vai iepazīšanos, kad runa ir par vecāku laiku. Realitāte ir tāda, ka biežāk jums nav teikšanas par to, kā jūsu bijušais izlemj dzīvot. Ja vien situācija nav bīstama vai nolaidīga, jums jāiemācās pieņemt un atlaist savu vajadzību kontrolēt to, kas notiek jūsu prombūtnes laikā. Tā vietā, lai mēģinātu kontrolēt vai mainīt notiekošo, iemācieties atlaist, pieņemt un strādāt ar to pēc iespējas labāk. Šī ir viena no grūtākajām kopdzīves sekām, bet arī viena lieta, kas patiešām var mazināt nevajadzīgu stresu.

4. Saglabājiet savas vērtības un dzīvojiet godprātīgi

Neatkarīgi no tā, cik neapmierināti vai nokaitināti jūs jūtaties par vecāku kopīgu audzināšanu, saglabājot integritāti un turoties pie vērtības ir būtiska. Kad pogas tiek nospiestas, ir viegli nokļūt neglītā dinamikā vai iesaistīties sliktā uzvedībā, taču, saglabājot atdzist un paliekot uzticīgs sev, jutīsies labāk nekā reaģēt. Tas var palīdzēt sastādīt to iezīmju un īpašību sarakstu, kuras vēlaties saglabāt, būdami līdzvecāki. Tie var ietvert pacietību, laipnība , cieņu un / vai žēlastību. Pie tiem ir grūti pieturēties, ja jums ir darīšana ar kādu, kuram nav vienādas dienas kārtības, taču pacelšanās virs un pa lielo ceļu būs labāka jums un jūsu bērniem.

5. Izbaudiet savu brīvo laiku

Daudzi vecāki pavada visu laiku, kad viņiem nav bērnu satraucoši un gaidu, kad viņi atgriezīsies. Pusi laika ir grūti neredzēt savus bērnus, taču šo laiku vien var uzskatīt par sudraba oderi. Jo vairāk jūs rūpēsieties par sevi, izmantojot šo laiku, lai atsāknētu un papildinātu, jo labāk jūs izturēsities pret saviem bērniem, kad jums tie būs. Mēģiniet praktizēt pašapkalpošanās , laika pavadīšana ar draugiem, vingrošana vai vienkārši klusa laika pavadīšana. Visi šie pašnodarbinātības veidi var radīt lielāku sajūtu laime , un jums būs vairāk vietas aprūpei un saskarsmei ar bijušo.

Mācīšanās labi kopt vecākus ir izaugsmi veicinošs process. Jūs iegūstat prasmes sarunās, kompromisos, kā arī paplašināt savas iekšējās spējas līdzjūtība , pacietību , un iejūtība . Visus laulības šķiršanas aspektus var izmantot, lai pārveidotu sevi, tāpēc kopīgu vecāku vecināšana par citu arēnu, lai kļūtu par labāku cilvēku, var pārcelt jūsu uzmanību un nodomus, kad jūs pārvaldāt šo izaicinošo procesa daļu.

Autortiesības 2016 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīra Andra Brosh, PhD, BCHN, terapeits Pasadenā, Kalifornijā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 17 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Džilda

    2016. gada 21. aprīlis plkst. 8:15

    Es zinu, ka tad, kad man un bijušajam bija kopīga aizbildnība, O uztraucās par visu laiku, kas man vairs nebija ar bērniem. Man vajadzēja ilgu laiku, lai saprastu, ka, visticamāk, viņš izjuta arī tāda paša veida zaudējumus un vainu. Kādu laiku es neizvēlējos redzēt lietas no šīs perspektīvas, bet, kad es to izdarīju, viss kļuva nedaudz vieglāk, un es biju vairāk atvērts būt labākam vecākam ar viņu.

  • Džo

    2016. gada 21. aprīlis plkst. 11:36

    Jā, tie ir lieliski, taču joprojām būs reizes, kad vēlaties vienkārši kliegt ar aizkustinājumu, jo viņi izvēlas darīt kaut ko patiešām mēms un vispār nav bērnu interesēs. Es nedomāju, ka kāds no šiem padomiem, iespējams, var atcelt tikai klaju stulbumu.

  • SD

    2016. gada 22. aprīlis plkst. 12:26

    es ienīstu savu X.
    viņš nav labs ne man, ne maniem bērniem. nav labs tētis neatkarīgi no tā

  • Laurels

    2016. gada 22. aprīlis plkst. 12.50

    Es vēlos, lai būtu vairāk vecāku, kuri ņemtu vērā to, kā jūtas viņu bērni, nevis reaģētu tikai uz to, kas viņiem sāp. Mums kā vecākiem ir jādara vairāk, lai domātu par mūsu bērniem, jo ​​mums jāatceras, ka šķiršanās viņiem ir arī ļoti smaga

  • Vorens

    2016. gada 23. aprīlis plkst. 10:19

    Dzīvo dzīvi tevis dēļ, neuztraucies tik ļoti par otra cilvēka uzvedību / Viņiem galu galā būs jāatbild par to, nevis tev.

  • Edijs

    2016. gada 23. aprīlis plkst. 15.48

    Es joprojām nesaprotu, kāpēc pāri domā, ka visu šo izdomāto un sarežģīto aizbildnības grafiku sakārtošana būs atbilde, ko viņi ir meklējuši, lai saglabātu harmoniju. Kad es patiešām ticu, ka jo vairāk mēs kā vecāki varam atklāt veidu, kā vienkārši joprojām saprasties un vēlēties labāko bērniem, ir vislabākā lieta, ko mēs varam darīt, lai laime būtu daļa no mūsu un mūsu dzīves bērni, kas mums bija kopā.

  • Merilina

    2016. gada 21. oktobris plkst. 17.07

    Emocionālajai inteliģencei bieži ir liela nozīme šķiršanās procesā. Laulības šķiršana nenozīmē, ka cilvēks pieaug emocionālā briedumā vai inteliģencē.
    Dažiem cilvēkiem pēc šķiršanās ir nepieciešamas skaidras robežas ar šiem jautājumiem.

  • Breidens

    2016. gada 24. aprīlis plkst. 14.06

    Jūs sākat vēlēties, lai šie pāri tikko būtu pieņēmuši lēmumu par bērnu nebūt

  • Rons

    2016. gada 25. aprīlis plkst. 7:22

    Pacelieties virs tā

  • amēlija

    2016. gada 25. aprīlis plkst. 11:21

    Ir daži vecāki, kuriem ir iespēja to ļoti labi paveikt kopā, un pēc tam ir citi, kuriem ir jābūt starpniekam, ja viņiem ir jāatrodas vienā un tajā pašā telpā kopā noteiktu laiku. Tie ir tie, par kuriem es tikai vēlos nedaudz pasmieties un pateikt, lai viņi aug, tas tagad nav tikai par viņiem.

  • Klods

    2016. gada 26. aprīlis plkst. 10.20

    Es mēdzu justies diezgan vainīga, ja man nav bērnu, un es daru kaut ko tādu, ko zinu, ka viņiem patiks. Dažreiz es cenšos izturēt līdz nākamajai vizītei ar mani, bet grafiki un citas lietas, dažreiz tas var būt grūti. Tātad, jā, vainas apziņa man vienmēr ir diezgan noturīga.

  • dati

    2016. gada 28. aprīlis plkst. 7:44

    Pēc mūsu šķiršanās es biju tik rūgta, ka zinu, ka neesmu bijis ļoti patīkams cilvēks, ar kuru strādāt vai būt aorundā. Skumji bet patiesi. Es lēnām sāku taisnot galvu, bet es varu būt tik grūta, kad jums tas ir jāizdzīvo tāpat kā man, ka es pat nevēlējos, un tagad šeit man ir jāpadara visas šīs naktsmītnes, kas Es neuzskatu, ka man tas būtu jādara. Es domāju, ka viņai vienkārši bija labāks advokāts.

  • Ernests

    2016. gada 30. aprīlis plkst. 13.11

    Ja jums ir bijušais, kurš ir tikpat apņēmies strādāt pie šī kā nepārtraukts attiecību pagarinājums, kas kādreiz jums abiem bija kopā, tas padarīs pāreju tik daudz vieglāku gan jums, gan bērniem.

  • Francisks

    2016. gada 23. augusts plkst. 20:43

    Es jums piekrītu, manas integritātes saglabāšana ir īpaši svarīga, īpaši iesaistot bērnus. Šis man ir bijis grūti sāpju dēļ, kuras jūtu ikdienā, bet man ir 3 bērni, un man ir jāuzvedas viņu priekšā, tāpēc viņiem var būt vieglāk panest vecāku šķiršanos. Man ir bijis labākais bērnu atbalsta jurists. Es nezinu, ko esmu darījis bez viņiem.

  • Merilina

    2016. gada 21. oktobris plkst. 17.09

    Zema emocionālā inteliģence bieži spēlē milzīgu lomu šķiršanās procesā. Pats šķiršanās nenozīmē, ka pieaug emocionālais briedums vai inteliģence. Bieži vien ir nepieciešamas skaidras robežas.

  • Naomi E

    2016. gada 23. novembris plkst. 13:17

    Lielisks raksts. Lai cik žēl, tas ir aktuāls daudziem vecākiem šodien! Es domāju, ka pieturēšanās pie grafika ir pamatīgs padoms. Tādā veidā neviens nevar satraukties. Paldies par dalīšanos!

    Naomi
    parentingpod.com

  • Martina C

    2017. gada 23. janvāris plkst. 22.11

    Es nedomāju, ka kāds no šiem padomiem, iespējams, var atcelt tikai klaju stulbumu. Lēmums par šķiršanos nekad nav viegls, un it īpaši, ja tajā ir iesaistīti bērni.