Goodtherapy Emuārs

5 iemesli, kādēļ disciplīna nedarbojas ar jūsu bērnu

Vecāki, kas rāda uz meitu“Disciplīna manam bērnam vienkārši neder! Mēs esam izmēģinājuši visu, un nekas nedarbojas! ”

Vai tas izklausās pazīstami? Vai esat neapmierināts, ka noildze, pozitīvs pastiprinājums vai pat draudi, šķiet, nav efektīvi, lai risinātu jūsu bērna problēmu opozīcijas uzvedība ? Šeit ir pieci iemesli, kāpēc jūsu disciplīnas mēģinājumi nerada vēlamos rezultātus:

Atrodiet bērnu padomdevēju

Izvērstā meklēšana
  1. Atteikšanās pārāk ātri:Viena viltīga lieta efektīvas disciplīnas stratēģijas īstenošanā ir tā, ka lietas dažreiz var pasliktināties, pirms tās uzlabojas. Tam ir loģisks iemesls (neatkarīgi no tā, cik satraucoši tas varētu justies): bērni ir gudri! Viņi izmanto savu izturēšanos, jo strādā. Ja fitnesa mešana, raudāšana un kliedzieni veikalā pārliecina jūs nopirkt rotaļlietu vai kārumu, kuru jūs neplānojāt iegādāties, tad stratēģija darbojās. Ja šī stratēģija vairs nedarbosies, bērns var pastiprināt uzvedību - skaļāk kliegt, vairāk raudāt -, lai mēģinātu mainīt rezultātu. Pirms bērns atsakās no stratēģijas, viņam vai viņai būs jāpārliecinās, ka neatkarīgi no tā, cik ilgi vai skaļi viņš / viņa kliedz vai raud, tas nepanāks viņa / viņas mērķi. Dodiet jaunai tehnikai laiku darbam. Uzvedībai ir vajadzīgs laiks, lai mācītos un nemācītos.
  2. Slikta izpilde:Bērni nav vienīgie, kuriem vajadzīgs laiks, lai iemācītos jaunu uzvedību! Arī vecāki to dara. Gaidiet, ka kļūdīsities un jaunu prasmju apgūšana var aizņemt kādu laiku. Esiet pacietīgs un piedodot pats sev izmēģinot jaunas stratēģijas. Iesaku izvēlēties vienu prasmi, kurai koncentrēties vienlaikus. Pēc tam izvēlieties vienu konkrētu jautājumu, notikumu vai dienas laiku, kurā jūs praktizēsiet šīs prasmes īstenošanu. Kad esat to apguvis, apsveriet, ar kādu prasmi jūs vēlētos strādāt tālāk.
  3. Neatbilstība:Pārāk bieži vecāki īsteno lielisku stratēģiju, taču tā nav efektīva, jo viņi to neizmanto konsekventi. Bērniem ir vajadzīga atkārtošanās, paredzamība un konsekvence, lai mācītos un justos droši. Konsekvence ir būtiska jebkuras disciplīnas stratēģijas efektivitātei. Patiesībā, konsekventa disciplīnas īstenošana ir efektīvāka un prognozē panākumus, nekā bargs sods. Atcerieties, disciplīna ir paredzēta iemācīt savam bērnam . Bargie sodi māca bērniem slēpt nevēlamu rīcību. Konsekvence māca bērniem, kur ir robežas, un ļauj viņiem paredzēt viņu izvēles sekas.
  4. Iestrēdzis cīņā par varu:Ja jūsu bērns nekavējoties nepiekrīt visam, ko jūs sakāt - neatkarīgi no tā, kas tas ir - jūs varat iestrēgt a cīņa par varu . Kad vecāki nojauš, ka zaudē kontroli, instinkts var būt “pievilkt grožus” vai “novērst” nevēlamu uzvedību. Tomēr opozīcijas bērni reti labvēlīgi reaģē uz mikropārvaldību vai piespiešanu. Patiesība ir tāda, ka bērnu attīstības uzdevums ir meklēt neatkarību un iemācīties paust savu gribu un izvēli. Spēcīgi gribošam vai opozicionāram bērnam var šķist apvainojums viņa personībai, zaudējot kontroli pār savu izvēli. Diemžēl tas var novest pie pieaugoša eskalācijas cikla starp vecākiem un bērnu, kuri cenšas iegūt kontroli.
  5. Nesekojat:Jums ir jādomā tas, ko jūs sakāt. Apkārt tam vienkārši nav ceļa. Ja jūs sakāt savam dēlam, ka viņš pēc vakariņām var spēlēt ar Legos, viņam vajadzētu būt iespējai paļauties uz to, ka, ja vien nenotiks kas ārkārtējs, viņš patiešām varēs spēlēt ar Legos pēc vakariņām. (Nē, sajūta, ka esat noguris pēc vakariņām, netiek skaitīts kā kaut kas ārkārtējs!) Sakot savai meitai, ka krītiņus atliksit visu atlikušo dienu, ja viņa krāsas uz galda būs efektīva tikai tad, ja meita ticēs, ka sekosiet līdzi cauri un noliek krītiņus prom. Bērniem ir jāuzticas tam, ko jūs sakāt, ja vēlaties spēt sniegt efektīvus norādījumus vai disciplīnu.

Autortiesības 2015 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīra Betsija Smita, MEd, LPC-S, terapeits Bellaire, Teksasā



Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 15 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • marianne

    2015. gada 18. februāris plkst. 9:20

    Liela daļa no tā, kad jūsu bērni zina, ka jūs blefojat, viņi zina, ka viņiem patiesībā nav jādara tas, ko jūs viņiem lūdzat (sakāt?). Ja viņi neuzskata, ka jūs esat nopietns, un viņi zina, ka viņi var darīt to, ko vēlas, un tam nebūs nekādu seku, tad kāpēc viņi apniks jūs aizdomāties?

  • kristofers

    2015. gada 18. februāris plkst. 9.49

    Labi uzrakstīts informatīvs raksts .. labi lasīt ..
    paldies chris

  • Betsija

    Betsija

    2015. gada 18. februāris plkst. 10:14

    Lielisks punkts, Marianne. Bērni ir eksperti, lai izsauktu blefu!

  • Betsija

    Betsija

    2015. gada 18. februāris plkst. 10:15

    Paldies, Kriss!

  • Slava

    2015. gada 18. februāris plkst. 12:42

    Mēs ar meitu noteikti pārdzīvojām laiku, kad mēs vienkārši bīdījāmies un bakstījāmies, vienmēr viens no mums cenšoties iegūt labāko no otra. Mēs pavadījām vairāk laika, domājot par to, kā būt pretrunā vienam ar otru, nekā mēs darījām par to, kā būt šajā jautājumā kopā. Vajadzēja abiem nedaudz augt, lai nonāktu pie secinājuma, ka mums ir viss, kas mums ir, tāpēc ļaujim to maksimāli izmantot.

  • Janna

    2015. gada 18. februāris plkst. 13.59

    Es gribu draudzēties ar saviem bērniem, bet vispirms gribu būt viņu māte, un es domāju, ka tieši šeit daudzi cilvēki pieļauj kļūdu. Viņi domā, ka viņiem ir jābūt labākajiem draugiem ar saviem bērniem, un es tikai gribu paskatīties uz viņiem un pateikt viņiem, ka jūsu bērniem, visticamāk, ir pietiekami daudz draugu - viņiem ir vajadzīgs kāds, kurš izstrādās viņiem paredzētos noteikumus un uzturēs viņus rindā. Tas nav jādara ļaunā garā, patiesībā tas jādara ar mīlestību un laipni, bet viņiem ir vajadzīga šī disciplīna, un tai ir jānāk no mājām.

  • dilans

    2015. gada 19. februāris plkst. 5.04

    Cilvēkiem ir viegli runāt par to, kuriem nav bērnu, bet, kad jums ir tīšs bērns un jūtaties, ka esat visu izmēģinājis un nekas nedarbojas ... jums šķiet, kāpēc turpināt mēģināt, ja nekas tik un tā nedarbosies>

  • Betsija

    Betsija

    2015. gada 19. februāris plkst. 9.03

    Dilans - es domāju, ka daudzi vecāki var saistīties ar to, ko jūs tikko izteicāt! Paldies, ka esat godīgi par to; Es domāju, ka tas ir iedrošinoši citiem vecākiem dzirdēt, ka ne tikai viņi tā jūtas.

  • dilans

    2015. gada 19. februāris plkst. 10:35

    Paldies par labajiem vārdiem Betsija. Mums ir bērns, ar kuru, šķiet, nekad nekas nav kārtībā un pēc tam ir bijis no vārda go. Mēs esam izmēģinājuši lielāko daļu visu un esam bijuši neatlaidīgi, bet viņš joprojām ir kaut kā ārpus kontroles. Jūs zināt, es nekad nevēlējos, lai būtu bērns, kuru skolotāji ienīda domāt par viņu klasē, taču tas tā ir, un es esmu pārliecināts, ka tas ir tas, ko viņš piedzīvo skolā. Mēs ļoti baidāmies, ka viņš tiek sociāli nocietināts vai kaut ko dara, lai kādam nodarītu pāri, un mēs jūtamies tikai nedaudz apmaldījušies.

  • Džeina

    2015. gada 20. februāris plkst. 4.10

    Es zinu, ka kādu laiku mēs nonācām pie domas, ka, ja tas darbojās vienam, tam vajadzētu darboties arī otram, un tas tā nav.
    Mums nācās pilnībā pārveidot to, ko mēs darījām ar vecāko, un izmēģināt kaut ko citu ar # 2, un, tiklīdz mēs nedaudz sākām modificēt, tas visiem vairāk ļāva justies kā ok, mēs varam to izdarīt.

  • mūris

    2015. gada 21. februāris plkst. 9.20

    Vai es varu tikai teikt, ka es domāju, ka jaunie pāri šodien visiem dara nopietnu ļaunu, neliekot saviem bērniem izturēties? Klausieties, es esmu vecāks un zinu, ka tas var cīnīties, taču neviens nekad nav teicis, ka viņiem patīk būt blakus bērnam, kurš neuzvedīsies citu sabiedrībā. Tas vienkārši nenotiek. Tāpēc atrodiet kaut ko tādu, kas viņus liks prātā, un patiesībā nerūpējas par to, ko citi par to saka. Jūsu bērns, jūsu problēma un atbildība.

  • Lea

    2015. gada 23. februāris plkst. 3:43

    Jā, es domāju, ka mēs lielākoties skatāmies, ko bērns dara, lai veicinātu problēmu, īsti nedomājot par to, ko vecāki dara vienādi, lai veicinātu problēmu.

    Mēs aizmirstam, cik svarīgi ir atkārtoties, būt konsekventam, būt pamatīgam ... visas šīs lietas mēs domājam, ka mēs vēlētos redzēt citās, par kurām mēs mēdzam aizmirst, kad disciplinēt ir mūsu pašu bērns.

    Bet mums ir jāpaliek kursam, ja mēs kādreiz vēlamies kaut ko darboties, tam ir jākļūst par pierastu mums visiem, un, ja jūs mēģināt un neizdodas, tad nav īstais laiks atteikties - tas var vienkārši nozīmēt, ka ir pienācis laiks izmēģināt kaut ko jaunu.

  • žoržets

    2015. gada 23. februāris plkst. 10:22

    Es domāju, ka jūs redzēsiet šo daudz, kad jums būs bērni, kuriem ir bērni. Viņi paši joprojām ir mazuļi - kā viņiem vajadzētu zināt, kā disciplinēt bērnu, kad viņš vēl nav pat pieaudzis?

  • Keilina

    2015. gada 24. februāris plkst. 3.50

    Kas notika ar cieņas izjūtu jūsu bērniem? Es nekad nejutu nepieciešamību rīkoties, jo kaut kur pa ceļam uzzināju, ka uzticos un cienu savu mammu un tēti. Protams, mums visiem ir pusaudžu sacelšanās problēmas, tas ir pašsaprotami, bet bērnībā es domāju, ka saule un mēness riņķo ap maniem vecākiem, lai es būtu pretrunā ar viņu teikto, kaut ko es pat nebūtu pat domājis.

  • Dominika

    2015. gada 29. aprīlis plkst. 12.43

    Pirms kāds spriež par opozicionāru bērnu vecākiem, apsveriet to: bērnam var būt autisms vai kāda cita neiroloģiska vai garīga veselības problēma. Par vecākiem ir tik viegli spriest. Es to darīju pats, līdz man bija dēls, kurš atrodas autisma spektrā. Viņš ir neticami opozicionārs, it īpaši, ja viss nenotiek viņa gaita. Mēs esam labi, mīloši, konsekventi vecāki, kuriem ir mūsu prāts! Es domāju, ka mēs izmēģināsim ģimenes terapiju.