Goodtherapy Emuārs

Pēc afēras: vai man vajadzētu palikt vai man iet?

Salocītas rokas un laulības gredzens, kas balstās uz galda

Viens no visgrūtākajiem lēmumiem, kas jums jebkad jāpieņem, ir tas, vai palikt precējies ar kādu, kurš jūs ir pievīlis. Daudziem cilvēkiem lēmums nepalikt laulībā ir diezgan vienkāršs, visbiežāk tas saistīts ar morālistiskiem uzskatiem par neuzticība un laulības derību. Biežāk tas ir sarežģīti, un lēmums par šķiršanos vai laulības glābšanu var būt sirdi plosošs un mulsinošs. Laulība ir milzīgs ieguldījums daudziem cilvēkiem, un, tāpat kā ar visu citu dzīvē, jo lielāki ieguldījumi, jo lielāki zaudējumi. Laulība ir saistīta ar daudziem sapņiem, gaidām un fantāzijām, tāpēc šķiršanās ir ārkārtīgi grūts lēmums, kas būtu jāuztver ļoti nopietni.

Šeit ir daži jautājumi, kas var traucēt pieņemt pareizu lēmumu par to, vai to darīt šķiršanās :



Bailes
Bailes ir sliktāko lēmumu pamatā. Kad mēs izdarām izvēli dzīvē, pamatojoties uz bailes , mēs izmantojam primitīvāko cilvēka smadzeņu daļu, daļu, kas paredzēta, lai izdzīvošanas nolūkos palīdzētu mums reaģēt uz bīstamām situācijām. Cilvēki ir vienīgās sugas ar attīstītāku smadzeņu daļu, kas ļauj mums novērtēt, atspoguļot un apsvērt situāciju pirms tās darbības. Šī ir tā smadzeņu daļa, kuru mēs vēlamies izmantot, pieņemot lēmumus par šķiršanos. Palēninot lietas, nerīkojoties pārsteidzīgi un sarunājoties ar profesionāli, jūs varat sasniegt šo mērķi.

Bērnu radīšana
Daudzi šķiršanās pāri savu lēmumu palikt laulībā pamato ar bērniem. Lai gan ir ārkārtīgi svarīgi apsvērt šķiršanās ietekmi uz bērniem, ir lietderīgi nepadarīt viņus par noteicošo faktoru. Bērnus var viegli izmantot kā grēkāžus, lai palīdzētu vecākiem izvairīties no visu iespēju aplūkošanas, pat ja šīs izvēles nesniedz ideālākās sekas. Ir daudzas šķirtas mājsaimniecības, kurās bērniem faktiski klājas labāk, tāpēc uzturēšanās kopā bērniem ne vienmēr ir vienīgais un labākais risinājums. Tikšanās ar bērnu terapeitu un iepazīšanās ar šķiršanās ietekmi uz bērniem palīdzēs jums pieņemt izglītotu lēmumu.

Zema pašapziņa
Uzturēšanās laulībā, jo jūs baidāties, ka tur nav nekā labāka, ir zema problēma Pašvērtējums . Ja nejūtaties cienīgs pret kaut ko labāku, cilvēki paliek sliktās laulībās uz savas laimes rēķina. Darbs pie pašcieņas celšanas un skaidrība par savu vērtību palīdzēs jums pieņemt pareizu lēmumu par palikšanu vai aiziešanu. Sajūta, ka esat pilnvarots un pilnīgs ar sevi, ir vērtīgs mērķis neatkarīgi no tā, kur jūs atrodaties dzīvē, tāpēc izmantojiet šo iespēju personīgai izaugsmei.

Melnbaltā domāšana
Domāšana pareizā un nepareizā izteiksmē ir visredzamākā melnbaltās domāšanas forma. Pēc neuzticības ir viegli nokļūt morālistiskā vai taisnīgā vietā, bet tas ir tikai veids, kā tikt galā ar sāpīgo patiesību. Melnbaltā domāšana ir ļoti ierobežojoša un var novest pie lēmuma pieņemšanas, kura pamatā nav visa patiesība. Ir svarīgi pieiet lēmumam par šķiršanos ar elastību un atvērtību visām iespējām. Uzturēšanās pelēkā krāsā, nevis stingra pieķeršanās melnajam vai baltam, ļauj pieņemt efektīvāku un patiesāku lēmumu.

Dusmas
Dusmas, atšķirībā no bailēm, nav vislabākais garastāvoklis, kādam jābūt, pieņemot lēmumu par savu laulības situāciju. Dusmas ir aizsardzības mehānisms, ko mēs izmantojam, lai iegūtu kontroli bezspēcīgā situācijā, un tas var likt mums pieņemt nepārdomātus lēmumus, kuru pamatā nav faktu. Ja jūs atbildat uz laulības konflikta apstākļiem ar dusmām, nevis mierīgumu un skaidrību, jūs kļūstat akls iespējamo risinājumu vai atbilžu iespējamībai. Kaut arī dusmas, kuras jūs jūtat, var būt pamatotas un sagaidāmas, tās jums nekalpo, rīkojoties ar šo svarīgo lēmumu.

Nenoteiktība
Nenoteiktība rada tendenci pieķerties tam, ko mēs zinām. Runājot par neprognozējamo nākotni, kas raksturīga šķiršanās gadījumiem, pirmais instinkts ir turēties pie pagātnes, jo tā ir pazīstama. Lēmums par palikšanu vai atstāšanu a laulība var aizmiglot jūsu nākotnes neparedzamais raksturs bez partnera, bet patiesība ir tāda, ka jūsu nākotne nav paredzama neatkarīgi no tā, vai esat precējies vai ne. Tomēr ir svarīgi atcerēties, ka labākais nākotnes pareģotājs ir pagātne, tāpēc izmantojiet savu iepriekšējo pieredzi, panākumus un neveiksmes, lai sniegtu jums precīzu novērtējumu par to, ko jūs varat darīt tālāk. Tas palīdzēs jums izdarīt izvēli, kuras pamatā ir jūsu patiesības realitāte.

Lēmums palikt laulībā vai iziet no tā var būt mokošs. Bieži vien laulības un šķiršanās gadījumā sirds un prāts ir pretrunīgi, tāpēc ir normāli justies apjukušam un nezinātam, ko darīt. Var būt arī mulsinoši pieņemt lēmumu par kaut ko tādu, kam, šķiet, nav pozitīvu seku. Apspriešanās ar profesionāļiem, savas domāšanas un izjūtas apzināšanās un atbilstoša laika un vietas atņemšana ir neatņemama, lai pieņemtu vislabāko iespējamo lēmumu jūsu nākotnei.

Autortiesības 2010, autore: Andra Brosh, PhD, BCHN, terapeits Pasadenā, Kalifornijā . Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauja piešķirta vietnei venicsorganic.com.

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 14 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Millie Rhodes

    2012. gada 19. novembris plkst. 15.47

    Man būtu patiešām grūti palikt kopā ar kādu, kurš par mani domāja tik maz, ka bija sliecies krāpties.

  • Tobijs

    2012. gada 19. novembrī plkst. 15.56

    Es pat iepriekš esmu nonācis šajā situācijā. Visbiežāk tas attiecas uz to, vai jūs varat atkal uzticēties personai un vai jūsu mīlestība pret viņu ir vairāk nekā šī krāpšanās / dēka epizode.

    Es piekrītu, ka bērni var būt liels faktors, bet manā gadījumā tajā nav iesaistīti bērni, bet man lēmums nebija pārāk grūti pieņemams. Es izvēlējos pāriet no attiecībām.

  • Trojs

    2012. gada 20. novembris plkst. 6:56

    Es izvēlos uzturēt attiecības dzīvas; nevis tāpēc, ka esmu atkarīgs, bet tāpēc, ka esmu apņēmies. Mēs visi esam cilvēki, un es domāju, ka tāpēc frāze 'būt cilvēkam nozīmē kļūdīties' pastāv šodien.

    Mani vairāk uztrauc nevis tas, kāpēc mans partneris darīja to, ko viņi darīja, bet tas, ko es izdarīju vai nedarīju, lika viņiem pieņemt lēmumu, nevis sliktu, bet nepārdomātu lēmumu.

    Galu galā mana mīlestība un rūpes par viņu ir lielākas par visu, un es to turpināšu darīt, līdz viņa man paziņos, ka ir cauri. Mēs visi esam personas, kas pieņem lēmumus, kuru pamatā ir vērtība, un mans lēmums, kas balstīts uz vērtību, būs spēkā līdz brīdim, kad viņas uz vērtību balstīts lēmums neturpināt būs garš un skaidrs. Es ceru, ka šī diena nekad nepienāks, bet, ja tā notiks, es būšu gatavs ļaut viņai būt laimīgai.

    Es nejūtu nekādu nespēju un esmu pārliecināts, ka dzīve arī turpmāk nodrošinās savus labos un sliktos mirkļus. Galu galā tieši sliktie dzīves mirkļi liek labajam šķist daudz labākam, nē?

  • Liza

    2012. gada 23. novembris plkst. 19.50

    ... cik labi viņai tas ir izdevies!

    Ja viņa tevi krāpusi, viņa ir dumja, bet, ja viņa neredz labumu un piedošanu, ko tu viņai rādi, tad viņa ir idiote !!! Es ceru, ka viņa pieņem pareizo lēmumu!

  • kelly

    2012. gada 20. novembris plkst. 14:28

    Es ļoti mīlu savu vīru, un nekas nevar mani atturēt no viņa. Bet, ja tas krāpjas, tad tas ir cits stāsts. Nekad neļaujiet savam augstajam interesei un pašinvestīcijai tik ļoti akli palikt, ka paliekat kopā ar kādu, kurš acīmredzami neuzlabojas.

    Ja jūs ļoti mīlat savu partneri un viņš vai viņa krāpjas, bet izrāda nožēlas pazīmes un sola uzlabojumus, jūs varētu domāt turpināt. Bet turpinot tikai visas mīlestības dēļ, kas jums ir pret partneri, ja viņš / viņa neizrāda nožēlas pazīmes un izlīdzina, tas ir tikai zaudēts iemesls, un jūs nākotnē gatavojaties turpmākai sirdsdarbībai.

  • Prieks

    2017. gada 13. decembris plkst. 01.06

    Mans vīrs ir ticis pie manis tīrs par savu lietu, taču viņš nevēlējās atlaist otru sievieti. Tā vietā viņš lūdza mani viņu pieņemt. Tā kā viņa ir emocionāla lieta, viņš cer, ka abas puses strādās kopā, tad viņš būs laimīgs. Viņš zina, ka man sāp, bet viņš joprojām iet uz priekšu un lūdz, lai es ļautu viņiem satikties un palikt kopā. Esmu ļoti apjukusi, ka joprojām palieku laulībā vai dodos prom. Lai gan es viņu joprojām mīlu, un viņš arī nevēlas no manis šķirties. Es joprojām apsveru, jo man ir 2 bērni. Dr Brosh, man ir nepieciešama jūsu palīdzība, pirms es varu izlemt, ko vēlos darīt.

  • šūna

    2012. gada 20. novembrī plkst. 16.31

    vai abas puses ir apņēmušās uzturēt attiecības dzīvas un ir apņēmušās tās darbināt?
    jo tas būs tas, kas vajadzīgs, lai tiktu cauri nodevībai kā afērai

  • Reičela

    2012. gada 20. decembris plkst. 8:36

    Mans vīrs mani krāpa un teica, ka tas ir tāpēc, ka es nezaudēju mazuļa svaru, ko ieguvu grūtniecības laikā kopā ar mūsu meitu, un ka es neliku viņam justies vēlamam (tas bija tāpēc, ka viņš vienmēr man teica, ka esmu resna). Cik liela ir mana atbildība?

  • Dr. Brosh

    Dr. Brosh

    2012. gada 20. decembris plkst. 10:56

    Sveika, Reičela - Bieži vien abiem partneriem parasti nav noteikta atbildība, ja laulība izjūk. Jūsu vīra rīcība tomēr nav pamatota ar jūsu pievienoto mazuļa svaru vai sajūtu, ka attiecībās esat 'nevēlams'. Lai gan jūs, iespējams, varējāt pielikt lielākas pūles abās šajās jomās, viņa pienākums bija ar savu neapmierinātību nākt pie jums, lai mēģinātu to paveikt, un viņa pienākums bija arī atturēties no kaut kā tik nejūtīga un nežēlīgi pret sievu. Mācieties no tā, ko jūs būtu varējis izdarīt citādi, taču nevainojiet sevi par to, kas galu galā bija viņa apzināta izvēle.

  • Jescica

    2013. gada 1. februāris plkst. 21.09

    Es krāpos pirms diviem gadiem. Mēs ar vīru nebijām savienoti un vienkārši pārdzīvojām dzīves kustības ar bērniem un slimu radinieku, par kuru mēs tajā laikā rūpējāmies. Mēs atklāti runājām par mūsu attiecībām, bet, kā saka, “runāt ir lēti”, un šajā brīdī mēs bijām kopā 14 gadus veci. Viņš bija krāpies gadus iepriekš, bet ne nesen. Es negāju meklēt romānu, bet baidījos no uzmanības un pieķeršanās, un atradu to citur.

    Divus gadus vēlāk mēs joprojām nodarbojamies ar manu krāpšanos, es saprotu, ka visi ar to nodarbojas savā tempā, bet viņš nebija tik pacietīgs pret manu atveseļošanos. Es sev saku, ka tas ir saistīts ar briedumu, jo viņa epizodei mēs bijām 20 gadu vecumā. Tagad es vienkārši jūtu, ka tā ir viņa “ārējā karte”, jo neatkarīgi no tā, kāds strīds par to beidzas, es krāpos.

    Viņš paradīs redzēt padomnieku, kuru es atkārtoti vaicāju. Es neizvēlos viņu samazināt ar visu, ko viņš ikdienā ir darījis nepareizi. Kāpēc viņš izvēlētos to darīt man? Kādi ieteikumi?

  • Trojs

    2013. gada 2. februāris plkst. 13:18

    Man žēl dzirdēt par jūsu situāciju, un es ceru, ka tas palīdzēs noskaidrot dažas lietas.

    Pirmkārt, es uzskatu, ka pat ar visām fiziskajām līdzībām, kas vīriešiem un sievietēm ir kopīgas (t.i. smadzenes, rokas, kājas, acis, mute, deguns, auss utt.), Mēs esam pilnīgi atšķirīgi. Mēs redzam, dzirdam, domājam un darām lietas savādāk. Neticība var notikt to pašu iemeslu dēļ. Es neesmu apkrāpusi savu meiteni un neplānoju to darīt, bet es atceros, ka reiz par to domāju. Tas bija brīdis, kad es sajutu uzmanības, mīlestības un rūpes trūkumu tāpat kā jūs aprakstījāt iepriekš. Bet es sapratu, ka bez šīs meitenes nevarēšu dzīvot.

    Atgriežoties pie tā, ko es centos pateikt; kaut arī mēs (vīrieši un sievietes) varam izvēlēties krāpšanos to pašu iemeslu dēļ, šķiet, ka tas, kā mēs uztveram citas nozīmīgas krāpšanās, ir radikāli atšķirīgs. Kad jūs to redzat no evolūcijas psiholoģijas viedokļa, lietām sākas jēga. Lai arī mēs domājam, ka esam moderni un atšķirīgi no pagātnes cilvēkiem, mūsu ģenētiskajā kodā ir iesakņojies, ka sievietes turpinās meklēt un izvēlēties pārinieku, kas nodrošinās viņu pēcnācēju izdzīvošanu, kamēr vīrieši ir gatavi meklēt partneri. tiklīdz viņi atrod kādu, ar kuru viņi ir apmierināti, parasti.

    Tātad būtībā, kad vīrietis krāpj, bet joprojām var sievietei parādīt, ka viņš ir labākais, gan izdzīvojot, gan pēcnācēju izdzīvošanā, ar viņu viss ir kārtībā. Tomēr, kad sieviete krāpjas, vīrieši to uztver kā milzīgu notikumu, jo (neatkarīgi no tā, vai viņš to zina vai nē) viņam draud cits vīrietis, kurš aizved savu partneri, un tagad viņam ir jātērē papildu enerģija un laiks, lai atrastu citu pārinieku, kuru viņš var uzticēties. Vīriešiem nepatīk spēlēt spēli, tā ir pārāk intensīva. Tikai zēniem patīk spēlēt “spēli”.

    Kopumā neuztraucieties pārāk daudz, jo vienīgais drošais šīs problēmas ugunsgrēks ir laiks. Terapija to nenovērš, tas var tikai pasliktināt. Mēģiniet atgūt viņa sirdi, ja jums ir labi ar papildu enerģijas patēriņu un nedarāt neko daudz, ko es ieteiktu. Visbeidzot, dariet viņam zināmu, ka jūs viņu nepārtraukti mīlat. Ja jūs viņu patiešām mīlat, tas ir ..

    Veiksmi un atcerieties palikt pozitīvs pat tad, ja zināt, ka nevarat palikt pozitīvs ~

  • Andra brosh

    Andra brosh

    2013. gada 3. februāris plkst. 17.02

    Jūsu komentāri ir ļoti precīzi Trojs, jūs piedāvājat patiešām labu perspektīvu.

    Jescica, izklausās, ka tavs partneris vēl nav pilnībā ticis galā ar savām jūtām. Kad apkrāptais laulātais nevar sākt ļauties un to izārstēt, tas parasti norāda, ka viņiem joprojām ir daudz neatzītu sāpju. Viņa skarbie vārdi un dusmas uz tevi patiesībā ir tikai veids, kā viņam nav jājūt paša sāpinātās jūtas. Lai ko jūs izjustu no viņa uzbrukumiem jums, iespējams, tas atspoguļo viņa paša iekšējās sāpes. Izmēģiniet un saglabājiet līdzjūtības izjūtu, un, cerams, ka viņš ieradīsies. Varbūt viņš būtu gatavs doties uz savu terapiju? Viņš neizklausās gatavs pāru darbam.

  • Mandija

    2014. gada 13. aprīlis plkst. 19.43

    Jescica - Ja pēc diviem gadiem jūsu vīrs nav panācis piedošanu un dziedināšanu, jums var nākties izdarīt dažas smagas izvēles. Labs terapeits var palīdzēt atgūt dēkas. (Terapija noteikti palīdzēja manai laulībai izdzīvot neuzticībā.) Ja jūsu vīrs neies, jums jāiet pašam. Tas var palīdzēt jums izdomāt labākus risinājumus problēmai. Tas var viņu iedvesmot kādā brīdī nākt ar tevi. Tas var palīdzēt jums izlemt, vai palikt laulībā.

  • Danete

    2018. gada 13. decembrī plkst. 11.10

    Mans vīrs mani iepazīstināja ar to, ka man ir trijatā ar viņu un citu vīrieti. Tātad, šis bija otrais cilvēks, ar kuru tikāmies. Vienu nakti mans vīrs bija reibumā, jo, šķiet, ka otrs vīrietis veltīja laiku, lai nokļūtu mūsu mājā. Jebkurā gadījumā mans vīrs sadusmojās, nosūtīja viņam nepatīkamu īsziņu. Pēc tam, kad es biju runājis ar šo vīrieti 2 nedēļas. Vīrietis nolēma, ka nevēlas būt trijatā manu vīru attieksmes un rupjības dēļ. Mēs ar vīrieti turpinājām runāt. Mēs patiešām nodarbojāmies ar seksu, turpinājām runāt un izslēgt sarunu, pēc tam atkal seksu. Mēs ar vīrieti šobrīd nerunājam, bet mums radās sava veida jūtas. Varbūt es vairāk nekā viņš. Es gribu pamest savu laulību un būt vientuļš, šķiet, ka mans vīrs vēlas atrisināt lietas, bet es to īsti nevēlos. Es nezinu, vai tas ir tāpēc, ka es patiešām vēlos atrast sevi, būt vientuļam un darīt savu, ceru, ka šis vīrietis pie manis atgriezīsies, vai kā.