Goodtherapy Emuārs

Izvairīšanās no piestiprināšanas, 2. daļa: Saglabāšanas negatīvie aspekti

Pāris sēž kopā uz loga sēdekļa, dziļi sarunā, atspiedies un izskatās atvieglotsRedaktora piezīme: Šis raksts ir otrais divdaļīgā sērijā. Skat Izvairīšanās no pieķeršanās, 1. daļa: Atkarības dilemma .

Kad mēs dzīvojam nepārtrauktā sasalšanas stāvoklī, mēs ne tikai slēpjamies, bet arī dzīvojam vieni (pat tad, ja esam attiecībās). Koncentrējoties uz sevis un resursu saglabāšanu, ko nodrošina pašpietiekamība un neatkarība, mēs uzskatām, ka ārējs atbalsts nav iespējama. No ārpuses var šķist, ka mēs krājam pārtiku, naudu, laiku, vārdus, emocijas , un tā tālāk. To var arī formulēt kā resursu saglabāšanu slēgtā (izolētā) sistēmā, kas negaida nekādu resursu apmaiņu starp sistēmām.

Ar ierobežotiem resursiem efektivitāte kļūst par galveno. Daudzi cilvēki, kas atrodas pieķeršanās spektra izvairīšanās galā, var būt atkarīgi no prognozējamas un efektīvas rutīnas izveidošanas un uzturēšanas, kas neprasa enerģijas patēriņu tādās situācijās, no kurām var izvairīties un neatrisināmās situācijās, piemēram, starppersonu konfliktos.



Funkcionālās disociācijas mīts

Iesaldēšanas stāvoklis, kas mūs sagatavo turēt un saglabāt, līdz pienāk drošība vai atbalsts, ir ļoti efektīva izdzīvošanas reakcija. Kā tāds tas nes sev līdzi vērtīgu pašregulācijas instrumentu disociācija . Ja kaut kas jūtas neērti, mēs to vienkārši izslēdzam. Sadaliet. Atbāziet to prom. Sadalot dzīvi fragmentos, mēs varam palikt klāt pie pieļaujamajām porcijām.

Lai gan daudzos gadījumos tas notiek automātiski, mēs varam arī justies tā, it kā mēs būtu apguvuši disociāciju. Lai gan tas var notikt abos piesaistes spektrs , no izvairīšanās puses tas var justies funkcionāls un tīšs. Tad mēs varētu jautāt mūsu satrauktajiem partneriem (bieži vien ar nicinājumu pret zinātkāri, jo aizvainojums vai tā mēdz veidot izvairīšanos no pieķeršanās): “Kāpēc jūs nevarat vienkārši izslēgt savas emocijas? Kāpēc tam jābūt tik lielam? ”

Atdalīšanās patiešām rada dažas problēmas. Atmiņas , emocijas un ķermeņa sajūtas var kļūt nepieejamas. Dažreiz atlikušais klātesošais jūtas nepanesams, tāpēc mēs pazūdam. Ja kādā dzīves brīdī jūtamies nedroši un norobežoti, dažreiz šo brīdi (vai visas attiecības) novērtējam tikai retrospektīvi.

Disociāciju var aktivizēt arī konflikts. Jo vairāk otra persona pastiprinās, jo mazāki un vairāk mēs varam kļūt. Daži pat norobežojas līdz vietai, kur strīda laikā kļūst mēms (vai pat aizmigt).

Ja kādā dzīves brīdī jūtamies nedroši un norobežoti, dažreiz šo brīdi (vai visas attiecības) novērtējam tikai retrospektīvi.

Tātad mēs turpinām dzīvot izolēts burbulis, saglabāts un aizsargāts, mūsu resursi ir ierobežoti, jo apmaiņa jūtas nedroša, un mēs uzskatām, ka 'neviens patiešām nevienu nemīl'.

Komunikācijas atkāpšanās

“Redzi mani. Neredzi mani. Ej prom no manis, ja mani neredzi. ”

Uzmanības centrā ir mūsu nemesis, un vārdiem ir jāpieliek pūles, jo tie izraisa mūsu pašu fizisko emocionālo izpausmi, par kuru apkārtējie var spriest un noraidīt. Vārdus, ko mēs izlikām pasaulē, var izmantot kā ieročus pret mums: tie ne tikai samazina noraidāmības faktoru, kad uzmanības centrā atkal atgriežas, bet arī tad, kad citiem nepatīk mūsu vārdi, mēs varam saskarties ar konfliktiem.

Mēs bieži aizvainojam tuvākos par viņu uztverto spriedumu un noraidījums , šķērsošanai robežas mēs nekad neesam izteikušies vai nezinām, kā mūs izvilkt no sava klusuma (tas mums nozīmē skaļumu). No mūsu viedokļa mēs esam sūtījuši ļoti skaidrus signālus, ka neviens nepieņem.

Iesaldēšanas stāvoklim piemīt fatālisms.

Pierādījumi

Parādīt personai pieķeršanās spektra izvairīgajā galā, ka ir vajadzīgi cilvēki, var būt grūti pārdot. Apskatīsim pierādījumus. Šīs pazīmes bieži norāda uz neapzinātu cilvēku vajadzību:

  • Instinkts slēpt vai mazināt personisko izpausmi vai fizisko klātbūtni sabiedriskās vietās
  • Ierobežota pašpārliecinātība līdz ieslodzījumam (piemēram, stūrī esošs dzīvnieks)
  • Kopšana vai tās trūkums pašapkalpošanās kad ir citu klātbūtnē
  • Cīņa par piekļuvi iejūtība konfliktā
  • Koncentrēšanās uz neatkarību vai viena kāja aiz durvīm ('Jūs man neesat vajadzīgs.')
  • Meklējiet partneri, kas izskatās labi vai labi, nevis tādu, kurš der (ar pārliecību, ka tas samazinās negatīvo uzmanību)
  • Maldināšana, novirzīšanās vai atsaukšanās, reaģējot uz neērtām emocijām
  • Funkcionāla disociācija ('Vienkārši izslēdziet to.')
  • Disociatīvās aktivitātes (filmas, sociālie mediji, pornogrāfija un tā tālāk) dominē šķietami nenotveramajā vienatnē, kad mīļais aiziet, liekot domāt par diskomfortu telpā, kurā tik dedzīgi tika veiktas

Daudzi no mums dzīves sākumā mācās atdalīties no neērtām sajūtām un emocijām, norobežojoties un nodalot. Mēs varam kļūt tik labi, ka neatzīstam, kad tas notiek. Tā mēs rīkojamies, piemēram, nošķiršana. Mēs neapzināmies, ka mums kāds pietrūkst, jo mēs norobežojamies vientulība . Un, kad viņi atgriezīsies no šī ceļojuma uz veikalu, mēs varam atgriezties pie sava stāsta, kurā teikts, ka mums nav vajadzīgs neviens, ka nevienam nevajadzētu nevienu.

Dziedināšana

Ja dilemma slēpjas mūsu norobežošanā no diskomforta un mūsu pašu iekšējā sociālo vajadzību noliegšanā, tad dziedināšana izpaužas kā atzīšana un pakāpeniska diskomforta pakļaušana šo vajadzību izjūtā un izteikšanā. Šī dziedināšana var ietvert neaizsargātu atspiešanos citiem un sajūtu, ka esam satikti mūsu pašu līmenī. Brīvības sajūta mūsu sociālo vajadzību apmierināšanā var justies atbrīvojoša, un, ķermenim iemācoties atpūsties, laika gaitā mums var būt vēl vieglāk apmierināt šīs vajadzības. Mēs piedzīvojam citus tikpat drošākus un atvērtākus, cik mēs paši atveramies viņu klātbūtnei un pieņemam sevi tā, kā mēs vēlamies, lai citi tos pieņem.

Šie padomi var palīdzēt tālāk dziedēt:

  • Ievērojiet disociācijas un disociatīvo darbību izmantošanu.
  • Ievērojiet elpošanu un sirdsdarbību, kad tuvojas konflikts.
  • Runājiet vairāk. Eksperimentējiet, izmantojot vārdus tieši un precīzi, pat ja tas ir neērti. (Paturiet prātā, ka valodas centri smadzenēs var palikt bezsaistē, kad sirdsdarbība palielinās vai elpošana kļūst sašaurināta.)
  • Ir pareizi jautāt par nodomu, nevis automātiski piedēvēt naidīgu vai manipulatīvu nodomu citu rīcībai.
  • Ir labi pieprasīt pārskaitījumus.
  • Ir labi lūgt pārtraukumus konflikta laikā un atgriezties, kad ķermenis ir nomierinājies.
  • Ir labi izteikt to, ko jūs zināt, ka viņiem vajag dzirdēt. Jūs, iespējams, būsiet pārsteigts par sprieduma trūkumu, pat ja jūs “ietat pāri bortam”.
  • Iemācieties atvainoties.
  • Izsakiet vajadzību katru dienu.
  • Izsakiet emocijas katru dienu.
  • Eksperimentējiet ar emocijām, atklājot, kuras jūtas droši un kuras jūtas kā cīņa.
  • Ievērojiet modeļus, kurus esat mantojis no vecākiem vai aprūpētājiem. Piederiet tiem kā mainīgiem paaudžu modeļi pret nemaināmu identitāte .
  • Izlasiet un iegaumējiet izvairīšanās stratēģiju sarakstu un ievērojiet, kad tās izmantojat.
  • Ziniet, ka pāreja no pašlaika uz kopīgu laiku var justies nedroša un enerģētiski iztukšota. Ja mēs iemācīsimies atpazīt un ievērot drošību saistībā ar to (pašreizējā brīdī), tas var kļūt par enerģijas avotu, nevis par mūsu rezervju iztukšošanu.
  • Droši piesaistīti cilvēki biežāk pieņem lēmumus, kas ir noderīgi visiem attiecību partneriem.
  • Iemācieties atšķirt bailes no dusmas (sevī un citos), lai jūs varētu satikt savu partneri, kad viņiem jūs visvairāk vajag, un tad, kad jums visvairāk vajag.
  • Iziet no ikdienas. Ceļojiet kopā. Ejiet prom no pazīstamiem resursiem vietās, kur jūsu partneris kļūst par jūsu resursu, un automātiskas un disociatīvas darbības nav iespēja.
  • Padariet dažus mājsaimniecības darbus par kopīgu procesu.
  • Formulējiet domas un emocijas, kad tās rodas, tikai tāpēc, lai justos pazīstamas.
  • Pieprasiet uzmanības centrā.
  • Lūdziet palīdzību, pat ja tā katru dienu ir tikai neliela labvēlība.
  • Pievienojieties grupai.
  • Ievērojiet uzkrātos resursus un praktizējiet to koplietošanu, līdz tas jūtas ērti.
  • Ja jūsu attiecības jūtas 'izjukušas', atrodiet terapeitu kurš specializējas pieķeršanās.
  • Kad jūsu partneris prasa lielu atbildi, nevis mierīgu ārpusi un virzīšanās uz viņiem jūtas nepanesama, apsveriet iespēju balstīties uz viņu emocijām, apstiprināt tās, uzņemties atbildību par savu daļu un eksperimentēt ar domu, ka, ļaujot lietām kļūt lielākām, jūs varat tuvināties drošajā telpā, kuru meklējat.
  • Novēro kādu, kas tevi mīl. Ievērojiet viņu seju, stāju un pieredzi savā ķermenī, turot šo vietu. Mīlestība nav jājūt tikai retrospektīvi. Tas var justies ļoti klātesošs, un tieši šeit notiek dziedināšana.

Atsauces:

  1. Kinnisons, J. (2016, 18. oktobris). Tips: noraidošs, izvairīgs piestiprināšanas stils. Iegūts no https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
  2. Sattin, N. (2015, 29. decembris). 19: recepte drošām, veselīgām attiecībām ar Stanu Tatkinu. (2015. gada 29. decembris). Iegūts no http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
  3. Tatkins, S. (2012).Vads mīlestībai: kā izprast partneru smadzenes var palīdzēt jums mazināt konfliktus un izraisīt tuvību. Oklenda, Kalifornija: New Harbinger.

Autortiesības 2018 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Džeremijs Makalisters, MA, LPC , terapeits Portlendā, Oregonā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 36 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Matsha M

    2018. gada 7. februāris plkst. 6:45

    Mums ar sievu ir problēmas laulībā. Mēs vairs neesam tuvi. Ir bijušas krāpšanās problēmas agrāk, lai gan atrisinātās mūsu attiecības joprojām nedarbojas.

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 14. februāris plkst. 11:26

    Pielikums ir galvenais “neatrisinātā” avots. Citi argumenti nonāks pie kādas izšķirtspējas, taču cilvēki gadu desmitiem ilgi un atkal katru dienu izspēlēs tos pašus pieķeršanās argumentus. Šeit bieži vien ir vērtīgi piesaistīt trešo personu, kas palīdz savstarpēji “tulkot” pielikumu ziņojumus. Izklausās, ka jums ir pietiekami neērti izlikt šeit, tāpēc esat gatavs sākt eksperimentēt arī ar citām izmaiņām. Es ceru, ka vislabākais jums.

  • Lance v

    2018. gada 8. februāris plkst. 16.31

    Man bija bijusī draudzene, kas bija šāda. Viņa nāca no salauztām mājām, tāpēc “slēpšanās” bija viņas noklusējuma stāvoklis. Ja kāds kādreiz paceltu balsi pret viņu, pat priecīgi-kliedzoši, viņa pēc iespējas drīz beigtu sarunu un aizietu. Vienīgie cilvēki, ko viņa kādreiz atpūtās, biju es un viņas mazā māsa (viņas vecākajiem brāļiem un māsām bija tāds pats aukstais plecs kā visiem pārējiem.). Vai ir iespējams izvairīties no vairuma cilvēku, bet droši pieķerties dažiem? Vai arī jūs kļūstat drošs, kad jums ir dažas veselīgas attiecības zem jūsu jostas, un pārējais ir tikai uzticības jautājums?

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 14. februāris plkst. 11.20

    Lance, jā, ļoti bieži to izraisa “priecīgi-kliedzoši” vai jebkādas intensīvas emocijas, kas “prasa” reakciju. Droša piestiprināšana joprojām ir iespējama. Uzticību var iemācīties. Tas prasa zināmu selektīvu risku uzņemšanos. Tas var sākties tikai ar vienu citu personu, un ar šīm attiecībām kā atsauci ir daudz vietas, ko veidot.

  • Jan

    2018. gada 9. februāris plkst. 9.55

    Ļoti patika šis raksts un praktiskie padomi. Man patīk ideja 'ir labi pieprasīt pārspīlēšanu' un turpināt praktizēt prasmes. Paldies!

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 14. februāris plkst. 11.11

    Paldies, janvār :)

  • Dorons

    2018. gada 15. februāris plkst. 3:13

    Paldies, ka dalījies. Tā ir svētība.

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 15. februāris plkst. 12:14

    Paldies, Doron.

  • Gordons

    2018. gada 1. maijs plkst. 8:32

    Labdien, Džeremij, un paldies, ka padarījāt pieejamu jūsu rakstu, kas, manuprāt, ir bijis viens no visatbildīgākajiem, ko esmu lasījis un esmu daudz lasījis gadu gaitā. Tik daudz rakstu nāk no izvairīgā partnera pozīcijas vai tikai apraksta iezīmes un to iespējamos cēloņus, kas, lai arī noderīgi, patiesībā neapraksta, kā būtu jācieš kā kādam ar izvairīgu pieķeršanās stilu. Skumjas, apjukums un neapmierinātība ir daži no vārdiem, lai aprakstītu savu pieredzi par attiecībām pār manu pieaugušo dzīvi, un, lasot jūsu rakstu, es varētu identificēties ar dažiem no tā, ko jūs aprakstāt, un kaut kā tas pats par sevi ir atvieglojums. Liels paldies Gordonam

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 4. maijs plkst. 10.01

    Paldies, Gordon. Es piekrītu, ka izvairīgā perspektīva šajā jomā ir nepietiekami pārstāvēta. Un paldies, ka piedāvājāt savienojumu, sakot: 'Arī es to esmu izjutis.'

  • Vecs

    2018. gada 12. maijs plkst. 22:15

    Sveiks Džeremij. Kāda apgaismojoša un informatīva 2 daļu sērija par šo piesaistes stilu; tādu, kuru es personīgi pazīstu un skāru. Es uzskatu, ka šobrīd esmu ilgtermiņa attiecībās ar izvairīgu pieķeršanos. Šķiet, ka viņam mēdz būt īpaša iemaņa, lai piesaistītu un radītu tuvību un tuvumu, bet pēc tam, šķiet, kļūst kritisks un jūtīgs pret iedomātajām niecībām un uztvertajiem jautājumiem par to, ko es domāju vai jūtu (kas man nav); tādējādi apstiprinot attāluma izveidi, nekavējoties devalvējot mūsu kontaktus un attiecības un “jūs vienkārši kādu laiku darāt savu lietu, un es darīšu savējo” tipa mehānismu. Šķiet, ka tas vienmēr nāk no nekurienes, un tas parasti liek man saskrāpēt galvu, piemēram, 'kas tikko notika?' brīdi. Es instinktīvi zinu, ka tas ir izslēgts un man šķiet veselīgs / normāls, un es dažreiz cīnos, ejot prom, jo ​​viņš ir patiesi īpašs cilvēks, un saikni (kad tā ir laba un viņš spēj ar to būt klāt) , ir ārkārtējs un mums šķiet labi piemērots un dabisks. Viņš to spontāni piemin. Līdz…

    Jūsu informācija ir bijusi patiešām noderīga manā izpratnē un lēmumu pieņemšanā. Tieši tā notiek, ja jūs iekļaujat tuviniekus “zaudēt savu gaismu ...” un ieguldīt / ieguldīt mazāk, un es nevēlos mainīt un zaudēt savas dabiski brīvās un vieglprātīgās, dāsnās mīlestības tendences uz to. Tomēr es jūtu līdzjūtību pret viņu un patiešām mīlu viņu, un man ir lojalitātes izjūta, kas mani iedvesmo izmēģināt visu iespējamo, pirms metos dvielī. Kas mani noved pie padoma lūguma, ja jūs varētu veltīt laiku, kā arī neskaidrības: Tā kā cilvēki, kas izvairās, šķiet, izvairās no šī jautājuma un pasargā sevi ... kā pieprasīt un / vai uzaicināt viņa sadarbību ar trešo personu bez izraisot viņa “iesaldēšanu” vai tiešu atvienošanu? Iepriekš es pieminēju kādu, kurš varētu mums palīdzēt justies labāk un atvieglot lietas (vienkārša emocionālā valoda), un viņš uztvēra “Es esmu apmierināts tāds, kāds esmu. Man nevajag, lai kāds man pasaka, ka esmu sasists, es jau zinu, ka esmu pieskrūvēts. Terapeiti ir manipulējoši. ” reakcija. Kādi ieteikumi? Vai vienkārši saskarties ar realitāti un līdzjūtīgi pārtraukt lietas? Es negribu to darīt, bet esmu gatavs to dzirdēt arī taisni. Paldies jau iepriekš, un vēlreiz paldies par jūsu rakstiem. Es jūtos daudz iemācījies. :-)
    Vecs

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 15. maijs plkst. 13:24

    Sveika, Dawne.
    Tas nav nekas neparasts, ka jūtaties pilnīgi pievilcies šāda veida dinamikā, un tas, kurš atrodas izvairīgajā galā, var būt diezgan lietpratīgs lasīšanas vajadzībām un hameleona spēlēšanai viesmīlības posmā līdz vietai, kur iestājas atkarība - tur piestiprināšanās modeļi sāk atkārtot sevi. Pēc tam sāk veidoties aizvainojumi, un jūsu partneris, iespējams, meklē veidus, kā attaisnot viņa vajadzību pēc kosmosa - it kā tas būtu kaut kas, kas viņam jāpierāda, pat ja tas nozīmē jūs vai citus vainot viņa dzīves cīņās. Šķiet, ka tas iznāk no nekurienes, jo viņš pats par sevi neapzinās, jo aizvainojums ir veidojies, bet viņš to slēpj, baidoties no ieslodzījuma konfliktā, jo domās viņš ir sūtījis visu iespējamo signālu (izņemot reālu verbālismu) ), vai tikai tāpēc, ka viņa ķermenis reaģē uz dažiem draudiem, kas, iespējams, pat nav saistīti ar tevi, un viņš zina, ka var regulēt savā telpā, bet ne, kamēr citi ir apkārt.

    Patiesībā ir diezgan daudz mazāk bīstamu veidu, kā iesniegt pieprasījumus jebkurai personai, kura nepilda izvairīšanās stratēģijas - un lielākoties šie veidi prasa atrast vietu viņam tur, kur viņš nejūtas “uz vietas” un nejūt spiedienu nekavējoties sniegt tūlītēju palīdzību. atbildi. Būtībā tas nozīmē iesniegt viņam pieprasījumus, kamēr viņš atrodas drošajā vienas personas sistēmā. Tas var būt vēstule, e-pasts, īsziņa vai pat tālruņa zvans vai personisks pieprasījums tieši pirms viņa atstāšanas uz noteiktu laiku, kamēr viņš pāriet uz laiku vienatnē. Tas tiek pasniegts bez panikas un steidzamības - vienkārši skaidri un tieši ar lūgumu, lai viņš laika gaitā par to padomātu. Ja jums tas patiešām ir panikas jautājums, viņš to izdarīs - it īpaši, ja pieprasījums tiek iesniegts personīgi vai viņš dzird jūsu balsi. Jo vairāk viņš uzskata, ka tev viss ir kārtībā un mierīgi, jo vieglāk viņam būs dzirdēt. Viņš var to atlikt. Viņš var teikt, ka domās par to. Tas var aizņemt vairāk laika, nekā vēlaties. Vienkārši atcerieties, ka viņš pārvietojas pa citu laika skalu un saglabā enerģiju / aizsargā status quo. Tā ir smalka līnija starp to, kā ļaut lietām atgriezties pie noklusējuma, un saudzīgi saglabāt savas robežas un pieprasījumus kā kaut ko tādu, ko jūs zināt un zināt, ka varat sekot līdzi un joprojām būt kārtībā. Ja viņš neuzticas terapeitiem, tas var būt novirze, un tas var būt reāls un saistīts ar iepriekšējo pieredzi, tāpēc vienkārši saglabājiet savus likumīgos pieprasījumus. Tas ir kaut kas jums nepieciešams. Tas nepadara viņu par sliktu cilvēku. Tas ir tikai kaut kas, ar ko jūs neesat elastīgs. Un viņam jāzina vietas, kur tu neesi elastīgs, jo, iespējams, agrāk tu esi spēlējis elastīgo lomu. Ja viņam pašam jāizvēlas terapeits, ļaujiet viņam veikt zināmu kontroli. Vienkārši palieciet pie tā, kā jūs zināt, ka jums ir taisnība, un izmantojiet visu iekšējo un ārējo atbalstu, kas jums ir. Vislabākos novēlējumus jums abiem.

  • Vecs

    2018. gada 15. maijs plkst. 19.20

    Džeremij, paldies. Neticami uz vietas. Oho, varbūt tu klausījies mūsu sarunas un, iespējams, novēroji mūs no tālienes? ;-) Ļoti noderīgs ieskats un ieteikumi. Nevar pateikt, ka pietiekami. Es novērtēju, ka veltījāt laiku. Svētība jums.
    Vecs

  • Bernadete M

    2018. gada 13. maijs plkst. 11:39

    Sveiks, Džeremij, es tā esmu juties ciešās attiecībās, piemēram, starp mani un vīrieti ir kāda perspex siena. Man ir bail, ka esmu ievainots un neaizsargāts. Man nav ne jausmas, kā es varu būt drošs attiecībās, lai nojauktu sienu. Raksts jutās pārliecinošs un satraucošs, jo IVN 7 gadu laikā bija 3 neveiksmīgas attiecības. 2 ar vīriešiem, kuri bija droši / noraizējušies par otru izvairīgo. Milzīgas trauksmes un panikas lēkmes ar drošiem / nemierīgiem vīriešiem, bet nevienu ar izvairīgiem. Man ir grūti noteikt no galvas un sirdī jūtās.
    Bernadete

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 15. maijs plkst. 13:38

    Sveika Bernadete. Šī neredzamā siena, uz kuru jūs atsaucaties, faktiski ir kaut kas diezgan mainīgs terapijā - pakāpeniski praktizējot savienojumu un drošā vidē, kur kāds cits ir pieskaņots jūsu ķermeņa reakcijām, un tur, lai palīdzētu jums regulēt ikreiz, kad diskomforts kļūst pārāk intensīvs. Apzinoties / somatisko terapiju, mēs varam palēnināt lietas, pārbaudīt visu iekšējo notikumu secību pa vienam, atpazīt ķermeņa reakcijas attiecīgajā brīdī un praktizēt būt ar intensīvām emocijām un gūt tādus rezultātus, kas patiešām jūtas labāk. Veicot piesaistes darbu, ir svarīgi, lai apkārt būtu cits mierīgs ķermenis, kas palīdzētu jums liecināt un atspoguļot modeļus, pat ja jūsu acis ir aizvērtas un jūs vienkārši skatāties uz iekšu. Es aicinātu jūs atrast kādu, kurš ir apmācīts uzmanības un somatiskās piesaistes darbā, lai strādātu ar resursiem un meklētu veidus, kā maigi piekļūt jūsu ķermenim un visai tur esošajai informācijai. Tas ir tik bieži, ka mēs pārvietojamies galvā, kad ķermeņa sajūtas kļūst milzīgas. Mūsu domāšana un plānošana (kaut arī dažreiz sevi nomāc) var dot zināmu kontroles sajūtu un pat justies kā droša atkāpšanās no ķermeņa fiziskajiem draudiem. Ir laba informācija par to, ko jūs jau zināt: cilvēki, kuri izvairās no tuvības, jūtas jums drošāki un rada mazāk tūlītējas fiziskas reakcijas jūsu ķermenī. Vislabākie novēlējumi jums.

  • Bernadete M.

    2018. gada 14. septembris plkst. 10:22

    Sveiks, Džeremij
    Atvainojos, ka neatbildēju ātrāk. Es to tikko redzēju, pateicoties pēdējai atbildei, ko nosūtīja Lūks. Dažus mēnešus es esmu bijusi pie psihologa, bet man šķiet, ka viņas enerģija ir milzīga, jo viņa ir atspoguļojusi to, kā es runāju ap savām jūtām, bet ne īsti ar tām. Mēs esam strupceļā, jo viņa man ir devusi praktiskus vingrinājumus, piemēram, dalīties kaut ko par sevi .. Man nav problēmu to darīt ar draugiem vai kolēģiem, bet tas ir situācijā viens pret vienu. Man ir grūti viņai uzticēties un ka viņa mani dabū .. viņa man liek viņai uzticēties, bet es uzskatu, ka nav nepārtrauktības, tāpēc mēs ceram, ka visur viņa dod man nejaušus vingrinājumus, lai praktizētu dalīšanos ar sevi, bet tas prasa laiku, kad to pavadām kopā ar citu, un pamazām atveramies.

    Es redzēšu, vai es varu atrast terapeitu, kurš izmanto Somatic / Mindfulness, lai palīdzētu.
    Es apzinos, ka es fantazēju par vīrieti, kurš man šķiet pievilcīgs, lai gan patiesībā man nav ne mazākās nojausmas, vai mēs esam saderīgi .. cita stratēģija, kas izvairās no izvairīšanās!

    Paldies un cieņu
    Bernadete

  • Estilltravel.com komanda

    2018. gada 14. septembris plkst. 16:13

    Sveika, Bernadete. Paldies, ka apmeklējāt venicsorganic emuāru! Ja vēlaties atrast garīgās veselības speciālistu savā apkārtnē, lūdzu, nekautrējieties atgriezties mūsu mājas lapā, https://venicsorganic.com/ , un meklēšanas laukā ievadiet savu pasta indeksu, lai atrastu terapeitus savā apkārtnē. Ja meklējat konsultantu, kurš praktizē noteiktu terapijas veidu vai kas nodarbojas ar īpašām problēmām, varat veikt izvērsto meklēšanu, noklikšķinot šeit: https://venicsorganic.com/xxx/advanced-search.html

    Kad būsiet ievadījis savu informāciju, jūs tiksiet novirzīts uz terapeitu un konsultantu sarakstu, kuri atbilst jūsu kritērijiem. Šajā sarakstā jūs varat noklikšķināt, lai apskatītu pilnu mūsu dalībnieku profilu, un, lai iegūtu vairāk informācijas, sazinieties ar pašiem terapeitiem. Jūs varat arī piezvanīt mums pēc palīdzības, lai atrastu terapeitu. Mēs esam birojā no pirmdienas līdz piektdienai no pulksten 8:00 līdz 16:00. Klusā okeāna laiks; mūsu tālruņa numurs ir 888-563-2112 ext. 1.

    GoodTherapy emuārs var būt arī vērtīgs resurss, lai atrastu daļu meklētās informācijas. Lūdzu, nekautrējieties pārlūkot mūsu tūkstošiem ar garīgo veselību un ar terapiju saistīto rakstu.

  • Lūks

    2018. gada 14. septembris plkst. 7:30

    Labdien, Džeremij. Paldies, ka uzrakstījāt šo rakstu, tas bija ļoti saprotams. Man ir gandrīz 21 gads, un es uzskatu, ka man ir iespējams pieķerties bailēm un izvairībām. Mani vecāki manos pirmajos dzīves gados nepavadīja daudz laika ar mani, un viens no viņiem izturējās pret mani ļaunprātīgi. Es visu laiku pavadītu ar savām rotaļlietām un televizora skatīšanos, tāpēc uzskatu, ka tas nepalīdzēja emocionālās attīstības ziņā. Bērnībā es biju ļoti noraidošs attiecībā uz citu jūtām, es biju auksts un izmantoju humoru, lai tiktu galā, bet tajā pašā laikā es nedomāju, ka tas ir īstais “es”, jo pēc tam es būtu pārsteigts par kā es rīkojos, jo nevēlējos sāpināt citus cilvēkus. Es to joprojām daru, bet es uzzināju, kā rīkoties vairāk taktiski, tāpēc es vienkārši aizmirstu šo prāta daļu un uzklausu cilvēkus, kā arī sniedzu viņiem nepieciešamo emocionālo atbalstu un padomus. Mani uztver kā ļoti iejūtīgu un laipnu cilvēku, kurš rūpējas par citiem, bet nejūtos saistīts ne ar vienu. Man vienkārši šķiet, ka man ir morāles kodekss un daru citiem to, ko es vēlētos, lai viņi ar mani darītu. Man nepatīk ideja tikt pamestam un noraidītam, tomēr, tā kā es nesaistos ar citiem, es saprotu, ja tas notiek. Bērnībā es baidījos, ka tik ļoti raudāšu, bet, kļūstot vecākam, tas mazinājās, kaut arī šī ideja man joprojām nepatīk. Kad esmu noraizējies, brīdī es neko nejūtu un vienkārši daru to, kas man jādara, domājot pēc tā, kā es to izdarīju, ņemot vērā, ka man ir trauksme. Es ienīstu izrādīt ievainojamību un ienīstu redzēt spēcīgas emocionālas reakcijas sev priekšā, bet es neko nesaku, lai nesāpinātu cilvēku. Es izliekos, ka tas ir labi, ja patiesībā es vienkārši vēlos tikt prom. Tāpēc būtībā es nesaprotu, kā cilvēki var izrādīt spēcīgas emocijas, un es pret viņiem izturos noraidoši, taču es rīkojos ārkārtīgi “jauki”, tāpēc cilvēkiem, piemēram, es, un redzu mani kā labu cilvēku. Man nav iebildumu pret konfliktiem, bet, ja tas notiek ar cilvēkiem, kuri man ir “tuvi”, es aizveros, jo nezinu, ko darīt. Es varu izveidot daudz labāku savienojumu, kad kaut ko skatos / lasu, pat ziņas, varbūt tāpēc, ka esmu viens pats un negaidu atbildi. Vai tā ir pieķeršanās, no kuras izvairās izvairīties un vai es piedzīvoju norobežošanos?

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 14. septembris plkst. 15.47

    Sveiks, Lūka,

    Paldies par jūsu ziņu. Jūs acīmredzot esat pievērsis uzmanību un veidojis izpratni par sevi un saviem modeļiem. No šeit kopīgotajiem rakstiem esat uzskaitījis dažus izvairošos “simptomus” / stratēģijas: lomu spēlēšana, pieskatīšana (vārds, kas vēlreiz apzīmē tās lomu un uztverto nepieciešamību, salīdzinot ar kopšanu, kas jūtas dabiskāka), bailes par citu sāpināšanu, trauksmes pieķeršanās apziņa jūsu pagātnē (bailes no pamešanas), kas, šķiet, mazinās, kļūstot vecākam (kas ir izplatīts un rāda izvairīgu pieķeršanos kā aizstāvību pret veidu vai veidu, kā ierobežot vai atdalīt / norobežoties no pamata satraucošās pieķeršanās) , bailes no ievainojamības un spēcīgas emocijas (un spēja slēpt iekšējās atbildes kāda cita disregulācijas klātbūtnē - palikt maza un klusa iekšpusē, lai izvairītos no kaut kā saasināšanās), kas slēgta konfliktā ar tuvākajiem, jo ​​jūs nezināt, kā to izdarīt atbildiet, atrodot savienojumu, atrodoties vienatnē, prasmīgi lasot cilvēkus / empātiju (bieži vien izdzīvošanas mehānismu), un, kad rodas trauksmes sajūtas, jūs sakāt: 'Es neko nejūtu', kas ir bieži ziņots par di apvienība. Ārpusē, nesatiekoties ar jums, tie izklausās vairāk kā noraidoši-izvairīgi modeļi pret bailīgiem-izvairīgiem / neorganizētiem modeļiem. Lai iegūtu vairāk apstiprinājumu par šo sistēmu savā dzīvē, tiešsaistē ir pieejamas daudzas viktorīnas. Vislabākie novēlējumi ...

  • Lūks

    2018. gada 15. septembris plkst. 3:45

    Sveiks Džeremij,
    Paldies par ātro atbildi, patiešām bija interesanti lasīt šo un citus šīs vietnes rakstus. Es sāku pievērst lielāku uzmanību savām stratēģijām un veidiem, kā tikt galā pirms dažiem gadiem, lai labāk saprastu sevi. Izlasījis dažādus rakstus par stila pielikumiem un pat veicot testus tiešsaistē, es domāju, ka tas varētu izvairīties no bailēm, jo ​​man ir zems pašnovērtējums un uzticēšanās, savukārt noraidoša attieksme ir saistīta ar augstu pašcieņu, lai gan daži testi, kurus es veicu, teiktu, ka ir bailīgi -izvairīšanās un citi noraidoši. Vai noraidošajam tipam ir iespējams arī zems pašnovērtējums, trauksmes un depresijas simptomi?

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 17. septembris plkst. 12.55

    Lūks, pirmkārt, tas ir pārsteidzoši, ka jūs pat veidojat šo izpratni divdesmito gadu sākumā.
    Liela daļa šo stiprinājumu nav griezti un sausi vai melnbalti. Mēs varam vienlaikus pārnest stratēģijas gan no galējībām, gan pat no dažām drošām stratēģijām. Dažādi cilvēki un situācijas izraisīs dažādas atbildes. Mums var būt vispārējs modelis, un atkarībā no tā, kuras attiecības tajā laikā piepilda jūsu domas, viktorīnu rezultāti iznāks atšķirīgi. Ja mēs tiecamies pret vienu galējību un savienojamies pārī ar kādu, kas atrodas otrā galā, ir ļoti iespējams viens otru polarizēt un pāriet uz ekstrēmākām pozīcijām.
    Ar pašnovērtējumu tos, kuri ir izvairījušās puses, mēdz uzskatīt par pārliecinātākiem. Tas ne vienmēr notiek iekšēji. Ir tikai daudz pūļu, lai redzētu noteiktu ceļu un izvairītos no jebkāda negatīva apkārtējo sprieduma. Tātad, jā, kādam, kurš sevi identificētu kā noraidošu, var būt arī zems pašnovērtējums, trauksme un depresija. Atkarībā no viņu izpratnes līmeņa un komforta atkarības no citiem, viņiem pat var būt draugi, kuriem viņi ļauj redzēt dažus no šiem neaizsargātajiem sevis aspektiem.

  • Lūks

    2018. gada 18. septembris plkst. 11.43

    Sveiks Džeremij,
    Vēlreiz paldies par ātro atbildi. Es sāku interesēties par psiholoģiju un garīgo veselību, kad sapratu, ka kaut kas nav “pareizs”, un drīz parādījās vajadzība pēc sevis apskates. Man nebija ne mazākās nojausmas par skaņas niansēm, it īpaši tāpēc, ka pieķeršanās pieķeršanās šķita vairāk saistīta ar pārliecinātiem cilvēkiem, kuri patiešām domā, ka viņiem neviens nav vajadzīgs, bet bailīgajiem-izvairīgajiem joprojām ir cerība veidot veselīgas attiecības un viņi zina, ka viņiem tie ir vajadzīgi, bet baidās dari tā. Vai tas ir arī normāli, ja tiek uztverts kā 'auksts' un 'dīvains', jo ir vieglāk izveidot pieķeršanos, piemēram, izdomātiem varoņiem, nevis cilvēkiem un saukt par manipulatīviem? Es nezinu, vai tas ir paraugs, bet man ir teicis, ka esmu neiespējami lasīt un varu viegli manipulēt ar citiem, kas man liek justies kā sliktam cilvēkam, un tās man ir vislielākās rūpes: ka man ir vienalga par nē viens un vienīgais lietotājs, kas manu pašnovērtējumu padara vēl zemāku. Es nopietni apsveru terapiju, kas man palīdzētu pārvarēt šāda veida pieķeršanos un mēģinātu pamazām tuvoties drošai piesaistei.

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 18. septembris plkst. 12:24

    Sveiks, Lūka,
    Ja jūs interesē psiholoģija, es noteikti ieteiktu kādu terapiju. Atkarībā no pieejas un jūsu savienojuma un drošības tas var justies kā nekas, vai arī tas var justies kā piedzīvojums, kurā jūs patiesībā mācāties un augat un veidojat savienojumu ar sevi un citiem. Jā, noraidošā perspektīva bieži ietvēra uzskatus, piemēram: “Man nevienam nav vajadzīgs”. Tā ir pretatkarība. Tas ir aizsargājošs - domājot, ka ar jums viss būs kārtībā. Tas ir arī reaktīvs vai adaptīvs tādā ziņā, ka tas ir pakārtots ticībai, ka neviens nenāks, neviens nebūs tur, lai jūs atbalstītu. Trešajā līmenī tas parāda to, kas, jūsuprāt, ir jādzird citiem, - ka jums tie nav vajadzīgi, ka jūs tos neapgrūtināsiet, tāpēc tas liek domāt par atmiņu par saskarsmi ar cilvēkiem, kas atspoguļoja jūs kā slogu. Noraidošajiem ļoti bieži tiek uztverts kā auksts, nereaģējošs, plakanas sejas, slēpts, atturīgs. Un, jā, tie no mums, kas izvairās, vieglāk piesaistīsies fantāzijai, jo mēs uzskatām, ka vēlamā saikne reālajā dzīvē nav iespējama. Mēs pat varam piesaistīties nākotnes objektiem vai idejai, ka ‘kādreiz’ mūs redzēs, atpazīs, novērtēs, savienos. Jā, jebkurā laikā, kad kādu ir grūti lasīt, daži citi jutīsies manipulēti tikai tāpēc, ka viņiem ir aizdomas, ka viņi nesaņem pilnīgu, patiesu stāstu. Ir iespējams rūpēties par citiem. Cīņa slēpjas uzticībā. Nav tā, ka mēs sevi uzskatām par “labākiem”. Tas ir tas, ka mēs cenšamies uzticēties jebkuram ārpus sevis. Mēs sagaidām spriedumu un noraidījumu, tāpēc biežāk mēs mēdzam to visu paturēt sevī - kas ironiski rada spriedumu un noraidījumu, jo mūs neviens īsti nepazīst.
    Jūs sākat agri sākt šo izpēti. Fakts, ka jūs šeit rakstāt, liek domāt, ka jūs tomēr rūpējaties, ka jūtaties lielā mērā, ka vēlaties savienoties, pat ja daži pamatā esošie uzskati (piemēram, pretatkarība) dažkārt kavē jūsu izpausmi attiecībās. Tie no mums, kas izvairās, parasti izvēlas fizisku mieru, nevis tuvību. Vienkārši ziniet, ka tuvība un konflikti nāk roku rokā un ka ir pilnīgi iespējams pielāgoties telpai, kurā konflikts patiesībā jūtas kā veselīgs un pozitīvs attiecību aspekts. Vislabākie novēlējumi ...

  • Luīze

    2018. gada 2. oktobris plkst. 20:26

    Sveiks Džeremij,
    Es uzskatu, ka tas ir ļoti interesants raksts, un uzskatu, ka šis pielikums par izvairīšanos var attiekties uz manu personīgo situāciju ar manu (bijušo) partneri. Es personīgi domāju, ka man ir trauksmaina pieķeršanās. Es biju ar kādu 4,5 gadus, līdz mēs izšķīrāmies pirms 6 mēnešiem. Lai gan mēs joprojām redzam viens otru katru nedēļu, un galu galā mēs vēlētos, lai lietas darbotos. Sākumā mūsu attiecības virzījās ļoti ātri. Mēs saderinājāmies 3 mēnešus, un sākotnēji mums bija daudz robežu (piem., Neviens no mums nepiedalījās kopā ar kādu citu pretējā dzimuma pārstāvi). Laikam ejot, viņš vairs neuztraucās par daudzām šīm robežām un lika saprast, ka tām jāmainās. Brīvība viņam šķita vienmēr tik svarīga un vienmēr bijusi. Viņam nekad nebija bijis neviena, kam būtu vienalga, ko viņš dara, kurp dodas vai ar ko iepriekš runāja. Viņš atrāvās no manis gandrīz tāpēc, ka sargāja savu privātumu, kad es tikai centos būt gādīga un ieinteresēta.

    Bērnībā viņš noteikti tika atstāts novārtā un turpina būt viņa ģimene. Viņu galu galā audzināja tēvs, kuram Vjetnamas kara laikā bija smadzeņu bojājumi. Es domāju, ka tik daudzi cilvēki viņa dzīvē ir viņu pievīluši, īpaši viņa māte. Viņš vienkārši šķiet tik ļoti nodomājis būt brīvs un neatkarīgs un nevēlas paļauties ne uz vienu. Es teikšu, ka, neraugoties uz to, ka viņš tā jūtas, lielākajā daļā mūsu attiecību viņu es (galvenokārt naudas izteiksmē) rūpējos es. Kaut arī viņš par to ir izteicis pateicību, viņš teica, ka vēlas tikai, lai mani saprot, un tas bija viss, ko viņš patiešām vēlējās. Viņa mīlestības valoda noteikti ir tāda, lai kopā radītu jaunu pieredzi, piemēram, ceļošanu, turpretī manējā mēdz būt dāvanu dāvana. Viņš ir neticami labs klausītājs, godīgs cilvēks un nevērtējošs, kas mani vispirms piesaistīja.

    Pēc kāda laika viņš vairs nevēlējās saderināties, bet joprojām bija kopā. Tas salauza manu sirdi. Viņš teica, ka labprātāk apņemas katru dienu būt viens ar otru, nekā apņemties visu nākotni. Es domāju, ka lieta “atlikusī dzīve” viņu satracināja. Viņš ir teicis, ka dažreiz baidās ar mani runāt par savām emocijām, jo ​​saka, ka es būšu pārāk satraukta vai emocionāla. Viņš arī domā, ka es viņu vērtēšu, ja viņš atvērsies, jo es viņam atklāti izsaku savus spriedumus par citiem. Viņš atceras lietas, ko es ļoti agri teicu mūsu attiecībās, kuras es neatceros, bet esmu pieķērusies šīm atmiņām, jo ​​tās lika viņam emocionāli 'nedroši' izpausties. Viens piemērs ir tas, ka es viņam teicu pārtraukt PMSing vienreiz, kad es, iespējams, biju es pats, un viņš nebija izdarījis neko nepareizu. Viņš to nevar aizmirst. Šķiet, ka viņš arī vairāk dalās sociālajos tīklos nekā ar mani personīgi. Viņš ir ļoti aktīvs sociālajos tīklos. Viņam tā ir gandrīz kā virspusēja ģimene, jo attiecībām no turienes, šķiet, manā skatījumā vienkārši trūkst dziļuma. Ļoti retajā gadījumā viņš ir izteicis bailes būt tik tuvu man un ka nekad mūžā nav bijis tik tuvu kā man.

    Pats lielākais jautājums ir tagad, kad mēs esam šķīrušies, viņš manā klātbūtnē jūtas fiziski slims. Viņam sāp vēders, galva ir miglaina, sāp galva un krūtis. tas padara viņu TIK neērti, ka pēc epizodes sekošanas viņš pat ar mani nevar sarunāties vairākas dienas. Es domāju, ka tas ir uztraukums, lai gan viņš nekad neizmanto šo vārdu. Visu vasaru esmu bijis pie terapeita, un, kad esmu viņam to ieteicis, viņš ideju pilnībā kreklē, jo uzskata, ka terapeiti māca cilvēkiem uzvesties tā, ka viņiem pašiem ir negodīgi. Es acīmredzami nepiekrītu, bet jūs nevarat likt kādam iet uz terapiju.

    Viņš mani mīl, viņš vēlas būt ar mani, bet, šķiet, ka mani mīl visvairāk, kad viņam ir bijusi iespēja manis ilgoties visvairāk, piemēram, pēc vairāku dienu ilgas nerunāšanas vai kā citādi.

    Viņš domā, ka, ja viņš spētu atbrīvoties no fiziskām kaites, kuras viņš jūt man apkārt, mēs varētu likt visam darboties. Es nezinu kā viņam palīdzēt !! Viņš saka, ka tas nav nekas, ko esmu darījis, un viņš ir vainīgs, lai justos šādā veidā, bet viņš nemēģina justies kā sūds. Es nekad iepriekš par to neesmu dzirdējis. Jebkura palīdzība būtu ļoti appreciated.

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 21. oktobris plkst. 17.21

    Sveika, Luīze. Paldies par jūsu atbildi. Jūs šeit minējāt daudzu modeļu piemērus, kas novērojami pieķeršanās novēršanai: augsts brīvības novērtējums, bailes no apņemšanās, nevēlēšanās paļauties uz kādu, ilgas, lai viņu redzētu dziļā līmenī, bailes no lielām / intensīvām emocijām (vai sajūta, ka esat uzvilkts) vieta, kur viņus satikt), bailes zaudēt Es attiecībās (pat bailes no terapeita, kurš viņam to liek darīt). Tam visam ir jēga, ņemot vērā viņa izcelsmi, un tas atstāj jūs apmulsis un daudzējādā ziņā pamests. Diemžēl tas nav nekas neparasts. Cilvēkiem bieži piemīt somatiski simptomi, ja iekšējie filtri ir pārāk aktīvi vai kad viņi nejūtas droši runāt savas patiesības. Viņš var būt ‘pārāk laipns’ savā labā. Dažreiz laipnība / atbilstība / cilvēkiem patīkama ir bailes no konfliktiem, veids, kā nomierināties ar citiem un izvairīties no lielu emociju izraisīšanas, kas jūtas kā šādas slazdi izvairīgajā pusē. Diemžēl - un es šeit nezinu visu stāstu, tāpēc ņemiet to ar sāls graudu - iespējams, ka jums nav ko darīt jūsu pusē. Tam var būt vairāk sakara ar viņa pašpārliecinātību nekā par visu, ko esat izdarījis vai varētu darīt. Vai tas jūtas tā, it kā tas vispār atbilstu redzētajam?

  • Liza

    2018. gada 8. oktobris plkst. 12.40

    Sveiks, Džeremij,
    Es rakstu jums ar cerību.
    Pirms diviem mēnešiem es atklāju, ka mans partneris, kurš izvairījās, vai vairāk nekā 3 gadi, ar kuru es sešus mēnešus dzīvoju viņa mājā, ar savu bijušo uzturēja gan emocionālas, gan seksuālas attiecības (viņi izjuka 3 gadus pirms mēs tikāmies). Īsāk sakot, viņš man teica, ka nav ieinteresēts turpināt viņu redzēt, vēlas būt kopā ar mani un piekrita doties uz pāru konsultācijām. Neskatoties uz to, es tik ļoti cietu, es pārcēlos ārā (es tikmēr biju uzturējusi savu dzīvokli). Mēs divreiz kopā apmeklējām terapiju un uzskatījām, ka viss uzlabojas, tomēr mēs nekad īsti nebijām apsprieduši šo lietu, un es turpināju viņu mudināt, lai tas par to būtu no sirds, lai gan viņš nekad iepriekš man neko nebija atvēris. , izņemot to, ka divas reizes man pastāstīja (vienu reizi pirmajā gadā mēs tikāmies, otra terapijā), ka viņš nekad nav bijis īsti juties vecāku mīlēts. Mēs centāmies panākt, lai viss izdotos, un devāmies uz randiņiem un mēģinājām “sākt no jauna”.
    Jebkurā gadījumā vienu nakti es jutos noraizējies un satraukts, un es patiešām jutu, ka ir pienācis laiks apspriest šo lietu (tas notika piecas nedēļas pēc sākotnējā atklājuma), un viņš sabojājās, sakot, ka nejūtas 'it kā viņš būtu vīrietis man ”Un ka viņš gribēja“ pauzi ”. Viņš man apliecināja, ka mēs nešķiramies un ka viņš vienkārši vēlas veikt individuālu terapiju, lai “strādātu pie sevis, lai viņš varētu būt man labāks vīrietis”. Lieki teikt, ka es biju izpostīta. Divās dienās pēc paziņojuma viņš atteicās atbildēt uz e-pastiem vai tālruņa zvaniem, mudinot viņu noteikt šo pārtraukumu, cik ilgi tas ilgs un vai viņš vēlas redzēt citus cilvēkus. Pēc divām dienām es beidzot sadusmojos un atstāju viņam dusmīgu balss pastu, norādot, ka mums tas jādefinē kopā. Pēc tam viņš man nosūtīja e-pastu, sakot, ka gaida, kad terapeits sazināsies ar viņu, un ka viņš nevēlas runāt ar mani pa tālruni, jo viņš bija satraukts, ka es viņam norādīju uz dažiem viņa trūkumiem. Ir pagājusi vairāk nekā nedēļa, kopš esmu no viņa dzirdējis.
    Dažas dienas pēc viņa pēdējā e-pasta nosūtīju viņam vienu, norādot, ka es respektēšu viņa vietu un strādāšu pie sevis, un ka es laiku pa laikam sazināšos ar jautājumu, kā viņam klājas. Es viņam arī paziņoju, ka es vienmēr esmu pieejams, ja viņš vēlas sasniegt. Tad es šorīt nosūtīju viņam īsziņu, vienkārši sakot: “Sveiki, kā tev iet?” saglabājot to vieglu un draudzīgu. Pagaidām nav atbildes. Es jūtos sagrauta. Viņš ir klasisks izvairītājs, viņam var būt pat personības traucējumi, taču es zinu, ka man nevajadzētu mēģināt viņu diagnosticēt. Esmu mēģinājis pārņemt īpašumtiesības uz manu satraukumu un jūtām, kas ir intensīvas un jauktas, ņemot vērā, ka romāna atklāšana ir iemesta tajā.
    Es nezinu, ko darīt, ja kaut ko vispār var izdarīt. Es uzskatu, ka pēdējo 3,5 gadu laikā esmu mēģinājis vairākas reizes izstiepties un nojaukt viņa sienas, taču maz. Es jūtu, ka vienīgais iemesls, kāpēc viņš dodas (vai saka, ka vēlēsies) izmantot individuālo terapiju, ir tāpēc, ka viņa māsa (kurai viņš ir tuvu) to ieteica.
    Es uzskatu, ka partnera emocionālajām reakcijām vai disociācijai ir pārāk liels spēks mūsu attiecībās. Viņš izstājas, un es vienmēr esmu spiesta iet pie viņa skriet, lai viņu atkal atgrieztu realitātē. Tas ir tā, it kā man viņš būtu jānomierina. Viņš atvainojas pēc strīdiem (patiesībā es visu strīdu, viņš izstājas), bet nekad nav tas, kurš pārtrauc klusumu. Vienmēr es esmu tas, kas man liek justies nemīlamam.
    Es šo jautājumu esmu apspriedis terapijā, ar tuviem draugiem un ģimeni. Lielākoties reakcija ir “aizmirst par viņu, turpini dzīvi”. Vienīgais cilvēks, kuram ir alternatīvs viedoklis, ir viņa labākais draugs, kura sieva ir mana laba draudzene. Viņš saka, ka mans partneris vienmēr ir bijis sociāli neērts un, iespējams, nezina, kā ar mani runāt. Viņš nepiekrīt nevienai mana partnera rīcībai un bija par to šokēts un pārliecina mani, ka es varētu atrast labāku partneri, ka man vajadzētu palikt tikai tad, ja es patiešām to vēlos. Kopš šīs “pauzes” sākuma viņš un mans partneris nav sazinājušies, tāpēc mans partneris nezina, ka zina viņa labākais draugs.
    Ko man darīt? Vai ir pienācis laiks vienkārši samazināt savus zaudējumus un doties tālāk? Vai ir kāda cerība? Kā es varu paziņot savam partnerim, kurš ar mani nenodarbojas, lai uzzinātu, ka viņa reakcija, kas viņam var šķist pašaizsardzība, mūsu attiecībās ļoti izraisa distanci un konfliktus? Kā es varu sasniegt, ja viņš to nedarīs? No kā sākt, ja viņš saka, ka ir gatavs pie tā strādāt? Kā es varu runāt ar viņu, neatbaidot viņu, jo viņa tendence ir skriet? Kā cilvēks atveseļojas pēc tam, kad izvairīgais no tā izturas slikti?
    Es meklēju labu padomu.

    Paldies,
    Liza

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2018. gada 22. oktobris plkst. 14.44

    Čau Liza. Paldies, ka dalījāties ar savu stāstu. Izklausās, ka jūs esat ieguldījis tik daudz darba šajās attiecībās un ieguldījis tik daudz, lai ļoti maz atmaksātos. Diemžēl šīs dejas būtība ir spēlēt tik bieži un tik ilgi. Trauksmes pieķeršanās raksturs ir vēlme pieņemt jebko un turpināt visu, lai arī kas notiktu. Bailes no pašpārliecinātības izvairīgajā pusē nolaupa daudzu skaidrības un noslēguma attiecību, kas atbrīvotu abas puses. Katra puse gaida otru, lai to izbeigtu, un tik bieži tā tiek spēlēta gadus pēc jebkura patiesas mīlas saiknes. Cilvēks atgūstas no satraucošās izvairošās dejas, beidzot deju - kas bieži nozīmē attiecību izbeigšanu, kaut arī ne vienmēr. Ja kāda no pusēm pārtrauc dejot, deja ir pabeigta. Pārtraukt dejot nozīmē pārorientēt attiecības ar sevi vai citiem, kas pats par sevi prasa laiku un pūles. Dejas pārtraukšana bieži nozīmē atrast pilnīgi jaunu līdzsvaru, vienlaikus turot klātbūtni sev un citam. Tas ir laika prioritātes noteikšana vienatnē vai kopā ar citiem. Tas ir orientēšanās pārejās starp vienatnes laiku un cilvēku laiku. Dažreiz tas rada patīkamu noslēgšanās stāstu, ko partneris, baidoties, nespēja sniegt. Tā ir uzticamu resursu - pat priekšmetu, kurus varat nēsāt, vākšana, kas atgādina jums par būtni un nomierina ķermeni jebkurā situācijā. Dažreiz tas iziet, lai izmēģinātu kaut ko jaunu. Dažreiz tas ir solis. Trauksmes pusē tas bieži vien ietver sēdēšanu ar pamesto bērnu iekšā, visās sāpēs un dusmās, pat sekundes pēc kārtas - maigi turot, bez sprieduma. Daži terapeiti faktiski specializējas tam, lai jūs izietu cauri šim procesam. Vislabākie novēlējumi jums ...

  • Sāra

    2018. gada 26. oktobris plkst. 12.05

    Es gribēju jums pateikties tik ļoti, ka rakstījāt šos divus rakstus. Tas tiešām ir bijis spēļu mainītājs, lasot kaut ko tādu, kas tik precīzi un detalizēti apraksta, kā ir būt man. Rakstīt tā, lai pastāstītu kāda cilvēka dzīvi un pieredzi, tas ir daudz spēcīgāks nekā salīdzinoši sausie, akadēmiskie, trešo personu apraksti, kurus esmu lasījis iepriekš.

    Es jau ilgu laiku apzinos, ka daru daudz šo lietu, taču jūsu raksti ļāva man apvienot visus punktus un, pats galvenais, saprast, KĀPĒC es daru šīs lietas. Mana pastāvīgā izvairīšanās no visa; attiecības, pienākumi, ikdienas dzīve kopumā - tagad es to saprotu. Cilvēkam, kurš daudz laika pavada savā galvā, šķiet smieklīgi teikt, ka es nezinu savas emocijas, bet es pilnīgi neapzinos savas emocijas un es nepārtraukti attālinos no tām un aizveru tās. Un tagad, kad es redzu, kā es to daru, un saprotu, kāpēc, es varu mainīties, un es sāku mācīties, kā viņu vietā paciest.

    Esmu uzaugusi kopā ar bailīgu-izvairīgu mammu un noraidošu tēti (es esmu nonācis pie „bailīga-izvairīga apgādājama”, kas man tikai liek pasmieties, jo ja nopietni, cik tas ir ļauni ?! Būt izvairīgam UN atkarīgam? Tikpat labi es esmu precējies, jo es to ienīstu ievietot savā Tinder biogrāfijā), un es skaidri redzu mūsu ģimenes dinamiku tajā, ko jūs rakstāt. Īsts “aha” brīdis bija par resursu saglabāšanu. Manam tētim vienmēr ir bijušas problēmas ar pārtikas saglabāšanu, ko es iepriekš biju sapratis saistībā ar viņa ģimenes izcelsmi. Tagad es to varu saprast no tā viedokļa, ka viņš dzīvo “iesaldētā” stāvoklī. Es spēju izjust daudz lielāku līdzjūtību pret viņu. Visa mana ģimene noteikti ilgu laiku dzīvo šajā stāvoklī, un to es plānoju izpētīt dziļāk.

    Man vissvarīgākā atziņa bija izprast attiecības ar savu jauno dēlu. Kad viņš bija zīdainis, es patiešām cīnījos ar viņa atkarību no manis, lai gan tajā laikā es to neatzinu par to, kas tas bija. Es jutu, ka tas apdraud manu pašsajūtu, tas bija tik fundamentāls un tik milzīgs. Un tagad es saprotu, kāpēc man bija tik grūti viņu nomierināt (iespējams, tas, kas visvairāk salauza manu sirdi) - jo kā es varētu viņu nomierināt, kad atrados šajā stāvoklī? (Esmu diezgan pārliecināts, ka tajā laikā arī biju lielā depresijā, kas nepalīdzēja). Es domāju, ka man un manam dēlam tagad ir diezgan labas attiecības, ņemot vērā visas lietas, bet atkal es tagad spēju pamanīt, kad es viņu atgrūdu, jo es jūtos apdraudēta ar viņa vajadzību pēc manis.

    Arī mans ilgstoši cietušais, droši pieķertais vīrs ir pateicīgs par šiem rakstiem. Viņš mani uzreiz viņos atpazina, un viņi mums abiem sniedza pārliecību, ka mēs varam atrisināt problēmas mūsu attiecībās, kuras ir izraisījusi mana depresija un dažādi ārējie faktori. Es ne vienmēr mūsu attiecībās esmu rīkojusies no baiļu novēršanas vietas, tāpēc zinu, ka, lai arī tie ir uzvedības modeļi, ko esmu iemācījies jau no mazotnes, viņi nav tie, kas es esmu. Paldies, no visas sirds. Jūs esat palīdzējis mani atbrīvot no dzelzs zārka, kuru biju uzcēlis sev apkārt. Es tikai ceru, ka varu turpināt mācīties un turpināt attālināties no tā, jo esmu pārliecināts, ka ellē nevēlos atkal tur ieslodzīties.

  • Jan

    2018. gada 8. novembris plkst. 19:28

    Izlasot visus šos komentārus, man ir ārkārtīgi skumji. Es tikko izbeidzu 4+ gadu attiecības ar ārkārtīgi bailīgu izvairīšanos. Es satraucos, tiklīdz viņš sāka izvairīties. Mans jautājums ir, vai šie izvairītāji patiešām mainās? Es pavadīju gadus, kad mani ignorēja, mūrēja, bloķēja, izvairījās. Mani draugi nesaprata, kāpēc es paliku. Es zināju, ka tā nav viņa vaina, viņš bērnībā tika ļaunprātīgi izmantots. Viņš apgalvoja, ka es biju viņa dzīves mīlestība. Viņa rīcība tomēr bija briesmīga. Vai viņi kādreiz tiešām var mainīties? Tā kā šķiet, ka tik daudz nabadzīgu trauksmes cilvēku šeit tērē laiku, neticami slikti izturas pret izvairījušajiem, kuri vienkārši “nevar”. Es teikšu, ka izkļūšana ir labākais, ko es jebkad esmu darījis. Koncentrēšanās uz sevi. Mainot stāstu manā galvā. Katru dienu runājot ar sevi un atgādinot par to, cik es esmu lieliska un ka atkal atradīšu mīlestību ar drošu cilvēku. Es vēlētos, lai es būtu sevi izglītojusi un ātrāk beigtu. Sāpes ārkārtējas izvairīšanās / trauksmes ciklu dēļ ir fiziski un garīgi nogurdinošas. Visi šie stāsti izklausās vienādi. Ļoti skumji.

  • Pandaspanda

    2018. gada 12. novembris plkst. 18.31

    Paldies par šo rakstu. Tas ir skaisti uzrakstīts un nevērtē. Tas man ir palīdzējis ārkārtīgi saprast sevi. Šajā rakstā manas kļūdas ir izklāstītas tik apdomīgi un saprātīgi, ka darbs, kas man jādara pie sevis, nav noliedzams. Tomēr esmu satriekta par ideju strādāt pie savām emocijām. Man tas ir kaut kas tik sāpīgs. Es domāju, ka es zinu, bet joprojām esmu mazliet neskaidrs, kā es nokļuvu šajā noraidošajā izvairīšanās kanoe laivā. Bērnībā mani nepieļāva, vismaz ne tāpēc, ka atceros, un, ja tas ir apglabāts kaut kur dziļi, ļaujiet tam gulēt. Es patiešām uzaugu mājās, kas bija pilns ar grūtībām, kā piedzīvo katra māja. Pieļauju, ka ļoti mazā vecumā uz mani paļāvās tik ļoti, ka es vienmēr jutu citu cilvēku vajadzības un tādējādi nomācu savas vajadzības. Man vienmēr teica, ka es varu “rīkoties” būtībā ar jebko. Man ir teicis, ka šī ir viena no manām apbrīnojamākajām īpašībām kopā ar manu empātiju. Man ir patiesa un nopietna empātija pret citiem. Jūs zināt, kā “kad gājiens kļūst grūts, grūts iet uz priekšu”, arī ne es, es kļūstu par cietoksni, kas aizsargā visus pārējos, un tā kombinācija kopā ar manu noraidošo izvairīšanās pieķeršanās stilu kļūst pārāk izturīga. Vai jūs zināt, ko es ienīstu? Es ienīstu, ka, ja es kādreiz lūgtu palīdzību, tas tiktu uztverts kā joks: “Ak, nē, tu to esi sapratis. Ar to jūs varat rīkoties. Tev viss ir kārtībā. Jums nav nepieciešama palīdzība. ” Iespējams, es esmu pārāk dziļi un nevaru mainīties.

    Man patiešām piemīt empātija, kas mani motivē rīkoties un pēc tam mani izsmel. Es uzaugu vidē, kur empātija kļuva par manu galveno personības iezīmi ... Es uzaugu mājā, kur PPL bija slimi un bija atkarīgi no manis. Manī ir tik daudz empātijas, ka citi, draugi, bērni, pat svešinieki mani meklē, lai dalītos tur ar visnotaļ intīmākajiem un tumšākajiem noslēpumiem, nodevībām, sirdsdarbības pārtraukumiem, vardarbību utt. Ir grūti būt visiem citiem, pat jauniem paziņām vienā elpas vilcienā. un tad nākamajā saka, ka 'man nav jūtu.' Es esmu cilvēks, ar kuru cilvēkiem ir viegli sarunāties un uzreiz meklēt tuvību, un tas mani iznīcina. Un jūs zināt, ko, es nevaru tikt galā! Ir patīkami to atzīt, pat ja tas ir savtīgi. Es mēģinu, bet tas ir vienkārši par daudz. Es pastāvīgi iegūstu jaunu draugu, vienlaikus attālinoties no citiem draugu kopumiem. Tas noved pie sociālā apmulsuma vismaz aizmuguriski, saskaroties ar manu slikto uzvedību. Es nezinu, vai kādam no šiem ir jēga. Bet, kā vēlu, es pametu. Es vairs to nevaru. Es vairs nevēlos nevienu pievilt. Es domāju, ka esmu progresīvs gadījums, haha. Es esmu sieviete, kas neatbilst stereotipam. Šis raksts man liek pārdomāt dažas attiecības, kuras es ar mīlestību atceros ... ka varbūt tās nebija tik lieliskas, kā es domāju. Es nezinu. Bet mans jautājums ir, vai es esmu šeit nolemts? Vai es kļūšu par vientuļnieku? Berzēt ir tas, ka man ir tik spēcīga empātijas un rūpes par citiem, ka viņi automātiski mīl tuvību ar mani, ka es nevaru uzturēt un pēc tam esmu ievainots, kad es nespēju atbildēt. Es esmu tik strādīgs un neatkarīgs, ka neviens neuzskata, ka man ir vajadzīga palīdzība, kad es to lūdzu, bet, kad es to nevēlos, man to iespiež sejā. Es gribu mainīties, bet man nav KĀ sākt. Es zinu, ka man, iespējams, nepieciešama terapija, bet es nevaru sevi piespiest to darīt. (Es šajās dienās vienkārši slēpjos mājās), gaidot, kamēr lietas atdziest, gaidot, kamēr “piekraste būs skaidra”, tāpēc es varu atkal pārtīt visu šo rituālu. Vismaz esmu pārstājusi sevi apmulsināt uz citu jūtu rēķina. Es mēdzu būt tik ļoti “Kā pazaudēt puisi / draugu / visus 10 dienās.” Es pārstāju būt vēlme glābt (SAVU) seju, iemetot pīrāgu manai personai, kas slēpjas mājās. Saldēti. Kāpēc tik daudzi artice saka izvairīties no noraidoša izvairīšanās stila cilvēkiem? Es esmu laipns. Man vienkārši vajag daudz vietas (dažreiz) un laiku pārdomām (dažreiz). Kāpēc mēs esam vissliktākais stils? Kas ir VISAS šīs mīlestības cilvēkiem vajadzīgās? Varbūt, ja kāds apstātos un mums to izskaidrotu reāllaikā, nevis “pieņemtu”, ka mums ir kāda nojausma, kas notiek ... vai es glamūrēju šo “VIENU” cilvēku, kura neeksistē? Jebkurā gadījumā, jā, es kliboju, lai tiktu galā ar šo eksistenciālo krīzi, kas man ir palikusi. Tas ir tā, it kā tu uzsita man pa degunu un teici: “Aha!” Jā, šajā rindkopā tas kļūst dīvaini, jo tiklīdz es sāku nedaudz apstrādāt nožēlu un nepieciešamību mainīt un pašpārbaudīt, tā vairs nav. Es novirzos pat rakstot.

  • Becca

    2018. gada 3. decembris plkst. 18.50

    Sveiks Džeremij,
    Paldies, ka uzrakstījāt šos 2 rakstus. Mani satrauca tas, cik daudz es esmu saistīts. Man tomēr ir jautājums. Lielākā daļa viktorīnu un rakstu, kas man šķiet tiešsaistē, mēra pielikumu stilus romantisko attiecību ziņā. Man ir 30 gadu, un nekad neesmu bijis romantiskās attiecībās. Pēc 3 vai 4 datumiem es vienmēr atrodu attaisnojumu griešanai un skriešanai. Kaut arī man ir draugi, es nevienam neesmu tuvs. Es beidzu savu pēdējo tuvo draudzību vairāk nekā pirms 6 gadiem. Lai gan es esmu saistīts ar visām jūsu uzskaitītajām raizēm, es nezinu, kā es attiecotos uz tuvām attiecībām, tāpēc es nezinu, vai es izvairos. Arī lielākai daļai padomu, kā novērst šo pieķeršanos, ir nepieciešams, lai kāds būtu neaizsargāts. Vai man vajadzētu izmēģināt to ar ūdens nesējiem, ar kuriem es neesmu tuvu?
    Paldies!

  • KT

    2018. gada 13. decembris plkst. 14:22

    Lieliski raksti. Man vissāpīgāk, ja tieku galā ar izvairīšanos, ir sajūta, it kā viņam vienkārši būtu pilnīgi vienalga. Tas ir tas, par ko es visvairāk runāju terapijas sesijās. Es jau divus gadus turpinu turpināties ar izvairīšanos. Viņš nesen mēģināja atgriezties manā dzīvē (ļoti vēlējās sastādīt plānus, lai redzētu viens otru, veidoja plānus), un tad viņš sāka ar savām vecajām distancēšanās stratēģijām: viņš arī nesaņēma tālruni, reti rakstīja īsziņas utt. uzstājot, ka jāierodas pie manis un jāpavada garā nedēļas nogale kopā, VĒL joprojām distancējoties. Tas man bija pārakmeņojies, jo redzēju, ka viņš, šķiet, daudz nemainījās (lai gan tagad viņš iet uz terapiju 2x nedēļā). Tāpēc, lai pasargātu sevi, pirms es piekritu tikties, es vērsos pie viņa un teicu: 'Šķiet, ka man tavā dzīvē nav daudz vietas.' Protams, viņš izstājās un kopš tā laika ar mani nav runājis. Es jautāju, vai viņš mani spokoja, un viņš atbildēja: “Nē”, bet nekad vairs ar mani nerunāja. Es uzrakstīju viņam ļoti laipnu vēstuli (šķiet, ka viņu nevar sasniegt citādi), un viņš sūtīja īsziņu, ka to ir saņēmis, un vēlas atvēlēt laiku, lai uzrakstītu atpakaļ manis pelnītu vēstuli. Ir pagājusi nedēļa. Es domāju, ka tas viņam ir pārāk biedējoši? Viņš nekad nevēlas to pārtraukt ar mums, vienmēr šķiet, ka tas ir gaida, un viņš vēlas, lai durvis būtu atvērtas, kaut arī viņš ir pārakmeņojies par to, ka mani integrē savā dzīvē. Es zinu, ka man ir jādodas tālāk, bet viņš vienkārši turpina atgriezties, un mēs izveidojam savienojumu daudzos citos līmeņos (plus, es esmu noraizējies ... tātad tur ir tas!) Es vienkārši nevaru saprast, kāpēc atgriešanās prasītu vairāk nekā nedēļu e-pastu .... viņš varētu domāt, ka es to izbeidzu vai kaut ko citu. Kad mēs beidzot izšķīrāmies, viņam vajadzēja VIENU GADU, lai atgrieztu manas lietas. Vienu gadu precīzi. Viņš mūs vēlas, bet tikai ar saviem “drošajiem” noteikumiem. Es nekad nesatieku viņa bērnus, ģimeni vai neko citu. Viņš to neatzīs, bet notiek. Ir grūti nejust, ka viņš mani vienkārši nemīl, pat ja viņš to nepārtraukti saka.

  • Amanda

    2019. gada 8. jūlijs plkst. 14.40

    Jūsu tēma mani uzrunāja, jo esmu izvairīgs atturības veicējs UN sertificēts seksu terapeits. Jūsu ieraksts ir tieši tas, ko es pārdzīvoju. Es neesmu spējis to izteikt citos vārdos, kā tikai izskaidrot savu stāstu, un man patīk šis emuāra pārskats. Paldies!

  • Džeremijs Makalisters

    Džeremijs Makalisters

    2019. gada 9. jūlijs plkst. 14.56

    Paldies, Amanda. Ir patīkami dzirdēt no citiem izvairīgi piesaistītiem terapeitiem. Ikvienam, kurš meklē terapiju, ir svarīgi zināt, ka terapeita pieķeršanās stils un viņu izpratne par to bieži var būt daļa no terapijas. Paldies, ka identificējāties kā terapeits. Vislabākie novēlējumi ...

  • Anna M

    2019. gada 4. septembris plkst. 19.58

    Džeremij, viss, ko es varu teikt, ir tas, ka jūsu apgaismojošie raksti un mīlošās laipnās, ļoti informatīvās atbildes ir debesis sūtītas daudziem cilvēkiem, kurus skārusi jūsu gudrība, izglītība un personīgā pieredze. Paldies, ka rakstījāt un dalījāties ar šo informāciju un zināšanām!

  • Lia

    2019. gada 23. novembris plkst. 11:59

    Džeremijs abās daļās par izvairīgu izvairīšanos bija tik svarīgi! Es sevi identificēju tik daudzās lietās! Jau četrus gadus esmu šajā sasalšanas periodā, un ir sajūta, ka cenšos kaut kam sagatavoties, bet pēc visa šī laika es sāku saprast, ka šis brīnums, ko es varētu gaidīt, nenāks. Es cenšos strādāt pie pagātnes problēmas ar terapiju šobrīd, un es arvien vairāk saprotu, cik daudz es disosiktu. Sākotnēji mana uzmanība uz to krita negatīvi, jo agrāk es tik ļoti nekontaktējos ar sevi, tāpēc nekad nejutos satraukusies vai noraizējusies, un tagad viss sāk mosties! Es esmu ziņkārīgs par nākotni ...