Goodtherapy Emuārs

5 iemesli, kāpēc jūs ienīstat savu partneri

Satraukts pāris gultā guļ atsevišķiPat cilvēki, kuriem ir laimīgas attiecības, daudz laika pavada negatīvas domas par partneri. Lūk, kāpēc:

  1. Jums ir fantāzija par to, kādam jābūt jūsu partnerim.
  2. Jūs esat cilvēks ar paaugstinātu jutību, trauksmi vai depresiju.
  3. Jūs domājat, ka partnerim vajadzētu padarīt jūs laimīgu.
  4. Jūs esat ar kādu, kurš nav līdzīgs jums.
  5. Jūs neredzat savu lomu konfliktos.

Fantāzijas, kas krīt īsumā

Intīmas attiecības un laulības var būt piepildīts sapnis, bet daudziem viņi var justies kā murgs . Apzināti vai neapzināti cilvēki stājas laulībā, gaidot viņu pašu vecāku laulības. Daži cilvēki cenšas modināt tuvību vai attālumu, ko novērojuši starp vecākiem, bet citi izmisīgi apstiprina, ka nekad neatkārtos redzēto. Katrā ziņā jūs varat justies dusmīgs , noraizējies un / vai bezcerīgs ja jūsu attiecības neatbilst cerībām.

Temperaments un garastāvoklis ir svarīgi

Ja jūs esat ļoti jutīgs vai pakļauti depresija vai trauksme, jūs, iespējams, intensīvi reaģējat uz nelielām partnera izdarībām. Lai izvairītos no hroniskām nesaskaņām un pārpratumiem, ir ļoti svarīgi saprast, kā strādāt ar šīm jūtām, panest un pārvaldīt šīs jūtas. Reiz es pajautāju draudzenei, kā viņa varētu apprecēties, tik ilgi būdama viena. “ Prozac ,' viņa teica. Nenovērtējiet par zemu savu spēku noskaņojums lai radītu konfliktu jūsu attiecībās.



Atrodiet terapeitu attiecībām

Izvērstā meklēšana

Laime ir iekšējs darbs

Lai gan būtu lieliski, ja jūsu partneris varētu jūs padarīt laimīgs , viņš vai viņa var tikai uzlabot jūsu pašsajūtu. Jūsu laulātais ir atsevišķa persona, kurai var nebūt kopīgas jūsu noskaņas, intereses, pacietību , iejūtība vai seksuālās intereses līmenis. Viņš vai viņa ir jāciena par šīm atšķirībām. Ja dzīvesbiedrs padara jūs laimīgu, apzinieties, ka tā ir dāvana, nevis tiesības.

Atšķirības bagātina

Pretstati sākotnēji mūs var piesaistīt, bet vēlāk var atvairīt. Šis joku stāstošais dzīvesbiedrs pēkšņi nav tik smieklīgs. Šis izcilais, burvīgais puisis tagad drenējas būt blakus. Tātad jūs atstājat? Nav nepieciešams. Turieties un iemācieties saprast un pieņemt savu partneri. Bieži vien maskas, kas jūs piesaistīja, pārklāj vājās vietas, kuras partneris nevēlējās, lai jūs redzētu. Parādiet savam nozīmīgākajam, kas jums patīk “īsto” viņu, un jūsu attiecības pāries daudz dziļākā līmenī. Galu galā jūs esat sava partnera osta vētrā, un viņš / viņa ir jūsu.

Jūs neredzat savu daļu konfliktos

Vai jums kādreiz šķiet, ka jums būtu brīnišķīgas attiecības, ja jums vienkārši būtu cits partneris? Kad jūs kļūstat intīms tik daudzos līmeņos ar citu personu, jūs esat saistīts ar konfliktiem un nepiekrītu. Daudz vieglāk ir rādīt ar pirkstu uz savu dzīvesbiedru, nevis skatīties spogulī, taču skatīšanās uz sevi ir vienīgais veids, kā mainīt attiecības. Ieskatoties iekšā, jūs varat atklāt, ka persona, ar kuru jums patiešām ir problēmas, nav jūsu dzīvesbiedrs.

Īsāk sakot, ir daudz vieglāk ienīst vai vīlušies partnerī, nekā atvēlēt laiku, lai viņu novērtētu. Ja jūs atvērsieties un iemācīsieties pieņemt un lolot savu partneri, jūsu attiecības var izvērsties tā, kā jūs nekad neuzskatījāt par iespējamu. Pēc vārdiem Karls Rodžers , slavens 20. gadsimts psihologs , 'Interesants paradokss ir tāds, ka tad, kad es pieņemu sevi tādu, kāds esmu, tad es varu mainīties.' Tāpēc sāc pieņemt sevi tādu, kāds esi, savu partneri tādu, kāds viņš ir, un pēc tam izveidojiet kopīgas attiecības, kuras jūs abi mīlat. Un, ja jums nepieciešama palīdzība, lai sāktu darbu, sazinieties ar terapeitu .

Autortiesības 2014 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas.

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 22 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • nestuves

    2014. gada 3. novembrī plkst. 13.56

    Vai tas tiešām ir normāli, vai pat veselīgi?
    Man jāatzīst jums, ka es zinu, ka es pavadu pārāk daudz laika, būdams uz leju savam draugam, daudz vairāk nekā es kādreiz pavadu, stāstot viņam labās lietas, ko viņš dara, lai padarītu mani laimīgu.
    Es nekad neesmu pārliecināta, kāpēc es tik daudz laika pavadu sliktajam, ja viss manī saka, ka labais atsver visu to, bet tās ir tikai lietas, uz kurām es, šķiet, vienmēr koncentrējos pat tad, kad nevēlos.
    Es negribu, lai viņš to dara, bet es domāju, ka šis pagrieziens ir godīga spēle, tāpēc es labāk to gaidu.
    Tad varbūt es to visu izmantoju kā savu aizstāvību?

  • Konfektes

    2018. gada 5. janvāris plkst. 12.46

    Omg - es šeit daru to pašu ... Nezinu, ko es daru un kāpēc es to daru ar viņu ... mūsu attiecībām. Es ienīstu sevi par to.

  • Eleonora

    2014. gada 4. novembris plkst. 10.12

    Mans vīrs, labi, teiksim tā, ka viņš nekad neko nedara nepareizi un var būt tā persona, kura nekad neatzīsies par visu nepareizo cēloni.

    Vai jūs zināt, cik pilnīgi tas var izraisīt vilšanos? Es domāju, ka mūsu attiecību sākumā es biju gatavs uzņemties vainu par visu, lai tikai spalvas netiktu sabojātas, bet, tā kā mēs esam iekļuvuši attiecībās, es vēlos, lai mana balss tiktu sadzirdēta un lai viņš atzīst, ka ne viss tas notiek nepareizi, tā ir mana vaina.

    Es neesmu pārliecināts, vai šajā brīdī kaut kas mainīs viņa domāšanas veidu, un es varētu būt iestrēdzis, bet es labprāt uzzinātu, ko es varu un ko mēs varam darīt kā komanda, lai to paveiktu, jo neesmu pārliecināts, ka spēju stāvi vienmēr pārmetoties par visu visu mūžu!

  • farra

    2014. gada 4. novembrī plkst. 13.57

    Man ir arī tādi mezgli kā Eleanor, bet viņš vismaz ir gatavs atpazīt, kad kaut kas varētu būt viņa vaina.
    Un patiesībā tas pat nav tā visu laiku, vienkārši ir jāattiecas uz zināmu sapratni, ka attiecībās vienmēr būs jādod un jāņem, bet ne vienmēr tu vari būt vienīgais, kas dod.

  • Lieta

    2014. gada 4. novembris pulksten 22:34

    'Īsāk sakot, ir daudz vieglāk ienīst vai vīlušies savā partnerī, nekā veltīt laiku, lai viņu vai viņu novērtētu.' Tikai tam, kurš nav pietiekami nobriedis (t.i., nav pietiekami nodarbojies ar saviem jautājumiem), lai uzturētu veselīgas attiecības.

  • Leslija

    2014. gada 8. novembris plkst. 15.07

    Es jums piekrītu Hal, kaut arī esmu ieinteresēts uzzināt, vai jūs domājat, ka tam ir kādi izņēmumi?

  • M. L. Pārkers, PhD

    2014. gada 5. novembris plkst. 8:19

    Sveiki visiem. Gan personīgi, gan profesionāli es uzskatu, ka vienkārša runāšanas izmantošana no “es perspektīvas” var būt noderīga, lai konflikts nekļūtu par šķērsli. Piemēram, 'Tas bija tik sāpīgi / biedējoši / mulsinoši man, kad notika XYZ.' (Ievērojiet, ka nav jēdziena “tu man liki justies ...”). Tas padara visticamāk, ka klausītājs nedzird no jums vainu un kļūst aizsargājošs. Lai gan tas šķiet vienkārši, galvenais faktors ir tas, ka cilvēkam patiešām ir jāredz, ka viņš / viņa jūtas zināmā mērā tādu iemeslu dēļ, kas nav saistīti ar attiecībām (piemēram, ģimenes pieredze, iepriekšējās attiecības, nedrošība). Tas noteikti prasa praksi un atkārtošanos, runājot no “I pozīcijas”, it īpaši, ja tā nav savstarpēja, bet tas noteikti palīdz jums augt un uzzināt par sevi. ** Tāpat nekad nenovērtējiet par zemu “piedod” dziedinošo spēku.

  • glynnis

    2014. gada 5. novembris pulksten 10:34

    Es jums pilnīgi piekrītu Hal! Ir dienas, kad man nepatīk mans vīrs, bet nekad nav brīža, kad es viņu ienīstu vai kādreiz nožēlotu, ka apprecējos ar viņu. Es līdzinos jums, domājot, ka tie, kuriem ir šāda veida emocijas, iespējams, vēl nav pietiekami nobrieduši, lai vispirms rīkotos ar laulību!

  • Zoie

    2014. gada 7. novembrī plkst. 12.15

    Ir dienas, kad man ir šī briesmīgā sajūta, ka esmu kļūdījies dzīvē, būdams kopā ar šo cilvēku. Vai tas ir normāli vai patiesi patmīlīgi>

  • Delila

    2014. gada 7. novembris plkst. 14.51

    Vai attiecības var darboties, ja šo padomu izmanto tikai viens partneris? Es strādāju pie sevis, apmeklēju marraige konsultācijas, bet mans vīrs nē. Viņš kļūst verbāli ļaunprātīgs ar argumentiem; noliek mani, tad mēģina pateikt, ka mīl mani. Pēc dažiem strīdiem es vairs nejūtos mīlēts pat tad, kad viņš to saka vai tā rīkojas. Es jūtos ļoti viena un iestrēgusi, un esmu stāvoklī. Viņš finansiāli nepalīdzēs un vēlas, lai es viņam samaksāju par dzīvošanu izgāztuvē, kuru viņš sauc par māju, pat tad, kad es pērku savas pārtikas preces, atļautos visus savus pirmsdzemdību medikamentus un ar to saistītos izdevumus. Viņš nav atbalsts, es domāju, vai man labāk izdotos bez viņa. Esmu izstrādājusi daudzas negatīvas domas par viņu un nožēloju, ka esmu viņu jebkad satikusi. Man patīk padoms šeit, bet ko darīt, ja tas jūtas ļoti bezcerīgs? Cik daudz pārim vajadzētu izmēģināt, pirms viņi atsakās?

  • Nensija

    2014. gada 8. novembris plkst. 1:47

    Dalila: Lūdzu, ieskatieties emocionāli un verbāli ļaunprātīgās attiecībās. Ja tas notiek ar jums (un man tas izklausās), tā nav jūsu vaina un mainīsies tikai 1% ļaunprātīgo. Tas nāk no kāda, kurš pārāk labi zina. Ja jūs to izpētīsit un uzzināsiet, ka tā ir jūsu situācija, izkļūstiet, pirms tiek nodarīts jauns kaitējums. Es paliku pārāk ilgi, domājot, ka es varētu to uzlabot. Ar palīdzību es galu galā aizgāju. Kā man teica, ja jums ir emocionāli un verbāli vardarbīgas attiecības, vienīgais, ko jūs varat darīt, ir aiziet. Jūs esat pelnījuši pilnvērtīgu un laimīgu dzīvi.

  • Filiss

    2014. gada 8. novembris plkst. 5:45

    Delilah,
    Man ļoti žēl, ka jūs nonākat šajā situācijā. Mani aizkustina rakstīšana, jo es pavadīju desmit gadus kopā ar kādu, kurš bija verbāli vardarbīgs, vainoja mani par visu utt., Un tas nekļūst labāk, ja vien cilvēks neredz, kas notiek, vēlas mainīties un pie tā strādā. Šis puisis izklausās tā, ka viņš nav jums blakus jebkādā nozīmīgā veidā. Viņš izklausās kā problēma jūsu dzīvē, nevis pozitīva. Viņš izklausās pēc savtīga dusmīga bērna. (Atvainojiet, es viņu nepazīstu. Tikai mans iespaids, balstoties uz jūsu rakstīto). To nav viegli pārtraukt ar kādu, it īpaši, ja esat stāvoklī. Bet paņemiet to no kāda, kurš tur ir bijis. Mīli sevi pietiekami, lai darītu to, kas ir vislabākais tev un tavam mazulim. Tu esi pelnījis labāku.

  • Linds

    2016. gada 21. jūnijs plkst. 21:23

    Esmu pati atzīta verbālā vardarbība. Nav attaisnojuma, bet mans nozīmīgais pārspēj visu, ko es saku, mani pārtrauc, kad es runāju, un tas ir daļa no sevis žēluma partijas. Viņš izlūkojas visos manos kaktiņos, meklējot reakciju, un pēc tam viņam pašam ir slikti! Tas ir mulsinoši, kaitinoši, kā ellē, un man šķiet, ka esmu nogalinājis bērnu, kad tas viss ir pateikts un izdarīts. Es vienkārši jūtu, ka tas notiek abos virzienos. Dažādus cilvēkus ietekmē dažādas lietas. Viņš mani neapvaino par katru teikšanu, bet liek man justies pārāk spēcīgam un nenozīmīgam ar viņa ķermeņa valodu. Mums nepieciešama palīdzība

  • Mežģīnes

    2014. gada 8. novembris plkst. 6:54

    ES jūtu tev līdzi. Arī es biju ļoti līdzīgā situācijā. Kad es beidzot aizgāju, tad, kad man kļuva skaidrs visiem Ļaunprātīgajiem, ka esmu izturējis un pat to neapzinājies. Man vairāk izklausās, ka jūs nenodarbojaties tikai ar dažām “atšķirībām”, bet drīzāk ar ļaunprātīgu partneri un tas, ka grūtniecības laikā pārdzīvojat visu šo stresu, ir vēl sliktāks jūsu nedzimušajam bērnam. Tagad jums ir jāpievērš uzmanība bērnam un jāpārliecinās, ka vide, kurā jūs viņu audzināt, ir veselīga. Baidos tikai sliktāk.
    Veiksmi jums, dārgais. Paliec stiprs!

  • Liza

    2014. gada 8. novembris plkst. 8:28

    Dalila, ja tas, ko tu saki, ir patiess, jums ir jāpieprasa cieņa pret sevi un savu bērnu. Ja jūsu partneris nevēlas vai nespēj jums to dot, lai sasniegtu jūsu mēģinājumus, tas nekļūs labāk. Ne tik sen es biju ļoti līdzīgā situācijā, un tikai pēc tam, kad viņu pametu, es sapratu par ļaunprātīgas izmantošanas smagumu, ar kuru es regulāri nodarbojos. Es nesaku tev viņu pamest - es neesmu terapeits, un es nezinu visu tavu situāciju. Es saku, ka man aiziešana bija grūtākais, bet labākais gājiens, ko jebkad esmu izdarījis. Tajā laikā tas šķita neiespējami, bet ar manas ģimenes atbalstu un jaunu sākumu es varēju atjaunot savu pašcieņu un pārliecināties, ka esmu pelnījis daudz vairāk nekā tas.
    Es domāju, ka jūs zināt, kas jums jādara, es tikai ceru, ka jūs atzīsit, ka jums ir spēks to darīt.

  • Skaists

    2014. gada 9. novembrī plkst. 14.55

    Dārgā Dalila,
    Mana sirds un domas ir ar to, ka jūs šobrīd to pārdzīvojat ... Šķiet, ka esat darījis visu iespējamo, lai situāciju mainītu, bet diemžēl tas prasa divus. Es runāju no savas pieredzes un desmit gadus esmu bijis jūsu situācijā, aizbildinoties ar savu vīru, bet dziļi zinot, ka viņa emocionālā un mutiskā vardarbība ir tikpat slikta, kā man tika uzlikta katru dienu manā dzīvē, un ka NEKAD nav attaisnojuma priekš šī. Esmu mēģinājis palikt viņa bērnu dēļ, kurus esmu izaudzinājis kā savus, bet ir pienācis laiks, kad man jāiet, es esmu pelnījis, lai pret mani izturētos ar mīlestību un laipnību TIKAI, KĀ JUMS VĒLAS, KA AR JUMS ATTIECAS AR MĪLESTĪBU UN LABUMU. ! Es nevaru jums pateikt, ka dodaties prom, bet pēc tam es vēlētos, lai es būtu aizgājis agrāk, es esmu zaudējis desmit + gadus no savas dzīves, es zaudēju darbu, jo viņa emocionālā vardarbība kļuva tik slikta, ka es beidzot piedzīvoju sabrukumu, es zaudēju gandrīz visus mani draugi pārpratuma dēļ par depresiju un trauksmi (ko viņš izraisīja - es to nekad neesmu pieredzējis, kamēr neesmu viņu saticis), un es esmu zaudējis visas iespējas iegūt savus bērnus, jo es kļuvu pārāk slims, lai emocionāli izturētos ar mazuļiem. Tagad es saprotu, lai cik grūti būtu bijis aiziet un cik ļoti es domāju, ka es viņu mīlu, nav vērts sevi iznīcināt cita cilvēka dēļ. Ja es būtu aizgājis pirms sabrukuma, man būtu vairāk iespēju, un prāts būtu labāk sakārtojis, kā atsākt savu dzīvi, bet tagad tas ir miljoniem reižu grūtāk, ja nav naudas, gandrīz nav draugu un es esmu daudz vecāka. Es neesmu nīdējs, bet es uzskatu, ka cilvēki nevar būtiski mainīties, vispirms neatzīstot, ka viņiem ir problēma, un daži cilvēki to vienkārši nespēj izdarīt, viņi ir tādi, kādi viņi ir, neatkarīgi no atbalsta vai mīlestības, ko mēs kādam dodam, ja cilvēki neizturas pret mums tā, kā esam pelnījuši vienīgo cilvēku, kas ir atbildīgs par savu laimi un drošību (un ne tikai fizisko, bet arī garīgo labsajūtu), esam mēs paši, mums ir jāmaina savi stāsti. Es to tiešām esmu tikko izstrādājis. Mans vīrs ir īsts valdzinātājs un jauks visiem, patiesībā viņš ir jauks pret visu un visiem, palīdzēs visiem, ko vien var ... .. izņemot mani. Viņš izmanto mani kā stresa atbrīvotāju un tāpēc ir izpostījis manu dzīvi. Es lūdzu, tas nenotiek ar jums, un es ceru, ka jūs atradīsit atbildi, kas jūs novedīs šajā pasaulē, kur jūs netiks ļaunprātīgi izmantotas. Ja viņš patiešām jūs mīl un jūs aizbraucat, viņš meklēs nepieciešamo palīdzību, lai izturētos pret jums, kā pret visiem cilvēkiem jāizturas ar mīlestību un cieņu, bet, ja jūs tomēr aiziet un viņš to sola, viņš to nevarēs izdarīt bez ārējas palīdzības - tas ir viņa paraugs, gandrīz atkarība, ja vēlaties, un solījumi, nemainot viņa modeli, nekad neizturēs. Tāpēc mans ierosinājums ir tāds, ka, ja es būtu es un es varētu darīt visu no jauna, es aizietu pēc iespējas ātrāk un lūgtu viņu saņemt nepieciešamo palīdzību, lai mainītu savu modeli. Kad viņš to ir izdarījis tik ilgi, cik nepieciešams, un viņš var paskatīties uz jums, izmantojot citu objektīvu, tad, ja jūs domājat, ka tas ir droši, tas varētu darboties. Bet es nebūtu ar viņu, kamēr viņš kļūst labāks, jo viņam jāsaprot, ka TAS NEKAD nav kārtībā, un kā atbildīgs pieaugušais ir viņa izvēle būt tam, kas viņš ir. Otra lieta, par kuru jādomā, ir jūsu mazulis. Neatkarīgi no tā, vai viņš izturas pret jūsu skaisto bērnu tāpat kā pret jums, nav jautājums - ļaujot savam bērnam augt ģimenē, kurā partneris izturas pret savu partneri tik pretīgi, NAV ok, un es to esmu darījis. briesmīga lieta, paliekot un ļaujot mana vīra bērniem domāt, ka vīrietim ir labi izturēties pret savu sievu tā, kā mans vīrs izturas pret mani - es esmu saglabājis viņa modeli tagad viņa bērnos, kuri domā, ka ir pareizi izturēties pret sievietēm šādi. Lūdzu, rūpējieties par jums ... .. bet, ja to nevarat redzēt, lūdzu, lūdzu, rūpējieties par savu bērnu. Man ir domas, lūgšanas un atbalsts.

  • Lieta

    2014. gada 10. novembris plkst. 8.31

    Nu manuprāt, tas viss vārās līdz briedumam. Tas var būt daudzos līmeņos. Tas var vai nu nozīmēt, ka esat pārāk jauns, lai tiktu galā ar visu spiedienu, ko jums sagādās īsta laulība, bet tas var arī nozīmēt, ka jūs neesat spējis atrisināt iegūtās problēmas un tāpēc, lai arī mēģināt ir grūti būt kopā ar kādu un dot viņiem to, kas viņiem vajadzīgs no attiecībām, kad jūs to pat neesat spējis izdarīt pats. Labā lieta, ko es redzu šāda veida situācijā, ir tāda, ka šajā situācijā vienmēr ir iespējas pilnveidoties un augt, tas nenozīmē, ka jūs patiešām ienīst savu partneri, bet tas nozīmē, ka jums priekšā ir kāds darbs, tāpēc ka jūs varat uzlabot un labot šīs attiecības.

  • Alise

    2017. gada 15. jūlijs plkst. 5.05

    Es ienīstu savu vīru. Esmu zaudējis visu cieņu pret viņu. Visi nepildītie pārmaiņu solījumi, visi meli. Es burtiski esmu lūzuma punktā. Cilvēki man liek aiziet, bet to ir viegli pateikt, nekā izdarīt. Mums ir bērni, es palieku savu bērnu dēļ, es negribu viņus izlaist. Viņi domā, ka viss ir kārtībā, es labi protu slēpt sāpes. Visus šos gadus tas man ir atnācis. Tagad es gatavojos salūzt. Mans vīrs nav nekāda palīdzība, viņš, domājams, ir mans labākais draugs, tā vietā viņš ir mans ienaidnieks. Ikdiena man ir cīņa, ikdiena liek man justies bezjēdzīgai. Es nevaru atcerēties dienu, kad nebūtu bijusi viena sūdzība par to, ko es daru, ko neesmu izdarījis, kāpēc daru lietas noteiktā veidā, ka esmu bezjēdzīgs. Mans vīrs mani fiziski nenodarbina, bet verbāli, un tas ir dziļāk nekā fiziski. Slogs ir smags. Esmu gatavs visu pamest, bet esmu izturīgs pret saviem bērniem. Es nezinu, cik ilgi es varu turpināt.

  • tahja

    2018. gada 9. septembris plkst. 20:27

    Es ienīstu arī savu draugu. mūsu attiecību sākumā viņš bija tik jauks, bet tagad viņš smird. kā es varu panākt, lai viņš nesmird? viņš nekad vairs nesmejas, viņš ir kā smirdošs klints. lūdzu, palīdziet vai slikti atstājiet viņu.

  • jaycee

    2019. gada 20. janvāris plkst. 11:14

    Jūs aizmirsāt # 6. Viņi ir tikai manipulējošs, savtīgs un pašnodarbināts cilvēks, kurš regulāri izvirza savas vajadzības, kuram nav prāta pašrefleksijas spēju un kurš nespēj augt kā cilvēks. Dažreiz ir likumīgi iemesli ienīst savu partneri. Šie ir daži no tiem. Pazūdi.

  • Zvaigzne

    2020. gada 30. aprīlis plkst. 22:28

    Mana draudzene ir brīnišķīgākais cilvēks, kādu esmu sastapis, tāpēc es joprojām nesaprotu, kāpēc es reizēm tik ļoti viņu aizvainoju. Man ir grūtības sevi mīlēt un es uzaugu ļoti toksiskā vidē, kur mīlestība ir tik reta parādība, bet es zinu, ka man nevajadzētu viņai uzrādīt šo traumu. Es vēlos, lai es varētu izturēties pret viņu labāk un nekļūt tik auksts, kad pēkšņi uz viņu dusmojos.

  • Džeina

    2020. gada 6. maijs plkst. 8:23

    Ko darīt, ja viņi ir tikai savtīgi cilvēki, runājot par to, nekas nemainās, un jums pieaug aizvainojums un naids? Es domāju, ka, ja kāds jūtas noteiktā veidā, tam parasti ir iemesls.