Goodtherapy Emuārs

5 attiecības prasmes, kuras jūs neatradīsit pašpalīdzības grāmatās

Garlaicīgs pāris sēž uz dīvāna'Vai jūs varat iemācīt mums labāk sazināties?' sieviete jautā, kad viņa un viņas vīrs sāk strīdēties savā pirmajā terapijas sesijā. Viņi ir nonākuši pie a attiecības eksperts, jo viņi bieži nonāk dusmīgos strīdos, piemēram, šajā. Viņi vēlas apgūt prasmes, lai palīdzētu viņiem atrisināt domstarpības.

Problēma ir tā, ka lielākajai daļai “attiecību prasmju” ir ierobežots ieguvums jūsu vissvarīgākajās attiecībās. Pašpalīdzības grāmatas, semināri un terapeitiskas pieejas, kas māca komunikācija un konfliktu risināšana prasmes bieži var būt noderīgas darbavietā, ar draugiem un ģimenes locekļiem, kuri pārkāpj robežas.

Bet, ja mērķis ir sajust patiesu, mīlošu saikni ar savu partneri, komunikācijas prasmes, piemēram, laba acu kontakta izveidošana, “I” paziņojumu izmantošana, aktīva klausīšanās , unkaut kas kaut kam(piekrītot katram kaut ko darīt otram) ir ierobežoti ieguvumi. Šie paņēmieni var dot īsu atelpu no ikdienas strīdiem, taču ņemiet vērā šīs nepilnības.



Prasmju attīstības slazdi

  1. Jūsu partneris nav jūsu barista:Pasūtot kafiju, jūsu pieredze, iespējams, ir mazliet patīkamāka, kad barista pasmaida un saka, ka jums jauka diena. Jums ir vienalga, vai viņš vai viņa iemācījās to pateikt korporatīvajās apmācībās, jo jūsu attiecības nav svarīgas. Bet, ja partneris uz jūsu sāpēm reaģē ar “es saprotu, kā jūs jūtaties”, ir ļoti svarīgi zināt, vai šī ir komunikācijas “tehnika” vai precīzs paziņojums. Vai jūsu partneris cenšas jūs nomierināt, vai viņš vai viņa patiešām saprot, kāpēc jūs sāpat? Ja šķiet, ka jūsu partneris izmanto tehniku, nevis runā no sirds, jūs varat justies nomierināts, nevis nomierināts.

    Atrodiet terapeitu attiecībām

    Izvērstā meklēšana
  2. Neverbālie ziņojumi ir spēcīgi un bieži vien ārpus mūsu apzinātas kontroles:Neverbālās norādes, piemēram, balss tonis, sejas izteiksme un ķermeņa valoda, vairāk atklāj par to, kā cilvēks patiesībā jūtas, nekā vārdi. Šīs norādes ir daudz grūtāk “iemācīt” nekā vārdus, jo tās mazāk ir mūsu apzinātā kontrolē. Ja verbālie un neverbālie ziņojumi konfliktē, mēs intuitīvi ticam neverbālajam. Evolūcija ir ieviesusi šo preferenci mūsu smadzenēs: neverbālos ziņojumus mēs reģistrējam daudz spēcīgāk nekā vārdus.
  3. Daudziem cilvēkiem, kas destruktīvi sazinās ar partneri, ir labas “komunikācijas prasmes” citos apstākļos:Saziņas prasmju mācīšanai grūtībās nonākušiem pāriem būtu kāda jēga, ja šiem pāriem būtu prasmju deficīts. Bet daudzi cilvēki grūtībās nonākušajās attiecībās labi sazinās darbā, ar draugiem vai citos mazāk emocionāli uzlādētos apstākļos. Tikai dusmīgs, aizstāvošs vai ļoti kritisks cilvēks regulāri ir vissvarīgākais. Daudziem cilvēkiem, kas atrodas grūtībās nonākušajās attiecībās, ir prasmes labi sazināties, taču, kad situācija ir emocionāli uzlādēta, viņi, iespējams, īslaicīgi nevar piekļūt šīm prasmēm.
  4. Apgūtās prasmes nav pieejamas, kad cilvēkiem tās visvairāk nepieciešamas:Prasmju izmantošana prasa, lai cilvēki emocionāli nereaģētu, izmantojot augstākas pakāpes domāšanu. Bet, kad emocijas ir intensīvas, augstākas pakāpes domāšanai var būt grūti piekļūt. Un emocijas ir visaugstākās, ja cilvēka ieguldījums un vajadzība ir vislielākā. Citiem vārdiem sakot, brīdī, kad jums visvairāk jāizmanto savas komunikācijas prasmes, un ar personu, ar kuru jūs visvairāk riskējat, iespējams, visticamāk piekļūsit prasmēm, kuras mēģināt apgūt.
  5. Pat ja prasmes tiek konsekventi izmantotas labi, to ieguvumi ir ierobežoti:Kad pāri vairāku mēnešu vai gadu laikā spēj ieviest jaunas komunikācijas prasmes, viņi var mazāk strīdēties, bet ne vienmēr jūtas mazāk vientuļi, vairāk saistīti vai vairāk mīlēti. Saskarsmes un konfliktu risināšanas prasmes nerada tādu mīlestības saiti, pēc kuras ilgojas lielākā daļa cilvēku.

Alternatīva pieeja

Vai tas viss nozīmē, ka jūs nevarat uzlabot savas attiecības, ja jūs un jūsu partneris iestrēgstat atkārtotos modeļos dusmas vai atdalīšanās? Noteikti nē! Bet esiet piesardzīgs pret pārāk strukturētu, vienkāršotu iejaukšanos.

Šeit ir dažas “prasmes”, kas nepieciešamas grūtībās nonākušo attiecību labošanai.

  1. Kā atkāpties no uzliesmojuma punktu tēmām un redzēt dziļāk viens otra sirdī:Cīņas reti notiek par veļas mazgātavu, bērniem vai finansēm. Un dusmas vai aukstums uz virsmas reti ir viss stāsts. Dusmas un aizstāvība viegli nonāk virspusē, it īpaši, ja cilvēks jūtas apdraudēts, nesaprasts vai pamests kāds svarīgs. Ja vien cilvēks nav pilnībā atteicies no attiecībām, šīs virsmas reakcijas maskē sāpīgākas, neaizsargātākas emocijas, piemēram, ievainotas, skumjas , vientulība un bailes no pamešanas. Pārmaiņas sākas ar iemācīšanos atpazīt vispārējas ilgas, kuras jākopj, jāaizsargā un jāsaprot, kas ir virsmas emociju un uzvedības pamatā.
  2. Kā pārvarēt tuneļa redzējumu, kas rodas, ja jūtaties, ka partneris jūs apdraud, nodod vai noraida:Šis tuneļa redzējums ir labi attīstīts izdzīvošanas mehānisms, kas iedarbojas, kad jūsu fiziskā vai emocionālā labsajūta jūtas pakļauta uzbrukumam. Tas ļauj pilnībā koncentrēties uz pašaizsardzību, netērējot vērtīgas sekundes, lai izpētītu kopējo ainu vai izprastu sava uzbrucēja perspektīvu. Bet mīlas attiecībās šī automātiskā atbilde var likt jums nonākt konfliktā. Jo vairāk jūs koncentrējaties uz pašaizsardzību, jo draudīgāk skatāties uz savu partneri un jo draudīgāk skatāties uz partneri, jo vairāk viņš vai viņa koncentrējas uz pašaizsardzību. Apmierinātajiem pāriem ir jāiemācās atkāpties no šīs automātiskās atbildes, jāpaplašina viņu perspektīva un jāatzīst, ka viņu partnerim ir arī derīga perspektīva. Šis ir pirmais solis ceļā uz dialogu, kas patiesi atrisina konfliktu.
  3. Kā izveidot drošību, lai jūsu partneris varētu riskēt ar savu sirdi neaizsargāti runāt:Ja vēlaties patiesi izprast partnera perspektīvu, jums jāapgūst, kā pārtraukt viņu likt aizsardzībā. Jūsu partneris var mēģināt sevi aizstāvēt kā uzbrukumu viņam. Tikai tad, kad partneris būs pārliecināts, ka jūs patiešām vēlaties uzklausīt un saprast, un neuzbruksit, neatlaidīsit vai nenoniecināsiet viņa jūtas, viņš vai viņa riskēs atvērties neaizsargātākām jūtām un vajadzībām.
  4. Kā neaizsargāti sasniegt savu partneri un lūgt vēlamo mīlestību un sapratni: Ir biedējoši runāt par savu iekšējo bailes , vēlmes un vajadzības. Ko darīt, ja jūs satverat sirdi partnerim un viņš vai viņa ir kritiska vai noraidoša, vai, vēl trakāk, jūs izsmej? Ir daudz drošāk uzbrukt, sūdzēties vai slēgt. Bet tikai riskējot ar šāda veida ievainojamību, jūs varat atstāt aiz sevis veco uzbrukumu ciklu un aizstāvēties un sākt jaunu sarunu par savienojumu un mīlestība .
  5. Kā atbildēt uz partnera mēģinājumiem sasniegt tevi ar atvērtību un iedrošinājumu:Lai cik grūti ir no sirds runāt ar partneri, tikpat grūti var būt saņemt partnera mēģinājumus sasniegt tevi. Jūs joprojām varat būt dusmīgs par pagātnes sāpēm un brīnīties, kas aizņēma tik ilgu laiku. Vai arī jūs varat būt skeptisks, jo gadu ilgas strīdēšanās vai atvienošanās ir pārliecinājušas, ka jūsu partnerim patiešām ir vienalga. Vai arī jūs varat dzirdēt netiešu kritiku, ka neesat izdarījis pietiekami daudz, lai partneris justos meklēts un mīlēts. Vai arī jūs nevēlaties riskēt atvērt sirdi, tikai atkal pievilt.

Šīs piecas “prasmes” ir sarežģītas un sarežģītas. Lielākā daļa pašpalīdzības grāmatu nesāk tās risināt, un dažas, kas to dara, piemēram, Dr Sue Johnson's Turiet mani cieši: Septiņas sarunas mīlestības garumā —Pārim var būt grūti apgūt patstāvīgi. Bet atlīdzības ir vērts laiku un pūles, un pāriem, kuriem nepieciešama ārēja palīdzība, ir pieejams arvien vairāk resursu.Turi mani ciešipāru semināri un apmācīti terapeiti emocionāli vērsta pāru terapija , var palīdzēt pāriem apgūt vajadzīgās attiecību prasmes.

Autortiesības 2015 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi doktore Ruta Jampola, terapeits Ņūtonā, Pensilvānijā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 10 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • sallie

    2015. gada 7. decembris plkst. 8:43

    Pēdējā laikā mēs šeit viens otru atslābinājām, tāpēc es kaut kā izvirzīju par mērķi, lai mēs vairs netiktu pie tā. Laulība un tās turēšana kopā un stiprināšana prasa ļoti daudz darba un apņemšanās. Jūs nevarat ļaut šīm lietām pazust, pat ja dzīve jums nepārtraukti met līknes bumbas.

  • Dr. Rūta Jampola

    Dr. Rūta Jampola

    2015. gada 7. decembris plkst. 10:13

    Sallij, tev ir pilnīga taisnība! Filmas un romantiskie romāni liek laimīgām laulībām izskatīties tā, it kā tās vienkārši notiktu, kad tevi notriec no kājām, bet reālās attiecības reālajā pasaulē vienmēr prasa darbu un apņemšanos. Priecājos dzirdēt, ka jūs pāradresējat sevi šim mērķim.

  • Jau tagad

    2015. gada 7. decembris plkst. 10.29

    Es esmu acu veltnis. Jūs varat tikai sākt iedomāties, cik reizes tas mani ir satraucis ar partneri!

  • Dr. Rūta Jampola

    Dr. Rūta Jampola

    2015. gada 7. decembrī plkst. 12:00

    Jā, acu skriešana atrodas netālu no neverbālo norāžu saraksta augšdaļas, kas var padarīt jūsu partneri traku! Partneri kļūst tik jūtīgi pret viens otra neverbāliem, ka es varu derēt, ka jūsu partneris bieži vien aizrauj uzmanību, pirms jūs pat zināt, ka to darāt.

  • Jau tagad

    2015. gada 8. decembris pulksten 15:17

    Tik pareizi! Ir reizes, kad viņa man liks to pārtraukt, un, godīgi sakot, es pat nezinu, ka to daru.
    Es domāju, ka tas ir kļuvis par tādu daļu no tā, kā es dabiski reaģēju uz lietām, ka es pat nesaprotu, cik dziļi es varu izrādīt šo uzvedību.

  • Vestons

    2015. gada 9. decembris plkst. 11:12

    Mans partneris nav mana barista? Bet viņš ir, viņš katru dienu gatavo manu kafiju! Bet es saprotu to, ko jūs sakāt. Ja es esmu jauks pret šo cilvēku, ka patiešām nemaz tik labi nezinu, tad kāpēc es nevaru būt vienlīdz burvīgs un jauks pret cilvēku, kuru es apliecinu mīlēt vairāk par visu šajā pasaulē? Tas ir traki, kā ir gadījumi, kad cilvēki, kurus mēs it kā mīlam visvairāk un kuri it kā mīl mūs, izturas pret vissliktāk.

  • Dr. Rūta Jampola

    Dr. Rūta Jampola

    2015. gada 9. decembris plkst. 13:13

    Patiesībā ir ļoti bieži, ka mēs sliktāk rīkojamies ar cilvēkiem, kurus mēs mīlam visvairāk! Tik daudz mūsu drošības sajūtas pasaulē var būt atkarīgas no tā, kā mēs jūtamies ar citiem nozīmīgākajiem. Cīnoties ar šo cilvēku, mēs varam zaudēt šo drošības sajūtu. Tā kā uz spēles ir tik daudz, pat nelielas domstarpības var likties, ka tām ir milzīgas sekas mūsu labklājībai. Tāpēc ir jēga, ka emocijas ir pārlieku lielas, un mums var rasties grūtības būt pārdomātiem un mierīgiem.

  • ticība

    2015. gada 14. decembris plkst. 15:35

    Lielai daļai no tā, ko mēs uzzinām par attiecībām, nav nekāda sakara ar to, ko jūs kādreiz varētu atrast grāmatā.
    Tas, kas der vienām attiecībām, noteikti nolemj citas, tāpēc es domāju, ka lielākajai daļai labāko pašpalīdzības padomu ir jābūt unikāli izstrādātiem, lai atbilstu katrai situācijai un pārim.

  • Džīna V., MS, LMFT

    2015. gada 14. decembris plkst. 19.02

    Pārpublicējot to manā FB lapā. Tik perfekti pateikts un labi uzrakstīts. Man patīk turēt mani stingri un bieži uzdāvinu klientiem kā mājas darbu.

  • Tobiass

    2016. gada 3. marts plkst. 11:23

    Paldies, ka izvirzījāt dažas spēcīgas idejas. Pēc manas pieredzes neverbālās ziņas noteikti sastopas daudz skaļāk nekā vārdi, taču mēs patiešām ne vienmēr zinām, ko mēs rādām citiem cilvēkiem. Es domāju, ka tā ir laba lieta, kas jāapzinās, bet tas tikai liek man saprast, ka man ir daudz kas jāstrādā. Paldies par dalīšanos!