Goodtherapy Emuārs

Pēc atvainošanās: kad žēl nav pietiekami

Vīrietis, mierinošs, bēdīgs, sieviete, dzeršana uz vietas, sofaVisi tuvu attiecībām ir grūti brīži, brīži, kad partneri jūtas sāpināti, vīlušies vai vīlušies viens otram. Bet dažas brūces ir tik dziļas, ka apdraud attiecību struktūru. Šajos brīžos ievainotā partnera pieredzi parasti var apkopot šādi: 'Kad tu man visvairāk vajadzēji, tu nebiji manis dēļ' vai 'Es tev uzticējos un tu mani nodoji.' Jebkurā gadījumā runāšana vai netiešā reakcija ir šāda: 'Es nekad jums neuzticēšos un riskēšu atkal tikt tik sāpināts un vīlies.'

Praktizētāji emocionāli fokusēta terapija (EFT) , labi izpētīts, efektīvs pāru terapija , sauciet šo postošo pieredzi par pieķeršanās traumām. EFT mudina cietušos partnerus dalīties ne tikai ar faktiem par savu traumu, bet arī ar dziļajām sāpēm un skumjas viņi piedzīvoja. Pārkāpējus partnerus palīdz klausīties bez aizstāvības, pilnībā izprast viņu uzvedības emocionālo ietekmi uz cietušo partneri un paust sirsnīgu nožēlu un nožēlu . Pēc tam pāri tiek virzīti, kā lūgt un saņemt komfortu un atbalstu, kas trūka traumas brīdī.

Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana

Kad partneri pabeidz šo procesu, daudzi uzskata, ka viņu saikne tiek ne tikai labota, bet arī nostiprināta. Viņi izprot viens otra vajadzības un pieredzi jaunos veidos, kas ļauj viņiem nākotnē vairāk reaģēt.



Bet vairākiem pāriem nepietiek ar partnera pieredzes izpratni un sirsnīgu atvainošanos. Ievainotajam partnerim joprojām ir grūtības virzīties tālāk, un nožēlojošais partneris jūtas iesprūdis šķīstītavā, nezinot, ko vēl darīt.

Ja jūs kādreiz esat bijis nožēlojošais partneris, nespējāt atgūt savu partneri uzticību , iespējams, ka esat piedzīvojis savas emocionālās sāpes. Iespējams, esat juties ievainots, ja partneris nedos jums vēl vienu iespēju, skumji, ka jūsu neapdomīgajai uzvedībai bija tik monumentālas sekas, kauns no tā, ko jūs darījāt, nobijies, ka nekad neizlabosit savas attiecības, vai dusmīgs jūsu partneris nevēlējās virzīties tālāk.

Izredzes ir, jūs jutāties apmulsis un iestrēdzis. Ko vēl partneris no tevis vēlējās? Ko vēl jūs varētu darīt?

Tajā brīdī jūsu apjukums, bailes , dusmas, ievainojums vai izmisums radīja lielu risku kaut ko darīt, lai viss pasliktinātos. Vai arī, baidoties pateikt vai rīkoties nepareizi, jūs, iespējams, vispār neko neesat izdarījis. Jebkurā gadījumā jūsu labo darbu pagātnes kļūdu izpratnē un atzīšanā var viegli atsaukt.

Bet vairākiem pāriem nepietiek ar partnera pieredzes izpratni un sirsnīgu atvainošanos. Ievainotajam partnerim joprojām ir grūtības virzīties tālāk, un nožēlojošais partneris jūtas iesprūdis šķīstītavā, nezinot, ko vēl darīt.

Jūs, iespējams, nesapratāt, ka jūs - jūsu klātbūtne, komforts un sapratne - bijāt partnera atveseļošanās atslēga. Jūsu partneris jutās viens un pamests neaizsargātā laikā. Šīs sāpīgās atmiņas pretinde ir piedzīvot savu klātbūtni ikreiz, kad viņi dalās savās sāpēs, tik ilgi, cik nepieciešams, lai ticētu, ka viņi atkal var paļauties uz jums.

Neatkarīgi no tā, vai partneri dalās sāpēs pirmo reizi vai simtdaļu, viņi jautā: “Vai jums patiešām rūp, kā es jūtos? Vai tiešām tu tagad esi man blakus? ” Ja atbilde ir: 'Jā, es esmu šeit un man ir vienalga, un es būšu šeit tik ilgi, cik tas nepieciešams,' jūsu attiecības ir spērušas vismaz nelielu soli uz priekšu. Ja jūs kļūstat nepacietīgs, ja dusmojaties vai aizstāvaties vai bezcerīgs , jūsu partneris var atkal justies noraidīts vai viens pats nepieciešamības brīdī. Citiem vārdiem sakot, jūs būsiet atkārtojis un pastiprinājis sākotnējo ievainojumu.

Pāris, ko es nesen redzēju - es viņus saukšu par Alisonu un Marku, ir piemērs tam, kā pāri var turpināt cīnīties pēc sirsnīgas atvainošanās. Pēc mēnešiem ilga darba attiecībās terapijā, Alisons izsauca drosme pateikt Markam, cik dziļi ievainota viņa bijusi kopš noraidošās piezīmes, ko viņš viņai izteica vairākus gadus iepriekš, laikā, kad viņa bija nomākts un pārņemts .

Pateicoties labajam darbam, ko viņi jau bija paveikuši savās attiecībās, Marks varēja izmantot Alisona pieredzi, neaizstāvoties un nesamazinot viņas sāpes. Saprotot viņas brūces lielumu, viņš bija satriekts. Viņš izteica sirsnīgu atvainošanos un kopīgu bēdu brīdī apsēdās ar viņu.

Bet siena, ko Allisons bija uzlicis, lai pasargātu viņu no jebkad izjūtas, ka atkal ievainojama un ievainota, uzreiz nenokrita. 'Es vēlos, lai es vienkārši varētu novilkt sienu un doties tālāk,' viņa skumji sacīja viņam, 'bet es vēl nevaru. Es nezinu, kāpēc. ”

Un tad viņš pārņēma paniku. Ko darīt, ja Alisons nekad neatlabtu no šīs traumas? Ko darīt, ja nav iespējas noņemt vai novērst bojājumus? Ko darīt, ja viņa nolemj, ka viņš nevarētu būt vajadzīgais vīrietis?

Panikā Marks mēģināja pārliecināt viņu, ka viņi nevar mainīt pagātni, un viņai atkal jāsāk viņam uzticēties. Viņš saprata, ko darīja nepareizi, un centīsies būt labāks partneris. Bet tā vietā, lai justos nomierināta, Alisons juta, ka saka viņai: “Jums vairs nevajadzētu justies sāpinātam un vienam. Jums vajadzētu būt iespējai doties tālāk. ”

Ja saruna šeit apstātos, kā tas bieži notika mājās, Alisons būtu jutis, ka Marks atkal noraida viņas jūtas, atstājot viņu cīnīties vienai. Viņa būtu jutusi mazāk uzticību viņam nekā pirms atvainošanās un pievienojusi vēl dažus ķieģeļus savai pašaizsardzības sienai.

Bet šoreiz es varēju paskaidrot, ka Alisonam nepieciešama cita veida pārliecība. Pēc tam Marks pagriezās pret viņu un teica: 'Es gaidīšu tik ilgi, kamēr jums es jums vajadzīgs. Man ir vienalga, cik ilgs laiks jums vajadzīgs, lai jūs nojauktu sienu. Es esmu šeit un mīlu tevi. ”

Un līdz ar to viņu attiecības spēra nelielu, bet svarīgu soli uz priekšu.

Autortiesības 2016 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi doktore Ruta Jampola, terapeits Ņūtonā, Pensilvānijā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 39 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Lea

    2016. gada 23. maijs plkst. 10:27

    Vai jūs nedomājat, ka tas ir sava veida egoisms, ja kāds atsakās no piedošanas, kad otra persona ir atvainojusies? Ja viņi ir teikuši, ka nožēlo un ir mēģinājuši visu iespējamo, lai labotos, tad cik daudz muguras flipiem viņiem vajadzētu lēkt, pirms jūs beidzot piekrītat dot to, ko viņi vēlas, kas, iespējams, ir attiecību turpinājums ar jums ? Es nezinu, es tikai domāju, ka ir daudz cilvēku, kuri aiztur tikai aiz prāta, un tam pašam par sevi būtu jāpieprasa, lai arī viņi otram piedāvātu atvainošanos.

  • Dr. Rūta Jampola

    Dr. Rūta Jampola

    2016. gada 23. maijs plkst. 11.55

    Lija, tas noteikti bieži vien var izskatīties tā, ka cilvēks aizkavē piedošanu par spīti, it īpaši, ja tu esi cilvēks, kurš lūdz piedošanu! Bet pēc manas pieredzes lielākā daļa cilvēku aktīvi neizvēlas nepiedot. Drīzāk viņi, tāpat kā rakstā Allisons, nespēj virzīties uz priekšu, kaut arī vēlas. Viņi var nezināt, kāpēc, un viņu partneris gandrīz noteikti nezina, kāpēc. Es ceru, ka šis raksts var dot pāriem izpratni par to, kas cietušajam partnerim varētu būt vajadzīgs, lai partneri varētu būt pacietīgāki pret sevi un viens otru.

  • ir

    2016. gada 23. maijs plkst. 14:18

    Tas, ka sakāt, ka nožēlojat, nenozīmē, ka tas vienmēr ir beidzies un izdarīts. Man vēl varētu būt vajadzīgs nedaudz laika, lai apstrādātu visu, kas notiek ar šo atvainošanos, un tas, ka jūs esat gatavs atvainoties, nenozīmē, ka man automātiski jābūt gatavam pieņemt atvainošanos /

  • Ren

    2016. gada 24. maijs plkst. 6:22

    Likumpārkāpēja reakcija uz cietušā partnera bažām ietekmē ne tikai to, kā attiecības virzās uz priekšu, bet arī likumpārkāpēja “jaunās un uzlabotās” izvēles. Ja viņa / viņas izvēle sakrīt ar apgalvotajām rakstura izmaiņām, tad ir iespējams piedošanas process. Kad realitāte ir “Es pārsvarā esmu mainījies, bet ne attiecībā uz šo citu savas dzīves aspektu”, cietušajam partnerim nav iespējas noteikt, vai attiecības ir drošas. Turpinātā izvēle sadalīt pareizo / nepareizo pret dažādiem cilvēkiem / situācijām liek domāt, ka būtiskas izmaiņas nav notikušas. Tādējādi uzticēšanās nav iespējama, un attiecības paliek nomāktas, kamēr tās nav atrisinātas.

  • Pres

    2016. gada 24. maijs plkst. 7:45

    Un mēs sakām, ka turamies pie šīm lietām gadiem ilgi? Labi, ka tas ir kāds, kurš ir nepieciešams, lai saņemtu grip.

  • lasīt

    2016. gada 24. maijs plkst. 10:26

    Lielākajai daļai no mums vienkārši jāveic sava veida darbs, un dažreiz būs pietiekami daudz atvainošanās, bet citreiz, kad mums būs nepieciešams vairāk laika, lai to apstrādātu. Mēs visi strādājam pēc sava laika un mums nevajadzētu piespiest to pieņemt, ja patiesi neesam gatavi.

  • Harijs

    2016. gada 25. maijs plkst. 8.51

    Ko tad mums vēl vajadzētu darīt?

  • Dr. Rūta Jampola

    Dr. Rūta Jampola

    2016. gada 27. maijs plkst. 4:16

    Harij, tavs jautājums ir izplatīts. Bieži vien ir sajūta, ka neveikt izlēmīgas darbības ir tas pats, kas nedarīt vispār neko. Bet, ja jūs varat būt klāt, iejūtīgs un pārliecinošs ar savu partneri katru reizi, kad viņš vai viņa atceras brūci un kļūst satraukta, jūs darāt visnepieciešamāko, spēcīgāko, ko vien varat. Šajā dziļajā brūcē vienmēr ir elements “Tu toreiz nebiji man blakus, kad man tev vajadzēja” vai “Tu mani pameti”. Tātad visvairāk jūsu partnerim ir jāzina, ka jūs esat viņu vietā tagad, kad viņi jūt viņu sāpes, ka viņi nav vieni un ka jūs neatstāsit viņus, pat ja viņiem vajadzīgs vairāk laika, lai tiktu pāri savai sāpei.

  • Cely

    2016. gada 27. maijs plkst. 9.49

    Es patiesi ticu, ka ir dienas, kad mans draugs ar nolūku aizturēs šo piedošanu. Tas ir kā kaut kas, ko viņš zina, ka var izmantot pret mani, tāpēc viņš to tīšām dara. Man ļoti patiktu, ja viņš tikai nedaudz izaugtu, atzītu, ka mēs visi ik ​​pa laikam pieļaujam kļūdas un ka neviens no mums nav ideāls, pat viņš.

  • Alisona izvēle

    2016. gada 28. maijs plkst. 10.12

    Ja jūs pietiekami mīlat savu partneri, jūs uzreiz redzēsiet, ka tas prasīs nedaudz vairāk, nekā vienkārši sakot, ka jums žēl. Bieži vien nevar kompensēt nepareizību, ko esat izdarījis, vai kļūdu, kas ir izdarīta. Ir daži no mums, kuriem nepieciešams laiks, lai apstrādātu, skumtu un dziedinātu, pirms mēs esam gatavi pāriet šai kļūdai pāri. Es domāju, ka lielākais, ko jūs varat darīt, ir pacietība un zināt, ka tas ir jādara, ja vēlaties novērst nodarītos zaudējumus.

  • Viljams

    2016. gada 17. augusts plkst. 20.53

    Paldies par šo padomu. Man to tiešām vajadzēja izlasīt. Mūsu saziņa ir ļoti ierobežota ar mūsu problēmu. Man vienkārši jāpiešķir viņai laiks un telpa, lai to visu paveiktu.

  • M

    2020. gada 19. februāris plkst. 9.51

    Vai jūs domājat, ka pēc atvainošanās gaidāt, ka viņi var domāt, ka jūs tas neinteresē?

  • Džeiks

    2016. gada 29. maijs plkst. 10.01

    biežāk jāpiedod piedošana.

  • Delaney

    2016. gada 29. maijs plkst. 19.07

    Man, piemēram, ir apnicis likt manīt, ka man pēc tam ir jāpieņem atvainošanās. Es zinu, ka, iespējams, būtu labāk rīkoties, paņemt lielo ceļu un viss, bet tas sāp, un es nedomāju, ka man tas būtu jāpieņem pat tad, kad tas var būt domāts. Un es cenšos saprast, ka tad, kad kurpe ir arī otrā kājā un kāds nevēlas pieņemt manis atvainošanos. Reizēm ir grūti būt pieaugušam, un, lai arī es patiešām to vēlos, žēl ne vienmēr man ir pietiekami labs. Egoists?

  • Džīna

    2016. gada 30. jūnijs plkst. 7:34

    Tikai 6 mēnešus pēc apprecēšanās manai sievai bija romāns. Viņa nožēloja, bet romāns turpinājās. Esmu viņai piedevis un joprojām mīlu viņu dažādos līmeņos, taču diemžēl viņai vairs nevaru uzticēties tik intīmās attiecībās. Tagad mēs esam nošķirti un katru dienu sazināmies pa tālruni un / vai īsziņu. Mūsu draudzība ir neskarta, taču es nekad vairs nevarētu viņai uzticēties tajā attiecību sfērā. Skumji bet patiesi.

  • Aleksis

    2016. gada 30. jūnijs plkst. 21:13

    Es tikko uzzināju pirms 2 nedēļām, ka mans 21 gadu vecais vīrs (+ 2 gadi, kas dzīvo kopā pirms laulības) ir redzējis citu sievieti - man bija aizdomas, ka kaut kas notiek, bet es nekad nesapņoju, ka viņš mani krāptu, ja tikai es būtu pārbaudījis mūsu tālruņa ierakstus pirms dienas, kad mūsu mazdēls pēkšņi teica - papa draudzene ieradās nometnē, lai redzētu papu - protams, es skrēju uz mūsu guļamistabu un teicu, ka nāc šurp, un tad lūdzu mūsu mazdēlu atkārtot to, ko viņš tikko teica - vīrs teica, ka man nav draudzenes - un tad atgriezos mūsu guļamistabā un aizvēru durvis - es iegāju un teicu, paskatieties, kas pie velna notiek? viņš teica labi, jā, es viņu redzēju un mums bija sekss, bet tikai 2 reizes - tu nekad nebiji laimīgs, tas šķita, kad es pārnācu mājās no ceļa, un tev vajadzēja dienas, pirms gulēji pie manis - es viņam teicu, ka tu gulēji ar viņu un tu mani vaini par savu izvēli? tas, iespējams, ir viens no retajiem gadījumiem, kad viņš ar viņu 'runāja atpakaļ' - viņa dēls, sieva, 2 bērni un dēli (māte, bijušā sieva) dzīvo šeit tieši tagad, tāpēc tas nav atstājis mums daudz privātuma, lai runātu vai strīdētos - tāpēc mēs tikai par to bija pāris sarunas - viņš pameta darbu maijā, kad viņš visu laiku bija kopā ar ceļojumu - (sieviete, kuru viņš redzēja, strādā uzņēmumā, kurā viņš bija), dažreiz bija 3-4 nedēļas, un tas prasīja dažas dienas lai pierastu, ka viņš ir mājās, it īpaši, ja pirmā lieta, ko darīt, būtu nepārtraukti sūdzēties par savu darbu, un viss, kas viņam bija jādara, tad jāsāk man iesēdināt, mani nolikt un sarunāt neglīti un nepieklājīgi ar mani - tas to panāca grūti būt tuvu viņam - viņš ir kauslis pret mani, un es redzu, ka tagad viņš ir labs vīrietis, strādā smagi, bet viņš sūdzas par visu - es esmu klusais, es vairs nerunāju ar viņu, kad viņš aiziet. ļaujiet viņam pateikt savu viedokli, ar mani reizēm runāja kā ar suni, un pēc dažām minūtēm viņš vēlējās seksu - gadu gaitā ar to vienkārši ir tik grūti tikt galā un tas ir licis man justies tāpat kā manas izjūtas viņam nav svarīgas, kamēr es daru visu iespējamo, lai viņu padarītu laimīgu, viņš ir labi - es pārbaudīju mūsu tālruņa ierakstus un kopš februāra ar viņu savā personīgajā tālrunī ilgi sarunājos ar viņu - dažreiz zvanu kopskaits par dienu esiet 3 stundas darba laikā, bet viņš vienmēr man teica, lai es viņam nezvanu, kamēr viņš strādā, jo viņš nevarēja runāt - viņš saka, ka viņam ir žēl, bet tas ir par to - es vienkārši nevaru viņam piedot - tas bija pirms 2 nedēļām, es atradu šo out-es biju tik satraukts un apbēdināts, es viņam teicu, ka nezinu, vai varu tev piedot, un es novilku savu kāzu joslu un teicu, ka es kāzu joslu valkāju 21 gadu un 10 dienas - man tas vairāk nozīmē. nekā tas jums darīja, un es to nevaru uzlikt atpakaļ, līdz es jūtos kā jūs esat šajā laulībā, un tas jums nozīmē tikpat daudz kā man - man ir tik daudz jautājumu, uz kuriem man vajag atbildes, un pat uzrakstīju savas domas un jūtas gandrīz katru dienu, kopš es to atradu, es atstāju savu piezīmju grāmatiņu vannas istabā, kur viņš var izlasīt manis rakstīto, bet viņš tikai Īsā rindkopā es saku, ka viņš zināja, ka izdarījis nepareizi, viņam bija žēl, bet viņš nezināja, ko es gaidīju no viņa, līdz man būs atbildes uz maniem jautājumiem, viņa atvainošanās nozīmē zilch un es nevaru iet uz priekšu līdz es zinu-es esmu gulēt viesistabā guļamzālē un paradis koplietot gultu ar viņu - es pat nevaru stāvēt, lai redzētu viņu kailu, es visu laiku domāju par to, ka viņš ir ar viņu, un man vienkārši jāpagriež mana galva un jāiziet no istabas - šķiet, viņš to nedara atvainojiet, vienkārši vienaldzīgi. kādam ir kāds padoms? nevar atļauties terapeitu - viņš joprojām ir bez darba, par laimi mums bija daži ietaupījumi, bet tas paradis ilgt daudz ilgāk - viņš piesakās darbam un viņam bija intervija, bet paies vēl ilgs laiks, līdz mums būs nauda kaut kam izņemot rēķinus

  • Estilltravel.com komanda

    2016. gada 1. jūlijs plkst. 8:58

    Cienījamais Aleksis,

    Lūdzu, ņemiet vērā, ka mūsu vietne un komentāri par mūsu emuāra ziņām nekad nav domāti kā profesionālas laulību konsultācijas aizstājēji. Turklāt ir daudz licencētu laulību un ģimenes terapeitu, kas piedāvā slīdošas maksas, pamatojoties uz ienākumiem. Daudzi no mūsu biedriem to norāda savos profilos, un jūs varat viegli sazināties ar viņiem, lai jautātu tieši no viņu profila, ja viņi to skaidri nenorāda. Ja vēlaties konsultēties ar garīgās veselības speciālistu, lūdzu, atgriezieties mūsu mājas lapā, https://venicsorganic.com/ , un meklēšanas laukā ievadiet savu pasta indeksu, lai atrastu terapeitus savā apkārtnē.

    Kad būsiet ievadījis savu informāciju, jūs tiksiet novirzīts uz terapeitu un konsultantu sarakstu, kuri atbilst jūsu kritērijiem. Šajā sarakstā varat noklikšķināt, lai skatītu pilnu mūsu dalībnieku profilu, un, lai iegūtu vairāk informācijas, sazinieties ar pašiem terapeitiem. Laipni aicināti arī piezvanīt mums, lai atrastu terapeitu. Mēs esam birojā no pirmdienas līdz piektdienai no pulksten 8:00 līdz 16:00. Klusā okeāna laiks; mūsu tālruņa numurs ir 888-563-2112 ext. 1.

    Ar cieņu,
    Estilltravel.com komanda

  • Viljams

    2016. gada 17. augusts plkst. 20.45

    Pēdējās attiecībās mani izmeta par citu vīrieti. Viņa runāja ar viņu 2 mēnešus pirms mūsu izjukšanas. Mani uzticības jautājumi ir pārnesti uz manām nesenajām attiecībām, un es daudz izdarīju no fotoattēla, kas ievietots sociālajos tīklos. Man tika lūgts to nomest, un man nebija par ko uztraukties. Diemžēl es to nevarēju nomest, un šķiet, ka mana rīcība ir iznīcinājusi šīs attiecības. Viņa uzaicināja citu vīrieti uz rīta tikšanos ar savu labāko draugu un teica, ka tas nav nekas liels, un tas bija pēdējais brīdis. Vai es kļūdījos, apšaubot viņas rīcību un situāciju? Viņa šodien mani pusaudžus, viņa nav nekur gatava attiecībām, un ir ļoti sašutusi par to visu, un viņai tika atgādināts, kāpēc viņa ir viena. Iekšpusē esmu tik nejūtīgs, ka nezinu, ar ko sākt. Es jūtos nodota, ievainota un likusi justies, ka tā ir mana vaina? Vai tā bija mana vaina? Lūdzu, palīdziet. Man vajag skaidrību par šo visu. Viņa nemaz nav vēlējusies sazināties.

  • Dr. Rūta Jampola

    Dr. Rūta Jampola

    2016. gada 23. augusts plkst. 10.40

    Viljams, man tas neizklausās pēc situācijas, kad vienam cilvēkam ir nepārprotami taisnība, bet vienam - nepareizi. Jums abiem ir spēcīgas izjūtas par notikušo, un veids, kā katrs no jums sazinājās (vai nepaziņoja) par šīm jūtām, jums abiem ir pasliktinājies. Bieži cilvēki vai nu dusmās uzbrūk, vai arī aizveras klusumā, kad viņi ir ievainoti vai nobijušies. Ja jūsu draudzene neapmeklēs pāru konsultācijas ar jums, lai atrisinātu šos jautājumus, es iesaku apsvērt iespēju pats doties uz terapiju un izvēlēties terapeitu, kuram ir zināšanas attiecībās un emocijās, piemēram, emocionāli fokusēts terapeits. Veiksmi.

  • Džeja

    2017. gada 1. septembris plkst. 12:27

    Dr. Rūta,
    Man nav problēmu ar piedošanu, kad man ir nodarīts pāri. Tomēr, kad personas darbības laika gaitā sāk parādīt, ka, iespējams, viņu atvainošanās ir nedaudz mazāka nekā dzīvotspējīga, jo dažas no tām pašām lietām, par kurām tiek atvainots, joprojām notiek, kaut arī varbūt ne tik daudz ... (ir redzami daži koriģējoši pasākumi ...)
    Kā to sauc, kad viņi dusmojas uz tevi, jo tu uzreiz “nepārvari” viņu nodarīto kaitējumu, jo viņi “atvainojās”?
    Tas ir tāpat kā pēc viņu domām, ka viņi pamāja ar burvju nūjiņu un domā, ka jums tagad vajadzētu būt labi, lai cik dziļa būtu brūce.
    Es runāju par izteiktiem skarbiem vārdiem ... bet es domāju īstus skarbus ... tādus, kas skartu jūsu personas kodolu ... kas jūs patiesībā esat. Ļoti sāpīgi vārdi.

    tas mani sarūgtina, jo man jātiek galā ar kaitīgajiem vārdiem ... un tad man pat nav atlicis laiks dziedināšanai vai patiesai notikumu izvērtēšanai, kas ir notikuši ... tas ir kā dubultā sacelšanās ... jūs zināt?
    (šeit mēs runājam par īsu laika posmu, kas ir mazāks par 24 stundām ... bet galvenokārt ar apmēram 4 stundām)

    Kas viņus padara ticīgus ... kad viņi kļūst dusmīgi, jo jūs nekavējoties nepārvarat “to” ... lai kāds tas būtu ...?

    Paldies jau iepriekš…

  • Rainey

    2018. gada 8. augusts plkst. 10.46

    Šis ir lielisks raksts. Es varu pilnīgi saistīties, bet mans varmāka bija mans brālis un tagad, tikko atklāts tik vēlu manā dzīvē, ka mana māte ir īsta narciste. Kad man bija 7 gadi, mans brālis mani seksuāli, mutiski un fiziski vardarbīgi izmantoja gadiem ilgi, samazinoties pusaudžu vecumam. Es teicu savai mātei pēc tam, kad draudzene mani pamudināja uz “Pastāstīt mammai”, kad es vienā vakarā pie viņas mājas sarāvos asarās. Es vēl biju bērns, bet es vienkārši vairs nespēju noturēt sāpes. Man, protams, bija bail pateikt mammai, baidoties no viņas reakcijas. Mans draugs man apliecināja, ka viņa būs ar mani, lai saņemtu atbalstu. Ak mans, kāda katastrofa! Likās, ka viņa nekad īsti nedzirdēja to, ko es viņai mēģināju pateikt, viņa bija tikai dzīva, ka tur bija mans draugs! Viņa nekad to vairs neizaudzināja, tādējādi ļaujot manam brālim turpināt savu vardarbību. Es cietu viena. Šis brālis mēģināja atvainoties daudz vēlāk manā dzīvē, taču tas bija patiesi vienpusīgs. Bija skaidrs, ka viņš to darīja, lai to dabūtu nost no SAVAS krūtīm, kad viņš teica, kas viņam jāsaka, un, kad es mēģināju viņam pateikt savas jūtas, viņš dabūja un izteica noraidošo komentāru: 'Mums vienkārši jāatsakās no viena otra nīdēšanas.' Es biju apdullināta. Jā, es jau sen būvēju šo sienu, ķieģeļu pie ķieģeļiem, un arī es jūtos nespējīgs zināt, kā es to varu noņemt, jo tas ietekmē manu laulību. Es zinu, ja viņš būtu patiesi atvainojies un būtu gatavs mani uzklausīt un cienīt manas jūtas, mēs būtu varējuši gūt panākumus, taču, tā kā es viņam neesmu piedevis, viņš turpina skopoties, izmantojot vainu kā savu instrumentu un reliģiju. nobiedē mani. Tas tikai padziļina manu naidīgumu pret viņu. Viņš joprojām nevar pat 'PAŠI' to, ko viņš darīja. Tas vienmēr ir attaisnojums vai smieklīgs pamatojums, kāpēc viņš darīja to, ko darīja, bet nekad neuzņēma tikai pilnu atbildību. Kā jūs varat piedot kādam, ja viņš vienkārši turpina liesmot? Tagad, gandrīz 50 gadu vecumā, es redzu kaitējumu, ko mana māte nodarīja līdz šim brīdim, viņa ar meliem savā triangulācijas komunikācijas taktikā ir mūs visus nostādījusi viens pret otru. Tas ir bijis daudzus gadus, kurus es tikko atklāju. Viņa manipulēja ar mani par viņas aprūpētāju, stāstot melus par to, ka mani brāļi nevēlas ar viņu nodarboties, kad viņai tika diagnosticēta demence. Es kaut kā jutos pienākums un deva viņai gandrīz desmit gadus ilgu dzīves kalpošanu. Es jūtos kā pasaules lielākais zīdējs.

  • Dženifera S.

    2019. gada 15. februāris plkst. 22:19

    Mans vīrs gadiem ilgi ir fiziski ļaunprātīgi izmantojis mani. Visbeidzot, es pirmo reizi pirms 2 mēnešiem izsaucu viņu policijā, kad viņš man uzbruka mūsu bērnu un mūsu mazuļa priekšā, kurš sāka histēriski raudāt. Es ievietoju DVRO un gatavojos iesniegt šķiršanās pieteikumu. Bet viņš apgalvo, ka ir lietojis terapiju un mainījies, un zina, ka viņam nevajadzēja mani sāpināt. Apgalvojumi, ka viņš nezināja, ka tas mani traumē vai ir tik slikti, ka es galu galā izsauktu policiju. Esmu neizpratnē. Viņš ir ieguvis doktora grādu Hārvardā fizikā. Kā viņš varēja nezināt, ka, piemēram, sitiens man pa galvu un smadzeņu satricinājums nebija “nepareizs”? Kā viņš varēja nezināt, ka sišana ar dūrēm un jostu, kamēr es biju stāvoklī 37. nedēļa, nav “ļaunprātīga izmantošana” vai “traumatiska”? Kā viņš tagad varēja zināt, ka, spārdams man mugurā, velkot mani no gultas aiz matiem un pagriežot roku aiz muguras pirms dažiem mēnešiem, tas mani ‘netraumēs’? Viņš turpina atvainoties un saka, ka viņš apmeklē terapijas un DV seminārus, un tagad saprot, ko viņš darīja nepareizi, un vēlas, lai mēs atkal “dziedinātu” un atkal būtu ģimene. Viņš uzstāj, ka ir mainījies, un, ja es nemēģināšu ar viņu „dziedināt” un atjaunot mūsu ģimeni, tā būs mana vaina, ka mūsu ģimene tiek sagrauta un mūsu finanses sabojātas, ja es neatmetu DVRO (kopš viņš apgalvo, ka viņš zaudēs savu labi apmaksāto darbu, ja darba devējs uzzinās, ka pret viņu ir DVRO - es domāju, ka viņš to nedarīs un mēģina mani vainot). Bet viņš to visu saka ar “atvainošanos” un apgalvo, ka ir “mainījies”. Ka man ir kaut kas nepareizs, jo es nepieņemu viņa atvainošanos un nometu DVRO un ielaidu viņu atpakaļ manā dzīvē un dzīvoju mājā. Es viņam saku, ka esmu šausmās un traumēts, un viņš turpina ‘uzstāt’, lai pārliecinātu mani, ka ir pārmaiņas un nekad vairs neliks man pirkstu. Man pēdējos 5 gados ir bijuši 18 dokumentēti fiziskas uzbrukuma gadījumi. Es nezinu, kā un kāpēc man vajadzētu viņam piedot un UZTICU, ka viņš ir mainījies pēc 7 nedēļām kopš apcietināšanas. Vai arī es esmu „paranoiķis” un varu mainīt partnerus, kas ir ļaunprātīgi, vai viņš manipulē ar mani. Es uzskatu, ka DVRO dod man aizsardzību, bet viņš saka, ka tas nav nepieciešams, un saka, ka man tas ir jāpazemina līdz mierīgai sazināšanās kārtībai, lai viņa darbs netiktu apdraudēts. Es negribu viņu atgriezties, bet viņš apgalvo, ja tas nenotiks, viņš sabruks no visa stresa, nespēs saglabāt savu darbu vai zaudēs to, ja HR uzzinās, ka viņam tagad ir DVRO , un tā kā viņš ir ienākumu pelnītājs, mēs tiksim finansiāli iznīcināti, jo viņš apgalvo, ka 12-18 mēnešus nevar atrast citu darbu ar DVRO. Lūdzu, palīdziet.

  • Estilltravel.com komanda

    2019. gada 16. februāris plkst. 9.53

    Dārgā Dženifera,

    Paldies par komentāru. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par vardarbību ģimenē http://www.thehotline.org/ un papildu informācija par to, ko darīt krīzes laikā https://venicsorganic.com/xxx/in-crisis.html .

    Silti sveicieni,
    GoodTherapy komanda

  • Timotejs

    2019. gada 28. maijs plkst. 23.01

    Lai ietu tālāk, es parasti noņemu traumu avotu no savas dzīves. Vienkārši skatoties uz viņiem, mani sāk kaitināt, ar atvainošanos vairs nepietiek, un es tik un tā nevēlos to dzirdēt.

  • Debora

    2019. gada 24. jūnijs plkst. 8:23

    Retos brīžos, kad viņš spēja iejusties manī radīto ciešanu kopumā, viņš tik tikko var paciest to, ko piedzīvo. Viņš izskatās šausmās, dreb ar asarām, viņam ir grūti runāt, pat atvilkt elpu. Es vairs nejūtu, ka tas ir vīrietis, uz kuru raudzos, drīzāk pārbijies, destabilizēts bērns. Kad viņš satiekas kopā, viņš var izteikt nožēlu, pēc tam mēģina sadalīt savu uzvedību tā, it kā viņš runātu par diviem dažādiem cilvēkiem. Vecais viņš versē jauno viņu.

  • Karla

    2019. gada 26. septembris plkst. 7:51

    Es gribētu jautāt, ka no likumpārkāpēja viedokļa man nav problēmu atzīt savas kļūdas, pateikt piedošanu un dot personai laiku lietu apstrādei. Tomēr, neraugoties uz to, ka zinu, ka persona man nekad nevar piedot, tas mani satrauc, es viņu sāpināju un zaudēju draudzību vai attiecības. Es pārāk baidos no cilvēku reakcijas aci pret aci, nevis par savu kļūdu atzīšanu. Vai to visu ņemot vērā, vai rakstiska, sirsnīga un dziļi nožēlojoša atvainošanās būtu uzskatāma par gļēvulīgu rīcību, vai klātienē atvainošanās ir labāka? Pateicīgs par jebkuru padomu.

  • Rainey

    2019. gada 26. septembris plkst. 9:09

    Uz Carla,
    Es uzskatu, ka ir iespējams piedot, bet tas nebūs viegli, un es nevaru runāt par visiem vardarbīgajiem. Es varu teikt, ja mans brālis būtu godīgi sarunājies ar mani, paužot tajā savu vainu, un būtu bijis (a) gatavs pieņemt, ka es viņam nepiedošu, un (b) būtu nopietni gatavs darīt visu iespējamo, lai pierādītu, ka viņš ir atvainojiet un strādājiet pie uzticības un attiecību atjaunošanas, kas tas būtu bijis iespējams. Sirsnība ir vissvarīgākā. Mēs varam sajust nepatiesu atvainošanos un darbības vienmēr runā skaļāk nekā vārdi. Vai es drīkstu ieteikt vēstuli, kurā vispirms tiek pausti jūsu nodomi patiesi atvainoties un uzklausīt un būt gataviem pieņemt visu, ko šī persona saka. Jūs nevarat piespiest šo ļoti delikāto jautājumu. Mans brālis nekad negribēja dzirdēt manas jūtas, tāpēc viņa mēģinājums bija ļoti vienpusīgs. Kad viņš saprata, ka viņa klibais mēģinājums nav bijis veiksmīgs, viņš sita pret mani. Tas nostiprināja to, ko jau biju domājis, ka viņš vairāk atvainojas par viņu nekā es.
    Tas nozīmē, ka jums nav vairāku plaisu, viens slikts mēģinājums var pasliktināt situāciju. Viņi nevar justies spiesti, jo JŪS to vēlaties, viņiem arī jāgrib labot žogus.
    Tas ir process, un tas būs atkarīgs arī no tā, cik daudz laika ir pagājis kopš ļaunprātīgas izmantošanas. Varbūt piedāvāt doties uz konsultācijām kopā, lai privātas sarunas vietā cilvēks justos “drošs”? Neitrāla puse var būt noderīga, lai pasargātu to no sliedēm. Tas arī parāda, cik lielā mērā jūs esat gatavs doties, lai uzlabotu situāciju starp jums abiem.
    Es ceru, ka tas jums palīdzēs, un jūs abi esat veiksmīgi.

  • Karla

    2019. gada 26. septembris plkst. 11:59

    Labvakar Rainey,

    Paldies, ka atbildējāt, es to tik ļoti novērtēju.
    Ak, es esmu absolūti gatavs uzklausīt personas teikto, iejusties un darīt visu, lai labotos, jo es negribu, lai viņi justos man sāpināti.
    Es nepārsniedzu solījumu šai personai, krāpšanos nekādas, bet es to pārkāpu apstākļu dēļ, kas no manis nevar kontrolēt, bet, būdams skorpions, es zinu, ka skorpioni ir cilvēki, pat ja jūs mēģināt izlabot.
    Jā, es baidos, ka man nepiedos, jo šī persona man ir pārāk dārga, lai zaudētu, un es esmu gatavs darīt pilnīgi visu, lai izlabotu viņa jūtas.
    Vēstule ir skaists ieteikums pirmajā saskarsmē, es zinu, ka esmu gļēvulis, taču tā jūtas mazāk biedējoša.
    Ak, es ceru, ka kādu dienu jūsu brālis var redzēt kļūdas un atvainoties, koncentrējoties uz jums, nevis uz viņu, lai jūs varētu laboties. Es nāku no šķirta vecāka izcelsmes un ar vardarbību, es ienīstu, lai citiem sāpinātu, tāpēc man ir tendence vēlēties novērst lietas.
    Es novēlu arī jums veiksmi un no sirds pateicos, ka veltījāt laiku man atbildēšanai.

  • Rainey

    2019. gada 26. septembris plkst. 15:19

    Laipni lūdzam Carla,
    Tagad es zinu, ka Skorpioni ir spītīgi, paši būdami viens, tomēr mēs esam emocionālas radības, kas izjūt citu sāpes tāpat kā mēs paši. Mums jāzina, ka jūs esat patiesi sirsnīgs, lai izlauztu šo ledu.
    Tāpēc es arī teicu, ka tas jādara uzmanīgi, smalki un bez jebkāda spiediena.
    Ļaujiet man uzzināt, kā viss notiek, kad jūs to darāt!
    R

  • Karla

    2019. gada 27. septembris plkst. 12.46

    Sveiks, Rainey,

    Vēlreiz paldies par atbildi, tas man nozīmē tik daudz.
    Ak, tieši tā ir mana problēma, kā to izdarīt tā, lai neaizskartu skorpionus. Es domāju, kas man var būt nevainīgs, jo skorpions var šķist necieņpilns. Piemēram, sūtot nelielu dāvanu ar atvainošanās vēstuli, man ir veids, kā teikt, ka man rūp attiecīgā persona, bet šai personai var šķist, ka es cenšos nopirkt viņu piedošanu, kas nav tas, ko es vispār gribu darīt.
    Kādas lietas, jūsuprāt, var pat aizskart skorpionu, patiesi labojot un rakstot vēstuli? Es patiešām nevēlos visu sabojāt ar neuzmanīgu rīcību.
    Vēlreiz liels paldies, ka veltījāt laiku man atbildēšanai, un es noteikti jums paziņošu, kā ir pēc tam, kad mēs satiekamies.

  • Rainey

    2019. gada 27. septembris plkst. 9:07

    Carla,
    Nav dāvanu. Sirsnīga nodoma vēstule. Noteikti pieminējiet, ka esat gatavs pieņemt visu, kas būs, un respektēsit to, pat ja tas neizrādās jūsu labā. Pieminiet, ka esat gatavs darīt visu, kas nepieciešams, profesionālas konsultācijas, lai palīdzētu to atrisināt drošā, neitrālā zonā, kur jūsu teiktais netiks nepareizi interpretēts, un profesionālis to var uzturēt pozitīvā virzienā. Ja viņi izvēlas šo iespēju, lūdzu, pārliecinieties, ka atrodat terapeitu, kurš ir pieredzējis šajā jautājumā. Ticiet man, es pati esmu bijusi pie daudziem terapeitiem, un es uzskatu, ka daži nav kvalificēti, lai runātu par šo konkrēto jautājumu. Varbūt vispirms sāciet patstāvīgi “izjust” terapeitu pirms Skorpiona ievešanas, ja viņi piekrīt to darīt.
    Tas ir mans sirsnīgais padoms. Nav spiediena pāri visam.
    R

  • Rainey

    2019. gada 27. septembris plkst. 9:57

    Sveika, Karla,
    Lietas, par kurām es varu iedomāties “nedarīt”, liek viņam justies spiestam, pienākumam vai vainīgam jebkādā veidā piedot. Tas noteikti ir atkarīgs no viņa. Jums jāpaziņo viņam, ka jūs ievērosiet jebkādu viņa lēmumu un vēlmes. Nepārsniedziet sarežģījumus, mēģinot labot žogus. Sakiet, ko jūtat, un dodiet viņam laiku, lai sniegtu jums atbildi.

  • Karla

    2019. gada 30. septembris plkst. 1.30

    Sveiks, Rainey,

    Vēlreiz ļoti pateicos par jūsu pārdomāto un gādīgo atbildi. Es to tik ļoti novērtēju.
    Jā, es došu viņam nepieciešamo vietu tik ilgi, cik viņš vēlas, un ievērošu viņa lēmumu neatkarīgi no tā, kāds tas ir. Jā, es meklēšu labu padomdevēju, un, ja mēs atkal sanāksim kopā, mēs noteikti dosimies kopā, ja viņš to vēlēsies darīt.
    Es tomēr zinu, ka, ja man viņu vajadzētu pazaudēt, es nekad nemīlēšu nevienu tāpat kā es viņu, viņš ir mans dvēseles radinieks.
    Es noteikti atgriezīšos un pastāstīšu, kas notiek vienā vai otrā veidā.

  • Korijs Hārts

    2019. gada 17. decembris plkst. 9:39

    Būtībā šis raksts lūdz atvainotāju samierināties ar iespējamiem mēnešiem vai pat gadiem ilgi atrisinātu jautājumu atkal un atkal ieročiem, mēnešiem vai gadiem aukstuma un attāluma, kā arī mēnešu vai gadu ilgas pieķeršanās noliegšanai. Tā ir emocionāla vardarbība, un dažiem no mums ir gana.

  • Karla

    2020. gada 7. aprīlis plkst. 3:02

    Labrīt

    Es atgriežos, lai pastāstītu, kā izvērtās mans stāsts ar manu skorpionu, un no visas sirds pateicos Rainijai no viņas ieskatiem un padomiem. Lai dzīve jums bariem atdotu to, ko jūs man devāt.
    Es vispirms uzrakstīju vēstuli savam skorpionam, sakot, cik ļoti man žēl, ka sāpināju viņa jūtas, kaut arī apstākļi nav manā kontrolē, un saku, ka neatkarīgi no tā, ko viņš nolēma, es respektēju viņa izvēli, bet man bija jāpasaka viņam, cik man bija žēl par visu.
    Es viņam teicu, ja viņš vēlas, viņš var ar mani sazināties un es to nepiespiedīšu, bet es būtu klāt, ja viņam vajadzēs runāt, kad vai kā, tā vai citādi.
    Par laimi, mans skorpions atgriezās pie manis, viņš teica, ka, pirmkārt, tā nav mana vaina, un, otrkārt, kad jūs mīlat kādu, soulto dvēseli, dzīvošana bez šīs personas kļūst par spīdzināšanu, tāpēc mēs izdomājām.
    Es gribu pateikt ikvienam, kurš domā par atvainošanos kādam, bet, protams, skorpionam, esiet sirsnīgs, pilnīgi godīgs un uzņemieties atbildību par izdarīto. Atstājiet bumbu savā laukumā, lai pēc tam izlemtu, vai viņi vēlas turpināt attiecības ar jums vai nē, nekad to neuzspiediet. Ja skorpions redz, ka jūs esat īsts, viņi atgriezīsies pie jums, un jūsu attiecības tam būs stiprākas.
    Visbeidzot, es ceru, ka visiem ir drošībā ar covid19, ka arī jūsu tuvinieki ir drošībā un ka jums emocionāli klājas labi.
    Lai pēc šī visa cilvēce pārveidojas uz labo pusi.

  • Rainey

    2020. gada 7. aprīlis plkst. 15.05

    Oho Karla, tik prieks to dzirdēt !!! Paldies, ka teicāt šos laipnos vārdus, es tikai gribēju palīdzēt, jo zināju, ka esat sirsnīgs, jūs vienkārši nezinājāt, kā to izdarīt ar Scorp. Es domāju, ka tā ir pozitīva pieredze, un, cerams, ka jūs abi būsiet tam daudz tuvāki. Esiet drošs, labi un laimīgs tagad, kad jūsu attiecības atkal ir labā stāvoklī, visus vēlos jums abiem!
    Rainey

  • Karla

    2020. gada 8. aprīlis plkst. 13:17

    Sveiks, Rainey

    Liels paldies par laba vēlējumiem, es to ļoti novērtēju.
    Es gribētu uzdot vēl pēdējo jautājumu, ja, lūdzu, lūdzu.
    Esmu mazliet sajaukts ar skorpioniem un piedošanu. Esmu lasījis, ka, ja skorpions saka, ka viņi jums piedod, viņi to patiešām ir izdarījuši, tomēr esmu arī lasījis, ka dažreiz skorpioni vai varbūt daži to saka tikai tāpēc, lai vēlāk atriebtos.
    Mana sirds saka, ka mans skorpions man patiešām piedod, viņš nav tas peoneris, kurš rīkotu aizvainojumus, bet es arī zinu, ka neviens patiešām nepazīst skorpionu kopumā. Viņš patiešām ir brīnišķīgs cilvēks ar skaistu prātu un dvēseli, un man ir ļoti paveicies, ka dievs ir saņēmis dāvanu, ka viņš ir manā dzīvē.

  • Rainey

    2020. gada 10. aprīlis plkst. 14:39

    Sveika, Karla,
    Ja jūs sakāt, ka viņš ir jūsu dvēseles radinieks, tad jums viņam pilnībā jāuzticas. Ja viņš tomēr mēģina izdarīt kaut ko tādu, kas būtu kvalificējams kā atriebība, tad jūs zināt, ka viņš NAV jūsu dvēseles radinieks. Visas attiecības ir azartspēles, jūs nekad nezināt, kas var notikt, bet jūs nekad nevarēsiet to pilnībā izbaudīt, ja uztraucaties, ka viņš izdarīs kaut ko sliktu. Es zinu, ka es mēdzu sabotēt daudzas attiecības kā preventīvs streiks, jo man bija problēmas ar pamešanu. Mēs tiešām piedodam, ja zinām, ka atvainošanās ir patiesa.

  • Stīvens

    2020. gada 20. jūlijs plkst. 7:14

    Corey, es varu saistīties ar tavu komentāru. Man patīk jūsu izvēlētais vārds “ieročot”. Konflikti un izaicinājumi jebkurā attiecību jomā ir neizbēgami. Kad mana sieva padziļina tos pašus vecos argumentus, kad mums ir diskusija par kaut ko pilnīgi nesaistītu, es zinu, ka viņa ieroča viņai pret mani nodarīto. Piemēram, es viņu klausījos un atbalstīju, kad viņa mēģināja izlemt, vai pamest tikko iegūto nepilna laika darbu. Viņa man pastāstīja iemeslus, kāpēc es vispār dabūju darbu, jutās no darba devēja spiediena un nejutās gatava pateikt “nē”, kad piedāvājums nebija tas, ko viņa vēlējās. Tad viņai bija jāturpina sava psiholoģija un kā tas viss izriet no tā, ka viņa nezina, kā es pret viņu jūtu, un kā citi vīri izturas pret sievām noteiktā atbalstošā veidā, ko es viņai nedaru. Es nezinu, kāpēc es to esmu pelnījis tajā brīdī, kad cenšos uzklausīt un atbalstīt. Tas ir līdz brīdim, kad es baidos, ka ikvienam ir nopietna saruna par jebkuru tēmu, kurā viņa jūtas emocionāla, jo man ir jāturpina sevi pret tiem pašiem vecajiem uzbrukumiem.
    Es labprāt vēlētos, lai kāds no ekspertiem komentētu, vai būtu jāgaida, ka aizskartais beidzot virzīsies tālāk. Es ar to nodarbojos jau apmēram desmit gadus.