Goodtherapy Emuārs

Autoritārie un autoritatīvie vecāku stili: kurš ir labākais?

māte un meitaCilvēkiem ir savs unikālais stils, kad runa ir audzināšana . Tas nav tikai noteikumu kopums; vecāku aprūpētāju stils ir to, kas viņi ir, viņu kultūras un viņu atspoguļojums vērtību sistēmas .

Ir svarīgi, lai vecāki varētu pielāgot savu vecāku stilu, lai integrētu citu stilu paraugpraksi. Šajā rakstā galvenā uzmanība tiks pievērsta diviem stiliem: autoritāram un autoritatīvam.

Autoritārs vecāku stils

Autoritāra vecāku stila izmantošana kavē bērnu spēju izteikt vārdos to, ko viņi vēlas un kas ir vajadzīgs ģimenes sistēmā un kavē saziņu starp vecākiem un bērniem par noteiktu noteikumu un cerību iemeslu. Kad vecāki īsteno autoritāru vecāku stilu, ģimene darbojas saskaņā ar tā saukto “slēgto sistēmu”, kas nozīmē, ka starp vecākiem un viņu bērniem nav vietas diskusijām, iespējām, alternatīvām vai sarunām. Vecāki, kuri izmanto autoritāru vecāku stilu, sūta ziņu, ka bērniem jāsadarbojas ar vecākiem “tāpēc, ka es tā sacīju”, ieviešot tādas metodes kā: apkaunošana , atsaukšana mīlestība , vai patvaļīgi sodi.



Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana

Autoritārs vecāku stils var likt bērniem īslaicīgi ievērot normas. Tomēr bērni nejutīs, ka mājsaimniecībā valda “demokrātija”. Rezultātā viņi var būt pakļāvīgi bailēm tikt sodītiem. Turklāt bērni uztvers, ka viņu jūtas netiek skaitītas, kas mudina viņus justies bezspēcīgiem.

Autoritārs vecāku stils rada nomācošu vidi bērnu dzīvošanai (it īpaši bērniem, kuri ir adoptētās un / vai audžuģimenēs ). Nomācoša vide neļauj bērniem uzplaukt. Lai bērni varētu uzplaukt, vecākiem ir jāizveido vide, kuras pamatā ir siltums, kas ļauj bērniem iemācīties pašregulēties.

Bērniem arī jāapgūst pašdisciplīna, un viņi to iemācās no robežu internalizācijas no mīlestības viedokļa, nevis uz ierobežojumiem, kas viņiem tiek uzlikti bez iejūtība .

Var radīt autoritārs vecāku stils nedroši piestiprināšanas modeļi bērniem, kas novērš nepieciešamo emocionālo saiti rada uzticību starp vecākiem un bērniem, ka viņu fiziskās un emocionālās vajadzības tiks apmierinātas. Tā rezultātā bērni ir neaizsargātāki zema pašapziņa , depresija , un trauksme , kas ir vieni no visizplatītākajiem garīgās veselības problēmas pusaudžu vidū .

Vecāki, kuri izvēlas autoritāru vecāku stilu, visticamāk, paši nebija droši pieķērušies kā bērni, kas palielina izredzes nodot bērniem nedrošus pieķeršanās modeļus.

Autoritatīvs vecāku stils

No četriem primārajiem un plaši atzītajiem vecāku stiliem pētījumi liecina, ka autoritatīvs vecāku stils ar bērniem sasniedz vispozitīvākos rezultātus. (Pārējie divi stili ir visatļautība un neiesaistīšanās.)

Autoritatīvs vecāku stils reaģē uz bērnu emocionālajām vajadzībām, vienlaikus nosakot robežas un robežas. Pētījumi par vecāku stilu parāda, ka tad, kad vecāki ir autoritatīvi un iesaistīti, bērni uzplaukst savā vidē un veido drošas pieķeršanās vecākiem, emocionāla saikne, kas ļauj bērniem paļauties, ka viņu fiziskās un emocionālās vajadzības tiks apmierinātas.

Bērni izjūt spējas sajūtu, ja ir līdzsvars starp izvēli un atbildību. Autoritatīvi vecāki sagaida, ka viņu bērni atbilst augstiem standartiem, vienlaikus gatavi spriest un būt elastīgi ar bērniem, kad viņi pieļauj kļūdas. Autoritatīvi vecāki ļauj bērniem paust balsi par to, kas notiek viņu dzīvē, un bērni saprot, ka viņu vecāki ir atvērti un jūtīgi pret viņu vajadzībām. Rezultātā bērniem ir iespēja iemācīties sarunāties, kļūt pašpaļāvīgiem, gūt akadēmiskus panākumus, attīstīt pašdisciplīnu, būt sabiedriski pieņemtiem un paaugstinātam pašvērtējumam.

Ja bērniem netiek nodrošinātas šīs iespējas, viņi izraisa aizvainojumu un izjūt savas jūtas, kas var radīt uzvedības problēmas un palielināt likumpārkāpumu un narkotiku lietošana pusaudža gados.

Lai ieviestu autoritatīvu vecāku stilu, vecākiem:

  • Parādiet saviem bērniem, ka viņi rūpējas.
  • Uzslavē pozitīvo izturēšanos un paveikto.
  • Izvirziet skaidras un taisnīgas cerības.
  • Klausieties viņu bērnus.
  • Esiet konsekventi.
  • Disciplīna, izmantojot izvēli un sekas.
  • Ņem vērā viņu bērnu viedokli.
  • Esiet demonstratīvs, izrādot pieķeršanos un sakot: 'Es tevi mīlu'.
  • Nodrošiniet bērniem izvēles iespējas.

Lielākajai daļai pieaugušo vecāku audzināšana ir viens no izaicinošākajiem uzdevumiem, ko viņi veiks dzīvē. Tā var būt arī viena no visvairāk atalgojošajām pieredzēm dzīvē. Visi vecāki vēlas, lai viņu bērni izaugtu par laimīgiem un labi funkcionējošiem pieaugušajiem. Lai sasniegtu vislabāko iespējamo rezultātu, vecākiem jāintegrē viņu pieņemšana, stingrība un iedrošināšana autonomija vecāku praksē.

Autortiesības 2014 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas.

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 18 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Melodija R

    2014. gada 2. maijs plkst. 12:48

    Man patīk domāt, ka esmu autoritatīvāks, bet man ir tendence domāt, ka mani bērni domā par diktatoru! Es negribu būt un vienmēr saku un daru visu viņu interesēs, bet es domāju, ka patlaban kā pusaudži viņi uz to skatās pavisam citā gaismā. Es domāju, ka ir ļoti smalka robeža starp savu bērnu mīlēšanu un noteikumu noteikšanu ar viņiem, šīs robežas pārkāpšanu un diktatūru. Dažreiz es nezinu, kur patiesībā ir līdzsvars, un es pārāk baidos, ka bērni izkļūs no kontroles, lai ik pa laikam neradītu viņiem nelielu papildu spiedienu. Es zinu, ka neesmu eysr mamma, bet es vismazāk vēlos zināt, ka wehat, ko daru mājās, ilgstoši negatīvi neietekmēs bērnus. Lūdzu, apspriediet.

  • Tarnisha

    2014. gada 2. maijs plkst. 18.06

    Liels paldies par domu publicēšanu! Es tieši tāpat jūtu arī pret savu vecāku stilu. Prieks zināt, ka neesmu viens. :-)

  • marcy

    2014. gada 2. maijs plkst. 16:26

    diezgan pārliecināts, ka es vafeļu šurpu turpu starp autoritatīvu un visatļautību - mani bērni, iespējams, nezina, ko domāt par šīm garastāvokļa izmaiņām!
    Hei, tas viss cenšas turpināt minēt! lol

  • Keitija Hārdija-Viljamsa, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    2014. gada 3. maijs plkst. 12.03

    Sveika, melodija ... labs resurss autoritatīvai vecāku audzināšanai ir Fostera Klaina un Džima Feja “Mīlestība un loģika”. Šī saite novirzīs jūs uz vietni, kurā ir daudz resursu mīlestībai un loģikai:

    loveandlogic.com/p-134-parenting-with-love-and-logic-book.aspx.

    Izklausās, ka tu ļoti cītīgi strādā, būdams mīlošs vecāks. Jā, līnijas ir viegli izplūdušas. Es uzskatu, ka visiem vecākiem ir brīži, kad ik pa laikam tiek izdarīts papildu spiediens uz bērniem. Pusaudži izaicina! Neskatoties uz to, ka viņi laiku pa laikam var redzēt jūs kā ‘diktatoru’ (tik ļoti normāli:>), viņi patiešām vēlas vecāku, kurš noteiks skaidras robežas un tās uzturēs. Viņi jutīsies drošāk, ja zinās, ko no viņiem sagaida. Jūs varētu sarunāties ar viņiem ...… apspriest un pārrunāt cerības, kā arī sekas. Ja jūsu bērni uzskata, ka viņiem šajā procesā ir balss, viņi mēdz ‘pirkt’. Izklausās, ka jūs darāt lielisku darbu; VISI vecāki pieļauj kļūdas. Tas viss ir tik daudz vieglāk pateikt, nekā izdarīts! Es ceru, ka tas palīdzēs.

    Labākais,

    Keitija

  • Beatrise

    2014. gada 3. maijs plkst. 4:18

    Es uzaugu mājās, kas noteikti bija autoritāra, un, lai arī kā es to ienīstu, viņi, protams, man deva skaidras mācības, kas man vajadzīgas, lai gūtu panākumus un veiktos labi dzīvē. Varbūt es bez tā būtu izticis labi, kas tagad zina, bet fakts ir tāds, ka mani vecāki bija pret mani grūti, viņi par to nejutās slikti, un es viņus ienīdu, bet viņi man deva disciplīnu un par to es nekad nevarēju atmaksāt viņiem. Viņi man iemācīja, kāda būtu reālā dzīve pat tad, kad jūs izkļūt no savas mājas kokona, un tas bija biedējoši, bet vienlaikus acis. Es biju sagatavojusies dzīvei tā, kā daudzi mani draugi nebija, un es nedomāju, ka tāpēc man bija grūti pāriet uz pieaugušo vecumu.

  • Bekss

    2018. gada 27. janvāris plkst. 6:47

    Mani audzināja autoritāri vecāki. Man radās problēma ar negatīvo ietekmi uz mani, man patiešām ir grūti. man tiešām ir skumji, kas man jādara, lai mainītu manis radīto negatīvo ietekmi? es nevēlos būt tāds. es gribētu, lai pozitīvā ietekme uz autoritatīviem vecākiem. sana es biju audzināta ar autoritatīviem vecākiem

  • Reese

    2014. gada 5. maijs plkst. 3:36

    Es uzaugu mājās, kas bija diezgan visatļautība, gandrīz līdz brīdim, kad es biju nevērīga.
    Man bija divi narkomāni kā vecāki (yay me), un tāpēc, ja viņi bija augsti, tad viņi tiešām nevarēja mazāk rūpēties par to, ko es darīju.
    Tajā laikā tas bija kā woohoo, brīvība, bet tagad, kad es esmu vecāks un, par laimi, pats neesmu atkarīgs, es redzu lietas, kuras man pietrūka un ko es tiešām darīju, kad biju jaunāks, tas viss bija tikai sauciens, lai būtu viņi pievērš zināmu uzmanību, jebkādu uzmanību man.

  • Keitija Hārdija-Viljamsa, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    2014. gada 5. maijs plkst. 14.55

    Es domāju, ka tas atgriežas līdzsvarā. Autoritārai audzināšanai ir daži pozitīvi aspekti - ja tas tiek darīts labi, tas var radīt skaidrību par robežām un cerībām. Kā piemin Beatrise, tā viņai bija izdevīga pieredze. No otras puses, pārāk liela visatļautība, kā min Rēse, arī nav ideāla. Ideālā gadījumā mēs vēlamies atrast šo līdzsvaru kā vecāki, un tas ir izsmalcināts līdzsvars. Manā skatījumā tas ir nepārtraukts process, pie kura vecāki turpina strādāt. Vienmēr būs mūsu vecāku vai bērnības pieredzes daļas, uz kurām mēs varam atskatīties un atpazīt, kur lielāks līdzsvars būtu bijis izdevīgs. Man kā vecākam ir bijis mierinoši zināt, ka neviens nav ideāls vecāku procesā; Es uzskatu, ka parasti vecāki dara visu iespējamo.

    Labākais,

    Keitija

  • Maiks

    2014. gada 6. maijs plkst. 3:41

    Ir bijuši gadījumi, kad esmu redzējis, ka varu būt visi četri, varbūt ne vienā reizē, bet mazliet no tā un mazliet no tā. Man tas ir labs vecāku uzdevums, zinot, kad jābūt stingriem un kad var būt mazliet brīvāks. Es domāju, ka jūsu bērni novērtēs, ka tam ne vienmēr jābūt jūsu ceļam vai lielceļam un ka jūs reizēm esat gatavs būt plūstošs un elastīgs.

  • dekāns

    2014. gada 8. maijs plkst. 20:58

    Lielisks raksts. Tiešsaistē ir daudz novērtēšanas rīku, lai noteiktu vecāku stilus. Piemēram, ir viens vietnē mindchores.com.

  • Keitija Hārdija-Viljamsa, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    Keitija Hārdija-Viljamsa, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

    2014. gada 12. maijs plkst. 2:16

    Paldies par visiem lieliskajiem komentāriem un lieliskajiem resursiem! Jūtieties brīvi turēt komentārus; Es atzinīgi vērtēju atsauksmes.

    Labākais,

    Keitija Hārdija-Viljamsa, M.Ed, MS, NCC, MFT, LPC

  • Rookie vecāku padomi

    2014. gada 8. oktobris plkst. 14:27

    Liels paldies par šo lielisko rakstu. Vislabākais ir autoritatīvs vecāku roku nodošana. Šeit ir vairāk autoritatīvu un autoritāru vecāku salīdzinājumu interesentiem: rookieparenting.com/authoritative-parenting-vs-authoritarian-tiger-mom/

  • M. L.

    2014. gada 30. oktobris plkst. 4:49

    Autorei, iespējams, vajadzētu izpētīt Brodija un Mareja darbu. Pētījumi liecina, ka autoritatīva vecāku audzināšana var būt izdevīgāka dažām ģimenēm, īpaši rasu / etnisko minoritāšu un zemu ienākumu ģimenēm.

  • Šaina brauna

    2015. gada 26. aprīlis plkst. 22:27

    Tas ir lieliski! Es strādāju ar bērniem mājas apstākļos un redzu, ka arvien vairāk vecāku baidās no sava bērna reakcijas un tāpēc pilnībā atkāpjas. Sirdi plosās redzēt, kā 4 gadus vecs bērns vecāku dzīvi vada viņu labā.

  • Džons

    2015. gada 5. augusts plkst. 11.07

    Bērni saņem lielu komfortu un norādes no skaidri noteiktām robežām. Šīs robežas ir morāls kompass. Arī bērni ciena viņu vecāku teikto. Viņi patiešām vēlas, lai vecāki domā par viņiem labi. Robežas ir jāpapildina ar divām lietām. Klausīšanās, pēc tam vadība un svarīga piemēru rādīšana. Vecāki nav bērna “draugs” (visatļautība), tie ir vadošā ietekme un nevis kontrolējošie (autoritārie). Bērni sacels visus noteikumus, kad viņi kļūst vecāki, un dažreiz viss, ko jūs varat darīt, pastāstiet viņiem un dodiet viņiem padomu. Ja jūsu bērns to nepareizi uztver, dažreiz tā ir dzīve un, cerams, mācība. Tomēr, ja jūs nesakāt, ka esat nolaidīgs.

  • gudrs

    2017. gada 24. jūlijs plkst. 5:51

    Liels paldies par šo informāciju. Lielākā daļa vecāku nezina atšķirību starp autoritāriem un autoritatīviem vecāku veidiem un kas viņiem ir noderīgi. Bet šajā rakstā jūs varat ļoti labi apspriest visu jautājumu.

  • Bekss

    2018. gada 27. janvāris plkst. 6.50

    palīdzi man to pārvarēt, Keitija Hārdija-Viljamsa

  • Tinder O

    2018. gada 5. marts plkst. 11.10

    Es domāju, ka autoritatīvs ir svarīgāks vai labākais bērniem, kad es lasu jūsu rakstu, tad es zinu šīs lietas, tāpēc paldies, ka sniedzāt man vērtīgās zināšanas, es patiešām novērtēju jūsu balsi, ka jūs esat apspriests jūsu rakstā