Goodtherapy Emuārs

Novecošanās kā pāris: vai jūs augsiet kopā vai izaugsit atsevišķi?

Nobriedis, pārskats, dēļ, la, nobriedis, pāris, tērpies, foršs, laika apstākļi, ar, la, suns, iešana starp viņiemEs vienmēr priecājos, kad pāri man saka, ka viņi ir kopā 30 vai 40 gadus, pat ja viņi nejauši atrodas manā birojā attiecību jautājuma dēļ. Tāpat kā novecošana, attiecību jautājumi ir neizbēgami. Man patīk runāt ar šiem izturīgajiem pāriem par to, kas viņus ir aizkavējis, uzturējis saikni un kur viņi ir cīnījušies. Esmu uzzinājis, ka pastāv dažas problēmas, kas ir kopīgas ilgtermiņa attiecībām. Daži no tiem ir saistīti ar dzīves posmiem - izaicinājumiem novecošanās , mainīšana, medicīniskie jautājumi un tamlīdzīgi.

Augot atsevišķi

Kad esat jauns un nesen precējies, var šķist, ka tas, ko jūtat un domājat, būs tāds, kādu jūs vienmēr jutīsit un domāsit. Tad notiek dzīve - izglītība, karjera, bērni. Laiks paiet. Jūsu uzmanība mainās, un jūs vairāk koncentrējaties uz ārējām lietām un mazāk uz attiecībām. Jūs iekļūstat rutīnā, veltiet enerģiju tam, lai vienkārši paveiktu paveikto, un rotaļīgums un jautrība iziet no ikdienas mijiedarbības. Jūs neesat cieši savienojot to, kā jūs agrāk.

Atrodiet terapeitu attiecībām

Izvērstā meklēšana

Pāriet uz priekšu 10, 12 vai 15 gadus. Pēkšņi jūs savādāk redzat savu dzīvi un dzīves partneri. Jūsu satriektā jaunā mīlestība ir mainījusies par kaut ko, ko jūs neatpazīstat. Jūs jūtaties izolēts, norobežots un nezināt, kā sazināties ar savu partneri. Neskatoties uz koplietošanu mājās, jūs katrs dzīvojat savu atsevišķo dzīvi. Jūs esat izauguši atsevišķi.



Dzīves posmi un novecošana

Katrs cilvēks dažādos dzīves posmos rīkojas savā unikālajā veidā. Dažiem novecošanās ir brīze, pat apsveicama; citiem ne tik daudz. Mūsu paštēls un jūtas pret ķermeni var mainīties. Seksualitāte un mūsu fiziskās spējas mainās. Pat mūsu identitāte var mainīties.

Mēs nejūtamies tāpat kā 45 gadu vecumā, kā jutāmies 25 gadu vecumā. Mēs bieži vēlamies, lai mēs justos kā 45 gadu vecumā.

Daudzi pāri nav gatavi šīm izmaiņām, un, ja par viņiem nerunā, partneri var sākt attālināties viens no otra. Medicīnas jautājumi , menopauze , un fiziskās izmaiņas var ietekmēt arī mūsu mijiedarbību ar partneri.

Savienojuma saglabāšana

Tātad, kā mēs ilgtermiņa attiecībās rīkojamies ar novecošanu, dzīves posmiem un laiku? Kā mēs saglabājam tuvumu un saikni, kāda mums bija sākumā? Komunikācija ir izšķiroša.

Daudzi pāri nav gatavi šīm izmaiņām, un, ja par viņiem nerunā, partneri var sākt attālināties viens no otra.

Palieciet cieši kopā ar partneri, runājot kā labākie draugi un uzticības personas. Dalieties savās raizēs un bailēs par dzīves posmiem, kuros ienākat. Atklājiet viens otru par to, kā lietas mainās jūsu prātos un ķermeņos.

Runājiet arī par to, kā mainās jūsu attiecības. Plānojiet kopā. Veltiet laiku, lai sapņotu par to, kāda būs dzīve nākotnē. Ko jūs darīsit, kad bērni izkustīsies? Vai jūs ceļosiet? Paņemt klasi kopā? Uzsākt jaunu hobiju?

Esiet ziņkārīgs par partnera jūtām par izmaiņām, kas rodas novecojot. Pielāgojieties savai mainīgajai fiziskumam un seksualitātei. Koncentrējieties viens uz otru, izslēdzot ārēju ietekmi, rutīnu un prasības. Padariet to par savām attiecībām. Esiet tajā kopā.

Saprotiet, ka jūsu mīlestībai ir daudz šķautņu, un visās no tām jums jāpaliek vienā un tajā pašā lappusē. Esi neaizsargāti , parādiet partnerim savu autentisko sevi un nolemiet nekad nepadoties par sevi kā pāris. Nekad neaizmirstiet par draudzību, laipnību, biedrošanos un rotaļīgumu, kas ļāva jums būt kopā visus šos gadus.

Izmaiņas ir neizbēgamas, taču tām nav jāmaina jūsu attiecības uz sliktāko pusi. Apzināti izvēlieties virzīties uz priekšu kopā, neatkarīgi no tā, kāda būs nākotne.

Autortiesības 2016 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīra Stjuarts Fensterheims, LCSW, terapeits Skotsdeilā, Arizonā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 18 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Kas

    2016. gada 24. oktobris plkst. 8.07

    Ļoti dažāda veida mīlestība, bet mēs noteikti esam kļuvuši tuvāki tagad, kad bērni visi ir ārpus mājas!

  • Stjuarts Fensterheims, LCSW

    Stjuarts Fensterheims, LCSW

    2016. gada 26. oktobris plkst. 8:19

    Paldies par komentāru Mika! Ir brīnišķīgi dzirdēt, kā esi kļuvis tuvāks, kopš bērni atstāja mājas. Šis ir skaists dzīves posms, ko pavadīt kopā.

  • Babete

    2016. gada 24. oktobris plkst. 10.29

    Skumji ir tas, ka mana mamma un tētis pirms vairākiem gadiem atšķīrās, bet viņi vienmēr domāja, ka mums vislabāk ir, ja viņi paliek kopā.

    PS tā nebija- es domāju, ka mēs visi bērni būtu bijuši daudz laimīgāki, zinot, ka pat tad, ja viņi būtu atsevišķi, viņi būtu laimīgāki viens bez otra.

  • Stjuarts Fensterheims, LCSW

    Stjuarts Fensterheims, LCSW

    2016. gada 26. oktobris plkst. 8:25

    Bērniem ir grūti zināt, ka viņu vecāki nav laimīgi par Babeti. Jūs noteikti jūtat nelaimīgo attiecību ietekmi un attālumu starp tām. Mēs zinām, ka, izmantojot pareizo konsultāciju veidu, šīs attiecības ir iespējams atjaunot un iedibināt pat vēlākajos dzīves posmos, kad cilvēki ir šķirušies. Paldies par komentāriem.

  • Dzīvsudrabs

    2018. gada 17. februāris plkst. 20.54

    Gadu desmitiem ilgi paliku sliktās, neatbalstītās attiecībās. Viens dēls, tagad jau pieaudzis, bija emocionāli bojāts, otrs dēls nāca emocionāli neskarts. Pārāk daudz laika tika pavadīts, cenšoties padarīt nožēlojamo situāciju labāku - patiesībā gadi. Ejiet ārā, ja nevarat dzīvot attiecībās - uzturēšanās izmaksas var būt daudz lielākas, nekā jūs domājat.

  • Stjuarts Fensterheims, LCSW

    Stjuarts Fensterheims, LCSW

    2018. gada 19. februāris plkst. 7.30

    Man žēl dzirdēt, ka jūsu ģimenei bija šāds iznākums. Tā vietā, lai paliktu sliktās attiecībās, es iesaku jums saņemt palīdzību, lai palīdzētu atjaunot saikni starp jums. Es ceru, ka jūsu dēls meklē terapiju, lai palīdzētu viņam saskaņot savas jūtas par augšanu nelaimīgā mājsaimniecībā.

  • Kerolaina

    2016. gada 25. oktobris plkst. 9:41

    Var būt ļoti svarīgi atklāt savas intereses ārpus otra, īpaši tad, kad abi aiziet pensijā un atklājat, ka jums kopā jāpavada daudz laika, ko jūs, iespējams, neesat pieraduši darīt.

  • Stjuarts Fensterheims, LCSW

    Stjuarts Fensterheims, LCSW

    2016. gada 26. oktobris plkst. 8:30

    Jā, Karolīna, ir svarīgi, lai būtu sava identitāte un intereses, kā arī būt laimīgai un piepildītai kā personībai. Ir arī svarīgi atrast veidus, kā izveidot savienojumu kā pāris un maksimāli izmantot kopā pavadīto laiku. Tas noteikti ir pielāgojums, kā arī var būt iespēja padarīt jūsu attiecības vēl labākas. Paldies par komentāru.

  • Dorotija

    2016. gada 26. oktobris plkst. 14:27

    Man patīk novecot kopā ar savu vīru un esmu diezgan pārliecināta, ka viņš par mani teiktu to pašu, es ceru! Izskatās, ka tas varētu būt tas, ka mēs nevaram atturēt rokas no cita veida mīlestības, kāda mums kādreiz bija, bet attiecībās ir tāda nozīme un vēsture, ka es pazaudētu bez viņa. Viņš katrā ziņā ir mans dvēseles palīgs, un es esmu tik lepna, ka esam varējuši dalīties šajā dzīvē kopā.

  • Merilina

    2016. gada 27. oktobris plkst. 10.51

    Ja jūs visu laiku uzturaties kopā visu nepareizo iemeslu dēļ, tad, kad sākat kļūt vecāks un redzat attiecības mazliet skaidrāk, pārliecinieties, ka tās patiesībā ir, jūs varētu atrast, ka starp divi no jums, nekā jūs būtu vēlējies redzēt.

  • Loks

    2016. gada 28. oktobris plkst. 11.46

    Ja jūs tajā atrodaties ilgtermiņā, tad jūs to patiešām domājāt, kad daudz kas no labākā kļūst sliktāks, bet jūs zināt, jūs uzņēmāties šo apņemšanos un tas jums ir svarīgi, lai jūs kaut kā to izliktu.

  • Daisy

    2016. gada 29. oktobris plkst. 10:38

    Man bija sapņi izpildīt visas manas mūža kausu saraksta vēlmes kopā ar vīru, bet, kad viņš pēkšņi nomira šī gada sākumā, es jutos kā viss, kas man tika atņemts. Es zinu, ka šīs ir lietas, kuras es joprojām varu iet un darīt, bet mēs bijām plānojuši to visu darīt kopā, un tagad viņš vairs nav, un ir par vēlu.

  • Meredita

    2016. gada 30. oktobris plkst. 8.44

    Tagad, kad visi mani bērni ir aizgājuši no mājām, es jūtos ļoti viens un izolēts. Es domāju, ka tik daudzus gadus viņi bija līmi, kas turēja ģimeni kopā, un tagad, kad viņi to ir izgājuši, man šķiet, ka man vairs nav reāla mērķa manā dzīvē. Man patiktu, ja mēs ar vīru varētu atjaunot savienojumu, jo mums tagad nav laika, bet laiks cits citam, bet es nedomāju, ka kāds no mums patiešām ir ieinteresēts pavadīt pārāk daudz laika viens ar otru. Mēs esam izauguši atsevišķi, un es to atzīstu, bet tas, kā to salabot, nenāk ļoti viegli nevienam no mums.

  • Ananti M

    2018. gada 1. marts plkst. 1:52

    Skarba patiesība par attiecībām, dažreiz jūs jūtaties, ka tā ir mīlestība, bet tā nav, un tas ir laiks, kad jūs sākat šķirties. Šādā situācijā labāk pateikt partnerim patiesību un izvairīties no nepatiesības mīlestībā. Kad attiecības sāk zust un jums nav tādas pašas intereses. Katra attiecība iziet šo fāzi. Jūs jūtaties vienaldzīgs pret partneri. Tas notiek draudzībā un attiecībās.

  • Stjuarts Fensterheims, LCSW

    Stjuarts Fensterheims, LCSW

    2018. gada 1. marts plkst. 12:39

    Paldies par komentāru Ananthi. Tam nav jābūt šādā veidā! Jā, jūs patiešām izdzīvojat dzīves posmus, un ar abu partneru pūlēm jūsu attiecības var būt ciešas un saistītas. Tam nav jābūt beigām. Ar kvalificētu pāru konsultanta palīdzību jūs varat atjaunot spēcīgu autentisku saikni. Nevienam nevajadzētu sadzīvot ar sāpēm, kad jūtas vienaldzīgs vai nesvarīgs pret savu partneri, kuru viņš mīl.

  • Debora S.

    2018. gada 26. aprīlis plkst. 7.11

    Paldies par šo rakstu! Mēs ar vīru esam izjutuši attiecību zaudēšanu, kāda mums kādreiz bija, kad mēs tikko apprecējāmies un pat tad, kad mūsu bērni bija mazi. Mēs esam piedzīvojuši tieši jūsu aprakstītās izmaiņas - lasot jūsu rakstu, es jutu atvieglojumu, ka šīs izmaiņas un jūtas patiesībā ir diezgan normālas! Tagad es jūtos vairāk motivēts pieņemt vietu, kur esmu (pēc 50, pēcmenopauzes periodā, vairāk veselības izmaiņu utt. Un strādāt, lai atjaunotu savienojumu ar vairāk datuma naktīm, varbūt atvaļinājumu utt.). Paldies!

  • Kay

    2018. gada 2. maijs plkst. 8:12

    Es pastāvīgi dzirdu, kā pāri vienkārši izaug šķirti un izbeidz laulību. Es arī dzirdu, kā cilvēki bija pateicīgi, ka viņu vecāki (kuri visu laiku cīnījās) šķirsies. Es uzskatu, ka, ja cilvēki varētu meklēt ārstēšanu / konsultācijas pat tad, ja viņiem uz laiku ir jāšķiras, es ceru, ka viņi abi var pielikt pūles, lai strādātu ar savu laulību un glābtu savu ģimeni. Pat ja viens cilvēks ir stiprāks attiecībās, cīnoties par savu laulību. Mīlestības uzdrīkstēšanās grāmata ir brīnumu grāmata laulībām, un laulības palīgs kopā ar ārstu Džo Beamu arī ir ļoti noderīgi resursi, taču šis raksts ir lieliski piemērots, lai parādītu, ka tie pāri, kuri veic darbu un saglabā savu laulību kā galveno prioritāti, var pārvarēt izredzes mūsdienu sabiedrībā.

  • Stjuarts Fensterheims, LCSW

    Stjuarts Fensterheims, LCSW

    2018. gada 2. maijs plkst. 8:36

    Jā, Kay! Tas ir mans vēstījums, un mana darba mērķis ir parādīt pāriem, ka darbs pie emocionālās saiknes ir tas, kas ļauj jums palikt laimīgi kopā vēlākos gados. Balstoties uz mīlestības, cieņas pamatu un vienmēr izvirzot viens otru par prioritāti. Jūtaties mīlēti un nozīmīgi viens otra dzīvē. Paldies par komentāru.