Goodtherapy Emuārs

Vai jūs un jūsu dzīvesbiedrs esat kā kuģi, kas brauc garām naktī?

'Esmu nolēmis,' Dana dziļi nopūtās. 'Es to izlikšu - bērniem. Es neapkrāpšu. Man nav tāda nodoma, un es neticu, ka viņš arī to darītu. Mēs esam divi cilvēki ar taisnu bultiņu. Bet tur nekā nav. Mums nav nekā, pilnīgi nekas cits citam nav ko teikt. Laulība būtībā ir mirusi; mēs vienkārši neplānojām bēres. ”

“Tas ir traģiski. Laulībai ir jābūt draudzībai, nevis nullei, ”es teicu. 'Kā tas notika?'

Dana nezināja. Sākumā viņa nevarēja pielikt pirkstu; tad viņa vilcinājās: - Varbūt es izstājos, kad kļūstu bezcerīga. Varbūt tas arī viss. ”



Viņa paskaidroja, kā pirmajos gados viņa savam vīram daudzas reizes stāstīja, ko vēlas, ko vajadzēja, domāja vai juta. Un, kad nekas nemainījās, viņa galu galā padevās. 'Tas vienkārši izžuva kā rudens lapa,' viņa atkal nopūtās.

Danas situācija ir raksturīga daudziem pāriem - un tā tam nav jābūt.

Šeit ir seši jautājumi, kas Danai jāapsver:

1. Vai bija laiks, kad viņa un viņas vīrs varēja sarunāties?

Atskatoties uz pirmajām dienām, lielākā daļa cilvēku var atcerēties, ka saruna savā starpā nebija problēma, ka vienmēr bija ko teikt un daudz ko dzirdēt. Ja kādreiz klausīšanās bija jautra un sarunājoties jutās, ka tur ir īsta auditorija, tad ir cerība. Ja jums kādreiz ir bijis savienojums, bet esat to pazaudējis, šo savienojumu var atrast vēlreiz. Tā vietā, lai domātu par savu vajadzību neapmierināšanu, varbūt Dana var sākt klausīties, ko saka viņas vīrs. Ja viņa var saprast, koviņšvēlas, tad varbūt tas var būt sākumpunkts vēlākai prasībai, lai viņš noklausītos, ko viņa vēlas.

2. Ja kādreiz Dana un viņas vīrs varēja sarunāties, tad vai viņa ir kaut ko darījusi, lai veicinātu pašreizējās problēmas rašanos?

Ja patiešām Dana un viņas vīrs patika sarunāties savā starpā, tad godīgums prasa zināmu dvēseles meklēšanu. Varbūt, ja Dana ieskatīsies iekšā, viņa pamanīs, ka lietas tiek slēgtas, kad viņa sāka prasīt, ko vēlējās, bet viņas vīrs nespēja darīt to pašu. Vai varbūt viņi abi prasīja, ko vēlējās, bet katrs cilvēks vairāk domāja par savām neapmierinātajām vajadzībām nekā par sava partnera apmierināšanu. Alternatīvi, varbūt katrs būtu vēlējies apmierināt partnera vajadzības, bet trūka instrumentu, lai zinātu, kā vai pat saprastu, ko partneris vēlas. Pārvariet plaisu ar dažiem labiem un spēcīgiem jautājumiem. Piemēram, pajautājiet savam partnerim: “Vai jūs zināt, ko es vēlos šajā laulībā?” Vai, vēl labāk, pajautājiet: 'Vai es varētu kaut ko darīt citādi, lai uzlabotu lietas?'

3. Ja Dana un viņas vīrs nevarēja sarunāties, vai viņi tik un tā jutās tuvi?

Ir cilvēki, kuri nekad nebija labi sarunu biedri, taču viņiem bija liels sekss vai daudz pieķeršanās, un tas viņus lika justies tuvu. Tikai kopīga dzīves pieredze var tuvināt cilvēkus. Un, ja tas tā ir, tad varbūt gaidīt sarunu vēlāk nav gluži taisnīgi. Ja Dana zinātu, ka viņas partneris nav liels runātājs, kurš iesaistās attiecībās, tad tagad nav īstais laiks teikt: 'Hmm, es kļūdījos.' Varbūt Dana var apsvērt, kā no jauna sagūstīt sākotnējo pieķeršanos. Kā būtu, ja veltītu laiku līdz šim? Atmiņā nāk datumi, kas neprasa sarunu, bet prasa mijiedarbību, piemēram, boulings, minigolfs, airēšana un skrituļošana.

4. Kas gan Danai, gan viņas vīram rūp? Vai viņiem ir kopīgas vērtības, kaislības?

Pat ja attiecības nekad nav bijušas ciešas, vai šis pāris var sākt no pamatiem un balstīties uz kopīgām iezīmēm? Dana min, ka neviens no viņiem neapkrāpsies, jo tās abas ir “taisnas bultiņas”. Tā ir diezgan svarīga kopīga vērtība. Kas notiek kopā ar to? Kā viņi varēja to izveidot par pamatu, lai radītu kaut ko labu no lietām, kuras viņi nekad iepriekš neuzskatīja?

5. Vai Danas vīrā ir kāda īpašība, kuru viņa apbrīno vai ciena?

Labas laulības ir balstītas uz cieņu. Tātad, kaut arī Dana un viņas vīrs nevarēja sarunāties, iespējams, ka Danas dzīvesbiedrā ir kaut kas cienīgs, taču viņa bija tik ļoti koncentrējusies uz to, lai viņas vajadzības netiktu apmierinātas, ka to pazaudēja. Varbūt Dana varētu pārdomāt, kas citiem patīk viņas vīrā, lai varētu uz viņu skatīties ar svaigām acīm. Kā bērni vērtē savu tēti? Kā būtu ar mūža draugiem? Kolēģi? Paplašināta ģimene? Kaimiņi?

6. Vai Danas vīrs ir iepazīstinājis viņu ar kaut ko pozitīvu, ko viņa var novērtēt?

Dana varētu sev pajautāt, vai vīrs viņai pasniedza kādu “dāvanu”, starppersonu dāvanu, nevis taustāmu lietu, kas bija īpaša. Dažiem cilvēkiem tā varētu būt humora izjūta; citiem tā varētu būt spēja iestāties par sevi; vēl citiem tā varētu būt spēja organizēties. Tas varētu būt dumjš vai smags. Neatkarīgi no tā, es esmu ievērojis, ka gandrīz ikvienam, lai cik kaitinošs, tāls, pat nenozīmīgs tas būtu, ir dāvana. To viņi pat nedomā dot, bet, vienkārši būdami tādi, kas parāda, viņi demonstrē labu īpašību, kuru viņi labprāt vēlētos. Tātad, vai Dana var no sevis zvejot to, kas bija tas, ko viņa “dabūja” no sava partnera, kā nekad agrāk nebija?

Šajā sarakstā jūs varat pārsteigt, ka viens jautājums, ko es neuzdevu, bija: “Vai jūs viņu mīlat?” Tas tāpēc, ka jūtas mainās uzreiz. Nesen biju seminārā, kur terapeiti mācījās jaunu tehniku. Viņiem vajadzēja izlikties par vienu no klientiem un izteikt savu klientu jūtas par kādu problēmu. Tas bija fascinējoši, cik negatīvi pēc tam visi telpas apmeklētāji jutās! Un visi bija terapeiti! Kad jūs nonākat negatīvā noskaņojumā, pat ja jūs izliekaties, kaut kas slikts paliek. Noskaņojums svārstās atkarībā no tā, kā attiecībās notiek tajā laikā.

Mīlestība - vai tās neesamība - ir tas pats. Mēs varam domāt, ka tā vairs nav, bet tā var būt tikai šī atvienojuma funkcija, kuru jūs pašlaik piedzīvojat. Dana un viņas vīrs šeit var strādāt pie ieteikumiem; skaties, lai redzētu, kas uzlabojas, un tad pārliecinieties, vai arī viņu attieksme nemainās. Varbūt tad kuģi apsvērtu iespēju nolaist enkuru, izsūtīt signālraķetes un uzzināt, kas notiek.

Autortiesības 2011 autors: Debs Hiršhorns, PhD , terapeits Far Rockaway, Ņujorkā . Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauja piešķirta vietnei venicsorganic.com.

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 12 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Džerijs

    2011. gada 8. septembris plkst. 12.31

    Lieta, kas jums jāaplūko, ir tā, vai jums kādreiz ir bijušas ciešas attiecības savā starpā, un, ja tā, tad ja ir kāda iespēja, ka jūs varētu to atgūt.

    Es domāju, ka daudzi no mums kādā brīdī apprecas visu nepareizo iemeslu dēļ - mēs domājam, ka tas ir tas, ko mums vajadzētu darīt, vai visi mūsu draugi to dara, vai arī jums patiešām patīk šī persona. Bet tad tu pamodies vienu rītu, un tev trāpās, ka tas nav tas, ar kuru tev vajadzētu pavadīt visu atlikušo dzīvi.

    Bet triks ir to atpazīt un pēc tam draudzīgi noteikt, vai ir vērts to izlikt un mēģināt panākt, lai tas darbotos, vai tikai labāk būtu pagriezties un iet prom.

    Pārāk daudz cilvēku mēģina to novērst, kad patiesībā uz attiecībām vispār nav cerību, un visiem būtu labāk, ja tās tikai izbeigtu.

  • Gabe H

    2011. gada 8. septembris plkst. 17.29

    Galvenais ir spēt brīvi sazināties savā starpā. Laimīgs pāris ir tas, kurš spēj gan ar cieņu atgādināt partnerim to, ko aizmirsis darīt, gan arī spēj pateikt partnerim, kas viņiem patīk un ko vēlas.

    Šeit ir dažas labas līnijas, kas jāizmanto pēc iespējas cieņpilnāk. Es tos izmantoju kopā ar savu sievu gadiem ilgi, un, ja mums ir 23 laimīgi gadi, mēs varētu uzskatīt mūs par diezgan veiksmīgiem.

    [vīra / sievas vārds], man ļoti patīk, kad tu ______ vai tu to darītu biežāk, tas mani tiešām priecē?

    [vīra / sievas vārds], es zinu, ka tu biji aizņemts, bet vakar tu aizmirsi ________, mēs vienojāmies, ka tu to darīsi, jo es vairs nevaru tikt galā __________ dēļ

    Šādas līnijas var saglabāt laulību. Ja laulība pazūd, es mēģinātu apsvērt rakstā minētos jautājumus, bet dariet to kopā ar savu partneri. Tādā veidā jūs kā komanda varat izlemt, kas nedarbojas.

  • Marina D.

    2011. gada 8. septembris plkst. 18:23

    Vismaz šis pāris ir nolēmis, ka viņi to izliks bērnu labā. Labi viņiem! Tik maz to dara tagad vai, ja dara, tad viens otru krāpj.

    Izlikt to bērniem, vienlaikus paliekot uzticīgiem, neskatoties uz to, ka laulībā nav mīlestības, ir nobriedis lēmums. Tas noteikti ir labāk nekā būt par to sievieti, kura dodas un nodarbojas ar seksu ar citu vīrieti (vai otrādi), jo viņas mēnešiem ilgi nav bijis.

  • Elīza

    2011. gada 8. septembris plkst. 19.04

    Es nebūtu varējusi izdzīvot nedēļu kopā ar vīru, kurš nesavienojas. Es domāju, jā, daži cilvēki ir savdabīgi un nezina, kā izteikt savas jūtas, bet, ja laulībā šādi rīkojaties, tas tikai nogalinās saikni un attiecības ar laulāto!

  • Harijs Brisons

    2011. gada 8. septembris plkst. 19:26

    @ Marina-Nu, vienā un tajā pašā elpas vilcienā viņa atzīst, ka izstājas, kad vīrs neapmierina viņas vajadzības. Es nezinu, kas tie īsti ir. Es zinu, ka tas viņai liek iztikt kā diezgan lielai uzturēšanai.

    Es nedomāju, ka viņa ir apgādniece šajā ģimenē, ja viņai katru reizi jāiet pie vīra.

  • Kristena vārna

    2011. gada 8. septembris plkst. 19:35

    @Harijs: Kāpēc viņas apgādnieka statuss ir vai nav būtisks? Viņa nekad neteica, ka viņas vajadzības ir finansiālas. Viņi, iespējams, nav! Es gribētu derēt, ka viņa dolāra apakšdaļā viņa runā par to, ka vēlas, lai tiktu apmierinātas nevis emocionālās, bet gan emocionālās vajadzības.

    Nauda, ​​kā saka vecais teiciens, nevar nopirkt laimi. Pelnītāja vai nē, viņa ir pelnījusi, ka pret viņu izturas pareizi.

  • PD

    2011. gada 9. septembris plkst. 4.12

    daudzi pāri to dara jūs-dari-savu-lietu-un-es-darīšu tagad. viņi dzīvo vienā mājā, un vieni un tie paši bērni viņus sauc par vecākiem, bet viņi nav nekas vairāk kā cilvēki, kuriem ir kopīga guļamistaba. uzgaidiet, daži pāri pat vairs neguļ vienā guļamistabā ... un viņiem ir labi ar šāda veida uzstādīšanu!

  • Seleste G.

    2011. gada 9. septembris plkst. 19:28

    Bērniem ir jābūt pieaugušajiem, lai viņi par viņiem rūpētos, tāpēc daudzas sievietes ar bērniem nedara nekādu darbu ārpus mājas. Dažu valstu pilsoņi ir tik paranoiski, ka cilvēki aicinās jūsu ģimenes bērnu aizsardzības dienestus, ja jūs viņus atstājat bez uzraudzības ilgāk par divām minūtēm. Tāpēc dažas māmiņas ir nobijušās, ka nav tur visu diennakti.

  • fiona n.

    2011. gada 9. septembris plkst. 19:37

    Sievām patiešām ir slikts reps. Viņi tur kopā ģimeni, nevis vīrus. Vīrieši ir tie, kas klanās un nesatiks tevi pusceļā, kad gribēsi parunāties. Jo vecāki viņi kļūst, jo kašķīgāki viņi kļūst. Kad vajāšana ir beigusies un pabeigta, viņi izturas pret jums kā pret crap un sagaida, ka jūs pieņemat tā. Neveiciet to!

    Un neļaujiet arī viņiem visu vainot. Kāpēc vienmēr mums, nevis viņiem, ir jādara labāk, ja laulība izjūk ????

  • H.N.

    2011. gada 10. septembris plkst. 15:19

    Es labāk gribētu būt viens no vecākiem, nevis stāvēt blakus kā pienākumu pilna sieva ar zoda drebēšanu, sakot visiem, ka esmu tāds moceklis. Darot to bērniem, mans dibens. Tas ir bez mugurkaula. Ja viņi ir precējušies ilgu laiku, viņu bērni galvenokārt ir pieauguši. Viņu nevar apgrūtināt šķiršanās satricinājumi, un atzīt savu laulību ir fiktīvi publiski.

    Es zinu daudzas sievietes, kas paliek sapuvušās laulībās, jo nevēlas atteikties no savas jaukās mājas vai zaudēt seju ar draudzes kaimiņiem. Tie ir rieksti.

    Netērējiet laiku, mēģinot atgūt to, kas sen ir pagājis, dāma, jo tas vairs neatgriezīsies.

  • Katlīna B.

    2011. gada 10. septembrī plkst. 16.56

    Saziņa ir tik svarīga attiecībās, ka daudzi uzskata, ka tā ir beigusies, kad tā palēninās vai pat pilnībā apstājas. Kad nevarat sazināties, jums nekas cits neatliks, kā viņi teiks. Tā nav taisnība.

    Pirms tam viņi bija ļoti tuvu, tāpēc šo komunikāciju var atjaunot. Bērnu audzināšana ir grūta. Mātes bieži jūt, ka viņiem pašiem tiek sasisti spārni, jo viņi zaudē neatkarību vai pat ir brīdis, kad viņu var saukt par savu. Arī tas var kaitēt attiecībām.

    Es zinu, ka jutos zaudējis identitāti gada laikā pēc meitas piedzimšanas. Es biju “mamma” vai “Kerēnas mamma”. Es atceros, kā vienu dienu sapratu, ka neatceros, kad vīrs vai kāds mani pēdējo reizi sauca vārdā, un cik satriekts es jutos. Es raudāju visu dienu.

    Galvenais nav panikas. Kad bērni ir pietiekami lieli, lai viņiem būtu nepieciešama mazāka uzraudzība, lai viņus atstātu ar auklīti un / vai viņi būtu izlidojuši ligzdu, problēmas sāk laikus izlīdzināties. Tas ir par jūsu kā pāris un sevis atkārtotu atklāšanu.

  • Lūks R.

    2011. gada 10. septembris pulksten 17:44

    Sākotnēji, kad jums ir bērni, jums ir jāizlemj, ka jebkurā laikā starp autiņbiksītēm un diplomiem nedrīkst aizmirst abus. Manai mammai un tētim katru piektdienu bija randiņu vakars. Kad mēs bijām ļoti mazi, viņiem tas bija mājās, jo viņi nevarēja atļauties auklīti: viņi kopā pagatavoja īpašas vakariņas, visu deviņu pagalmu garumā uz galda bija sveces un ziedi. Mēs zinājām, ka viņi netraucēs, kad viņi apsēdās ēst.

    Kad mēs kļūsim vecāki, viņi izgāja vakariņās un filmā, vai vakariņās, un izrādē. Viņi vienmēr par to bija saģērbušies, pat ja uzturējās mājās, lai viens otram izskatītos jauki.

    Pusaudža gados mēs par to ņirgājāmies. Tagad mēs ar savu sievu darām to pašu! Tas uztur mūs savienotus un tuvus.