Goodtherapy Emuārs

Pēc aizraujošā aizraušanās: ilgtermiņa mīlestības zinātne

Vecākais pāris, sadevušies rokās, vēro jūruRedaktora piezīme:Mona Fishbane, PhDir klīniskais psihologs un grāmatas autorsMīlēt, domājot par smadzenēm: neirobioloģija un pāru terapija. Viņas tālākizglītības prezentācija vietnē venicsorganic.com ar nosaukumuNeirobioloģija un pāru terapija, ir plānots plkst. 9:00 PDT 2014. gada 12. decembrī. Šis pasākums ir pieejams bez papildu maksas venicsorganic.com dalībniekiem un ir piemērots diviem CE kredītiem. Lai iegūtu sīkāku informāciju vai reģistrētos, lūdzu noklikšķiniet šeit .

Iemīlēties ir viegli un garšīgi. Es atceros brīdi, kad iemīlējos vīrā - ko es valkāju, cik skaisti izskatījās viņa acis, gaišo, auksto februāra dienu. Es redzēju mūs abus Technicolor un pārējo pasauli melnbaltā krāsā. Tas bija reibinošs laiks; Es biju traks mīlestībā.

Tagad es saprotu zinātni, kas slēpjas manā dzīvē smadzenes toreiz. Neirozinātnieki ir pētījuši neprātīgi iemīlējušos ļaudis, ievietojot tos fMRI aparātā, kamēr viņi skatās savas mīļotās fotogrāfiju. Smadzeņu daļas, kas “iedegas”, skatoties uz mīļāko, ir tās pašas smadzeņu zonas, kuras aktivizē kokaīns - atlīdzības centri. Šie pētnieki secināja, ka mīlestība ir kā narkotika. Es nekad neesmu izmēģinājis kokaīnu, bet noteikti esmu izmēģinājis mīlestību, un tā patiešām ir augsta.



Mona Fishbane

Mona Fishbane, PhD

Mēs bijām pārņemti agrīnās mīlestības ķimikālijās: testosteronā ( hormons dzimumtieksmi gan vīriešiem, gan sievietēm), dopamīns (koncentrējoties uz “šo īpašo personu”) un oksitocīnu (saistošo hormonu / neirotransmiteris ). Es neievēroju sava mīļākā trūkumus, ne viņš. Izrādās, ka agrīnā mīlestībā smadzeņu kritiskā daļa klusē. Šī ir zinātne, kas slēpjas “mīlestība ir akla”; mēs savus mīļotājus redzam caur rožu krāsas brillēm. Varbūt tas ir dabas veids, kā palīdzēt mums sasaistīties ar mīļoto, aizmirstot par gaidāmajām problēmām.

Pamodos no burvestības

Traks mīlestībā ir īslaicīgs stāvoklis; smadzenes nevar izturēt intensitāti uz visiem laikiem. Kādā brīdī smadzeņu kritiskās daļas atgriežas tiešsaistē, un mēs redzam savus partnerus, kārpas un visus. Jazzed-up ķimikālijas nosēžas, un mūsu narkotiku līmenis dod vietu mierīgākam smadzeņu stāvoklim. Romantiskā mīlestība, pēc pētnieku domām, ļaujas tamer versijai, ko sauc par pavadoņu mīlestību. Tas notiek attiecībās starp gadu un trim gadiem. Daudzi pāri ir dziļi vīlušies, kad viņu romantika izzūd nomierinošākā versijā. Viņi alkst pēc agras mīlestības, dopamīna un visa cita. Dažiem ir darījumi vai šķiršanās un atkārtotas laulības, kas meklē vēl vienu narkotiku. Bet galu galā jaunās attiecības kļūs vecas. Izaicinājums: kā ilgtermiņā audzināt mīlestību?

No Crazy in Love līdz Slink in Love

Kad jaunums un burvība izzūd, daudzi no mums kļūst slinki attiecību paradumos. Tā vietā, lai saģērbtos savam mīļotajam, mēs vakariņās valkājam sviedrus. Saskarsmē mēs kļūstam slinki, kad esam satraukti, pārmetot partneriem, nedodot viņiem šaubas. Mēs kļūstam reaģē uz negatīvo un neņemiet vērā pozitīvo mūsu attiecībās. Mēs sagaidām beznosacījumu mīlestību, neatkarīgi no tā, ko mēs traucējam. Bet pieaugušo mīlestība nav beznosacījuma; mūsu partneri var mūs pamest, ja mēs izturamies slikti.

Proaktīva mīlestība pret pasīvu mīlestību

'Es joprojām mīlu savu sievu, bet esmu viņu iemīlējis,' nesen man teica kāds vīrietis. Viņam trūkst narkotiku hita, un viņš domā atkal meklēt šo mīlestību citur. Manuprāt, “izkrist no mīlestības” izklausās tik pasīvi - kā iekrist bedrē! Es ierosinu aktīvāku skatījumu uz ilgtermiņa mīlestību, kurā abi partneri strādā, lai izveidotu lieliskas attiecības. Kad sākotnējais mirdzums ir pagājis, sākas īstais mīlestības darbs. Likme ir augsta; kamēr laimīgas attiecības ir saistītas ar veselību un ilgmūžību, stresu nelaimīga laulība var izraisīt slimības un agrāku nāvi.

Atrodiet terapeitu attiecībām

Izvērstā meklēšana

Tādi pētnieki kā Džons Gotmens ir identificējuši veiksmīgu attiecību noslēpumus. Gareniskajos pētījumos viņš salīdzināja laimīgus pārus (viņš tos sauc par “saimniekiem”) un nelaimīgus pārus (“katastrofas”). Laimīgi ilgtermiņa mīļotāji ir emocionāli un sociāli inteliģenti. Viņi kopj pozitivitāti un nepazūd negatīvā reaktivitātē viens ar otru. Viņi ir dāsni, taisnīgi un laipni, praktizējot to, ko es saucu par “attiecību tikumiem”. Kad viņi sāpina viens otru, šie veiksmīgie partneri atvainojas. Izrādās, ka mīlestība nozīmē teikt, ka tev žēl - daudz!

Pozitīvā kopšana jūsu attiecībās

Tātad, kā pāri var attīstīt šīs emocionālās un sociālās inteliģences prasmes? Viena no vissvarīgākajām prasmēm ir spēja regulēt savas emocijas, kad jūs sajukums. Ir tik viegli “ļaut tam plosīties” un ir dusmu dusmas, kad tavs partneris izdara kaut ko tādu, kas tev nepatīk. Bet paliekot mierīgs, saskaroties ar stress ir ļoti svarīgi, ja vēlaties būt labs mīļākais. Jums arī jāuzņemas atbildība par savu reakciju, nevis jāpārmet partneris. Kā jau sen teica gudrais romiešu stoikas filozofs Seneka: 'Visspēcīgākais ir cilvēks, kuram ir paša spēks.' Nevis iekļūt varas cīņas , katrs cilvēks var mēģināt būt par sevi pats mijiedarbībā viens ar otru. Un partneri var dot vietu savstarpējai iespēju palielināšanai; pētījumi rāda, ka laimīgas attiecības ir vienlīdzīgākas un cieņpilnākas.

Laimīgi pāri daudz dara, lai koptu attiecībās pozitīvu toni. Tomēr tas var būt izaicinājums, jo mūsu smadzenes ir neobjektīvs pret negatīvo - labāk droši nekā žēl, tāpēc uzbrukumu vai briesmas pamanām vieglāk, nekā mēs redzam jaukas lietas, ko mūsu partneri mums var piedāvāt. Lai neitralizētu šo negatīvo neobjektivitāti, daudzi psihologi tagad mudina aktīvi koncentrēties uz pozitīvo, to pamanīt un izbaudīt. Vienam pārim, kuru es pazīstu, ir “Blessings Jar”; katru reizi, kad viņi pamana kaut ko pozitīvu, ko otrs dara, viņi pieraksta piezīmi un ievieto to burkā.

Pāriem, kuri ir nokļuvuši negatīvisma ciklos, kuri nespēj pamanīt pozitīvo un kuriem ir grūti regulēt savas emocijas, pāra terapija var būt ārkārtīgi noderīga. Lielākā daļa cilvēku apzināti nedarbojas šķebinošos veidos; viņi iedarbojas mijiedarbībā ar saviem partneriem, un viņiem ir sabrukums. Un tad viņi var vainot savus partnerus par visu jucekli. Terapija var palīdzēt partneriem uzņemties atbildību par savu uzvedību, iemācīties emocionālās un sociālās inteliģences prasmes un izkopt pozitivitāti. Tas dod spēku, jo viņiem ir kopīga atbildība par tādu attiecību veidošanu, kurās viņi varētu uzplaukt. Tā vietā, lai justos kā upuri, kas vaino viens otru, šie pāri kļūst par savu attiecību līdzautoriem.

Apakšējā līnija: Lai būtu labs ilgtermiņa mīļākais, nav bezmaksas pusdienu un nav arī bezmaksas mīlestības. Ilgstoša mīlestība prasa darbu. Laimīgi pāri šo darbu veic ar prieku, gūstot labumu ķermenī un prātā.

Autortiesības 2014 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Mona D. Fishbane, PhD , terapeits Highland Park, Ilinoisā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 13 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Bārbija

    2014. gada 5. decembris pulksten 11:14

    Man vajadzēja diezgan vairākus gadus, lai beidzot saprastu, ka mīlestība ir darbs. Ak, protams, mīlestība vienmēr ir tur, bet, kā jūs teicāt, augstā pazūd, un es domāju, ka tas ir tad, kad daudzi no mums atkal sāk alkt pēc šīs sajūtas, un mēs domājam, ka atbilde būs klaiņošana un atrašana kaut kur citur ... ne pilnībā sapratne tad pat ar kādu jaunu galu galā šī sajūta atkal izzudīs, liekot jums atkal sākt to meklēt citās vietās. Es vēlos, lai vairāk no mums ātrāk saprastu, ka, lai saglabātu šo mīlošo sajūtu, tas prasa daudz vairāk darba, nekā, iespējams, to gaidīja lielākā daļa no mums.

  • Leslija

    2014. gada 5. decembris plkst. 13.53

    Uzturot pozitivitāti ... jā, tas ir galvenais ... visās attiecībās, vai jūs nedomājat?

  • Franču

    2014. gada 6. decembris plkst. 5:59

    Es piekrītu Lesley. Tas ir pareizi gan jauniem, gan veciem, gan jauniem, gan nodibinātiem, precētiem un draugiem. Ja jūs kopjat tikai negatīvo, ko jūs domājat, ka tā visa rezultāts būs? Bet, ja paskatās vairāk uz lietām, kas tev patīk šajos cilvēkos un kuras tev pietrūkst, ja tevis vairs nebūtu, tad es domāju, ka tu vēlēsies būt labāks attiecību dalībnieks un dari vairāk, lai tās pozitīvi attīstītu .

  • Čepmens

    2014. gada 6. decembris plkst. 10.07

    Man nekad nav bijusi kļūdaina pārliecība, ka viss vienmēr būs viegli, bet man šķiet, ka, ja mīlestība ir patiesa, tad tai nav jābūt tik grūti, kā tas dažreiz ir.

    Vai jūs nedomājat, ka attiecībām, kas patiesībā ir aktuālas, vajadzētu būt nedaudz vairāk vieglākām un ērtākām?

  • BURT

    2014. gada 6. decembris plkst. 13.52

    Es joprojām esmu tikpat iemīlējusies sievā kā dienā, kad viņu apprecēju. Mīlestība ir atšķirīga, ne mazāk vai vairāk, tikai kaut kas ļoti atšķirīgs no tā, kas mums bija. Man nekad neienāktu prātā viņu pamest vai meklēt citur, jo viņa mani pazīst kā neviens cits vai nekad nevarētu.

  • Maiks

    2014. gada 6. decembris plkst. 18:25

    Mana 20 gadus ilgā laulība nekad nav bijusi labāka, kopš sieva kādu dienu dusmojās uz mani un teica: 'Tu vienmēr kritizē mani, nekad nesaki komplimentus.' Es sapratu, ka, lai gan es joprojām novērtēju daudzas lietas par viņu, es reti tās saku skaļi. Esmu varējis iedibināt jaunu ieradumu skaļi paziņot katru novērtējumu, kas man ir. Nekāda “viltošana” nav nepieciešama - viss, kas man jādara, ir noteikti pamanīt šos brīžus, kas jau notika pārpilnībā. Viņa ir pārliecināta, ka es joprojām viņu mīlu un esmu labākā noskaņojumā, kā arī biežāk izsaka komplimentus. Tas tiešām darbojas!

  • Lūks

    2014. gada 7. decembris pulksten 23:27

    Es piekrītu šim rakstam. Es tikko atdalījos no sava partnera pēc 5 gadiem, kurš ir arī psihologs.
    Es jutos tā, it kā es daudz ko kompromitētu un teiktu, piedodiet, diemžēl man šķiet, ka es to nesaņēmu pretī, kā vien tad, ja es izvēlētos necīnīties, tad viņa to darītu katru reizi.

    Diemžēl, lai gan viņa ir izvēlējusies neskatīties pāru terapiju un ir izvēlējusies izkļūt no dzīves un turpināt dzīvi. Tas ir bijis tikai pāris nedēļas tik ļoti svaigs, bet, kad es lasīju šādus rakstus, tas man liek domāt, kāpēc mēs nevaram dot šāda veida ārstēšanu. Es vienmēr esmu domājusi, ka viņai būtu jāzina ieguvumi, jo tas ir viņas darba virziens.
    Kad jūs kļūstat slinks un nestrādājat pie attiecībām, tas var paslīdēt tāpat kā es.

  • Kevins C.

    2014. gada 8. decembris plkst. 3:46

    Ir labi atzīt, ka mīlestībai ir daudz posmu, taču jums jāapzinās, ka pat visos šajos posmos tam ir jāpaliek vienai personai, ar kuru jūs labprātāk būtu kopā, nekā jebkuram citam pasaulē. Kad šī īpašā sajūta vairs nav, tad jums jāzina, ka jums un jūsu laulātajam ir reālas problēmas. Ir daudz dienu, un mūsu kopā pavadīto gadu laikā es neesmu pietiekami novērtējis viņu un tas pats attiecas arī uz viņu, bet nekad nav bijusi neviena diena, kad es gribētu dzīvot bez viņas.

  • Toms

    2015. gada 26. septembris plkst. 23:23

    Tas ir pragmatisks ieskats un atgādinājums. Paldies

  • nervozitāte

    2014. gada 8. decembris pulksten 10:35

    Dažreiz es skatos uz šiem pāriem, kuri, šķiet, ir bijuši kopā mūžīgi, un jums vienkārši jāapbrīno viņi, ka viņi ir tik izturīgi un veltīti viens otram. Jūs zināt, ka ir bijuši desmitiem reižu, kad lielākā daļa no viņiem varēja viegli atteikties viens no otra, bet daudzi no viņiem to nedarīja, un viņi izvēlējās palikt kopā. Tas tiešām kaut ko tur saka.

  • Džeremijs

    2014. gada 10. decembris plkst. 3:54

    Kaut kas attiecībās, kas jau ilgu laiku ir kopā, šķiet, ka tām ir daudz vairāk nekā jaunajām. Jaunie varētu būt nedaudz aizraujošāki, bet tie, kas ir turpinājušies, jūs zināt, ka tur ir kaut kas dziļš un jēgpilns, kas varbūt mums pārējiem patiešām pietrūkst.

  • Becky

    2015. gada 28. jūlijs plkst. 19.58

    Esmu bijis attiecībās 25 gadus. Mēs vienmēr bijām tik tuvi un ļoti iemīlējušies. Pēdējo 5 gadu laikā es varu pateikt, ka lietas nav vienādas. Es jūtu, ka esam istabas biedri. Viņš daudz guļ krēslā, mēs nerunājam par svarīgām lietām, mums nav dzimumakta, bet 2x gadā, mēs nesazināmies un, šķiet, esam savstarpēji sarūgtināti. Mēģināju viņam pateikt, ka jūtos vientuļa un apjukusi, kas ar mums notika. Viņš saka, ka mīl mani un neko nepareizu. Es zināju, no kurienes iet. Viņš neveiks terapiju vai apmeklēs Dr, kur ir depresija. Es esmu tik vientuļš

  • Džons

    2020. gada 6. jūlijs plkst. 03.06

    Esmu pārsteigts, ka neviens neatbildēja ar standarta komentāru “pie tā jāstrādā”. Es uzskatu, ka būtu noderīgi, ja laulību licences būtu atjaunojamas un visas īpašuma šķelšanās būtu iepriekš noteiktas pirms kāzām. Tādā veidā atjaunošanas laikā, teiksim, 35 gadus vēlāk, sadalīšana būtu vienkārša VAI partneris būtu tik kavalieris, cik tuvojas atjaunošanas laiks.