Goodtherapy Emuārs

Pēc afēras: kā atjaunot un atjaunot

97778961Starp sliktākajām pieredzēm, ko mīļākais vai laulātais var pārciest, ir atklāšana, ka viņu partnerim ir vai nu ir attiecības, vai arī ir bijušas attiecības. Kāds, kurš jūtas nodots, var izjust dažādas emocijas, sākot no dziļas skumjas līdz smagām depresija uz maniakāls dusmas un viss, kas pa vidu. Nav pareizu jūtu kopuma, kas būtu piemērots šai universālajai pieredzei. Dēka ietekme uz attiecībām var būt līdzīga, sākot no pilnīgas iznīcināšanas līdz vēlmei mācīties no attiecībām un strādāt attiecību stiprināšanai.

Dr Janis Abrahms Spring saka: afēra var būt vai nu “nāves zvans, vai modinātājs”. Bieži klienti ir apņēmušies attiecībām saki man, ka viņi apsver iespēju izveidot romāns . Viņiem var būt kāds prātā, vai arī viņi vienkārši domā par iespēju.

Nemainīgi ir dažas pamata problēmas, kas virza šīs domas. Fantāzija pati par sevi var būt modināšanas zvans, ļaujot partneriem uzzināt, ka mājas priekšā viss nav kārtībā. Es iesaku viņiem tā vietā, lai rīkotos pēc fantāzijas, viņi apspriestu savu neapmierinātību ar savu dzīvesbiedru, noliekot jautājumus uz galda un sāktu darbu, lai atrisinātu, pirms ir par vēlu.



Kad dēka jau ir pabeigta, tomēr ir grūti pārredzēt sāpes un ciešanas par attiecību raksturu, kas, iespējams, noteica dēka posmu. Pārāk bieži nodotā ​​puse piedzīvoja atbildības sajūtu, nevis neuzticīgo partneri. Tomēr, ja pāris ir nolēmis, ka, neskatoties uz dēku, vēlas palikt kopā, šī pārbaude kļūst par dziedināšanas procesa daļu.

Daudz vieglāk ir pagriezt muguru attiecībām, kuras sabojājusi dēka, nekā pāriet pāri sāpēm, lai pārbaudītu attiecības. Tas prasa ievērojamu drosme un apņēmība atjaunot uzticību, pārbaudīt paša ieguldījumu savienības stāvoklī un pielikt pūles, lai attiecības darbotos. Tāpat neuzticīgajai pusei ir vajadzīga liela pazemība, lai tiktu galā ar viņa trūkumiem, rakstura trūkumiem un bailēm un pēc tam pārietu pie piedošanas izpelnīšanās. Pēc Dr Spring teiktā ir trīs dziedināšanas posmi.

1. posms: jūtu normalizēšana.
Nodotais partneris ir pārpludināts ar šādu jūtu masīvu, gandrīz jebkura piedzīvotā sajūta ir normāla. Dēka bieži atstāj vienu pārkāptu, vienatnē, neuzticēšanās un piepildīts ar šaubas par sevi . Dziļa zaudējuma sajūta, it kā zeme, kurai staigā, ir izvilkta no tām un atstājusi viņus atstarpē. Ir daudz zaudējumu, ko cilvēks var piedzīvot: ticības zaudēšana, īpašas sajūtas izjūta, pašcieņa, mērķa izjūta, nosaucot dažus.

Sajūta dezorientācija var pārņemt cilvēku ar tik daudzām šaubām, ka tiek piedzīvota identitātes zaudēšana. Lai gan cilvēks var justies tā, it kā viņš vai viņa dotos trakumā, šīs sajūtas ir pilnīgi normālas, ņemot vērā trauma . Neuzticīgais partneris var būt piepildīts arī ar dažādām izjūtām. Tomēr neatkarīgi no tā, cik briesmīgi viņš vai viņa varētu justies, tas nav salīdzināms ar to, ko jūtas nodotais partneris. Neuzticīgajam partnerim tas ne tuvu nav tik satriecošs kā nodevējiem.

2. posms: izlemt, vai atsākt vai atmest.
Daži cilvēki var uzskatīt, ka, tiklīdz partneris nomaldās, attiecības ir beigušās. Viņi var arī uzskatīt, ka, tiklīdz ir notikusi nodevība, bijušo uzticību nav iespējams atjaunot. Šī nostāja izslēdz iespēju, ka cilvēki var mainīties, ka cilvēki var mācīties no savām kļūdām un ka viņi kopā var salabot kaut ko salauztu.

Neatkarīgi no pārliecības, lielākā daļa psihologu mudinātu cilvēkus izvairīties no lēmumu pieņemšanas, pamatojoties uz subjektīviem pieņēmumiem vai emocionāli uzlādētu stāvokli. Tas, kas jūtas pareizi, ja emocijas ir neapstrādātas, vēlāk var nebūt tā. Būtībā ir četras iespējas:

1. Atstāt attiecības un neatskatīties
2. Palikt laulībā un nekad neapspriest un neizpētīt notikušo
3. Uzturēt attiecības un ļaut romānam turpināties
4. Palikt attiecībās, cenšoties atjaunot uzticību, attīstot vēl vairāk intīms un izstrādāt plānu, kā nodrošināt, lai tas neatkārtotos

Ja kāds izvēlas šo lietu vienkārši aizkavēt, neapspriežot nevienu no faktoriem, kas varētu būt noveduši pie attiecībām, riskē dzīvot dzīvi, pastāvīgi domājot, vai tas atkārtosies. Uz visiem jautājumiem neatbild; cilvēks neko nemācās un atstāj augsni auglīgu, lai tas atkārtotos vai rastos aizdomas. Nevienai no pusēm nav iespējas mācīties no pieredzes.

Ja kāds izvēlas palikt attiecībās un ļauties attiecībām turpināt, viņš faktiski sev garantē aizvainojumu, vainas apziņu, dusmas , depresija un pašcieņas zaudēšana. Ja vien abas puses nav vienojušās par a seksuāli atvērta laulību, un ir pienācis laiks to atbildīgi nodot, vairumā gadījumu, kad tā ir izmēģināta, šī iespēja nav izrādījusies spējīga.

Pēdējais variants - palikt kopā un strādāt, lai atjaunotu attiecības, dod abām pusēm iespēju mācīties no pieredzes. Tam ir vislielākā varbūtība attiecību stiprināšanai un virzīšanai uz priekšu.

3. posms: attiecību atjaunošana.
Kad cilvēks ir pieņēmis lēmumu sadarboties ar savu laulāto attiecību atjaunošanā, viņam jābūt reālistiskam attiecībā uz to, ko viņš sagaida. Tas nebūs viegls ceļš. Process ietver rūpīgu pašpārbaudi un godprātīgu attiecību skatīšanos gan no nodevēja, gan neuzticīgā puses. Pēc manas pieredzes pāri, kas izdarījuši šo izvēli, vienmēr ir daudz uzzinājuši gan par sevi, gan par savu partneri.

Lai maksimāli palielinātu viņu mācīšanos, viņiem ir jāattīsta nepieciešamās prasmes, lai to izdarītu. Bieži vien ir nepieciešams konsultēties ar apmācītu garīgās veselības speciālistu, lai atvieglotu komunikācija starp partneriem, īpaši bieži emocionāli neapstrādātā stāvoklī tūlīt pēc attiecībām.

Spēja sazināties ir viena no lielākajām vērtībām jebkurās attiecībās; tas ir īpaši svarīgi, mēģinot atjaunot attiecības pēc attiecībām. Un tas ir īpaši grūti, ja tiek galā ar emocionāli uzlādēto nodevības pieredzi. Bieži vien mēs uzskatām, ka sakām vienu, kamēr klausītājs dzird kaut ko pavisam citu. Klausītājs reaģē uz viņu interpretāciju par sacīto. Komunikācijai nepieciešamas gan labas pārraides prasmes (artikulācija), gan labas uztveršanas prasmes (klausīšanās). Bez abiem komunikācija labākajā gadījumā būs sarežģīta.

Šie ieteikumi var būt noderīgi, lai attīstītu prasmes, kas nepieciešamas efektīvai saziņai:

1. Organizējiet ērtu tikšanās laiku, nevis mēģiniet apspriest, kad tā, iespējams, tiks pārtraukta.
2. Atrodiet “runāšanas nūju” (derēs jebkurš mazs priekšmets). Kamēr viena persona tur nūju, šī persona tur arī grīdu. Kad nūja ir nodota, tas kļūst par otra cilvēka laiku sarunai. Šī tehnika novērš pārtraukumus.
3. Izsakiet savu viedokli un tad, nododot nūju, palūdziet savam laulātajam atkārtot jūsu sacīto, lai varētu būt pārliecināts, ka jūs vismaz dzirdējāt. Ja jūsu partneris nespēj atkārtot jūsu teikto vai arī nejūtaties saprotams, atkārtojiet savu viedokli, līdz esat apmierināts.
4. Klausītāja uzdevums šajā vingrinājumā ir pārliecināties, ka saprotat un paziņojat šo izpratni savam laulātajam, pirms komentējat jums stāstītā saturu.
5. Kad jūsu partneris jūtas sadzirdēts, tad pienāk jūsu kārta komentēt un tikt uzklausītam.
6. Turpiniet šo procesu līdz izšķirtspējai, pabraucot garām “runāšanas nūjai” un pārmaiņus atrodoties raidītāja un uztvērēja lomā.

Šī pieeja, ko bieži dēvē par aktīva klausīšanās , ”Var novērst pārpratumus un kalpot emociju pārvarēšanai l . Ir grūti emocionāli reaģēt, ja pirms atbildes jūs patiešām klausāties un sazināties ar sapratni.

Dr Spring piedāvā piecas jomas, kas jāpievērš uzmanībai attiecību atjaunošanas procesā pēc attiecībām. Šīs jomas var izmantot par pamatu diskusijām starp partneriem. Tie ietver:

  • runājot par to, ko katrs ir iemācījies no afēras
  • apspriežot to, kas nepieciešams uzticības atjaunošanai
  • runājot par notikušo, kas noveda pie afēras un izrietēja no tās
  • seksuālās attieksmes un uzvedības izpēte
  • dalīšanās ar to, kas būtu nepieciešams, lai cietusī puse piedotu

Mācās no The Affair
Lai maksimāli mācītos no dēka, vispirms ir cieši jāaplūko pats sevi. Šī bieži ir visgrūtākā šī ceļojuma daļa. Dabiska tendence ir vēlme rādīt ar pirkstu pret otru partneri. Neuzticīgais partneris vēlas vainot nodoto partneri, kas izraisījis viņa nomaldīšanos. Cietušais partneris vēlas uzlikt visu atbildību neuzticīgajam partnerim.

Lai pārliecinātos, neuzticīgais partneris uzņemas lauvas tiesu no atbildības par šo lietu, jo neviens nevar nevienu padarīt neuzticīgu; tā ir izvēle. Tomēr daudz laika pavadīšana ar pirkstu rādīšanu pusēm neko nemācīs un kalpos tikai attāluma uzturēšanai starp tām. Lai arī šeit uzdevums nav strīdēties par to, kurš nes lielāko daļu vaina .

Katram partnerim ir konstruktīvāk pārbaudīt savu atbildības daļu par to, kā izveidojušās attiecības, un par savienības stāvokli pirms attiecībām. Katram partnerim ir jāpārbauda sava bagāža, savi jautājumi, bērnības pieredze, cerības, pieņēmumi un kāda loma katram bija, veicinot attiecību grūtības.

Katra puse var sev uzdot šādus jautājumus:

  • Kā bērnības pieredze ir ietekmējusi manas attiecības šodien?
  • Kā mani sabojāja neuzticība manā ģimenē?
  • Kā īpašības, kas man nepatīk manā partnerī, ir saistītas ar tām, kas man patīk vai apskauž, un, iespējams, manī tās trūkst?
  • Kā ir stresa pilni notikumi afēras brīdī mani izsita no līdzsvara un veicināja manas problēmas mājās?

Uzticības atjaunošana
Uzticība tiek nopelnīta ar darbību. Tas ir jānopelna, pastāvīgi nodrošinot atmosfēru, kurā katra puse var justies droši. Uzticību bieži uzskata par svētu. Kad tas tiek pārkāpts, to nav viegli atjaunot. Lielākajai daļai no mums dzīves laikā ir bijusi pieredze, kas vai nu sagatavoja mūs viegli uzticēties, vai arī sagatavoja ticēt, ka mūs vajadzētu apsargāt.

Tiem, kuri uzauga drošā, kopjošā vidē, kur cilvēki godā savu vārdu un kur jutās droši un pasargāti, uzticēšanās rodas viegli. Tiem, kuri piedzīvoja vidi, kas nebija droša vai konsekventa, uzticēšanās nenāk viegli. Tādējādi tas, cik daudz laika un kāda veida uzvedība var būt nepieciešama, lai atjaunotu uzticību, tiklīdz tā ir pārkāpta, mainīsies atkarībā no cietušās puses dzīves pieredzes.

Kad mēs runājam par uzticību romāna kontekstā, mēs atsaucamies uz pārliecību, ka jūsu partneris paliks jums uzticīgs un vairs nenodos. Pavasaris attiecas arī uz citu uzticēšanās veidu. Proti, šī uzticības forma, kas saka, ka, ja jūs 'atkal sākat iesaistīties attiecībās, jūsu partneris pievērsīsies jūsu sūdzībām un neatstās nožēlu par lēmumu atkārtoti'.

Lai atjaunotu uzticību cietušajam partnerim, neuzticīgajam partnerim būs jāpierāda, ka viņa ir cienīga, lai viņu uzticētu. Tas prasīs izmaiņas uzvedībā, kas var justies neērti. Neuzticīgais partneris var justies tiesāts. Patiesība ir tāda, ka viņš vai viņa tiek tiesāta! Viņam tiek vērtēta uzticamība. Un tas var aizņemt diezgan ilgu laiku - tas nav process vienā naktī. Pēc afērām neko nevar uzskatīt par pašsaprotamu.

Neuzticīgajam partnerim 100% gadījumu būs jāapzinās viņa vai viņa uzvedība. Viņam vai viņai būs jāuzvedas tā, lai to demonstrētu mīlestība pat tad, kad šīs jūtas nav uzreiz jūtamas. Neuzticīgajam partnerim būs jāatbild uz tiem pašiem jautājumiem atkārtoti, līdz cietusī puse būs apmierināta. Viņam vai viņai būs jādzīvo atbildīgi partnera priekšā, informējot partneri par viņa atrašanās vietu, rīcību un pat domām.

Lai risinātu uzticības jautājumus, neuzticīgajam partnerim būs jāapņemas būt 100% godīgam un vaļsirdīgam; viena pretruna var izraisīt ievērojamu neveiksmi un palielināt plaisu starp partneriem. Neuzticīgajam partnerim ir jābūt redzējumam par to, kā viņš vai viņa vēlas attiecības starp partneriem, un pēc tam jādara viss iespējamais, lai rīkotos veidos, kā tās izveidot.

Runājot par to, kas notika
Nevar aizstāt sarunas ar sāpēm, vilšanos un dusmām, kas rodas dēka dēļ. Vienkārši turpināt, pagātni atstāt aiz muguras, nepietiek, lai izārstētu sagrautas attiecības. Nozīmīgai dziedināšanas procesa daļai ir nepieciešams, lai abām pusēm būtu iespēja runāt par notikušo, to, ko viņi katrs ir pieredzējis, un viņu attiecīgā izpratne par attiecību stāvokli tajā laikā.

Cietušajai pusei jāspēj paust savs ievainojums un dusmas un neuzticīgajam partnerim patiesi jāuzklausa un jāsaprot nodarītā kaitējuma apmērs. Neuzticīgajam partnerim ir jādalās neapmierinātībā ar attiecībām, viņa vai viņa prāta stāvokli tajā laikā un apjukumā. Abiem partneriem jāspēj uzklausīt un pilnībā saprast otra viedokli pat tad, ja to darīt ir sāpīgi.

Katram partnerim jābūt gatavam būt neaizsargātam. Katram ir jābūt gatavam būt godīgam, personīgam un dziļi atklātam par šo lietu: ko tas nozīmēja un kādas sāpes tas izraisīja. Ja kāds gatavojas atjaunot attiecības, to nevar izdarīt, saglabājot noslēpumus un sakot melus un puspatiesības. Ir laiks runāt par sūdzībām, kauns , bailes , skumjas, ievainots, dusmas utt.

Tas ir laiks, lai dalītos un klausītos. Pārvarēt cerības un pieņēmumus par seksualitāte būs daļa no sarunām. Praktiski nav iespējams nesalīdzināt sevi vai partneri ar otru afēras dalībnieku. Parādīsies jautājumi, uz kuriem jāatbild, pirms var rasties normālākas seksuālās attiecības.

Mācīties piedot
Ir vairāki svarīgi jēdzieni, kas jāsaprot, kad runa ir piedošana , it īpaši pēc romāna. Ir jāpiedod gan viņam pašam, gan partnerim. Ir jāizpērk. Piedošana nenozīmē aizmirst. Piedodot sev un partnerim. Nodotajam partnerim ir jāpiedod sev, cita starpā,

  • vainot sevi partnera nodevībā
  • par to, ka esi naiva
  • ignorējot aizdomas
  • paciest partnera attaisnojumus par nepieņemamu rīcību, lai saglabātu attiecības
  • kam ir vāji attīstīta pašnodarbināšanās
  • veicinot partnera neapmierinātību mājās

Neuzticīgajam partnerim par sevi jāpiedod

  • jūtas tik trūcīgs
  • iespējams, pakļaujot partneri dzīvībai bīstamai slimībai
  • vainot partneri paša neapmierinātībā
  • nespēja saskarties ar savu partneri ar būtiskām vajadzībām

Izpirkšana prasa, lai neuzticīgais partneris pilnībā atklāj savus pārkāpumus un cenšas labot nodoto partneri. Neuzticīgajam partnerim bieži ir ļoti vērtīgi iesniegt savus labojumus rakstiska līguma vai apņemšanās solījuma veidā, norādot, kā viņš vai viņa plāno godināt cietušo partneri. Pavasaris to sauc par “solījumu derību”. 'Solījumi paši par sevi nozīmē maz,' viņa norāda, 'bet, ja tie tiek apvienoti ar specifisku, atbilstošu uzvedību, viņi var apliecināt jūsu partnerim par jūsu pastāvīgo apņemšanos mainīties.'

Aizmirstot, visticamāk, nenotiks, un to nevajadzētu gaidīt. Daži cilvēki uzskata, ka ar piedošanu vajadzētu aizmirst. Cilvēks neaizmirst savas dzīves traumas, bet ar tām var samierināties. Tas, ka notika romāns, nepazudīs. Tomēr liela daļa emocionālo lādiņu, kas saistīti ar šo lietu, var izkliedēties, darbojoties dažādos posmos.

Secinājums
Dēka var kalpot kā jauns sākums pāriem, kuri vēlas atjaunot attiecības uz jauna pamata. Tāpat kā māju, kuru ir sabojājis viesuļvētra, bieži vien var pārbūvēt par spēcīgāku un izturīgāku nekā tas bija, tāpat var attiecībās, kuras sabojājusi dēka. Tas prasa, lai iesaistītās personas no visas sirds apņemtos darīt visu nepieciešamo, lai atjaunotu savstarpējo uzticību, mīlestību un tuvību.

Šī atjaunošana prasa laiku un pacietību . Līdzīgi kā mājas pārbūvei, ir daudz gružu, kas jāattīra un jāšķiro, pirms var rasties faktiskā ēka. Visbiežāk tas prasa ārēju konsultāciju. Tas nav process, ko var uzņemties viegli, un ir nepieciešama ekspertu konsultācija.

Autortiesības 2007, autors: Edvards Dreifuss. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauja piešķirta vietnei venicsorganic.com.

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 8 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • bobs un marija stutz

    2008. gada 22. janvāris plkst. 12.53

    paldies par izteikumu. tas ir atvēris manas acis

  • Rojs Aldrie

    2009. gada 19. augusts plkst. 8:27

    Lieliska informācija šeit, es ar nepacietību gaidu nākamās ziņas, arī lieliskos emuārus.

    Paldies

    Rojs

  • EC222

    2011. gada 21. janvāris plkst. 17.21

    Paldies par izlikšanu. Tas ir patiešām noderīgi.

  • Māri

    2011. gada 24. janvāris plkst. 7:51

    Šis raksts nonāk tieši afēras seku centrā un tajā, kas pārim jādara, lai izdzīvotu un pēc tam atgūtuos. Ir pagājuši četri gadi kopš D-dienas, kad viņš atzinās. Toreiz mēs bijām precējušies 17 gadus un piedzīvojām daudz zaudējumu pēc viņa sirdslēkmes un vecāku nāves. Viņš bija vienīgais bērns, kuru audzināja vardarbīga māte, un es biju vecākā alkohola mātes un varmākas tēva meita. Arī mani vecāku vecāki bija vardarbīgi; faktiski viens bija bērnu uzmācīgs, bet otrs bija aizvainots par mana tēva iepriekšējo laulību, tāpēc daudz šī aizvainojuma tika uzlikts pirmās laulības bērniem. Mēs ar vīru nācāmies uz laulību, lai neteiktu vairāk - ar lielu bagāžu.

    Pēc afēras mans vīrs pēc tam apmēram divus mēnešus uzturēja kontaktus ar sievieti. Viņš turpināja rīkoties negodīgi un atteicās būt caurspīdīgs. Es tajā laikā biju pārāk traumēta, lai viņu pamestu. Viņam bija vajadzīgi labi trīs gadi, līdz viņš faktiski sāka iesaistīties godprātīgi, taču tas man lika nespēt iegūt uzticību, un tas ir radījis vēl lielāku intīmo barjeru starp mums. Tieši pēc šīs afēras mēs pārdzīvojām to, ko sauc par histerisku saikni, kas nozīmē, ka mēs aktīvi iesaistījāmies savā tuvībā. Kad es tiku ārā no traumas, tomēr no iekšienes izveidojās milzīga barjera. Šķiet, ka mēs vai nu runājām, vai kaislīgi seksu, vai arī cīnījāmies kā kaķi un suņi. Vēl viena grūtība, kas man ir, ir pārvarēt faktu, ka otra sieviete mani vajāja un dažus no viņas trakajiem draugiem mani vajāja, un mans vīrs neticēja man, kad es viņam pastāstīju, kas notiek, pat pēc tam, kad mūs abus vajāja trīs cilvēki kravas automašīnā ar šautenēm. Notika daudz šādu notikumu. Visbeidzot, notika pietiekami daudz, ka mans vīrs pamodās, un viņš patiešām sāka strādāt attiecībās; tomēr viņa stāsti mainījās tik bieži, ka bija grūti pateikt, kāda patiesība patiesībā bija. Tagad es domāju, ka viņš ir patiess, un viņš ir daudz labāks vīrs nekā jebkad agrāk, bet šķiet, ka es vienkārši nespēju tikt pāri neuzticībai.

    Tas notiek ar nodoto pusi, kad nodevējs neizpilda savu. Negodīgums, neatkarīgi no tā, vai tas notiek ar komisiju, vai meli ar plakanu seju un pretrunīgiem stāstiem, vēl vairāk sabojās attiecības. Ja esat cilvēks, kurš nodevis savu laulību un vēlaties palikt precējies ar savu partneri, labākais veids, kā to paveikt un iegūt uzticību, ir piedalīties dziednieciskajās sarunās un darīt to godīgi, laipni un godīgi. empātija, vai arī jūsu laulība cietīs no neuzticības aktiem, kas notiek pēc tam.

  • Mācītājs Venss Viljamsons

    2011. gada 11. februāris plkst. 20:32

    Paldies par ierakstu. Kā mācītājs 20 gadus es vienmēr meklēju labus resursus, lai palīdzētu citiem. Jūsu saturs ir laba atsauce tieši to darīt. Paldies vēlreiz.

    Mācītājs Venss

  • šundra

    2014. gada 17. decembris plkst. 7:49

    Kā cilvēks var palikt laulībā pēc laulības pārkāpšanas, tik ļoti nedusmojoties uz nodevēju.

  • Dženna

    2012. gada 30. augusts plkst. 12:00

    Es jūtos nodots, jo kādam, kuru es mīlu, bija dēka ar kādu, kuru es ienīstu, kā es varu piedot savam vīram un uzticēties viņam

  • elisa vai.

    2017. gada 1. janvāris plkst. 13:57

    Šis raksts ir lielisks! Lieliska perspektīva abās afēras pusēs. Paldies!