Goodtherapy Emuārs

Izvairīšanās no (All Too Easy) “Wrong Turns” Stepfamilies

Ģimene, kas ēd kopāRedaktora piezīme: Dr Patrīcija Papernova ir psiholoģe, starptautiski atzīta vecmātes eksperte un grāmatas autoreIzdzīvošana un uzplaukšana saimes attiecībās: kas darbojas un kas nē. Patrīcijas tālākizglītības prezentācija vietnē venicsorganic.com ar nosaukumu ““Jauktās ģimenes” attiecību klīnisko problēmu risināšana ”ir paredzēts 2015. gada 15. maijā plkst. 9.00 PDT. Šis pasākums ir pieejams bez papildu maksas venicsorganic.com dalībniekiem un ir piemērots diviem CE kredītiem. Lai iegūtu sīkāku informāciju vai reģistrētos, lūdzu noklikšķiniet šeit .

Dažos veidos pamātes ģimene izskatās kā jebkura cita ģimene. Tomēr terapeitiem ir kritiski to saprast pamātes struktūra rada fundamentāli atšķirīgu pamatu, uz kura veidot ģimeni. Labā ziņa ir tā, ka vairāku gadu desmitu pētījumi un prakse mums daudz stāsta par to, kā izveidot veselīgas, plaukstošas ​​pamātes. Sliktā ziņa ir tā, ka daudziem pamātes locekļiem un pārāk daudziem klīnicistiem nav šīs informācijas. Patiesībā daudzi mīti un nepareizi uzskati var informēt ģimenes grupas locekļus cerības un viņu terapeitu ieteikumi par ģimeņu “sajaukšanu”. Rezultātā gan ģimenes locekļi, gan viņu terapeiti veic dažus ļoti izplatītus “nepareizus pagriezienus” ar dažkārt postošiem rezultātiem. Šeit ir divi no “viegli nepareizajiem pagriezieniem”, kurus es bieži redzu, kā arī daži praktiski, uz pierādījumiem balstīti norādījumi par to, kas darbojas.

Viegli nepareizs pagrieziens Nr. 1: “Padarīt pāri par galveno”

Mūsu rietumnieciskais ģimenes modelis pirmo reizi pārim liek galveno uzmanību - ja pārim viss būs kārtībā, bērniem būs labi. Patiešām, labas pāru attiecības ir ļoti svarīgas patēvu ģimenes veselībai. Ir arī taisnība, ka pamātes struktūra pieaugušo pāra attiecības padara diezgan neaizsargātas: pirmreizējā ģimenē bērni nonāk vecāku jau izveidotajās attiecībās. Viņi ir cieti vadīti pielikums abiem vecākiem un otrādi. Turpretī pakārtotajā ģimenē spēcīgie, vēsturiskie pieķeršanās ceļi atrodas iepriekš pastāvošajā vecāku un bērnu attiecības , nevis pieaugušo pārī. Noslēgtie līgumi par visu, sākot no ēdiena līdz trokšņošanai, līdz putekļiem līdz naudai, ir arī vecāku un bērnu vienībā, nevis jaunajā pārī.



Patrīcija Papernova

Patrīcija Papernova, EdD

Tagad piebilst, ka bērniem ir vajadzīgi vecāki, nevis pamātes. Turklāt, lai gan jaunas pāru attiecības ir brīnišķīga dāvana pieaugušajiem, bērni bieži rodas vecāku uzmanības zaudēšana un vēl viena virkne neizvēlētu, neērtu izmaiņu. Patiesībā ļoti spēcīgas pāra attiecības ir saistītas ar sliktāku pabērnu labklājību, iespējams, tāpēc, ka bērni nesaņem vajadzīgo drošo vecāku pieķeršanos. Daudzi bērni piedzīvo arī lojalitātes saikni: “Ja man rūp mans patēvs, esmu nodevis vecāku.” Rezultātā pabērniem bieži nepieciešama attālums no vecvecākiem. Daži pat var aktīvi noraidīt.

Visu šo iemeslu dēļ ikreiz, kad bērns ienāk telpā vai kļūst par sarunu tēmu, patēvi un vecāki atrodas iesprūdušā nepiederīgā stāvoklī. Vecāki ir iestrēguši iekšēji. Tā tas notiek: Keita, pamāte, beidzot ir atradusi brīdi, kad viņai ir pilna partneres Džoannas uzmanība. Keita un Džoanna ir dziļi iesaistījušās sarunās, kad Džoannas meita Džūlija izlaužas pa ārdurvīm. 12 gadus vecā Džūlija tikko uzzināja, ka viņas 'labākais' draugs viņu neaicināja uz gulēšanu. Jūlijai tas un visi stāsti no viņas dienas skolas jānes mammai. Ne viņas pamātei. Jūlija ielūdz mājā: 'Mammu, tu neticētu ...' Ko Džoanna dara? Ko dara kāds labs vecāks? Viņa vēršas pie meitas. Keita tiek atstāta stāvam ārpusē.

Šāda veida pārtraukumi notiek arī pirmo reizi ģimenē. Tomēr veselīgā pirmreizējā ģimenē iekšējās / nepiederošās personas pozīcijas mainās starp pieaugušajiem. Dažreiz viens no vecākiem ir bērna uzmanības centrā. Dažreiz tas ir otrs vecāks. Paaugstinātajā ģimenē iestrēgušas iekšējās / nepiederošās personas pozīcijas pieaugušo pārī. Katru reizi, kad bērns ienāk istabā, patēvs tiek atstāts malā vai pat nostumts ārpusē. Vecāks tiek ievilkts iekšējā stāvoklī. Vēl sāpīgāk, iekšējie un nepiederīgie cilvēki to pašu brīdi piedzīvo ļoti atšķirīgi: iesprūduši iekšējie cilvēki jūtas pievilkti, neadekvāti un pastāvīgi plosīti: “Es vēršos pie sava bērna, un mans partneris ir satraukts. Ja vēršos pie partnera, mans bērns ir satraukts. ” Iestrēgušie nepiederīgie jūtas vieni, neredzami un 'tāpat kā man nav nozīmes'. Pāri, kuri sagaida svētlaimīgu sajaukšanos, īpaši izjūt šos atšķirības brīžus kā sāpīgi pieviljošus pieķeršanās pārtraukumus. Ko darīt?

Kas darbojas: viens pret vienu reizi stiprina saites visā ģimenē

Neaizsargātajiem pieaugušajiem pāļiem ir jāpievērš koncentrēta uzmanība un laiks vienatnē bez bērniem. Veiksmīgi patēvi atrod mirkļus, lai pievērstos viens otram un sasniegtu viens otru. Ja tas izdosies, vēlāk, pēc tam, kad Džūlija būs gulējusi, Keita un Džoanna atradīs kādu laiku kopā, lai atjaunotu savienojumu. Keita varētu pateikt Džoanai: 'Es varētu izmantot apskāvienu!' un pat: 'Kā Jūlijai klājas?' Džoanna varētu pateikt Keitai: “Es zinu, ka mēs tevi tur atstājām. Paldies, ka atstājāt vietu. Kā tev klājas?'

Tomēr, laba terapija jaunām ģimenēm neapstājas ar pāra attiecību stiprināšanu. Ir ļoti svarīgi atcerēties, ka arī bērnu ģimenēm ir nepieciešams regulārs, uzticams laiks vienatnē ar vecākiem. Faktiski ārkārtīgi spēcīgās pāra attiecības ir saistītas ar sliktāku pabērnu labklājību, iespējams, tāpēc, ka bērni nesaņem vajadzīgo vecāku saikni. Droša pieķeršanās ir visregulējošākais, mierinošākais un spēcīgākais bērnu dziedinošais spēks. Piemēram, Džūlijai ir vajadzīgs laiks kopā ar mammu, lai apstrādātu savu dienu.

Pamātes ģimenē vadlīnijas irgan / un,nav vai nu / vai.Veiksmīgi patēvi izcirstganlaiks vienatnē kopāunkonsekvents, uzticams vecāku un bērnu savienojuma laiks.

Kamēr mēs runājam par individuālu tēmu, arī vecvecākiem un pabērniem ir vajadzīgs zināms laiks vienatnē, lai izveidotu savas jaunās attiecības. Kad visa pabērna ģimene ir kopā, spēcīgākas, vecāku un vecāku attiecības pārspēj patēva un pabērna attiecības. Es iesaku pamātēm meklēt zemas taustes, patīkamas, “plecu pie pleca” aktivitātes, ko viņi var darīt ar saviem pabērniem - kopā pagatavot maltīti, kopā doties slēpot, kopīgi kaut ko veidot utt.

Apakšējā līnija:Ģimenes individuāls laiks atbalsta ģimenes veselību un labklājību.(Piezīme:Tas attiecas arī uz vēlākām dzīves grupām ar pieaugušiem bērniem.)

Viegli nepareizs pagrieziens Nr. 2: “Vecākiem jāatbalsta pamātes disciplīna”

Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana Pieaugušie paredz uzņemties disciplināru lomu ģimenē. Patiešām, daži vientuļie vecāki var ilgoties pēc palīdzības, veicot šo uzdevumu, un pamāti var pieņemt, ka viņi iesaistīsies, lai disciplinētu savus pabērnus un ka viņu partneri viņus atbalstītu. Tā rezultātā daudzi pamāti tiek piespiesti izmantot savu autoritāti, pirms viņi ir nodibinājuši attiecības ar saviem pabērniem. Kad bērni “pretojas”, iejūtīgi vecāki ir saistoši. Viņi bieži nojauš, ka no viņu bērniem tiek prasīts pārāk daudz. Bet, ja viņi stāv stingri, viņi pamet savus bērnus. Ja viņi atbalsta savus bērnus, patēvs jūtas nodots. Pamātes vietnes ir pilnas ar sūdzībām par vecākiem, kuri neatbalsta patēva disciplīnu, “kaut arī mēs vienojāmies”.

Papildu izaicinājums ir tas, ka pakārtotās ģimenes struktūra polarizē vecākus un vecākus vecāku uzdevumos. Pamāti parasti vēlas vairāk ierobežojumu un robežu ar saviem pabērniem. Vecāki vēlas lielāku mīlestību un sapratni par saviem bērniem. Keita sūdzas, ka viņas partnere Džoanna ļauj 12 gadus vecajai Džūlijai “noraut muti”. 'Es domāju, ka tas ir pilnīgi nepieņemami,' saka Keita. Džoanna atcirta: “Keita nesaprot pusaudžus. Es gribu, lai manai meitai būtu balss. Es to atzinīgi vērtēju! ”

Šī polaritāte pastāv neatkarīgi no tā, vai abiem pieaugušajiem ir bērni. Vecākiem ir ne tikai šī sirds saikne ar saviem bērniem, bet arī kopīga izpratne par to, kas ir “slikta uzvedība”. Patēviem nav nedz pamata pieķeršanās pamatakmens, nedz saskaņoti noteikumi un vērtības.

Kad tas notiek slikti, neapmierināti patēvi kļūst arvien skarbāki, un vecāki kļūst aizstāvīgāki un visatļautīgāki, un bērni ir noķerti pa vidu. Ko darīt?

Kas darbojas: vecāki saglabā disciplināro lomu

Sākot ar Diānas Baumrindas darbu (1986), liela daļa pētījumu mums skaidri norāda, ka bērniem vislabāk veicas ar autoruitatīvsvecāku audzināšana. Autorsitatīvsvecāki ir silti un atsaucīgi,untie nodrošina mēreni stingrus ierobežojumus. Tomēr pētījums ir arī ļoti skaidrs, ka līdz brīdim, kad pamātes ir izveidojušas uzticamas, gādīgas attiecības ar saviem pabērniem,vecākiem jāsaglabā disciplinārā loma(Ganongs un Kolmens, 2004). Pat autoritatīva patēva disciplīna, kas ir pārāk agri, bieži atgriežas. Turklāt dažādās kultūrās autorsitārietis(auksta un stingra) vecāku audzināšana, ko veic patēvs, izrādās ārkārtīgi toksiska patēva un pabērna attiecībām (Papernow, 2013).

Pamatnostādne, kuru es dodu vecākiem, ir koncentrēties uz savienojumu, nevis uz korekciju. Kā saka mans labs draugs un kolēģis Beverlijs Reifmans: 'Lai varētu pieņemt kādus noteikumus, jums ir jāveido attiecības ar patēviem.' Patiesībā ir daudz veselīgu plaukstošu ģimenes, kur vecvecāki nekad neuzņemas disciplināru lomu.

Tikmēr veiksmīgi patēvi strādā kā vecāku komanda: vecvecākiem ir ieguldījums, bet vecākiem ir pēdējais vārds ar saviem bērniem. Kad tas izdodas labi, vecvecāki bieži var palīdzēt vecākiem kļūt stingrākiem, un vecāki var palīdzēt izpratnei. Džoanna var palīdzēt Keitai novērtēt Džūlijas feistiskumu. (Tas būs īpaši grūti, ja Keita tika uzaudzināta autoritārā ģimenē!) Keita var palīdzēt Džoanai iemācīt meitai atrast konstruktīvus, mierīgus veidus, kā pateikt smagas lietas.

Veselīgas, plaukstošas ​​ģimenes kopšana

Ar pacietību un gudrību pamātes var kļūt veselīgas, plaukstošas ​​ģimenes un labas vietas gan pieaugušajiem, gan bērniem. Pēc pieciem gadiem bērni, kas dzīvo pabērna ģimenēs, izskatās ļoti līdzīgi bērniem, kas dzīvo pirmo reizi ģimenēs. Tomēr kļūšana par pabērnu ir process, nevis notikums. Tas prasa gadus, nevis nedēļas vai mēnešus.

Pētījumi mums saka, ka vecums un dzimums ietekmē: bērniem līdz 8 gadu vecumam un zēniem pāreja ir vieglāka (Van Eeden-Moorefield un Pasley, 2012). Pusaudžiem, īpaši agrīnām pusaudžu meitenēm, piemēram, Džoannas meitai Džūlijai, pielāgošanās ir īpaši sarežģīta. Tas nozīmē, ka pat vienā ģimenē dažiem bērniem būs vajadzīgs vairāk laika nekā citiem. Kā viena mamma man teica: “Kļūt par patēvu nav ātrās ēdināšanas ēdiens. Tā ir lēna plīts! ” Mēs varam piebilst, ka dažām sastāvdaļām var būt nepieciešams ļoti ilgs laiks, kamēr citas gatavo ātrāk.

Atsauces:

  1. Baumrind, D. (1989). Kompetentu bērnu audzināšana. Darbā W. Damons (Red.)Bērna attīstība šodien un rīt(349.-378. lpp.). Sanfrancisko, Kalifornija: Hosē-Bass.
  2. Ganongs, L., un Kolmens, M. (2004).Pamātes attiecības: attīstība, dinamika un iejaukšanās. Ņujorka: plēnums.
  3. Papernow, P. (2013).Izdzīvošana un uzplaukšana saimes attiecībās: kas darbojas un kas nē. Ņujorka: Routledge.
  4. Van Eedens-Moorfīlds, B., un Paslijs, K. (2012). Atkārtotas laulības un kopdzīve. Filmā G. Pētersons un K. Bušs (Red.)Laulības un ģimenes rokasgrāmata(3. izdev.) (517.-548. Lpp.). Ņujorka: Springer

Autortiesības 2015 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas.

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 17 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Nēsāt

    2015. gada 5. maijs plkst. 14.15

    Dažreiz es domāju, ka neatkarīgi no tā, ko jūs darāt, sajaucot šīs abas ģimenes, nekad nebūs viegli. Vienmēr ir lietas, kuras jūs varat darīt, lai mēģinātu panākt, lai pāreja notiktu nedaudz labāk, taču ticiet man, ka ģimenes palielināšana ar mazuļiem un visu apmierināšana nekad nebūs viegls darbs.

  • Dr Patrīcija Papernova

    2015. gada 5. maijs plkst. 17:41

    Dārgais Porter,
    Jums ir taisnība, ka divu ģimeņu apvienošana var būt ārkārtīgi izaicinoša. Es domāju, ka šī frāze “jaukta ģimene” mūs visus piesaista nepareizai lietai. Tad, kad mēs 'nesajaucamies', rodas neveiksmes sajūta. Pamātes ir daudz mazāk līdzīgas melleņu un zemeņu sajaukšanai, lai pagatavotu garšīgu dzērienu, un daudz vairāk kā lūgt japāņu ļaužu grupu dzīvot cieši kopā ar itāļu ļaužu grupu. Tas prasa daudz laika, un daudz ko es saucu par “mācīšanos ar dumjiem”. Ir lietas, kas palīdz! Es ceru, ka, izlasot manu grāmatu vai ierodoties vebinārā, jums būs skaidrs, ko jūs esat labi paveicis un kādas konkrētas lietas jūs varētu izmēģināt tālāk!
    Silti,
    Patrīcija

  • Zane

    2015. gada 6. maijs plkst. 3:38

    Es domāju, ka visi mani vecāki darīja pareizās lietas, jo es neatceros, ka kādreiz būtu bijušas problēmas, kaut arī mums visiem bija soļi, pusītes un viss pārējais! Reizēm bija diezgan grūti pat sekot līdzi tam, kurš ar kuru patiesībā bija saistīts, bet galu galā mēs visi vienkārši pārstājām atcerēties, jo tam nebija nozīmes - mēs bijām ģimene.

  • Makenzija

    2015. gada 6. maijs plkst. 13:26

    Es redzēju, kā mana māsa pilnībā zaudēja savu otro laulību, jo viņi to nodarīja, patiesi neņemot vērā bērnu jūtas, taču tas viss bija par viņiem abiem. Nemaz nerunājot par to, ka visi iesaistītie bērni tajā laikā bija pusaudži, iespējams, vissliktākajā laikā viņu dzīvē ir šādas lielas pārmaiņas, un, lai arī viņa un mans svainis bija iemīlējušies, tas bija nekad nepietiek, lai pārvarētu skarbo realitāti, ka viņi nekad nevarētu likt tai darboties kā ģimenei. Pārāk liela spriedze.

  • jdandallison

    2015. gada 8. maijs plkst. 13.03

    Neatkarīgi no tā, ko bērni saka, viņiem vislabāk klāsies mājās, kur valda uzbūve un disciplīna, un cieņa nāk no abām pusēm.

  • Dr Patrīcija Papernova

    2015. gada 8. maijs plkst. 16:24

    Nepieciešamība pēc cieņas visapkārt ir pilnīgi pareiza. Un tas ir arī pilnīgi pareizi, ka bērniem ir nepieciešama struktūra un disciplīna ar diviem iebildumiem.

    Pirmais ir tas, ka, kamēr patēviem nav izveidojušās gādīgas, uzticamas attiecības ar patēviem, vecākiem jābūt par disciplināriem.

    Otrais ir tas, ka pētījums mums ļoti skaidri saka, ka visiem bērniem vislabāk veicas visos pasākumos, ko vien iespējams iedomāties, izmantojot “autoritatīvu” vecāku audzināšanu. “Autoritatīva” audzināšana ir silta un empātiska, kā arī nodrošina vidēji stingras robežas. Bērniem neveicas ar “autoritāru” vecāku audzināšanu. Autoritārā audzināšana ir stingra, taču bez pietiekama siltuma un iejūtības. Īpaši toksiska ir pamātes vecāku autoritārā audzināšana.

  • Sondra

    2015. gada 9. maijs plkst. 17.10

    Visi padomi ir lieliski, līdz jūs nonākat kādā no šīm dzīves kārtībām, un nekas nepārsniedz mācību grāmatu noteikumus, par kuriem jūs lasījāt! Mani patēva dēli ir dusmīgi un kareivīgi, un viņi absolūti neciena mani un manus dēlus. It kā mēs atkal dzīvotu karu paši savās mājās, un, godīgi sakot, es nezinu, cik ilgi es vēl varu tā dzīvot.

  • tegan

    2015. gada 11. maijs plkst. 10:22

    Mana mamma un tētis izšķīrās, kad es biju ļoti jauna, tāpēc es domāju, ka viņi, to darot un sadzīvojot ar savu dzīvi, veido laiku, kad es biju ļoti maza, man palīdzēja vieglāk pieņemt viņu jaunās attiecības un labāk saprast, ka tas ir mans dzīve, nevis kāds grandiozs sapnis par to, ka viņi atkal satiksies.
    Tam jābūt grūti, kad nonākat līdz noteiktam punktam un jūsu vecāki šķeļ, un tas kaut kā izdzen visu, ko domājāt par viņiem un sevi.
    Bet es viņiem pateicos, ka viņi visu to izdarīja agri, tāpēc es nekad nenokļuvu starp viņu nesaskaņām un gandrīz līdz tam laikam, kad biju pietiekami vecs, lai kaut ko atcerētos, šī bija mana normālā versija, tāpēc man ar to visu bija labi.

  • Dr Patrīcija Papernova

    2015. gada 11. maijs plkst. 18.15

    Izklausās, ka varbūt jūsu vecāki izturējās pret sevi labi - tas nozīmē, ka viņi savus bērnus nav nolikuši starp visām nesaskaņām. Vai vismaz laika gaitā viņi iemācījās aizsargāt savus bērnus no jebkādiem konfliktiem. Ir tāda atšķirība, kad vecāki to var izdarīt, jo nevis šķiršanās ir tā, kas visvairāk negatīvi ietekmē bērnus, bet gan konflikts!

    Viena no lietām, ko mēģināju izdarīt savā grāmatā, bija izstāstīt pozitīvu stāstu par to, kā pamātes saskaras ar katru no izaicinājumiem. Es esmu tik priecīgs, ka rakstījāt! Ir tik svarīgi dzirdēt stāstus par to, kā viss notiek labi!

  • Nikola

    2015. gada 8. jūnijs plkst. 2:32

    Esmu jauktā ģimenē jau gandrīz 4 gadus. Mēs agri apmeklējām jauktas ģimenes darbnīcas, sazinājāmies savā starpā par to, kā rīkoties un kam vajadzētu un ko nevajadzētu īstenot, taju valoda ne vienmēr strādāja, jo mani atstāja atbildībā par četriem bērniem bieži pēc skolas utt. papildu prēmija bērnam ar emocionālās atdalīšanās problēmām un bērnam ar ADD un ODD. Abi šie bērni ir manas līgavas. Man šķita, ka šos jautājumus ir ļoti grūti risināt pat tad, ja esmu skolas skolotājs, jo nekad neesmu saskāries ar bērniem, kas nespētu labi reaģēt uz mani un uz manu veidu, kā gaidīt. Mani bērni pārējos divus savā mājā, vienā gadījumā guļamistabā, savā dzīvē uzņēma laimīgi, kaut arī dzīvei bija jauni stresi.
    Pēc gandrīz divus gadus ilgas kopdzīves mana līgava nolēma, ka pārcelšanās būs vislabākā mūsu nākotnes lieta, lai viņš varētu labāk sajust savu meiteņu tēvu un varētu pavadīt vairāk laika kopā ar viņiem, lai radītu labāku saikni ar viņiem un lai viņi iegūtu stabilāku dzīvesveidu. Es tam piekritu, lai gan tas nebija variants, kuru es gribēju izpētīt. Pēc gada viņš vēlreiz lūdza mainīt mūsu nedēļas nogales, lai mums vairs nebūtu brīvu katru otro nedēļas nogali, bet tā vietā viņam būtu bērni, kad man nebūtu manis, un otrādi, tad katram pieaugušajam, vecākiem būtu kvalitatīvs laiks paši bērni un arī vecāks varētu kvalitatīvi pavadīt laiku kopā ar citiem bērniem. Atkal, tā kā es vēlos, lai šīs attiecības darbotos, es piekritu un tā tas ir bijis pēdējos 6 mēnešus.
    Nedēļas nogalē viņš man iedeva bumbu, ka, pēc viņa domām, vairs nevarēja man uzticēties kopā ar maniem bērniem. Viņš nezina, kā viņus ielaist, un ir sapratis, ka ar viņiem ir kļuvis ļoti aizkaitināms un īss, un tas nav godīgi ne pret viņiem, ne pret mani. Tomēr visas briesmīgās nedēļas nogales laikā viņš joprojām uztur, cik ļoti viņš mani mīl. Man izdevās panākt, lai viņš rīt sarunājas ar kādu, jo es jūtu, ka viņš to pat nav izdarījis, tad viņš nav devis mums pietiekami daudz iespēju. Vai jums ir kādi ieteikumi man? Es jūtos ļoti apmaldījusies un viena. Es nevēlos nevienam to pateikt, jo esmu pilns ar cerībām, ka mēs varam to paveikt. Mani bērni ir ļoti normāli 8 un 12 gadus veci bērni, viņa vecums ir gandrīz vienāds. Viņi ir tikpat bezkaunīgi un sarunājas kā visi citi bērni.
    Cerot, ka varat man piedāvāt kādus ieteikumus. Es negribu viņu pazaudēt. Es nekad iepriekš tādu neesmu mīlējusi vai jutusi. Paldies.

  • Dr Patrīcija Papernova

    2015. gada 8. jūnijs plkst. 20.09

    Dārgā Nikola,
    Tas izklausās tik grūti.
    Nez, vai jūsu līgavainis sagaida, ka viņš mīlēs jūsu bērnus? Ja tā, tas viņam radītu lielu spiedienu. Vai viņam ir nepieciešama atļauja, lai viņš justos mazliet attālināts no jūsu bērniem? (Vai tas ir labi ar jums? Lielākā daļa no mums vēlas, lai mūsu partneris mīl mūsu bērnus tā, kā mēs viņus mīlam, bet lielākā daļa vecāku savus bērnus mīl vairāk nekā citu bērnus. Un tas ir diezgan bieži, ka bērni mīl savus vecākus vairāk nekā savus vecvecākus , pat tad, kad visi ļoti labi satiekas. Mavis Heterington to sauc par “savu.”)
    Es ceru, ka jūs pastāstīsit dažiem tuviem draugiem, lai jums būtu atbalsts. Tas nav kaut kas, ar ko ceļot vienatnē!
    Es labprāt palīdzētu jums atrast kādu, ar ko parunāties. Nekautrējieties sazināties ar mani, izmantojot manu vietni, pastāstiet man, kur tu dzīvo, un es redzēšu, ko es varu darīt.
    Silti,
    Patrīcija

  • Nikola A

    2015. gada 14. septembris plkst. 8:19

    Es un mans vīrs paliekam vienā un tajā pašā lappusē, kad runa ir par audzināšanu un disciplīnu. Mēs arī apmeklējam ģimenes konsultācijas, un mums ir izdevies būt spēcīgai ģimenes vienībai. Mēs pat izpētām vecāku adopciju un esam veikuši dažus pētījumus šeit vietnē rapidadoption.com/free_adoption_booklet.html. Kādas ir jūsu jūtas attiecībā uz jauktām ģimenēm un vecāku adoptēšanu? Es patiešām piekrītu jums, ka bērniem vajadzētu būt pirmajiem un ka pārim nevajadzētu izvirzīt sevi par prioritāti. Paldies par rakstu, tas palīdzēs daudzām sajauktām ģimenēm izdzīvot!

  • Dr Patrīcija Papernova

    2015. gada 14. septembris plkst. 17:25

    Dārgā Nikola,
    Izklausās, ka jums kopā ir paveicies labi! Es negribēju teikt, ka pārim nevajadzētu izvirzīt sevi par prioritāti. Vienkārši bērniem dažreiz ir jāierodas pirmajiem. Un ka tās ir “abas / un” (gan pāra, gan vecāku un bērnu attiecības), ne viena, ne otra.
    Galvenā adopcijas problēma ASV ir tā, ka tas prasa, lai otrs vecāks atteiktos no vecākiem. ASV mūsu tiesību sistēma pieņem, ka bērniem var būt tikai viens tētis un viena mamma. Tātad, ja tas ir adoptēts patēvs, tēvam ir jāpiekrīt un jāparakstās. Ja tā ir pamāte, mammai ir jāpiekrīt un jāparakstās. Tajā brīdī mūsu valstī tiek mainīta bērna dzimšanas apliecība. Apvienotajā Karalistē likumi ir daudz prātīgāki. Nav prasības, ka bērniem ir tikai viens tētis un viena mamma. Ja patēvs (pamāte) adoptē bērnu, bērns joprojām var turēt savu tēti (mammu). Ja otrs vecāks ir miris, jums vairs nav jāsaņem viņu atļauja. Tomēr pat tad, ja šis vecāks bija nepietiekams vai aizskarošs, prasība atteikties no otra vecāka var radīt sāpīgu lojalitāti bērniem. 'Ja es mīlu savu tēvu, es zaudēšu pēdējās druskas mazā, kas man ir no tēva.' Tāpēc dažreiz ar vislabākajiem nodomiem vienkārša pieņemšana var padarīt lietas nedaudz mazāk stabilas nekā stabilākas. Jaunāki cilvēki (līdz 8 gadu vecumam) parasti ir vieglāk. Bet dažreiz viss ir viegli, kad bērni ir mazi, un tad rodas grūtības, kad bērni kļūst par pusaudžiem un viņiem ir vesela virkne jaunu zaudējumu un lojalitātes sajūtu.
    Tāpēc, es teiktu, rūpīgi izjūtiet to. Runājiet ar bērniem ar daļu valodu. Dodiet viņiem atļauju un atbalstu jūtu sajaukumam. Piemēram, “Daļa no jums ir tik priecīga, ka jūsu tētis vairs nav, jo viņš jūs sāpināja un pievīla. Bet viņš ir jūsu tētis, tāpēc daļa no jums joprojām var viņu mīlēt un ilgoties. ”(Pārbaudiet, lai redzētu:“ Vai man ir taisnība? Kādus vārdus jūs izmantojat? ”) Kad jūs to pareizi izmantojat bērna pieredzei, jūs varat teikt:“ Tas var būt ļoti pārsteidzoši un mulsinoši, ja jums ir šie divi pretēji daļas vienā un tajā pašā personā. Un abi ir patiesi! Es jums palīdzēšu turēt abus. ” Un tad palieciet klāt gan tām daļām, kuras ir gatavas atlaist un aizstāt prombūtnē esošo vecāku, gan bērna daļām, kurām var būt grūti. Paradoksāli, bet tas var palīdzēt bērniem pārvaldīt adopciju, nejūtoties tik plosītos vai sajauktos. Es ceru, ka tas ir noderīgi!
    Silti,
    Patrīcija

  • Nikola A

    2015. gada 16. septembrī plkst. 12.10

    Cienījamais doktors Papernovs,
    Liels paldies par laipno atbildi! Man šķiet, ka mūsu ģimenei ir ļoti paveicies, ka viņiem ir tik laba apvienota ģimenes pieredze! Lai arī mums bērni ir pirmais, mēs tomēr atrodam laiku randiņu naktīm, tikai man un vīram, tāpēc mēs ļoti cenšamies līdzsvarot lietas. Ja jums par to vairs ir lielisks padoms, tas būs noderīgi. Esmu tiešsaistē izlasījis dažus jūsu emuāra ierakstus, un es tik ļoti apbrīnoju jūsu rakstīto, kad runa ir par soļu ģimenēm! Runājot par vecāku adopciju, paldies tik daudz, ka veltījāt laiku sarunai, kas man beidzās. Mēs joprojām to darām, bet man labāk patīk likumi Apvienotajā Karalistē, kur bioloģiskajam vecākam nevajadzētu parakstīt tiesības un ka bērniem var būt vairāk nekā divi vecāki. Manuprāt, šķiet daudz labāk. Mūsu gadījumā bio tētis bija vairāk nekā gatavs parakstīt, jo viņš mēģināja izkļūt no bērnu atbalsta. Ļoti skumji, bet tas notiek. Vēlreiz paldies par laipno atbildi!

  • Džūlija

    2016. gada 30. jūnijs plkst. 12.03

    Es tikai domāju, ka iepriekšminētajā scenārijā meita ielaužas mājā un pārtrauc biomammu un vecāku, un ieteikums ir tāds, ka vēlāk bioloģiskais vecāks saka: 'Es zinu, ka mēs tevi tur atstājām. Paldies, ka atstājāt vietu. Kā tev klājas?' Kā šāda reakcija faktiski var būt adekvāta. Skaidrs, ka biomammas un meitas vajadzības ir apmierinātas, bet kā pamātes vecāki dzird neko citu, kā tikai: 'Es nekad nevaru būt par jums.' Šķiet, ka vecākam tas nav izdevīgs risinājums.

  • Dr Patrīcija Papernova

    2016. gada 8. jūlijs plkst. 18:23

    Mīļā Džūlija,
    Šādos brīžos patēvam noteikti var būt vajadzīgi daži papildu apskāvieni. Bet tas nekādā ziņā nav tāds teiciens: 'Es nekad nevaru būt par jums.' Pārsvarā tas ir par pārmaiņām. Viens no veidiem, kā apmierināt ikviena cilvēka vajadzības, ir daudz individuāla laika izveide. Vecākiem un bērnam ir nepieciešams laiks vienatnē. Vecākiem un patēviem ir nepieciešams laiks vienatnē kā pāris bez bērniem. Arī vecvecākiem un viņu pabērniem vajadzīgs zināms laiks vienatnē, lai iepazītos, bez vecāku klātbūtnes. Es ceru, ka tas nedaudz palīdz!
    Silti,
    Patrīcija

  • Steisija

    2018. gada 27. augusts plkst. 13:14

    Sveiki. Paldies par šo rakstu. Mēs ar savu līgavaini esam kopā gandrīz trīs gadus. Man ir 3 gadus vecs zēns, un manam līgavainim ir 12 gadus vecs zēns no mūsu iepriekšējām laulībām. Līdz šim jūnijam viss ir bijis labi. Mēs dzīvojam kopā kā jaukta ģimene apmēram pusotru gadu, varbūt divus gadus. Šā gada jūnijā lietas sāka ļoti mainīties. Mana līgavaiņa dēls sāka kritizēt manu dēlu, nāca, lai uzzinātu, ka viņa māte viņu pielika un eglē. Mēs esam runājuši ar viņu un viņu par to, bet, šķiet, nav lielas atšķirības. 12 gadus vecais bērns ir vienīgais bērns un, šķiet, ir ļoti greizsirdīgs uz manu dēlu. Viņš ir ārkārtīgi trūcīgs sava tēva laikā un sāk ar mani izturēties rupji. Viņš ir ļoti jauks kopā ar manu dēlu sava tēva priekšā, bet, kad tētis atstāj istabu, viņa attieksme pilnībā mainās. Manam līgavainim ir tik milzīga šķiršanās vaina, ka viņa dēlam tik tikko nav noteikumu, pienākumu vai pienākumu. Tas sāk kļūt par jautājumu starp mums, par ko es šausminos. Es ticu struktūrai, pienākumiem, noteikumiem, manierēm un jautrībai. Mēs par to visu esam runājuši daudzas reizes, un viņš ir ļoti kautrīgs disciplinēt. Piemēram, man bija veļa žāvētājā, kas bija sausa, un 12 gadus vecajam bērnam bija jāizžāvē drēbes. Viņš paņēma visu tīro veļu un nometa to uz grīdas veļas groza vietā. Tajā pašā dienā mēs ar savu līgavaini bijām ārā un braucām mājās. Mēs viņam piezvanījām un lūdzām barot suņus, un viņš teica, ka nevar, jo nezina, kā. Tas ir tik nomākti, un mans līgavainis NEVIS disciplinēs viņu. Es neesmu pārliecināts, kā ar to rīkoties. Es baidos, ka tas izbeigs mūsu attiecības. Jebkura vadība būtu lieliska. Es eju ciešā jūtu virvē. Liels tev paldies