Goodtherapy Emuārs

5 komunikācijas prasmes, kas jāattīsta katram pārim

Šāviens, kā jauns pāris runā un dzer kafiju plašā, baltā virtuvēPāris bieži vajā konsultēšana kad komunikācijas jautājumi sāk dominēt viņu attiecībās. Vai kādreiz ir sajūta, ka jūs un jūsu partneris turpina kaut ko pazaudēt? Vai, piemēram, jūsu partneris, šķiet, vairs jūs vairs nedod? Varbūt jūs domājat, ka jums ir bijusi ļoti skaidra sava perspektīva, un tā ir jūsu partnera problēma, ka, šķiet, ka viņi vienkārši nevar saprast jautājumus no jūsu viedokļa.

Pārmetot viens otru par to, kas nedarbojas, lai arī tas ir vilinoši, jūs neiegūsit tik ļoti vēlamo gandarījumu. Neatkarīgi no tā, vai jūs kopā cenšaties orientēties sarežģītā situācijā, vai ikdienas argumenti ir kļuvuši par normu, uzlabota komunikācija var gūt labumu ikvienam. Šeit ir pieci padomi, kas palīdzēs jums labāk orientēties uz savstarpēju sapratni un dziļāku saikni:

1. Atrodiet piemērotu laiku, lai mierīgi runātu par jautājumiem.

Laika saglabāšana, lai reģistrētos viens otram, var palīdzēt būt produktīvākam. Tuvākajā nākotnē noorganizējiet laiku, kad, visticamāk, jūs abi būsiet mierīgi un ērti. Varbūt jūs uzskatāt, ka rīts mēdz darboties vislabāk, vai svētdienas pēcpusdiena, kad atrodaties mierīgāk noskaņojums . Jums var būt nepieciešams nedaudz pielāgot savu grafiku, lai jums būtu papildu laiks.



Atrodiet terapeitu attiecībām

Izvērstā meklēšana

Pārāk bieži pāri mēģina apspriest kādu jautājumu, jo tas notiek. Kaut arī tas dažreiz var darboties, dodot viens otram galvu, lai apspriestu kaut ko padziļinātu, tas var palīdzēt justies relaksētākam un atvērtākam ar partneri. Veltiet laiku, lai paustu savu vajadzību, un pēc tam sekojiet ieteikumam piemērotākam laikam. Tas veicina cieņu un uzmanību, kas palīdz veicināt labas gribas atmosfēru starp diviem cilvēkiem.

2. Izprotiet un paziņojiet sava partnera perspektīvu.

Klausīšanās var būt grūta, it īpaši, ja otra persona kaut ko saka izraisa aizsardzības atbilde tevī. Atgādini sev, ka tev būs arī pagrieziens; šobrīd ir svarīgi noskaņoties un netraucēt. Izveidojiet acu kontaktu un pilnībā atrodieties kopā ar partneri. Jūs varat pierādīt, ka esat klāt, koncentrējoties tikai uz sarunu un teikto. Varētu būt noderīgi uzskatīt diskusiju par divu subjektīvu perspektīvu, nevis par to, ka viena persona ir “pareiza” vai “nepareiza”.

Ja jums kaut kas nav skaidrs, uzdodiet pārdomātu jautājumu vai divus, lai pārliecinātos, vai tiešām saprotat. Jūs pat varētu teikt: 'Vai man ir taisnība?' vai: “Es vēlos pārliecināties, ka saprotu; saki, vai es tevi pareizi dzirdu ... ”Pārmaiņus runājiet un klausieties viens otru. Pavadot tikai 10 minūtes, koncentrējoties uz to, ka otra persona dalās savā perspektīvā, var būt ievērojamas pārmaiņas. Ja atklājat, ka lietas saasinās, veiciet 5 minūšu pārtraukumu un atgriezieties.

3. Esiet uzmanīgs pret savu valodu un toni.

Kad jūtat vēlmi kļūt apsūdzīgam vai sākt izteikumu ar tekstu “Tu vienmēr…”, apstājies. Pajautājiet sev, ko jūtat šajā brīdī.

Var būt tik viegli palaist garām svarīgu ziņojumu, ja mums nepatīk tonis, kādā kaut kas tiek teikts. Veikt inventarizāciju. Kad jūtat vēlmi kļūt apsūdzīgam vai sākt izteikumu ar tekstu “Tu vienmēr…”, apstājies. Pajautājiet sev, ko jūtat šajā brīdī. Minūtes palēnināšanās pirms atbildes sniegšanas var palīdzēt pateikt to, ko patiesi jūtat, nevis kļūt aizsargājošai vai vainot. Varbūt jūs varētu pamēģināt: “Šķiet, ka runāšana par to vienmēr ved mūs pa destruktīvu ceļu. Es gribētu ar to nokļūt labākā vietā, bet es vienkārši nezinu, kā. ” Šāda veida paziņojums varētu palīdzēt veidot konstruktīvāku dialogu.

Ja jums šķiet, ka kāda konkrēta tēma ir īpaši grūta, tas var palīdzēt dalīties savās izjūtās saistībā ar šo problēmu. Piemēram, jūs varētu teikt: 'Es patiešām vēlētos parunāt par (jautājumu) ar jums, bet es par to uztraucos, jo zinu, ka šī ir joma, ar kuru mēs mēdzam cīnīties.' Dažreiz šāda veida paziņojumi var mazināt spiedienu, lai to pareizi izdarītu pirmo reizi. Esi pacients ar sevi; ar laiku un praksi saziņa ar partneri var kļūt produktīvāka.

4. Padomājiet par to, ko jūs varat dot, ne tikai par to, ko jūs varat dot.

Lai gan tas noteikti ir patiesi labs attiecībām iesaistīt gan dot, gan ņemt, kad abi partneri ir koncentrējušies uz dāvināšanu, viņi stiprina savas spējas efektīvāk risināt konfliktus. Ar zināmu paaugstinātu informētību jūs varat mainīt problemātisko dinamiku. Pieskaņojieties saviem vārdiem un darbībām rūpīgāk. Vai ir kaut kas, ko varat pateikt vai darīt citādi, lai iegūtu atšķirīgus rezultātus? Kad mēs esam laipni, mēs nosūtām savam partnerim gādīgu ziņu, un, kad mēs jūtamies aprūpēti, mēs varam darboties no augstsirdības un mīlestības vietas.

Kādas pozitīvas un unikālas īpašības jūs piešķirat savām attiecībām? Kas tev liek justies laimīgam, sniedzot partnerim? Kā jūs varat pozitīvi ietekmēt situāciju?

5. Ievērojiet un skaļi pasakiet, ko jūs novērtējat par savu partneri.

Ikviens vēlas justies novērtēts un novērtēts. Var būt viegli iekļūt domāšanas modelī: “Es jūtu, ka daru tik daudz, bet neviens to nepamana.” Kad veltām laiku, lai atklāti novērtētu kāda cita pozitīvās īpašības un labos darbus, mēs veicinām emocionālas dāsnuma atmosfēru. Ievērojiet kaut ko par savu partneri, ko jūtat pateicīgs priekš? Dalies ar to! Meklējiet to, ko varat novērtēt, un sakiet to. Bieži vien mums ir tendence koncentrēties uz to, kas mums nav vai kas nedarbojas attiecībās. Šī kritiskā pāreja perspektīvā uz fokusu uz pozitīvo var radīt visu atšķirību. Iespējams, atklāsiet, ka partneris sāk dalīties atzinībā par to, cik jūs esat arī lieliski.

Atvēlot laiku partnera perspektīvas izpratnei un pārdomām, ka jūs patiešām to saprotat, var būt būtiska ietekme uz jūsu attiecību kvalitāti. Nākamreiz, kad atradīsieties mazliet iestrēdzis, izmēģiniet iepriekš minētos padomus, lai palīdzētu jums virzīties uz dziļāku, apmierinošāku savienojumu.

Autortiesības 2017 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Jennifer J. Uhrlass, LMFT , terapeits Ņujorkā, Ņujorkā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 12 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Alexa

    2017. gada 25. janvāris plkst. 10:19

    Neatkarīgi no tā, cik vilinoši ir sarunāt lietas karstumā, esmu uzzinājis, ka šī man patiešām nav labākā pieeja.
    Esmu daudz mierīgāks un racionālāks, kad varu mazliet atkāpties no šī brīža, iztīrīt galvu no negatīvisma un pārdomāt to, ko es patiešām vēlos pateikt.
    Nav tā, ka man šķiet, ka man tas ir jāmēģina, bet, patiesībā, es jūtos nedaudz spējīgāks efektīvi sazināties, kas ir tas, ko es jūtu, kad aizņemu mazliet laika, nekā es jebkad varēšu darīt tajā brīdī diskusijas vai dusmas.

  • Džefs

    2017. gada 25. janvāris plkst. 14.07

    Es cenšos katru dienu sievai dot dažus mīļus vārdus par kaut ko jaunu, kas man viņā patīk. Tas vienmēr ir sirsnīgi, un es atzīstu, ka pēc tik daudziem gadiem, cik mēs esam bijuši kopā, atrast kaut ko jaunu var būt nedaudz grūtāk nekā agrāk.

    Jūs vienkārši zināt tik daudz par cilvēku tajā brīdī! Tomēr pat tās dienas, kad man jāatkārto kaut kas, ko es, iespējams, jau teicu, es domāju, ka viņai tas patīk un gaida, jo dažreiz, sniedzot savam laulātajam labus vārdus, jūs saņemat daudz vairāk nekā pretī.

  • viņa

    2017. gada 26. janvāris plkst. 6:31

    Ir bijuši gadījumi, kad es patiesībā esmu viņam atkārtojis vārdus, ko viņš teica, vai to, ko es domāju, ka viņš teica, un to, ko es jutu kā tos.
    Mums abiem bija ļoti noderīgi uzzināt, kā otrs interpretē teikto, un es domāju, ka ir bijušas daudzas reizes, ka tas ļoti ātri ir novērsis visus pārpratumus starp mums.

  • Myra T.

    2017. gada 26. janvāris plkst. 13:42

    Mums abiem ar vīru bija problēma aizmirst par otra vajadzībām, kad bērni vēl bija mājās. Viņš bija ļoti koncentrējies uz viņiem, un es domāju, ka arī es tāds biju, kad viņi visi beidzot izgāja no mājām, bija tā, it kā viņam un man būtu jāiemācās atkal un atkal iepazīties.
    Atzīšos, ka bija reizes, ka es vienkārši jutos kā kurš ir šis cilvēks? Es esmu pārliecināts, ka viņš jutās tāpat, tāpēc es nepārmetu viņam visu vainu.
    Tas ir bijis process, kurā iemācījās atkal sarunāties savā starpā par lietām, kas mums ir svarīgas, un ne tikai par lietām, kas notiek ar bērniem.

  • Sairuss

    2017. gada 27. janvāris plkst. 7:53

    Es biju kopā ar šo vienu sievieti, kurai nebija nekādu kaulu par to, ka viņa ir savās attiecībās, ko viņa varētu no tām iegūt un ka tām ir maz sakara ar mani. Slikti ir tas, ka es vienmēr jutos tā, it kā es varētu noturēties pietiekami ilgi, lai es varētu mainīt viņas pašsajūtu.

    Ne tik daudz. Galu galā es pieķeros pie prāta un izdzinu viņu no savas mājas.

  • Rūtija

    2017. gada 28. janvāris plkst. 7:24

    Spēja dzīvot klusumā, ērts klusums ir kaut kas tāds, ko es domāju, ka vecāki pāri var paveikt daudz labāk nekā jaunāki. Es domāju, ka, nokļūstot noteiktā vecumā, jūs vienkārši kļūstat mazliet ērtāks pats savā ādā, un jūs ne vienmēr jūtat vajadzību aizpildīt šo vietu ar bezprāta pļāpāšanu. Jūs varat nedaudz apzināties, kas patiesībā ir svarīgākās lietas, un jūs varat novērtēt šīs lietas kopā.

  • 2017. gada 29. janvāris plkst. 9.45

    Ir dienas, kad es patiešām uzskatu, ka tas viss ir par pareizo mirkļu izvēli, lai jūsu partnerim parādītu lietas

  • Rendijs

    2017. gada 30. janvāris plkst. 10:27

    Tie visi nav tik prātīgi, un tomēr tik daudziem no mums ir tik grūti sasniegt

  • RayAnne

    2017. gada 30. janvāris plkst. 14:43

    Tāpat kā jebkurš cits dzīvē, ja tas ir kaut kas jums svarīgs, jūs atradīsit veidu, kā uzlabot šīs nepieciešamās prasmes un padarīt šo darbu.
    Ja jums tas viss nav tik svarīgi, jūs, iespējams, to nolaidīsit novārtā un pēc dažiem gadiem atskatīsieties uz jautājumu, kā jūs nokļuvāt šajā vietā.
    Tas viss ir saistīts ar kopšanu tām lietām, kuras jākopj, jo laulības ne tikai plaukst un plaukst pašas no sevis.

  • Vai H.

    2017. gada 31. janvāris plkst. 18.34

    Es piekrītu šim rakstam. Lielākā daļa nevēlamo problēmu, kas rodas pāriem, var rasties efektīvas komunikācijas trūkuma dēļ. Sarunas savā starpā ir iespēja kārtot un risināt savas problēmas kopā, un tajā pašā laikā jūs abi varat izklaidēties - tas ir viens kanāls, kuru jūs varat iepazīt labāk nekā vakar. Izmantojot šīs komunikācijas prasmes, partneri var stiprināt uzticības, godīguma un cieņas līmeni. Gribas

  • Diāna

    2019. gada 24. augusts plkst. 7.04

    Paldies

  • Rons Bruks

    2020. gada 16. janvāris plkst. 17:25

    Vajag vairāk no šī