Goodtherapy Emuārs

5 soļi, lai veicinātu jūsu bērna izturību

māte apskauj savu meituKā vecāki šajās dienās visu laiku dzirdam vārdu “izturība”: “Bērni ir izturīgi”. 'Mums jāpalīdz mūsu bērniem būt izturīgiem.' Lielākajai daļai no mums ir neskaidra izpratne par to, ko nozīmē noturība un kāpēc tā ir svarīga, taču tikai retajam ir skaidrs, kas tieši mums jādara, lai palīdzētu mūsu bērniem būt izturīgiem. Šajā rakstā es jums sniegšu dažus rīkus, lai to izdarītu, bet vispirms pamatus.

Kas ir izturība?

Merriam-Webster noturību definē kā “spēju atkal kļūt spēcīgam, veselīgam vai veiksmīgam pēc tam, kad notiek kaut kas slikts”. Pēc Google domām, noturība ir “spēja ātri atgūties no grūtībām; izturība. ”

Abas šīs definīcijas pamatā ir pieņēmums, ka (1) dzīvē neizbēgami notiek sliktas lietas un (2) mums visiem ir iespējas ar to rīkoties. Dažos aspektos tas šķiet diezgan acīmredzami. Tomēr, būdami vecāki, mums ir tendence uztraukties par mūsu bērnu spēju rīkoties ar sliktu lietu un vēlamies pasargāt savus bērnus no tā. Zināmā mērā, it īpaši, ja mūsu bērni ir ļoti mazi, tam ir absolūta jēga. Problēma ir tā, ka mēs nebūsim mūžīgi savu bērnu dzīvē, un, pat atrodoties, mēs vienkārši nevaram pasargāt viņus no visām siksnām un bultām, ko dzīve sūta.



Ņemot vērā šos aukstos, smagos faktus, mūsu kā vecāku uzdevums ir palīdzēt mums bērni iemācās tikt galā ar mūsu grūto, nepilnīgo pasauli, lai galu galā viņi varētu par sevi parūpēties - emocionāli, fiziski, finansiāli utt. -, ja ne pilnīgi patstāvīgi (neviens nevar, kā arī nevajadzētu, pats pilnībā rīkoties ar dzīvi), tad vismaz nedaudz paši.

Atrodiet bērnu padomdevēju

Izvērstā meklēšana

Tagad, kad esam noskaidrojuši, kas ir izturība un kāpēc tā ir svarīga, apskatīsim, kā mēs varam veicināt savu bērnu izturību. Es uzskatu, ka ir pieci galvenie soļi, lai palīdzētu veidot mūsu bērnu izturību: empātija, jēgas piešķiršana, problēmu risināšana, nenoteiktības panesšana un izturības modelēšana.

1. Iejūtošs

Kad jūsu bērns cīnās vai kad ar viņu ir noticis kaut kas negatīvs, bērnam vispirms jāzina, ka jūs saprotat viņa jūtas. Nevis: 'Ak, mans dievs, tas ir briesmīgi! Ko mēs darīsim?' ir lietderīgāk pateikt kaut ko līdzīgu: “Tas izklausās patiešām sāpīgi / grūti / biedējoši.” Pat ja jūsu bērns izdarīja kaut ko nepareizi vai kļūdījās, viņam vai viņai bija vajadzīga jūsu iejūtība , vismaz sākumā. Ja jūs sakāt, ka jūtat līdzi bērnam, tas nebūt nenozīmē, ka piekrītat viņa uzvedībai, taču, pirms apspriežat uzvedību, tas patiešām var palīdzēt, ja sakāt kaut ko līdzīgu: “Briesmīgi ir sāpināt drauga jūtas” vai “Tu šķiet dusmīgs uz Džeinu. ” Apstiprinot bērna jūtas, jūs viņam paziņojat, ka jūs pieņemat un varat izturēties pret viņa jūtām, ka jūtas jums nav pārāk satraucošas, biedējošas vai sašutušas. Jūsu bērns galu galā internalizēs šo vēstījumu - neatkarīgi no tā, ko es uzskatu par derīgu -, kas palīdzēs to veidot Pašvērtējums un emocionālā noturība.

2. Nozīmes veidošana

Ja / kad jūsu bērns spēs pārrunāt situāciju tālāk, pārdomājot notikušo un palīdzot bērnam to saprast, tas palīdzēs viņam justies mazāk nobijies, satraukts un / vai nomākts. Nozīme tam, kas notika un kāpēc, arī dod jūsu bērnam labāku izpratni par pasauli un zināmu kontroles sajūtu. Dažreiz tas, kā mēs to darām, ir diezgan vienkāršs, piemēram: “Izklausās, ka tas bija slidens un tu skrēji pārāk ātri, un tāpēc tu krita” vai: “Vai tu domā, varbūt tu nemācījies pietiekami daudz pārbaudījumam un tas ir kāpēc tev klājās slikti? ” Citreiz tas var prasīt smalkāku pieeju, piemēram: 'Nez, kāpēc Sems bija tik dusmīgs uz tevi?' Tas, kā jūs palīdzēsiet savam bērnam dot jēgu, acīmredzami būs atkarīgs no situācijas un jūsu bērna vecuma. Tomēr kopumā, jo vairāk jautājumu uzdodat un jo mazāk atbildes vai viedokļu sniedzat, jo labāk. Kad bērni uzskata, ka viņi ir atbildīgi par savas pasaules jēgas izpratni, jo vairāk viņi kontrolē un pārliecināts viņi jūtas, kas tikai palielina viņu izturību.

3. Problēmu risināšana

Viens no sarežģīto situāciju “ieguvumiem” ir tas, ka tie dod mums iespēju mācīties no mūsu kļūdām vai, pat ja mēs nekļūdījāmies, uzziniet, ko mēs nākotnē varētu darīt citādi. Tas nav viegls uzdevums. Viens no mūsu kā vecāku darbs tāpēc ir jāmāca mūsu bērniem, kā mācīties no viņu kļūdām, un rīkoties sarežģītās situācijās, ar kurām viņi var saskarties. Dažreiz tas ir saistīts tikai ar informācijas nodošanu, piemēram, “Ledus ir slidens. Ja skriesi pa apledojušu ietvi, iespējams, nokritīsi. ” Tomēr biežāk mūsu bērniem ir jāapgūst process, kurā tiek pieņemts labs lēmums vai atrisināta sarežģīta problēma. Daži pamata paņēmieni, kurus varat izmantot, lai iemācītu savam bērnam risināt problēmas, ir prāta vētras, lomu spēles un spekulācijas.

Piemēram, pieņemsim, ka jūsu meita sūdzas, ka viņas draugs pret viņu bija ļoti ļauns, un pieņemsim, ka pēc tam, kad esat iejuties meitas priekšā un palīdzējis viņai saprast notikušo, viņa lūdz jūs palīdzēt viņai saprast, ko darīt. Lai gan, iespējams, būs vilinoši sniegt padomu vai izteikt savu viedokli - “Ja viņa pret tevi izturēsies tā, nav jēgas tev draudzēties ar viņu!” - jūsu meita gūs daudz lielāku labumu, ja jūs palīdzēsiet viņas problēmai -atrisināt situāciju. Viens no veidiem, kā to izdarīt, ir domāt par viņas iespējām kopā - pārtraukt pavadīt laiku kopā ar draugu, būt vairāk apsargātam ar draudzeni, personīgi stāties pretī draudzenei, piezvanīt viņai utt. Pēc tam, kad jūs un jūsu meita esat izdomājuši dažas idejas , jūs varētu spēlēt lomu spēles idejas, lai redzētu, kā viņi jūtas un kā izrādās (dažiem bērniem lomu spēles šķiet ļoti noderīgas) vai diskutējat par to, kāda varētu būt katra opcija: “Kāda būtu sajūta, ja jūs to teiktu / izdarītu ? ” 'Kā jūs domājat, kāda būtu viņas atbilde, ja jūs to izdarītu?'

4. Nenoteiktības panesšana

Dažreiz notiek lietas, kuras jūsu bērns pilnīgi nekontrolē un kuras nekādu problēmu risināšanu nenovērš. Slimība, nāve un dabas katastrofas ir tikai daži piemēri. Šādos gadījumos empātija (“Tas ir biedējoši nezināt, kas notiks”) un jēgas piešķiršana (“Dažreiz notiek lietas, kuras mēs nespējam kontrolēt”) ar savu bērnu ir svarīgi, lai palīdzētu bērnam justies mazāk nobijies un viens . Arī turoties pie bērna jūtām, lai kādas tās būtu, un turoties pie patiesības par dzīves nenoteiktību, jūs dodat savam bērnam ziņu, ka, cik dzīve var būt biedējoša un neskaidra, jūs esat pārliecināts, ka viņš vai viņa var paciest dažreiz zinot.

Protams, kad vien iespējams, ir noderīgi nomierināt savu bērnu, ka (dažas) sliktas lietas notiek ļoti reti vai maz ticams, ka tās notiks ar viņu - ”Marijas tantei ir slimība, kuru saslimst tikai pieaugušie” - vai ka ir cerība pat starp nenoteiktību: 'Ārsti dara visu iespējamo, lai palīdzētu viņai kļūt labākai.' Acīmredzot, jo vairāk jūsu bērns var justies drošs un cerīgs, jo labāk.

5. Noturības modelēšana

Viena no grūtākajām daļām, kas palīdz mūsu bērniem attīstīt izturību, ir tā, ka ne vienmēr mēs paši jūtamies tik izturīgi. Tāpēc ir ļoti svarīgi attīstīt izpratni par mūsu pašu jūtām ap grūtībām, neveiksmēm, zaudējumiem un nenoteiktību. Iespējams, vēlēsities sev pajautāt: kā es ar kaut ko cīnos vai kļūdos, kā es jūtos pret sevi? Cik labi es spēju pārvarēt vai atrisināt sarežģītu situāciju? Cik labi es pieļauju nenoteiktību un zaudējumus? Cik pārliecināts esmu par spēju tikt galā ar dzīves nelaimēm? Ja jūs spējat justies nedaudz pārliecināts par vismaz dažām iepriekš minētajām jomām (hei, neviens nekad nejūtas pilnībā sevis pieņemšana vai trauksme bez maksas), tad jūs ļoti spēcīgi modelējat izturību pret savu bērnu.

Par laimi, pat ja mēs visu laiku nejūtamies tik izturīgi, apzināšanās par savām ievainojamībām un nedrošību var palīdzēt mums tikt galā ar mūsu bērna problēmām. Piemēram, situācijā, kad draugs ir ļauns pret jūsu meitu, jūs varat justies ļoti noraizējies: 'Ak, mans nabaga mazulīt, tas viņai būs postoši!' 'Ko darīt, ja mana meita nezina, kā saglabāt draugus?' Šajos brīžos ir noderīgi apstāties un pajautāt sev: “Kāpēc es jūtos tik noraizējusies? Kurš ir mans uztraukums patiesībā - es vai viņa? ” Lielu daļu laika mūsu pašu nedrošība un pagātnes pieredze iekrāso mūsu uztveri par mūsu bērnu pieredzi. Cik lielā mērā mēs varam, tas patiešām palīdz, ja mēs noliekam malā paši savu pieredzi un šaubas par sevi un koncentrējieties uz mūsu bērna jūtām un pieredzi.

Temperaments un izturība

Lai gan visiem bērniem piemīt izturība, šķiet, ka daži bērni cīnās vairāk nekā citi dzīves stresa faktori . Piemēram, ir bērni, kas ir īpaši grūti pret sevi, bērni, kuri ir īpaši jutīgi pret izmaiņām savā vidē, bērni, kuriem nenoteiktība rada ārkārtīgi satraukumu utt. Tomēr, lai arī dažās jomās viņi var cīnīties vairāk nekā citi bērni, Cīņas procesā šiem bērniem bieži rodas lielāka pašapziņa (par viņu vajadzībām, ierobežojumiem, stiprajām pusēm utt.) un vēl lielāka problēmu risināšanas prasmju rīku kopa, kas viss viņiem lielā mērā kalpo dzīves gaitā .

Visiem bērniem piemīt izturība. Mūsu kā vecāku uzdevums ir “vienkārši” kopt šo iedzimto spēju. Veicot iepriekš minētos iejūtības, jēgas radīšanas, problēmu risināšanas, nenoteiktības panesšanas un izturības modelēšanas soļus, jūs varat to sasniegt. Pat ja jūs nokavējat kādu soli vai divus, ja jūs biežāk spējat nenodot savam bērnam attieksmi pret pieņemšanu (ka dzīve var būt sarežģīta un neskaidra) un pārliecību (ka viņš vai viņa var tikt galā ar dzīves grūtībām un neskaidrībām), jūs ejat tālu, lai palīdzētu savam bērnam veidot izturību un gūt panākumus dzīvē.

Autortiesības 2014 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Ruth Wyatt, MA, LCSW, terapeits Ņujorkā, Ņujorkā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 13 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Priskilla

    2014. gada 22. jūlijs plkst. 15.09

    Jūs zināt tos vecākus, kuri uz visiem laikiem iestājas un risina visas viņu bērnu problēmas viņu labā? Lūdzu, pastāstiet man, ko viņi domā, ka dara, kas viņiem patiesībā palīdz. Viņi tikai māca viņiem, ka galu galā jebkurā brīdī, kad viņi kaut ko dara nepareizi vai kaut kas ir jānovērš, tad viņi būs tur, lai iejauktu un darītu to viņu vietā. Tā ir daļa no tā, kas šodien sabiedrībā nav kārtībā. Mūsu bērniem nav ne jausmas, kā kļūt par problēmu risinātājiem, jo ​​daudzi no mums nekad nav atstājuši malā un devuši viņiem iespēju pašiem faktiski izdomāt lietas. Mēs kā vecāki esam bijuši vairāk nekā gatavi to visu darīt viņu vietā, un tad mēs kļūstam satraukti, jo viņi nesper šo nākamo soli. Jūs viņiem mācāt, kā atrisināt viņu pašu problēmas, un tas rūpēsies par daudzām vājībām, kuras, manuprāt, tiek demonstrētas visā pasaulē.

  • Šerila

    2014. gada 26. oktobris plkst. 19:27

    Jūs izvirzāt labu punktu. Es domāju, ka daļa no iemesla, kāpēc mēs tagad cenšamies ļaut bērniem risināt problēmas, ir tāpēc, ka mēs kā sabiedrība esam kļuvuši tik ļoti pretrunīgi riskam un viss tiek pakļauts riska pārvaldībai.

  • jayna

    2014. gada 23. jūlijs plkst. 11:25

    Es cenšos darīt visu iespējamo, lai ar savām darbībām parādītu saviem bērniem, ka nav jēgas raudāt par izlijušu pienu.
    Jā, ir reizes, kad es gribu, bet vai raudāšana neizlej šo pienu? Nedomājiet ao.
    Labāk ir noslaucīt putekļus un sākt no jauna, zinot, ka neveiksme patiesībā var būt mācību līdzeklis, kas palīdz padarīt jūs pievilcīgāku.

  • Šerila

    2014. gada 26. oktobris plkst. 19:24

    Jums taisnība - dažreiz nav jēgas raudāt par izlijušo pienu. Tomēr neaizmirstiet, ka ir svarīgi nepildīt emocijas un vēl svarīgāk, lai bērni redzētu mūsu grūtās emocijas un veselīgus pārvarēšanas mehānismus kā daļu no problēmu risināšanas un virzīšanās uz procesiem.

  • Rūta Vaiita

    Rūta Vaiita

    2014. gada 27. oktobris plkst. 11:14

    Tas ir tik svarīgs punkts, Šeril!

  • Rūta Vaiita

    Rūta Vaiita

    2014. gada 23. jūlijs plkst. 13:39

    Es domāju, ka tā ir ļoti noderīga attieksme, lai mēs varētu modelēt, ka jūs varat “noputēt sevi un sākt no jauna”. un es gribētu piebilst: 'Pat ja reizēm ir kāda raudāšana.'

  • Rūta Vaiita

    Rūta Vaiita

    2014. gada 23. jūlijs plkst. 13.45

    Jūs izvirzāt interesantu jautājumu, Priscilla: Kāpēc tik daudzi vecāki cīnās, ļaujot saviem bērniem atrisināt savas problēmas? Interesanti, vai tad, kad mēs vairāk iesaistāmies savu bērnu dzīvē un vairāk ieguldām viņu izvēlēs un lēmumos, mēs sākam pārmērīgi identificēties ar saviem bērniem tā, ka viņu problēmas jūtas kā mums, un mūsu jārisina.

  • Priskilla

    2014. gada 24. jūlijs plkst. 11.48

    @ Ruth - Es tikai domāju, ka ir ļoti daudz vecāku, kuri vēlas atvieglot savu bērnu dzīvi nekā tas, ko viņi paši ir pieredzējuši, nedomājot par kaitējumu un kaitējumu, ko viņi faktiski var viņiem nodarīt. Viņi aizmirst, ka būs diena, kad viņiem nebūs problēmu atrisināt un glābt, un viņi būs atstājuši bērnu, kurš pazūd, jo viņiem nav ne jausmas, kā pašiem sākt to risināt.

  • hloja

    2014. gada 25. jūlijs plkst. 4:22

    Es uzskatu, ka, ja jūs dodat bērnam iespēju, piemēram, empātijas paziņojums, kurā teikts viņam, ka tas ir jutusies diezgan slikti, nevis automātiski kontrolē situāciju, lielākā daļa bērnu sāks procesu, kurā lielākā daļa no tā strādā savā nodabā. Viņi vēlas zināt, ka jūs viņus atbalstāt, bet tas nenozīmē, ka jums vienmēr ir jāņem ritenis un jābrauc.

  • Ruth Wyatt, LCSW, MA

    Ruth Wyatt, LCSW, MA

    2014. gada 27. jūlijs plkst. 6:15

    Gudri vārdi.

  • Megija

    2014. gada 26. jūlijs plkst. 17:19

    Piešķiriet savam bērnam dažas iespējas, un, nepārprotami, tas var palīdzēt viņiem saprast, kāda varētu būt viņu izvēle, un tam nav jānotiek manipulatīvā vai uzstājīgā veidā. Tas joprojām dod viņiem balsi un palīdz viņiem justies kā viņiem ir teikts, bet arī maigi piedāvā viņiem nelielu vadību. Galu galā, kad viņi kļūst vecāki, jūs varat nedaudz atkāpties, bet tas tiek darīts saudzīgā veidā.

  • Ruth Wyatt, LCSW, MA

    Ruth Wyatt, LCSW, MA

    2014. gada 27. jūlijs plkst. 6:14

    Es domāju, ka tas ir izcils punkts! Iespēju piešķiršana ir lielisks veids, kā piedāvāt kādu struktūru un vadību, nepārņemot lēmumu pieņemšanas procesu.

  • Marks Lēvens, LPC

    Marks Lēvens, LPC

    2014. gada 4. augusts plkst. 21:26

    Lielisks raksts, it īpaši # 4. Palīdzība bērniem saprast, ka sāpes būs, bet kādā brīdī tās izzudīs. Mēs nevaram viņiem izveidot perfektu pasauli. Bet mēs varam viņiem sniegt atbalstu un iemācīt, lai viņiem būtu labi, pat ja viss nav kārtībā.