Goodtherapy Emuārs

6 stipras un veselīgas laulības būtiskākie elementi

Close-up, kadrs, dēļ, kupeja, holding, hands. Izplūdis fokuss uz debesīm un kokiem fonā. Laulība likmes Amerikas Savienotajās Valstīs samazinās, saskaņā ar demogrāfiskās izlūkošanas ziņojumu, kas tika publicēts 2015. gada maijā. Pēc 6,74 laulībām uz katriem 1000 cilvēkiem pašreizējais rādītājs ir viszemākais gadsimta laikā, un ir sagaidāms turpmāks kritums.

Pētnieki tomēr iesaka divas dažādas šīs statistikas interpretācijas. Lai gan daži uzskata, ka šis rādītājs ir skaidra norāde uz to, ka laulību skaits samazinās, citi norāda, ka cilvēki vienkārši var atlikt laulību uz vēlāku dzīvi.

Daudziem kopdzīve, iespējams, ir aizstājusi priekšlaicīgas laulības. 1982. gadā Nacionālā veselības statistikas centra veiktais pētījums, kas balstīts uz nacionāli reprezentatīvu sieviešu un vīriešu izlasi, ziņoja, ka tikai 3% sieviešu, kas dzīvoja kopā ar vīrieti, bija neprecētas, savukārt 44% aptaujāto sieviešu bija precējušās. Tajā pašā aptaujā, kas tika veikta laikā no 2006. līdz 2010. gadam, atklājās, ka 11% sieviešu, kas dzīvo kopā ar vīriešiem, bija neprecētas, savukārt tikai 36% respondentu aptaujas laikā bija precējušies. (Aptaujā tika aptaujāti tikai vīrieši un sievietes, un netika ziņots par laulībām starp viena dzimuma personām.) Jaunākā aptauja liecināja, ka cilvēki vēsturiski pirmo reizi atliek laulību: Sievietes varbūtības precēties līdz 40 gadu vecumam iespējamība , pēc datiem, visus gadus bija praktiski identisks.



Lai gan šķiet, ka laulību skaits samazinās, ir skaidrs, ka daudzi cilvēki joprojām vēlas precēties. Kāpēc ir tā, ka? Divi kopā dzīvojoši cilvēki tikpat viegli varētu viens otram pateikt: “Es uz visiem laikiem būšu jums uzticīgs”, un tas būs paveikts. Daži partneri patiešām apņemas rīkoties šādā veidā, bez lielas uztraukuma, bet citi ievēro tradicionālāku laulības rituālu, papildinot to ar gredzenu, ballīti, ierēdni un raudošiem draugiem un ģimenes locekļiem. Daudziem šīs tradīcijas tiek ieguldītas ar lielu nozīmi.

Atrodiet terapeitu attiecībām

Izvērstā meklēšana

Varbūt vēlme būt savienotam būtībā ir tas, kas dažus cilvēkus dzen laulībā. Šis 'kodols', kaut kas neskaidrs, ko nevar precīzi noteikt vai zinātniski izmērīt, var kalpot, lai atspoguļotu dziļāku savienojumu līmeni, kuru daudzi cilvēki vēlas sasniegt. Daži var uzskatīt, ka to var panākt tikai ar laulību. Šī ideja var novest pie tā, ka daži, kas vēlas šo saikni, tomēr baidās, ka nekad to nepiedzīvos, lai izvairītos no tā vispār, lai izvairītos no sāpēm un vilšanās.

Bet ārpus šī pamata es uzskatu, ka jebkurai stiprai un veselīgai laulībai (vai ilgtermiņa partnerattiecībām) ir seši būtiski elementi. Šie elementi, vairāk nekā jebkurš cits laulības ieguvums, var būt tas, ko daži cilvēki meklē un gaida.

Savienojums

Lielākā daļa no mums vēlas kaut kādā veidā sazināties ar citiem. Daudzi cilvēki uzskata, ka jēgpilnas saiknes - neatkarīgi no tā, vai tās ir ar draugiem, ģimenes locekļiem vai nozīmīgiem citiem - ir vissvarīgākā viņu dzīves sastāvdaļa vai tas, ko viņi visvairāk vēlas no dzīves. Klausīšanās auss, apstiprināšana, iejūtība , koplietošana un sapratne var būt veselīgas saiknes elementi. Šie elementi kalpo par pamatu nodibināšanai, kā arī par savienojuma priekšrocībām. Tomēr šī saikne neaprobežojas tikai ar laulību. To var piedzīvot draudzības, vecāku un bērnu attiecību vai spēcīgu brāļu un māsu kontekstā.

Spēcīga saikne bieži kalpo par pamatu, uz kura tiek būvēti citi elementi. Tāpēc, kad mēs jūtamies atrauti no sava partnera, tā var būt brīdinājuma zīme, un tas varētu būt izdevīgi meklēt profesionāļa palīdzību lai nezaudētu kaut ko būtisku.

Apņemšanās

Savienojumu var baudīt daudzu veidu attiecībās; tādējādi vēlmei apprecēties jābalstās uz kaut ko vairāk nekā vienkāršu saikni. Es uzskatu, ka kaut kas ir apņemšanās .

Savienojumu var baudīt daudzu veidu attiecībās; tādējādi vēlmei apprecēties jābalstās uz kaut ko vairāk nekā vienkāršu saikni. Es uzskatu, ka kaut kas ir apņemšanās.

Apņemšanās ir vairāk nekā tikai paliekoša vara. Dažos no ilgtermiņa kopdzīves pāriem, ar kuriem esmu strādājis, pat pāriem, kuri ir bijuši kopā pietiekami ilgi, lai iegūtu pusaudžu bērnus, viens partneris teica, ka viņi jutās kaut kā atņemti, jo viņiem nav lūgts apprecēties. Man šķiet, ka apņemšanās ir dzīves partnera izvēle un ar šo rīcību nozīmē personas - trūkumu un visa - beznosacījuma pieņemšanu.

Kopdzīve, tāpat kā laulība, var beigties jebkurā brīdī. Bet es uzskatu, ka atšķirībai ir jāslēpjas sākumā, nevis beigām. Dažiem kopdzīve var sākties ar sava veida paraustīšanu pleciem: “Paskatīsimies, vai mēs varam paveikt šo darbu”. Tas bieži ir eksperiments. Tas varētu būt jautrs, bet dažiem tas nozīmē īslaicīgu būtnes stāvokli, kas galu galā novedīs pie šķiršanās vai laulības, nevis ilgtermiņa izvēles (lai gan, protams, daži indivīdi noslēdz kopdzīves kārtību, kas apņēmusies viens otru , neplānojot mainīt to izkārtojumu).

Sadalīšanās, pēc kuras kopdzīves partneris pārceļas, var būt sāpīgs un grūts. Bet, kad laulības šķiršana beidz laulību, liela daļa sāpju bieži slēpjas apņemšanās, uz kuras pamata laulība tika noraidīta, noraidīšanā.

Piešķirt

Es bieži neredzu “došanu” Top 10 sarakstos, tomēr es nevaru iedomāties svarīgāku smērvielu, lai laulība noritētu nevainojami. Piešķirt man ir taustāma apņemšanās, izvēles, dziļākas pieķeršanās parādība nekā vienkārša draudzība. Kad viens partneris koncentrējas tikai uz sevi, otrs partneris kļūst par objektu, nevis kāds, kas ir īpašs un mīlēts.

Patiesa dāvināšana ir beznosacījuma. Kad mēs dodam kaut ko pretī, mēs vienkārši esam savtīgi citādā veidā, un maz ticams, ka šāda veida dāvināšana stiprinās laulību.

Persona var arī dot no bailes būt vienatnē. Šis dāvināšanas veids bieži rodas no tā trūkuma Pašvērtējums jeb iekšējā pārliecība: “Es neesmu mīlestības cienīgs”, un to bieži raksturo steidzamība un bailes. Šī “trūkumcietēju dāvināšana”, kuras mērķis bieži ir atturēt otru partneri no attiecībām, parasti nav tās elements mīlestība .

Cieņa

Dot, pat dot no sirds, tas neko daudz nenozīmē, ja mēs necienām savu partneri. Cieņa rodas, dziļi izprotot mūsu nozīmīgos citus, viņu domas, reakcijas, viedokļus, vērtības un attieksmi. Cieņa pret to, kas ir mūsu partneris, var likt mums katru vakaru gaidīt viņu atgriešanos mājās, tāpēc maz ticams, ka mēs jūtamies garlaicīgi viņu sabiedrībā. Mūsu izpratne par to, kas ir mūsu partneris kā persona, un cieņa pret īpašībām, kas veido mūsu partneri, bieži vien izraisa apbrīnas pieaugumu. Tas savukārt var veicināt prieka izjūtas, kuras mēs piedzīvojam partnera uzņēmumā.

Cieņa var pieaugt arī tad, kad laulība vai kāda no tām ir izaicinājums. Ja laulība ir satraukta, ja viens vai abi partneri kļūdu, izdarīto izvēļu vai citu problēmu dēļ ir zaudējuši cieņu pret otru, vērojot, kā partneris iztur pārbaudījumus, izdara dažādas izvēles un atlīdzina savu zaudējumu daļu radīt jaunu cieņu. Šī jauniegūtā cieņa faktiski var kļūt par augsni, kurā mīlestības sēklas tiek pārstādītas, pat ja šķiet, ka laulība ir beigusies.

Uzticēšanās

Es uzskatu, ka tad, ja pastāv cieša savstarpēja saikne, apņemšanās, dāvāšana un cieņa, partneru savstarpējo uzticību nevar izjaukt. Uzticības pārtraukšanai, ieguvumam nebūtu iemesla. Mana pārliecība un pieredze ir tāda, ka, lai notiktu nodevība, kaut kur ir jābūt vājajai saitei. Kad viens partneris atklāj, ka otram partnerim ir romāns , piemēram, parasti ir nokavētas iepriekšējās brīdinājuma zīmes.

Lai atjaunotu sajūtu uzticību kad tas ir zaudēts, ir jāatjauno saikne starp partneriem. Lai to atvieglotu, abiem partneriem ir jāsaprot sava loma savienojuma sadalījumā. (Abi partneri parasti kaut kādā veidā ir veicinājuši savienojuma izjukšanu, pat ja vien nepievērš uzmanību faktam, ka attiecībām draud briesmas.) Diez vai šis sapratnes process, kas prasa godīgumu un dvēseles meklējumus, esi ātrs vai vienkāršs. Partneriem jābūt gan godīgiem pret sevi, gan vienam pret otru un jāatsaka piemēroti, no sirds. Atvērt, neaizsargāti godīgums ir ne tikai būtiska dziedināšanas procesa sastāvdaļa, bet arī nepieciešamība pēc tā, kas, manuprāt, ir vissvarīgākais laulības elements - tuvība.

Tuvība

Lielākā daļa cilvēku nekavējoties saistās tuvība uz dzimums kad sekss faktiski var kalpot kā veids, kāizvairotiestuvība. Svarīgākie tuvības elementi ir atvērtība un godīgums, un abiem tiem var būt nepieciešama dalīšanās ar lietām, par kurām ir kauns. Tomēr spēja būt neaizsargātam pret partneri ir pati sastāvdaļa, kas padara seksa darbību par tādu visaugstāko tuvumu un, labi, tuvību.

Īstas tuvības neaizsargātību var salīdzināt ar amerikāņu kalniņu saviļņojumu: mēs zinām, ka nemirsim, bet jūtamies vēdera bedrē, it kā mēsvarenība.Mēs gatavojamies atteikties no sevis, tikai uz brīdi, un mēs tajā brīdī varētu zaudēt visu. Partnerības ziņā tieši tajā brīdī mēs esam vieni.

Bet kā mēs tur nokļūsim? Kā mēs pārvarēsim kautrību, kaunu apspriest tēvu, kurš pamesta ģimene vai māte, kas mūs ņurdēja un lika justies maziem?

Lai to izdarītu, mums ir jāattīstās sevis mīlestība . Mums jānokļūst tajā vietā, kur mēs zinām, ka mēs neesam mūsu vecāki, kur mēs vairs neticam viņiem ļaunprātīga izmantošana . Mums jāmīl sevi par to, kas mēs esam un kas mēs varam būt. Šī pašmīlība ir tas, kas galu galā var ļaut mums būt atvērtiem, godīgiem un neaizsargātiem pret citu cilvēku.

Atsauces:

  1. Kopens, C. E., Daniels, K., Vespa, Dž. Un Mošers, VD (2012, 22. marts). Pirmās laulības Amerikas Savienotajās Valstīs: dati no 2006. – 2010. Gada Nacionālā ģimenes izaugsmes pētījuma.Nacionālie veselības statistikas ziņojumi,(49). Iegūts no http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf
  2. Kaveh, K. (2015, 14. decembris). 7 iemesli, kāpēc laulība samazinās.The Huffington Post. Iegūts no http://www.huffingtonpost.com/kathy-kaveh/7-reasons-marriage-is-on-the-decline_b_8744654.html
  3. Stīvens, H. (2015, 18. maijs). Laulība 100 gadu zemākajā līmenī - un tā ir laba lieta.Čikāgas Tribune.Iegūts vietnē http://www.chicagotribune.com/lifestyles/ct-marriage-in-decline-balancing-20150518-column.html

Autortiesības 2016 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Debs Hiršhorns, PhD , terapeits Far Rockaway, Ņujorkā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 10 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Stefānija

    2016. gada 18. augusts plkst. 8.55

    Uz zemes nav neviena, kas man liktu justies tik mīlētai un cienītai kā to dara mans vīrs. Es zinu, ka viņš ir cilvēks manā dzīvē, kurš mani mīlēs bez ierunām, un tas man liek viņu mīlēt vēl vairāk.

  • Marissa

    2016. gada 19. augusts plkst. 7.40

    Mēs joprojām turam rokas, kad vien dodamies jebkur. Es zinu, ka bērni ir aiz muguras, kas veido jocīgas sejas, bet man ir vienalga. MĒS esam nolēmuši padarīt mūsu laulību par prioritāti, un tad viss pārējais pēc tam diezgan labi satricina. Kad jūs zaudējat šo tuvību un saikni, tas ir, kad lietas viegli sāk sabrukt.

  • pēteris

    2016. gada 22. augusts plkst. 7:52

    Esmu diezgan pārliecināta, ka daudzi no mums domāja, ka laulība būs vienkārša kā pīrāgs, jo jūs sākumā esat tik ļoti iemīlējies šajā cilvēkā.
    Jūs nedomājat par to, cik ļoti to var mainīt jūsu dažādās dzīves situācijas, nevis to, ka tas maina to, cik ļoti jūs mīlat šo cilvēku, bet, ja jūs nevēlaties būt plūstošs un elastīgs, tad lietas var sākt tūlīt sabrukt.

  • Dārgi

    2016. gada 23. augusts plkst. 14.16

    Jā, es ienīstu futbolu, un viņš ienīst Downton Abbey. Bet, kad pienāks laiks futbola sezonai, es esmu ar viņu kopā un ticiet vai nē, viņš sērijas finālu noskatījās kopā ar mani.
    Lai lietas darbotos, vienmēr ir jābūt nedaudz dotām un nedaudz paņemtām

  • trey

    2016. gada 24. augusts plkst. 10.29

    lai gan es neuzskatu laulību tikai par šo kritisko lietu sarakstu, lai varētu pārbaudīt sarakstu, jūs skatāties uz tām un automātiski zināt, ka jā, tās ir visas labas un noturīgas laulības.

  • Myra D

    2016. gada 24. augusts plkst. 14:38

    Es domāju, ka man un manam vīram bija visas šīs lietas, un kaut kā ar visām kopā saliktām vēl nebija pietiekami, lai glābtu mūsu laulību.
    Skumji, bet diemžēl taisnība

  • dzirnavnieks

    2016. gada 25. augusts plkst. 10.40

    Es domāju, ka pārim vairāk nekā jebkas cits ir jāciena viens otram un jāsniedz viens otram tāda cieņa, kādu viņi pēc tam vēlētos sev.

    Un tas nevar būt vienpusīgs veids.

    Tam jābūt kaut kam, ko abi partneri ir gatavi darīt un brīvi dot. Nevar piespiest vai piespiest. ”

    Es domāju, ka, ja pārim ir jābūt kopā, tad tas ir tikai kaut kas, kas dabiski pastāvēs viņu starpā.

  • Karena H

    2016. gada 27. augusts plkst. 10:34

    lai kas arī notiktu
    pārliecinieties, ka jūsu laulātais vienmēr zina
    ka esat pateicīgs, ka esat viņu dzīvē

  • Pēteris R

    2017. gada 12. jūnijs plkst. 10:39

    Nu, pasakiet man, ko jūs domājat darīt, kad jūsu sieva 11 gadus atsakās ar jums seksu?

  • Irēna

    2017. gada 15. septembris plkst. 5:39

    Es zinu, ka katram komentāram ir divas puses. Nav seksa 11 gadus.? Kāpēc?