Goodtherapy Emuārs

Efektīvas komunikācijas šķēršļi

Cilvēks uzvalkā, kas pieskaras ķieģeļu sienaiLai arī saziņai ir vissvarīgākā loma mūsu attiecībās ar mūsu dzīves cilvēkiem, vidusmēra cilvēks slikti sazinās. Problēmas ar saziņu var izraisīt grūtības darbā un vientulību un attālumu no ģimenes un draugiem. Liela daļa darba terapeitu nodarbojas ar cilvēkiem, ar kuriem mēs terapijā strādājam, ietver viņu komunikācijas prasmju uzlabošanu tieši vai netieši. Es dalīšos ar jums tajā, ko esmu iemācījies no savas prakses, kā arī no ekspertiem, kas var būt noderīgi šajā uzdevumā.

'Viens no galvenajiem elementiem komunikācijas prasmju apguvē ir atklāt, kā sevi pienācīgi aizsargāt, vienlaikus samazinot nevajadzīgu aizsardzību,' raksta komunikācijas eksperts Roberts Boltons, PhD. Tas ir ļoti svarīgs jēdziens, kas jāsaprot, novērtējot mūsu klientu saziņas modeļus. Kāpēc sazinoties jūtam nepieciešamību pasargāt sevi? Psihologi un komunikācijas eksperti norāda, ka mūs pārņem bailes, no kurām lielākā daļa ir iemācītas. Mēs bieži baidāmies:



Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana
  • vērtējot negatīvi,
  • nespēja sasniegt dažus iedomātus standartus,
  • par kuru smejas,
  • šķiet dumjš, kad kādu nepareizi saprotam,
  • izsakot emocijas un kontroles zaudēšana, un
  • ļaujot kādam iegūt varu pār mums un izmantot to pret mums.

Kad jūtam bailes, komunikācija ir traucēta. Lai izvairītos no pārpratumiem, mēs neko nesakām; lai nezaudētu kontroli pār mūsu emocijām, mēs tās nomācam un nepaziņojam; un, lai mums patiktu, mēs sakām to, ko, mūsuprāt, citi vēlas dzirdēt.



Vairāki komunikācijas ceļi ir paredzēti pašaizsardzībai, lai arī tie kalpo kā nevajadzīgi šķēršļi.

Pieņēmumi

Lai tikt galā ar bailēm mēs bieži veicam pieņēmumus par to, kas notiek ar otru cilvēku. Kaut arī dažreiz mūsu pieņēmumi ir pareizi, saziņa var sadalīties tālāk, ja tā nav. Ir svarīgi pārbaudīt mūsu pieņēmumu precizitāti. Kamēr runātājs plāno nodot vienu ziņojumu, uztvērējs var uztvert citu. Stresa izraisošā mijiedarbība, kas rodas no šī pārpratuma, var barot un attaisnot sākotnējās bailes. Kā terapeiti mēs varam mēģināt identificēt šos pieņēmumus pārneses attiecībās un pārbaudīt tos sesijās, cenšoties tos samazināt.



Nejutīgums

Nejutīgums vai tā trūkums iejūtība , ir nespēja precīzi uztvert citu jūtas. Nejūtību bieži izraisa nevēlēšanās riskēt rūpēties par kādu citu, vai arī tā var rasties, ja jūs esat aizņemts ar kaut ko citu un neesat tajā brīdī. Apziņas trūkums, sliktas klausīšanās prasmes un nepieciešamība pievērst uzmanību sev var izraisīt nejutīgu klausītāju, lai novirzītu citu rūpes, pārorientējot sarunas uzmanību uz klausītāju vai citu personu, nevis uz sarunu. Citreiz šī runātāja bažu neievērošana var notikt tāpēc, ka klausītājam ir nepatīkamas emocijas, kuras rosina saruna. Kā metodi, kā tikt galā ar neērtām sajūtām, kāds var izmantot loģiskus argumentus un mierinājumus. Lai gan tie, iespējams, nāk no rūpīgas vietas, tie neizbēgami padara otru cilvēku dusmīgu un neapmierinātu. Ir daudz tmu un sarunu, kas rada spriedzi un trauksme ; mums kā terapeitiem tas ir jāidentificē mūsu klientiem un jāpalīdz viņiem saglabāt savas jūtas, lai viņi varētu iemācīties viņus labāk panest. Apziņa par to, ko grūti panest, ir pirmais solis.

Marķēšana un vērtēšana

Marķēšana un vērtēšana ir metodes garīgās kārtības veidošanai un emociju kontroles iegūšanai. Marķēšana var atspējot, kā tas ir gadījumā, kad saziņa tiek atzīmēta ar nolaišanos un vārdu izsaukšanu. Spriežot par citu personu, var ietvert vārda izsaukšanu, diagnozes noteikšanu un slavēšanu. Karls Rodžers reiz teicis, ka “viens no galvenajiem starppersonu komunikācijas blokiem ir mūsu dabiskā tieksme spriest - apstiprināt vai noraidīt otras personas izteikumus”.

Risinājumu nodrošināšana

Pēdējā ceļa bloķēšana ietver risinājumu nodrošināšanu. Tas var būt būtisks šķērslis ļoti emocionālas sarunas laikā. Šajā gadījumā padomu sniegšana var nozīmēt, ka emociju izteikšana nav pareiza un ka ir jāieņem racionālāka nostāja. Tas var likt otram justies arvien dusmīgākam. Piedāvājot risinājumus, var rasties arī moralizēšana, izlūkošana un tiešu padomu sniegšana. Veselīgāka un efektīvāka pieeja ir vienkārši ļaut personai atrasties jebkurā emocionālajā stāvoklī, kurā viņš atrodas, un pārvietoties pa nepieciešamo emocijas līdz situācija jutīsies mierīgāka.



Efektīva klausīšanās ir prasme, kas piemīt retajam. Liela daļa mūsu kā terapeitu izglītības un apmācības tiek tērēta klausīšanās mācībām, un mēs turpinām šo prasmi pilnveidot. Ir svarīgi sākt ar mūsu pašu klausīšanās stilu uzraudzību, pirms tiekat pieskaņoti klientiem. Tad, norādot uz to, ko novērojam sesijās, mēs varam palīdzēt cilvēkiem būt klāt svarīgiem cilvēkiem viņu dzīvē.

Autortiesības 2010 līdz Irina Firšteina, LCSW , terapeits Ņujorkā, Ņujorkā . Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauja piešķirta vietnei venicsorganic.com.

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.



  • 8 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Maurīcija

    2010. gada 16. jūlijs plkst. 12:35

    Es šobrīd mācos vidusskolā, un man šķiet, ka man nav draugu. Jā, man ir problēmas sazināties, bet tad pagājušajā gadā notika viens incidents, pēc kura es neesmu pārliecināts, ka runāju ar kādu un tādējādi draudzējos. Es esmu dažreiz par viņu ņirgājās, bet es patiešām vēlos, lai man būtu draugi.

  • laura F

    2010. gada 16. jūlijs plkst. 23:00

    Es mēdzu būt ļoti kautrīgs cilvēks, un man nebija viegli komunicēt ar citiem. Tas ir tad, kad es nolēmu, ka pietiek un pietiek atbrīvoties. Es izgāju pašpārliecinātības un komunikācijas kursu, un tagad es esmu daudz labāk pārņemt manas domas bez bailēm.

  • LD

    2010. gada 17. jūlijs plkst. 11.47

    Es uzreiz zinu, ka liels šķērslis man efektīvai komunikācijai ar citiem cilvēkiem ir ļaut šim vecajam diversantam aizstāvēties. Nav tā, ka es vienmēr domāju, ka man ir taisnība - es zinu, ka tas nav iespējams. Man vienkārši nepatīk, ja citi uztver, ka es kļūdos. Tas patiešām nospiež manas pogas, un man nepatīk, ka kāds var domāt, ka es nezinu, par ko es runāju. Nezināt, kāpēc tas mani tik ļoti kļūda, bet tā ir, un es zinu, ka tad, kad es sāku justies šādā veidā, tas tiešām liek šķēršļus man sarunai ar pieaugušajiem pieaugušajiem. Ar galvu es esmu gatavs atzīt, ka es varētu kļūdīties, bet man nepatīk, ka citi to redz, un tas dzen ķīli starp mums.

  • Stīvs

    2010. gada 18. jūlijs plkst. 6:25

    Mēģinājums pasargāt sevi un savu viedokli ir tas, kas galu galā aizver tevi no tā, lai dzirdētu citu teikto.

    Komunikācija ir daudz vairāk nekā tikai saruna - tā aktīvi iesaistās, klausoties, ko citi saka, un ir gatavi to pieņemt kā patiesību.

    Tiem, kas ir nabadzīgi komunikatori, mēdz patikt sarunu daļa, taču viņi noteikti neko nevar klausīties un dzirdēt!

  • Īrisa

    2010. gada 19. jūlijs plkst. 4:52

    Es domāju, ka, izlasot to, es redzu, ka viens no manis paša lielākajiem ceļa blokiem liek domāt par to, ko citi teiks vai darīs, pirms viņi tos pilnībā dzirdēs un ļaus viņiem nokļūt pie tā, ko viņi domā un ko viņi patiesībā cenšas saki. Es zinu, ka tas ir nepareizi, bet tā ir viena no tām automātiskajām atbildēm, kas man ir bijusi tik gadus dabiski, ka es nevaru saprast, ka tas pazūd pa nakti? Es zinu, ka tas man būs nepabeigts darbs!

  • Maiks

    2011. gada 27. novembrī plkst. 21:39

    Pirms vairākiem gadiem man bija tādas pašas problēmas. Es izdarīju pieņēmumu par to, ko citi par mani teiks un domās. Bet, pateicoties savam draugam, mana pašcieņa piecēlās. Un es vairs nebaidos izteikties. Vienmēr būs cilvēki, kas mani tiesās. Bet es neesmu zelta monēta, kas visiem patīk.

  • annyomus

    2013. gada 23. aprīlis plkst. 7:35

    es esmu pilnīgi normāls

  • Serēna

    2014. gada 29. augusts plkst. 22.43

    Es to sekundēju! Es domāju, ka saziņa ir saistīta ar kopības radīšanu! Līdz brīdim, kad mums neizdodas izveidot kopīgu saikni un ideju vai dalīties tajā, mēs joprojām esam konfliktējošā situācijā. Mēs vislabāk izpaužamies draugu priekšā; visi tāpēc, ka viņiem ir kopīgi uzskati ... mums ir jābūt apmierinātiem par šo perfekto saziņu. Bet tas ir tikai pamata, paldies raksts par labāko padomu ieteikšanu :)