Goodtherapy Emuārs

5 komunikācijas stratēģijas attiecību uzlabošanai

Laimīgs, kupeja, ar, kastes, runāšana, dzeršana uz vietas, lievenisApmierina attiecībām pievienojiet mūsu dzīvei žēlastību, siltumu un bagātību. Dažas attiecības ir ļoti barojošas un vieglas, bet citas ir izaicinošas. Balstoties uz gadu pieredzi, palīdzot cilvēkiem atrisināt un labot personiskās un ar lomu saistītās attiecības, šeit ir piecas pārbaudītas prakses.

1. Diferencējiet reakcijas no atbildēm

Gatavojoties izaicinošai sarunai, viena efektīva prakse ir noteikt, vai jūsu jūtas un rīcība pret attiecīgo personu ir bijušas reakcijas vai atbildes. Apzināšanās par atšķirību var visu mainīt. Reakcija sastāv no vārdiem vai darbībām, kuru pamatā ir pagātnes jūtas vai pieredze. Atbilde ir atgriešanās reāllaikā.

Piemēram, mans partneris neitrālā balss tonī man jautāja, vai es vēl esmu salabojis pastkasti. Jau sen juties kritizēts par to, ka nedarīju pietiekami daudz, es reaģēju ar spēcīgu un skābu emocionālu uzplūdu: “Nē. Jūs domājat, ka tas nav man prātā? Jūs neesat pamanījis, ka manā sarakstā jau ir 100 steidzamas lietas? ' Šī reakcija acīmredzami nebija noderīga un varēja viegli sākt saasināšanos. Atbilde būtu bijusi: “Nē. Bet tas ir pietiekami fiksēts, lai iztiktu, līdz man būs vairāk laika. Es to neesmu aizmirsis. ” Jūs varat iedomāties, cik daudz labāk tas būtu noticis.



Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana

Kā vēl vienu piemēru, kāds terapijas laikā man parādīja vēstuli, ko bija saņēmusi no savas mātes. Pielikumā bija rēķins 10 USD apmērā, ko viņa izmantoja, lai izdarītu kaut ko labu sev, lai palīdzētu samazināt stress viņa jutās. Viņas atbilde bija šāda: “Tas mani padara tik dusmīgu. Vai viņa tiešām domā, ka 10 ASV dolāri maksās par visām lietām, ko viņa man nodarījusi nepareizi? Tas ir tik klibs. Un tas viss ir par VIŅU. Tas vienmēr attiecas uz VIŅU. ” Reakcija, vai ne?

Pēc tam, kad mēs par to nedaudz runājām, viņa pārslēdza pārnesumus uz atbildi: “Paldies, mamma. Es to izmantošu kaut kam jaukam. Es novērtēju jūsu vēlmi palīdzēt. ” Ar šo atbildi viss notiks daudz labāk.

Pirms laika pašrefleksija par to, kā jūs varētu reaģēt, nevis reaģēt, var novirzīt jūsu enerģiju un palielināt veiksmīgas apmaiņas iespējas.

2. Piesaistiet savu zinātkāri

Otra svarīga prakse attiecību uzlabošanā ir zinātkāri atrast, kad jūtaties uzbrukums mutiski. Iedomājieties, kā skatāties uz cilvēku, kurš jūtas izaicināts. Ievērojiet, kā jūs piedzīvojat šīs personas izaicinājumu. Tagad iedomājieties pagriezties un mainīt tikai vienu lietu - piesaistīt savu ziņkāri.

Pēc tam iedomājieties atgriezties un atkal vērsties pret šo cilvēku, šoreiz ar ziņkārību. Ievērojiet, kā persona un konflikts mainās jūsu vietā, tādējādi ļaujot jums mazināt konfliktu.

3. Saistiet sūdzību ar izmaiņu pieprasījumu

Es dzirdu: “Jūs vienmēr sveicat mani ar negatīvu komentāru par manu izskatu. Tu turpini teikt, ka es izskatos nogurusi un saspringta. Es domāju, ka jūs to izmantojat, lai manipulētu ar mani, lai mainītos, lai tas atbilstu jūsu idejām. ” Es dzirdu: 'Es ienīstu to, kā jūs vienmēr skatāties pār manu plecu darbā, un tad jūs mani kritizējat, ja es nedaru kaut ko tā, kā jūs darītu.'

Kā terapeits un konsultants es ievēroju, ka cilvēki mēdz koncentrēties uz sūdzībām, pārmetumiem vai psiholoģismu. Šī pieeja neizbēgami izraisa lejupejošu enerģijas spirāli, savienojuma zaudēšanu un galu galā izmisuma sajūtu.

Kad es pārtraucu un jautāju: 'Vai jums ir pieprasījums veikt izmaiņas?' kritikas riteņi pārstāj griezties. Ir maz vietas, lai notiktu kaut kas cits. Personai, kurai ir sūdzība, ir jāpārorientē uzmanība no tā, kas viņiem nepatīk, un jūtas sāpināts un bezcerīgs, uz to, ko viņš vēlas, un uz tādu mijiedarbību, kas viņiem būtu labāka. Nevajag vainot. Šis izmaiņu pieprasījums potenciālajam kritiķim piedāvā negaidītu iespēju pašrefleksijai, nevis otra kaunināšanai un vainošanai.

Kā terapeits un konsultants es ievēroju, ka cilvēki mēdz koncentrēties uz sūdzībām, pārmetumiem vai psiholoģismu. Šī pieeja neizbēgami izraisa lejupejošu enerģijas spirāli, savienojuma zaudēšanu un galu galā izmisuma sajūtu.

Šī procesa otrā daļa iesaista personu, kas saņem sūdzību. 'Kurām šī pieprasījuma daļām jūs varat teikt jā?' Es aicinu saņēmēju pamanīt, ka pieprasījuma iesniegšana var būt neaizsargāta un sevi atklājoša lieta. Es turpinu: “Attiecību labad nav pieņemami teikt absolūtu nē. Jūs varat justies labi par šo pieprasījumu, pat pateicīgs, zinot, kas darbotos labāk. Vai arī jūs varat atrast tikai daļu vai pat tikai vienu pieprasījuma daļu, kurai varat pateikt jā, bet jums tas vismaz jāapstiprina. ”

Lūk, piemērs: “Mans lūgums ir tāds, ka, ja jūs uztrauc mana labklājība, lūdzu, pajautājiet man, kā es esmu, ticiet manai atbildei un tad dodieties tālāk. Tas, kā tas nāks par labu mūsu attiecībām, es jutīšos vairāk saistīts un reāls ar jums, nevis dusmīgs, ka jūs neticat manai atbildei. ' Uztvērējs, iespējams, varēs pateikt jā tikai jautājumam par to, kā es esmu. Tā vietā, lai šis nelielais jā, kas izraisītu attiecību pārtraukšanu (kā tas būtu absolūti nē), tas paver durvis patiesām, sirsnīgām sarunām par šo jautājumu. Ļaujoties apsūdzēt personu ar sūdzību, mēs varam saprast motivāciju, kas ir visas nopratināšanas pamatā.

Izmaiņas, kurām beidzot piekrita, bija tas, ka abi vairāk jautās, nevis komentēs, un būs tiešāki, nevis slēpti. Ja kāds no viņiem neticēja atbildei, viņi noorganizēja citu laiku, lai personīgāk runātu ārpus darba apstākļiem. Šim sūdzību procesam ir trīs daļas: kodolīgs sūdzības izklāsts, izmērāms un konkrēts pieprasījums veikt izmaiņas un teikums vai divi par to, kā šīs izmaiņas nāks par labu attiecībām.

4. Pieprasiet darīt pāri

Vai esat kādreiz vēlējies, lai jūs varētu vienkārši pārtaisīt mijiedarbību, kas noritēja slikti vai saasinātos tālāk par saprātīgo? Nu, jūs varat! Pārsniegšana sākas ar atzīšanu, ka apmaiņā nav izdevies labi vai kā paredzēts. Jūsu ietekme tik bieži var atšķirties no jūsu nodoma.

Lūk, piemērs: Karla saka: 'Es zinu, ka tev sāp, un, ja tu vienkārši veiktu šo kursu, viss būtu kārtībā.' Mārtiņš atbild: “Man tas ir slikti. Jūs vienmēr runājat par savām jaunajām idejām tā, it kā tās būtu Dieva dāvana no debesīm. Tas ir tāpat kā tad, ja es nepiekrītu, tad ar mani kaut kas nav kārtībā, kaut kā es neesmu pietiekami labs. ”

Karla pamana, ka saruna nav veiksmīga. “Hmm! Vai mēs varētu darīt pāri? Mans nolūks nebija pateikt, ka esat nepareizs vai slikts. Ja mēs varētu, lūdzu, sākt no jauna, es gribētu teikt citādi. “Martin, es tikko izgāju lielisku kursu. Tagad es daudz labāk tieku galā ar savu stresu. Kā jums klājas šajās dienās ar stresu? Jūs varētu apsvērt arī šo kursu. ” Mārtiņš: 'Patiesībā es šajās dienās nejūtos daudz stresa, bet mani interesē uzzināt par jūsu pieredzi.' Daudz labāk. Nav emocionāla lādiņa. Nav eskalācijas. Attiecības tiek labotas un nostiprinātas.

Pārņemšana var pārorientēt attiecības bez iesaistītajām pusēm daudz apstrādāt.

5. Padariet savu izaicinošo sarunu par ieguldījumu jūsu attiecībās

Mums ir tendence saistīt konfliktu ar sāpēm, zaudējumiem, dusmas , un nav iespēju veikt remontu. Kad jūs pāriet uz izpratni, ka grūtību novēršana ir ieguldījums attiecībās, bailes var samazināt abās pusēs. Jūs varat vērsties pie personas, kurai jūs izaicinājāt (vai kas jūs izaicinājis), ar acu skatienu, lai to izstrādātu tādā veidā, kas veicina attiecības. Šī persona, visticamāk, izjutīs jūsu interesi uzturēt attiecības.

Mana pieredze ir tāda, ka attiecības, kurās cilvēki ir veiksmīgi pārvarējuši konfliktu, mēdz būt pat dziļākas un apmierinošākas nekā tās, kurām reti ir konflikts, ar kuru strādāt. Kad tiek uzskatīts, ka attiecību izaicinājumi piedāvā iespēju tās uzlabot, jūs rīkosities, kas šīs attiecības dod labumu un stiprina.

Atgādinām, ka viena no četrām dimensijām pareiza enerģijas izmantošana ir attiecību dimensija. Lietojot savu personīgo un profesionālo spēku gudri un labi, ir ļoti svarīgi izsekot problēmām, pievērsties tām un ātrāk un vēlāk atvienot atvienojumus. Pamēģiniet šeit aprakstītās atslēgas. Jūs - un tie, ar kuriem esat saistīts -, visticamāk, būs laimīgs, ka izdarījāt.

Autortiesības 2016 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas.

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 8 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Kaci

    2016. gada 29. aprīlis plkst. 7.06

    Es nekad īsti neesmu domājusi par to, vai prasīt darīt, bet ziniet, tam ir jēga. Tas tiešām parāda otram, ka tur ir kaut kāda nožēla un ka jūs saprotat, ka jūsu sacītais, iespējams, nav bijis pareizs. IT liecina, ka jūs no sirds uztrauc iespējamais iznākums un kā viņi to ir izturējušies.

  • Luiss

    2016. gada 29. aprīlis plkst. 10.29

    šķiet, ka mēs runājam viens ar otru kā bērni, nekad pieaugušie

  • Viņa

    2016. gada 29. aprīlis plkst. 14:00

    Šie visi ir tik brīnišķīgi padomi gandrīz jebkurām attiecībām, bet ir dienas, kad es esmu līdzīgs, esmu noguris, man ir apnicis tik ļoti censties, lai lietas darbotos, un pēc tam nejūtos, ka gūtu panākumus vai kaut ko dabūtu atgriešanās. Būtu jauki justies kā viņš arī cenšas, it kā viņu tikpat satrauc mūsu attiecības kā es.

  • rodnijs S

    2016. gada 30. aprīlis plkst. 9.11

    Pat ja pirmā atbilde, kas mums ir uz kaut ko, ko mēs uztveram kā negatīvu, parasti ir pirmā, ar kuru mēs ejam, kaut arī labāka rīcība, piemēram, ar mātes naudu, ir faktiski veltīt minūti, lai to apstrādātu. reakciju un redzētu, kā tā vietā mēs varētu paskatīties uz to, veidojot citu virzienu. Kārdinājums ir vienmēr redzēt lietas tikai no mūsu pašu viedokļa, nevis mēģināt atkāpties un mēģināt to redzēt no tā, kurš dod. Es domāju, ka, ja mēs to varētu darīt mazliet biežāk, redzēt to no viņu viedokļa, tad mūsu attiecības var kļūt nedaudz tuvākas nekā tās, kādas tās ir tagad.

  • Smits

    2016. gada 30. aprīlis plkst. 13:25

    Labestība, kāpēc mēs nemēģinām vienkārši šad un tad vienkārši ieklausīties mūsu partneru teiktajā, tā vietā, lai turpinātu mutēt par to, ko mēs vēlamies un kas mums vajadzīgs, klausieties to, ko viņi vēlas un kam vajag.

  • kim mc

    2016. gada 2. maijs plkst. 9:36

    Vienmēr ir lietas, kuras mēs varam darīt, kas pazeminās situāciju, bet lielākoties lielākā daļa no mums ir tik koncentrējušies uz šo brīdi, ka ir grūti saskatīt šīs tūlītējās dusmas, kuras mēs varētu just. Lielāko daļu laika es domāju, ka mēs esam ļoti noraizējušies par to, lai mēs sevi dzirdētu un saprastu savu viedokli, nekad neuzklausot otra cilvēka bažas. Mums jāatrod veids, kā vairāk koncentrēties uz to, kas mums palīdz kopumā, nevis tikai uz to, kas šajā vienā brīdī jūtas labi.

  • sondra

    2016. gada 3. maijs plkst. 9.02

    Tikai laika pavadīšana kopā ar partneri ir labs ieguldījums šajās attiecībās

  • Ronni

    2016. gada 7. maijs plkst. 5:34

    Gadu gaitā esmu iemācījies, ka bieži vien vislabāk ir teikt neko.