Goodtherapy Emuārs

Pēc šķiršanās: kad bērni pretojas redzēt vienu no vecākiem

vidū noķerts bērnsAmid vai seko šķiršanās vai šķiršanās , dažas ģimenes saskaras ar jautājumu par to, ka viens vai vairāki bērni atsakās sazināties ar kādu no vecākiem. Kaut arī jebkuras ģimenes, kas to piedzīvo, dinamika var būt diezgan sarežģīta, bērni var rīkoties šādi dažādu iemeslu dēļ.

Šeit ir daži piemēri (šī raksta nolūkos viens no vecākiem tiek dēvēts par vēlamo vecāku, otrs - pret pretestību):

  • Vecāku starpā var būt konflikts, un bērns nevēlas palikt pieķerts vidū.
  • Kad visi dzīvoja kopā, bērns, iespējams, bija tuvāk vienam no vecākiem.
  • Bērns var būt attīstības fāzē, kur pielāgošanās vienam no vecākiem pār otru ir saistīta ar vecumu un / vai dzimumu.
  • Viens no vecākiem var būt saistīts ar jaunu partneri, pirms bērns ir gatavs un / vai apmierināts ar situāciju.
  • Vēlamais vecāks ir finansiāli drošāks vai citādi stabilāks nekā pretoties.
  • Bērns izvēlas to, kurš, pēc viņa domām, visvairāk jārūpējas, ņemot vērā apstākļus.
  • Notiek tiesvedība (pat ja bērni nezina sīkāku informāciju, viņi bieži saskata stress ).
  • Gan vēlamais vecāks, gan bērns uzskata, ka pretoties vecākam nav droši.

Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana

Šādās situācijās bieži labvēlīgā vecāka pārliecība ir tāda, ka pretojies vecāks izraisīja pretestību; tikmēr pretojies vecāks bieži uzskata, ka labvēlīgais vecāks ir atbildīgs par bērna atteikšanos viņu redzēt. Kaut arī kāds no šiem scenārijiem noteikti var būt, ģimenes ir sarežģītas sistēmas, kurās daudzas uzvedības un attiecības ietekmē to, ko piedzīvo visi.



Šeit jāapsver divas svarīgas iespējas, kas nav savstarpēji izslēdzošas: (1) Uzlabot gan labvēlīgo, gan pretestīgo vecāku attiecības ar bērnu vai (2) uzlabot kopīgu vecāku attiecības. Lai cik sarežģīta būtu ģimenes sistēma, individuālās attiecības sistēmā var risināt. Abiem vecākiem ir jāuzņemas atbildība par viņu dalību ģimenes dinamiska , ieskaitot labvēlīgo vecāku.

Kad bērni var redzēt, kā viņu vecāki mijiedarbojas ar cieņu un ar cieņu, un drošības nodrošināšana ir abpusēja prioritāte, tas bieži atvieglo vajadzību atstumt vienu no vecākiem.

Labvēlīgajam vecākam var būt grūti redzēt vai novērtēt, kā viņš vai viņa reaģēja, kad bērns nevēlējās redzēt otru vecāku. Piemēram, kad bērns jums stāsta par kaut ko negatīvu, kas noticis, piemēram, ar otru vecāku, var justies dabiski just līdzi bērnam un celt lietu pret vai mazināt saikni starp bērnu un vecāku, kuram pretoties. Tas nav godīgi pret otru vecāku vai bērnu. Kad bērns sniedz negatīvu informāciju, ir vērts sākt, sazinoties ar otru vecāku un vaicājot, ko viņš vai viņa par to zina. Otrkārt, ir svarīgi palīdzēt jūsu bērnam saprast, ka viņš vai viņa var par to runāt ar otru vecāku un neļaut jums būt viņa vai viņas balsij.

Pretestīgajam vecākam, protams, ir svarīga loma attiecībās ar bērnu un uzvedībā aicinošā veidā. Bērni, kuri pretojas vecākiem, dažreiz jūtas pieķeršanās, piemēram, uzmācīgi. To var izteikt, tomēr necerot uz savstarpēju attieksmi. Tas dod bērnam iespēju izdarīt izvēli. Dažreiz ar laiku gadās, ka bērns sāk reaģēt. Ir svarīgi, lai vecāks, pret kuru pretojās, paziņotu bērnam, ka viņš ir mīlēja , bez nosacījumiem.

Ir daudz vairāk veidu, kā vecākam, kuram pretoties, un vēlamajam vecākam, mainīt savu uzvedību ar mērķi uzlabot attiecības starp bērniem un vecākiem. Vissvarīgākais ir uzlabot vecāku attiecības. Kad bērni var redzēt, kā viņu vecāki mijiedarbojas ar cieņu un ar cieņu, un drošības nodrošināšana ir abpusēja prioritāte, tas bieži atvieglo vajadzību atstumt vienu no vecākiem.

Ja jūsu ģimenes bērns ir izturīgs pret vienu no vecākiem un jūsu kopīgās vecāku stratēģijas ir bijušas neefektīvas, sazinieties ar terapeitu savā apkārtnē palīdzībai.

Autortiesības 2015 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Šendls Tukmans, PsyD , terapeits San Ramonā, Kalifornijā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 11 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Ceru

    2015. gada 9. jūlijs plkst. 9:13

    Jūs cerat, ka tas nenotiks, bet diemžēl es zinu par pārāk daudziem vecākiem, kuriem ir tikai ierobežota aizbildnība un kurus viņu bērni diezgan lielā mērā noraida, un viņi pat nevēlas pie viņiem iet, kaut arī viņu apmeklējums ir ierobežots. Tā var būt ļoti skumja un grūta situācija. Tas liek aizdomāties, cik daudz jums vajadzētu piespiest viņus būt kopā, ja bērni to nevēlas, taču jums arī jāņem vērā, ka tas ir vienīgais veids, kā uzturēt kontaktu kopā, ko tad jūs varat darīt?

  • Sindija

    2015. gada 9. jūlijs plkst. 17:20

    Man tieši tā notiek ar mani. Man ir 50% aizbildnības tiesības pār maniem bērniem. Mani divi vecākie ir 13 un 14, bet jaunākais ir 6. Mans bijušais atbalsta manas attiecības tikai ar 6 gadus veco bērnu. Viņš viņiem ir devis “izvēli” redzēt mani vai ne. Tas ir sirdi plosošs. Es biju viņu labā ikdienā. Es viņus ļoti mīlu, un tagad es jūtos tik pamests un noraidīts no pašu bērnu puses. Es pilnībā jūtu līdzi viņu pašsajūtai - tam jābūt tuvu tam pašam, kā es jūtos. Mans jautājums ir tāds pats, vai man vajadzētu piespiest viņus nākt pie manis? Mana vecākā meita atsakās ar mani runāt vai pat redzēt. Tas ir bijis vairāk nekā gadu. Arī mans dēls tagad palēninās, sāk augt atsevišķi no manis. Man ir neizpratne, ko darīt. Viņu tētis nepalīdz situācijai, dodot viņiem iespēju mani redzēt, un, ja viņi to dara, viņš viņiem saka, ka viņš jebkurā brīdī nāks viņus paņemt. Jebkurš padoms vai iedrošinājums vienmēr ir noderīgs.

  • Abbie

    2015. gada 10. jūlijs plkst. 6.01

    Man šķiet, ka viss ir par to, kā viens no vecākiem reaģē uz otru. Es domāju, ka, ja vecāki pēc šķiršanās ir spējuši uzturēt civilas attiecības savā starpā, tad bērni tiks labāk pielāgoti un nejutīs tādu naidīgumu, kāds var piemeklēt dažās ģimenēs. Neatkarīgi no tā, cik daudz ir dusmu, tas nedrīkst būt kaut kas, kas bērniem jāpacieš. Tas viņiem vienkārši nav labs.

  • kendra j

    2015. gada 11. jūlijs plkst. 11.20

    Tātad, ko jūs darāt - nosūtiet bērnu kopā ar otru vecāku, zinot, ka tas viņu padarīs nelaimīgu? Vai arī atstāt viņus, ka viņi neredz šo vecāku un kuriem nav attiecību ar šo personu? Galu galā tas arī padarītu viņus nelaimīgus.

  • W E. Buckley

    2015. gada 11. jūlijs plkst. 23:13

    Mana bijusī šī dzīves lielākā daļa burtiski ir aizgājusi. Viņai bija 2 gadi, kad es aizgāju pēc daudziem mēnešiem ilgas narkotiku lietošanas, krāpšanās, fiziskas (es) un psiholoģiskas / emocionālas vardarbības. Ātri sapratu, uz ko viņš ir spējīgs. Kad viņš nebija cietumā, viņš terorizēja arī mani = viņu. VIŅA daudz atceras policiju mūsu mājās. Tagad viņš mēģina ar viņu manipulēt, tāpat kā viņš agrāk, viņa izsauc viņu, bet es nedomāju, ka viņai vajadzētu pastāvīgi novirzīt viņa narcistisko, maldinošo manipulāciju, lai tikai būtu attiecības ar kādu vīrieti, kuru viņa tik tikko pazīst. Viņš ir bijis gadu garumā, un joprojām nav godīgs vai atbildīgs, atklāti sakot, viņam piemīt gandrīz visas sociopāta personības iezīmes. Viņa 10, bet gudra. Kā es varu to iedrošināt, kad viņa zina, ka es zinu, ka tas viņai nav veselīgi? Mana prioritāte ir viņa. Viņš ir viņš pats. Es neļautu viņai iet pagalmā sunim, kurš jau iepriekš ir uzbrucis, tas mani padarītu par sliktu UN stulbu vecāku. Kā tas atšķiras?

  • Viens pats

    2015. gada 13. jūlijs plkst. 9:29

    Varbūt vizītes ar uzraudzību varētu būt viena no iespējām?

  • Karinne

    2015. gada 14. jūlijs plkst. 14.11

    Esmu daudz redzējis, kur vecāks, ar kuru bērni vēlas būt visvairāk, viņi to it kā noberzē un vēl vairāk pasliktina, parādoties ap šo faktu. Ziniet, viņiem vajadzētu vēlēties, lai starp abiem vecākiem būtu mierīgas attiecības, bet es domāju, ka ir tādi, kas to kaut kā priecājas un izmanto pilnībā, lai parasti izmantotu pret otru vecāku.

  • Greisa

    2015. gada 15. jūlijs plkst. 13:34

    Dievs, tas ir grūts aicinājums, jo mans kā vecāka instinkts nebūtu piespiest viņus redzēt vecāku, ka viņi nevēlas būt blakus, bet tad es izvelku kurpi uz otras kājas un domāju, ko es darītu, ja otrs vecāks biju es, kas lūdza redzēt savus bērnus, un viņi mani negribēja. Vai es negribētu, lai mans bijušais liktu bērniem pavadīt laiku ar mani?

  • paula

    2015. gada 16. jūlijs plkst. 11.53

    Liek jums vēlēties, lai lielākajai daļai no mums nekad nebūtu bijis bērna, kurš iet cauri šim pirkumam. Tas nekad nebūs realitāte.
    Es vēlos, lai vecāki pavadītu daudz vairāk laika, domājot par to, ko tas dara ar mūsu bērniem, un vismaz mēģinot to atrisināt, nevis aicinot to atmest, nokrītot cepuri.
    Tagad ir dažas attiecības, kurām, visticamāk, būtu jābeidzas, bet es domāju, ka ir daudz tādu, kas, kad norise kļūst grūta, viņi atsakās, bet viss joprojām var būt glābjams.

  • Meg

    2015. gada 17. jūlijs plkst. 14.26

    Manam bijušajam bija romāns, un tas galu galā noveda pie mūsu šķiršanās. bērni visi to zina, un viņi to ļoti tur pret viņu. Viņš ir mūsu laulības izbeigšanās cēlonis, kāpēc man vajadzētu likties, ka man jāstumj bērni, lai viņi būtu kopā ar viņu, kad viņi to nevēlas?

  • Indijas-Āzija

    2015. gada 18. jūlijs plkst. 10.06

    Es to ienīdu kā bērns, jo es vienmēr jutos kā mana mamma un tētis, viņi vienmēr centās mani vērst pret otru. Tāpēc es nekad nejutos tik droša un droša, jo vienmēr bija sajūta, ka notiek šis karš, un es biju tas bandinieks, kurš pieradis dot triecienu šeit un tur.