Goodtherapy Emuārs

‘Slikts’ bērns vai ‘slikta’ uzvedība un kā tas veido bērna pašcieņu

Strīdas brāļi un māsasEs runāju ar jaunu klientu un viņš man stāstīja viņa temperaments, kad viņš kļūst dusmīgs un kādas sekas viņš saņem. Sarunas laikā viņš paziņoja: 'Kad man ir slikti ...' un turpināja sarunu par viņa sekām. Kad viņš bija pabeidzis, es jautāju, vai viņš domāja, ka viņš ir “slikts” bērns. Viņš teica, ka nē. Man bija prieks to dzirdēt, jo, manuprāt, kopumā mēs esam labi. Jā, tur ir cilvēki, kuri vairāk iederētos kategorijā “sliktie”, taču tas netiek risināts.

Kā vecāki un disciplināristi mēs cenšamies veidot savus bērnus gudriem lēmumiem, lai nepieciešamības gadījumā negatīvo seku varētu būt maz vai tās būtu vajadzīgas. Kad bērns kļūst dusmīgs un viņam ir dusmas, un tas notiek atkal un atkal, tas var būt ļoti nomākta. Kad bērns saprot viņa uzvedības sekas, bet turpina dusmoties un mest dusmas, vecāki var nezināt, ko vēl darīt . Vecāki paslīd. Skolotāji paslīd. Kļūda pasaka bērnam, ka viņš ir “slikts”, kaut arī viņa izturēšanās var būt vairāk “sliktas” uzmanības centrā. Es nedomāju, ka vecāki vai pat skolotāji tīšām slīd un saka bērnam, ka viņš ir “slikts”, bet mēs esam cilvēki un pieļaujam kļūdas, un tas notiek. Atkārtojot šo paslīdēšanu, tiek ietekmēta bērna pašcieņa. Laika gaitā šie bērni var sevi uzskatīt par “sliktiem”, jo viņi turpina atkārtot “slikto” uzvedību, saņemt sekas un vecāku neapmierinātību, un sāk veidoties negatīvs paštēls. Es zinu, ka tas nav tas, ko mēs kā vecāki vēlamies saviem bērniem. Mēs vēlamies, lai viņi labi izjūt sevi un zina, kas ir “slikta” uzvedība. Tātad, kā tas var notikt?

Lūk, kāda ideja: kā izvairīties no “sliktas” un “labas” uzvedības. Es zinu, ka to ir grūti izdarīt, jo “labi” un “slikti” pastāv jau ļoti ilgu laiku; tas ir pierasts, un radīt jaunāku veidu var būt grūti.



Es iesaku nosaukt “slikto”. Piemēram, jūsu bērns sit jaunāku brāli, jo brālis / māsa nevēlējās koplietot rotaļlietu ar bērnu. Tā vietā, lai teiktu: 'tas ir slikti', norādiet, ka 'sitiens ir slikts'. Sakiet bērnam: 'Nav kārtībā sist, kad esat dusmīgs.' Kad mēs norādām uz uzvedību, kas nav kārtībā, tas palīdz mums neiekļūt ciklā “labs” pret “slikts”. Vēl viens piemērs: Kad jūsu bērns sēž uz grīdas un pacietīgi gaida, jūs sakāt viņam “labs zēns”. Norādiet uzKASka viņš dara: sēž un pacietīgi gaida. Kad viņš zina, ko dara, tas viņu padara par “labu” zēnu, viņš varēs saistīt šo uzvedību citās jomās un viņš zinās, ka viņam klājas labi.

Uzvedības objektīvizēšana atņem titulus “labi” vai “slikti”, kas samazina vecāku iespējas nejauši pateikt, ka bērns ir “slikts”.

Atcerieties, kad jūsu bērns bija zīdainis, un jūs viņam stāstījāt, kāda veida cilvēks viņš pieaugs? Ja nē, tas ir labi. Tas, ko es iegūstu, ir tas, kad bērns ir jaunāks, vecāki var iedrošināt bērnu nedaudz vairāk nekā vecākā vecumā. Mēs aicinām mazus bērnus izmēģināt jaunus ēdienus, barot sevi un lietot traukus, un mēs iemācām / parādām viņiem, kā to izdarīt, tad slavējam viņus par iemācīto, pat ja tas var neizdoties labi. Lai kā bērns noveco, cikls “labs” vai “slikts” sākas vai aizstāj vecāku uzmundrinošo aspektu. Jā, bērniem patiešām ir jāzina labi no nepareizaUNviņiem joprojām jāzina, ka viņi spēj paveikt lielas lietas.

Uzvedības objektīvizēšana var palīdzēt sākt citu veidu, kā palīdzēt bērnam uzzināt, kā izdarīt veselīgu izvēli. Palīdzēt var arī turpināt mudināt bērnu izmēģināt jaunas lietas vai turpināt kaut ko izmēģināt. Palīdzēt var arī jautāt bērniem, ko viņi domā par savu uzvedību un varbūt to, ko viņi varēja darīt, lai nesaņemtu sekas. Uzdošana var palīdzēt jūsu bērnam uzzināt, kā saskatīt konkrētas uzvedības cēloni un sekas. Tas var būt lielisks mācību un veidošanas līdzeklis, lai sagatavotu bērnu redzēt vairāk cēloņu un seku, kad viņš vai viņa noveco. Atgādinot bērnam, ka viņš ir brīnišķīgs bērns, ir lielas iespējas un, ja viņu mīl bez ierunām, var arī nostiprināt pozitīvu pašsajūtu neatkarīgi no tā, vai bērns ir kļūdījies vai izvēlas saprātīgi.

Vecāku mērķis ir palīdzēt bērnam veidot labu pašapziņu, zināt, kā pareizi uzvesties, un spēt pats laboties vai atpazīt, kad viņš vai viņa neizdara labu izvēli. Kad “sliktā” uzvedība tiek tieši risināta, vecākiem tiek nejauši paslīdēts un teikts, ka bērns ir “slikts”, kad vairāk uzmanības jāpievērš faktiskajai uzvedībai.

Lai izveidotu jaunu atbildes veidu, nepieciešama izpratne un prakse. Cerams, ka šis raksts apgaismos un var izdarīt nelielus soļus, lai izkļūtu no labā / sliktā cikla un palīdzētu bērnam joprojām labi izjust sevi, pat ja viņš vai viņa izvēlas slikti.

Saistītie raksti:
Temper temperamenta uzvedība
Pašapziņas veidošana no pamatiem
Sekas pusaudžiem, 100% dabiskas un organiskas!

Autortiesības 2012 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīra Kellija Sandersa, MFT, terapeits Rančo Kukamongā, Kalifornijā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 12 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Džeisons Frostijs

    2012. gada 30. jūlijs plkst. 17.15

    Negatīva attieksme darbā un spēlē var izraisīt tādas sekas, ka maniem laikiem nav nozīmes mūsu pašreizējai situācijai. Esmu redzējis, kā kolēģi, kas tiek atzīti par sliktiem izpildītājiem, kļūst tieši par sliktiem izpildītājiem. Esmu redzējis bērnus, kas apzīmēti kā slikti, kuri pieņem tādu pašu attieksmi baznīcā un sabiedrībā. Es domāju, ka daudzas reizes mēs nejauši apzīmējam bērnus un pieaugušos par sliktiem vai citiem vārdiem, un tad viņi faktiski kļūst par šiem vārdiem.

  • eliza

    2012. gada 30. jūlijs plkst. 23.46

    Tas patiešām var likt bērnam justies bezjēdzīgam, ja uzvedības vietā jūs viņu saucat par sliktu. Negatīvā atzīme tiek saistīta ar indivīdu, un indivīdam par to ir pienākums zemi maksāt, jo īpaši tāpēc, ka viņš ir bērns.

    Ir jēga tikai palīdzēt mūsu bērniem laboties pašiem, nevis izturēties pret viņiem kā pret likumpārkāpējiem, kurus nepieciešams apzīmēt.

  • Džeisons Frostijs

    2012. gada 31. jūlijs plkst. 18.21

    Es piekrītu tev, Eliza, ar to, ka, manuprāt, mums pozitīvāk jāreaģē uz bērniem un pieaugušajiem, es domāju, ka tas ievērojami uzlabotu mūsu sabiedrību.

  • eyePod

    2012. gada 31. jūlijs plkst. 19.03

    Ja esmu uzzinājis, ka 1 lieta ir tā, ka cilvēks nekad nav slikts, vienmēr saki, ka ideja nav laba vai darbība nebija laba. Saglabājiet cilvēku attiecības un tur ir lielākas izredzes, ka persona uzlabosies nekā tad, ja jūs viņu saucat par sliktu!

  • ANDREW

    2012. gada 1. augusts plkst. 15.18

    Wow, tā ir kaut kāda pieeja! Nekad nav pareizi pateikt bērnam, ka viņam ir slikti, bet būs daudz situāciju, kad bērns ir izdarījis nepareizi. Tāpēc es domāju, ka šāda norādīšana var izolēt uzvedību no indivīda (bērna ) un tādējādi dod viņam cerību, ka viņš var būt LABS pat tad, kad ir izdarījis sliktu izvēli.

  • skuveklis

    2012. gada 5. augusts plkst. 15.51

    Tik daudz no tā, kam mēs ticam par sevi un cik labi domājam, ka esam, rodas tieši no tā, kā vecāki izturējās pret mums, kad mēs bijām bērni.
    Ja viņi jūs vienmēr sodīja un stāstīja, cik slikti jums klājas, tad uzminiet? Tas, iespējams, ir tāds pieaugušais, par kuru jūs kļūsiet!
    Viltīgā daļa ir tāda, ka netiek radīts kāds, kurš domā, ka viņš vienmēr izdara sliktas izvēles vai kam vienmēr ir jāuzslavē un jāpievērš uzmanība, lai domātu, ka viņi dara kaut ko labu. Neviens no tiem nav īpaši labs psihei.

  • Tīna

    2014. gada 16. septembris plkst. 16:24

    Būt vecākiem ir nogurdinoši un sarūgtinoši starp skaistajiem mirkļiem. Var būt grūti būt saprotošam, kad viss kļūst skaļš ar kliegšanu vai raudu vai sitienu. Tā ir taisnība, mums patiešām ir jāpamana “labās” lietas, ko dara mūsu bērni un kuras, manuprāt, parasti ir visklusākās un visgrūtāk noķeramās.

    parentarizona.com/loving-relationships-give-consequences-their-power/

  • Dženifera

    2018. gada 14. marts plkst. 12.01

    Liels paldies, ka palīdzējāt man to izdarīt ar savu bērnu.

  • Nensija F.

    2018. gada 9. oktobris plkst. 10:21

    mana nākotne ir apvainojusies uz mani, norādot termiņu, kad savu 13 mēnešus veco mazdēlu saucu par sliktu, ikreiz, kad viņš nedara kaut ko tādu, ko viņa uzskata par labu vai labi. ko man darīt?

  • Rossco20

    2018. gada 15. oktobris plkst. 21.17

    Kad es biju bērns, mana māte man nepārtraukti teica, ka man ir slikti. Varbūt tāpēc, ka viņa man nepatika, varbūt tāpēc, ka man bija dvīņu māsa, kas bija viņas vienīgā meita 5 bērnu ģimenē, es nezinu, bet bērna marķēšana bieži vien var palikt kopā ar bērnu gadiem ilgi - tas man darīja. Viņa bieži izturējās pret mani, un mana vienīgā atbilde bija sacelties pret to aizvainojuma dēļ, ko es jutu, ka tas ir izveidojies. Viņa nomira pirms dažiem gadiem. Es nekad negāju uz viņas bērēm un trīsdesmit piecus gadus pirms tam es viņu redzēju varbūt 5 reizes. Tas bija tāds pats kā viņai atmaksāties.
    Viss tāpēc, ka viņa dabūja šo bišu motora pārsegā, ka bērnībā man bija slikti.
    Disciplīna ir laba visiem bērniem, taču pastāvīga niķošanās un negatīva attieksme liks viņiem atkāpties no jums vairāk nekā vienā veidā.
    Mīlestība uzvar visus, bet, izvēloties bērnu, viņš gadiem ilgi var nedarboties, pazust, apmulst un dusmoties uz pasauli.
    Esiet piesardzīgs, ko sakāt saviem bērniem - tas visvairāk ietekmē gan viņus, gan jūs

  • Ketlīna

    2020. gada 22. aprīlis plkst. 11.49

    Es izlasīju rakstu un piekrītu, ka pateikt bērnam, ka viņiem ir slikti, nav pareizais veids, kā pie viņiem vērsties, ja viņi ir izdarījuši kaut ko nepareizi. Mums viņiem jāpaziņo, ko viņi ir izdarījuši nepareizi un ko viņi varētu darīt vietā. Piemērs, kad bērniem tiek lūgts sēdēt uz paklāja, un tikai daži no viņiem to dara. Tad jūs varat teikt, ka man patīk, kā klusi sēž uz paklāja, tā kā viņi ir labi. Tādā veidā viņi zina, ko viņi darīja, bija pareizi rīkoties.

  • Metjū

    2020. gada 9. novembris plkst. 7:56

    Es neesmu slikts zēns, bet es lielāko daļu savas bērnības pavadīju, saņemot to no vecākiem, skolotājiem, priesteriem un brāļiem un māsām, un tad, kad 58 gadu vecumā atradu īsto psihologu, kurš bija klāt, lai palīdzētu man ar bērnības traumām, man teica, ka man ir ADHD . Tāpēc es saņēmu dubultu, no kura es tagad varu sākt saņemt palīdzību. Mamma tomēr atvainojās par notikušo, bet tajā brīdī manā dzīvē bija drīzāk par maz par vēlu.