Goodtherapy Emuārs

Trauksme Aspergera / Autisma laulībā: tā sagriež abus veidus

pāris, kam ir komunikācijas problēmasJa jūs esat tas, ko parasti sauc par “neirotipisku” dzīvesbiedru personai, kurai diagnosticēta kā autisma spektrs , jūs, iespējams, esat pieraduši trauksme . Es negribu domāt, ka jums tas patīk, bet man ir aizdomas, ka esat pieradis iet pa līniju starp, piemēram, savu sākotnējo reakciju uz sarunu un veidu, kā jūs pēc tam varētu to kārtot.

Parasti šīs atšķirības ir jāuzņemas neirotipiskajam laulātajam, jo ​​viņš vai viņa ir persona, kurai ir iespējas to izdarīt. Tas izriet no atšķirībām starp partneru smadzenēm.

Jūs varat zināt, ka Aspergera (AS) / augsti funkcionējošs autisms (HFA) ir strukturāls, neiroloģisks stāvoklis, nevis garīga slimība. Tam ir liela nozīme, jo vienmēr pastāv risks kauns ap a psihiatriskā diagnoze . Ja jums un jūsu partnerim ir skaidrs, ka tā nav garīga slimība, jūs varēsiet to vieglāk pārvaldīt. Otrkārt, jūs varat saprast, ka, ja piedēvējat nodomu kaut kam, ko jūsu AS / HFA laulātais teica vai darīja, balstoties uz jūsu pieņēmumiem par to, ko jūs, iespējams, teicāt vai darījāt līdzīgos apstākļos, jūs virzāties pa nepareizo ceļu.



Šī attiecināšanas kļūda, dabiska, kā tā tajā brīdī var justies, ir viens no jūsu uztraukuma avotiem, taču jūsu AS / HFA laulātais reti vēlas nodarīt sāpes jūsu dzīvē. Jūsu smadzenes apstrādā informāciju atšķirīgi, un jūs visvairāk spējat redzēt un saprast šīs atšķirības; tu esi neirotipisks. Bet jūsu dzīvesbiedrs neplāno jūs apmulsināt neatkarīgi no tā, cik sarūgtinoši sarunu un situācijas konflikti jums var šķist.

Atrodiet trauksmes terapeitu

Izvērstā meklēšana

Izglītot sevi par AS / HFA ir lieliska vieta, kur sākt. Jūs varat uzzināt par neiroloģiskām atšķirībām. Jūs varat uzzināt par grūtībām, ar kurām laulātais ir saskāries visu savu dzīvi, mēģinot noskaidrot sociālos protokolus un neverbālās norādes par nozīmi starppersonu komunikācija . Jūs varat sākt saprast, ka jums nav nekā nepareiza un ka jūsu cerības ir bijušas normālas un dabiskas; viņi vienkārši nav tikušies, jo jūsu laulātais nespēj viņus satikt. Varat arī iemācīties domu paušanas līdzekļus, kas mazāk rada neizpratni.

Piemēram, ja paturat prātā, ka gandrīz 70% starppersonu komunikācijas ir neverbāla un ka jūsu AS / HFA laulātais ļoti burtiski runā par savu pieeju komunikācijai, jūs varat ātri redzēt robežas. Un pat to apdraud nemateriālās runas formas, piemēram, metafora, analoģija vai runas figūra, kuras visas var būt ārkārtīgi grūti saskatīt un saprast personai autisma spektrā.

Tonijs Attvuds ir Austrālijā dzīvojošs klīniskais psihologs, kurš savu dzīves darbu ir padarījis par AS / HFA pētījumu. Es iesaku viņa darbus ikvienam, kurš iet uz šīs diagnozes izpratnes ceļa.

Tagad es vēlētos atgriezties pie pirmā jautājuma par jūsu trauksmi. Ir svarīgi atzīt savu satraukumu un neapmierinātību, lai jūs neiekļūtu slazdā, kad vainu uzliekat tur, kur to nav, ne no jūsu dzīvesbiedra puses, ne pats no sevis. Izpratne par AS / HFA no klīniskā viedokļa ir lielisks pirmais solis.

Otrais solis, ko iesaku, ir pāru konsultēšana ar psihoterapeitu, kurš saprot gan indivīda pasauli ar AS / HFA, gan laulātā pasauli. Esiet uzmanīgs, runājot ar potenciālajiem konsultantiem, jo ​​nevēlaties nonākt situācijā, kad tiek aizstāvēta viena vai otra puse, un tiek sagaidīts, ka atlikušais partneris veiks visu pielāgošanos.

Visbeidzot, es vēlētos norādīt, ka manā klīniskajā pieredzē gandrīz katrs indivīds, kuru esmu sastapis ar AS / FHA, piedzīvo pastāvīgu trauksmi, bieži vien kopā ar depresija , ņemot vērā sarežģītās prasības tikt galā ar pasauli, kas viņiem šķiet tikpat neizprotama, kā jums var šķist personas ar AS / HFA pasaule.

Pēdējais padoma vārds: esi laipns viens otram. Atcerieties, ka ar. Var izveidot tiltus starp jums un jūsu dzīvesbiedru talantīga padomdevēja palīdzība kurš saprot, kas slēpjas abās pusēs.

Autortiesības 2014 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas.

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 49 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • granger

    2014. gada 21. augusts plkst. 13.16

    Es godīgi nedomāju, ka mani izķertu šādām attiecībām. Lai visu laiku staigātu pa šo līniju, ir vajadzīgs ļoti īpašs cilvēks, un, atklāti sakot, es zinu, ka man nebūtu pacietības to darīt.

  • Samanta

    2016. gada 30. oktobris plkst. 10:16

    Es neticu, ka kāds ir “izgriezts”, lai ar to tiktu galā. Tāpat kā ar visu citu dzīvē, daži no mums sevi izglīto un varbūt iemācās tikt galā. Esmu pavadījis 21 gadu kopā ar kādu, kurš ir HFA ar citiem personības traucējumiem. Vairāk nekā pusi no tā laika es viņam ticēju, kad viņš uzstāja, ka problēma esmu es. Tā bija mana problēma tikai tāpēc, ka es tur biju. Joprojām esmu. Uzzināšana par to īstermiņā man nav palīdzējusi. Visas cerības zudušas. Man šķiet, ka esmu pārāk vecs, lai sāktu no jauna, un tāpēc tagad esmu šeit ar kādu, kurš nekad, nekad nespēs ar mani apmierinoši saistīties. Es vēlētos, lai informācija par HFA būtu nonākusi pie manis pirms 21 gada. Es teiktu, ka ikvienam pietiekami jaunam un ar resursiem to darīt, izkāpiet tūlīt. Tas nekļūs ievērojami labāk.

  • zazu

    2016. gada 15. decembris plkst. 4:32

    man nepatīk, kad cilvēki sniedz tik vispārīgus ieteikumus.
    Ja tas jums nedarbojas, tas var noderēt citiem.
    Es personīgi domāju, ka sociāli maznodrošinātie cilvēki ir apgrūtinoši, valdoši un prasīgi.
    Es saprotu, ka cilvēku vajadzības ir atšķirīgas, un jūsu vajadzības atšķiras no manējām, taču tas, ko jūs sakāt, tikai papildina stigmu, tas ir kā redzīgs cilvēks, kurš visu mūžu pavadīja kādu neredzīgu un gaidīja, ka viņš redzēs viņu sakārtoto ziedu skaistumu un likt viņiem katru dienu.

  • Beth

    2016. gada 19. decembris plkst. 12:35

    Nu, šī Aspy persona, kas ir tiesību zinātņu 2. kursa studente, nepiekristu jums, puiši. Vai man ir izaicinājumi? Jā. Bet mēs ar savu līgavaini tiekam ar viņiem galā. Dažus tas viņai izceļ, bet tam ir arī brīnišķīgi ieguvumi. Ne viss, kas attiecas uz augstas veiktspējas Asperger’s, ir slikts.

  • Rudens R

    2018. gada 18. janvāris plkst. 7.12

    Es atvainojos par tevi un saprotu, jo esmu vienā laivā. :-( Labi puiši .... Tikai nezinu, kā emocionāli izveidot savienojumu, un tāpēc mēs jūtamies vieni un izsalkuši. Bet kur es gribētu iet 50 gadu vecumā? Atjaunot sevi un sākt visu no jauna būtu episki.

  • Tas

    2014. gada 21. augusts plkst. 14:39

    tā ir pilnīgi jauna mācīšanās līkne, ja esat precējies ar kādu vai esat nodibināts attiecībās ar kādu ar Aspergers vai kurš ir spektrā. tas ir pilnīgi jauns pienākumu un pārvarēšanas prasmju kopums, kas jums jāuzņemas, lai saglabātu šāda veida attiecības dzīvotspējīgas, it īpaši, ja esat neirotipisks un jūsu laulātais nē. nesakot, ka tas nav izdarāms, jo esmu pārliecināts, ka tur ir daudz tādu attiecību, kas ir ļoti veiksmīgas, bet es saku, ka tā būtu pilnīgi atšķirīga pieredze nekā jebkurās attiecībās, kurās jūs, iespējams, kādreiz esat bijis.

  • Džeims

    2014. gada 22. augusts plkst. 3:42

    Jo vairāk jūs esat gatavs sevi izglītot par to un to, ar ko jūsu nozīmīgais cits ir dzīvojis pagātnē, es domāju, ka jums būs labāk piemēroti palīdzēt viņam / viņai pārvarēt nākotnes izaicinājumus, kad tie rodas.

    Ja jūs patiešām neko nezināt par atrašanos autisma spektrā, jūs varat būt diezgan satriekts, kad rodas noteiktas situācijas un jūsu partneris izrāda uzvedību, kas, jūsuprāt, ir nedaudz neparasta.

    Tas varētu attiekties uz jums, bet viņam vai viņai tas varētu būt normāli, un jums jāiemācās, kā paredzēt šīs lietas un tikt galā.

  • Zālamans

    2018. gada 9. septembris plkst. 8.49

    Es biju psihologs 20 gadus. Diemžēl manā apmācībā nekad netika mācīta Asperger. Tagad es atrodos attiecībās ar sievieti, kurai ir ASD, un viņas dēlu (arī ASD). Es varu jums pateikt, ka dzīve ar viņiem ir briesmīga. Nav ģimenes dzīves. Visa viņu enerģija nonāk kopā ar citiem, kas atrodas pasaulē. Šiem diviem mājas ir paredzētas akumulatoru uzlādēšanai, un es esmu uzlādētājs. Tā ir vientuļa, nomācoša pieredze. Un kas mani izkrauj, kad es lasu blēņas, par kurām runā daži psihologi - viņiem nav ne mazākās nojausmas, kā ir dzīvot kopā ar spektra cilvēkiem. Mācību grāmata ir lieliska klasē, bet nožēlojami neatbilst reālajai pasaulei. Tagad es stingri ticu neirotribiem un pieņemu, ka vislabāko dzīvi var iegūt tikai ar savu neirotribu. Es saprotu, ka tas ir stingrs viedoklis, bet tas ir saistīts ar gadu desmitiem ilgo klīnisko praksi un gadu desmitiem ilgo dzīvi ārpus manas neirotribes. Es ceru, ka tas palīdz cilvēkiem meklēt īsto laimi.
    Paldies,
    Zālamans

  • Šenons

    2018. gada 9. septembris plkst. 10.04

    Oho! Paldies par izlikšanu. Es saprotu, ka katrs indivīds ir tieši tāds - indivīds. Divu indivīdu attiecību dinamika ir vēl sarežģītāka ... it īpaši ar NT cilvēku un Hfa / Aspie cilvēku veicinošajiem faktoriem.

  • Zālamans

    2018. gada 9. septembris plkst. 17.52

    Šenon, es domāju, ka jūsu atbildes ir ideālistiskas un nepietiekami informētas. Es parasti uzskatu, ka NT vēlas vairāk dzīves - vairāk mūzikas, vairāk dziesmu, vairāk krāsu, vairāk mijiedarbības, lielāka interese ... VAIRĀK .. .. vai nu ASPIES vēlas mazāk. viņi vēlas rutīnu, viņi vēlas vienkāršu, viņi vēlas paredzamu. … .. Un tas viss ir bioloģijas jautājums .... Viņi nespēj tikt galā ar NT sarežģītību un stimulēšanu. Tātad, NT dzīvošana ir aspiju pasaule, kas bieži vien ir graujoša pieredze. Faktiski profesors Attvuds, pasaulē slavens ASD eksperts, ir teicis, ka dzīvošana kopā ar Aspies izraisa garīgās slimības NT - tiek pieminēta frāze Cassandra Complex ... Klientu saprāta labad iesaku novilkt rozā krāsas brilles un redzēt lietu realitāte ..

  • Līna

    2018. gada 21. oktobris plkst. 12.07

    Zālamans, paldies! Tas jāsaka, neskatoties uz tiem, kuri tam nepiekrīt. Tiem no mums, kas vēl tikai mācās, ir jādzird jūsu vārdi. Viņi apstiprina. Jā, pastāv individuālas atšķirības, bet, kad esat dzīvojis dzīvi bez diagnozes vai jebkādām zināšanām par to, ar ko nodarbojaties - kad beidzot redzat, no kurienes rodas sāpes ... tas ir gandrīz nepanesami. Gandrīz. Neviens nav vainīgs, bet tas nemaina faktu, ka es slīku. Jā, es vēlos vairāk no savas dzīves, bet tā vietā es kļuvu mazāks. Es cītīgi strādāju, lai mūs noskaidrotu, atrisinātu problēmu. Es biju precējusies ar jauku puisi, darīju visu, ko es prasīju ... bet man vienmēr ir jālūdz, pat lai tiktu izpildītas tās pašas vajadzības. Neskatoties uz to, ka esmu uzmanīgs pret viņu, manām vajadzībām netika pievērsta ilgstoša uzmanība. Bet tad dzīve kļuva par daudz, un viņš pārtrauca darīt to, ko es lūdzu. Es biju slims, un viņš bija trūcīgs. Vienmēr ir bijuši gadījumi, kad es nebiju uz viņa radara, bet tad es kļuvu neredzams pats savā mājā. Es aizgāju, jo es slīku ... viņš neredz ūdeni. Viņš mani mīl vislabāk, kā vien var. Viņš nekad miljonu gadu laikā mani tīši nesāpināja ... bet tas nemazina manas sāpes. Es tam devu visu - gadiem ilgi pētīju ADHD un citas lietas, kas varētu izraisīt mūsu konfliktus, līdz sapratu, ka sev nekas nepaliks pāri. Es kaut kur lasīju šo līdzību, un tas palīdzēja mazināt jebkuru vainu: nav svarīgi, vai uguns tika nodarīta ar nodomu vai nejauši, jums joprojām ir jāiziet no degošās ēkas, lai glābtu sevi.
    Salamans - paldies par jūsu vārdiem. Es esmu 51 gadu vecs, precējies 26 gadus un, kaut arī brīžiem jūtu, ka man nav nekā priekš sevis, sākt no jauna, kad jūtos tukša, ir ļoti biedējoša lieta ... nekas nav labāks par to, ka esmu viena un man smadzenēs ir vieta sev . Par manu “VAIRĀK”.

  • Ņina

    2018. gada 4. novembris plkst. 9:12

    Zālamans,
    Jūsu komentārs par NT, kuri vēlas vairāk no dzīves, un AS, kas vēlas MAZĀK, ir redzams. Pēc 21 gadu ilgas laulības ar AS esmu pārguris un iztukšots. Man ir tik apnicis būt viņa mātei, terapeitam, aprūpētājam. Es gribu VAIRĀK un es neprasu neko ārkārtēju, tikai normālas lietas, kuras citi uzskata par pašsaprotamām. Es vēlos, lai kāds ieskatītos man acīs no visas istabas un sūtītu mīlestības ziņojumu manai dvēselei. Es gribu, lai kāds tur manu roku, kad mēs ejam pa ietvi. Es vēlos, lai kāds bez iemesla otrdien man ausī, pārtikas preču veikalā, makaronu sadaļā čukstētu “Es tevi mīlu”. Es gribu, lai, ieejot istabā, kādam iedegas acis. Es gribu vienkāršu dāvanu dzimšanas dienā. Man ir apnicis vientulība. Man nav ne jausmas, kāda ir sajūta, kad esmu saistīts ar partneri emocionālā, psihiskā, garīgā veidā. Es to vēlos VAIRĀK nekā jebko citu šajā pasaulē.

  • Bāri T

    2019. gada 16. maijs plkst. 8.05

    Salamans, es esmu sieviete autisma spektrā. Es jums piekrītu attiecībā uz neirotribu jēdzienu (lai gan es uzskatu, ka tas ir spektrs, un daži cilvēki ir starp noteiktajām jomām). Es uzskatu, ka saziņa ar citiem ar ASD ir vienkārša un vienkārša. Es uzskatu, ka saziņa ar neirotipiskiem līdzekļiem ir kā divas paralēlas līnijas, kas nav gluži sekvences un ne visai pieskaras. Ja man būtu iespēja dzīvot sabiedrībā, kurā dzīvo citi HFA, es to darītu 100%. Man nepatīk NT nekādā ziņā, un šobrīd esmu attiecībās ar vienu, tomēr ikviena stresa labad es domāju, ka mēs vienkārši esam pārāk atšķirīgi, lai mums nebūtu savas telpas. Es domāju, ka mēs varam dot savu ieguldījumu ekonomiski, zinātniski, mākslinieciski utt., Taču es uzskatu, ka es būtu laimīgāks un veiksmīgāks, strādājot un sazinoties galvenokārt ar citiem autistiem.

  • Sāra Svensone

    Sāra Svensone

    2014. gada 22. augusts plkst. 10.32

    Es piekrītu Grangerera, Etta un Jayme komentāriem. Lai virzītos uz priekšu AS / HFA-NT laulībā, ir nepieciešama pacietība, vēlme sevi izglītot (un atvērtība partnerim arī attiecībā uz šo izglītību), kā arī spēcīga, abpusēja vēlme uzturēt attiecības stabilas. Dažiem tas ir iespējams; citiem tā nav. Tas ir atkarīgs no indivīdiem un situācijas, jo katra laulība un tās nosacījumi ir unikāli, kā es esmu pārliecināts, ka visi zina.

  • Preslijs

    2014. gada 22. augusts plkst. 11:36

    Kopumā joprojām ir tik maz izpratnes par autismu, ka esmu pārsteigts, zinot, ka ir tik daudz tādu, kas patiešām spēj uzturēt attiecības. Es domāju, ka daudz kas ir saistīts ar to, cik dziļi tas ir personai, kurai tas ir, bet es vienmēr priecājos lasīt lietas, kad redzat, ka ir tādi, kas joprojām spēj uzturēt kaut cik līdzīgu normai savā dzīvē. dzīvo.

  • LaDonna

    2014. gada 23. augusts plkst. 5:28

    Cerams, ka jūs būtu zinājis, ka šāda veida trauksme bija iespēja pirms parakstīšanās apprecēties ar šo personu, un kas tagad kļūst tik daudz sliktāk, ka jūs nevarat tikt galā? Es neesmu pārliecināts, ka tas būtu saistīts ar autismu, bet tikai šķietamajiem veidiem, kā jebkura laulība var izjukt saskarsmes zaudēšanas gadījumā.

  • Padžets B.

    2014. gada 25. augusts plkst. 10:34

    Ak, jā, šī noteikti būtu laulība, kas prasīs daudz darba, jo tas, kā jūs domājat par lietām un tās apstrādājat, būs pilnīgi simtprocentīgi atšķirīgs no jūsu laulātā.

  • ceriņi

    2014. gada 28. augusts plkst. 4:00

    Es piekrītu, ka tas viss var būt saistīts ar to, kā jūs to vērtējat (vai jūs to uztverat kā garīgu slimību vai iespēju uzzināt kaut ko par problēmu, kuru iepriekš nesapratāt?). Jūsu dzīvesbiedrs arī zinās, kā jūs domājat par to, un tam, iespējams, būs liela nozīme saistībā ar to, kā viņi ikdienā mēdz ar jums saistīties.

  • Džordijs

    2014. gada 29. augusts plkst. 13:22

    Tas būtu milzīgs ticības lēciens, lai iesaistītos ar personu ar Aspergers.

    Es esmu pārliecināts, ka pastāv dažādi diapazoni, kā tas ietekmē vienu vai otru perosnu, bet man tikai šķiet, ka būtu vēl daudz šķēršļu, kas jāpārvar papildus parastajiem attiecību šķēršļiem, kas mums visiem ir sadzīvot.

  • Sāra Svensone

    Sāra Svensone

    2014. gada 30. augusts plkst. 15:24

    Visi iepriekš minētie komentāri atbalsta domu, ka visas intīmās attiecības ir sarežģītas, bet AS / NT attiecības ir vēl jo vairāk. Lai atbildētu uz LaDonnas izteikto viedokli, es ieteiktu, ka AS / HFA iezīmes sāk parādīties tikai pēc tam, kad pāris ir precējies, it īpaši gadījumos, kad nav oficiālas diagnozes. Tas ir liels pārsteigums NT laulātajam, kurš, visticamāk, pieņems, ka viņa (jo sieva ir NT laulātā) ir izdarījusi kaut ko nepareizi vai, vēl ļaunāk, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā. Šī ir sāpīga un sarežģīta situācija. Konsultācijas var būt ļoti noderīgas, jo īpaši ar terapeitu, kurš saprot gan NT, gan AS / HFA perspektīvu.

  • Estelle

    2014. gada 21. decembris plkst. 18.18

    Es uzskatu, ka manam laulātajam ir AS, kaut arī viņam nav diagnosticēta. Viņš spēja “izlikties” par kādu citu, līdz mēs apprecējāmies (precējies 10 gadus, no kuriem 5 viņš bija ieslēgts un ieslēdzis). Lēnām, bet laika gaitā viss ir pasliktinājies. Es nevarēju saprast, ko es darīju nepareizi. Nav emocionālas saiknes, tuvības, viņš uztver visu, ko es saku nepareizi! Es nevaru iegūt nekādu pieķeršanos vai iejūtību. Es nāku pret viņu un viņam ir ārkārtīgi neērti. Viņš absolūti nedara neko sabiedrisku un viņam nav draugu. Nepārtraukti spēlē videospēles (viņš strādā FT). Tas ir viens no lielākajiem izaicinājumiem, ar ko esmu saskāries. Es teiktu jebkurai sievietei, ja jūs to pamanāt savā dzīvesbiedrā pirms laulības, esiet gatavs daudzām sāpēm un vientulībai.

  • Savvy

    2018. gada 5. augusts plkst. 3:15

    Jūsu amata vārdi varēja izkļūt no manas mutes. Es biju tik ļoti iemīlējusies savā aspijā, tomēr viņš beidzot pagriezās pret mani, sakot, ka esmu vērsts uz sevi! Nav tuvības, empātijas vai pieķeršanās. Viss bija par viņu tik pilnīga projekcija. Pievienojiet tam viņa sāpīgo bērnību (audžuģimeņu aprūpe), turklāt lielākā daļa sieviešu, kas viņu pamet, viņu ļoti sabojā. Viņa radars bija tik pieskaņots visām un visām ienākošajām raķetēm, es burtiski staigāju pa olu čaumalām. Tāds pats kā jūs, viņš sākumā bija brīnišķīgs un šķita vismīļākais, laipnākais un inteliģentākais cilvēks uz planētas, bet lēnām parādījās īstais. Es biju terapijā, bet viņš man lika justies tik nevērtīgai, ka man nācās aiziet.

  • Laura B

    2016. gada 6. jūnijs plkst. 18.06

    Jums ir tik taisnība. Mans vīrs netika diagnosticēts, kamēr viņam bija 38 gadi, pēc tam, kad viņš visu dzīvi bija „izlīdis cauri plaisām”, būdams pietiekami funkcionāls, lai liktos „normāls”, taču viņam bija dažas psiholoģiskas problēmas ar trauksmi un depresiju. Viņa AS bija grūti diagnosticēt, jo viņš bija pielāgojies noteiktos veidos, kas padarīja viņa AS mazāk acīmredzamu. Tagad, kad viņam ir diagnosticēta 13 gadus ilgā laulība, grūtības ir kļuvušas arvien lielākas, un tas, kas kādreiz bija bez piepūles, vairs nav tik bez piepūles. Ikvienam, kurš lasa par AS / NT attiecībām, vienmēr jāatceras, ka autisma spektrā nav divu vienādu personu, tāpēc ir bīstami vispārināt. Piemēram, seksuālās problēmas ne vienmēr ir saistītas ar AS personu, izvairoties no pieskāriena un tuvības. Katram indivīdam ir būtiskas atšķirības.

  • PLWILKSY

    2014. gada 2. septembris plkst. 8:23

    Sveiki. Ļoti informatīvs. Ir labi, ka jūs minat, ka Asperger ir neiroloģisks stāvoklis, jo daudzi cilvēki to uzskata par psihisku stāvokli.

    Paldies, ka izglītojāt masas.

  • Džo

    2015. gada 1. jūlijs plkst. 18.52

    Sveiki, es esmu HFA persona attiecībās, un es pats meklēju vairāk informācijas. Mēs ar sievu esam precējušies trīs gadus, un mēs esam kopā piecus gadus. Es viņu dziļi mīlu. Stress, kas saistīts ar manu darbu un viņas atrašanos skolā, ir bijis milzīgs, un tas mūsu nodarījumu nomāc. Šis raksts bija ļoti noderīgs, lai saprastu lietas no NT puses ... :-)

    Man tikai jāsaka Estelle, tikai esiet piesardzīgs, pieņemot, ka cilvēkam ir diagnoze bez medicīniska apstiprinājuma. Kaut arī ir iespējams, ka viņam ir Austisma spektra traucējumi (DSM-V nosaukums visiem autisma traucējumiem, ieskaitot Aspergera sindromu), var būt arī citas lietas, piemēram, PTSS vai depresija, kas varētu atspoguļot dažas vairāk nesabiedriskas ASD tendences. Es redzu, ka viņš tikai nesen bija mājās; mana sieva tiešām nezināja par manām dīvainībām, līdz mēs sākām dzīvot kopā. Mana sajūta ir atrast jūsu reģionā autisma spektra traucējumu speciālistu un pārbaudīt viņu. Ir daudz kritēriju, kas jums jāatbilst ASS (acu kontakta trūkums, atkārtotas kustības, trauksme / dusmas par rutīnas maiņu, dažreiz aizkavē verbālo saziņu, ja jaunāka, intensīva interese par vienu vai šauru priekšmetu loku) . Tas ir sarežģītāk, taču es uzslavēju jūs par to, ka vēlaties uzzināt vairāk.

    Un jums visiem paldies, ka mīlējāt vai mīlējāt kādu ar autisma spektra traucējumiem. Daudzi no mums vēlas tās pašas lietas, ko vēlaties, bet mums ir nepieciešama arī telpa, un mums ir vajadzīga arī daudz lielāka pacietība un palīdzība ikdienas uzdevumos. Tas ir grūts, it īpaši attiecībā uz augstas darbības un Aspergera sindroma spektra pusi, jo mēs tikko esam tik savdabīgi. Dažreiz mūs ir grūti mīlēt, un es tikai uzzinu, kā mana diagnoze baro gan negatīvos, gan pozitīvos mūsu attiecībās. Paldies!

  • Šenons

    2017. gada 17. oktobris plkst. 10.31

    Džo, es ceru, ka jūs joprojām apmeklējat šo vietni. Esmu attiecību sākumā ar kādu ar Hfa. Mēs to paveicām lieliski, bet, kad es skatos pētījumus / rakstus par Hfa / NT attiecībām, tie visi ir tik ļoti atturīgi. Turklāt es biju ilgā laulībā 19 gadus vecs. ar kādu, kura dēļ bija sliktas starppersonu prasmes ???? to, ko kāds bija nosaucis par robežas personības traucējumiem, ar iezīmēm, kas no viena raksta sekoja tieši tam, kas man bija jāparedz Hfa / NT attiecībās. Es nezinu, ko no jums šeit jautāt vai pateikt, bet es domāju, ka es tikai meklēju cerību palūrēt. Šim cilvēkam ir bijusi liela trauma, ko izraisījusi vardarbība no ģimenes, tomēr viņš ir izdzīvojis, un tagad viņam ir vēlme mīlēt un būt mīlētam. Pēc rakstiem rakstnieki padara neiespējamu to, ka personai ar Hfa tas ir iespējams tuvu darīt emocionālā līmenī (daudz mazāk fiziski intīmā līmenī). Vai es esmu neprātīgs, domādams, ka kāds man ļaus labāk cerēt uz labām attiecībām? Šie rakstnieki domāja, ka es esmu rieksts, lai lūgtu jūs, Hfa, dalīties pārdomās par šo pat to, ko es lūdzu, liekot saprast, ka jūs neesat spējīgs to darīt. Es strādāju par speciālu vajadzību skolotāju. Es zinu “dažas” lietas par autismu, bet es nekad neesmu izpētījis, ko nozīmē attiecības ar kādu ar Asperger. Patiešām, es esmu apkopējs un esmu “emocionāli trūcīgs”, kā daži to ir teikuši. Arī mana valoda, saskarsmes prasmes un izpildvaras funkcija izskatās pēc Aspija! Cilvēkiem ir grūti sekot manām sarunām. Tātad, es klanos, un es pateicos jums, ka palika ar mani, un, ja vien es neesmu akls, mēs ar savu jauno draugu savienojamies tā, kā viņš nav varējis, un tā, kā es ilgojos. Viņš ir laipns, šķiet, ka patiesi rūpējas un mīl, un, šķiet, pieaug par prieku. Viņa padomdevējs viņam teica, ka jā, viņš spēj mīlēt citus. Esmu piesardzīgs, jo nevēlos nodarīt pāri viņa dzīvībai, ja tas mums neiznāk un šie raksti mani tik attur, ka nekad nevarētu. Kas dod !?

  • Elizabete

    2018. gada 20. jūnijs plkst. 4:51

    Džo, paldies par komentāru. Esmu HF jaunā pieaugušā mamma, un jūsu komentārs man palīdzēja saprast no citas perspektīvas. Liels paldies par dalīšanos.

  • Lins

    2015. gada 12. jūlijs plkst. 18:34

    Pastāvīgi tiek mēģināts definēt ASD kā “atšķirīgu”, nevis “atspējotu”. Tomēr lielākā daļa padomu ir pretrunā ar to, ka NT personai (vecākam, laulātajam, darba kolēģim) vajadzētu sagaidīt “atšķirību”. Nemainīgas spēju robežas ir invaliditāte, un tā ir vairāk jāatzīst gan ASD, gan NT cilvēkiem. Ja kāds ir “normāls, bet atšķirīgs”, tad nav nepieciešams pastāvīgi uzņemt citu personu vajadzības. Tas kļūst par iespēju.

  • zazu

    2016. gada 15. decembris plkst. 4:46

    Tas nav īsti tas.
    Es jums apliecinu no ASD POV, tas ir otrādi.
    NT personai ir daudz cerību par to, kā otram vajadzētu reaģēt un uzvesties, no ASD POV, viņi ir normāli, heck, viņi pat nepamana kaut ko 'nepareizi ar viņiem', kamēr citi nesāk izturēties pret viņiem atšķirīgi un rādīt ar pirkstu tos.
    Tātad galvenokārt tā ir NT problēma, kas liek pārlieku lielas cerības uz kādu, bet nav skaidra, mutiska par viņu.

  • Kerija K.

    2015. gada 12. jūlijs plkst. 18:36

    Ja jūs nekad neesat mīlējis kādu autisma spektrā, jūs nesaprotat, cik šie cilvēki ir īpaši. Viņiem piemīt spēja dziļi mīlēt un nodibināt saikni dziļāk par daudz, bet pilnīgi atšķirīgu un izaicinošu. “Neirotipiskai” personai tās ir kā sarežģīta mozaīkas. Viņi vienkārši runā citā valodā nekā lielākā daļa. Atver savu prātu. Mēs visi esam unikāli savos veidos. Kurš saka, ka mēs neesam nepāra pīles.

  • Dž.

    2015. gada 27. septembris plkst. 03.06

    Pašlaik esmu attiecībās ar vīrieti autistu, un es domāju, ka es pats, iespējams, esmu labi funkcionējošs autists, bet esmu tuvu tam, ka esmu neirotipisks. Šobrīd mūsu lielākās problēmas ir saistītas ar nesazīšanos, lai neteiktu vairāk. Manas ievainotās jūtas kaut ko skarbu dēļ, ko viņš saka, manis paša reakcija uz lietām, ko viņš saka, viņš vēlas pilnībā aizvērties, jo, mēģinot sazināties ar mani, ir grūti izrunāt pareizos vārdus bez skarbuma ... Viņam kā pieaugušam tiek sagaidīts, ka viņam būs pilnas slodzes darbs un funkcija pasaulē līdz visu pārējo spriedumiem, vienlaikus patiesi ejot pa šo līniju, nespējot to izdarīt. Šī ir viena no vissarežģītākajām situācijām, ar kādu jebkad esmu saskāries, taču es viņu ļoti mīlu. Es uzskatu, ka viņš mani arī ļoti mīl. Es patiešām vēlos, lai šis darbs izdotos, un no tā rodas tik daudz grūtību. cilvēku attiecības ir pietiekami smagas. Un, kad jūs uzņematies kaut ko līdzīgu, kāds šāds ... es nezinu, ko teikt. Mēs taču mīlam viens otru. Bet autisti var apzināti izklaidēties, cīnoties, kas ir neizbēgama attiecībās. Tas ir tikai sākums. Tas ir patiešām grūti. Ir arī grūti atrast atbalsta grupas un terapeitus, kuri vēlas uzņemties šāda veida izaicinājumus vai kuriem ir pieredze ar to. Nemaz nerunājot par to, ka nevienam no mums nav laika ārpus mūsu darba grafika, vai arī organizatoriskajam prātam ir pietiekami daudz, lai paveiktu visu nepieciešamo, lai paveiktu visu. Mums patiešām ir vajadzīgi lietu apstrādātāji, tomēr es neesmu pietiekami autists, lai to nopelnītu, un viņš, visticamāk, neaizies. Es baidos, ka mēs mēģinām to izdarīt paši. Es domāju, ja mēs tikai turpinām kaut ko izmēģināt. Es vēlos, lai mīlestība patiešām varētu visu izārstēt. Es ceru, ka tā var.

  • Sāra Svensone, MA, LMHC

    Sāra Svensone, MA, LMHC

    2015. gada 27. septembris plkst. 15:14

    Labdien, J - paldies, ka padalījies ar savu stāstu. Es zinu, ka ir grūti izjaukt saziņas aspektus, kas attiecas uz to, vai attiecībās, piemēram, jūsu, bija nodoms kaitēt. Darbā ar pāriem es mudinu partnerus apspriest šo jautājumu. Pat parastās sistēmas izmantošana var būt vieta, kur sākt: 'Es vēlētos, lai jūs zināt, ka, sakot ______, es jūtos _____.' Ja meklējat direktoriju šeit vietnē venicsorganic.com, tuvumā var atrast kādu, kurš saprot autismu. Varētu būt vērts to izpētīt kā veidu, kā iegūt vadību un mazināt jūsu ciešanas. Es jums sūtu savus labākos novēlējumus.

  • Lins

    2015. gada 27. septembris plkst. 19.58

    Atbildot uz Dž.
    Es zinu 4 pieaugušos, kuriem ir diagnosticēta diagnoze, un vēl 8, par kuriem man ir aizdomas, ka viņi ir ieslēgti vai, kā jūs sakāt, “iespējams, ir augsti funkcionējošs autisms, bet tuvu tam, ka esmu neirotipisks” ... tostarp abi mani vecāki un mana svainīte . Vienam pārim, par kuru zinu, ka vīram un viņa tēvam ir diagnosticēta diagnoze, sieva netic autismam, bet nesen tika diagnosticēts brāļadēls, viņas māte, viena no viņas brāļiem un viena no viņas māsām (es uzskatu, ka viņa arī ir) ... tātad jā, tas ir sarežģīti un tā nav precīza zinātne, redzot, ka lielāko daļu diagnostikas kritēriju var mainīt vai interpretēt dažādi. Šis pāris viņu laulībā darbojas, tas ir savdabīgs un viņas vārdā ļoti atbilst viņas vīra norādījumiem. Vēl viens pāris, kuru es zinu, tikko ir izjukuši, jo stress, kas saistīts ar sievas un vīru atteikšanos atzīt vai risināt viņa ASD diagnozi, viņai to padarīja neiespējamu. Es domāju, ka tas galvenokārt ir saistīts ar to, ka pārim ir skaidra vienošanās par mērķiem, komunikācijas noteikumiem un lēmumu pieņemšanas procesu, un attiecībās, kur vismaz vienai personai ir ASD, kurai jābūt ārkārtīgi skaidrai.
    Vai esat redzējis vai sazinājies ar kādu no šīm vietnēm / organizācijām: (dažas domātas cilvēkiem ar ASD, citas ģimenei / partneriem)
    WrongPlanet wrongplanet.net/
    FAAAS faaas.org/services/
    Neurotipiskā vietne theneurotypical.com/index.html
    Maxine Aston maxineaston.co.uk/
    Aspergers otra puse aspergersotherhalf.com/index.html
    Aspergernauts aspergernauts.co.uk/forum/
    Autisms runā autismspeaks.org/
    Visu to labāko !

  • Vienkārši

    2016. gada 17. oktobris plkst. 1:42

    Oho. Tik labi atrast šo rakstu. Nesen es pārtraucu viena gada attiecības ar savu aspie draugu. Kad mēs pirmo reizi tikāmies, viņš nāca kā ļoti emocionāli intuitīvs un sirsnīgs. Patiešām, pat joprojām viņš ir diezgan sirsnīgs, bet tad atkal papildus savam ASD viņš tiek diagnosticēts arī kā hiperseksuāls, tāpēc es domāju, ka tam ir jēga ... Jebkurā gadījumā pēc pāris pirmajiem iepazīšanās mēnešiem viss no neticami kļuva par neticami iztukšotu prieks manis. Man jāpiemin, ka šajā kontekstā es esmu neirotipisks, bet es cīnos ar vispārēju trauksmi, kad man nav dzīves kārtībā. Es sāku apmeklēt terapeitu, cerot, ka es varētu sevi 'salabot', jūtot it kā es nebūtu pareizi mijiedarbojusies ar savu draugu. Viņš iedrošināja manu terapiju, bet nekad nemeklēja savu. Es sapratu, ka katru reizi, kad mēs strīdēsimies, tas novedīs pie tā, ka viņš uzdos pārpilnību jautājumu par to, KĀPĒC es izturējos tā, kā biju. Mana nedrošība un raizes viņu mulsināja, un es bez viņa emocionālā atbalsta un saprašanas nespēju izrāpties no sava izmisuma. Nu, pēc vairāku mēnešu terapijas un arvien pieaugošiem strīdiem un nepareizas komunikācijas es nolēmu, ka man ir jābēg. Esmu pārcēlies atpakaļ uz mājām, un, godīgi sakot, es jūtos mazliet “šokēts ar čaumalām”, būdams ap savu ģimeni, kurai visiem ir NT. Tas ir tā, it kā es gadu būtu bijis zem ūdens, galvenokārt visu laiku pavadījis kopā ar savu aspiju draugu, un tagad es beidzot varu nākt klajā pēc gaisa.

    Būt NT personai ar GAD ir grūti, kā tas ir, taču uzturēt veselīgas attiecības ar savu ASD partneri bija vienkārši par daudz, lai to varētu apstrādāt. Es piešķiru tik lielu atzinību tiem, kas var pārveidot sevi par ideāliem partneriem saviem ASD mīļajiem, bet Es personīgi esmu samierinājies ar to, ka, ja es būtu uzturējies pie viņa ilgāk, iespējams, ka mans uztraukums mani ir izbeidzis.

  • Diāna

    2016. gada 29. decembris plkst. 18.05

    Lūdzu, pārtrauciet vainot laulātos, ka viņi nezina, ar ko viņi apprecējās. Daži cilvēki pirms laulībām ļoti labi spēlē lomu un pēc tam zaudē pilnīgu interesi par savu partneri, ka viņi “mīl bombardēt” pēc tam, kad apprecējušies. Beidz vainot. Tas ir pietiekami slikti, lai būtu visas šīs sāpes.

  • Līna

    2017. gada 3. janvāris plkst. 23.10

    Turpat ar tevi, Diāna.

  • Laura W

    2017. gada 15. marts plkst. 9:00

    Es apprecējos ar savu bijušo vīru 1973. gadā. Viņam ir labi funkcionējoši asbergeri, kuri nekad nav diagnosticēti. Viņš atteicās no jebkādas palīdzības, nekādas konsultācijas, neatzina neko nepareizu, viss bija mana vaina. Es biju tipiskais NS, kas mēģināja tikt galā ar visām tā radītajām problēmām. un audzina 5 bērnus. Visu laulību, ko es zināju, ka kaut kas nav kārtībā, es biju vientuļa un ļoti samulsusi par viņa publiski man izteiktajiem komentāriem. Viņš bija maksātājs un inženieris. Es pavadīju lielāko daļu laika, izskaidrojot draudzes locekļiem viņa nepāra uzvedību. Viņš nebija mācītājs, bet gan teologs. Pēc 40 gadiem es ar viņu šķīros. Pēdējie 5 tika iztērēti, lūdzot laulības konsultācijas. Bez galvas un lasīju lekcijas, ka tā nav Bībele, un es esmu problēma. Mani 5 bērni vaino mani par šķiršanos un ar mani nerunā. Ir pagājuši 4 gadi. Tas nav godīgi. Es jau 30 gadus nodarbojos ar trauksmi un depresiju. Pat mēģināju pašnāvību, lai tas viss izzustu. Tagad ir aprūpē un apprecējies ar brīnišķīgu gādīgu vīrieti. 40 gadi bija tālu līdz ilgi, lai būtu kopā ar viņu. Manam pašvērtībai tika nodarīts liels kaitējums. Visgrūtāk tagad ir, ka neviens no maniem bērniem nedomā, ka ar viņu kaut kas ir kārtībā, tas viss esmu es. Viņiem nekad nav bijušas attiecības ar viņu, un tagad, kad es esmu prom, viņi pirmo reizi pavada laiku ar viņu. Es priecājos, ka viņi viņu pazīst, bet ir grūti, ka tas notiek uz manis rēķina.

  • TO

    2017. gada 28. maijs plkst. 12:14

    Laura Man ir ļoti žēl dzirdēt par tavu 40 gadu laulību un tās iziršanu. Pieņemsim, ka visgrūtāk lasīt bija pēc 5 jūsu audzinātiem bērniem, galvenokārt vienatnē, viņi vērsās pie jums. Vai jūs domājat, ka viņam tajā bija kāda loma? Es tātad, iespējams, esat bijis precējies ar slēptu narcišu. Es esmu cieši saistīts ar laulību - HFA, manam bērnam tas ir, Souse ir ļoti viegla forma, bet pagarināto souses radiniekiem ir milzīgi autisma karogi. Es vienmēr esmu vairāk iepazinies ar personības traucējumiem, ko sauc par NPD, narcistiskiem personības traucējumiem. Jūsu “mācītāja” vīrs, kurš teica, ka terapija nav “pietiekami Bībeles”, izklausās ļoti karsts kā slēpts narcissists. Viņa lielākais dāvinājums bija tas, ka viņš nepiekāpās, lai palīdzētu glābt 40 gadu ilgas laulības, tas ir ilgs un godājams ieguldījums, kuru viņš vienkārši sīki izmeta malā. Nav lojalitātes vai ticības jums kā pārim. Tas ir signāls par NPD vai varbūt citu B klastera personības traucējumiem. Es zinu HFA, patiešām ir daudz autistu, kuriem, lai arī ir sociālās komunikācijas traucējumi un tuvības neveiksmes, tas nenozīmē, ka viņi nevar vai atsakās saistīties vai piesaistīties citiem. Man izklausās, ka tas, ar ko apprecējāties, bija personības traucējumi, kuram, iespējams, bija ļoti maigs spektrs. Viņam sāp tīši tīši, tā ir galvenā atšķirība. Es ceru, ka jūs tagad dziedējat.

  • Šenons

    2018. gada 9. septembris plkst. 10.01

    Biju tur, izdariju to. Es tik ļoti saprotu jūsu sāpes, īpaši pateicoties ietekmei uz jūsu attiecībām ar bērniem ... es tagad tur esmu. Aspie / NT attiecības, kas manā redzeslokā ir parādījušās gandrīz 2 gadus, mani kaut kā biedē, jo tās dinamika ir tik paralēla, kāda man jau ir bijusi gandrīz 20 gadus vecās laulībās ar BPD vai narcistisku dzīvesbiedru. Daudz sāpju un pēc iznīcināšanas ir grūti virzīties uz priekšu un uzticēties un / vai pat ieguldīt Hfa / NT attiecību / laulības izaicinājumos. Tas viss pēc nominālvērtības izklausās tik labi, bet es domāju, kā izskatīsies ikdiena.

  • Laura

    2017. gada 28. maijs plkst. 15.47

    Sveiks, K,
    Šī ir pirmā reize, kad kāds saprot manas sāpes. Bērniem ir 40,38,36,35 un 34 gadi. Viņi visi paņem savu tēvu pusi. Viņš tagad savieno ar viņiem, un es pametu štatu, jo sāpes bija pārāk lielas. Viņš NEKAD nemācīja viņus mani godāt visos gados, kad es viņus audzināju. Man bija 4 zēni, un viņi uzmeklē savu tēti. Viņš nekad vairs neprecēsies. Es gadiem ilgi būšu sliktais puisis. Tas tiešām sāp.

  • 2018. gada 10. augusts plkst. 17.01

    Šie ieraksti rada tik lielu vilšanos. Es esmu NT sievietes AS partneris. Es viņu mīlu un daru lietas, lai viņai pastāvīgi parādītu. Es cenšos praktizēt prāta teoriju, un viņa mani vienkārši noraida. Es varu pateikt, ka viņa ir satraukta un ir atbalstoša. Bet es ne vienmēr varu pateikt, PAR KO viņa ir satraukta. ES jautāju. Viņa ne vienmēr man to saka godīgi. Un kaut kā tā ir mana vaina, ka es to maģiski neizdomāju.
    Viņa kliedz uz mani, dusmojas, man saka, ka viss ir tikai mana vaina utt. Viņai ir atļauts kļūt pilnīgi emocionālam, neracionālam, sašutušam, justies kā jūtas un darīt visu, ko viņa dara, un pēc tam saņemt atbalstu no visām pārējām neapmierinātajām dāmām tur, padarot to visu par manu vainu. Es velku robežas, lai viņa nesaņemtu uz mani kliegt un visu nepadarītu par manu vainu, viņa man saka, ka es tikai noliedzu un visu vainoju VIŅAS vainā. Tas ir pilnīgs absurds un patiešām, ļoti sāpīgi. Un nevar izvairīties no sajūtas, ka viņa ir bandā, kad viņa saņem 'atbalstu' no saviem draugiem.
    Es nekad neesmu bijis attiecībās ar kādu ar AS. Es zinu, ka tas ir nomākta. Bet tas nav vienīgais, kas tur ir. Ir tūkstošiem visdažādāko diagnožu, kurām visām ir simptomi un uzvedība, kas visas ir neparastas, bieži nepietiekamas un ar tām grūti strādāt. Ja simptomi nav neparasti vai kaut kādā veidā attiecas uz diagnozi, diagnoze nav nepieciešama.
    AS tikai nozīmē, ka es apstrādāju informāciju atšķirīgi. Tas nenozīmē, ka esmu slikts cilvēks. Tas nenozīmē, ka tas ir piemērots citai personai attiecībās. Nevienam nav jāpieņem lietas par citiem cilvēkiem, kas viņiem nepatīk. Bet tas ir burtiski par 99% negatīvs, sakot RUN AWAY. Neskatoties uz to, ka es izlasīju visu, ko es varu, saņemu profesionālu palīdzību, uzņemos atbildību par visu un visu un cenšos visdrīzāk parādīt viņai, ka es viņu mīlu, jebkurš manis panāktais darbs tiek noslīcināts un noliegts gandrīz visu kultivētās negatīvās ietekmes un DOOM izjūtas dēļ. katru pavedienu par NT / AS attiecībām, ar kurām esmu saskāries.
    Es esmu pārliecināts, ka jūtas šausmīgi justies nemīlamam. Es tā esmu juties iepriekšējās attiecībās. Bet ir ļoti slikti justies nemīlamam, jo ​​es savādāk apstrādāju informāciju un ienīstu to cilvēku, kuru FAKTISKI MĪLI, pateicoties tam, kā tiek uzceltas manas smadzenes.

  • Šenons

    2018. gada 13. augusts plkst. 10:14

    Sveiks, J! Liels paldies, ka rakstījāt un dalījāties dziļā vietā jūsos! Jā; šie pavedieni gandrīz visi ir tik milzīgi. Jūs izklausāties pēc lieliska puiša, kurš atdod visu, kas jums ir. Turpiniet iet, un varbūt šis jums nav piemērots. Es personīgi neizturētu kliegšanu. Jebkurā gadījumā paļaujieties, ka esat ļoti mīļa, un es ceru, ka kādu dienu kāds to patiešām novērtēs un ļaus atvērt savu sirdi un prātu arī mīlēt jūs ar visu, ko viņi ieguvuši!

  • Zālamans

    2018. gada 9. septembris plkst. 20.46

    J, tas nedarbosies. Izdari sev labvēlību un izkļūsti no attiecībām. Kaut kā mēs esam atkarīgi no tā, lai LIKTU attiecības, un psiholoģiskie cilvēki to upurē. Parasti psihologi dara to, kas viņiem liek justies labāk un neapzinās, ka nodara 'justies labi' kaitējumu. Es domāju, ka mēs cenšamies pārāk grūti. Tas ir ne tikai labi, ja saka “pietiekami” un iet tālāk, bet patiesībā tas ir ļoti veselīgi. Dzīve ir pārāk īsa, lai kvadrātveida tapas mēģinātu ievietot apaļas bedrēs. Es zinu, ka esmu teicis, cik grūti NT ir AS attiecībās. Bet es nesaku, ka Aspies ir slikti cilvēki - jūs izklausāties pēc lieliska puiša, kurš investē sliktā aktīvā. Kas attiecas uz attiecībām, es domāju, ka NT cilvēkiem Aspies vislabāk atstāt kā gadījuma rakstura draugus, nevis dzīves partnerus. Es domāju, ka tas ir vairāku iemeslu dēļ, bet viens no tiem ir tāds, ka, nezinot, ASPIES vēlas / vajag NT, lai tos kompensētu. Tāpēc manā situācijā manam AS partnerim ir nepieciešams, lai es viņu nomierinātu, lai sniegtu optimismu, lai mazinātu trauksmi, palīdzētu viņai ar iejūtību, lai palīdzētu viņai saprast citus ... Tu saprati? šajās attiecībās es jūtos vairāk kā psihologs, nevis partneris. Patiesībā es jūtos vairāk kā ieslodzītais, jo, ja viņa nepievērš šo uzmanību / vadību, viņa ir izkususi. Tātad, mans ieteikums ir atrast to, kas Tevi iepriecina, un pie tā pieturēties. Visu to labāko

  • LT

    2019. gada 10. janvāris plkst. 9.52

    Sveiki visiem, es esmu militārais veterāns invalīds (Lielbritānija) un man ir diagnosticēts AS / HFA - gandrīz pirms 3 gadiem - es pieņēmu, ka man ir PTSS, kas man arī ir, bet arī OCD.
    AS / HFA diagnoze patiešām izskaidro daudz ko tādu, kas ar mani ir noticis manā dzīvē kopš bērnības, kā es uzskatu šo planētu, kurā dzīvojat “normāli” cilvēki, ķermeņa valodas zināšanu trūkums un daudz kas cits. Tas nozīmē, ka pēc manas diagnozes es un mana ilgstoši cietusī sieva tika atvieglota, jo es 'nedarīju to' ar nodomu, bet tagad pēc vēl dažiem gadiem patiesais fakts, ka atkal man ir kaut kas cits nepareizs, ko nevar izārstēt, ietekmē es ļoti slikti.
    Ja militārpersonas būtu bijušas zināmas, kad es iestājos 1980. gadu sākumā, man nekad nebūtu atļauts iestāties, bet, patiesību sakot, man ļoti patika disciplīna, atkārtojums - es biju inženieris - BET kāpēc tur bija visi šie citi puiši manā guļamistabā? Šī tā daļa mani tracināja, bet es pielāgojos, kaut kā!
    Jebkurā gadījumā mana sieva cieš tikpat daudz kā es, diemžēl, viņa ir svēta un desereves, kas jāuzteic par visu, ko viņa ir pacietusi, tomēr es dodos brīvdienās, cik vien mēs varam, es gribētu būt prom patiesībā, kā šķiet mazāk stresa, kaut arī faktiskā iziešanas no mājas daļa, veicot 50 ziljonu bloķēšanas pārbaudes, pat mani tracina!
    AS / HFA nav lieliski, ka mums ir TBH, mēs pasauli redzam pavisam savādāk nekā jūs “normas”! Es visu nepārtraukti analizēju, mans prāts visu diennakti, neapzināti, strādā pie tā, ka TBH es pat negribu domāt par to, kā reiz pamodos nakts vidū ... .. aizmirst par atgriešanos gulēt un pat manos milzīgajos daudzumos sāpes Meds par manu fizisko invaliditāti nepalīdzēs!
    Es reiz teicu AS / HFA pēcdiagnostikas grupā (jā, kāda ir pretruna attiecībā uz jautājumiem - autistu grupas sanāk kopā uz tērzēšanu - Ha!), Ka varbūt varbūt AS / HFA cilvēki patiešām ir cilvēku veidi, kas lēciens uz augšu, bet mēs joprojām to nedarījām zini to, kas zina?
    Tomēr ideāls militārais cīnītājs, kuram nav empātijas! Vai arī jūs domājat, ka mani vajā manas pagātnes rēgi, tāpat kā daudzus, bet es nezinu, ko viņi vēlas vai kam vajag?
    PS - jā, es saņemu terapiju, tāpēc neuztraucieties!
    Ja esat kāda no mums, AS / HFA “cilvēkiem”, laulātais vai ilgtermiņa partneris, paldies, ka mēģinājāt, un es ceru, ka tas jums izdosies.
    Mana sieva ir īre, tāpēc strīdi parasti nenotiek man, haha! Turklāt viņai tagad ir ES pase, tāpēc man ir jāuzvedas un jāvelk aukla, tas nav viegli, bet tas tomēr koncentrē prātu!

  • Amara

    2019. gada 21. janvāris plkst. 12:34

    Es iekrītu slazdā, uzskatot, ka mans vīrs ir normāls un ka viņš kaut ko ir izdarījis, jo ir traks. Lasot jūsu rakstu, es atgriezos līdzsvarā, jo es aizmirstu, cik grūti viņam ir komunicēt un būt blakus cilvēkiem. Man ir neapmierinātība ar viņa uzvedību, es vēlos, lai viņš ‘saprot’ un zina, ko darīt. Daudzas reizes viņš lūdz paskaidrojumus, un es dusmojos. Labā puse ir tā, ka viņš ir laipnākais, mīlošākais cilvēks, kādu esmu sastapis, un es zinu, ka viņš nav spējīgs uz negodīgumu vai zemiskumu. Viņš visu dara manis labā, es vienkārši dažreiz ilgojos pēc normālas sarunas.

  • LT

    2019. gada 22. janvāris plkst. 1:28

    Sveika, Amara, paldies par tavu ziņu un paldies arī par vīra noturēšanos, tas nav viegli “parastās” attiecībās, bet ar visu šo notiekot ... .. nemaz nav viegli!
    Kas vispār ir “normāls”? Kas zina! Es tikko vakar runāju ar padomdevēju, kas bija mani Aspergers, un viņa mēģināja izskaidrot visu, ko AS / HFA slimnieki varēja ienest sabiedrībā utt., Un tad viņa apnika pārbaudīt manu “vēsturi” un manu militāro dienestu utt., Viņa apstājās, atvainojās un paņēma vēl vienu sitienu, kā mēs sakām. Būtu bijis noderīgi, ja viņa būtu uzmācījusies pirms rokas izlasīt manas piezīmes, bet es domāju, ka ar “brexit” mūsu NHS - Nacionālais veselības dienests - ir izeja, jo finansējums tagad ir nopietns jautājums.
    Problēmas ir tādas, ka viņa tagad ir zaudējusi uzticību, tāpēc man ir vajadzīgs jauns konsultants, un tas nozīmē vēl vienu ilgu gaidīšanu!
    Laipnība? Es esmu nikni lojāla un sagaidu, ka arī citi, ne vienmēr tā izdodas, bet es neesmu pārliecināts, cik laipna esmu (mana sieva saka, ka esmu), cenšos būt, bet man bieži rodas jautājums, vai tā ir “iemācīta uzvedība”?
    BET, kad jūs domājat par to visu, ko mēs visi dzīvē darām, tik un tā ir “iemācīta uzvedība”!
    Cīņa vai lidojums ir instinkts, tāpat kā izsalkums un bailes utt. BET viss pārējais, ko mēs visi 'iemācāmies' darīt, un es domāju, ka dažreiz AS / HFA slimnieki vai nu iemācās darīt kaut ko labāk, vai ne tik labi kā 'normāli' cilvēki, un tas ir vēl viens veids, kā mēs turamies starp normāliem cilvēkiem varbūt ir tikai doma.
    Lūdzu, atcerieties, ka neesat viens, un mēs patiešām novērtējam VISU, ko jūs darāt mūsu labā mūsu attiecībās, pat ja mēs jums to nestāstām katru dienu, mums tas būtu jādara, bet mums vajadzētu to darīt, es arī to esmu mēģinājis, aptracinājis manu sievu, kad tas notika, pateicoties viņai par absolūti visu, ko viņa man darīja apmēram miljons reižu, tad es uztraucos par viņas satraukumu, pēc tam turpināju jautāt par to, tad tas viņu satracināja tā, ka mani ietekmēja, un es turpināju to turpināt, un tad viņa ieguva migrēnu, tāpēc es vainoju sevi un Turpināju un turpināju domāt arī par to, vaicājot, vai viņa ir labāka un vai es varu darīt kaut ko utt., tāpēc tā bija laba diena!
    Vēlreiz paldies,
    LT

  • CS

    2019. gada 3. septembris plkst. 1:48

    Esmu veicis daudz pētījumu par autismu 3,5 gadu attiecībās ar savu nediagnosticēto hfa draugu. Es daudz laika pavadīju, domājot, ka tas, ko es piedzīvoju, nebija emocionāla vardarbība, jo mans partneris neuzņemas sociālas norādes, es dzīvoju ar trauksmi, ko izraisījis ārējās pasaules stress utt.… Un es esmu bijis konsultācijās, mēs esam bijuši uz konsultācijām (bet pārtraucām, jo ​​viņš ir pārāk aizņemts, strādājot pie savas galvenās intereses, kas ir arī viņa darbs). Viņš patiešām maina uzvedību, bet tikai tad, kad domā, ka viņam ir nepatikšanas, un tiklīdz siltums ir izslēgts, lietas atgriežas tā, kā bija. Viņš ir rupjš, savtīgs, kritisks attiecībā uz lielāko daļu lietu, ko es saku un daru, regulāri mani uzdzen, vairākus mēnešus ignorē un pēc tam man pārmet. Un es to visu nevainoju autismā. Mēs abi esam no vecāku emocionālas vardarbības fona. Bet es nespēju pieņemt, ka psiholoģiskā sabiedrība to neatzīst par emocionālu vardarbību tikai tāpēc, ka viņam ir autisms. Emocionāla vardarbība un nolaidība, manipulācijas un apgaismojums ir tieši tas, neatkarīgi no tā. Varbūt viņš nedomā pilnībā nodarīt kaitējumu, taču tas nemaina to, kas tas ir. Tā ir patiesā gāzes apgaismojuma definīcija: man pateikt, ka tas, ko esmu pieredzējis, nav īsts, jo otra persona nespēj pieņemt to, kas patiesībā notiek. Es tiešām uzskatu, ka viņa autisma dēļ esmu izvēlējies dot viņam caurlaidi par šo uzvedību, kad man to nevajadzēja darīt. Varbūt tur ir labākas sievietes un vīrieši nekā es, bet es eju ārā no šīm attiecībām. Es veltu laiku, jo, kaut arī viņš vēl nav man fiziski nodarījis pāri, es baidos, ka viņš to darīs, kad es viņam saku, ka dodos prom. Ja tas nav klasisks vardarbības cikls, tad es nezinu, kas tas vēl var būt. Paldies, ka sniedzāt vietu komentāriem. Tā rakstīšana man palīdzēja iegūt zināmu skaidrību: ir pienācis laiks izkļūt.

  • laura

    2019. gada 3. septembris plkst. 13:12

    Es biju precējusies 40 gadus ar vīrieti ar Asbergeru. Nav vardarbības, tam būtu jūtas. Viņam tādas nebija. Nav mīlestības, nav laika, kas vienkārši ieslīgst sevī. mums bija 5 bērni, un viņš pavadīja brīvdienas un velosipēdu Kalifornijas piekrastē, nesaprotot, kāpēc es biju dusmīgs, viņš to neiztērēja ar saviem bērniem. Es saprotu to, ko jūs ejat caur. Kad es viņam teicu, ka dodos prom, viņš vairāk bija satraukts par neveiksmi nekā mani pazaudēja. Laba ņirgāšanās

  • alise

    2020. gada 1. februāris plkst. 10.43

    tik daudz gudru pārdomu, par ko apdomāt: mans aspijs ir jauks vīrietis, un es esmu labi izglītots gan savas profesijas kontekstā, gan personīgi. dzīve ar aspiju nav domāta vājprātīgajiem ... es nekad neesmu bijusi tik vientuļa kā savā laulībā ... zināt nav tas pats, kas justies, sapratne nav tas pats, kas savienot ... es viņu mīlu, es ienīstu viņu ... ja toreiz būtu zinājis ko es tagad zinu, es būtu izdarījis dažādas izvēles ... tāpat kā viņš ...