Goodtherapy Emuārs

7 veidi, kā demontēt stigmatizējošu poliamoriju

draugi, kas apskāvušies ārāIepazīstoties ar citiem profesionāļiem, es parasti ātri saku, ka strādāju ar LGBTQ + kopiena . Parasti ir vajadzīga ilgāka saruna, lai es iekļautu to, ka es kalpoju kinky un nemonogāmas populācijas arī.Tā ir stigma.

Kad es apmeklēju pieredzes apmācību terapeitiem, kas strādā poliamoras attiecības pirms vairākām nedēļām jutu protektivitātes izjūtu par to, kurp dodos un kam man jāpastāsta.Tas ir stigmatizācija .

Kad kāds vēlas uzaicināt partneri uz kādu notikumu vai iepazīstināt ar citiem svarīgiem cilvēkiem viņu dzīvē, bet galu galā jūtas paralizēts labirinta lēmumu pieņemšanas procesā, paredzot šī lēmuma sociālo drošību…arī tā ir stigma.



Ja jūs lasāt šo rakstu, jūs, iespējams, interesējaties par poliamoriju kaut kādā līmenī - personīgi, politiski, profesionāli vai visiem trim. Lielākajai daļai no mums ir pozitīva vai negatīva tendence uz ideju par vienprātīgu nonmonogāmiju atkarībā no personīgās pieredzes un attiecībām, kuras jums patīk. Esmu sastapis ļoti maz cilvēku, kuriem ir neitrāls viedoklis par poliamoriju. Bet kultūras bailes veido daudz sarunu, gan publiskas, gan privātas, neļaujot cilvēkiem atklāti un autentiski sazināties par to, kuru viņi mīl. Citiem vārdiem sakot, mūsu kultūras pārtraukumi un bieži vien mūsu pašu dziļi iesakņojušās bailes neļauj daudzveidīgiem cilvēkiem ievērot savas vērtības, lai atklāti un autentiski sazinātos ar cilvēkiem, kuri viņiem rūp. Pārvietošanās šajā atvienojumā var radīt pašsajūtas sajūtu starp personīgo un sabiedrisko - kas var ietvert pat ģimeni un draugus -, turpinot ciešanas un ciešanas. izolācija . Šie faktori nopietni ietekmē garīgo veselību.

Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana Kā mēs varam tos novērst mikroagresijas un mikro-apspiešanas? Pirmkārt, jums nav jābūt poli, lai atbalstītu citu cilvēku tiesības izlemt, ka atklātas attiecības viņiem ir piemērotas. Izvēle solidarizēties ar tīši un vienprātīgi noskaņotām pusēm, kas nav monogāmas, var notikt maigi. Zemāk ir septiņi veidi, kā apstrīdētDizainera attiecībasautori Marks Maikls un Patrīcija Džonsone sauc par noklusējuma monogāmiju.

1. Pārtrauciet pieņemt, ka noklusējums ir monogāmija.Savā ceļvedī “Laimīgā monogāmija, pozitīvā poliamorija un optimistiskās atklātās attiecības” Maikls un Džonsons (2015) sniedz noderīgus rīkus lielām diskusijām un parāda, kā attiecību noteikumus var pielāgot tikpat unikāli kā cilvēkus, kas tajos piedalās. Kā norāda apakšvirsraksts, tie noteikti navanti-monogāmija - patiešām vairums poliamorijas piekritēju piekritīs, ka poliamorija “nav paredzēta visiem”. Bet autori norāda, ka, izvairoties runāt par savu attiecību robežām, baidoties, ka potenciālu pieminēšana nozīmēs, ka “monogāmija uz visiem laikiem tiks salauzta”, tas rada neskaidrības sajūtu un trauksme partneriem. Monogāmijas noklusējuma, bailes no šīs sarunas, sekas ir tādas, ka netiek panākta vienprātība par to, ko patiesībā nozīmē monogāmija.

2. Pārtrauciet domāt, ka poliamoriskās attiecības ir “saasinātas”, lētākas vai kaut kā seklas - ka tās nevar “iedziļināties”, kā to dara veselīgas monogāmas attiecības.Nepieciešamības gadījumā cilvēki, kas ir vienprātīgi nonmonogāmas attiecībās, ir “komunikācijas nindzjas”, saka Džonsons. Sākotnējie atklāto attiecību pētījumi liecina par vidēju līdz augstu laimes līmeni (Loving More, 2012) vai vismaz salīdzināmu pašnovērtētu attiecību funkcionēšanas līmeni (piemēram, tuvība, apmierinātība, greizsirdība ) līdzās tiem, kas iesaistījušies monogāmās attiecībās (Conley et al., 2017). Daži cilvēki vēlas seksuālu un / vai romantisku ekskluzivitāti, lai justos droši un aizsargāti, taču daudzi cilvēki ziņo, ka viņu līdzdalība vienprātīgā nonmonogāmijā ir pilnvaras un palīdz viņiem augt.

3. Pārslēdziet valodu.Vienkāršs 'partneris vai partneri' iet tālu. Palīdz samazināt frāzi “nozīmīgs cits” vai mainīt to. Kad esat apņēmies būt sabiedrotais šādā veidā, jūs sākat pamanīt, ka mononormativitāte ir visur!

4. Apsveriet iespēju izstrādāt jaunus ielūgumu standartus.Grāmatā “Kāpēc es joprojām esmu poliamorijas skapī” Maikls Kerijs raksta par to, cik emocionāli nogurdinoša var būt visu pārējo ņemšana vērā vispirms, kad vēlaties paveikt kaut ko tik vienkāršu kā iet uz randiņu ar partneri vai satikt partnera vecāku . Bet, ja jūs pats rīkojat pasākumu, jūs varētu būt pārsteigts, uzzinot, ka daži no jums pazīstamajiem jau ir atvērti.

Piemēram, ja laulība (kas federālā un štata līmenī pašlaik nav daudzdraudzīga) ir jūsu nākotne, iznīciniet savu “pāru privilēģiju” un radoši izmantojiet ielūgumus uz kāzām. Tas ir grūts, jo tas uzņemas lielākas izmaksas jums, taču tā vietā, lai pieņemtu, ka katrs viesis varētu dot plus vienu, jūs varētu uzaicināt viņus norādīt viesu skaitu, ko viņi atved, un norādīt, ka viņi ir uzticīgi partneri. Daudzi viesi nenes plus vienu, un pat jūsu draugi ar vairākiem partneriem, visticamāk, neizvēlēsies jūsu īpašo dienu kā debiju “iznākšanas laikā”, taču ir patīkami tikt iekļautam, jo ​​īpaši šādā gadījumā, kas vērsts uz monogāmiju.

5. Izaiciniet priekšstatu, ka viss ir saistīts ar seksu.Kad daudzi cilvēki dzird “poliamoriju”, viņi saraujas, domādami, ka tas ir dzīvesveids, kas pielīdzināms svārstībām vai kulta poligāmijai. Tas, iespējams, ir lielākais šķērslis atklātai komunikācijai par atvērtām attiecībām, un tam ir plaša ietekme - sākot no bailēm nākt klajā ar kolēģiem, baidoties, ka viņi domās, ka esat pakļauti (Carey, 2013), līdz bērniem izņemti no vecāku aizbildnības, baidoties tikt pakļauti seksam (North, 2009).

6. Debatējiet par pārmetumiem, ka poliamorija ir tikai attaisnojums krāpšanai, vai mēģinājums atkārtoti iezīmēt uzvedību, kas tiek uzskatīta par krāpšanos.JĀ, abas šīs lietas dažreiz notiek, bet ne biežāk nekā tas, kas atrodams attiecībās, kuras pieņemts par monogāmām. Apsveriet intensīvo ētisko pamatu, kas tam nepieciešams, lai faktiski saglabātu vienprātību attiecībām ar vairākiem partneriem. Vairāk nekā divi nodrošina lielisks FAQ par to, kā atšķirt poliamoriju no krāpšanās . Kā norāda Maikls un Džonsons (2015), “jebkuras attiecības var būt savtīgas un alkatīgas”. Šīs iezīmes neattiecas tikai uz tiem, kuri izvēlas iesaistīties atklātās attiecībās, un daudzi apgalvo, ka šie vienprātīgie nonmonogamisti ir vairāk apņēmušies cīnīties pret šīm tendencēm nekā lielākā daļa!

7. Izmantojiet lasījumu un resursus. Pārbaudiet savu pārliecību un saglabājiet atvērtu prātu.Dažas citas labas atsauces irAtvēršanās, autors: Tristans Taormino,GreizsirdībaKathy Labriola darba grāmata unVairāk nekā divi, autors Franklins Vieaux. Ja šī ir jauna teritorija, sagaidiet, ka jūs varētu aktivizēt, un lasiet atbildīgi un mazākos gabalos. Sabiedrības par seksuāli pozitīvo kultūru biedrības direktore Alena Gabosch rezumē: “Poliamorija cilvēkus biedē - tas satricina viņu pasaules uzskatu” (North, 2009). Kad mēs baidāmies, mēs uzliekam sienas un iesaistāmies mūsu aizsardzības mehānismos. Domas un idejas tomēr nevar pašas noārdīt attiecības - to var tikai darbības un izturēšanās. Jo apzinātāki mēs esam ar attiecībām saistītiem lēmumiem un izvēli, jo lielāka iespēja, ka mēs piedzīvosim uzticību un tuvība neatkarīgi no tā, vai tas ir ar vienu vai vairākiem partneriem.

Atsauces:

  1. Kerija, M. (2012). Kāpēc es joprojām atrodos poliamorijas skapī.Šīferis. Iegūts no http://www.slate.com/blogs/outward/2013/09/05/why_i_m_still_in_the_polyamory_closet.html
  2. Conley, T. D., Matsick, J. L., Moors, A. C., & Ziegler, A. (2017). Vienprātīgi nonmonogāmu attiecību izpēte.Psiholoģisko zinātņu perspektīvas, 12(2), 205-232. doi: 1177/1745691616667925
  3. Fleckenstein, J., Bergstrand, C., & Cox-II, D. W. (2012). Ko polises vēlas? Pārskats par 2012. gada Loving More aptauju.Mīlo vairāk:Atrasts vietnē Loving More: http://www.lovemore.com/polyamory-articles/2012-lovingmore-polyamory-survey/
  4. Michaels, M. & Johnson, P. (2015).Dizainera attiecības: ceļvedis laimīgai monogāmijai, pozitīvai poliamorijai un optimistiskām atvērtām attiecībām.Džērsisitija, NJ: Kleiss.
  5. Ziemeļi, A. (2009).Kāpēc polyamory satricina cilvēkus? Jezabele. AtrastsJezabelevietne: http://jezebel.com/5325677/why-does-polyamory-freak-people-out

Autortiesības 2017 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas.

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 6 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Konnija

    2017. gada 11. aprīlis plkst. 9:38

    Katram savs
    bet kā ar nejautā šajās situācijās nestāsti?

  • Šarona

    2017. gada 11. aprīlis plkst. 12:38

    Paldies par komentāriem, Konnij!

    Es ar cieņu apstrīdētu jēdzienu “nejautāt, nestāstīt” kā modeli, kas rada un uztur stigmatizāciju. Ja mūsu attiecībās ir „noklusēts” tonis, tas īstermiņā var radīt zināmu pievilcību, piemēram, agrīnu attiecību vai lietu gadījumā, bet cilvēkiem ir jāspēj runāt par savām attiecībām, lai viņi iegūtu plašākas iespējas. pieņemšana. Protams, mēs nevēlamies būt uzmācīgi attiecībā uz personas seksualitāti tādā veidā, kas ir nedrošs, vai pieprasīt, lai viņi atklāj, ja tā nav viņu vēlme, bet mēs arī vēlamies, lai ļaudis justos kā viņiem ir tiesības pieminēt savas attiecības ), lai arī viņiem varētu būt “vieta pie galda”.

    -Šarons

  • Gordons

    2017. gada 12. aprīlis plkst. 9:24

    Tas, ka kaut kas jums var nebūt piemērots, nenozīmē, ka tas ir tāpat kā citiem. Ļaujiet cilvēkiem dzīvot un ļaut dzīvot. Es nedomāju, ka šīs ir attiecības, kas man kādreiz derētu, bet jūs zināt, jūs vienkārši nekad nezināt. Es nevēlos, lai citi cilvēki mani spriež par to, kas, viņuprāt, ir nepareizs vai pareizs, tad kāpēc man justies tā, ka man ir tiesības to darīt viņiem?

  • Kristofers

    2017. gada 13. aprīlis plkst. 22.04

    Paldies, Gordon. Mana ideja tam tuvoties ir, ja tas jums nav piemērots attiecību modelis, tad nedariet to. Lielākajai daļai cilvēku šķistu smieklīgi, ja es viņiem jautātu: “Kas ir nepareizi, kāpēc jums ir tikai viens laulātais? Cik ilgi jums šādā veidā trūkst? ” Poli cilvēki ir cilvēki un vēlas, lai pret viņiem izturētos kā pret cilvēkiem. Es esmu pārliecināts, ka ikvienā cilvēkā ir kaut kas atšķirīgs, daži ir interracial, daži var būt ar viena un tā paša dzimuma partneri, citi * šoks * var būt monogāmi ar citu dzimumu partneri. Neviens no neskaitāmajiem attiecību veidiem nav taisnāks par citiem, tikai tas, kas ir piemērots cilvēkiem, kas atrodas tajos.

  • Bejs

    2017. gada 15. aprīlis plkst. 6:13

    Tāpēc es nedomāju, ka problēmas ir poliamorijā iesaistītajiem pāriem, bet visas pārējās pasaules pārstāvji nesaprot šo problēmu. Tāpēc mēs dažreiz tam tuvojamies nepareizi. Kāpēc man vienmēr vajadzētu būt tam, kurš izskaidro un pamato attiecību veidus, kuros esmu iesaistīts?
    Vai man nebūtu jauki vienkārši priecāties par cilvēkiem, ar kuriem esmu kopā, un vienkārši ceru, ka tiem, kas nezina vai nesaprot, ka tagad viņu pienākums ir atvērt sevi iespējai, ka nav pareizi vai nepareizi lielākajai daļai attiecību? Un tad viņi varēja sevi izglītot, nevis likt man saliekties vai pielāgoties tam, ko viņi uzskata par pareizu?

  • Anonīms

    2017. gada 18. aprīlis plkst. 10.58

    Ir ļoti maz no mums, kuri jūtas ērti, ielaižot citus savā dzīvē tikai sprieduma un kauna dēļ, ko mums parasti liek just.