Goodtherapy Emuārs

Izvairīšanās no pieķeršanās, 1. daļa: Atkarības dilemma

Divi partneri sēž dīvāna pretējās pusēs, skatīdamies viens no otraRedaktora piezīme: Šis raksts ir pirmais divdaļīgajā sērijā. Skat Izvairīšanās no piestiprināšanas, 2. daļa: Saglabāšanas negatīvie aspekti .

Mēs atrodamies attiecības , un mēs neko nejūtam. Vai arī mēs savācam aizvien lielāku aizvainojuma krājumu, atsaucoties uz dažādām bēgšanas stratēģijām tuvība faktiski nenoraidot mūsu partneri vai pāraugot konfliktā. Vai tas izklausās pazīstami?

Kaut arī romantiskas attiecības var sākties svētlaimīgi, savienojuma atkarība galu galā var justies bīstama. Mēs varētu justies tā, it kā viņu vajadzības apsteigtu mūsējās. Mums var būt mazāk laika atpūsties vai paveikt lietas citu klātbūtnē. Mums ir jāsargājas no sprieduma vai noraidījums , un mēs varam sākt ilgoties pēc ķermeņa regulēšanas, bez sociāliem draudiem, tikai viena laika drošībā.



Mēs nevaram sevi apliecināt, jo uztraucamies, ka mūsu vajadzības izraisa apkārtējos, palielinot un pastiprinot viņu vajadzības. Tiešākais ceļš uz pašregulāciju prasa citu cilvēku atsaukšanos. Tā kā viņu vajadzības palielinās, mēs atsaucamies, varbūt pat slēdzamies, zinot, ka iesaistīšanās tikai palielina konfliktu draudus.

Autentiska saikne var justies nedroša šajā nosacītajā sociālo draudu realitātē. Mums nav iespējams balstīties uz otru, un tuvība nav atļauta. Atkarība ir nonākusi līdzvērtīgā ieslodzījumā, un konflikts nozīmē pašaizliedzības bojāeju, kas dažiem var šķist Es nāve. Sakot: 'Neredzi mani', mēs aizvainojam tos, kas mūs neredz.

Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana

Brīvākos brīžos - varbūt tikai laikā, kad ķermenis ir mierīgs - mēs varam vēlēties savienojumu, atpazīt ierobežotu attiecību modeļus, atzīt vientulība vai pat nožēlu par to, kā mēs esam atstūmuši citus. Mums var būt interesanti, kā mēs varam kļūt emocionāli pieejamāki tiem, kurus mīlam. Var gadīties, ka maigumu un vēlmi pēc savienojuma mēs izjūtam tikai retrospektīvi, kad mūsu ķermenis jūtas mierīgs un regulēts, kad resursi jūtas papildināti. Mēs jūtam mīlestību tikai tad, ja tās nav.

Izvairīšanās no izcelsmes

Ja nolaidība noved pie aizmirstības un apspiešanas veicina sasalšanu / disociāciju, tad mums paliek divas iespējas. Vai nu mēs nezinām, ka mūsu emocijas pastāv, vai arī mēs aktīvi norobežojamies no to diskomforta, norobežojot tās, lai tās nepastāvētu mūsu uztvertajā realitātē.

Ja pārdomas māca mums par sevi, nolaidība atstāj nulles spoguli, atstājot mūs mazāk apzinīgus un bez valodas iekšējai pieredzei. Apspiešana bieži vien atņem atļauju runāt vai apgalvot sevi. Mēs varētu justies ērtāk domās, kad risinām problēmas un atrodam tajā vērtību un mērķi. Mēs pat varam meklēt problēmas, kurām nepieciešami risinājumi, haoss, kas meklē izsmalcinātību, vai attiecības, kas apstiprina mūsu pārliecību, ka mēs nevaram būt atkarīgi no neviena, jo viņu vajadzības ir pārāk lielas.

Kad bērnībā piedzīvojam konsekventu atslēgšanos (apspiešanu vai nolaidību), mēs bieži jūtamies viegli pārņemti ar citu emocionālajām vajadzībām. Mēs varam vēlēties vietu un brīvību, lai apmierinātu savas vajadzības, bez nepieciešamības izsekot vai orientēties viņu vajadzībām. Izmantojot bērnības pieredzi, mēs esam iemācījušies, ka mūsu klātbūtne - mūsu emocijas, vajadzības, mūsu pastāvēšana - ir nasta. Tātad mēs saturam šīs lietas. Mēs internalizējam un īstenojam pretatkarīgus noteikumus sev un citiem.

Mēs esam vērsti uz saiknes ilūziju, bieži raksturojot savu ideālo partneri kā tādu, kas mūs “dabū” tā, ka mums nav jāpieliek nekādas pūles, lai izskaidrotu, ka mums nav jākļūst neaizsargātiem. Šis pieskaņošanās līmenis ir gan trūkstošā empātijas pieredze, kuras mums pietrūka bērnībā, gan mūsu pieķeršanās ceļa mirāža.

Ja jūtamies bezpalīdzīgi, lai apmierinātu citu vajadzības, mēs bieži izmantojam stratēģijas, lai atbrīvotos no pielikums apkārtējo cilvēku sistēmas, uztverot viņu saasinātās emocijas kā pieaugošus draudus (it īpaši, ja to pavada sejas vai cita fiziska dusmas kas mums atgādina par agrīnu apspiešanu dzīvē). Bet tas varētu izskatīties kā atteikšanās un var justies kā pamešana cilvēkiem, kurus mēs mīlam, kuri var atrasties staigājot pa olu čaumalām, lai izvairītos no emociju izsaukšanas, kas izraisa mūsu apspiestības vai bezpalīdzības izjūtas (līdzīgi kā mēs cenšamies izvairīties no viņu pieķeršanās reakciju izraisīšanas).

Noslēgšana un maldināšana

Stens Tatkins, grāmatas autors Vads mīlestībai , ierosina, ka mēs no izvairīšanās puses mēdzam pasauli konceptualizēt individuālu sistēmu, nevis sociālo / interaktīvo sistēmu izteiksmē. (“Es rūpējos par mani. Tu rūpējies par sevi. ”) Kaut arī mēs reizēm varam labi darboties pāros vai grupās, pāreja uz šiem iestatījumiem var justies bīstama, un mūsu pretestība var radīt nepārtrauktu izaicinājumu attiecībās. Mēs dzīvojam dzīvi vientuļāk pat romantiskās partnerattiecībās. Šajā lapā ir vismaz viena Amazon Services LLC Associates programmas saistītā saite, kas nozīmē, ka venicsorganic.com saņem finansiālu kompensāciju, ja veicat pirkumu, izmantojot Amazon saiti.

Mēs esam vērsti uz saiknes ilūziju, bieži raksturojot savu ideālo partneri kā tādu, kas mūs “dabū” tā, ka mums nav jāpieliek nekādas pūles, lai izskaidrotu, ka mums nav jākļūst neaizsargātiem. Šis pieskaņošanās līmenis ir gan trūkstošā empātijas pieredze, kuras mums pietrūka bērnībā, gan mūsu pieķeršanās ceļa mirāža.

Kā aizstāvība mēs bieži saglabājam nodomu nosaukt trūkumu iejūtība , pat meklējot apstiprinājumu, ka mūsu partneri nenodrošina tik cilvēka pamatvajadzības. Mēs varētu teikt: 'Tas nejūtas kā mīlestība.' Vai arī: 'Es gribu, lai mani mīl, nevis vajag.' Visticamāk, mēs neteiksim neko. Mēs vienkārši apvainosimies par šīm attiecībām, kurās mēs jūtamies neredzēti un nezināmi, aizvainoti partneri par to, ka mēs neesam izvēlējušies savus signālus, nesniedzam empātiju un pieņemamību, pēc kā mēs ilgojamies, un pozitīvās pārdomas, kuras mēs nekad neesam saņēmuši.

Kaut arī jebkura ekstremāla pieķeršanās poza rada grūtības, pārvietojoties romantiskās attiecībās, tie, kas atrodas izvairīgajā spektra galā, bieži izjūt bezpalīdzību, reaģējot uz ārējām emocijām ('Jums vajadzētu ietvert savas emocijas. Ja jūs nevarat saturēt savu, es to nevaru saturēt jums. ”), instinktīvi reaģējot veidos, kas kavē tuvību. Galu galā var atpazīt izjukušo attiecību modeļus un neapmierinātās vajadzības, un rezultāts var būt pārliecība, ka mīlestība patiesībā nav iespējama.

Iesaldēšanas stāvoklis: slēpšanās un uzkrāšana

Kad cīņa un bēgšana nav dzīvotspējīgas iespējas, mēs iesaldējamies. Mēs izvairāmies no atklāšanas un taupām resursus.

Šī vēlme pazust, kļūt maza un klusa - tas ir sastingums. Samazinoties Es attēlojumam, mēs samazinām risku tikt redzamam. Mēs saglabājam savas izdzīvošanas iespējas. Tiem, kas atrodas izvairīšanās pusē, redzēšana var justies nedroša. Bet tas rada iekšēju konfliktu.

Iespējams, ka mēs esam dzimuši ar iedzimtu vēlmi izveidot savienojumu un balstīties uz citiem, taču izdzīvošana ir nomainījusi pieķeršanos, lai gan pieķeršanās dzīve joprojām ir aktīva. Tieksmi redzēt un mīlēt pretojas vēlme kļūt mazam un neredzamam draudiem. Kad drošība ir pamatmērķis, slēpšanās kļūst niansēta, iekļaujas ikdienas uzvedībā, kuru citi varbūt pat neatpazīst.

Daudzi no mums praktizē jebkuru skaitu šo izvairīšanās stratēģiju, taču tas nenozīmē, ka mēs ar tām aprobežojamies. Mums ir arī trauksmainas un drošas stratēģijas, tieši tāpat kā ar izvairīgajām stratēģijām. Izaicinājums ir atzīt stratēģijas, kuras mēs noklusējam, un strādāt, lai izstrādātu mūsu alternatīvu instrumentu jostu.

Trūkums ir izplatīta perspektīva starp satraucošiem un izvairīgiem pieķeršanās stiliem. Trauksmes puse uzskata starppersonu saikni trūkuma ziņā. ('Es nekad nevaru iegūt pietiekami daudz. Tas vienmēr pazūd.') Izvairošais gals mēdz aplūkot laiku, telpu un citus resursus trūkuma ziņā. Ja resursus uzskata par atsevišķiem īpašumiem, nevis par kopīgiem, saglabāšana bieži diktē konkurenci un aizvainojumu. (“Mans laiks nav mūsu laiks. Mēs abi nevaram vienlaikus apmierināt vajadzības. Kad būšu kopā ar jums, manas vajadzības netiks apmierinātas. ”)

Stratēģiju izvēlne: novērst uzmanību, novirzīt, atvienot

Kamēr tie, kas ir pieķerušies nemierīgam pieķeršanās galam, bieži izmanto stratēģijas, lai pastiprinātu un pievērstu uzmanību, mēs, kas izvairās, ir pretēji. Mēs aktīvi mazinām un ierobežojam savas reakcijas, lai izvairītos no atklāšanas un negatīvas uzmanības. Tiem, kas organizēti, gaidot nepārtrauktu apspiešanu, negatīva uzmanība var justies nepanesama un neatrisināma.

Mums ir tendence darīt visu nepieciešamo, lai izvairītos no sprieduma un noraidījuma, kas nozīmē zemu iecietību pret vaino vai atbildību (un samazinātu iespēju atvainoties vai atzīt mūsu pašu vainas). Kaut arī partneri tos var uztvert kā iepriekš domātus, šī izdzīvošanas uzvedība bieži notiek zemapziņā un automātiski.

Papildus acīmredzamām izvairīšanās stratēģijām, piemēram, nerunāšanai, fiziskai izolēšanai, tikai laika vajāšanai un noklusējuma teikt “Nē”, lai uzturētu telpu un fizisko regulējumu, mēs varam izmantot plašu smalkāku stratēģiju klāstu, lai slēptu savas vajadzības un uztvertās nepilnības un nodrošinātu mēs izvairāmies no uzbrukuma / sprieduma / noraidījuma:

  • Novirzīšana vai uzmanības novēršana:Mēs novirzām uzmanību prom no tā, ko mēs uzskatām par mūsu trūkumiem. Tas bieži tiek uzskatīts par “mainīgu vainu”, ja mums ir tendence pievērst uzmanību citiem, kad jūtamies vainoti vai tiesāti.
  • Grēkāzis vai gāzes apgaismojums:Mēs noraidām vai nederējam uztveri / emocijas. Atceļot realitāti, mēs sakām citiem, ka viņiem nevajadzētu justies noteiktā veidā. Citi ap mums var pamanīt neatbilstību starp mūsu vārdiem un neverbālajiem izteicieniem, kad mēs noliedzam savas emocijas, lai izvairītos no konfliktiem. ('Jums nav taisnība. Es to nejūtu. Ar mani viss kārtībā.') Tā rezultātā mūsu tuvinieki var apšaubīt sevi, justies patoloģiski, uzņemties vainu, cenšoties saglabāt attiecības un / vai pārtraukt savu uzvedību.
  • Izvietošana:Mēs viņiem dodam tieši tik daudz, lai apgalvotu, ka esam apmierinājuši viņu lūgumu, un tad pārmetam viņiem vainu (novirzīt) par to, ka viņi to nepieņēma kā pietiekami.
  • Fiksēšana:Mēs piedāvājam pragmatiskus risinājumus, nevis esam kopā ar viņiem savās emocijās (baidoties, ka viņi sapratīs, ka mēs nezinām, ko darīt, un mūs noraida), tad vaino viņus (novirzāmies) par to, ka viņi nepieņem mūsu risinājumus.
  • Atzinīgas bailes:Mēs ļaujam partneriem nest bailes no attiecībām un turpināt un uzsākt, lai mēs nekad neriskētu noraidīt.
  • Izvairīšanās no apņemšanās:Jebkurās attiecībās mēs turam kāju ārpus durvīm. Mēs varam arī noraidoši rīkoties, lai izvairītos no noraidīšanas. Mēs pat varam krāt resursus (emocionālos, finansiālos utt.), Gatavojoties noraidījumam, kuru uzskatām par neizbēgamu.
  • Racionalizēšana:Pēc citu atstumšanas mēs izveidojam stāstījumus, lai izskaidrotu, kāpēc mēs nevaram tuvināties viņiem. Tas mūs bieži liek mulsinoši aizmirst par mūsu pašu stratēģijām un to, ka mēs visu izdomājam, ejot līdzi.
  • Pasīvā agresija:Tā kā tieša emociju izpausme jūtas pārāk neaizsargāta un atstāj mūs plaši atvērtus uzbrukumam / noraidījumam, mēs uzbrūkam smalkos, noliedzamos veidos (piemēram, izmantojot klusu ārstēšanu, lai pievērstu uzmanību, nevis teiktu, ka jūtamies ievainoti).
  • Mūžīgā noraidāmība:'Vai tas sāp? Es to tā nedomāju. ” 'Es nekad to neteicu.' 'Jūs to iztēlojaties. Tās ir tikai jūsu bailes. ” (Skat gāzu apgaismojums un pasīva agresija.)
  • Pamatojums pret pašpārliecību:Mēs pamatojam savas vajadzības, nevis izsakām tās un lūdzam atbalstu. Tā vietā, lai atzītu, ka mums vajadzīgs laiks vienatnē, mēs sakām, ka mums ir vajadzīgs laiks darbam, lai nenodarītu pāri partnerim, kurš jūtas viegli pamests.

Šajā procesā slēpjas Es un Cita atzīšana par nederīgu. Laika gaitā šīm stratēģijām piemītošais kauns var mainīt apkārtējos. Zaudējot gaismu, viņi var sākt mazāk, kas var likt mums justies drošākam (mazāk konfrontējošam). Bet tas nozīmē arī to, ka viņi, iespējams, tuvojas noraidījuma punktam, ko mēs gaidījām visu laiku. Tādā veidā, noraidot viņu tuvības piedāvājumus, mēs radām to, no kā mēs baidāmies un ko sagaidām: tuvāko cilvēku noraidījumu.

Daudzi no mums praktizē jebkuru skaitu šo izvairīšanās stratēģiju, taču tas nenozīmē, ka mēs ar tām aprobežojamies. Mēs arī īstenojam trauksmainas un drošas stratēģijas, tieši tāpat kā izvairošās stratēģijas. Izaicinājums ir atzīt stratēģijas, kuras mēs noklusējam, un strādāt, lai izstrādātu mūsu alternatīvu instrumentu jostu. Ja neesat pārliecināts, kā sākt, a kvalificēts un līdzjūtīgs konsultants var palīdzēt.

Atsauces:

  1. Kinnisons, J. (2016, 18. oktobris). Tips: noraidošs, izvairīgs piestiprināšanas stils. Iegūts no https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
  2. Sattin, N. (2015, 29. decembris). 19: recepte drošām, veselīgām attiecībām ar Stanu Tatkinu. (2015. gada 29. decembris). Iegūts no http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
  3. Tatkins, S. (2012).Vads mīlestībai: kā izprast partneru smadzenes var palīdzēt jums mazināt konfliktus un izraisīt tuvību. Oklenda, Kalifornija: New Harbinger.

Autortiesības 2018 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Džeremijs Makalisters, MA, LPC , terapeits Portlendā, Oregonā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 35 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Tiana

    2018. gada 2. februāris plkst. 15.55

    Kur ir robeža starp introvertu un izvairīgu? Man šķiet: “Mēs abi nevaram vienlaikus apmierināt vajadzības”, tas tiešām ir patiess. Es mīlu savus draugus, bet es nevaru vienlaikus socializēties un atpūsties. Es jūtu visas viņu emocijas, un tas ir nogurdinoši. Cik daudz “man laika” ir par daudz?

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 14. februāris plkst. 11.03

    ‘Man laikam’ nav nekā nepareiza. Tā ir laba un veselīga lieta. Mums visiem ir vajadzīgs laiks ar sevi un ar citiem. Mēs tikai meklējam lielāku elastību starp abiem - pārliecības un kontroles izjūtu abos virzienos. “Kad esmu kopā ar cilvēkiem, man viss ir kārtībā. Kad esmu viens, man viss ir kārtībā. ” Tiem no mums, kuriem ir daudz izvairīgākas stratēģijas, izaicinājums ir pāreja uz cilvēku laiku, neuzbrūkot apkārtējiem par slogu (kas bieži vien ir tikai sakot: 'Es negribu patikt kā es tagad, un es nedomāju Mums nav enerģijas izlikties, ka esmu kaut kas cits, tāpēc vieglāk ir būt vienatnē. ”) Mēs daudz rīkojamies preventīvi, lai izvairītos no tā, ka mēs paši tiekam noraidīti. Dzīve kļūst mazliet vieglāka, kad mēs sākam būt godīgi pret visiem attiecībā uz mūsu vajadzību pēc laika vien. Tāpēc mēs varam pusstundu uzrādīt ballītē un vienkārši atzīt, ka tā ir mūsu robeža, un sagaidīt, ka mūsu draugi mūs sapratīs un mīlēs mūsu robežās. Mēs mēdzam sagaidīt daudz noraidījumu, kas faktiski nenotiek. Dīvaini ir tas, ka jo vairāk mēs sazināmies, jo vairāk mēs sākam saprast, ka mūs faktiski pieņem tādus, kādi esam. Tā ir atziņa, kas nekad nenotiks, kamēr mēs nerunāsim, lai dalītos domās un jūtās.

  • Dee

    2018. gada 5. februāris plkst. 10.26

    Šis esmu es uz T! : /

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 14. februāris plkst. 11.07

    Paldies, Dee. Tas nederēs visiem tik labi, un ne visi vēlēsies to pieprasīt. Īpašumtiesību uzņemšanās ir pozitīvs solis.

  • Gregs

    2018. gada 27. marts plkst. 1:28

    Jūsu raksta pirmā rindiņa man lieliski der. Pirmajās dažās iepazīšanās situācijās, kad biju jauns vīrietis, es ātri pamanīju, ka man nav jūtu pret otru cilvēku, un parasti pēc dažām nedēļām es no tām norobežojos. Toreiz es zināju, ka neesmu tāda kā mani draugi, kuri nemitīgi iemīlējās un iemīlējās mūsu 20 gados. Tagad 43 gadus vecs, es nekad neesmu bijis ilgtermiņa attiecībās un gadiem ilgi neesmu bijis ieinteresēts vai vēlējies satikties. Es mīlu savu neatkarību un dvēseles mieru (attiecības rada pārāk daudz sarežģītības), un es reti jūtos vientuļa pat ilgstošas ​​introversijas periodos. Es īsti nejūtos pret citiem, un bieži vien uzskatu, ka viņi ir emocionāli neorganizēti (jauks veids, kā teikt, ka viņi bieži ir 'haoss'). Lai gan man patiešām ir lieliska draugu grupa, ar kuru es ceļoju pa pasauli. Lieta, kas mani pārsteidz, ir tas, ka es sapratu, ka ļoti agri dzīvē biju noraidoša / izvairīga (nezināju, ka tai tobrīd ir vārds), un pieņēmu, ka pati esmu laimīgāka, bet, lasot tādus rakstus kā jūs un citi rakstnieki , Es redzu, ka daži noraidošie / izvairīgie faktiski nonāk attiecībās un cenšas panākt, lai viņi strādā, neskatoties uz to, ka tas ir pretrunā ar mūsu dabu. Esmu patiesi pārsteigta, ka viņi varēja pāriet sākotnējā iepazīšanās fāzē uz apņemšanos. Daži partneri, kas man bijuši, iepazīšanās laikā parasti atklāj manu vienaldzību ļoti agri un aiziet prom. Patiesi, dažreiz tā bija lielāka ambivalence un nevis patiesa vienaldzība. Jebkurā gadījumā tas ir bijis ļoti izglītojošs, lasot daudz publicēto materiālu par pielikumu, jo es pilnīgi nezināju, ka šī ir pētīta tēma. Es ļoti ceru uzzināt vairāk. Paldies, ka rakstījāt par šo tēmu !!

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 28. marts plkst. 13.45

    Sveiks, Greg. Izklausās, ka jūs esat nonācis pie secinājuma, kas šajā izvairīgajā galā nav nekas neparasts - ka tā ir tikai mūsu daba. Jūs to organizējāt un atradāt daudz resursu, lai jūs atbalstītu šajā dzīvesveidā. Kā jūs pieminējāt, tas tiešām dod mieru, ja zināt, ka mūsu izveidotajās sistēmās mēs esam drošībā. Jā, relāciju ambivalencei (nevis vienaldzībai)! Tā ir tik liela daļa no notiekošās, atkārtotās pieredzes. Vai tas ir droši? Vai tā nav? Vai tā tam vajadzētu justies? Vai es kaut ko palaidu garām? Vai es ieslīgšu kādā konfliktā, kas nekad nebeigsies? Vai es tiešām kaut ko jūtu? Tātad, jā. Es tikai gribēju apstiprināt notiekošo izaicinājumu un atvieglojuma izjūtu, izvēloties iziet no dejas. Un es domāju, vai fakts, ka jūs interesē (vai pat fascinē) šī tēma, var liecināt, ka joprojām ir daļa no tā, kas vēlas jūsu uzmanību. Vai varbūt nē ... Vislabākos novēlējumus jums ...

  • TO.

    2018. gada 28. maijs plkst. 15.03

    Vai ir kāds padoms attiecību (randiņu) labošanai, kad izvairīgais ir palicis **? Mēs, šķiet, bija neprātīgi iemīlējušies 8 mēnešus, neskatoties uz manu partneru vēlmi atzīt viņa diskomfortu, domājot par laulību. Tad viņš pēkšņi piedzīvoja ļoti emocionālu situāciju ar savu meitu, un darbs tajā pašā laikā kļuva ļoti saspringts. Neskatoties uz apgalvojumiem par mīlestību, viņš ir pilnībā atteicies un šķīries no manis. Ir pagājis mēnesis, un es esmu mēģinājis pāris reizes sazināties. Viņš ir atsaucīgs un draudzīgs, bet neuzsāks kontaktu. Šķiet, ka viņš ir apmierināts ar maniem saziņas centieniem, un mēs pat reiz tikāmies pie kafijas, bet viņš neiniciēs. Vai ir kādi ieteikumi, kā palīdzēt izlabot attiecības, vai tikai atzīt sakāvi un doties tālāk?

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 28. maijs plkst. 19.09

    A., Diemžēl tā ir izplatīta pieredze. Izklausās, ka viņš normāli darbojas kādam, kuram ir izvairīgas stratēģijas, kurš pārdzīvo stresa periodu un nonāk attiecībās uz gadu (laiks, kad jāsāk ieslīgt visām viņa pieķeršanās lietām). Viņš izstājas, saudzē enerģiju, neriskē ar uzsākšanu, daudz neatklāj. Iespējams, viņš vēlas (vai nevēlas) tikt izraidīts, pēc tam jūtas uz vietas un aizveras, kad mēģināt viņu izvilkt. Jūs varētu viņam jautāt, kas viņam vajadzīgs, un dažiem, kas izvairās, tikai vārds “vajadzības” var izraisīt pretatkarīgas stratēģijas. Iespējams, viņš vienkārši dara visu iespējamo, lai apstrādātu visus savus darbus, neapgrūtinot nevienu - kas, protams, nekādā gadījumā nevienu no jums tuvina tuvībai. Tie, kuriem ir izvairīšanās, ir zinājuši vajadzības gadījumā pārslēgties uz vajāšanas režīmu. Un, lai gan tas ne vienmēr notiek, gaidot kādu, kuram ir izvairīšanās stratēģijas, var nozīmēt, ka mēnešiem vai gadiem jūs aizturat savu dzīvi bez jebkādām izmaiņām vai skaidrības.
    Potenciāla stratēģija jums ...
    Tieši sazinieties ar savām vajadzībām, dodiet pastāvīgu atļauju / ielūgumu dzirdēt viņu un (kaut arī jums kopā ir bijuši 8 mēneši un attiecībām var šķist, ka tām ir tik daudz iespēju) dzīvot savu dzīvi, it kā viņš nebūtu pieejams, un paziņot to arī viņu, tāpēc viņš nedomā, ka jūs vienkārši tur gaidāt viņu. Atrodiet un dariet lietas, kuras jums patīk darīt, patstāvīgi vai kopā ar citiem draugiem / ģimeni. Viņš vai nu sajutīs atvieglojumu un ļaus jums iet, vai arī nožēlos un tiecīsies (vai vismaz vairāk sazināsies). Neatkarīgi no tā, vai šīs attiecības kaut kur aiziet vai nav, kopumā ir svarīgi koncentrēties uz pašaprūpi un saglabāt konsekventu atbalstu (draugi, ģimene, atbalsta grupa, terapeits) ārpus jebkura romantiska partnera. Vislabākie novēlējumi ...

  • Džeimss

    2018. gada 19. jūlijs plkst. 13:26

    Paldies, ka rakstījāt. Es rezonēju ar lielu daļu šī jautājuma un esmu bijis iesaistīts ļoti sarežģītās 2,5 gadu attiecībās. Manas galvenās grūtības ir tas, ka visu laiku esmu bijusi pa pusei no šīm attiecībām. Esmu krāpusi un pārdzīvojusi savu partneri ar lielu stresu un diskomfortu. Es esmu slēpis daudzas jūtas un bieži vien neveselīgos veidos, piemēram, strīdu laikā, izlaidis ambivalences jūtas. Mans partneris ir palicis pie manis caur šo visu mīlestības dēļ. Es darīju to, kas viņai, iespējams, šķiet kā minimums, bet man šķiet tik daudz, lai vienkārši paliktu pie viņas; Savu ambivalenci un “nepieciešamību” bēgt es attiecinu uz viņas negatīvajām rakstura īpašībām. Man ir grūti uzticēties viņas stāstu pusei un pastāvīgi domāt, ko viņa darīja nepareizi. Es sev saku, ka tas ir no visiem laikiem, kad viņa man lika justies slikti, pat pirms mēs sākām satikties un pazinām viens otru kā draugus. Lai gan viņai ir savi jautājumi, es tracinu sevi, domājot, vai mana ambivalence ir saistīta ar izvairīšanās vai patiesas savietojamības vai personiskās drošības jautājumiem ...

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 19. jūlijs plkst. 17.51

    Sveiks Džeims. Paldies par godīgumu un atklātību. Tik daudziem tas ir saistīts ar šo ambivalenci - un, kā jūs tik labi formulējāt, apjukums nekad nezināt, kur likt vainu, nekad nezināt, kāpēc ir tik grūti apņemties. Mēs veidojam visus šos stāstījumus, lai paskaidrotu sev, un dažreiz tie jūtas pilnīgi reāli, un tad dažreiz mēs faktiski esam attiecībās, un lietas jūtas tā, it kā tās būtu labi. Un tikai vārda atribūts izmantošana parāda, ka jūs to jau zināt un ne vienmēr uzticaties savām interpretācijām. Mums visiem ir nepieciešama drošība, un attiecības mēdz sarauties, ja neuzticas ne sev, ne citiem. Tiem no mums, kas zina, ka izvairāmies, tas kļūst tikai par vēl vienu ambivalences punktu - zinot, ka mēs nekad (vai reti, vai vismaz 'vēl' vēl ') nejūtamies pilnībā, ka ideja jūtas sveša vai neiespējama. Jūs tikko esat formulējis kopīgo mīkla. Tagad nākamā un grūtākā daļa ir izvēles izdarīšana, zinot, ka neviens no viņiem nejūtas kā uzvara, zinot, ka daudzi no mums atkāpjas no izvēles, baidoties nodarīt kādam pāri, izdarot neatgriezenisku soli, pārāk tuvojoties mūsu pašu norobežotajām pamešanas jūtām ja patiesībā kādu “pamet”. Šī ir iestrēgušā vieta. Labs pāru terapeits var palīdzēt to sakārtot, nodrošinot objektīvāku atspoguļojumu un pat ārēju atgriezenisko saiti par saderību un radot iespēju abām pusēm runāt savu patiesību no sirds, redzēt un redzēt, sajust un sajust, atšķirt no pieķeršanās modeļiem un sazināties jaunos veidos. Vislabākie novēlējumi ...

  • bufete

    2018. gada 20. jūlijs plkst. 6:15

    Man ir “drošs” piestiprināšanas stils ar dažām izvairīgām tendencēm (kad es veicu piesaistes testus, es atrodos drošajā kvadrantā netālu no izvairīšanās ass). Mans partneris diezgan stingri atrodas izvairīšanās kvadrantā (kad es kārtoju viņam testu, kas, manuprāt, nav ideāls). Mēs esam bijuši kopā 11 gadus, dzīvojot 50 jūdžu attālumā viens no otra, bet mēs strādājam kopā un dzīvojam kopā apmēram pusi laika. Esmu diezgan pārliecināta, ka mana spēja pazust manā mājā (man ir bērns, kura aizbildnība ir 50%) ir ļāvusi mums ilgt tik ilgi. Tomēr tagad mans bērns absolvē un cer, ka es pārcelšos uz viņa māju (tas šķiet CRAZY). Mani jautājumi ir: vai mēs pieprasām nopietnas nepatikšanas, ja es ievācos? Kā es varu likt viņam klausīties un sagremot šo pieķeršanās lietu? (mēs abi esam zinātnieki, bet viņam nav intereses izpētīt šāda veida psiholoģiju.) Viņš ir klasisks izvairīgs cilvēks: pirms manis nekad nav bijušas ilgtermiņa attiecības (viņš bija 40 gadu beigās, kad mēs tikāmies). Toreiz es izpildīju visus viņa sapņu meitenes statusa kritērijus, bet, protams, tagad reālas attiecību problēmas ir likušas viņam saprast, ka es nevaru lasīt viņa domas (tas viņu joprojām satrauc). Viņš mani mīl, bet bieži mani kaitina. Es bieži esmu domājis, ka viņš ir vienkārši pārāk noraidošs (un nav sirsnīgs), bet pēc tam atcerieties, ka manis paša izvairīgo tendenču dēļ es varu justies nomākts ar cilvēkiem, kuriem ir pieķeršanās vajadzības. Lielākā daļa vīriešu manā pagātnē ir domājuši, ka es neesmu bijis ļoti sirsnīgs (un kaut kā saaukstējies), bet mans pašreizējais partneris nedomā, ka tas vispār (salīdzinājumā ar viņu es esmu praktiski trūcīgs (bet es neesmu)). Tas ir nedaudz komiski, ka es viņu pazīstu labāk nekā viņš pats sevi! paldies, ka pat izlasīji šo!

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 23. jūlijs plkst. 12:50

    Bafi, es dzirdu, kā jūs sakāt, ka jums ir nopietnas nepatikšanas - tas, iespējams, nozīmēs dažus nelīdzenus ūdeņus un, iespējams, nenozīmē attiecību pārtraukšanu. Kaut arī ideālā gadījumā attiecības justos mazliet līdzvērtīgas, visticamāk, scenārijs ir tāds, ka kāds no jums uzņemsies sarunu ierosināšanu, attiecību virzību, un izklausās, ka jūs jau esat tur. Ja neviens no jums neuzņemas šo lomu (kaut arī tā ir loma ar zināmu konfliktu), visticamāk, jūs abi sākat justies kā vienkārši istabas biedri, ka nav romantiskas attiecības vai dziņa. Jums jau ir liela izpratne. Tāpēc izmantojiet to. Kas notiktu, ja jums būtu vienkārši skaidrs un godīgs viedoklis par savu pusi - bailes no apņemšanās, kad viņš nevēlas ieguldīt laiku, lai uzzinātu, kā būt attiecībās? Šī nevēlēšanās vai stingrība, protams, ir normāla no izvairīšanās puses. Un viņš, kā jūs minējāt, var pārņemt kāda cilvēka fantāziju, kurš var vienkārši lasīt viņa domas un kopt attiecības uz priekšu bez jebkādas viņa palīdzības, un viņam var būt tik liels kauns par nezināšanu, ko darīt, ka justies vieglāk ir vienkārši nemēģināt. Tātad savu daļu izlemšana un aizstāvēšana ir jūsu daļa. Ja jums vajag, lai viņš iegulda mācībās, nākamais solis ir tikai ļoti skaidrs, kas jums vajadzīgs, pat ja tas nozīmē konfliktu. Jums ir daudz labu ieskatu un pamatotu bažu, un, lai gan daļa no jums patiešām var novērtēt to, ka tiekat uzskatīts par sirsnīgu, jūs esat arī vērts veikt ieguldījumus un skaidru komunikāciju. Vislabākie novēlējumi ...

  • bufete

    2018. gada 25. jūlijs plkst. 10:36

    Liels paldies par jūsu ieskatiem. Tas ir neticami padomi, un man tas būs jāpārlasa visa gada garumā, līdz es pārcēlos uz jauno pilsētu. vēlreiz paldies!

  • Ecila

    2018. gada 30. jūlijs plkst. 20.01

    Paldies par šo rakstu. Es pārtraucu gandrīz 14 mēnešus ilgas attiecības ar vīrieti, kurā joprojām esmu dziļi iemīlējies un kurš 10 no šiem mēnešiem bija pret mani izvairījies. Es atpazīstu savu pieķeršanos trauksmei un pēdējā gada laikā pie tā strādāju. Laika gaitā viņš vēlējās arvien vairāk laika vienatnē. Un ienīda faktu, ka es viņam katru dienu pat zvanīju. Vēlāk viņš sliktākajā veidā izvairījās no tuvības - noraidot jebkādu un jebkādu seksuālu kontaktu ar mani. Kad es pirms kāda laika beidzot ar viņu saskāros, viņš man teica, ka mani vienkārši vairs seksuāli nepiesaista, lai gan viņš apgalvoja, ka joprojām mani dziļi mīl. Tāpēc es beidzot jautāju, kā viņš jūtas pret mani, un viņš man teica, ka nezina. Viņš nav pārliecināts, vai esmu viņam īstā persona. Pēc tam, kad esmu to uzzinājis, es zinu, ka turpināt dzīvot vairs nav dzīvotspējīgi ... Šobrīd viņš ir ļoti grūtā dzīves posmā, kur viņam ir finansiālas grūtības, un tas turpinās drīz pēc tam, kad mēs sanācām. Es nojautu, ka izvairīšanās notika ļoti pēc tam, kad tas notika, lai gan es turpināju viņu mierināt, ka viņš var būt atkarīgs no manis, bet viņš atteicās to darīt. Viņam ir bijusi trauma, kad tēvs viņu noraidīja, kad viņš lūdza palīdzību, un viņa bijusī draudzene lika viņam justies mazam pēc tam, kad viņa bija palīdzējusi viņam finansiāli. Tāpēc viņš vairs nevienam neprasa palīdzību. Viņam ir tāda attieksme, ka viņš nemeklē izdales materiālu un ienīst cilvēkus, kuri to meklē. Bet es jūtu, ka tās ir piesavinātas dusmas, jo attiecībās runa ir par savstarpēju atbalstu. Es domāju, ka viņš lēnām ļāva mūsu attiecībām nomirt. Es jūtos tik salauzta, zinot, ka neko vairāk es nevarēju darīt, un ka viņš arī netic, ka ir kaut kas, ko viņš varētu darīt, lai to padarītu labāku. Viņš atsakās no visiem terapijas ieteikumiem. Viņš atzīst, ka patiešām jūt dziļu saikni ar mani, un iemesls, kāpēc viņš nevēlējās no manis šķirties, ir tāpēc, ka baidījās, ka es nekad vairs ar viņu nerunāšu. Es šobrīd esmu tik ļoti ievainots, tāpēc es viņam teicu, ka es nevaru būt draugs vai nekavējoties sarunāties ar viņu. Paies zināms laiks, kamēr es pārvarēšu šo sajūtu. Es nezinu, kā rīkoties vislabāk. Es gribu ticēt, ka joprojām ir cerība, ka kaut kad nākotnē mēs varēsim būt atkal kopā - viņš to ieteica kā iespēju. Bet es negribu iekļūt vienā un tajā pašā sāpju un noraidījuma ciklā un ciklā, tikai tāpēc, lai mēs sadalītos un atkal atgrieztos kopā.

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 31. jūlijs plkst. 17.46

    Sveika, Ecila. Izklausās, ka jūs esat pārdzīvojis ļoti neskaidras attiecības, bet nekādi nevarat uzvarēt. Jūs esat saskāries ar viņu pretatkarību - tā daļa, kas netic, ka viņš var uz jebkuru balstīties, uzskata, ka cilvēkiem vajadzētu būt pašpietiekamiem un neapgrūtināt viens otru. Izklausās arī tā, ka jūs faktiski darījāt visu, ko varējāt. Jūs nevarat piespiest viņu doties uz terapiju. Jūs nevarat piespiest viņu pieņemt atbalstu. Neatkarīgi no tā, vai viņš slēpjas, lai aizsargātu jūs vai sevi, rezultāti ir vienādi. Tas ir tik mulsinoši, kad jūsu partneris ir sajukums, un, ja jums ir satraukta pieķeršanās, tā ir visizraisošākā vieta, kur būt - starp, nekad nav pārliecināts, nav drošības, pamestība vienmēr gaida, kad notiks. Kad jūs nosakāt dažas robežas ap sarunu ar viņu - ap to, ka jūs atkal tiekat ievilkts šajā iedarbinošajā telpā - jūs aizstāvat jūs. Jūs godājat sevi iekšēji, kas pats par sevi var justies apmierinošs ilgtermiņā un var radīt iekšēju uzticību, dodot sev ziņojumu, kuru nekad neesat saņēmis: “Lai vai kā, es palieku pie jums. Es nekur nedošos. Mēs to darām kopā. ” Vislabākie novēlējumi ...

  • Pēteris

    2018. gada 3. augusts plkst. 6:36

    Paldies par rakstu!

    Pirms 6 nedēļām meitene [26], kuru redzēju [27], no manis izšķīrās. Mēs 6 mēnešus draudzējāmies nejauši, un viņa man ļoti patika. Viņa ir mīļa, glīta, gudra un piemērota, un manuprāt, mums bija lieliska ķīmija. Kaut kādā ziņā viņa man patiešām atgādināja arī sevi.

    4 mēnešus man bija jādodas 3 nedēļu ilgā solo braucienā uz Dienvidameriku, kuru biju ieplānojis pirms iepazīšanās. Pēdējā piektdienā, kad bijām kopā, mums bija labākā nakts. Pēc tam romantisks pikniks ar nelielu vīnu un lielisku seksu. Nākamajā rītā viņa izskatījās patiešām laimīga un teica, ka esmu vismīļākais puisis, kāds jebkad bijis, un teica, ka viņai manis ļoti pietrūks.
    Es biju pasaules virsotnē un domāju, ka mēs gatavojamies kaut kam nopietnākam, kad es atgriezos no sava ceļojuma.

    Kad es atgriezos, es centos satikties, lai mēs varētu redzēt viens otru, bet viņa turpināja teikt, ka viņa ir aizņemta. Mēs atkal pirmo reizi gulējām kopā, pēc vairāk nekā 2 nedēļām, kopš es atgriezos. No rīta es teicu, ka mums vajadzētu runāt par to, kur tas notiek ar mums, jo es esmu kaut kā apjukusi un nezinu, vai viņai joprojām patīk mani redzēt, jo šķiet, ka viņa izvairās. Tomēr, kad es viņu redzu klātienē, viņa patiešām priecājas mani redzēt, un mēs lieliski pavadām laiku. Viņa piekrīt par to runāt nākamreiz, kad mēs redzēsim viens otru, jo viņai pēc 30 minūtēm jātiekas ar draugu.
    Pēc nedēļas viņa beidzot piekrīt nākt. Viņa man saka, ka nejūtas pietiekami pret mani, un mums vajadzētu šķirties, jo es esmu pelnījis kādu, kurš patiešām vēlas būt ar mani, un viņa nevar man dot to, ko es vēlos. Viņa to saka ar lielu skumjām acīs un aiziet uzreiz pēc ... Esmu apmulsusi.

    Es vienkārši nevarēju saprast, kas noticis kopš tās lieliskās nakts, kāda mums bija, pirms es devos ceļā. Kāpēc pēkšņi pazuda visa interese? Sākumā es domāju, ka viņa tikmēr tikās ar citu puisi, bet tas nebija līdzīgi viņai un kopējie draugi apstiprina, ka tas nenotika.

    Man joprojām ir vājums pret viņu, taču, tā kā viņa bija tik skaidra, ka neredz mums nākotni, es pieņēmu viņas lēmumu un nemēģināju to novērst. Kopš tā laika es viņu pāris reizes esmu redzējis, izmantojot kopīgus draugus, un viņa turpina skatīties uz mani ar acīm, kādas ir meitenēm, kad viņas tevi pievelk. Tas mani vairāk mulsina, jo es domāju, ka esam galā.

    Lai atgrieztos mazliet ... Manas iepriekšējās attiecības vienmēr beigtos pēc dažām nedēļām, jo ​​es nevarēju izveidot labu savienojumu un viņi nekad nezināja, ko es domāju, un es nekad nepieliku pietiekami daudz pūļu. Ar šo pēdējo meiteni es nolēmu mainīt savu izturēšanos un mēģināt būt tiešām atvērtam un uzsākt lielāku kontaktu, kaut arī tas man prasīja daudz pūļu un nejutos man dabiski. Es domāju, ka tas ir vajadzīgs attiecībām, un, ja es tās vairāk praktizēju, laika gaitā es varētu tās apmierināt, tāpat kā veidojot jaunu ieradumu.

    Pagājušajā nedēļā es uzdūros pieķeršanās stilu koncepcijai un pēkšņi viss man noklikšķināja. Visa mana dzīve nostājās savās vietās. Visas manis radušās iepazīšanās problēmas, attiecības ar vecākiem, brāļiem un māsām un draugiem. Neatkarīgi no tā, ko es lasīju par noraidošiem-izvairīgiem, tas mani aprakstīja 100%. Bija sajūta, ka visu mūžu klīdu tumšā alā, un pēkšņi kāds ieslēdza gaismu.

    Pēkšņi meiteņu uzvedībai bija liela jēga. Mēs skaidri paziņojām, ka attiecību sākumā mēs būsim neformāli. Pēc mūsu romantiskās nakts mēs satuvinājāmies, un es domāju, ka tas viņu ļoti satrauca, un tāpēc viņa sāka deaktivizēt kopā ar mani. Arī mana uzstājīgā iniciējošā uzvedība varētu būt viņu izstumusi.

    Tagad esmu ļoti priecīgs sākt strādāt pie sevis, lai iegūtu drošāku pielikumu stilu. Apzināšanās par “problēmu” vienmēr ir pirmais solis, un ķert sevi, kad sāku izmantot deaktivizēšanas stratēģijas, ir labs veids, kā kļūt apzinātam. Tomēr es neesmu pārliecināts, vai man vajadzētu dalīties savos atklājumos ar meiteni, kas man joprojām patīk. Vienā pusē varētu būt iespēja uzņemt mūsu attiecības, kad mēs vairāk apzināmies katra cita vajadzības. No otras puses es baidījos, ka viņas izvairīšanās ir dziļāka nekā man un ka viņa nevar man dot to, kas man vajadzīgs, kā viņa teica iepriekš, un ka man arī turpmāk sāpēs viņas izvairīšanās no uzvedības. Es varētu labāk atrast jaunu drošāku partneri pats.

    Vai jums ir kādi padomi vai ieteikumi, kas varētu man palīdzēt kļūt drošākam? Un kā ar meitenes situāciju?

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 15. augusts plkst. 12.15

    Pēteris,
    Lai gan ir saprotami lasīt viņu kā izvairīgu, es domāju, vai viņa patiešām var būt drošāka. Izvairītāju vaina bieži liek viņiem turpināt darboties pat tad, ja viņi tajā nav pilnībā iekļuvuši. Fakts, ka viņa jūs apsēdināja un teica, ka esat pelnījis kādu, kurš patiešām vēlas būt kopā ar jums, liek domāt par drošāku stratēģiju: būt godīgam un pretimnākošam, ja attiecības nejūtas kā darbojas - vai koncentrēties uz to, kas ir vislabākais gan ilgtermiņā, gan tikai viens partneris. Tikai alternatīva perspektīva ... Fakts, ka šī pēdējā meitene jūs tik ļoti uztrauca, liek domāt, ka jums, iespējams, ir izdevies izlaist savu iekšējo satraukto pieķeršanos (kā pamatu izvairošās pieķeršanās pamatā). Tikai tas saka tik daudz par to, cik tu esi spējīgs. Jūs ievietojat sevi tur un riskējat ar neaizsargātību, un šajā procesā jūs jutāties tuvāk un galu galā atvērtāk ievainot - kas tuvības ziņā ir būtisks. Izklausās, ka jūs jau esat ceļā, lai kļūtu drošāks. Jūs veicat savu pētījumu. Jūs tur riskējat - uzņematies iniciatīvu, dalieties vairāk par sevi, atklājiet savas emocijas, pirms kāds cits tās izvelk no jums. Izklausās, ka jūs esat mazliet noķēris zem satraukuma, ko var mazināt, savienojot un liecinot (apstiprināšana, atļauja, pārliecība) par iekšējām emocijām - vai nu draugi, vai iekšēji ar sevi. Vislabākie novēlējumi ...

  • Marija

    2018. gada 9. augusts plkst. 15.11

    Esmu bijis attiecībās gandrīz 18 mēnešus ar izvairīšanos. Mēs esam tik ļoti līdzīgi personībai un dziļi mīlam viens otru. Tomēr mēs neesam ekskluzīvi. Mēs sākāmies lieliski, bet pēc apmēram 6 mēnešiem viņam bija problēmas ar vēlmi būt intīmam ar mani, lai gan viņam var būt seksuālas aizkustināšanas ar virtuāliem svešiniekiem. (Viņš saka, ka tas ir tikai sekss ar viņiem, un viņš baidās pārāk tuvoties man.) Man sāp jūtas un tās pārtraucu, un viņš kļūst par šņukstošu jucekli un skrien man aiz muguras. Mēs tiešām esam labākie draugi ... Es tikai vēlos, lai viņš varētu man uzticēties un nenokustētos no domas par seksu ar mani. Es gribētu pilnīgas attiecības ar viņu ... ne tikai draugs. Viņš ir ļoti sirsnīgs un patīk glāstīt utt., Viņš bija precējies 26 gadus un atzīst, ka viņam tāpat bija problēmas ar bijušo. Pirms pāris gadiem viņš arī atgrūda draudzeni. Viņš atzīst, ka viņam ir problēma, un vēlas mainīties. Vai tas ir bezcerīgi ???

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 15. augusts plkst. 12.31

    Sveika, Marija,
    Es dzirdu gan cerību, gan bailes no tā, ko jūs rakstījāt, kā arī sāpes viņa noraidījumā un neskaidrības viņa dramatiskajās prezentācijas maiņās (no izvairīga līdz satraucošam). Izklausās, it kā viņam būtu zināma izpratne, varbūt viņu iekšēji satiktu atkāpšanās vai pašapmierināšanās. Diemžēl, ja vien viņš nejūtas gatavs riskēt ar pārmaiņām (ko parādītu darbības pret vārdiem) vai atklātu visu, ko viņš vēl nav dalījis, jūsu attiecību iespējas ar viņu var palikt tikai „istabas biedriem” vai „draugiem”. Vislabākie novēlējumi ...

  • SNK92

    2018. gada 1. septembris plkst. 5:45

    Esmu bijusi kopā ar savu dzīvesbiedru 9 gadus, precējusies par 8. Es nesen atklāju šo informāciju par pieķeršanās stiliem, un es noteikti izvairos (izvairos no noraidoša). Viņš ir noraizējies. Es vienmēr zināju, ka tas daļēji ir abos virzienos - viņš ir trūcīgs un pieķēries, bet es esmu tāls un pēc ‘medusmēneša fāzes’ mēs esam cīnījušies. Dažu jauktu ģimenes problēmu dēļ mēs uz brīdi šķīrāmies. Lietas kļuva patiešām neglītas, un es galu galā pilnībā pārtraucu kontaktu. Pagājušajā gadā (~ 18 mēnešu atdalīšana) mēs nolēmām samierināties. Nepieciešamība un kritiskās iezīmes atkal parādījās, un mēs sākām konsultēt janvārī. Sākumā mums abām ļoti patika konsultante, un viņa ir iemesls, kāpēc esmu varējis ienirt dziļāk savās “lietās”. Kaut arī gadu gaitā esmu bijis individuālā terapijā vairākas reizes. Kad mēs sākām rakt viņa lietās, viņš atmeta sienu, konsultējot viņš nebija godīgs (nemeloja, bet nebija atklāts / godīgs pret jūtām). Viņš pagājušajā mēnesī nolēma, ka vairs negrib iet.

    Vai es minēju, ka šīs šķiršanās laikā mēs dzīvojām atsevišķi?

    Tagad mēs atkal esam iestrēguši, bet ne jau konsultācijās, un viņš cenšas atgriezties kopā. Es atkal zinu, ka mana vilcināšanās ir divvirzienu; Es būtu vairāk nekā laimīga, ja būtu precējusies, nodibināta attiecībās, dzīvotu šķirti. Es zinu, ka šī nav reāla iespēja ASV. Smalki. Bet arī viņš pēdējo gadu ir bijis brīvprātīgs bez pajumtes. Viņš maksā daudz bērnu uzturlīdzekļus, bet tomēr mēnesī ieskaita pāris tūkstošus dolāru un varētu vismaz atrast istabu, ko īrēt. Bet viņš atteicās, vēloties 'ietaupīt savu naudu'. Viņš šonedēļ uzsprāga manī par mūsu progresa trūkumu. Un sniedza paziņojumu, kad viņš 'guļ viesnīcās un automašīnās' jūtas pamests '(viņa galvenā problēma, kas ietekmē viņu un mūsu laulību, ir viņa pamešanas jautājumi). Es uzskatu, ka nevaru piekrist atgriezties, vispirms neizšķirojot šos citus jautājumus. Man šķiet, ka mani izmanto, jo viņš nav mēģinājis atrast dzīvesvietu, kad mēs samierinājāmies, jo viņš vienkārši mani gaidīja. Bet es arī zinu, ka mans noklusējums ir attāluma izveidošana. Un es esmu lokā. Es neesmu pārliecināts, vai viņš atgriezīsies pie konsultēšanas.

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 5. septembris plkst. 11.03

    Sveiks, SNK92. Izklausās, ka šajās attiecībās esat bijis iekšā un ārā, kā arī augšup un lejup. Es dzirdu neapmierinātību, skatoties, kā viņš izlaiž šīs iespējas parūpēties par sevi - darbību, kas var likties atbrīvot jūs - vajāt vai prom no vainas. Iespējams, viņš apzinās un izmanto šo vainu. Vai arī viņš vienkārši neredz jēgu ieguldīt naktsmītnē, parakstot līgumu, kas viņam būs jāpārtrauc, ja jūs abi atkal satiksieties.
    Izvairīšanās pusē vainas faktors var būt liels. Tas bieži ir saistīts ar cilvēkiem, kas patīk, izvairās no konfliktiem un / vai pārlieku jūt līdzi viņa pamešanai. Daudzi cilvēki, kas iestrādāti nedrošā pieķeršanās (katrā ziņā galēji), cīnās ar sevis un citu vajadzību līdzsvarošanu. Lai gan no ārpuses tas var izskatīties viegli, izvēlei ir vajadzīga apņemšanās un enerģijas patēriņš, ja resursu izjūta ir zema, un pārmaiņām ir nepieciešams to izmantošana. Daudzu gadu beigās, bieži organizējot pārmaiņas un cerot, ka otra persona izdarīs izvēli, izvēle paliek jūsu ziņā. Šī ir jūsu dzīve, un šīs ir jūsu noteiktās robežas. Vislabākais ceļš ir godīgums un skaidrība visā saziņā - pat ja tas formulē neskaidrību. Pat ja jūs jūtaties nespējīgs izdarīt izvēli, jo vairāk viņš zina par jums (tuvība = ‘mani redz, redzu’), jo vairāk informācijas viņam ir jāpieņem racionāls, apzināts lēmums savā pusē.

  • Lulu

    2018. gada 5. septembris plkst. 1:23

    Paldies par šo rakstu. Viss, ko jūs teicāt, ir tas, ko mans draugs dara ar mani. Viņš dalās ļoti maz, un dažreiz viņš norobežojas vai noslīcina sevi ar darbu. Viņš ir ļoti netiešs, un es redzu, ka viņš nav apmierināts ar daudzām lietām, bet nekad ar mani nesazināsies. Viņam patīk ideja par draudzeni, bet viņš nekad nevēlas atvēlēt laiku. Viņš vienmēr man saka, ka mums pasaulē ir visu laiku, un man ir jābūt pacietīgam, jo ​​viņš izšķir dažas lietas. Ideja, ka cilvēki vienmēr aizies, katru dienu tiek dziļi iegravēta viņa sirdī. Viņš nevēlas apspriest nākotni, ja mums ir saruna, tā nekad nav par mums, bet gan par citām lietām, kas notiek mums apkārt. Viņš ir pārāk privāts, un dažreiz viņam nav ērti, ja draugi atrodas viņa guļamistabā un vienmēr meklē draudus. Kā satraukta persona man bieži šķiet, ka viņam es neesmu vajadzīgs, un vainotu sevi ikreiz, kad viss nenotiek pareizi.
    Es ļoti vēlos, lai viņš redz, ko viņš pats dara, un varbūt meklē profesionālu palīdzību, bet tas nav viegli.

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 5. septembris plkst. 13:40

    Sveiks, Lulu. Es ap viņu dzirdu lielu izpratni. Jūs redzat viņa cīņu par ārēju saziņu, viņa vēlmi pēc kaut kā, kas līdzinās attiecībām, vai vismaz tādu, kas ir pieejams pēc viņa noteikumiem. Jūs dažreiz var justies viņam kā vietu sargs, uzņemoties partnera lomu un tajā pašā laikā nejūtoties kā partneris un reti izjūtot saistību drošību. Patiesā tuvība var justies kā kaut kas nesasniedzams, kad viņš turpina sarunu par virszemes tēmām un mēģina izvairīties no jebkādām konfliktu iespējām.
    Es dzirdu arī izpratni par jūsu pašu pusi - dominējošajām bailēm, neuzticēšanos sev un vēlmi pārmest vainu.
    Šīs situācijas kļūst ļoti mulsinošas, jo katra puse dzīvo savā pasaulē un ļoti atšķirīgi uztver situācijas. Uztvere tiek apšaubīta un rodas šaubas par sevi. Jums tas izklausās tā, ka mīlestība un vajadzība ir sapinušās vai savstarpēji aizstājamas, kur viņam vajadzība un mīlestība var nebūt līdzvērtīgas, tāpēc savā pasaulē viņš var jūs mīlēt bez vajadzības. Un viņš var vēlēties justies mīlēts pret jums pret vajadzīgo.
    Drošo attiecību atšķirība dažreiz ir tik vienkārša: tas, kas jūtas svarīgs vienai pusei, ir svarīgi abiem. Jūsu nepieciešamība pēc savienojuma un drošības ir reāla un pamatota. Tas var ļoti atšķirties no viņa vajadzībām un joprojām palikt pilnīgi likumīgs. Un, lai gan viņš var justies tā nomākts vai nezināt, kā to izpildīt, terapija var nodrošināt drošu, atbalstošu telpu, lai eksperimentētu un praktizētu tikšanos viens ar otru, neapdraudot pamestību vai eskalāciju. Un, ja viņš dzīvo no izvairīgā mērķa, terapijas un tuvības ideja (tikt redzētam un vērtētam) var justies bīstama, tāpēc, iespējams, tā nav ideja, ka viņš jūtas viņam drošs. Dažreiz vislabākā pieeja, lai lūgumus iesniegtu no satraukuma puses, ir uzskatīt tos par sēklām, kuru augšanai nepieciešams maz laika un vietas. Ir svarīgi precīzi noteikt, ko vēlaties, kā arī ļaut maigai un steidzamai vietai viņa likumīgajām reakcijām. Vislabākie novēlējumi ...

  • vienatnē

    2018. gada 12. septembris plkst. 23.06

    Thnx par rakstu. Es neesmu redzējis daudz rakstīts par to, ka izvairītāji vajā (parādās satraukti piesātināti) un pēc tam pilnīgi, gandrīz uzreiz mainās, kad notiek uztverta apņemšanās. Man ir draugi, un man ir datēti partneri, kas to izdarījuši. Viņiem pašiem tādēļ ir ļoti grūti saprast savus pieķeršanās veidus. Viņi uzskata viņu vajāšanu un satrauktās emocijas kā norādes uz to, ka viņiem ir bijusi patiesa mīlestība un var būt dziļas jūtas. Neatzīstot, ka šīs jūtas ir attāluma un atvienošanās simptoms, ironiski. Es vēlos, lai to biežāk nosauktu un atzītu. Tas tiešām sāp cilvēkiem.

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 13. septembris pulksten 17:00

    Sveiks, Sem. Paldies par komentāru. Jā, es piekrītu, tas ir ļoti svarīgs fenomens, ko cilvēki var atpazīt, un izklausās, ka jūs esat nonācis pie tā, kad kāda cilvēka piekļuve emocijām agrīnās attiecībās viņu attur no jums uz jauno ideālas attiecības. Un, ja tas notiek, iespējams, gan apstiprināšana, gan sāpīgums atkal, lai redzētu, ka viņi seko līdzīgiem modeļiem, kad šīs attiecības attīstās ... Paldies par dalīšanos, lai citi varētu zināt. Vislabākie novēlējumi ...

  • Zooey

    2018. gada 23. oktobris plkst. 16.21

    Šis raksts pavirzīja manas problēmas. Man tagad ir četrdesmit un nekad neesmu turējis daudz ilgtermiņa attiecību. Man ir tendence piesaistīt patiešām jaukus drošus vīriešus, kuri samierinās ar daudzām manām izspēlēm, bet galu galā es viņus atgrūdu. Un jā, es griezos un vajāju, tiklīdz viņi mēģina aiziet, vai arī pašā sākumā, kad vēl neesmu viņus “dabūjusi”, es varētu šķist vairāk noraizējusies. Kad viņi apņemas, es pārvēršos par sliktāko, ko jūs aprakstījāt. Kas viņus patiešām salauž, ir tas, ka es arī dzeru. (Vai tas ir bieži? Es redzu, ka par to ir rakstīts ļoti maz.) Tas, protams, rada lielu problēmu. Es nekad neizjaucu, un jā, jūtoties patiešām ievainots, kad viņi aiziet. Labākās attiecības, kādas man bija, bija četru gadu ļoti lielas distances. Es viņu redzēju reizi pāris mēnešos vai ilgāk nedēļas nogalē vai nedēļā. Es izvairījos no izvairīšanās simptomiem, līdz man bija gandrīz pienācis laiks pārcelties uz viņa pilsētu, un tad es pārvērtos par briesmoni. Līdz tam man tas bija ideāli piemērots: ikdienas tālruņa zvani un īsziņas, kā arī emocionāls atbalsts, bet neviens no drūzmēšanās un kaitinošajiem ieradumiem un bailēm tikt kontrolētam parasti neliek man riekstus. Tagad esmu jaunās attiecībās, un, lai arī es ZINU, ka to daru, tas ir gandrīz kā kaut kas cits, kas mani kontrolē, es burtiski nevaru atturēties no attāluma un atturības un kaitināt katru sīkumu, piemēram, viņa košļājamās skaņas. Mana iekšējā balss mani slēpj un liek man būt jaukai un iejusties empātijā, bet, tāpat kā citi ir teikuši, es pēkšņi nejūtu pret viņu neko. Sākumā es esmu viss burvīgs, apburošs un jautrs, un tad, kad nagi ir, es izstājos. Es neesmu intraverts, šķiet, ka šķiet, ka daudzi izvairās no cilvēkiem, lai gan man patīk pavadīt milzīgu laiku vienatnē, jo tas ir relaksējošāk, un es to izmantoju kā attaisnojumu, lai nepavadītu laiku kopā ar viņu. Man arī ir diezgan skaidrs iemesls. Es iedomājos, ka tas ir tāpēc, ka mans tēvs nomira manā priekšā, kad man bija desmit gadu, un tad mana māte visa pusaudža gados visa tā dēļ bija ļoti nomākta un bieži vien bija atvienota. Bet kaut kā ZINOT to visu, tas neļauj man apstāties. Es zvēru pie sevis, ka es apstāšos un tad es to nedarīšu. Bet lielākā daļa padomu ir to apzināties kā pirmo soli, un es jau to daru. Izmantojot gribasspēku, es varu pārtraukt noteiktu manas uzvedības veidu, bet es patiešām nevaru apturēt fizisko nepatiku pret pieskārieniem, kas to bieži pavada. Tātad, tāpat kā kāds cits rakstīja iepriekš, es sāku atteikties no tā, ka “vienkārši nav labi attiecībās”. Es pastāvīgi ceļoju un man ir daudz draugu, bet man ir dziļa vientulība, tāpēc es meklēju jaunu partneri, cerot, ka es vienkārši neesmu atradis īsto. Katru jaunu reizi es domāju, ka ok, šoreiz tas darbosies. Tad tā nav. Tāpēc man šķiet, ka man vajadzētu mesties sev mīļos ceļojumos, darbos un aktivitātēs, turpināt savu labo sabiedrisko dzīvi un paveikt ar to. Bet tad ir rāpojoša sajūta, ka es nomiršu viens pats ar nevienu, kas mani patiešām nemīl ... un es neredzu izeju! Es rakstu visiem jūsu ieteikumiem, Džeremijs, un arī tāpēc, lai kāds cits, kurš to lasītu un kurš varētu justies līdzīgi izsmelts ar savu uzvedību, zinātu, ka tas nav aberācija, vai arī, ja kāds jums rīkojas šādi, saprotiet, ka tas nav personisks, jūsu partneris, iespējams, nevar palīdzēt, un, iespējams, cieš tikpat daudz kā jūs. Tas man palīdz lasīt citu cilvēku ziņas, kurām ir tādas pašas problēmas. Paldies.

  • Reklāmas

    2018. gada 6. novembris plkst. 16.54

    Ar cieņu es domāju, ka jūs varētu aprakstīt vairāk BPD nekā AvPD, bet Džeremijs būtu labāk atbildēt.

  • Kiki

    2019. gada 16. janvāris plkst. 4:17

    Sveiki, vai kāds var ieteikt terapeitu Sidnejā, kurš specializējas izvairīšanās no piestiprināšanas jautājumos?

  • Estilltravel.com komanda

    2019. gada 16. janvāris plkst. 8:19

    Dārgais Kiki,

    Lai meklētu terapeitu ārpus ASV un Kanādas, lūdzu, noklikšķiniet uz Apmeklēt https://venicsorganic.com/xxx/international-search.html un izvēlieties savu valsti. Ja meklējat konsultantu, kas praktizē noteiktu terapijas veidu vai nodarbojas ar īpašām problēmām, varat izmantot filtrus, lai sašaurinātu meklēšanu.

    Ja jūs piedzīvojat dzīvībai bīstamu ārkārtas situāciju, jūs varat ievainot sevi vai citus, jūtaties par pašnāvību, nomāktu vai krīzes situācijā, ir ļoti svarīgi, lai jūs nekavējoties saņemtu palīdzību! Informācija par rīcību krīzes laikā ir pieejama šeit: https://venicsorganic.com/xxx/in-crisis.html

    Ar cieņu,
    GoodTherapy komanda

  • Komplekts

    2019. gada 17. februāris plkst. 19.10

    Sveiks Džeims,
    Nesen esmu pārdzīvojusi šķiršanos, un daudz šo rakstu sasaucas ar manas bijušās draudzenes uzvedību. Mana bijusī persona 3 gadus pirms tikšanās ar mani ir bijusi pilnīgi pašpietiekama, un man bija bijušas tikai 2 iepriekšējas attiecības, no kurām neviena nebija emocionāli cieša. Mums bija diezgan spēcīga emocionāla saikne, un mans bijušais ļoti ātri uzsvēra mūsu saikni, un mani uzlika uz pjedestāla. Man teica, ka esmu viņas dzīves mīlestība, un viņas jūtas pret mani šķita ļoti intensīvas un reālas. Viņa pauda, ​​ka izjūt diskomfortu par to, cik lielu daļu savas dzīves viņa spēja dalīties ar mani (viņai bija diezgan nemierīga audzināšana) un bieži pauda, ​​ka jūtas ļoti neaizsargāta un neērti, cik dziļas ir viņas jūtas. Visās mūsu attiecībās tas bija vienīgais savstarpējais vārds, kāds mums jebkad bijis.

    Vienu vakaru man bija trauksmes lēkme, kas daļēji bija saistīta ar to, cik ātri mūsu attiecības attīstījās, un es kļuvu mazliet asprātīgs. Trīs dienas vēlāk es biju šķīries no tā, kas, šķiet, bija ļoti emocionāli pārņemta īsziņa, ar pamatojumu, ka viņa “nevēlējās attiecības, kur jutās uz robežas, un, ietaupot mūs daudz sāpju, pārtraucot tās tagad, jo viņa paredzēja daudz vairāk iespēju manam uztraukumam. ” Tas notika kā ļoti preventīvs un bailīgs bez reāla pamatojuma ārpus tā viena vakara, kur starp mums viss bija mazliet neērti. Tajā laikā es uzaicināju viņu par to runāt personīgi, jo man šķita, ka viņa, iespējams, ir izdarījusi dažus nepareizus secinājumus - taču tas tika uztverts kā uzstājīgs, un viņa bloķēja visus saziņas ceļus ar mani.
    Es izteicu vēlmi saprast, kas viņai sagāja greizi un kā es varu nomierināt (ir pagājis apmēram mēnesis kopš pēdējās runas), īpaši tāpēc, ka viņa izvairījās no tendencēm. Kādi ieteikumi?

  • Anna M

    2019. gada 4. septembris plkst. 18.52

    Komplekts, es ceru, ka esat saņēmis labu padomu attiecībā uz attiecībām un draudzeni, kura izvairās no jūsu ziņojuma. Iemācieties pamanīt izvairītos uzskatus un dinamiku agri, 1. datuma laikā, un pēc tam turpiniet meklēt drošu partneri. Ja jums nepieciešama profesionāla vadība un / vai terapija, lūdzu, novērtējiet sevi un ieguldiet sevī. Jo vecāks ir iepazīšanās baseins, izredzes ir daudz retāk sastopamas ar drošu, jo tās, visticamāk, būs saistītas ar stabilām attiecībām. Esiet izvēlīgs un uzmanīgs attiecībā uz savām iepazīšanās iespējām un, cerams, ka jūsu pašvērtība un centieni svētīs jūs ar droša partnera ieguvumu, kas ir izdevīgs abām pusēm!

  • Lidija

    2019. gada 3. decembris plkst. 20:42

    Iepazinies ar izvairīgo 7 mēnešus, nācās šķirties no viņa, jo nekad neesmu saticis nevienu no viņa draugiem, ģimeni vai bērniem. Viņš teiktu, ka mīl mani, pavada laiku kopā ar mani, bet pēc tam mani atgrūž (nekad negribot šķirties). Pirms gada viņš mēģināja atgriezties (pēc gada, kad mūs šķīra). Viņš teica, ka viņam 'gandrīz' bija kārtībā dzīve, un beidzot gribēja apmesties, iegūt 'pēdējo mīklu'. Tam vajadzēja būt man. Viņš plānoja ierasties pie manis, bet attālināšanās notika, pirms viņš nonāca šeit, un es nevarēju tikt ar to galā. Viņš vēlējās tikai rakstīt īsziņas, nekad nerunāt, tomēr bija iecerējis šeit ierasties pēc gada pārtraukuma. Tas bija dīvaini. Es sāku just to pašu satraukumu, it kā nekas nebūtu mainījies, tāpēc es to pārtraucu, pirms viņš nonāca šeit. Mums bija lieliska saikne, taču, atrodoties kopā ar Avoidant, jūs nekad nejūtaties patiešām ērti. Lai kā arī būtu, mazāk nekā gadu vēlāk dzirdu, ka viņš apprecējās. Puisis, kurš baidījās mani iepazīstināt ar saviem kolēģiem vai pieminēt kādam. Puisis, kurš man gandrīz gadu lidoja turp un atpakaļ, bet izstājās, kad vien mēs tuvojāmies, faktiski apprecējās. Kā pie velna tas notiek? BTW, šī ir viņa otrā laulība, jo pirmā sieva viņu krāpj (apgalvojot, ka trūkst sakaru un visa pārējā, ko es teicu). Esmu šokēts, ka viņš apprecējās tik ātri, jo viņam bija bail no visa. Kā tas notiek?

  • Šis

    2020. gada 27. janvāris plkst. 3:23

    Sveiki,
    Vairākus gadus esmu bijusi nemierīgā ciešā draudzībā / romantikā ar diezgan galēju noraidošu izvairīšanos, un esmu ļoti apjukusi, kā ar viņu rīkoties. Mēs vairākus gadus sākām kā vienkārši draugi, viņš bija romantiski ieinteresēts, bet es ne, viņš mani daudz iesita, bet es vienkārši izturētos pret viņu kā pret draugu. Šajā periodā viņš bija brīnišķīgs draugs - ārkārtīgi laipns, atbalstošs, vienmēr interesējās par manu dzīvi, vienmēr jautāja par visām manām problēmām un ar tām runāja, vienmēr liekot man justies labāk par sevi, kad kāds mani ir noraidījis utt. man visu, ko es vēlētos, lai viņš man šobrīd dotu.

    Pēc 4 gadus ilgas šīs laipnās draudzības es viņu iemīlēju un mēs romantiski iesaistījāmies - un viņš vienkārši pārvērtās par pavisam citu cilvēku. Pēkšņi man teica, ka viņš gandrīz visu savu laiku pavada vienatnē (viņš to nekad iepriekš nebija pieminējis), un, kad es dažas dienas uzturējos viņa mājā, viņš teica: 'Man nekad agrāk nav bijusi meitene tik ilgi palikusi, tas bija man grūti, es nokavēju savu vienīgo laiku ”. Viņš pēkšņi kļuva mazāk iejūtīgs, vairs ātri neskriet uz manu pusi katru reizi, kad man bija kādas problēmas, kā viņam vienmēr bija. Un tikko bija šī dīvainā tālā atmosfēra. Es nekad, pat ne mirkli, nebiju redzējis viņu tālu rīkojoties VISPĀR, četru gadu laikā, KAD. Tāpēc es biju pilnīgi satriekts.

    Viņš atteicās nodoties attiecībām, bet katru nedēļu turpināja pavadīt stundas, runājot ar mani un flirtējot ar mani (šajā brīdī mēs bijām tālsatiksmes). Viņš kļuva patiešām dīvaini apsēsts ar privātumu un visu sarunu noturēšanu starp mums. Tad sākās uzliesmojumi. Es uzzināju, ka es nespēju izvirzīt nevienu attiecību problēmu, ja viņš nav pilnīgi satracināts, uztverot to kā uzbrukumu, kļūstot patiešām aizstāvīgs un bieži pēc manis paliekot mierīgs un tāls. Es ļoti centos nekad neizklausīties tā, it kā es viņam uzbruktu, bet viņš tomēr to uztvēra. Es runāju ar viņa bijušo, un viņa teica, ka to viņš arī darīja ar viņu.

    Pāris gadus uz priekšu, un viss ir haoss. Tagad mēs izietam šo ciklu, kur mēs kaut kā tuvosimies un sāksim tērēt daudz laika sarunām. Mums nav nekas neparasts uzturēt kontaktus visu dienu. Mums ir spēcīga seksuālā pievilcība, un ir daudz flirtēšanas, un būtībā katru reizi, kad esam tikušies, vienmēr ir noticis kaut kas seksuāls. Tomēr galu galā pēc šī tuvuma perioda mums vienmēr būs strīds. Parasti viņš darīs kaut ko tālu, kas sāp manas jūtas, es par to sūdzēšos, viņš pilnīgi satrūksies un kliegs uz mani un aizstāvēsies, tad saaukstēsies, ignorēs mani, pārtrauks koķetēt vai pat sāks atteikties runāt ar mani plkst. viss vairākas nedēļas. Mēs ilgākam periodam neredzam viens otru, jo viņa noklusējuma atbilde uz jautājumiem tagad ir atteikusies mani redzēt.

    Kaut kā viņš vienmēr beidzot nomierinās un iesildās pie manis, un mēs atkal sākam daudz runāt ... Līdz nākamajai reizei, kad viņš satracinās.

    Viņš man ir teicis, ka redz mani kā trūcīgu, traku un nogurdinošu, kaut arī es ļoti cenšos nebūt. Viņš man visu laiku saka, ka neuzticas man. Viņš man saka, ka es viņu esmu uzsvēra vairāk nekā jebkad agrāk, bet es tiešām esmu neizpratnē, kāpēc, jo manā prātā es vienmēr esmu bijis laipns pret viņu. Es cenšos viņam pateikt, ka, ja viņš varētu būt mazliet uzticamāks un mazāk tāls, mēs varētu iztikt tāpat kā mēs kādreiz un ka es to nevaru novērst pats, bet viņš saka, ka viņš netic man, ka to var novērst . Viņš dusmojas uz mani, ka es dažreiz pārāk daudz runāju ar viņu. Viņš ienīst jebkādu uzmanības pievēršanu.

    Mēs regulāri bez mēnešiem izturam vairākus mēnešus pēc kārtas, bet, kad to darām, viņš man saka, ka domā iemeslu, ar kuru mēs sadzīvojam, jo ​​viņš ir bijis tāls, un ka viņam jāsaglabā attālums, lai to saglabātu. Pret mani izturas ar pastāvīgu neuzticību un aizvainojumu, un man regulāri saka, kā viņš nevar man uzticēties un nevar man tuvoties.

    Es mīlu šo vīrieti vairāk par visu. Es vēlētos vairāk par visu, lai viņš justos drošībā ar mani, bet es nezinu, kā, es nezinu, kā viņam paskaidrot, ka viņa attālums drīzāk rada problēmu, nevis to risina, un es nezinu kā audzināt manas vajadzības un jūtas, neuzskatot to par apsūdzību. Kur uz zemes ir tas neticami laipnais un uzmanīgais cilvēks, kuru es pazinu pirmos četrus gadus, un kāpēc viņš tāds nevar būt tagad?

  • Emma

    2020. gada 19. maijs plkst. 18.02

    Es vienmēr biju neizpratnē par to, vai viņš (izvairīgais) joprojām man patīk (satraukti) vai ka viņa jūtas pret mani vairs nav, un tas ir tik nomākti, ka es patiešām vēlos viņu saprast, bet man ir arī bail, ka viņš patiesībā nemīl mīl mani vairs. Kad mēs pirmo reizi sākām, viņš vienmēr bija tik mīļš un gādīgs un izrādīja tik daudz mīlestības kā es, bet 2 mēnešus, un viņš pats to teica, viņš ir sajaucis ar savām jūtām un teica, ka drīz to izdomās (viņš arī teica, ka ir saspringts un daudz problēmu risināšana, it īpaši darbs). Viņš teica, ka viņam vajadzīgs laiks un telpa, un es zinu, ka ir pagājušas tikai 3 dienas, bet tas ir ilgākais, ko mēs nekad neesam runājuši, un es esmu nobijies un nevēlos viņu pazaudēt šajā procesā: ((Viņš joprojām turpina publicēt un ir aktīvi darbojas sociālajos medijos, un tas man sāp. Viņš mani ignorē un man viņa tik ļoti pietrūkst, bet es zinu, ka man bija jāpiešķir viņam laiks. Vai viņš tiešām vienkārši izvairās, vai arī es vairs nepatīk man tāpat? :(

  • Sekss

    2020. gada 18. augusts plkst. 15.18

    Daudzus gadus esmu cietusi no seksuālām disfunkcijām, kopš es pirmo reizi sāku nodarboties ar seksu pusaudža gados. Mana seksuālā darbība būtu kārtībā, līdz attiecības sāk tuvoties pēc dažām seksuālām tikšanās reizēm, kuru ķermenis pēkšņi seksuāli slēdzas. Pirms apprecējos, es domāju, ka šīs disfunkcijas ir vienkārši izraisījis fakts, ka man viegli garlaicīgi būs sekss ar vienu un to pašu cilvēku. Tad toreiz, kad tas notiks, es vienkārši pārtraucu attiecības un pārietu uz citu, lai cikls atkārtotos. Tas turpinājās 25 gadus, līdz es beidzot apprecējos 40 gadu vecumā. Mana sieva pamanīja, ka es nespēju ar viņu seksēties drīz pēc tam, kad mēs tikāmies, un viņa man lika apsolīt, ka pēc kāzām mēs iesim uz seksa terapiju. Mēs to darījām gandrīz 5 gadus ar daudziem dažādiem terapeitiem, taču neviens nevarēja palīdzēt. Lieki teikt, ka mūsu laulība ir bijusi bez dzimuma 20 gadus. Pats lasīju un pētīju dažādus šo seksuālo disfunkciju cēloņus, bet nevarēju atrast nevienu man piemērotu pamatojumu. Visbeidzot es pārtraucu apmeklēt seksu terapiju un sāku apmeklēt psihiatru. Pēc dažām sesijām viņam bija teorija (kas bija vairāk, nekā seksa terapeiti varēja izdomāt). Viņš teica, ka, manuprāt, manas problēmas ir izraisījušas izvairīšanās no pieķeršanās traucējumiem, ko izraisīja alkohola vecāku vardarbība bērnībā, kas savukārt izraisīja tuvības trauksmi, kas aizvērās manas seksuālās sistēmas. Tam bija jēga ar to, ka tas izskaidroja, kāpēc man pirmajās pāris reizēs nekad nav bijušas seksuālas problēmas ar sievieti vai ar apmaksātu seksu vai vienas nakts sakariem. Diemžēl psihiatrs neko nevarēja nociesties, un viņš man uzdeva pētījumu par izvairīšanos no pieķeršanās un seksu, kurā bija teikts: “Šķiet, ka nedroši piesaistītiem cilvēkiem ir maz cerību uz laimi, vismaz attiecībā uz viņu romantiskajām attiecībām. Pētījums pēc pētījuma dokumentē to cilvēku negatīvos starppersonu procesus un rezultātus, kuriem ir gan trauksmains, gan izvairīgs pieķeršanās stils. Šādi nedroši piesaistīti indivīdi mēdz negatīvāk izskaidrot savu starppersonu pieredzi (piemēram, Collins & Feeney, 2004), izturas negatīvāk gan apspriežot attiecību problēmas (piemēram, Simpson, Rholes un Phillips, 1996), gan meklējot un sniedzot atbalstu (piemēram, , Collins & Feeney, 2000) piedzīvo vairāk negatīvu ikdienas emociju (Simpsons, Kolinss, Trans un Heidons, 2007) un ir mazāk apmierināti ar savām romantiskajām attiecībām kopumā (pārskatu sk. Cassidy & Shaver, 1999). ”
    Mana seksuālā dzīve ir bijusi tikai laimīga, un es varu darboties seksuāli tikai tad, kad varu saglabāt tuvību rokas stiepiena attālumā. Dažas no tām laulībā nav iespējams. Es neesmu krāpis savu sievu, jo es novērtēju viņas piekrišanu mūsu bezdzimuma laulībām, bet tas nozīmēja, ka tagad es esmu bijis bez dzimuma lielāko savas dzīves daļu. Tas ir ļoti skumji.