Goodtherapy Emuārs

Vai tu esi mana māte? Meklē vai nē, adoptētie mācās atkalapvienošanos

Zēns mājās apskauj mātiNesenās prezentācijas laikā pieņemšana konferences laikā, man locekļi, kas apmeklēja manu sesiju, piedalījās ātrā vingrinājumā, pirms viņi ieņēma vietu. Es viņiem palūdzu staigāt pa istabu un atrast cilvēku, pēc kura domāja, ka viņi izskatās visciešāk. Istaba uzreiz piepildījās ar nervoziem smiekliem, kad dalībnieki sastapa viens otra skatienu, meklējot sejas līdzības.

Pēc dažām minūtēm es liku viņiem ieņemt vietas un mēs runājām par to, kāda bija šī pieredze. Es paskaidroju, ka adoptētie to mēdz darīt. Viņi staigā pa pasauli, meklējot savu pazudušo “dvīņu” vai kādu līdzīgu. Tāpat kā mazais putns populārajā bērnu grāmatā, adoptētie skatās uz citiem un brīnās: 'Vai tu esi mana māte?'

Kad adoptētais bērns kļūst vecāks, viņš vēlas uzzināt, vai viņš līdzinās kādam. Tas jo īpaši attiecas uz pusaudžu gados kad tiekšanās pēc identitāti parādās.



'Kas es esmu?'

Personas, kuras nav adoptētas, var redzēt sevi bioloģisko vecāku un ģimenes iezīmēs un manierēs. Adoptētajam tas ir grūtāk. Viņš skatās apkārt pilnajā stadionā, domādams, vai starp futbola komandu uzmundrinošajiem cilvēkiem ir bioloģiska saikne vai arī ģeometrijas klasē blakus varētu sēdēt kāds brālis vai māsa.

Kāds pusaudzis man paskaidroja: “Es daudz laika pavadu, skenējot pūļus, lai kur es arī atrastos, iedomājoties brāli vai māsu. Es savā galvā izdomāju stāstus par to, kā būs, kad mēs beidzot tiksimies. ”

Autore Betija Žana Liftona, adoptētā un paraugdemonstrētāja adoptēšanas jomā, to sauc par dzīvi “Spoku valstībā”. Tā ir vieta, kur adoptētie var doties pavadīt laiku kopā ar saviem radiniekiem un iedomāties dzīvi, ja viņi nebūtu adoptēti. Vienu no maniem jaunajiem klientiem, Benu *, adoptēja dzimšanas brīdī. 8 gadu vecumā viņš cīnījās ar šķiršanos trauksme un miega problēmas, kad viņa vecāki ar mani sazinājās.

Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana Bena vecāki šaubījās, vai viņa jautājumiem ir kāds sakars ar adopciju. “Viņš nekad par to nerunā. Viņam ar to ir labi, ”sacīja Bena tētis. Drīz pēc tam, kad sākām strādāt kopā, kļuva skaidrs, ka adopcija Bena prātā bija bieži.

'Nu, es domāju par viņu, kad pamostos no rīta,' viņš teica, atsaucoties uz savu pirmo māti. 'Nez, kā viņa izskatās un vai viņa mani vispār atpazītu. Man ir skumji, ka viņa varētu nedarīt. ”

Es jautāju Benam, cik bieži viņš par to domā, un viņš atbildēja: “Katru dienu, ne tikai no rīta. Varbūt apmēram 5 vai 6 reizes. ” Bena trauksme bija saistīta ar uztraukties lai viņa māte, kas dzimusi, varētu viņu neatpazīt, kā arī fantāzija, ka viņš, iespējams, katru dienu viņu redz un neatpazīst.

Pirms gadiem es strādāju ar Keitu *, 12 gadus vecu meiteni, kuru, tāpat kā Benu, adoptēja dzimšanas brīdī. Keitas vecāki raksturoja viņu kā “ dusmīgs , opozicionāri un dzīvo savā pasaulē. ” Viņi man paskaidroja, ka viņi ir satikuši viņas dzimšanas mammu un zina, ka viņai ir bioloģiski māsas un māsas, taču viņi nebija kopīgojuši šo informāciju ar Keitu. Viņi gaidīja īsto laiku. Viņi paskaidroja, kā atbildēja uz Keitas jautājumiem, kas saistīti ar adopciju, kad viņiem jautāja, bet piebilda, ka nekad nav uzsākuši sarunas. 'Viņa vienkārši nav tik ieinteresēta,' viņi teica.

Es ātri uzzināju, ka Keita ir ļoti ieinteresēta, kas viņa ir, kas viņa izskatās un no kurienes nāk. Viņa patiešām dzīvoja savā pasaulē - viņa dzīvoja Spoku valstībā! Keita paskaidroja, ka viņa, iespējams, dalījās ar matu un acu krāsu ar savu dzimšanas mammu. 'Viņai patīk dejot, jo es to daru,' sacīja Keita. Viņa plānoja dzīvot kopā ar savu dzimto mammu vienu gadu, kad viņai palika 18 gadi.

Keita “zināja”, ka viņai ir brāļi un māsas, un viņai bija aizdomas, ka viņa nesen redzēja māsu zemnieku tirgū savā pilsētā. 'Viņa izskatījās tieši tāpat kā es, un mums bija uz tiem pašiem džinsiem!' - viņa iesaucās. Keitai bija daudz ko stāstīt, un man bija aizdomas, ka viņa ir dusmīga, jo šķiet, ka nevienu citu neinteresēja viņas iekšējā pasaule. Bērni Keitas vecumā var nesākt runāt par adopciju, bet viņi vēlas, lai viņu vecāki būtu ziņkārīgi un sāktu sarunas.

Profesionālā ziņā mans darbs ar adopcijas un audžuģimeņu sabiedrību ir parādījis, ka lielākā daļa adoptēto daudz laika pavada, domājot par adopciju, atkalredzēšanos un ģenētiskajiem radiniekiem - daudz vairāk laika, nekā varētu domāt viņu adoptētāji. Personīgi es to visu laiku zināju!

Pirmo reizi savu dzimto māti “satiku” pamatskolā. Jensenas kundze * bija klasesbiedrenes mamma, kas brīvprātīgi pusdienas laikā pāris reizes nedēļā. Viņas platīna blondie mati, matētās lūpas un minikleita pabeidza “Čārlija eņģeļa” izskatu. Mana 8 gadus vecā es biju pārliecināta, ka mums ir vienāda matu krāsa un acis: mums jābūt radiem. Es iedomājos, cik pārsteigta būs Jensenas kundze, kad viņa atklās, ka viņas bērns, es, ēd viņai blakus zemesriekstu sviestu un želejas sviestmaizi!

Adopcijas vecāki var būt droši, ka šī “meklēšana” un brīnīšanās ir pilnīgi normāla parādība. Lai gan tas nenozīmē, ka viņu bērns nav nelaimīgs vai ilgojas atrasties kaut kur citur, fantāzējot pavadītais laiks var traucēt ikdienas aktivitātes un koncentrēšanos. Tas var būt trauksmes un skumjas sakne.

Daļa no zināšanām, kas jūs esat, ir zināt, no kurienes esat ieradies. Tas nav dots daudziem adoptētiem, kuru ciltsdarbs viņiem ir noslēpums. Dzīve Spoku valstībā var traucēt bērnam, kurš mēģina mācīties matemātikas pārbaudījumam.

Integrēt pagātni un nākotni

Vecāki ir viņu bērna labākie aizstāvji, un ir daudz veidu, kā vecāki var palīdzēt savam bērnam integrēt bioloģiju savā biogrāfijā. Vecāki var iegūt pēc iespējas vairāk informācijas par sava bērna vēsturi, pirms viņi kļuvuši par ģimeni, tostarp informāciju par abām dzimstošajām ģimenēm. Tādējādi ir vieglāk atbildēt uz jautājumiem un sniegt vērtīgu informāciju saviem bērniem.

Vecāki var vadīt sarunas un bieži izvirzīt adopcijas tēmu. To darot, bērns saņem skaidru ziņu, ka mamma un tētis ir labi runājuši par visu, kas saistīts ar adopciju. Kad Bena vecāki sāka runāt par viņa dzimšanas mammu 'Sindiju' un ļāva viņam izteikt savas rūpes, viņa trauksme sāka izkliedēties. Bena vecāki arī izveidoja Benam “Lifebook”. Dzīvesgrāmatās ir dzimšanas radinieku attēli un citi attēli, kas ietver pirmsdzemdību un dzimšanas vēsturi. Kad bērns kļūst vecāks, viņš var kļūt par savu vēsturnieku, pievienojot informāciju Lifebook grāmatai.

Vecāki var apsvērt arī atklātu adopciju, izvēli, kas kļūst arvien populārāka. Autore un adoptētājs Lori Holdens skaidro, kā adoptēšana rada nedabisku plaisu starp bērna bioloģiju un biogrāfiju. Atvērtība adopcijā ļauj izārstēt šo šķelšanos.

Lai gan viņi vispirms domāja, ka viņa ir pārāk jauna, Keitas vecāki piekrita, ka varbūt noderēs saziņa ar viņas bioloģiskajiem brāļiem un māsām. Nākamajās mūsu tikšanās reizēs viņi sāka dalīties ar Keitas dzimšanas mammas attēliem un arī pastāstīja, ka viņai patiešām ir brāļi un māsas. Laika gaitā un ar lielu vadību mēs strādājām kopā un nolēmām, ka apstākļi ir piemēroti, lai Keitas vecāki sazinātos ar savu dzimto māti, lai izveidotu sapulci. Tas Keitai bija dziedinošs, un ģimenēm joprojām ir attiecības.

Atbalsta grupas vecākiem ir veids, kā sazināties ar citiem adopcijas kopienā. Es līdzdarbojos ikmēneša grupas izveidē visiem pieaugušajiem adopcijas un audžuģimeņu locekļiem, tas ir: pieaugušajiem adoptētajiem, adoptētājiem, audžuvecākiem un piedzimušajiem vecākiem. Ikvienam ir spēcīga pieredze dzirdēt dažādas perspektīvas.

Ir daudz grāmatu un tiešsaistes resursu, kas attiecas uz visiem adopcijas aspektiem. Visbeidzot, vecāki var vēlēties sazināties ar speciālistu, lai viņiem palīdzētu. Meklējot terapeitu, ir prātīgi atrast tādu, kuram ir īpaša pieredze darbā ar adoptētājiem.

* Nosaukumi ir mainīti, lai aizsargātu minēto personu identitāti.

Autortiesības 2014 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Lesli Džonsons, MFT , terapeits Pasadenā, Kalifornijā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 34 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Lindell

    2014. gada 14. maijs plkst. 10:24

    Es to saku ar visu iejūtību pret tiem, kuri ir adoptēti, bet kāpēc uz zemes jūs vēlaties atrast kādu, kurš nekad nav par jums rūpējies vai mīlējis jūs tā, kā to dara jūsu vecāki, kuri jūs ir adoptējuši? es nesaprotu šo vajadzību atrast kādu, kurš ļoti godīgi, iespējams, nevēlējās, lai jūs sāktu. Ja jums ir lieliska ģimene un brīnišķīgas un mīļas mājas, tad kāpēc joprojām ir jāatrod kāds cits? Ticiet man, kad saku, ka jums, iespējams, nekas netrūkst. Pat ja šī bija patiešām brīnišķīga persona, kura jebkādu iemeslu dēļ atdeva jums adopciju, tad viņa, visticamāk, ir izveidojusi citu dzīvi, nevis to, ka viņa nedomā par jums, bet viņa, iespējams, ir pateicīga, ka jums ir rūpīga un mīloša ģimene rūpēties par jums tādā veidā, kā viņa nevarētu būt.

  • Džūlija Šternere

    2014. gada 16. maijs plkst. 11.09

    Lindell, mani dabiskie vecāki mani mīlēja un par mani rūpējās; viņiem tajā laikā vienkārši nebija finanšu. Mana dabīgā māte neilgi pēc tam nomira, un mans dabīgais tēvs patiešām turpināja dzīvot un nodibināja citu dzīvi, un viņš bija pateicīgs, ka mani audzināja labi, taču viņš NEKAD nepārstāja domāt vai rūpēties par mani, un viņš mani meklēja, kad es kļuvu vecāks.

    Es meklēju savu dabisko ģimeni nevis tāpēc, ka vēlētos kādu nomainīt savā dzīvē, bet gan tāpēc, ka man vajadzēja aizpildīt robu, ko mana adoptētāja ģimene pēc savas būtības nekad nespētu aizpildīt. Tā nav viņu kritika, tas ir tikai fakts. Mana adoptētāja ģimene man nekad nevar radīt ģenētisku saikni ar manu pagātni. Sabiedrība ir tik izmisīgi, lai saglabātu 60. gadu laikmeta pārliecību, ka nav atšķirību starp ģimenēm, kuras izveidojušas adopcija, un ģimenēm, kas izveidotas pēc dzimšanas, ka viņi atsakās uzklausīt tieši cilvēkus, kuri ir izauguši šajās ģimenēs, dodot priekšroku tiem, kuri runā kā “dusmīgs”, “nepareizi noregulēts” un “nepateicīgs”. Tas ļauj mūsu balsis neņemt vērā un daudzus citus attur no viedokļa paušanas, pat ja viņi to tur sirdī.

    Man personīgi bija jāzina, kāda es izskatos, kāpēc mani ievietoja adopcijā, kādi veselības jautājumi varētu būt manā ģimenē, un es vēlējos uzzināt savas ģimenes vēsturi. Kā izrādījās, cilvēki, kurus es satiku, bija absolūti brīnišķīgi un pretimnākoši, un man ir izveidojušies desmitiem nozīmīgu, noturīgu attiecību. Viņi ir normāla vidusšķiras ģimene, atšķirībā no tās, kurā uzaugu. Es to ienīstu, ja tiek pieņemts, ka dabiskām ģimenēm jābūt deģenerātēm, narkomāniem vai noziedzniekiem.

    Tiem, kas nav adoptēti, vai nav vecāku, ir jāpārtrauc izteikt pieņēmumus par to, kā mums, kas esam šajās grupās, JĀJŪT vai DARĪT.

  • Pat

    2014. gada 28. novembris plkst. 4:59

    Liels paldies par skaisto atbildi Lidell.
    Esmu dzimusi māte, kas nesen atkal satikās ar savu 36 gadus veco meitu.
    Arī es esmu no vidusšķiras ģimenes. Es biju viens no pieciem bērniem, un 18 gadu vecumā, kad pārnācu mājās ar ziņu, ka esmu stāvoklī, izsūtīja līdz mana bērna piedzimšanai.
    Manus vecākus, kas ir brīnišķīgi cilvēki, pārņēma šī situācija, un viņi uzskatīja, ka adopcija ir izdevīga situācija, kurā mēs, kas esam dzīvojuši, zinām, ka tā nav.
    Man ir brīnišķīgs, mīlošs vīrs un trīs drausmīgi pieauguši bērni, bet atteikšanās zaudējums un trauma mani ir ietekmējusi visu dzīvi.
    Sēdēt pāri galdam no savas skaistās meitas divas dienas pirms Pateicības dienas (mana otrā tikšanās ar viņu) bija rūgti salda.
    Es esmu viņas māte, bet es neesmu viņas māte, kas ir sāpīga vieta.
    Nesen lasīju citātu, kas man ienāca mājās -
    'Adopcijas zaudēšana ir vienīgā trauma pasaulē, kurā visa sabiedrība sagaida upuru pateicību.'
    Vēlreiz paldies, un es labprāt kādu dienu ar jums runātu.

  • Anonīms

    2017. gada 27. oktobris plkst. 1.30

    Lindell jūsu komentārs ir ļoti aizvainojošs un neprecīzs tik daudzos veidos un tik daudzos līmeņos. Jūs runājat ar tik daudz dusmām un naidīguma, ka tas iznāk tā, it kā jūs runātu no bailēm, psiholoģiski, it kā jūs baidītos zaudēt “savu” bērnu. Esmu daudzkārt dzirdējis, ka adoptētāji dažreiz baidās, kad viņu bērni kļūst pieauguši, baidoties, ka viņi atradīs savu bioloģisko ģimeni un kaut kā pametīs adoptētājus. Tas notiek reti. Jebkura bērna adoptētāji ir tie, kurus viņi audzina un kopj, ieaudzina bērnus vērtībās, mīlēja viņus, palīdzēja mājas darbos, noskūpstīja savus boo boos un naktī ielika viņus gultā, adoptētāji palīdz izaugt par tādiem, par kādiem viņi kļūst kā pieaugušajiem. Adoptētājiem ir daudz jāciena, jāmīl un jāapbrīno. Adopcijas vecāki dod bērnam dzīvi, cerams, ka tā ir piepildīta ar daudzām iespējām, kuras viena vai otra iemesla dēļ nebija tādas iespējas bērniem ar viņu bioloģiskajām ģimenēm. Neaizmirstiet, ka viņu bioloģiskie vecāki deva šiem bērniem dzīvību, tādu dzīvi, kuru jūs nekad nebūtu uzzinājis bez viņu upura. Dažiem adoptētājiem, iespējams, nebūtu bijusi iespēja kļūt par vecākiem bez vienkārša un vienkārša bioloģisko vecāku upura. Adoptētiem cilvēkiem viņiem nav tikai viens vecāku kopums, viņiem ir 2, bioloģiskais un adoptētājs. Lūdzu, atcerieties, ka bioloģiskā ģimene joprojām ir daļa no tā, kas ir adoptētais, daba pret kopšanu, ģenētika ir tāda smieklīga lieta. Gan adoptētājiem, gan bioloģiskajiem vecākiem ir jāsaprot, ka tas nav par viņiem, tā nav virves vilkšanas spēle vai kāds konkurss par to, kurš ir labāks par otru, kurš ir viens no vecākiem vai labāks vecāks vai mīļākais vecāks vai vienīgais no vecākiem, runa ir par adoptēto un to, kas viņi ir un kā viņi ir bijuši. Adoptētie nav lolojumdzīvnieks vai īpašums, viņi nevienam nepieder, tie ir viņu pašu cilvēki, ar 2 ģimeņu komplektiem, kuri viņus visbiežāk vienmēr ir mīlējuši un vēlējušies pēc viņu interesēm un labklājības. Es ceru, ka pienāks diena, kad nevienam iesaistītajam, vecākiem vai adoptētajiem vai viņu ģimenēm nav jābaidās no adopcijas, nebaidās no zaudējumiem kādā no lietas pusēm. Es ceru, ka pienāks diena, kad visi, kas iesaistīti adoptēto pastāvēšanā, var dzīvot saskaņā ar mieru, cieņu un mīlestību, kā tam vajadzētu būt. Atcerieties, ka bez mīlestības adoptētais vairs nebūtu tas, kas viņi ir, divreiz vairāk, no bioloģiskā vecāka, kurš izvēlējās viņiem dot dzīvību, un adoptētāja, kurš izvēlējās dot viņiem dzīvību. Gan adoptētāju, gan dzimšanas ģimenes būtu savstarpēji un dziļi jāciena.

  • Rozija

    2014. gada 14. maijs plkst. 22.47

    Lindell,
    Es saprotu jūsu apjukumu šajā visā, taču, ja vien jūs neesat adoptēts, jūs nekad nesapratīsit jūtas, ar kurām mēs dzīvojam katru dienu. Tas nav loģiski, tas ir viscerāls. Iedomājieties, kā izaugat un nekad nezināt, kāds jūs izskatāties. Ja jūs neesat adoptēts, tad jūs varat redzēt sevi pie saviem radiniekiem. Varbūt jums ir tantes vai onkuļa personība, vai arī jums ir līdzīgas intereses. Vai tava māte var pateikt, kāda tā bija diena, kad tu piedzimi? Manējais nekad nevarēja. Daudzi adoptētie jūtas tā, it kā mēs tikko būtu šeit izmesti no svešzemju kosmosa kuģa. Mums nav dzimšanas stāsta. Fakts, ka mūs atdeva adopcijai, var būt vai nav bijusi mūsu mātes izvēle. Man varētu paiet vairākas stundas, lai mēģinātu jums to visu izskaidrot, taču es nekad necerētu, ka jūs to sapratīsit. Tikai cits adoptētais var patiesi zināt, ar kādām domām un jūtām mēs dzīvojam katru dienu. Mēs neesam nepateicīgi par saviem apstākļiem, tas ir daudz sarežģītāk nekā tas.

  • Katrīna

    2014. gada 15. maijs plkst. 3:37

    Jā, mana adoptētā ģimene man ir bijusi lieliska, taču joprojām ir daļa no manis, kas vēlas uzzināt, no kurienes esmu nākusi, un informāciju par savu dzimšanas mammu. Neviens no šiem iemesliem nav saistīts ar kaut ko tādu, ko tagad vecāki ir man sagādājuši vai nav saņēmuši, bet tas ir tikai tāpēc, ka man dažreiz šķiet, ka manī ir šī bedre, kas nekad netiks aizpildīta, kamēr es uzzināšu kaut vai kaut ko par cilvēki, kas mani radīja bioloģiski. Es vienmēr esmu ļoti vilcinājusies par to runāt ar savu mammu un tēti, jo domāju, ka viņiem būtu sāpīgi zināt, ka pat ar visu, kas man ir, joprojām ir daļa no manis, kas vēlas vairāk.

  • chrisk

    2014. gada 28. augusts plkst. 4.50

    Es pamanīju, ka jūs pieminējāt savu interesi zināt savu bioloģisko ģimeni kā “gribu”. Es vienkārši uzskatu, ka tas, iespējams, nav tik daudz “vēlēšanās”, cik viscerāla “vajadzība”. Lai gan var būt taisnība, ka daži adoptētie nolemj, ka viņiem nav šo vajadzību ... Es domāju, ka lielākajai daļai tā ir tikai pamata, cilvēka, dabiska alternatīva uzturēšanās tumsā visu mūžu.

  • Lindell

    2014. gada 15. maijs plkst. 12.08

    paldies Rozijai. Es novērtēju jūsu perspektīvu un, lūdzu, saprotiet, ka manas domas un uzskati nāk tikai no tāda cilvēka viedokļa, kurš to nav piedzīvojis, tāpēc man vispār nav nekādu zināšanu par to, kas tam jājūtas

  • Lori Lavandas gaisma

    2014. gada 15. maijs plkst. 13:25

    Paldies, Lesli, ka palīdzēji adopcijas mammām kā es labāk saprast, no kurienes var nākt mūsu bērni.

    Lindell, man tas izklausās tā, it kā tu būtu nonācis adopcijā ar perspektīvu vai nu / vai nu, kas ir saprotams, jo tā sabiedrība par to domā tik ilgi. Vai nu VIŅA ir tava māte, vai otra sieviete. Viens ir likumīgs, bet otrs nav. Viens uzvar un viens zaudē.

    Bet, lai palīdzētu adoptētajiem bērniem apkopot visus savus gabalus un sasniegt veselumu, mums ir jāpārvēršas par Abiem / Un veidu, kā uz to skatīties. Manu bērnu dzimšanas vecāki deva viņiem kaut ko tādu, ko es nevarēju - viņu bioloģiju. Es viņiem dodu to, ko viņi tajā laikā nevarēja - viņu biogrāfiju. Kāpēc maniem bērniem būtu jāspēj pieprasīt tikai pusi no tā visa?

    Ja, tāpat kā es, jūs neatradāt adopcijas vietā, jūs varētu uzskatīt par pašsaprotamu faktu, ka jūs izskatāties kā cilvēki, ar kuriem dzīvojat, un ka jums ir plāns, kā izskatīsies jūsu novecošanās.

    Es domāju, ka maniem bērniem ļoti pietrūktu, ja viņiem nebūtu informācijas un kontaktu ar saviem vecākiem.

  • Džūlija Šternere

    2014. gada 16. maijs plkst. 10.51

    Lori - man patīk, kā tu paskaidroji, ka ... tam nav jābūt vai nu, vai arī tas var būt gan /, gan.

  • Rozija

    2014. gada 15. maijs plkst. 13.52

    Katrīna, mana sirds pilnīgi saprot “caurumu”. Un es saprotu arī bailes par to runāt ar mūsu adoptētājiem. Es sāku meklēšanu tikai pēc abu vecāku nāves. Mans ceļojums ilga ļoti ilgi, ar daudziem līkločiem. Daži sāpīgi, bet citi priecīgi. Es tiešām gribēju, lai kāds atzīst, ka es pastāvu. Varbūt jūs to saprotat. Man ir izveidojusies saikne ar savu tēvu, kura ir dzimusi, aizgāja mūžībā. Šajā laikā nav atkalapvienošanās, bet caurums manā dvēselē tagad ir mazliet mazāk tukšs.

  • Anne

    2014. gada 16. maijs plkst. 3:38

    Es zinu bērnus, kuri ir adoptēti, un tos, kuri nav adoptēti, un es uzskatu, ka lielākoties adoptētajiem bērniem viņu ģimenes ir piešķīrušas patiesu jēgu, un es domāju, ka lielāko daļu no manis zināmajiem mudinās darīt viņiem tas jādara, lai viņi būtu veseli.
    Ja tas nozīmē dzimušo vecāku meklēšanu, tad es domāju, ka man zināmās ģimenes varētu palīdzēt. Viņi visi, šķiet, ir ļoti labi pielāgojušies un mīloši, un zina, ka neatkarīgi no tā, kuru vai ko viņi atradīs, viņi vienmēr būs viens otram.

  • Konnija Greja

    2014. gada 16. maijs plkst. 9.29

    Labi uzrakstīts! Ir privilēģija tikt audzinātam savā bioloģiskajā ģimenē. Tāpat kā ar citām privilēģijām, ir vajadzīgs laiks, līdz šie cilvēki to “iegūst”.

    Zinātne pierāda DNS pamatu tik daudzām iezīmēm. Pazīmes, kuras nepiedāvātie paredz, un kuras pārsteidz adoptētājus. No kāda vecuma es sākšu menstruāciju? Kad es došos caur menopauzi? Kādā vecumā vīriešu balss mainīsies?

    Valdības sankcionētas izmaiņas dzimšanas apliecībās nemaina bioloģiju. Adoptētie ir cilvēki, un viņiem, tāpat kā ikvienam nepieņemtam pilsonim, ir tiesības uz dzimšanas apliecību, kas dokumentē viņu ierašanos un mantojumu.

    Adoptētie veic DNS testu, lai atrastu ģenētiskos radiniekus. Adoptieši sociālajos tīklos veic pierakstīšanos, lai atrastu ģenētiskos radiniekus. Pastāsti man, kā oriģinālo dzimšanas apliecību, OBC, aizturēšana saglabā privātumu?

  • KR Teilors

    2014. gada 16. maijs plkst. 10.54

    Lindell,

    Tā kā jūs, protams, neko nezināt par adopciju no iekšējās perspektīvas, kāpēc uz zemes lai kāds “ticiet man, kad saku, ka vairumā gadījumu jums droši vien nekā netrūkst”?

    Jums nav ne jausmas, ko pārdzīvo mātes, kuras zaudē adopcijai savus bērnus, vai kā viņi jutās, un, protams, ne to, kas viņiem varētu būt ceļā, gadu desmitiem pēc viņu šķiršanās.

    Jums nav ne jausmas, ko adoptētais ir piedzīvojis ar šīm trūkstošajām saitēm un kā tas ietekmē visu viņu dzīvi gan lielos, gan mazos veidos.

    Adopcija nav notikums, kas personai notiek vienu reizi. Tas ir notikums visa mūža garumā, kas maina to, kas viņi citādi būtu bijuši, taču parasti nav iespējas saprast, kas būtu bijis šis cits cilvēks, ja nebūtu adoptēts. Vai jūs varat iedomāties, kā dzīvot ar to un izaugt briedumā ar šīm domām?

    Lielākā daļa adoptēto bioloģisko māšu ļoti rūpējas, vienmēr ir dziļi mīlējušas, un viņu nodošana bērnam adoptēšanai maz atspoguļo, cik ļoti viņi ‘vēlējās’ savu bērnu. Adopcijas stāstam ir TIK daudz vairāk nekā šim. TIK, vēl daudz vairāk!

    Un jā, dzīve turpinājās. Kāda vēl alternatīva bija? Bet tas nekādā ziņā nenozīmē, ka viņas pašas pēcnācējiem dzīvē nav vietas. Tas ir briesmīgs pieņēmums. Daudziem teica, ka viņi aizmirsīs un dosies tālāk. Tā vienkārši nav patiesība. Viņi devās uz priekšu, bet ar milzīgu plaisu, kuru nevar aizpildīt. Viņi virzās uz priekšu, jo nav citas labas izvēles, nevis tāpēc, ka viņiem vairs nav vienalga.

    Pateicoties internetam un dinamiskai un aktīvai adopcijas kopienai, ir VĒRTĪBA resursu, lai atrastu informāciju no adoptētā un bioloģiskā vecāka viedokļa. Ja jums patiešām rūp šie jautājumi, lūdzu, ieguldiet kādu laiku, nedaudz apskatot apkārtni un iepazīstot cilvēkus adoptēšanas procesā, ne tikai ideoloģiju.

  • Jau tagad

    2014. gada 16. maijs plkst. 11.17

    Ikvienam, kurš nesaprot psihisko un viscerālo saikni ar adoptētajiem ar savām sākotnējām mātēm, jūs varat atrast apgaismību šeit:
    nancyverrier.com/the-three-faces-of-adoptees/#more-146

    Autore Nensija Verjē ir adoptētāja mamma, kas ir arī psihoterapeite, rakstniece un pasniedzēja. Mātes un bērna šķiršana un turpmāka adopcija ir daudz vairāk, nekā bija zināms gadu desmitiem. Viņas grāmatas “Primal Wound” un “Coming Home to Self” ir ārkārtīgi vērtīgas, lai izprastu adoptēto jautājumus.

  • Gregs B

    2014. gada 16. maijs plkst. 11.52

    Es iebilstu pret universāliem šajā gabalā, sākot ar nosaukumu. Mani adoptēja piedzimšanas brīdī, un es nekad neesmu 'ilgojusies' uz satikšanos ar bioloģisko ģimeni. Starp maniem adoptētajiem draugiem daži to dara, bet citi to nedara. Tāpat kā citu sociālo grupu gadījumā, ne visi adoptētie ir vienādi.

    Un, atklāti sakot, man šķiet, ka manas ģimenes un ģimenes attiecības ir kaut kā zemākas, un man vajadzētu ilgoties pēc kaut kā diezgan kaitinošāka. Es to neuztveru pietiekami nopietni, lai apvainotos, bet man tas šķiet kaitinošs.

  • Rozija

    2014. gada 16. maijs plkst. 12.10

    Anne, es priecājos, ka tu pazīsti daudzas adoptētāju ģimenes, kuras šķiet labi pielāgotas. Arī mana ģimene ir šķitusi tāda visa mana dzīve. Vecāki man vienmēr bija blakus. Bet, kā Lesli paskaidro savā rakstā, tas, ko citi “redz”, ne vienmēr notiek adoptējamā sirdī un prātā. Daudzi cilvēki ir pārsteigti, uzzinot, ka esmu adoptēts, jo 'nešķiet' atšķirīgs no viņiem. Mani adoptēja laikā, kad visa informācija tika aizzīmogota. Man ir nācies dauzīties pa daudzām slēgtām durvīm, lai uzzinātu, kas man ir par manu dzimto ģimeni. Tad ideja bija aizsargāt māti un izlikties, ka viņai nekad nav bijis bērna. Lai arī viņa ir mirusi, man joprojām tiek lūgts pasargāt viņas atmiņu, neļaujot paplašinātai ģimenei uzzināt, ka es pastāvu. Pagaidām man ar to ir labi, bet, kļūstot vecākam un manam piedzimstošajam brālim vai māsai, man ar to paliek arvien mazāk. Bet es godāšu viņas piemiņu, jo esmu tik pateicīga, ka viņa ļāva man piedzimt. Un no ārpuses ………. Es ar šo visu izskatos lieliski.

  • Marija

    2014. gada 16. maijs plkst. 15:17

    Kad es apdzīvoju Spoku valstību (es mīlu šo vārdu) pirmos 50 dzīves gadus, jūsu raksts man lika atviegloti uzelpot. Man ir liels prieks redzēt, ka kāds raksta par šo pasauli. Gadiem ilgi es sēdēju pie Sandjego krastmalas un meklēju cilvēkus, kuri man līdzinājās. Es nekad neatradu nevienu, bet, kad atradu savu dzimto ģimeni, es atklāju, ka mana vecmāmiņa dzīvoja četrus kvartālus tālāk un bieži sēdēja vienā solā un meklēja mani. Es atceros, cik pusaudža gados es baidījos, ka nejauši varētu satikties ar savu brāli. Es par šīm lietām runāju nevienam, un mani adoptētāji izbrīnījās, ja es kaut ko vispār pieminēju par savu adopciju. Paldies par rakstu. Es ceru, ka daudzi adoptētie un viņu ģimenes to izlasīs.

  • Hetere

    2014. gada 16. maijs plkst. 21.51

    Mans dēls ir adoptēts, un, lai arī es izdarīju šo briesmīgo izvēli, es nekad, nebeidzu par viņu rūpēties vai domāt. Ja viņš vēlas attiecības ar mani, es viņu sagaidīšu ar atplestām rokām, jo ​​arī manī ir caurums.

  • Greer

    2014. gada 19. maijs plkst. 3:54

    Kā ir ar adoptētajiem bērniem, kuriem pēc tam ir bioloģiski vecāki, kuri viņus meklē, bet viņi patiešām nevēlas, lai viņus atrastu, vai ir kaut kas saistīts ar šiem vecākiem?

    Vai ir kādi likumi, kas aizsargā šos bērnus, lai viņiem nebūtu jātiekas ar šo personu? Es ienīstu, ja kaut kas tāds traucē viņu dzīvi, kad viņi tagad varētu būt pilnīgi apmierināti ar savām ģimenēm.

  • Džūlija Šternere

    2014. gada 21. maijs plkst. 4.10

    Kurā citā dzīves jomā valdība preventīvi neļauj cilvēkiem atrasties viens otram, lai neļautu nevienam “satraukties”? Nav. Lielākajā daļā gadījumu cilvēkiem nav liegts sazināties ar kādu savu dzīvi tikai tāpēc, ka viņi varētu satraukties. Laulības šķiršana var būt traumatiska; vai tad valdība liedz visiem, kas ir šķīrušies, atrast un sazināties ar bijušo? Nē. Parasti cilvēkiem tiek liegts sazināties tikai PĒC tam, kad viņi ir izdarījuši kaut ko nepatīkamu / nelikumīgu... PIRMS gadījumiem, ja kādam tas varētu nepatikt.

    Es nekad nesapratīšu, kāpēc, runājot par adopciju, emocionālo satricinājumu iespējamība tiek uzskatīta par pasaules galu. Pēc tam, kad adoptētie ir pieauguši, viņi un viņu vecāki var tikt galā paši ar savām personīgajām attiecībām bez valdības iejaukšanās. Ja kāds nevēlas satikties, viņš vienkārši novērš kontaktpersonu. Saki nē. Padariet klausuli. Aizveriet durvis. Atgrieziet pastu sūtītājam. Viņi nepazudīs? Ir uzmākšanās likumi.

  • Džons

    2017. gada 24. aprīlis plkst. 20.05

    Es no visas sirds ticu un vai mums tiks piešķirts, ka mums nav jābaidās satikt savu vecāku vai vecākus. Kad tas notiek tukšums, un vientuļās jūtas tiek atrisinātas. Jūs atrodat mūsu to, kas patiesībā ir no jums. Būs vajadzīgs laiks, lai izveidotos saikne, kā arī atcerieties, ka divas ģimenes ir labākas nekā, tur ir vairāk rūpes par jums. Tavs mazāk alkatīgs, ja palīdzi arī viņiem būt labākiem cilvēkiem. Atcerieties, ka neviens nav ideāls. Tikai Jēzus Kristus.

  • Adopcijas apgādnieks

    2014. gada 19. maijs plkst. 16.58

    “Es to saku ar visu iejūtību pret tiem, kuri ir adoptēti, bet kāpēc uz zemes jūs vēlaties atrast kādu, kurš nekad nav par jums rūpējies vai mīlējis jūs tā, kā to dara jūsu vecāki, kuri jūs adoptējuši? es nesaprotu šo vajadzību atrast kādu, kurš ļoti godīgi, iespējams, nevēlējās, lai jūs sāktu. ”

    Jo mēs viņus mīlam. Kāpēc mēs to nedarīsim? Jūs nekad nepārtrauksit mūsu saites ar mūsu mātēm. Tie, kas rīkojas tā, it kā viņi nevēlētos zināt savu ģimeni, ir miglā, sava veida noliegumi. Noliegums ir pirmais bēdu posms. Diena, kad mūs šķir no mātēm, sāk šīs skumjas.

    Dusmas ir otrā nolieguma pakāpe. Daudzi adoptētie paliek dusmīgā stadijā, kad viņiem nav jātiek galā.

    Adoptētās ģimenes audzina citu bērnu ... periods

  • benji

    2014. gada 20. maijs plkst. 4:00

    Man būtu interesanti uzzināt, cik daudz adoptēto bērnu tas raksturo. Vai ir tik daudz adoptēto, kuri visu laiku brīnās par to, kas viņi ir un no kurienes nākuši, vai arī šī ir vienkārši maza, bet ļoti skaļa kopiena? Es neesmu adoptēts un nedomāju, ka man ir draugi, kas ir, tāpēc man ir grūti to apstrādāt, bet es domāju, ka, ja mani adoptētu, man vienmēr būtu tāda sajūta, ka man jāzina, no kurienes es nāku, kas bija mana ģimene, es domāju, ka visas šīs lietas mani vajātu, ja man nebūtu iespēju to visu uzzināt. Es zinu, ka būšu pateicīgs ģimenei, kas mani uzaudzināja, bet es sevi pazīstu pietiekami labi, lai saprastu, ka vienmēr manī būs daļa, kas vēlas vēl vairāk uzzināt par to, no kurienes esmu nākusi.

  • misticsol8

    2014. gada 20. maijs plkst. 4:59

    Lindell, Cilvēka dabai ir pretrunā nezināt, kas tu esi un no kurienes esi nācis, neatkarīgi no apstākļiem. Adoptieši tiek ieskaitīti nesaistītu cilvēku ģimenēs, un viņi cenšas to “pielāgot”, taču to izdarīt ir ļoti grūti. Jūs iezīmes, nenāk no neviena cilvēka, ar kuru jūs dzīvojat. Bieži kā adoptētais jūs kritaat nesaistīts ar pārējo pasauli, jo tagad neatrodaties, kur iederaties. Tā ir ļoti vientuļa vieta, nezinot citu cilvēku, ar kuru esat ģenētiski saistīts. Es personīgi to domāju par vardarbību pret bērnu. Tikai pēc tam, kad atradu savu pirmo ģimeni, es zināju, “kā man vajadzētu izskatīties”, un to, ka “es iederu” kopā ar ģimeni, kas atrodas pasaulē. Es biju atradis savu “grupu”, kurā es “iederējos”. Pirms šī brīža es nekad nejutos ērti savā ādā, nekad nejutos saistīts ar pārējo cilvēci. Es nekad nejutos ērti cilvēku pūlī, zinot, ka viņi galvenokārt veido ģimenes, kas ir savstarpēji saistītas, kamēr es nezināju dvēseli, ar kuru esmu saistīta. Ir ārkārtīgi grūti to izskaidrot nevienam, kurš nav adoptēts, jo tas ir kā psiholoģijas eksperiments, un tas ir tas, kas ir Slēgta adopcija ... un psiholoģisks eksperiments ... kam nav ļoti labu rezultātu.

  • bs

    2014. gada 20. maijs plkst. 14:25

    Lindell, kāds ir tavs motīvs teikt to, ko tu teici? Es nevaru saprast, kāpēc cilvēki saka tādas lietas? Vai jūs teiktu tādas lietas nepieņemtajiem?

    Esmu atkal apvienojusies ar savu bioloģisko ģimeni, bet ne ar savu māti, kura aizgāja mūžībā. Es, iespējams, nekad nezināšu, kā viņa jūtas. Tādējādi, kad es lasu tādus komentārus kā tavs, Lindell, es tos ņemu pie sirds, un mazliet no manis nomirst iekšā.

    Un tam nav nekāda sakara ar manām AP, es viņus mīlu un mīlu bioloģisko ģimeni, kuru es zinu, nav licis man viņus mīlēt mazāk. Es viņus droši mīlu, nevis pēc noklusējuma.

  • Rozija

    2014. gada 21. maijs plkst. 7:26

    Mēs varētu vēlēties dot Lindellam šeit atelpu. Viņa atzina, ka viņai nav ne mazākās nojausmas, kā tas jūtas. Un es domāju, ka viņa ir daudz ko iemācījusies no mums visiem. Tāpat kā pārējai pasaulei jāapgūst mūsu zīdaiņu / bērnu jūtas.

    Es īpaši novērtēju visus jūsu komentārus, jo es jau ilgu laiku esmu nepareizi ticējis, ka esmu mazliet traks, jo tik spēcīgi izjūtu savas dzimstības zaudējumu. Dzirdot jūsu komentārus un redzot, kā jūs lietojat apgalvojumus, kuri man iet pa galvu, man palīdz uzzināt, ka jūs visi esat pievienojušies šai problēmai. Tas neatrisina manas ilgas, bet palīdz uzzināt, ka manas jūtas ir patiesas.

  • Melinda

    2014. gada 21. maijs plkst. 15.56

    Kā kāds, kurš audzis manā bioloģiskajā ģimenē, es vēlos izteikt MANU viedokli un pieredzi! Katrs cilvēks ir unikāls, un viņam jādara tas, kas viņiem palīdz dzīvot tādu dzīvi, kāda ir. Ja piedzimstošas ​​ģimenes meklēšana dod mieru un piepildījumu, tad neviens viņus par to nedrīkst tiesāt. Mums visiem ir vēlme “iekļauties” un “piederēt”. Es pazīstu cilvēkus, kuri adoptējuši bērnus, un man ir draugi, kurus adoptēja. Katram cilvēkam ir savādāk tas, kas vajadzīgs, un visiem jādara tas, kas viņiem der. Es atbalstu viņus visos iespējamos pasākumos. Personīgi es mīlu savus vecākus, es izskatos tāpat kā mana māte, un man ir tēva acu krāsa, ir 3 brāļi un māsas, kuras es arī mīlu. Ar to līdzība tomēr beidzas. Mums ir labi, ja saruna ir viegla, jo mūsu uzskati un viedokļi par visu rada tikai nepatikšanas un sirdssāpes. Tas Kungs mani viņus svētīja bioloģiski, un Viņš tos izmantoja, lai dotu lielisku garīgo pamatu, bet, kad es esmu pieaudzis pieaugušais un pats esmu izveidojis attiecības ar Kungu, es arvien vairāk saprotu, ka esmu bērns. dots, nevis bērns, kuru viņi vēlējās. Es ilgojos pēc dziedināšanas, lai man būtu tādas attiecības, kas runā par cilvēku, par kuru Dievs mani aicina, bet tas var nekad nenākt. Es mīlēšu viņus mūžīgi un vienmēr par visu, ko viņi ir nodrošinājuši un darījuši, bet man ir jābūt tādam, kādu Dievs mani ir aicinājis, un man ir jāuzticas, ka, ja dziedināšana manā ģimenē nekad nenotiks pēc manis, ka Dievs nodrošinās cilvēkus lai ietu manī priekšā Viņa patiesību un dzīvi. Lūdzu, neuzņemieties, ka visi bērni, kas aug bioloģiskās mājās, jūtas pieņemti un iedrošināti un viņiem patīk, ka viņi pieder tikai tāpēc, ka viņiem ir kopīga DNS. Es nekad neesmu jutusi, ka būtu piemērota savai ģimenei, bet es turpināšu viņus mīlēt un lūgt, lai mēs kādu dienu varētu izveidot šīs attiecības. Dievs, svētī tos, kuri meklē atbildes, mana sirds un lūgšanas ir ar tevi. Es lūdzu, lai Dieva patiesība un miers jūs aizvedīs līdz vajadzīgajam!

  • Silvija

    2014. gada 27. maijs plkst. 8:19

    Dažus gadus mūsu atkalapvienošanās laikā, ģimenes pulcēšanās laikā, mans dēls pagriezās pret mani un pasmaidīja un teica: 'Dzīvei tā jājūtas'.

    Es viņu mīlēju visu mūžu, sākot ar viņa dzimšanu, mūsu šķiršanās gadu desmitiem un no atkalapvienošanās. Mana mīlestība visu izturēja.

    Es biju jauns, kad man viņš bija. Sabiedrības eksperti nolēma, ka viņu labāk audzināt precēts pāris.

    Viņš nebija.

    Viņa iebūvētās personības iezīmes tika patoloģizētas vai kritizētas. Kad viņš atrada mūs, savu senču ģimeni, tam visam bija jēga. Viņa iezīmes atspoguļojās mūsos. Viņam nebija nekā slikta. Viņš vienkārši atradās nepareizajā vietā, vientuļā vietā.

  • bs

    2014. gada 27. maijs plkst. 14.54

    Silvija, tas ir jauki :)

    Un nē, es nedošu Lindellam pārtraukumu. Viņu neuztrauc adoptētie, viņa tikai vēlas, lai viņi tiktu izslēgti. Man ir apnicis šī attieksme, es to redzu visur.

    Nav tā, ka lielākā daļa adoptēto visu mūžu nebūtu dzirdējuši tādas lietas. Tomēr lielākā daļa adoptēto, kurus es zinu, ir pietiekami saprātīgi, lai ņemtu vērā visus scenārijus.

  • Un

    2014. gada 1. jūnijs plkst. 12:26

    'Viņi visi, šķiet, ir ļoti labi pielāgojušies un mīloši, un zina, ka neatkarīgi no tā, kuru vai ko viņi atradīs, viņi vienmēr būs viens otram.'

    Viena lieta, ko es gribēju komentēt, jo es vienmēr redzu līdzīgus komentārus. Adoptētie patiešām lieliski slēpj mūsu patiesās jūtas un dara visu nepieciešamo, lai adoptētāju ģimenes būtu laimīgas un apmierinātas. Tas ir pārvarēšanas mehānisms, ko daudzi no mums izstrādā jau no agras bērnības. Jūs to nekad neredzēsit, ja vien mēs jūs neielaidīsim.

  • Jūlija E

    2014. gada 28. augusts plkst. 7:17

    To, kuri nav adoptēti, komentāri šeit ir tik tipiski, kā šajā valstī skatās adopciju. Cik lieliska, abpusēji izdevīga situācija, vai ne? Kāpēc uz zemes jādodas meklēt cilvēkus, kuri vispār jūs nevēlējās?

    Lūdzu, ņemiet vērā, ka daudzas jaunas meitenes sabiedrība, viņu ģimenes, apstākļi, reliģiskā pārliecība piespieda atteikties no mazuļiem. Viņus piespieda. Tad adoptēto audzina ģenētiski sveši cilvēki. Bija paredzēts, ka mēs norīsim melus, atlaidīsim senču un mantojumu un būsim pateicīgi zābakiem.

    Iedomājieties, ka pat nezināt savu pareizo dzimšanas datumu. Es tikko atradu savējo, un man ir gandrīz 60 gadu. Iedomājieties, ka sakāt savam MD, ka jums nav ne jausmas par savu medicīnisko vēsturi. Iedomājieties, kā piesakāties pasei un dzirdat “Ak, atvainojiet, jums ir nepieciešama pareiza dzimšanas apliecība, taču, pat ja esat pilngadīgs, jums to nav atļauts iegūt.”

    Pieņemšana. Lielais sociālais eksperiments, kas izgāzās. Mana dzīve ir viena liela izlikšanās spēle. Man ir tiesības zināt, no kurienes esmu nācis, tomēr visa nepieņemtā pasaule domā, ka man vispār nav tiesību.

  • Stacy

    2016. gada 21. augusts plkst. 11:13

    Es tikko uzgāju šo vietni un wow !!!! Mani adoptēja sešu gadu vecumā. Iepriekš biju septiņpadsmit dažādās audžuģimenēs. Mani noplēsa no četriem brāļiem un māsām un no Floridas aizlidoja uz Virdžīniju. Es nekad nebiju saticis ģimeni, kas mani adoptēja. Man teica, ka man jābūt pateicīgai, ka kāds mani gribēs. Ģimene, kas mani adoptēja, bija vardarbīga un mani nepārtraukti ķircināja, jo man nepatika medīt, makšķerēt, valkāt camo apģērbu un braukt ar lielajiem “Bubba Trucks”. Mans adoptētais tēvs bija alkoholiķis, bet viņa sieva - Bībeles sitēja. Viņu dēls izturējās pret mani seksuāli un draudēja mani nogalināt, ja es viņiem teikšu. Mani izmantoja par istabeni un piespiedu apmeklēja baznīcu līdz četrām reizēm nedēļā. Man neļāva būt draugu lokā vai iet uz skolas dejām, valkāt kosmētiku, un man teica, ka man labāk būtu skatīties, kā es ģērbjos, jo sievietes, kuras ģērbušās seksīgi, ir pelnījušas izvarošanu! Mana dzimšanas apliecība tika mainīta, lai padarītu mani divus gadus vecāku nekā es, un es skolā to izdarīju šausmīgi. Mani adoptētāji sauca mani par stulbu un bieži pret mani dēla dēlu. (Viņu uzskatīja par daudz prātīgāku par mani.) Sociālais darbinieks divas reizes apmeklēja māju un pasludināja to par labu! Viņa gribēja panākt manas lietas izskatīšanu! Tagad esmu pati atradusi savus brāļus un māsas, un mēs bieži tērzējam. Tātad, ja cilvēks nekad nav piedzīvojis bioloģiskās ģimenes zaudēšanu un ir pārņēmis dīvainu ... viņiem ir jāizlasa iepriekšminētās citu adoptēto domas un patiesi jāmēģina saprast! Svētības!

  • Felīcija

    2017. gada 12. februāris plkst. 6:43

    Es gribētu atbildēt tiem, kas jautā, kāpēc, ja no labas adoptētas ģimenes būtu vispār kaut kas jāzina? Tas nav tik daudz par to, kā ar to, bet par zināšanu. Man bija lieliska bērnība ar vecākiem, kuri ļoti nodarbojās ar manu laimi, bet jautājumi par manu identitāti ir kļuvuši aktuālāki, jo es esmu novecojis un sapratu, ka, lai uzzinātu par manu izcelsmi, mani nodevība nenodod. Man ir 56 gadi, un tagad, kad mans adoptētais tēvs ir pārcēlies un mana māte cieš no demences, ir pienācis laiks uzzināt, no kurienes es īsti esmu nācis, pirms nav par vēlu. Mana biomamma tagad būs vecāka gadagājuma cilvēkiem. Tagad es vēlos tikai faktus, kaut arī tiem nav bijis viegli piekļūt, kad esat dzimis provincē ar slēgtiem ierakstiem, tāpēc vispirms es veicu divus DNS testus. Iedomājieties, cik pārsteidzoši tas būtu, ja jūs audzinātu ar dūdām, lai uzzinātu, ka jums vispār nav Lielbritānijas DNS! Rīt mana dzimšanas mamma atbildēs sociālajam darbiniekam, vai viņa vēlētos runāt ar mani! Varētu iet labi vai sagādāt vilšanos. Katrā ziņā es jau esmu kļuvis par savu cilvēku, tāpēc zināšanas par to, no kurienes es nācu, ģimenes iezīmes utt., Cerams, šajā brīdī izrādīsies daudz interesantākas nekā kaitējošas. Tie, kuri nav adoptēti, viņu gaumi, talantus, trūkumus un izskatu uzskata par pašsaprotamu. Mums, kas esam audzināti pat mīlošās mājās, tas nav mūsu labā. Noslēpuma atrisināšana var būt neatvairāma!