Goodtherapy Emuārs

Vecāku vainošana jūs visvairāk sāp

Uztraukta sieviete uzgaidāmajā telpāDaži cilvēki nāk uz terapiju pilni negatīvisma un dusmu pret vecākiem kuru viņi uzskata par atbildīgu par viņu pašsajūtu un dzīvi. Piemēram, viņi var izskaidrot savas grūtības attiecībās, atsaucoties uz vecāku emocionālo aukstumu, kritiskumu vai šķiršanos. Vai arī viņi vainos vecāku uzmundrinājuma un neiesaistīšanās trūkumu, kad viņi pieauga par nespēju sekmīgi darboties akadēmiski vai profesionāli. Vecāku vainošana par viņu cīņām aizkavē šos cilvēkus dusmīgs , noraizējies , un nomākts jūtas un traucē viņiem domāt par to, ko viņi varētu darīt, lai padarītu viņu dzīvi atšķirīgu.

“Gloria” ieradās savā pirmajā terapijas sesijā ar mani un nekavējoties sāka runāt. Izklausījusies aizkaitināta, viņa paskaidroja: “Es esmu šeit, jo vairs nevaru izturēt. ES ienīstu savu dzīvi. Esmu vai nu dusmīgs, vai nomākts. Man ir 29 gadi, un es neesmu bijis attiecībās ilgāk par trim mēnešiem. Šķiet, ka es nespēju saglabāt savu darbu ilgāk par gadu. Deviņus mēnešus es strādāju par asistentu personāla atlases firmā, kur es atbildu uz tālruņiem un rakstīju rTā irsummaTā irs. Es zinu, ka esmu gudrāks par to, bet es nezinu, ko vēl es vēlos darīt. Šķiet, ka es eju no viena strupceļa darba uz citu. Es esmu tāds zaudētājs. ” Tad Glorija nošņāca: 'Es vienkārši esmu tik ļoti iestrēgusi.'



Glorija sāka terapiju. Viņa parasti iegāja manā kabinetā ar smagumu un nomāktību un runāja par to, cik nožēlojama ir viņas dzīve un cik bezcerīga viņa jūtas. Viņa uzskatīja, ka nekas nevar mainīties. Kad es viņai jautāju, kāpēc, viņa domāja, ka ir iestrēgusi šajā šausmīgajā vietā, letarģiskā izturēšanās mainījās uz dusmām un balss kļuva spēcīga.



'Kā es varētu mainīties?' viņa teica. “Tas viss ir saistīts ar manu bērnību. Mani vecāki šķīra, kad man bija 5. Tēvs izgāja no mājas, un es viņu reti redzēju. Dažreiz viņš mani aizveda uz nedēļas nogali, bet es nekad neticēju, ka viņš patiešām vēlas. Viņš satika šo sievieti Franu, un viss, par ko viņš kādreiz runāja, bija viņa. Viņi apprecējās, kad man bija 7 gadi, un tad viņš pārcēlās uz citu valsti. Es viņus apmeklētu trīs vai četras reizes gadā. Viņai bija divas meitas. Es varēju redzēt, cik ļoti viņš mīl Franu. Viņš nekad uz mani tā neskatījās. Viņš kritizētu to, kā es ģērbjos, un salīdzinātu mani ar manām māsām. Es viņus ienīdu. Es nekad nevarēju dabūt neko labu, un viņi bija tik jauki un perfekti, un es redzēju, ka viņi ir bērni, kurus viņš vēlas. Kad es gāju mājās pie mātes un sūdzētos, viņa diez vai klausījās. Arī viņa nekad nešķita par mani ļoti interesējusies. Viņai bija liels, svarīgs darbs, un, kad es uzaugu, es tik daudz viņas neredzēju. Viņa nekad nav ļoti iesaistījusies tajā, ko es darīju. Viņa pat kļūtu nejauka un kritiska, ja es viņai pastāstītu par kaut ko labu, kas noticis. Es atceros, kad es viņai teicu, ka man tika lūgts kandidēt uz klases sekretāri vidusskolā. Viņa pasmējās par mani un teica: ‘Jūs nekad netiksiet ievēlēts, tāpēc nevajadzētu kandidēt. Jūs vienkārši neesat pietiekami populārs. ’Es ticēju visam, ko viņa par mani teica, tāpēc neskrēju. Vidusskolā viņai bija nopietns draugs, un viņa vienmēr bija ar viņu un nekad nebija laika man. Es nekad nedomāju, ka esmu pietiekami labs par daudz. Kad es tagad par to domāju, es redzu, ka mana māte patiešām bija domājusi par sevi, un es domāju, ka viņa bija konkurētspējīga ar mani. Es nedomāju, ka viņa gribēja, lai man izdotos vai labi ģērbtos, vai man būtu draugi. Es domāju, ka viņa joprojām gaida savu ceļu. ”

Jo vairāk uzzināju par Glorijas bērnību, jo vairāk es varēju saprast, kāpēc viņai bija tik grūti izjust pozitīvas izjūtas pret sevi un ticēt, ka, ja viņa pie kaut kā strādātu, viņai varētu izdoties. Viņa konsekventi pieņēma, ka cilvēku atbildes uz viņu personīgi un profesionāli būtu negatīvas. Kaut arī viņas cerības bija saprotamas, ņemot vērā bērnības pieredzi, viņa, spiežot uz priekšu, varēja nākt klajā ar atmiņām par pozitīvām attiecībām, darba pieredzi un pat labām sajūtām par sevi. Neskatoties uz to, šie izņēmumi no viņa gaidītā nebija tālu, ļaujot viņai atkāpties un uzskatīt, ka viņa nav (pēc viņas vārdiem) “lemta neveiksmei”.



Man kļuva skaidrs, ka Glorija ir iestrēgusi vainot savus vecākus par to, kā viņa sevi redzēja un kā izvērtās viņas dzīve. Kas viņai bija tik grūti turpināt? Vai bija zināms risks atlaist viņas dusmas? Vai bija negatīvs aspekts, ja neatbilda tam, ko viņa redzēja kā vecāku viedokli par viņu? Vai tajā bija kaut kas pozitīvs, lai viņa vainotu savus vecākus? Šie bija jautājumi, kas man radās, klausoties Gloriju, kura atkārtoti sevi pieteica kā upuris kura vienmēr būtu pakļauta vecāku iepriekšējās attieksmes ietekmei.

Es sāku uzdot šos jautājumus Glorijai, kurai kļuva interesanti par tiem. Viņa sāka apsvērt riskus, kā atlaist dusmas un vainu. Viņa runāja par uztraukšanos, ka viņa ļaus vecākiem “noķerties”, ja pārstās viņus vainot vai dusmoties. 'Viņi zina, kā es jūtos, un man patīk domāt, ka liek viņiem justies vainīgiem,' viņa teica. 'Kad es biju bērns, viņi, šķiet, nekad negaidīja, ka man būs daudz. Viņi ir ieguvuši to, ko vēlējās, bet es domāju, ka man ir izdevies beidzot ietekmēt. Es domāju, ka man ir izdevies likt viņiem justies vainīgiem. Ja mana dzīve kļūtu labāka, varbūt viņi nejustos tik slikti vai vainīgi. Es jūtos slikti un vēlos, lai viņi justos slikti. ”

Sākumā, kad Glorija turpināja runāt par savu vēlmi sāpināt vecākus, viņa pasmaidīja un sacīja: 'Tagad, kad es saprotu, ka es to daru, man jāsaka, ka atriebība ir salda.' Viņa dusmojās arī mūsu sesijās un atzina, ka šī jaunā izpratne viņai radīja reālu konfliktu. 'Racionāli es saprotu, ka tas esmu es,' viņa teica. “Es redzu, ka, manuprāt, vecāki ir atbildīgi par to, ka esmu neveiksme. Viņi mani izveidoja šādā veidā, tāpēc es būšu viņu radītais zaudētājs. Es gribu viņus sāpināt. Es domāju, ka es varētu strādāt, lai iegūtu dzīvi, kuru vienmēr vaidu, kā man nekad nav bijis, un es zinu, ka tas man būtu labākais. Bet es vienkārši nevēlos viņiem dot kaut ko labu. ”



Turpinot runāt par šo konfliktu, kas Gloriai sagādā lielas mokas, viņa nav varējusi izvēlēties strādāt, atsakoties no dusmām un vainas. Tomēr viņa ir daudz mazāk pieķērusies tam, lai skatītos savu dzīvi caur vecāku izraisītās likteņa un neveiksmes objektīvu. Viņa ir sākusi spert dažus soļus, lai iegūtu vairāk sev. Viņa ir paaugstinājusi vervētāju un veicis praksi, kas šogad dubultos viņas ienākumus. Viņa ir arī iestājusies vadības klasē vietējā koledžā. Mēs pat esam sākuši runāt par tiešsaistes iepazīšanos. Tā kā Glorija turpina strādāt terapijā, es uzskatu, ka viņa sasniegs vairāk sev un pamazām varēs redzēt savu identitāti jaunā veidā un arvien mazāk identificēt sevi kā upuri. Tā kā viņa ļauj sev piedzīvot panākumu gandarījumus, es ceru, ka atriebības prieks būs mazāk iepriecinošs.

Mans darbs ar Gloriju ir tikai viens piemērs tam, kā vecāku vainošana var jūs noturēt. Šajās situācijās ir šausmīgs paradokss: jūs esat dusmīgs un vainojat vecāku izturēšanos pret to, ka jūs augat, par savu nelaimi un neveiksmēm pieaugušo dzīvē. Bet atriebības vēlme un šīs dusmīgās, vainīgās jūtas uztur saikni un atkārto attiecības starp jūsu “sliktajiem vecākiem” un jums, neveiksmīgo, nelaimīgo bērnu. Tā rezultātā jūs esat iestrēdzis pozīcijā, kurā nevarat kļūt par cilvēku, par kuru sakāt, ka vēlaties būt, vai izveidot dzīvi, par kuru vēlaties.

Autortiesības 2013 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Beverli Amsels, PhD , terapeits Ņujorkā, Ņujorkā



Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 150 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • deandra

    2013. gada 11. marts plkst. 9.29

    es kādreiz biju gluži kā tā meitene, kas ir šajā rakstā. es un viņa bijām daudz līdzīgi. tad kādu dienu vecmāmiņa teica. deandra kāpēc tu vienmēr vaino savu mammu. par visu? es viņai teicu, ka nezinu, un es un viņa par to runājām īsti ilgi. viņa man visu pastāstīja par savām cīņām augot un par to, kā vienmēr vainoja savu tēti. arī visam. tas man patiešām palīdzēja redzēt, kā es sajaucos un kā es vienīgais spēju kontrolēt notiekošo tieši tajā laikā. viņa teica, ka jēzus gribētu, lai es piedotu manai mammai, tā es arī izdarīju. tas man sagādāja tik lielas pārmaiņas, ka es varēju būt dzīvē, par kuru es vienmēr sapņoju, tiklīdz es redzēju, ka mana izvēle ir mana izvēle, un man ir juceklī vai nē. es noteikti ceru, ka šī meitene to sapratīs un labi dzīvos.

  • mplo

    2016. gada 29. oktobris plkst. 10.06

    Man bija dažas attīstības aizkavēšanās, un, kaut arī es neesmu garīgi atpalicis, man tās radīja problēmas visā bērnībā, pusaudža gados un pat jaunībā. Vienīgais iemesls, kāpēc es visu dzīvi biju integrēts, nevis kopā ar cilvēkiem, kuri bija ar aizkavēšanos vai vismaz ar aizkavēšanos ar robežu, ir tāpēc, ka 766. nodaļa vēl nebija izveidojusies, kad es uzaugu, 1950. un 1960. gados. Kad es nokļuvu 20 gadu sākumā un man bija beigušies “tipisku” cilvēku braucieni, es devos ceļojumā uz Eiropu, kas domājams, ka domāts bērniem un jauniešiem ar mācīšanās traucējumiem, taču nometņu dalībnieku problēmas pārsniedza mācīšanās traucējumus . Kopumā tas nebija patīkams ceļojums, un nedaudzās draudzības, kuras man šajā ceļojumā izveidojās, bija īslaicīgas ... un tām nevajadzēja būt. Arī personāls nebija tik lielisks.
    Izņemot manu 13 gadus veco omīti, kuru 3 nedēļas agri dzemdēja ķeizargrieziena operācija (viņa ir pārdzīvojusi smagus laikus, bet tomēr ir normāls bērns), gan mana jaunākā māsa, gan brālis, gan viņu bērni piedzima normāli. , dabiskā veidā, neizmantojot knaibles, un tika baroti ar krūti, nevis ar nežēlīgiem maisījumiem no pudeles, kā es biju. Tas mani sadusmo, ka mani vecāki bija tik tuvredzīgi, kad mani gribēja sagādāt, ka viņi izvēlējās nežēlīgu, nepieredzējušu dzemdību speciālistu (Manas mammas sākotnējais dzemdību speciālists pārdeva savu praksi nepieredzējušam japāņu dzemdību speciālistam un aizgāja pensijā, pirms mani dzemdēja. ), un es iznācu sasists, sociāli nespējīgs, ar grūtībām mācīties un sazināties. Arī es nekad neesmu bijusi pārāk mīļa. Mana mamma izmēģināja visdziļāko, lai mani iesaistītu visos dienas karstajos, augstos lidojumos, augstajos, cēlajos cēloņos, kas nedarbojās. Šī attieksme no manas puses ir saglabājusies līdz šai dienai. Es kaut kā vēlos, lai es būtu dzimis citādi vai vēlāk, bet tas ir pārdomāts. Es kaut ko uzzināju par sevi šajā 6 nedēļu Eiropas ceļojumā pusaudžiem ar attīstības traucējumiem un jauniešiem: Tomēr pats manis pavadītais laiks ir daudz vēlamāks nekā laiks, kas pavadīts kopā ar cilvēkiem, kuri man patiešām nepatīk vai ar kuriem nevaru sazināties . Man nav bijuši tik veiksmīgi darbi, kas man patiešām patīk darīt, bet labi ... tie ir pārtraukumi. Es neatmetu lietas, kas man patīk, un es neatkāpšos pasaulē un nenonākšu kopā ar cilvēkiem, piemēram, tiem, kas bija šajā katastrofālajā ceļojumā, kuru es devos pirms gadiem. Tas man nederēs.

  • mplo

    2016. gada 29. oktobris plkst. 10.54

    Es arī varētu piebilst, ka, lai cik grūts tas bija, viņi mani mīlēja, bet es domāju, ka arī mani vecāki pieļāva daudz kļūdu. Ja tā nebūtu mana ģimene, es, iespējams, dzīvotu subsidētos mājokļos, kādā trešās pasaules sabiedrībā vai kādā lauku, tālu ārpus robežas, vai varbūt es būtu izrādījies plkst. vislabāk, tāpat kā cilvēki šajā 6 nedēļu Eiropas īpašo vajadzību ceļojumā, kuru es devos pirms daudziem gadiem, un tādos apstākļos, kurus es vēl vairāk ienīstu. Mani atšķirības dēļ mani bērni bieži vien ķircināja un izstumja, kad es uzaugu, un tas zināmā mērā pārņēma. Tomēr tajā pašā laikā man droši vien nebūtu daudz lietu, kas man tagad ir, ja es būtu bijis normāls, bet kas zina?

  • jūnijs

    2017. gada 11. maijs plkst. 20:30

    Tā kā es piekrītu piedot jūsu mammai, es ne vienmēr domāju, ka ir veselīgi, ja viņa paliek jūsu dzīvē. Labākais, ko es darīju pēc GADIEM, kad gāju turp un atpakaļ ar savu mammu, es sapratu, ka VIŅAI ir garīgās veselības problēma, kas nav diagnosticēta un nebūs, jo viņa nedomā, ka ir izdarījusi neko nepareizu, tāpēc es izvēlējos viņai piedot garīgā vadība no mana mācītāja un motivācija no mana terapeita tagad. Es cīnos ar savas identitātes atrašanu šajā visā. Visu šo gadu pavadīšana vainojot, apsūdzot un atriebība man neko nedarīja, bet padarīja mani nožēlojamāku, ar nopietniem pašnovērtējuma jautājumiem un vainu, kas nav izskaidrojama. Turi galvu augšā. Mēs esam izdzīvojušie, un mēs uzvarēsim, padarot labāko dzīvi, kādu vien varam, un atlaižot negatīvās izjūtas, kas mums ir pret sevi! Zini savu vērtību!

  • mplo

    2017. gada 20. decembris plkst. 15:38

    Neskatoties uz to, ka man skolā bija dažas attīstības kavēšanās un sliktas atzīmes, es esmu pietiekami gudrs, lai izveidotu pats savu viedokli par lietām, kas ne vienmēr sakrīt ar manas mammas viedokli. (mans tētis nodeva darbu gandrīz pirms 17 gadiem, 76 gadu vecumā.) Man ir atšķirīgs skatījums uz to, kā Bostona kā pilsēta būtu bijis jāintegrē: Bostonas skolas un apkaimes būtu jāintegrē. Es nedomāju, ka obligātais skolēnu autobuss daudz ko atrisināja, bet es saprotu, kāpēc tas tika darīts. Ļoti nepieklājīga, oportūnistiska, politikas un aizbildnības pārņemta Balta Bostonas skolas komiteja gadiem ilgi rakās papēžos un bija nepiekāpīga kā elle. Tā rezultātā, kaut arī gandrīz neviens to negribēja (ne balts, ne balts), Bostonas melnādainā sabiedrība jutās spiesta iesniegt federālu prasību pret Bostonas skolas komiteju, kaut arī izmaksu dēļ viņi to īpaši negribēja un sakarā ar izpratni par to, kas notiks, it īpaši Southie (South Boston, MA) pēc tā.

    Imho, ja Bostonas skolu komiteja bija paveikusi savu darbu un integrējusi Bostonas valsts skolas patstāvīgi, kā viņiem vajadzēja, tā vietā, lai iesaistītos visā savā grandiozajā situācijā, politiskajā pozā un rasismā, un viņam bija B-BURG (Boston Banks Urban Renewal Group) ļāva pirmo reizi maznodrošinātiem afroamerikāņu mājas pircējiem piekļūt mājoklim visā pilsētā, tā vietā, lai šai pieredzei izdalītu Bostonas ebreju rajonus, viss būtu bijis citādi. Būtu bijuši rasistiski, etniski un sociāli ekonomiski integrētāki rajoni, uz kuriem balto un nebalto Bostonas Valsts skolas audzēkņi varētu aiziet līdz Bostonas skolas sistēmai vai ar to aizbraukt ar sabiedrisko transportu, ”šodien tās stāvoklis būtu daudz labāks, un nepieciešamība pēc federālās tiesas pilnvarots liela mēroga pārrobežu skolu autobusu rīkojums tiktu atcelts. Arī fakts, ka pārāk bieži ļoti nabadzīgākie Bostonas rajoni, gan baltie, gan nebaltie, tika apvienoti kopā, un rezultāti, īpaši no Roxbury un Southie (South Boston, MA) pārī, it īpaši no divas vidusskolas šajos apgabalos) kopā bija īpaši problemātiskas.

    Man ir savi viedokļi, bet manai ģimenei bija vajadzīgs ilgs laiks, lai tos vismaz negribīgi pieņemtu.

  • mplo

    2018. gada 29. jūnijs plkst. 17:25

    mana mamma nav pilnīgi manā dzīvē, it īpaši tāpēc, ka mēs dzīvojam atsevišķi, tas viss ir uz labu. Tomēr man nepatīk, ja man liek justies kā sabojātai precei, tāpēc es nerunāju ar savu mammu vai kādu citu par manām attīstības problēmām, kas man bija jaunākai personai.

  • Jena

    2013. gada 11. marts plkst. 9.31

    Ir tik grūti atzīt, ka jūs kaut ko iegūstat no tā, ka esat nožēlojams. Bet vienīgais veids, kā pārtraukt nožēlojamību, ir apturēt procesu, kas ļauj sev visu laiku būt upurim. Atteikšanās no upura lomas galu galā var būt spēcinoša, taču sākotnēji tas patiešām nemaz nav jautri. Tas patiešām nozīmē, ka jums jāuzņemas atbildība par pieņemtajiem un pašlaik pieņemtajiem lēmumiem. Bet mēs visi zinām, ka cilvēki nedara lietas, ja vien viņi no tā neko nedara.

  • Iona

    2013. gada 11. marts plkst. 9:32

    Jūs izklausāties pēc patiešām laba terapeita. Tā turpināt!

  • d

    2019. gada 15. jūlijs plkst. 10.03

    viņa izklausās pēc pašapmierināta, briesmīga terapeita.

  • jeda

    2013. gada 11. marts plkst. 9:35

    glorija izklausās pēc tiešām gudra cilvēka. viņa bija pat pietiekami gudra, lai tagad viņai būtu nepieciešama terapija. visi tā nav.
    Es vēlos, lai es varētu būt tik gudrs, ka man ir daudz problēmu, bet es baidos iet uz terapiju. Es zinu, ka jums ir jābūt godīgam ar savu terapeitu, lai kļūtu labāk
    bet ir daudz lietu, par kurām es nevaru būt godīgs, jo es varētu nokļūt daudz nepatikšanās, ko man vajadzētu darīt?
    kā man vajadzētu kļūt labākam un sākt rīkoties, ja es nevaru būt godīgs ar terapeitu

  • Šeila

    2014. gada 14. jūnijs plkst. 15.55

    ieskaties savā sirdī un atklāj to, kas tevi attur no piedošanas. Tā būs jūsu brīvība. Piedod, kā tev piedots. Novietojiet to garīgi, izmantojot terapiju vai domu, savā personīgajā prāta spainī un nodarbojieties ar to, kad esat gatavs, lai jūs varētu būt brīvs un dzīvot dzīvi bez vainas un kauna.

  • mplo

    2017. gada 27. februāris plkst. 15.47

    Būt godīgam pret sevi ir jānotiek, pirms cilvēks var būt atklāti godīgs pret citiem. Man vajadzēja patiešām ilgu laiku, lai to saprastu, bet es beidzot to izdarīju.

  • Sindija

    2017. gada 4. jūnijs plkst. 7.09

    Izklausās, ka jūs joprojām saucat savus vecākus pie atbildības par nelaimīgu bērnību.

  • Lāča mamma

    2013. gada 11. marts plkst. 9:38

    Pārmetot vecākiem par savām problēmām, jūs nekur netiksiet, tā ir tik patiesība. Es to mēdzu darīt. Zini, kad es apstājos? Kad man bija divi savi bērni. Es sapratu, ka, lai arī mana mamma un tētis nebija ideāli, viņi, iespējams, darīja visu iespējamo. Protams, viņi, iespējams, nav pavadījuši kvalitatīvu laiku ar mani, ko es vēlētos, bet viņi man visu atdeva, ko varēja. Dažreiz mēs aizmirstam, ka arī mūsu vecāki ir cilvēki. Viņiem ir sava bagāža, ko radījusi viņu pašu bērnība, un viņi patiešām dara visu iespējamo, izmantojot viņiem doto. Tātad, atvieglojiet vecākus! Es varu tikai iedomāties, ko mani bērni stāstīs saviem terapeitiem ... līdz viņiem būs savi bērni, tas ir.

  • Marija

    2016. gada 14. septembris plkst. 14.33

    Es esmu mamma, kuru alkoholisma dēļ sāk dusmot meita. Bet nekāda ļaunuma, vulgaritātes utt. Man pašam bija slikta bērnu kapuce, kas nekad nemainījās. Veiksmi visiem, kas cīnās. Dievu svētība.

  • Anna g

    2016. gada 20. novembris plkst. 16.03

    Tāpēc es lasīju ierakstu, un daži cilvēki teica, ka nevajag vainot jūs vecākus. Dažreiz pie vainas ir tas, kā mēs izrādāmies. Savā lietā es uzskatu, ka tā ir. Katru gadu kopš piecu gadu vecuma mana mamma un tētis lietoja narkotikas, gulēja visu dienu, nesūtīja mūs uz skolu. Nebarot mūs kustībā, gulēt atpūtas pieturās, viesnīcās, baznīcās utt. Mana mamma pameta tēvu un joprojām nevarēja to savākt. Mēs bijām dievkalpojumos. Bet viņai bija palīdzība no bagātajiem vecākiem. Tad vecāki viņu pārtrauca. viņa saka, ka viņai bija drēbnieka kapuci. tad kāpēc padarīt manu crapy? Nekad neesmu aizvedusi savus bērnus uz to, ka mums nekad nav bijuši medikamenti, man ir milzīgi plombējumi manos aizmugurējos zobos, man bija jāsaņem 3 kronas, un man nav zobu apdrošināšanas iemesla šai crap. Tāpēc man bija jāmaksā skaidrā naudā 4000 par kaut ko tādu, ko varēja novērst. Man nav apdrošināšanas, un mani bērni ik pēc sešiem mēnešiem dodas pie denista, mana meita tagad atrodas kolāžā, un viņa visu mūžu sportoja, mans dēls ir tieši desmitklasnieks students. Es pabeidzu 7. klasi, kas ir tik skumji. Es vienkārši esmu darījis visu iespējamo. Es katru dienu strādāju, cītīgi tīrot mājas, lai tās sagādātu, jo es viņus mīlu. Es strādāju pie sava ged, tas ir tik grūti. nekad nebiju saņēmis vienu komplimentu, kad biju bērns, un man vajadzēja brilles, es nevarētu redzēt tāfeli. Man nepieciešama padome, es biju īpašā redaktorā, es varu turpināt un turpināt visu dienu. Es esmu pārliecināts, ka jūs saprotat jēgu, bet nesaku, ka visiem nevajadzētu vainot vecākus. Viņa ir arī melis, un es neesmu nekas no šīm lietām. Bet es esmu nedrošs, nekad neesmu juties mīlēts, man ir depresija un trauksme, zems pašnovērtējums, ko esmu apmeklējis mediķu padomē. Es nevaru atļauties 80 nedēļu padomē, kad pašnodarbinātie nopelnīja daudz, lai saņemtu palīdzību. Tagad man jāmaksā 175 par šīm ged klasēm, ceru, ka es varu iegūt šo aizsprostu.

  • Eņģeļi

    2016. gada 24. decembris plkst. 11:23

    Hei Anna, es jūtu pret tevi.
    Jūs iznāksit ar krāsainām krāsām.

  • Sūzena Rodžersa

    2017. gada 22. septembris plkst. 10:13

    Anna, JĀ, jūsu vecāki (vai mamma) bija bezatbildīgi mēms * sses ... Tas ir skaidrs !!
    Jums ir paveicies, ka izdzīvojāt. Es nedomāju, ka es kādreiz gribētu viņai piedot ... bet kaut kā, ja jūs varat atrast sirdī, lai viņai piedotu ... UN TAD PĀRVIETOJIES AR SAVU DZĪVI .... Es ceru un lūdzu, ka jūs to varat izdarīt !! kā izklausās, ka tev bija patiešām nežēlīga bērnība, un es jūtos tev ļoti slikti ... Bet pamēģini pāriet tam garām, lai tu varētu DZĪVOT!

  • Anna g

    2017. gada 22. septembris plkst. 17.53

    Kad man bija divi bērni, es vēl vairāk vainoju savus vecākus. Būt vecākam nav viegli, bet viņiem jāpārliecinās, ka jūs nokļūstat vidusskolā, tāpēc neesat izveidots neveiksmes dēļ. Izglītība ir vissvarīgākā lieta, tāpēc es nepabeidzu, es esmu pašnodarbināta persona, es nopelnu labu naudu, bet tas prasa rīku uz mana ķermeņa. es, starp citu, veicu mājas uzkopšanu. Tāpēc es joprojām cenšos iegūt šo gedu, kas man jāmaksā par apmācību. man joprojām ir vēl 2 testi. Un jā, man bagāžas bagāžas ir vairāk nekā daudziem cilvēkiem. Bet mana meita visu vidusskolu bija deju kolektīvā, viņa arī dejoja. Pabeigta vidusskola ir gandrīz pabeigta ar kolāžu. mans dēls mācās desmitās klases sportā, un es dievinu savus bērnus un darīšu visu viņu labā. Tā kā man ir bagāža, vai man nevajadzētu sūtīt savus bērnus uz skolu, gulēt visu dienu, lietot narkotikas, būt bezpajumtniekiem, atstāt novārtā savus bērnus un nevest viņus pie zobārsta. Ko es maksāju starp citu, jo man nav apdrošināšanas. Es saviem bērniem iemācīju, kā būt labiem pilsoņiem un cilvēkiem. Es esmu lieliska mamma. Es esmu iemācījis viņiem palīdzēt nabadzīgajiem, izturēties ar cieņu pret cilvēkiem, vienmēr palīdzēt trūcīgajiem, iet uz kolāžu, iegūt labu darbu ar pabalstiem un 401 k, iet pie zobārsta maksāt nodokļus. Esmu pārsteigts, ka man nav dzīves stila, kāds bija maniem mēmajiem vecākiem. Daudzi cilvēki nevar tur ievietot lielas bikses. Un tas ir iemesls vecākiem. Tas ir iemesls, kāpēc Dievs deva mums vecākiem mācīt mums dzīves pamatus. tāpat kā lauvas zīdaini no turienes māca vecāki. Daži no jums šeit ievietoja nepatīkamus komentārus. Jums vajadzētu aizvērt mutes. Tas nav vērsts uz kādu Kluso okeānu, bet, ja jūs neesat cilvēku apavos, jums vajadzētu būt vairāk atbalstītam. Tā ir mūsdienu vecāku problēma. Ir tik daudz bērnu, kas pamet skolu, tas salauž manu sirdi, ka vecāki ir dienestā, ja viņi nevar atbalstīt, ka viņiem nevajadzētu būt bērniem. Un, starp citu, paldies Suzannai par labajiem vārdiem un visiem pārējiem kas atbalsta, bija vēl pāris cilvēku.

  • Hannah

    2013. gada 11. marts plkst. 15.12

    Jā, es domāju, ka laiks pārtraukt visu vainot savus vecākus iestājas laikā, kad esat pietiekami vecs, lai saprastu, ka arī jums ir jāuzņemas īpašumtiesības uz lietām savā dzīvē, bet jūs vienkārši nevēlaties spert šo soli.
    Es ienīstu domāt, ka es biju vecāka gadagājuma pilsonis, kurš joprojām sūdzējās par visām lietām, ko mana mamma un tētis darīja vai nedarīja, un vainoju viņus par visām lietām, kas ar mani vēl notika. Bet jūs to redzat visu laiku.

  • U.L.H.

    2013. gada 11. marts plkst. 23:28

    Vecākiem var būt liela ietekme mūsu dzīvē. Un viņu rīcība var radīt jaunus pagriezienus arī mūsu dzīvē. Bez šaubām. Bet tas, cik ļoti mēs ļaujam citu rīcībai mūs ietekmēt, nav atkarīgs no cita, kā tikai no mums!

    Vienmēr ir veidi, kā novērst jebkādu negatīvu ietekmi, kādu uz mums ietekmē citu rīcība. Vainošana nav risinājums. Labāks veids būtu redzēt un novērtēt, kā tas mūs ir ietekmējis pagātnē un tagadnē, un kaut ko darīt, lai to labotu.

  • ROD

    2013. gada 12. marts plkst. 4.03

    ja jūs vienmēr ejat apkārt, vainojot savus vecākus, jūs nekad nepiederat pie savas puses
    pienāk brīdis, kad jāvelk savas izaugušās bikses un jānosaka, ka dzīvē jāizdara savs ceļš
    neatkarīgi no tā, kas ar tevi notika, kad biji jauns
    jums ir jāpārvar tas viss un jāizveido sava dzīve, kas no tā ir brīva

  • Šeila

    2014. gada 14. jūnijs plkst. 15.47

    ES piekrītu

  • dārgakmens

    2016. gada 12. jūlijs plkst. 12.40

    Es domāju, ka ir mazliet skarbi sagaidīt, ka kāds, kuram ir bijusi toksiska audzināšana, aizmirsīs un piedos nelaipno un bieži vien vecāku kaitīgo attieksmi. Šis cieņas trūkums pret bērnu bieži tiek pārnests arī uz pieaugušo vecumu, tāpēc pst nekad patiesībā nemainās. ja tas būtu partneris, kurš izturējās tik nežēlīgi un bieži vien bīstami, vai mēs teiktu to pašu vai arī teiktu, ka uzliekam šīs lielās, izaugušās bikses un atstājam šo toksisko. Vai arī toksisko attiecību noteikumi atšķiras, ja runa ir par vecākiem? Es domāju, ka nekad netiek pieļauta nelaipna ļaunprātīga rīcība. Lielākā daļa vardarbīgo vecāku tik un tā reti lūdz piedošanu.

  • Anonīms

    2013. gada 12. marts plkst. 12:27

    Kā būtu ar tiem vecākiem, kuri pārlieku kontrolē un neļauj jums pašiem pieņemt lēmumus?
    Kā ar viņiem rīkoties?
    Jā, es negribu vainot vecākus par manām neveiksmēm, bet viņi nedod manām rokām atbildību par manu dzīvi .. Ko darīt, izņemot, lai viņus vainotu?

  • Korpuss86

    2013. gada 13. marts plkst. 10.50

    Ir r vecāki, kuri ir pelnījuši vainu. Tie, kas spīdzina, ļaunprātīgi izmanto utt. Personai ir tiesības viņus vainot līdz brīdim, kad cilvēks sasniedz piedošanas punktu. Vecāku vainošana, kuri nodarīja kaitējumu, nevar nodarīt lielāku kaitējumu, un kaitējums jau ir nodarīts

  • Braiens

    2013. gada 13. maijs plkst. 3:14

    Piekrītu pēdējam komentāram. Ja kāds no vecākiem ir kaut kādā veidā aizskarošs vai tas jūtas dīvaini ar viņiem, jums nav jāpaliek attiecībās ar viņu un vienlaikus jādodas tālāk. Šeit tas nav “vai nu”. Jūs varat darīt abus. Sakiet nē vecākiem un viņu blēņām, un, ja tas netraucē viņus nobloķēt, turpinot savu dzīvi un atrodot veidus, kā dzīvot sapnī un uzturēt sevi.

    Tas nav sīkfailu griezējs. Dažiem varētu nākt piedošana, bet citiem piedošana bez vecāku patiesas nožēlas būtu tikai apvedceļš.

    Man nepatīk jaunais vecums vai lietas, kas apiet reālās jūtas, un jūs nevarat vienkārši piedot. Parasti tas notiek, kad kāds atvainojas par patiesu ar nožēlu, ko jūs varat just no tā, kurš jūs sāpinājis. Parasti tas izšķīst piedošanā tajā brīdī, kad jūs to tiešām varat sajust.

  • Mīkla

    2013. gada 26. jūnijs plkst. 18:36

    Anonīms ... Ja jūs dzīvojat savu dzīvi, maksājat rēķinus, pašpietiekams ... atbilde ir vienkārša.

    Ja esat “atkarīgs” no vecākiem (naudas izteiksmē, dzīves apstākļi, transportlīdzekļi utt.), Kas ir atkarīgs no jums. Ja jūs ieviešat veselīgas robežas un rūpējaties par savu biznesu, tas kļūst daudz vieglāk.

  • Septiņi

    2013. gada 20. jūlijs plkst. 8.44

    Es joprojām ikdienā vainoju vecākus par daudzām lietām. Es to nedaru tik daudz mutiski, bet noteikti garīgi. Es piekrītu Rodam, ka kādu dienu jums jāvelk savas pieaugušās bikses, jo atbildības uzņemšanās par saviem lēmumiem ir viena no pieaugušā īpašībām.
    Es arī piekrītu Mama Bear, jo atceroties, ka jūsu vecāki, iespējams, centās darīt visu iespējamo un, iespējams, mēģināja tikt galā arī ar savu bagāžu, kamēr viņi jūs audzināja, palīdz jums nedaudz atbrīvoties no šīm spēcīgajām skumjas sajūtām un nepietiekamība, ar kuru daži no mums katru dienu sevi spīdzina. s: Ir labs citāts, ko dzirdēju no visām šīs televīzijas pārraides, kas ir šeit, Austrālijā, kur viens varonis saka, mēģinot palīdzēt citam varonim: “Paskaties, tev var būt taisnība, vai arī tu vari būt laimīgs. 'Es domāju, ka tas apkopo problēmu, kas mums visiem šeit ir, ar ārstēšanu, kuru esam saņēmuši no mūsu vecākiem. Jā, viņi, iespējams, ir mūs ļaunprātīgi izmantojuši kaut kādā formā vai formā, un jā, mēs vēlamies, lai mūsu vecāki un citi apkārtējie cilvēki sajustu mūsu sāpes, lai citi cilvēki atzītu mūsu sāpes un sakītu mums: 'Jā , tas nav godīgi, ko viņi tev nodarīja. Tas sāp. Tam nevajadzēja notikt ar tevi. ’Un tāpēc mēs pilnīgi turamies pie šīs upura mentalitātes. Tāpēc, lai arī mums var būt taisnība, mēs noteikti nedarām sevi mazāk nelaimīgus, to darot paši sev. Glorija, es tevi dzirdu. Un visiem pārējiem komentāros es dzirdu arī jūs. Bet mums dzīvē ir jādara dažas labas lietas, vai nu gleznošana, klausīšanās vai mūzikas mācīšanās, zīmēšana, pozitīvu attiecību veidošana, krustošana, māla veidošana, ēdiena gatavošana, dejošana, lasīšana, smešanās, rakstīšana, studēšana , došanās uz pludmali vai parku, tikšanās ar draugiem, dārzkopība, koku stādīšana, lai palīdzētu ataugušam mežam, vai labu darbu izdarīšana citiem, kas cieš vairāk nekā mēs paši, vai mūsu ģimenes locekļiem, piemēram, palīdzība ēdieni, jaunas valodas apgūšana - to labo, dziedinošo, nomierinošo, terapeitisko iespēju saraksts, kuras mēs varam darīt pasaulē un kas pret mums var notikt, patiesībā ir neierobežoti ļaudis. Tātad, kaut arī cietušā mentalitātes turēšanas sāpes jūtas zināmā mērā attaisnojamas, mums vienkārši jāmēģina darīt lietas, kas mūs iepriecina. :) Kā ir uzrakstījusi izcilā psiholoģe šajā vietnē, viņa, un es to pārfrāzēju, cerēja, ka gandarījums, ko Glorija bija sākusi piedzīvot no saviem panākumiem, reiz atstājot sāpes vienatnē, sāka sevi atvērt , sāpes vienalga automātiski samazinājās un ka šo panākumu garša kļuva daudz patīkamāka nekā jebkura attaisnošana, ko viņa saņēma no upura izjūtām. 'Es ļoti ceru, ka es, Glorija un komentētāji, varam atrauties no turēšanās pie mūsu sāpes un var radīt labu dzīvi mums pašiem. :) Es vēlos mūsu dzīvē mieru, mīlestību, apmierinātību, gaismu, gandarījumu, smieklus, atbilstības sajūtu un piepildījumu. :) Veiksmi visiem. Tūkstoš jūdžu ceļojums sākas ar vienu soli. :) Mīli, Saba no Sidnejas. :)

  • Logans

    2013. gada 23. augusts plkst. 15:20

    Kad biju maza, vecāki mani sāpināja, kad es teicu, lūdzu, apstājieties 5 reizes, kad viņi mani tik ļoti sāpināja, ka es zaudēju varu un sapņi salauza manus sapņus, kuriem gribēju notikt. Iznīcini manu rotaļlietu, kuru es mīlu. Viņi nekad man pat nepadara dzimšanas dienas ballīti, katru gadu es dzīvoju skumjš, sāpīgs un vecos laikos bez lieliskiem laikiem. Neveiciet to ar saviem bērniem, jo ​​jūs varat iet uz cietumu 25 gadus, neļaujiet tam notikt. Es piekrītu, ka bērniem vajadzētu vainot vecākus par dusmām

  • Māri

    2013. gada 25. augusts plkst. 22:27

    Oho. Tas ir tikai prāta pūš. Mana meita man visu mūžu ir pārmetusi savu nelaimi. Es vienmēr esmu domājusi, ka viņai jābūt divpolārai, kā viņa vienmēr ir izturējusies pret mani, sākot ar mazu bērnu ar nelielu cieņu un naidu, kas turpinājies visu viņas bērnību un arī pieaugušā vecumā. Pēc nepilnām 30 dienām viņai būs 32 gadi.

    Es teikšu, ka viņai dzīvē nav bijušas labākās priekšrocības, bet viņa man visu ir pārmetusi. Es domāju, ka mums ir bijušas ļoti līdzatkarīgas attiecības, kurās mēs esam nepārtraukti mēģinājuši glābt un glābt viens otru no dzīvības traumām, tikai lai konstatētu, ka ilgtermiņā nekas nekad īsti nemainās un ka mēs abi joprojām esam vienkārši nožēlojami . Viņa ir sabojājusi manas potenciālās attiecības ar verbālo un fizisko vardarbību, kas man padarīja neiespējamu jebkādu panākumu gūšanu.

    Šim vājprātam vienkārši jābeidzas, jo tagad es tuvojos 55 gadiem, es esmu viens, un diezgan daudz cenšos izdzīvot. Viņa mani ir izmantojusi, nozagusi un atkal un atkal demoralizējusi mani. Viņa mani ir fiziski notriekusi, pametusi Lasvegasā, nozagusi manu automašīnu un atstājusi mani kazino, kad man nebija iespēju droši atgriezties mājās, bez mazas sirdsapziņas pārmetumiem.

    Viņa vienmēr izvirza manu pagātni un manu vientuļo dzīvi, kad es biju šķīries, un lika man justies kā prostitūtai. Smieklīgi, es izskatos kā mūķene, kad salīdzinu sevi ar viņu. Viņa satiekas ar vīriešiem, paliek kopā ar viņiem vairākas nedēļas, un pēc tam, kad viņi ir pabeiguši ar viņu, viņa ar mani izmisīgi vēršas pēc palīdzības un glābšanas.

  • P Salds

    2016. gada 28. septembris plkst. 14.10

    Omg, jūs tikko aprakstījāt dažas no tām pašām lietām, kuras piedzīvoju ar savu 19 gadus veco meitu.

  • Annija

    2017. gada 16. marts plkst. 10:23

    Es identificējos ar tevi. Manai meitai tagad ir 44 gadi un viņa man 25 gadus ir devusi šausmīgu dzīvi. Viņas bērnība nebija perfekta. Vientuļais vecāks, miris vīrs, maz naudas, bet es centos darīt visu iespējamo, un es viņu PATĪKU. Viņa noliedz jebkādu mīlestību un vaino mani visās savās problēmās. Viņai bija ērtas mājas, labs ēdiens un atbalsts ar universitātes starpniecību ar naudu, diezgan laba izglītība, kaut arī viņa bija slinka. Viņa mani pastāvīgi kritizēja, paņēma katru santīmu, kas man bija, izsmēja savus draugus, sūdzējās, ka es viņu nekad nemīlēju vai kādreiz gribēju. Man šķiet, ka es vairs to nevaru izturēt, bet vienmēr cenšos viņai palīdzēt būt laimīgai. Tagad es zinu, ka tas nekad nevar būt iespējams, viņa vienmēr būs nelaimīga, viņai visu laiku patīk uzmanība. Nekad viņa man mājās nepalīdzēja. Vienkārši paņem visu, ko viņa vēlas, un saka, ka esmu nožēlojama. Tagad viņa ir nolēmusi mani izņemt no savas dzīves, jo vairs nevar mani izturēt. Man nav naudas palicis, tāpēc es domāju, ka viņai nav manis. Es nezinu, ko domāt. Vai labāk mēs esam atsvešinājušies? Var būt. Bet viņa kļūdās. Es patiešām mīlēju savu bērnu, bet kādu laiku man bija postnatāla depresija, es domāju, ka es varbūt vēlos, lai viņa paliek prom, jo ​​man atkal jākļūst par cilvēku, bet man ir vienalga, kas ar viņu notiek, jo viņa ir nožēlojama. Varbūt viņai ir labāk bez manis, kā viņa saka, ka es viņu dusmoju

  • Melisa

    2018. gada 8. augusts plkst. 12:26

    To es pārdzīvoju arī ar savu 23 gadus veco dēlu. Tas ir patiešām grūts, ja mājā ir pieaudzis bērns, kurš vēlas mani sodīt par savu nelaimi.
    Es vēlos, lai es varētu parādīt viņam šo rakstu, bet pēdējā laikā viņš man lika f ... off, ja es mēģinu runāt ar viņu.
    Kā tev iet? Ii uzlabojies?

  • Renē

    2016. gada 7. oktobris plkst. 17.08

    Jums ir jānorobežojas no savas meitas, kurai es esmu toksiska. Dažreiz mums ir nepieciešams ļaut cilvēkiem aiziet pie saprāta un labklājības, pat ja tas ir mūsu bērns.

  • mazuļa lācis

    2013. gada 12. septembris plkst. 2:44

    Man šī atziņa bija apmēram pirms gada ... man ir divdesmit pieci gadi. Un tomēr es joprojām to nelaidīšu vaļā. Tas ir nogurdinošs un sabojā manu garīgo stāvokli. Bet šīs intensīvās dusmas jūtas dažreiz ik dienu, katru stundu. Esmu mēģinājis aizbēgt no viņiem ar narkotikām un alkoholu, esmu mēģinājis viņus noliegt un pateikt sev, ka viņi darīja visu iespējamo, bet dziļi iekšā es joprojām jūtu, ka viņiem nav tiesību mani ievest pasaulē. Es joprojām uzturu kontaktus ar viņiem, kaut arī uzskatu, ka viņiem nav tiesību uz attiecībām ar mani. Es vairs neesmu viņu apgādībā esošais, bet es joprojām pieliecos viņu vēlmēm, jo ​​baidos zaudēt cieņu un kontaktu ar savu paplašināto ģimeni, ja pārtraucu kontaktu saites. Ideja stāties pretī man ir absolūti drausmīga, jo esmu diezgan pārliecināta, ka tas izraisīs emocionālu reakciju, un jā, tas kaitētu viņu jūtām, jo ​​viņi man daudz upurēja. Bet galu galā es nekad to neprasīju. Galu galā ģenētikas un patriarhāta dēļ, un debesis zina, kas vēl es esmu garīgi nestabila jauna sieviete, kurai parasti ir nevēlamas un obsesīvas domas par pašnāvību un sevis nodarīšanu, kā arī tikpat nevēlamas riskantas, impulsīvas uzvedības lēkmes. Es labprāt vēlētos, lai man būtu bērns un teiktu: 'Ak, tagad es saprotu', bet es patiešām uzskatu, ka es neesmu piemērota būt vecāka. Varbūt tieši tas sāp visvairāk.

  • Beverli Amsels, PhD

    Beverli Amsels, PhD

    2013. gada 12. septembris plkst. 17.10

    Sveiks, Baby baby

    Jūs nepārprotami cīnāties ar daudzām jūtām un konfliktiem saistībā ar savu ģimeni. Jums nav jābūt ieslodzītam ģenētikā un patriarhātā. Es domāju, ka ir ļoti svarīgi atrast kādu, ar ko parunāties, lai jūs varētu atrast veidu, kā doties tālāk un lai jums būtu laba dzīve.

  • LeetheGirl

    2013. gada 4. oktobris plkst. 14:25

    Šis ir jautājums, kas man ir. Es bieži jūtu, ka esmu nepietiekams darbinieks un neadekvāts un ka citiem cilvēkiem jebkura iemesla dēļ ir jājūtas negatīvi pret mani. Un, kas ir sliktākais, ka neviens mani neinteresē. Es daudz laika rīkojos, kad esmu godīgi noraizējies par to, ko citi par mani domā.

    Es šajā sakarā daudz vainoju savu māti. Un es arī mazliet pārmetu tēvam, ka viņš viņai nav nostājies.

    Mana māte ir ļoti vadoša un kontrolējoša. Viņa upurēja manu tēvu, manus brāļus un māsas, kā arī sevi, mazinot mūs, kliedzot uz mums, sitot, kliedzot, jūs to nosaucat. Viņa rīkojās skarbi attiecībā pret visu, ko viņa uzskatīja par atšķirīgu vai dīvainu.

    Un tāpēc es, būdama neveikla un ar draudzeni kopš bērnudārza, grūti guvu draugus, biju viņas galvenais mērķis. Un viņa mani pazemoja par to, ka man nav draugu, un sauca mani par šausmīgiem vārdiem, kad es to darīju
    kaut kas “nepareizs”, zvērēšana man un kliegšana, lai mani ieliek savā vietā, man šķiet, ir padarījusi mani par emocionālu vraku.

    Es, protams, saprotu, ka tikai es ilgtermiņā varu mainīt savu viedokli. Bet es domāju, ka tas palīdzēs manai mātei atļauties izturēties pret mani. Un galvenokārt atvainošanās. Kas, manuprāt, kādreiz notiks.

    Es negribu tik bieži sajust šo naidu pret manu mammu. Es zinu, ka viņa patiesībā mīl mūs visus, viņa ir izdarījusi daudz laba mūsu labā. Bet es to visu agrāk esmu viņai izdomājusi un viņas noliegums, ko viņa darīja, vai apgalvojums, ka viņa ir ‘aizmirsusi’, man liek sajust vēl vairāk dusmu.

  • Sandra

    2014. gada 19. janvāris plkst. 18.42

    Es nebiju lieliska māte. Mana meita cieta no mana pārmērīgā darba, satikšanās un tēva, kurš izteica verbālu un fizisku vardarbību. Pēdējo 2 gadu desmitu laikā esmu darījis visu iespējamo, lai to kompensētu. Kādu laiku mēs lieliski sadzīvojām, un viņa man piedeva. Es biju tik pateicīga. Tad viņa savā dzīvē pieņēma dažus lēmumus, kas viņai neizdevās. Viņa arī līdz šim izvēlējās dažus vīriešus, kuri viņu ļoti sāpināja. Toreiz vainas spēle sākās pilnā sparā. Es no tā nokritu vainas dēļ un sāku maksāt viņai par daudz ko. Kad es redzēju, ka mūsu attiecības tikai pasliktinās, es pamazām samazināju naudas plūsmu, un tad no viņas sākās verbālā vardarbība. Tas ļoti sāp, bet es sev teicu, ka viņai vienkārši ir dusmas, jo lietas mainās. Piecus gadus viņa no viņas necienīgi izturējās, un viņa nesaņēma vēlamos rezultātus (es čīkstēju un iedevu viņai naudu). Pēc tam viņa izdarīja nežēlīgāko lietu, ko māte var piedzīvot. Viņa pārtrauca visas saites ar mani un teica, ka esmu sabojājusi visu viņas dzīvi. Vecāki mani mierināja (viņa arī ar viņiem nav kontaktējusies) un teica, lai es karājos stingri, ka viņai vienkārši jāaug. Es strādāju, lai paliktu spēcīgs, bet tas ir bijis vairāk nekā gadu bez kontakta. Es redzu, ka daudzi vecāki tiešsaistē sāp, jo pieaugušie bērni ir atsvešinājušies. Šķiet epidēmija, un es domāju, ka viņi tiek maldināti, uzskatot, ka tā ir laba atbilde. Mēs abi ar meitu esam tikuši krāpti no daudziem labiem laikiem, jo ​​viņa spītīgi pieprasīja, lai viss iet viņai pašam vai nemaz. Es ceru, ka viņa to varēs paveikt un atgriezties pie manis, bet viņai ir 41 gads, un es esmu sapratusi, ka viņa drīzāk domās par egoismu un “taisnību”, nekā labāk dzīvot kopā ar saviem mīļajiem.

  • Pērtiķu māte

    2014. gada 12. februāris plkst. 12.45

    Es tik ļoti nevainoju savu mammu. Bet es tiešām zinu, ka mana bērnības pieredze veidoja to, kā es domāju un kā es pieņemu lēmumus. Ir lietas, ko viņa izdarīja, par kurām es nekad viņai nepiedošu, jo manī bija dziļa pārliecība, ka viņa iznīcināja dažu mēnešu laikā, kad man bija 12. Mana mamma nebija ļaunprātīga vai tiešām nevērīga. Viņa ir savtīga un pieņēma sliktus lēmumus. Es ienīstu to teikt, bet mana mamma nav pārāk gudrs cilvēks. Bet es arī zinu viņas bērnību, un viņa vienmēr jutās nevēlama un nemīlēta. Viņa burtiski darīja visu iespējamo, un es viņai nevaru to pārmest. Es vainoju viņu, ka viņa man meloja, jo tas bija kaut kas, ko viņa varēja palīdzēt. Es vainoju viņu par to, ka viņa paļaujas uz mani par emocionālu atbalstu, kad es izaugu. Es vainoju viņu par to, ka viņa runāja un darīja lietas (galvenokārt citiem vai par citiem) un nerūpējās par to, kā tās mani ietekmēja. Es uzaugu ticot (un joprojām daru), ka mani viņas dēļ vērtē citi, es esmu viņas atspulgs. Tas, kā cilvēki viņu redz, ir tas, kā viņi mani redz. Esmu ļoti smagi strādājis, lai to pārvarētu (galvenokārt atdalot sevi no viņas), taču nesen man tas tika atgādināts, un es sapratu, ka tas ir iemesls, kāpēc mans bijušais vīrs izturējās pret mani tāpat kā viņš. Viņš kļuva ļoti kontrolējošs, kā parādījās māja, kā es parādījos citiem. Tas viss bija ļoti smalks, un lielākā daļa cilvēku nekad nesaprata, kas notiek. Es īsti nesapratu, kas notiek, līdz beidzot man pietika un aizgāju. Lieta ir tāda, ka es tik ļoti nevainoju savu māti, jo zinu, ka viņa darīja visu iespējamo. Es tikai vēlos, lai viņa būtu iemācījusies paturēt dažas ļoti sāpīgas lietas par citiem, jo ​​man ir apnicis to izmantot. Es patiešām cīnos ar cilvēku uztveri, kas mani tiesā, it īpaši pēc tam, kad viņi satiekas ar manu māti (kuru es reti iepazīstinu ar cilvēkiem, kurus es pazīstu). Es cīnos ar cilvēkiem, kas izturas pret mani tā, it kā man nebūtu nekā, kas patiešām varētu dot ieguldījumu darbā, attiecībās utt. Lielākā daļa ir uztvere, un es to zinu, bet tajā pašā laikā tā pati situācija turpina parādīties. Es izmēģinu dažādas pieejas, tomēr es joprojām esmu palicis aiz muguras vai jūtu, ka neesmu pietiekami svarīgs, lai mani varētu pat uzskatīt par jebkādas vērtības cilvēku. Man ir daži ļoti tuvi draugi, kuri to saprot un dara visu iespējamo, lai palīdzētu, bet man šķiet, ka galu galā tas viņiem tiek pievērsts un es viņus atbalstu. Tas ir tas, ar ko es cīnos, es vienmēr esmu citu cilvēku klints, tomēr es nevaru atrast akmeni, kad tas man vajadzīgs. Apnicis būt “stiprs”, apnicis smagi strādāt un nevienam īsti nerūp tas, cik lielas pūles es tam pieliku, vai, kad es lūdzu palīdzību, es to nesaņemu. Lielāko daļu laika es jūtu, ka cilvēki mani vienkārši nogrūž malā un domā: “viņai ir labi, viņai ir spēcīgi”. Šajā spēcīgajā sievietē raud maza meitene. Es domāju, ka tieši tāpēc es vainoju savu mammu ..

  • Kriss Laforests

    2014. gada 8. marts plkst. 19.35

    Pirmkārt, ļaujiet to novērst no ceļa - jā, es domāju, ka ir vērts koncentrēties uz nākotni, nevis pret pagātni, un atbrīvot tos, kas jums nodarījuši kaitējumu.

    Bet kas ir tik svarīgi šajā izpratnē - kas patiesībā ir visa piedošanas jēga - ir fakts, ka jūs viņus ļaujat uz labu. Teikt, ka esat piedevis saviem vecākiem, kad viņi nav izdarījuši nekādu personisku efektu, lai atvainotos par nepareizo rīcību, ko viņi, iespējams, jums ir darījuši, bet pēc tam, kad jums joprojām ir attiecības ar viņiem, nozīmē pilnībā nepamanīt piedošanas punktu - ES domāju.

    Patiesībā emocijas ir cilvēka veids, kā piedzīvot un izprast pasauli un, pats galvenais, mūsu attiecības. Kad jūtaties dusmīgs, intuīcija jums saka kaut ko vērtīgu. Tāpēc man ir diezgan apnicis redzēt, kā šī mantra atkārtojas, ka sajūta, ka vecāki ir dusmīgi un nodoti pēc tam, kad saproti, ka tavs bērnības patiesais raksturs ir kaut kas neveselīgs. Ir ārkārtīgi svarīgi to iegūt. Emocijas nekad nevar būt nepareizas. Emocijas ir vienkārši fundamentālas reakcijas uz bāzes stimuliem. Vienīgais, kas mūsu emociju ziņā var būt nepareizs, ir to interpretācija; kāpēc mēs tiešām jūtamies dusmīgi? Kas ir vainīgs?

    Emociju norakstīšana tāpēc, ka tās kā simptoms rada nevēlamas sajūtas, ir neticami pašiznīcinoša kļūda. Emocijas ir tikai simptoms citu cilvēku rīcībai pret mums pašiem. Mēs absolūti nekontrolējam, kādas emocijas mēs izjūtam, ja kāds dara kaut ko tādu, kas mums sagādā sāpes.

    Tā kā emocijas ir simptomi - un signāli - būtu milzīga kļūda uzskatīt tās par pašu problēmu cēloni. Nē, mūsu problēmu cēlonis ir cilvēki, kas mūs sāpina, un ilgstoši apspiestās jūtas un neticami kropļotā spēja just līdzi mūsu pašu emocionālajai pieredzei, kas izriet no sāpēm, ir mūsu patiesā patības signāls, lai tiktu galā ar sākotnējām sāpēm. Tieši ārstējot šos simptomus, var secināt tikai par to, kas, mūsuprāt, ir kļūdaini - problēma. Neizbēgami emocionālās sāpes parādīsies citur, jo mūsu dvēsele nemitīgi cenšas mūs atgriezties un sajust sāpes, kuras esam spiesti apspiest un slēpt, un izlikties, ka neeksistē.

    Es domāju, ka tas diezgan labi tiek noskaidrots. Negatīvās emocijas nav mūsu traucējumu CĒLONIS - tās ir tikai pamatinformācijas sniedzēji par patiesajiem cēloņiem, kas parasti ir apspiesti vai kā citādi ignorēti mūsu vēsturiskajā psihē. Turpināt sakarus ar cilvēkiem, kuri apgalvoja, ka mīl jūs, bet kuri jūs sāpinājuši - ja viņi nav darījuši visu iespējamo, lai atvainotos par to, ko viņi darīja, padarot jūs tikpat disfunkcionālu kā jūs, ir nekas cits kā pašiznīcinošs un galvenokārt, lai patiesībā, vainojiet sevi visās negatīvajās emocijās, kuras jūtat. Galvenais ir tas, ka kādam jāuzņemas vainas par sāpēm. Ja tas nav tas, kurš tevi sāpinājis - un mēs zinām, ka nav patīkami pateikt vecākiem (kuri varbūt nav bijuši tikpat slikti kā vidēji), ka tagad saproti, ka viņi tevi sāpina un ka tev tas ir daudz mazāk cieņa pret viņiem tagad, kad esat pilngadīgs un saprotat, kā viņi izturējās pret jums pat situācijā, kad esat pilnībā atkarīgs no viņiem, kurā atradāties, - tad jums obligāti ir jāpārmet sevi par šīm sāpēm. Šis populārais “piedošanas” jēdziens būtībā ir ideja, ka nevienam nav jāuzņemas atbildība par kaitējuma nodarīšanu. Bet patiesībā ir tā, ka, kaut arī mēs abstraktā nozīmē spējam iejusties situācijā, kurā bija mūsu vecāki - vai nu viņu pašu vecāku, vai līdzgaitnieku laikā, mūsu personīgo pieredzi nevar saprast, izmantojot abstrakts.

    Tagad man jāatbild Marijai, un mani komentāri attieksies arī uz daudziem citiem šeit esošajiem uzskatiem, kuriem es kategoriski nepiekrītu. Patiesi ir satraucoši redzēt, kā Marija interpretē savas attiecības ar savu bērnu. Viņa sevi raksturo kā emocionāli vienlīdzīgus ar savu meitu - atlecot viens no otra, ņemot vērā viņu līdzīgās disfunkcijas (iepazīšanās ar nežēlīgiem puišiem utt.)

    Tagad es varētu turpināt ar konkrētajām lietām, par kurām Marī runā, un saistīt to ar to, ko es teikšu - tas, kas, manuprāt, ir klīnicists visās šajās “debatēs”. Bet tas ir diezgan vienkārši, un es nevēlos atkāpties kā apzināts mēģinājums ievainot cilvēkus; jo es tikai vēlos viņiem palīdzēt saprast, kas patiesībā notiek. Es izteikšu savu viedokli, un jūs to varat pats pielietot un pārliecināties, vai, jūsuprāt, tam ir kāda jēga.

    Vecāku un bērnu attiecības nav vienādas; piemēram, partnera un partnera attiecības vai darbinieka un darba devēja attiecības, vai patiesi jebkuras citas attiecības. Bērns neveic pozitīvu izvēli piedzimt vai piedzimt vecākiem, kurus viņi saņem. Viņiem nav citas izvēles attiecībā uz to, kādi cilvēki būs viņu vecāki, un viņi nevar aiziet - it īpaši ne visizveidotākajos gados (90% no emocionālās smadzeņu attīstības pirmajos 4-5 gados). Patiesībā šajos visizveidotākajos gados aiziešanas jēdziens būtu ne tikai neiespējama bērna prātā - kurš mātes mīlestības (un ar māti es domāju galveno vecāku kopēju) zaudēšanu uzskata par īstu nāvi, viņi tiešām nezinu atšķirību. Viņiem tas nekad neienāktu prātā, jo, protams, viņiem vēl nav iespējas tik sarežģītai jēdziena izpratnei. Tas, ko es raksturoju, ir neticama varas atšķirība vecāku un bērnu attiecībās; attiecībā uz fizisko spēku, emocionālo spēku, pieredzi un, pats galvenais, faktu, ka vecākiem ir aptuveni 99% izvēles, kas saistīti ar bērna piedzimšanu, savukārt bērnam ir absolūti 0. Pārējie 1 procents ir pieklājīgi vecākiem, kuri nevēlējās radīt bērnus. Bet būsim godīgi, jaunu pieaugušo spēja saprast, ka dzimumattiecības var izraisīt grūtniecību. Tālu pārspēj nedzimuša bērna spēju izvēlēties nepiedzimt.

    Tad kāpēc es turpinu vecāku un bērnu attiecību patieso būtību? Nu, kad mēs šeit lasām tādus ierakstus kā Marie's, mēs iegūstam pilnīgi atšķirīgu apgalvojumu kopumu par šīm attiecībām. Māra sīki izklāsta par dažādiem rakstura trūkumiem, kas ir viņas meitai, taču pilnībā izlaiž jebkādu atbildību, kas viņai varētu būt par šo rakstura trūkumu radīšanu viņā, un uzreiz pārlaiž, lai justos sāpināta par faktu, ka meita viņu vaino. Pilnīgi nekādas ziņkārības. Un vēl sliktāk ir tas, ka viņa apgalvo, ka izveido šo ierakstu un šos komentārus savas meitas interesēs - kuras interesēs it kā būtu pārtraukt vainot māti par viņas traucējumiem.

    Nu, vai nav diezgan skaidrs, ka viņas ieradumi un atkarības ir identiskas mātēm?

    Tātad, ja mēs patiešām ļoti cenšamies apsvērt vecāku un bērnu attiecību definīciju, ko es jau iepriekš devu, un salīdzināt to ar Marijas attiecībām ar meitu un viņas interpretāciju, vai mēs neatrodam, ka pastāv milzīgs atvienojums? Es nevaru teikt, ka man patiešām ir svarīgs galīgais mērķis, viss ir skaidrs, ka Marija izmanto šo emuāra ierakstu kā vairogu - lai gan es jau paskaidroju, ka tas patiesībā nav funkcionējošs vairogs - pret viņas meitas pilnīgi likumīgas prasības pret viņu.

    Man jāsaka, ka es jums neticu, Māri, kad sakāt, ka esat mēģinājis nomierināt savu meitu vēlmi pēc slēgšanas, pieņemot vainu, un tā, ka esat sapratuši, ka atbilde nav vecāku vainošana. Iemesls tam, kāpēc es jums neticu, ir tas, ka jūs konsekventi atsaucaties uz savām attiecībām - kopš tā laika, kad viņa bija tikai maza bērns - jūs nostājāties pretī. Jums liekas, ka jūs darījāt visu iespējamo, bet ar viņu vienkārši nebija iespējams tikt galā. Jūs to izskaidrojat tā, it kā viņa gribētu jūs sāpināt bez iemesla.

    Es zinu, ka jūs nekad nevarējāt viņai patiešām atvainoties par nodarīto kaitējumu, par kuru viņa tagad jūs vaino, jo - visādā ziņā raksturojot savas attiecības - jūs redzat sevi kā upuri un viņu kā agresoru.

    Kad esat aprakstījis pieaugušu sievieti kā upuri un bezpalīdzīgu mazu bērnu - par kura atdzīvināšanu bija atbildīga šī pieaugušā sieviete - kā agresoru; Man žēl, bet es vienkārši nesaprotu, kā kāds varētu vai vajadzētu tevi uztvert nopietni.

    Tāpēc es nevaru vienkārši turpināt šo piedošanas crap. Lai tiktu galā ar traumas sekām, vispirms jāatzīst, ka ir notikusi trauma. Kad jūs to atzīstat, kļūst acīmredzams, ka kāds jums to aktīvi darīja un ka kāds tagad vēlas būt jūsu dzīves daļa lielā nozīmē.

    Tātad, ja viņi kļūst naidīgi vai nicinoši vai apgalvo, ka jūs esat nejūtīgs, kad atklājat faktu, ka jums ir bažas par to, kā jūs esat audzināts; tie vairs nav cilvēki, ar kuriem vēlaties pakavēties, un turpināt to darīt tikai, lai pastiprinātu savus emocionālos traucējumus - tas ir, ka bērnībā jūs bijuši spiesti nomākt vai pilnībā ignorēt savas jūtas, lai piepildītu emocionāla tukšība jūsu vecākiem, kuru jūs neradījāt. Ja jūs turpināsiet šādās attiecībās bez viņu pilnīgas mainīšanās, jūs atjaunojat savu invalīdu pašcieņu, koncentrējoties uz līdzjūtības izrādīšanu viņu situācijai - pret kuru monētas otra puse ignorē jūsu pašu jūtas.

  • Zvaigznes B

    2014. gada 28. aprīlis plkst. 18:36

    Daudzi, īpaši jauni, pieauguši cilvēki mēdz vainot savus vecākus par viņu skumjām, par zaudēto, vientuļo, uztraukumu, vilšanos par sasniegumiem dzīvē vai citur, neskatoties uz to, ka viņi ir uzauguši mājās, kur mīlestība, cieņa un mīlestība savstarpēja sapratne visu laiku bija svarīgas vērtības. Viņiem šķiet, ka vecāki viņus nepieņem, kaut arī tas varbūt nemaz nav taisnība, gluži pretēji, pat. Mūsdienu sabiedrībā šķiet visgudrākā un psiholoģiski pareizākā reakcija, ja tiek vainoti gādīgi un labi funkcionējoši vecāki, īpaši mātes. Daudzos gadījumos šie jaunieši ir neapmierināti ar sevi un uzskata, ka arī vecākiem ir šāda negatīva attieksme neatkarīgi no tā, cik daudz pūļu viņi pieliek, mēģinot izskaidrot pretējo. Runājot par vecāku attieksmi, viņi patiesībā raksturo viņu pašu. Kāpēc tik daudzi cilvēki to dara? Vai tā ir mūsu freudiskā mantošana? Vai tāpēc, ka viņi nesaprot, ka visas jūtas, kuras es pieminēju sākumā, ir dzīves sastāvdaļa, un daļa no pieaugšanas ir ar to saistīta? Cik reāli ir ticēt, ka mēs varam iziet cauri dzīvei bez depresijas, brīžiem jūtoties zaudēti un noraizējušies, īpaši lielo pārmaiņu gados? Ja vecāki nav bijuši tieši vardarbīgi, es esmu pietiekami optimistisks, lai uzskatītu, ka viņu atvases būtu pietiekami spēcīgas, lai tiktu galā ar šiem sarežģītajiem dzīves periodiem. Vienā ziņā mēs varētu teikt, ka mēs visi esam upuri, pašas dzīves upuri ... bet vai nav svarīgāk koncentrēties uz to, cik laimīgi mums ir iespēja dzīvot dzīvi ar visām tās patīkamajām un ne tik patīkamajām problēmām? Ar postījumiem un laimi? Cilvēki var sazināties, palīdzēt, apmainīties ar pieredzi. Es labāk to daru, nevis vainoju savu veco māti vai terapeits viņu vaino par lietām, kas man kā pieaugušam cilvēkam ir jātiek galā ar sevi. Dzīve ir pieaugoša, un tas var sāpināt. Tāpēc mums visiem ir vajadzīga pacietība, mīlestība, empātija un sapratne, lai palīdzētu viens otram virzīties uz priekšu dzīvē, nevis apsūdzības, sevis žēlošana, noraidīšana un paštaisnība.

  • Marija

    2014. gada 15. maijs plkst. 20:58

    Ļoti labi pateikts, paldies.

  • Bažas

    2014. gada 16. marts plkst. 12.47

    Sveiki visi, es esmu noraizējies vecāks, kuram ir 2 bērni, kuriem tagad ir 25 un 21 gadi. Mēs un mans dzīvesbiedrs esam ļoti noraizējušies par mūsu jaunāko, es esmu pārliecināts, ka mēs nebijām ideāli vecāki un dažas lietas mēs varējām darīt citādi. Abi tika audzināti vienādi, bet jau pašā sākumā bija tik atšķirīgi. Vecākais bija laimīgāks bērns, kurš, šķiet, viegli sadraudzējas, otrs jau no maza vecuma šķiet nelaimīgs, kaut arī viņš bija ļoti inteliģents, un skolā nekad neveicās. Viņam bija grūtības koncentrēties un koncentrēties uz jebkuru uzdevumu, un tāpēc viņš traucēja klases biedrus, un skolotājs viņu izdalīja un parasti izsūtīja no klases. Es domāju, ka pārējie bērni viņu tāpēc ķircinātu un iebiedētu. Sākumā mēs domājām, ka viņa problēmas skolā bija uzvedības, bet viņš bija labs salds bērns mājās. Zaudējot, ko vēl darīt, mēs viņu ievietojām citā skolā pēdējos pāris pirmsskolas gados, kaut arī mēs atklājām, ka viņa jaunie skolotāji ir labāk aprīkoti, un viņam, šķiet, bija grūtības koncentrēties uz uzdevumiem, kas turpinājās vidusskolā. Mēs vienmēr bija jauns viņš bija īpašs bērns, tik inteliģents! Mēs neesam stulbi, bet nekad neesam uzskatījuši, ka mums ir tāds intelekta līmenis. Mēs vienmēr esam bijuši ļoti lepni par abiem mūsu bērniem, bet tagad mūsu jaunākais bērns vaino mūs par savām depresijas izjūtām. Viņš ir ļoti analītisks par katru lietu, par kuru viņš interesējas, es domāju, ka tas ir obsesīvi un kompulsīvs. Viņš saka, ka mēs nebijām briesmīgi vecāki, bet kaut kas, ko mēs darījām vai nedarījām kā vecāki, ir licis viņam justies šādi. Viņš domā, ka viņš apspiež kaut ko briesmīgu, ko mēs viņam darījām kā bērns. Mēs viņam sakām, ka mēs nebijām ideāli, bet darījām vislabāk, kā tobrīd zinājām.
    Viņu mīlēja un nekad nekādā veidā neizmantoja. Es un daži no maniem brāļiem un māsām esam tikuši galā ar depresiju, izmantojot mūsu tiešraides, un daži no maniem vecākiem brāļiem un māsām ir tikuši galā ar depresiju un citām garīgām slimībām. Vai ir iespējams, ka mana dēla depresija ir iedzimtu iemeslu dēļ? Vai arī mēs izdarījām kaut ko nepareizi, lai arī cik mazs viņu audzinātu, kas liktu viņam justies nomāktam.

  • Renē

    2016. gada 7. oktobris plkst. 17:30

    Cienījamie, noraizējušies, jā, viņam var būt garīga slimība. Es domāju, ka mūsu bērnība tomēr kaut kā ietekmē mūsu pieaugušo vecumu, BET dzīvot pagātnē un vecāku vainošana ir bezjēdzīga. Mana draudzene ir atzinusi savas kļūdas & APSTIPRINĀTA & viņas dēls joprojām viņai ir ass! Cilvēki pārdzīvoja holokaustu un vadīja produktīvu dzīvi. Es novēroju, ka vieglāk ir vainot savus vecākus nekā atzīt, ka jūs kontrolējat savu rīcību. Es patiesi šaubos, vai NEKAS NAV KOPĀ, bet mēs kā vecāki joprojām jūtamies atbildīgi, jo mēs Audzinājām šos cilvēkus. Un jā, es uzskatu, ka esmu cietis neveiksmi, darot pārāk daudz saviem bērniem, bet tā ūdens zem tilta ... slepkavas jūtas kaut kā atbildīgi par savu bērnu rīcību. Kad patiesībā katrs cilvēks izvēlas savu ceļu. Mums visiem jāizlemj, ko mēs vēlamies no dzīves.

  • Bez

    2017. gada 8. maijs plkst. 21.03

    Viņam varētu būt PIEVIENOT. Vislabākais viņam ir lasīt grāmatu “Uz uzmanību novirzīts”. Es ticu, ka tas ļoti labi atbalsosies ar viņu. Lūdzu, ieskatieties tajā grāmatā.

  • grūti būt vecākiem

    2014. gada 28. marts plkst. 13.18

    Interesants raksts. Manai meitai ir 25 gadi un viņa daudz pārmet, ka viņas dzīve nav tur, kur viņa vēlas. Es to nedarīju pietiekami, es to nedarīju pietiekami. Es klausos un cenšos viņu atbalstīt, bet arī saprotu, ka viņai ir jāsaņem palīdzība, lai to pienācīgi pārvarētu, pretējā gadījumā viņa būs kā viena no manām māsām, kurai tagad ir 50 gadu sākums un kura joprojām pārdzīvo bērnības nelaimi. Pēdējo 30 minūšu laikā mēs par to runājām pa tālruni, un viņai bija jāiet, un viņa tikko man sūtīja īsziņu ar jautājumu, vai mēs varam par to runāt vēlāk. Es viņai noteikti teicu jā, un mēs to darīsim. Bet vainošana nepalīdz - viņai tas ir jāpārvar, lai viņa varētu būt laimīga savā ādā.

  • Sašas

    2014. gada 22. jūnijs plkst. 12.46

    Manas divas meitas ir heroīna atkarīgās. holijs 27 un Dženifera 25. Dženifera mani vaino par visu nepareizo viņas dzīvē, viņai ir dēka ar bomzi, viņš ir heroīna atkarīgais un viņai tiek veiktas narkotiku pārbaudes, lai gandrīz nomirtu no pārdozēšanas. Viņš aizveda uz darbu viņas heroīnu, mans vīrs (viņas tēvs) ir devis solījumu mūsu mazmeitai vienmēr būt blakus, nekad viņu nepievilt, un manas meitas to zina un domā, ka viņa var mani saukt, kamēr es sēdēju viņas bērnu par brīvu…
    Kas notika ar šīs paaudzes bērniem?
    Es nezinu, ko darīt.
    Es nerunāju viņai par viņas meliem man par visu. Un es domāju visu ... viņa ir želeja, es runāju ar vīru, nevis viņu. Viņš ir izmantojis un tērējis naudu. Es viņai teicu, ka viņš jums ir palīdzējis 6 gadus šajā laikā, un jums jāpalīdz viņam sakopt.
    Tad viņa atstāj savu meitu šeit un brauc (ar ierobežotu licenci) uzņemt viņu bārā ...
    Nosūta viņas fotoattēlu gultā kopā ar viņu draugam, kurš ar viņu satikās !!!!
    Kas to dara ???
    Lūdzu, dodiet man padomu, kā jūs izturētos pret viņu, un sakiet viņai…
    Dievs svētī un pateicas par klausīšanos.

  • draugs

    2014. gada 3. aprīlis plkst. 19:35

    Kopš sākuma es biju bez tēta, es vienmēr uzvarēju 3-6, es nodarbojos ar sportu, un ģimene visu daudz izlaida, vienmēr bija nepatikšanas, satika Nathan, mans solis, tēvs, nopirka mums visu, vienmēr par mums rūpējās grūtos laikos, bet es jūtu, ka viņš mainīja manu personību tāpēc, ka izturējās pret mani. Man šķiet, ka spēlēšana bez ierunām nepalīdzēja un man bija draugi, bet man nekad nebija neviena vai šķita, ka tagad es varētu runāt ar viņu im 20 un es nevaru domāt par visu, ko es zaudēja interesi par sportu neilgi pēc tikšanās ar viņu zaudēja saikni ar draugiem, pārvietojoties uz priekšu un atpakaļ, es nejūtos kā kādreiz rūpējusies par kaut ko, man patiesībā nav jūtu, bet es raudu, jo es nevaru savākt savu dzīvi kopā, es lieku domāt par slikta pieredze Es atceros pieredzi, bet es nevaru iedomāties neko, ko es patiešām nevaru atcerēties daudz, es esmu tikai negatīva. Es īsti nedomāju par kādu citu, kā es varu mainīties, kad es nezinu, ko domāt, un to ir grūti citēt

  • Beverli Amsels, PhD

    Beverli Amsels, PhD

    2014. gada 5. aprīlis plkst. 11.41

    Es gribētu atbildēt Buddy. Pirmkārt, paldies, ka atbildējāt uz manu ziņu. Es ceru, ka tas ir solis, meklējot palīdzību, lai savestu dzīvi kopā. Labākais veids, kā es zinu, kā virzīties uz priekšu jūsu dzīvē un uzzināt, kas jūs esat, un kas, jūsuprāt, ir atrast terapeitu, ar kuru parunāties. Pat ja jūs neticat, ka tas palīdzēs, es tomēr aicinu jūs to darīt. Jūs varat pārbaudīt sarakstus vietnē venicsorganic.com, lai atrastu terapeitu savā reģionā, vai sazinieties ar vietējo garīgās veselības asociāciju. Es ļoti ticu sarunu spēkam un no sirds novēlu jums sekot manam ieteikumam.

  • Tammy

    2014. gada 6. aprīlis plkst. 6:53

    Mans 38 gadus vecais dēls ir bijis bezdarbnieks 6 mēnešus, ir divpolārs, gejs un attiecībās. Viņš nedzīvo man tuvumā, un viņa pagātnē viņam ir problēmas ar narkotiku lietošanu - nav pārliecināts par tagadni. Nesen viņš atlaida vaina diatribi par visu, kas trūkst viņa dzīvē. Es zinu, ka viņam ir jāmaina uzmanība un jāvalkā vīrieša bikses, jāiegūst darbs, jārūpējas par viņa veselības vajadzībām un jātiek galā ar pašreizējo situāciju, lai viņa nākotne būtu pozitīva. Kā man ir šī saruna ar viņu, vienlaikus neatsvešinot viņu? Viņš slikti uztver kritiku. Viņš mūs jau ir nogriezis. Viņa tēvs ir miris, un viņi nerunāja, tāpēc viņš tur netika slēgts. Esmu precējusies atkārtoti ar 11 gadus vecu bērnu. Viņam nepatīk mans vīrs. Es ļoti novērtētu dažus padomus un norādījumus. Kā jūs pārvietojat pieaugušo bērnu nākotnē, kad viņš ir tik ļoti apvīts pagātnes problēmām?

  • Eleonora Pereira

    2014. gada 12. aprīlis plkst. 3:26

    Krisam Laforestam - paldies par ļoti ieskatu, labi uzrakstītu atbildi. Šajās dienās es mācos uztvert 'eksperta viedokli' ar sāls šķipsnu, jo tik bieži viņu darbs acīmredzami nepalīdz klientiem, un tas pilnībā neattiecas. Protams, lai pārvarētu traumas un darbotos pasaulē, mums ir jāatrod veids, kā doties tālāk. Un daži kā mēs to darām - ar vai bez gadiem ilgas “ekspertu konsultācijas”. Bet domāt, ka mēs kaut kā aizmirstam un dodamies tālāk, neatzīstot nepareizu rīcību, un sagaidām, ka tas neietekmēs mūsu psihi vai paliksim kopā ar tiem, kas mums sagādā sāpes, tas patiešām ir disfunkcionāls. Kā vecāki, vai mums tas patīk vai nepatīk, mēs izvēlējāmies ievest cilvēkus šajā pasaulē, un mēs esam pilnībā atbildīgi par to, lai viņiem tiktu nodrošināts pamats, uz kura balstīties pārējā viņu dzīve. Fonds, kas veidos viņu attiecības, viņu mijiedarbību gan ar iekšējo, gan ārējo pasauli, un mums tas arī jāatzīst - pamats tam, kā uzplauks vai nē nākamā paaudze - mazbērni. Tur ir pietiekami daudz pierādījumu, lai parādītu, cik būtiska mūsu kā vecāku ietekme ir nākamajām paaudzēm. Tas nebeidzas ar mūsu bērnu ļaudīm, es vēlos, lai cilvēki to apsvērtu. Pārtrauciet aizbildināties ar sliktu un uz sevi vērstu vecāku audzināšanu. Šis ir informācijas laikmets, un jūs nedzīvojat zem koka. Uzņemieties atbildību.

  • Leana Lyden

    2014. gada 12. aprīlis plkst. 9:27

    Esmu 15 gadus veca ... es pastāvīgi uzskatu, ka raudu un dusmojos mammas dēļ. Es vienmēr saku, ka es viņu ienīstu, jo man šķiet, ka vecums mani nekad neatbalsta un nemīl. Es nemēģinu ar viņu sarunāties, lai viņa, piemēram, uz mani bļautu: viņa: Tīrīt traukus jādara tieši tagad, es nevēlos to dzirdēt !!!! Es: Par ko tu runā? es pat neko neteicu. Jūs vienmēr saucat manu vārdu, lai darītu visu, ko jūs nekad nesaucat nevienam citam, ja esat mazgājis traukus 4 gadus pēc kārtas, un neesat nokavējis nevienu dienu. viņa: AIZVĒRT MUTI !! Ja es to atkal dzirdēšu, es iesistu tev seju! Tāpēc es vienkārši eju savā istabā, tad viņa nāk, uzlaužot manas durvis un kliedzot uz mani. Es tik tikko vēlos ar viņu runāt, jo viss, kas viņai sakāms, tikai pārvēršas par strīdu. Esmu pieņēmies svarā daudz, un es nezinu, kāpēc, bet viņai jāturpina uz mani kliegt, sakot: “Tu pārāk daudz gulēsi, tu neinteresē nevienu citu, izņemot sevi, tāpēc tu esi pieņemies svarā un esi stulbs, vai tu pat ej uz klasi? Kāpēc tad tu esi gudrs? ” Viņa vienmēr mani nogāž. Kopš šķiršanās viņa visu savu dusmu ir pārņēmusi uz mani un ienīst, bet sabojā manus mazos brāļus un ir pilnīgi jauns cilvēks ap maniem vecākajiem brāļiem un māsām. Es jūtos tik vientuļš, ka neviens pat nevēlas mani uzklausīt vai par viņu rūpēties. Es mēģinu nodarboties ar sportu, un es vakar izveidoju karsējmeiteņu komandu, bet mana mamma teica, ka viņa par to nemaksā ne santīma. es jautātu savam tētim, bet Viņš mūs vairs nepaņem un viņš mainīja savu numuru. Es nezinu, ko darīt, ja viņa pat nevēlas maksāt par skolu, kāpēc gan ne tikai pamest mācību, kāpēc ne tikai atstāt visu, kā viss mani atstāja. Es neuzskatu nevienu taisnīgu iemeslu dēļ neviens pret mani neattiecas godīgi.

  • Vikija

    2014. gada 14. augusts plkst. 11.54

    Mani vecāki nav šķīrušies, bet viņi ir auksti pret mani un saka sme lietas, ko mamma tev saka ... izņemot trauku daļu ... es domāju, ka jums vajadzētu iegūt nepilna laika darbu un sākt maksāt par savām lietām ... vismaz to, ko es darīju, ja mana valsts ļāva 15 gadus veciem bērniem iegūt nepilna laika darbu ...

  • Beverli Amsels, PhD

    Beverli Amsels, PhD

    2014. gada 12. aprīlis plkst. 12.09

    Šis ir Leanas ieraksts. Izklausās, ka tagad tev dzīve ir diezgan grūta, un ir grūti iedomāties, ka justos kaut kas cits kā dusmīgs, vientuļš un nomākts. Mani uztrauc tas, ka jūs noņemat dusmas uz sevi. Lūdzu, neatsakieties no sevis. Jūsu priekšā ir nākotne, un tagad pieņemtie lēmumi ir svarīgi. Tas ir lieliski, ka jūs izmēģinājāt vadošo uzmundrinājumu un vēl lielāku, ka izveidojāt komandu. Lūdzu, pārbaudiet, vai skolā ir kāda iespēja saņemt palīdzību, lai kāds varētu runāt ar jūsu māti, lai jūs varētu piedalīties. Pat ja tas nedarbosies, vissvarīgākais ir mēģināt saņemt palīdzību, lai jūs nebūtu tik viens ar savu situāciju un tik smagām sajūtām. Vai ir kāds skolotājs, konsultants vai drauga vecāks, pie kura varat vērsties? Ja jūs varētu atrast kādu, ar kuru runāt, tas patiešām varētu palīdzēt. Jo vairāk jūs varat atrast atbalstu un jums nav jāpacieš sava situācija vienatnē, jo labāk. Neizturieties pret citiem tā, kā pret jums izturas. Jūs galu galā sev nepatīsiet un pēc tam turpināsiet to izņemt sev. Lūdzu, uztveriet to nopietni. Tikpat grūta kā tagad ir dzīve, jums ir svarīga nozīme (daudz) un jūsu nākotne ir svarīga.

  • Kerola B

    2014. gada 12. maijs plkst. 6:36

    Man ir 22 gadus veca meita, kas manī pārdzīvo sliktas jūtas. Esmu šķīrusies no viņas tēta, un šķiršanās bija mana vaina. Viņai ir vecmāmiņa, kas piepilda galvu ar lietām, kuras es it kā darīju, un dažas ir patiesas, bet citas nav. Mēs ejam uz priekšu, lai saprastos, un tad kaut kas viņu iesāks, un viņa ir naidpilna un dusmīga. Esmu sapratis, kā rīkoties, vai pat ja es kaut ko varu darīt. Visi man saka, ka ar vecumu kļūs labāk. Es noteikti to ceru.

  • Pelni

    2014. gada 26. jūnijs plkst. 8.52

    Ak, Kerol, lasot tavu komentāru, es godīgi saku: “Vai es to uzrakstīju?”! Mana māte man ir toksiska un jau divus gadus atbalsta (ļauj) manai atkarīgo (pieaugušajai) meitai. Esmu mēģinājusi visu, lai to izbeigtu, bet mana māte ir arī MŪŽĪGA atkarīgā, kuras dzīvē ļoti nepieciešams cits atkarīgais. Viņa pat aizgāja tik tālu, ka aizlidoja manu meitu uz Teksasu (aiz manas muguras un visu dienu Mātes dienā), lai galu galā atstātu tur savu balastu bez viņas vārda. Tas viss tāpēc, ka mana meita viņai teica, ka viņa nevēlas palikt pie viņas, pretēji manas mātes vēlmēm. (Mana meita bija nobijusies ārprāta līmenī, kurā darbojas mana māte, un es biju darījis visu iespējamo, lai valkātu viņas vecmāmiņu “potenciālu”, bet acīmredzot es šajos brīdinājumos nesaņēmu pietiekami “īstu”), es joprojām biju vienmēr aizsargājot savu māti, ja ticiet man, man nav iemesla to darīt, kā vien domāju, ka mana māte visu mūžu “kondicionē vai trenējas”. Protams, es iztērēju vairāk nekā 600, lai nokļūtu viņas mājās, kad es saņēmu zvanu “glāb mani, mammīti” un uzzināju, ka viņa atrodas Teksasā. Visus pēdējos divus gadus, kad mana māte turēja manas meitas “galvu virs ūdens” un narkotikas vēnās, viņa manai meitai teica: “Cik man viņai ir slikti”, un izdomā OUTLANDISKUS un klajus melus! Tagad ar savām meitām narkotiku lietošanu un visu šausmīgo smadzeņu skalošanu (ko nebija grūti izdarīt, ņemiet vērā) es jūtos tik bezspēcīgs, lai viņai palīdzētu ...
    Mana meita sūta man īsziņu aizsprostus, pārmetot mani un VISU ģimeni par stāvokli, kādā atrodas viņas dzīve. Es zinu, ka tā nav mana vai neviena cita, izņemot sevi, vaina, ka viņa ir atkarīgā / zagļa / melis un briesmas sev un citiem. Tomēr tas ir tikpat sāpīgi un briesmīgi, ka jums tiek iemesti šie fantastiskie meli. Es cenšos visgrūtāk neļaut viņiem “pielipt”, un es, kā arī visi ārpus manas mātes un meitas zinām labāk nekā pirkt tajā. Tas vienkārši nejūtas labi, un es tik ļoti no sirds iejūtos !!!
    Es palieku tik spēcīgs, cik vien varu, un man jāsaka jums, ka manai mātei bija vajadzīga pilnīga izgriešana no manas dzīves, lai iegūtu kaut mazāko normālumu. Viņa tomēr ir pārstājusi mani vajāt, un, iespējams, nākamajam solim ir jāiesaista varas iestādes :(
    Veiksmi jums, mans draugs. Jūs zināt, kas jūs esat, tāpēc izmēģiniet sasodīto, lai turētos pāri tam, ko viņi jums uzmet, un veiciet visus nepieciešamos pasākumus, lai pārliecinātos, ka tas nebojā jūsu dienas, jo visa dzīve ir pārāk īsa, lai nepalaistu garām MĒS PELNĪTI !!!

  • Beverli Amsels, PhD

    Beverli Amsels, PhD

    2014. gada 24. jūnijs plkst. 11:37

    Šī ir atbilde Sašai. Es redzu, ka jūsu situācija ir ļoti sāpīga. Es vēlos, lai man būtu kāds padoms, bet jūsu situācija ir ļoti sarežģīta un sarežģīta, lai es nejustos kvalificēts sniegt konkrētus ieteikumus. Es ieteiktu jums mēģināt atrast kādu, ar kuru parunāt vai nu pats, vai arī ja jūs varētu iesaistīt savu ģimeni, tas būtu vēl labāk. Jūs varat meklēt kādu vietnē venicsorganic.com vai sazināties ar vietējo Garīgās veselības asociāciju.

  • Leigh

    2014. gada 21. jūlijs plkst. 20:57

    Es vainoju savu māti un tēvu par ļaunprātīgu izmantošanu. Es pieprasu, lai viņi redz, kā tas ietekmēja manu dzīvi. 'Vainot' to sauc par atbildības uzņemšanos par savu rīcību.

    Un tas nav par kāda sāpināšanu ... Tas ir par dziedināšanu.

  • Kreigs

    2014. gada 28. jūlijs plkst. 8:37

    Man ir 41 gads, un mana dzīve nav daudz sasniegusi. Es uzaugu kopā ar savu māti un pamātes tēvu. Man vienmēr ir augusi mācīšanās traucējumi, man bērnībā nebija labi, mana pieaugušā vecums nemaz nav labs. Pieaugot, es nevarēju darīt nekādu rituālu sava tēva acīs, viņš mani vienmēr nolika, vienmēr kliedza uz mani. Šodien, kad esmu tuvu kādam, kurš sāk kliegt, es klapēju un satrūkos iekšā. Es nevarēju darīt neko rituālu. Viņš kliedza uz mani un vienkārši aizsūtīja mani uz manu istabu. bija gadījumi, kad viņš mani bija noliecis gultā un tikai pļaukāja manu seju, raugoties uz mani, es katru vakaru sapņotu par sava bērna kapuces murgiem. Man ir vecāka māsa, kura viņa acīs neko ļaunu nevarētu izdarīt. Viņš viņai darīja visu jauku, viņa bija gudra un glīta. Es biju mēms un domāju, ka esmu neglīts. Neviens man neteica atšķirīgu. Es tik ļoti cīnījos skolā, ka vienkārši varēju saprast lietas. Es atceros, ka es tik ļoti centos, un es tik dusmojos uz sevi, ka es raudātu, iesitot sev galvā, es biju Avery dusmīgs un apmulsis bērns. Skola tikai turpināja mani dzīt cauri, un, kad es nokļuvu 10. klasē, es vienkārši padevos un pārstāju mēģināt. Pirmajā gadā mani izmeta no vidusskolas par to, ka neeju uz stundu, ja man nav pietiekami daudz kredītpunktu, kurus es nezinu, es tā īsti nesapratu. Mana māte un sliktais solis nekad nedomāja, ka esmu kaut kas par dzīvi, nekas. Es viņus tik ļoti vainoju par to, kāds es esmu tagad, es nekad nevarētu ieņemt darbu, vienmēr melojot par diploma iegūšanu vai GED, lai tikai iegūtu darbu. Tagad es dzīvoju kopā ar savu māti, un viņa tik tikko var atbalstīt sevi mājā, kurā iestājas miers. Es vienkārši nezinu, kas notiks ar mani. Man nav darba, man ir panikas lēkmes, es esmu nomākts, es jūtos tik bezcerīgs, Man ir lielas bailes mirt, mana dzīve ir tik tukša, un es to visu vainoju viņiem. Šajā ziņā ir daudz vairāk, bet par to ir ļoti grūti runāt. Atveres laiks, ierakstot šo, es raudu.

  • Estilltravel.com komanda

    2014. gada 28. jūlijs plkst. 8:43

    Paldies par komentāru, Kreig. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit var būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://venicsorganic.com/xxx/in-crisis.html

    Silti sveicieni,
    Estilltravel.com komanda

  • Beverli Amsels, PhD

    Beverli Amsels, PhD

    2014. gada 28. jūlijs plkst. 13.08

    Tas ir ziņojums Kreigam. Es aicinu jūs sekot saitēm, kuras laba terapijas komanda jums ir sniegusi. Jūs varat arī sazināties ar vietējo garīgās veselības asociāciju vai doties uz tuvākās slimnīcas neatliekamās palīdzības numuru. Jums ir bijis tik daudz šausmīgu pārdzīvojumu, ka ir viegli saprast, kāpēc jums ir tik sāpīgas jūtas. Bet, palīdzība ir iespējama. Jums ir tas, kas nepieciešams, lai to meklētu, tāpēc, lūdzu, atrodiet palīdzību sev.

  • Estere

    2014. gada 29. jūlijs plkst. 23:41

    Vienmēr ir viegli pateikt, ka nevainojiet citus un nepiedodiet, kad neesat tas, kurš piedzīvoja sāpes un traumas. Kopš pamatskolas esmu pārdzīvojis vardarbību ģimenē un bērnībā pārciestu emocionālu vardarbību (mans tēvs ir pātars), un tas sagrauj manus pirmsskolas izglītības gadus. Skolā mani izstumj, jo visi varēja pateikt, ka esmu noraizējusies, dīvaina un nelaimīga (tāpēc, ka notiek mājās). Man ir arī murgi par bēgšanu no mājām un bezmiega naktis pēc vardarbības ģimenē, jo es baidījos, ka mans tēvs nogalinās mani un manu mammu. Viņš katru reizi, kad notika strīds, bija izdarījis vairākus draudus un ģimenes pašnāvības mēģinājumus un ar manu nazi noliecis man priekšā.

    Kad es mācījos vidusskolā, es jau biju ļaunprātīgs pret dzīvniekiem - tas man liek justies labi, redzot, ka viņi kādu iemeslu dēļ cieš. Man nebija ne jausmas, kāpēc es tāda esmu, un, protams, nebija ne jausmas, ka es pārdzīvoju vardarbības traumu. Mani vecāki bija vēl nejēdzīgāki un nezināja, ka tas, ko viņi darīja, man nodarīja patiesu kaitējumu. Lēnām šo gadu laikā es sāku saprast patiesību par to, ko esmu piedzīvojis, un uz brīdi viss uzlabojās. Tāpat kā es domāju, ka viss ir beidzies, arī emocionālās mokas (bailes, trauksme, depresija) ir daudz nodarījušas manai emocionālajai veselībai. Es esmu tikai 20 gadu vecs, un man ir PTSS un depresija, un man universitātes grāds ir vairākas atvaļinājuma lapas. Mani draugi visi ir absolvējuši, bet es joprojām cenšos tikt cauri katram saspringtajam semestrim, jo ​​esmu tik ļoti emocionāli nolietota, ka nevaru tikt galā ar universitātes dzīves stresu.

    Vai jūs man nopietni sakāt, lai pēc visiem zaudētajiem gadiem, ko pavadīju postā, neapvainoju vecākus? Kad visi priecājas par savu jaunību, draudzējas, ballējas un ko vēl, es cīnos ar bailēm, satraukumu un grūtībām sazināties ar saviem draugiem. (šajos gados nekad nav bijis neviena tuvāka drauga) Tas ir gandrīz 10 gadi manā dzīvē, labad. Tagad man joprojām ir jāiet cauri universitātei ar šo PTSS un depresiju, un es jau tagad jūtos neērti, ka nesasniedzu tik daudz (sociāli un akadēmiski) kā mani draugi, kuri tagad vai nu strādā, vai arī veic otro pakāpi un kuriem ir daudz tonnas no savienojumiem. Es tagad esmu pilnīgi izolēts no viņiem un pat nevaru atrast drosmi saistīties ar cilvēkiem, nejūtot kaunu par manu pagātni. Kas man būtu vainojams manā neveiksmē un stulbajā dzīvē? Es vienmēr esmu smagi strādājis, tāpēc es varētu iekļūt vienotībā, bet tomēr mana dzīve ir sūdi, salīdzinot ar to draugu dzīvi, kuri auguši veselās ģimenēs.

    Es atklāti saku, ka ienīstu savus vecākus, savu tēvu par to, ka viņš bija kontrolējošs, vardarbīgs vīrietis, un māti par to, ka esmu vāja, nezinoša muļķība, jo es nedomāju pastiprināt un veikt pasākumus, lai pasargātu mani no tēva nodarītā kaitējuma. man. Es viņus vainoju par visu savu zemo pašcieņu draugu un klasesbiedru vidū, jo es nevaru pat pacelt galvu un runāt par to, cik brīnišķīga ir mana dzīve, jo man ir sūdīga ģimene. Es nolaižu galvu un klusēju, kad cilvēki dalās savā brīnišķīgajā sociālajā dzīvē, jo man nav neviena no tiem, kas cīnītos ar intīmām attiecībām un trauksmes problēmām. Tādējādi man ir visas tiesības vainot un dusmoties uz vecākiem, jo ​​es neizvēlējos vecākus un neko nevarēju darīt, lai apturētu savas dzīves spirālveida virzīšanos lejup, kad es biju tikai vienkāršs bērns. Viņi pat nav pelnījuši simpātijas, jo neviens no viņu vecākiem nebija vardarbīgs, un man nav ne jausmas, kā mans tēvs kļuva par tādu nedrošu, aizskarošu debīli, kāds viņš bija.

    Apsveicu arī tos, kuri savas bērnības dēļ izvēlas nebūt vecāki, jo NOPIETNI, ja esat viens neveselīgs, nenobriedis cilvēks, jums nav tiesību uz vecākiem, jo ​​audzināsiet tikai neveselīgus, nestabilus bērnus. Mani vecāki ir neprātīgi, ja audzina mani, kad viņi nevarēja izturēties pret sevi kā nobrieduši pieaugušie, un pēc tam man atstāja milzīgu atkritumu kaudzi, ko sakopt tagad, kad es esmu pilngadīgs. Vai tu nenāc un nesaki man, ka man nevajadzētu vainot savus vecākus, jo viņi to ir pelnījuši par to, ko viņi ir man nodarījuši.

  • Valērija

    2014. gada 16. septembris plkst. 4:38

    Estere, es izlasīju tavus komentārus un vēlējos atbildēt, jo tava bērnība izklausās tik traģiski skumji. Es dzirdēju sāpes jūsu vārdos un ka tās joprojām sāp. Ka tas katru dienu tev sāp. Ka tas jūs attur no dzīves, kuru vēlaties iegūt. Tas izklausās pēc drausmīgi aptuvena sākuma.
    Kad es izlasīju rakstu par to, kā tavu vecāku vainošana tev sāp kā vardarbībā cietušais bērns, man tas bija jēga. Mana situācija bija vairāk atstāta novārtā. Daudzus gadus esmu turējusies pie sajūtas, ka nevienam nav vērts veltīt laiku vai nepamanīt. Es vai nu ienīstu sevi, vai arī nepatiesi virzu sevi uz priekšu neērtos veidos, cenšoties tikt pamanīts un pieņemts. Pēc vairāku gadu mēģinājumiem šajos veidos un neveiksmēm un vairāk ienīstot sevi un vecākus, esmu sācis atlaist kaitīgo pieķeršanos un izmēģināt dažus jaunus domāšanas un rīcības veidus. Tas ir patiešām smags darbs. Dažreiz es atkal ieslīgstu vecajos modeļos. Bet kopumā tas man palīdzēja atmest viņu vainošanu nevis tāpēc, ka viņi to būtu pelnījuši, un nē. Bet tāpēc, ka viņu vainošana man nodarīja pāri. Man nācās atmest viņu vainošanu, jo tas ir šķērslis labākas dzīves dzīvošanai.
    Turklāt es uzskatu, ka daudziem cilvēkiem, kuriem, šķiet, ir labāka dzīve, ir savas cīņas no viņu pašu sajauktās bērnības. Es stingri uzskatu, ka mēs visi esam “sabojātas preces”.
    Es domāju, ka tas daudz saka par jūsu neatlaidību, ka jūs turpinājāt strādāt pie universitātes grāda savā tempā. Labi tev! Es ceru, ka jūs gūsiet gandarījumu par sasniegumu, kad tas notiks.
    Terapija palīdz. Rīt var būt labāk. Es ceru, ka jūs turpināsiet mēģināt atrast laimīgāku dzīvi.

  • Džons d.

    2014. gada 30. jūlijs plkst. 10:59

    Es saprotu motīvu pārtraukt viņus vainot. manā galvā. Bet mana sirds dzird. 'Kā vienmēr viņi uzvarēja, un jūs zaudējāt ha .. jūs, zaudētājs ... Visi uzskata, ka viņi (vecāki) ir upuri, un tas viss ir jūsu vaina, tāpēc nevainojiet nevienu' ilgu laiku es vienkārši ilgojos, lai kāds pateiktu, es saprotu, es tikai gribēju, lai kāds reiz būtu manā pusē. Manam tēvam ir narcisma iezīme, un bērnībā nav patīkami dzīvot zem tā. Viņš ļoti labi mānīja citus un pat atveda viņus uz savu pusi, vienlaikus ļaunprātīgi izmantojot mani. Dažreiz es devos gulēt, domājot vai cerot, ka nomiršu. Tagad, kad es esmu vecāks, viņi arī ir vecāki, un cilvēki liek jums uzskatīt, ka jums ir jāatbalsta jūsu vecāki. Manuprāt, tas izklausās šādi. 'Jūs atkal zaudējat. Tas vienmēr ir par viņiem ”vai arī jūsu vecāki ir veci, jums tas ir jāatbalsta. Un, kad jums nav, jūs izskatās slikti. Es neienīstu savus vecākus, es tikai vēlos, lai cilvēki redzētu pāri narcististu aizsegam un sauktu viņus par savu rīcību. Šī iemesla dēļ man ir grūti noticēt autoritātei. Man ir grūti noticēt, ka autoritāte var redzēt patieso patiesību. Un varmākas ir tik labi aktieri. Jūs (ļaunprātīgi) zaudējat - līdz ar to iemesls, kāpēc daudzi tikai cieš no vardarbības, nekā runā. Es domāju, ka vardarbībā cietušie cilvēki vienkārši vēlas, lai varmāka nožēlotu un beigtu izlikties. Un cilvēki, lai pārstātu iet garām viltus tiesnešiem. Es domāju, ka viņi vienkārši vēlas, lai kāds saka. Es esmu šeit, jo viņi viņiem tic nevis tāpēc, ka viņiem maksā vai piespiež. Mana pieredze / viedoklis. Es saprotu nevainojošo daļu. Bet tāpat kā māja, bez laba pamata tā sabruks. Labs raksts gan.

  • Nida

    2014. gada 3. augusts plkst. 7:12

    Pieskarieties. Izcili argumenti. Turpiniet
    labs darbs.

  • Kristīne

    2014. gada 4. augusts plkst. 15:30

    Es saprotu Gloriju. Es biju tā meitene. Pati sev esmu pārvarējusi daudz sāpju un sāpju un radījusi jaunu dzīvi savai ģimenei un man. Tāpat kā Glorijai, arī mana mamma nekad neticēja manai. Viņa arī man teica, ka es neesmu pietiekami populāra, lai kandidētu uz skolēnu padomi vidusskolā. Es viņā neklausījos un tik un tā skrēju. Es neuzvarēju. Tomēr es lepojos ar sevi, jo es skrēju, pats izdarīju zīmes un sacensības bija tuvu. Es to izdarīju, jo arī es gribēju. Mana mamma dzīvoja caur manu māsu, kura bija populāra un darīja visu viņas labā. Vidusskolā daudz laika pēcskolas laikā pavadīju māsu spēlēs. Mana māte bija pie visa un darīja visu manas māsas labā. Viņa bija populāra, un viņai bija dizaineru apģērbi. Atpakaļ uz skolu iepirkšanās es pametu. Man bija klīrensa un pārdošanas apģērbs, un es biju vecākais brālis. Mana māsa ieguva dizainera un greznus sporta rīkus. Mans vidusskolas jaunākais gads ieguva draugu, lai viņš aizņemtu manu laiku. Es biju skolas kluba prezidents, un mana māte pat to neuztrauca. Es mācīju sevi par putniem un bitēm, un, kad man bija pirmais menstruācijas periods, manis pašas māte ar mani pat nerunāja, bet atturēja mani. Viņai par to nebija jāuztraucas ar manu māsu, jo viņa ir gejs un nekad nav bijusi puisēs. Arī mana mamma ir geju. Es iemācījos no grāmatām, un skolas medmāsa man iedeva paliktņus. Izklausās dīvaini. Emocionāli viņa nekad nebija man blakus. Viņa bija tur, kur sanākt kopā, rīkot ballītes un sarīkot otru ģimeni, bet ne savu ģimeni, jo viņa izgāja un atstāja manu tēvu un vēlējās atgriezties. Pēc tam, kad viņš bija izstrādājis noteikumus un to, ko viņš nevēlējās, lai viņš atkal netiktu ievainots, viņa nosūtīja viņam visus rēķinus un bankrotu. Viņa nekad ne reizi neatvainojās ne viņam, ne mūsu ģimenei, un līdz šim to nav darījusi. Viņa dzīvo kopā ar manu māsu ar mammu (manu vecmāmiņu). Viņa nevar atļauties dzīvot pati. Nesen mana mamma sarūgtināja, un mans bērns, kas zīmēja uz viņu ietves ar ietves krītu, lika viņai to nomazgāt. Iemesls, tas ir pārāk juceklīgs. Es mīlu savu mammu, bet ir daudzas lietas, kuras es nevēlos būt. Es negribu būt tas kontrolējošais vecāks, kur visam jābūt perfektam un organizētam. Ļaujiet bērniem izklaidēties un izklaidēties, izklaidējoties. Man nekad nebija atļauts spēlēt ar krāsu, gatavot pašmāju rotaļu mīklu. Man nav atmiņu par regulāru došanos uz parku. Mēs darījām vairāk ar brāļadēliem un omītēm nekā tikai savu tuvāko ģimeni. Es piedodu, bet neaizmirstu, lai varētu izmantot šo pieredzi, lai palīdzētu man augt un būt stiprākam attiecībā pret saviem bērniem, kā arī būt emocionāli viņiem blakus un stiprināt saites. Es zinu, kā jutās Glorija.

  • Sara G.

    2014. gada 7. septembris plkst. 12:35

    Kā vecāks, kas nodarbojas ar pieaugušiem bērniem, kuri ātri paziņo, ka ir neērti par finansiālo situāciju, kurā viņi ir audzināti, ņemot vērā katru vecāku trūkumu un nepilnību, ko viņi uztver manī kā vecākam. Ļaujiet man jums katram atgādināt, ka nevienam bērnam nav līdzi lietošanas instrukcijas un kļūšana par vecākiem neizdzēš visus tos cilvēka trūkumus vai problēmas, kas jums ir kā personai. Jūs darāt visu iespējamo, izmantojot tajā laikā emocionāli un garīgi pieejamo naudu un resursus, un lūdzat, lai tas viss izdotos. Kādā brīdī, kad tu augi. Jums jāpieņem, ka jūsu vecāki ir kļūdaini cilvēki, un pieaugušo vecumā tagad jums ir jāpabeidz iesāktais. Pievērsiet uzmanību pozitīvajām lietām, kuras viņi varēja celt pie galda, un mēģiniet saprast un izrādīt līdzjūtību par saviem trūkumiem

  • Beth

    2014. gada 16. septembris plkst. 10:59

    Sara, es mīlu šo vārdu. Es vienmēr esmu sapņojusi par savu meitu un nosaukt viņu par Saru. Pēc savas un brāļu bērnības biju pārāk pārbijusies, ka man ir sava ģimene. Jūs esat vecāks, es runāju kā pieaugušais bērns. Jūsu meita izklausās pēc mana brāļa. Es gribētu, es nekad nevarētu mierīgi nicināt savus vecākus. Es mīlu un piedodu viņiem neatkarīgi no tā. Bija labi laiki, viņi darīja. vislabāk viņi nekad nevarēja (cilvēki parasti ir), un mans plāns bija uzlabot to, ko viņi paši bija uzlabojuši kā vecāki. Līdzjūtība ir atslēga, lai izlabotu “iestrēgušo” problēmu. Par laimi es beidzot esmu atradusi efektīvu terapiju, kas man atdeva dzīvi. Diemžēl es tagad esmu pārsniedzis savus dzemdību gadus, un tāpēc tur ir reāla zaudējuma izjūta. Māte it kā atturēja mani kļūt par vecāku. Es izgāztos, ja mēģinātu. Man nevajadzēja tam ticēt. Tagad man nav savas meitas. Daži cilvēki pretojas terapijai. ES nē. Es vienkārši atradu īsto palīdzību mazliet par vēlu, lai man joprojām būtu sava ģimene. Labi jums, runājot par šo jautājumu vecākiem. Mana māte cieta. Tikai kāds, kuram ir lielas sāpes, gandrīz neatgriezeniski sabojātu viņu pašu bērnus. Piedod, bet neaizmirsti un nepalaid garām savu dzīvi, dāmas !!!

  • Kristīne

    2014. gada 4. augusts plkst. 19:37

    Leethegirl, es zinu, kā tu jūties. Es saprotu, ka nekad nevaru saņemt atvainošanos no savas mātes par sāpīgajām lietām, ko viņa ir teicusi un izdarījusi. Tāpat kā tava māte, arī mana māte noliedz un saka, ka aizmirsa. Šķiet, ka tas ir attaisnojums atbildei. Jā, tas mani vairāk sarūgtina par viņu, bet man nepatīk tādas sajūtas, tāpēc es ļoti cenšos, lai nejustos tā. Jā, mana mamma ir izdarījusi lielas lietas ģimenes labā, bet viņa ir daudz ievainojusi. Viņa vairāk dara paplašinātās ģimenes labā, kas neko nedara, lai viņai palīdzētu un joprojām ir parādā naudu. Mana mamma ir laba ballītēs, sapulcēšanās pasākumos un pozitīva, taču, ja jūs viņai uzdodat tieši strupu jautājumu, viņa izvairās no jums, iet ārā no istabas un / vai maina tēmu. Mana mamma nekad neatzīs, ka ir rīkojusies nepareizi, un pat ģimenes lokā izrādās lietišķa, lai “uzņemtos atbildību par savu uzvedību un pieņemtu atvainošanos. Tomēr viņa to nedara nevienam. Es mēdzu domāt, ka man ir jāatvainojas, un tā bija mana vaina, bet tā nav. Daļēji pie vainas ir mana mamma. Es nedomāju, ka esmu viņai parādā atvainošanos, bet domāju, ka viņai tas jādod man un pārējiem tuvākajiem ģimenes locekļiem. BET, es saprotu, ka nekad no mammas nesaņemšu atvainošanos par iepriekšējām vai nesenajām darbībām, tāpēc es to ļāvu.

  • Sieviete

    2014. gada 10. augusts plkst. 12.53

    Mana meita savā situācijā ir vainojusi ne tikai mani un tēvu, bet arī apzināti liks mums justies vainīgiem un pilnībā atbildīgiem par savu slikto rīcību. Viņa ir atvērta grāmata, kad runa ir par attiecībām, un lielākoties ar savu rīcību ir visaugstākā. Ja viņa jūtas nepareizi, viņa ir nerimstoša un padarīs šo cilvēku dzīvi dzīvu ellē. Šķiet, ka viņa nezina, kad pietiek pietiek. Viņa sita beigtu zirgu. Esmu pazinis daudzus vīriešus, kuri izjutuši viņas dusmas. Bet ne tikai vīriešus, arī draugus un ģimeni. Manas rokas ir sasietas. Es neesmu ārsts, bet es jūtu, ka viņai tas būtu jāredz. . Esmu ieteicis atbalsta grupas un konsultācijas, taču viņa uzskata, ka ar viņu nav nekā nepareiza. ”Tas ir visi pārējie.” Viņai ir mazs autists, kurš no viņas izvelk daudz, un viņai šķiet, ka, ja viņa nekad nebūtu bijusi, viņa dzīve būtu tik daudz labāka. Viņa uzskata, ka vīrieši vienkārši vēlas seksu, un darīs un teiks jebko, lai tikai tiktu pakļauti. Varbūt tieši tā viņi ir šajās dienās. Bet viņa mani vaino par to, ka neziņoju viņai, ka vīrieši izturas šādi. Viņa vēlas būt mīlēta un iegūt ģimeni, bet viņa sabotēs visas attiecības, pirms tās nonāks no zemes. Viņa vēlas, lai tas viss būtu tagad, un nesaprot, ka viņiem ir dzīves ārpus randiņiem. Reizēm viņa var dzīvot murgs, It īpaši, ja jūs esat saņēmēja galā.

  • Džuljeta Makgrāta

    2014. gada 30. augusts plkst. 14:48

    Viņa izklausās pēc manas meitas. Viņiem vajadzētu satikties.

  • Hinnant

    2014. gada 12. augusts plkst. 6.12

    Manā ģimenē empātijas trūkums bija saistīts ar frontotemporālās demences uzvedības variantu. Daudzas reizes vecāki ir auksti un nerūpējas par problēmu, kas vēlāk var ietekmēt jūs.

  • SB

    2014. gada 5. septembris plkst. 9:15

    Pakavējoties pie vecāku vainošanas, jūs nevarēsiet nokļūt. Manā gadījumā vecāki noteikti ir pie vainas vairākos jautājumos, ar kuriem es šodien cīnos, bet, ja jūs turēsieties pie tā, tas jūs iznīcinās iekšā. Jūsu ziņā ir tas, vai izvēlaties piedot un aizmirst vai pilnībā izņemt tos no savas dzīves. Šeit nav pareizas vai nepareizas atbildes, tas ir atkarīgs tikai no jums. Tāpēc nepārspējiet sevi, ja tas, ko jūs nolemjat darīt, atšķiras no padomiem, ko redzat šeit. Es izvēlējos piedošanas un aizmiršanas veidu, bet man ir tik ļoti bail no vecāku prasmēm, ka es nekad nevēlos radīt bērnus un, iespējams, viņus pārdzīvoju par tādu pašu satricinājumu, kāds man bija

  • Kārena

    2014. gada 17. septembris plkst. 17.08

    Mans stāsts ir nedaudz atšķirīgs. Mani vecāki bija labi cilvēki. Viņi par mani labi rūpējās. Viņi gan nebija pārāk demonstratīvi, tāpēc es nolēmu, kad man būs manas meitenes, es viņus apskaušu un pastāstīšu, cik ļoti es viņus mīlu. Viņu tētis un es izšķīrāmies, kad viņiem bija 12 un 11 gadi. Es saņēmu aizbildnību. Es divus gadus nevienu ar citu nesatiku, lai gan viņu tētis atrada sievieti un dzīvoja kopā ar viņu. Viņš turpināja ielauzties manās mājās un grilēja par mani mūsu vecāko meitu. Trešajā gadā es sāku satikties, un mana vecākā meita sāka būt ļoti nepatīkama. Es beidzot sadusmojos uz viņu un nosūtīju viņu pie saviem tēviem. Viņa beidzot palika tur gadu, un es viņu pamudināju nākt mājās. Viņa sāka skriet ar sliktu pūli. Īsāk sakot, viņai tagad ir trīsdesmit ar diviem bērniem. Jaunākais bērns dzīvo kopā ar savu tēvu. Vecākā un mana meita dzīvoja kopā ar kārtīgu puisi, kurš viņu izmeta. Viņa nodarbojas ar narkotikām. Dzer un labi nerūpējas par savu dēlu. Viņa dzīvoja kopā ar mani un nesen draudēja mani fiziski sāpināt. Man vajadzēja viņu izņemt no manas mājas. Viņa mani vaino par visu un sliktākais, ko es izdarīju, varbūt viņu pārāk mīlēja. Es to nesaprotu. Es lasīju šos citus stāstus un jūtos tik slikti pret šiem novārtā atstātajiem, vardarbībā cietušajiem un nemīļotajiem bērniem, kuri tagad ir pieauguši. Bet šeit mani vaino meita. Es nedzeru un nelietoju narkotikas. Viņas tēvs tomēr dzer diezgan daudz. Bet viņa viņu nevaino. Es vienkārši jūtos apmaldījusies murgā!

  • Rebeka

    2014. gada 19. septembris plkst. 11:38

    Izklausās tik vienkārši vienkārši pārtraukt vainot savus vecākus - tas nozīmē, ka visa atbildība tagad gulstas uz jums, jo esat sasniedzis pilngadību. Bet tas nav tik vienkārši. Dažreiz ievainojums ir bijis tik dziļš un sekas tik postošas, ka nav daudz atveseļošanās, vai dažiem cilvēkiem tā vispār nav.

    Es domāju, ka man vajadzētu uzskatīt sevi par laimīgu, ka esmu izdzīvojis līdz pieauguša cilvēka vecumam, kad daži bērni to nedara. Ar ko es esmu cīnījies pēdējos 20 gadus, lai gan man ir bijusi smaga garīga slimība manis radīto “vecāku” rezultātā. Īpaši mana māte ir noliegusi, un viņai bija nepieciešami 20 gadi, lai atzītu, ka patēvs, būdams mazs bērns, turpināja man zem ūdens stumt galvu, mazgājot matus.

    Bērnībā es mēdzu sapņot, ka kādu dienu es būšu brīva kā pieauguša, lai kaut ko darītu no savas dzīves. Es nezināju, ka emocionālās traumas kritums būs tik liels, ka es nespētu realizēt šos sapņus.

    Esmu pārdzīvojusi laikus, kad esmu vēlējusies pārtraukt kontaktu ar vecākiem, kuri ārējā pasaulē tiek uzskatīti par burvīgiem un patīkamiem. Jā, tagad viņiem ir patīkami būt kopā, jo viņi ar prieku dzīvo turīgā pensijā. Bet, saskaroties ar tik lielu citu cilvēku stigmatizāciju, ka esmu vainīgs savu vecāku noraidīšanā, es piekāpos un uzturēju kontaktus ar viņiem un domāju, ka man vajadzētu mēģināt strādāt pie viņiem. Kāda kļūda! Kad man tagad tuvojas 50 gadi, es saprotu, cik emocionāli esmu bijis izmantots. Kad viņi zvana, saruna neizbēgami koncentrēsies uz viņiem un viņu bažām - viņi mani izmanto emocionālam atbalstam tik ilgi, cik es atceros. Es turpināju karāties, jo bija tik šausmīgi sāpīgi atzīt, ka viņi mani bērnībā faktiski noraidīja un atbalstīja manus brāļus un māsas, ka es īsti nespēju ar to samierināties.

    Jā, es vainoju savus vecākus, jo viņu emocionālā vardarbība un emocionālā nevērība ir sabojāta 20 gadus pēc manas pilngadības. Par to, kā pārtraukt būt upurim un pārmest vainu - labi, ja viņi atzīst atbildību par kaitējumu, kas nodarīts manai garīgajai veselībai, tas būtu sākums, nemaz nerunājot par karjeras zaudēšanu utt. Es tomēr domāju, ka tas, ko es saprotu, rakstot tas nozīmē, ka nevienam nav tiesību likt man justies vainīgai par to, ka vēlos pārtraukt kontaktu ar viņu, un nevienam nav tiesību mani spiedt uz kontakta uzturēšanu. Dažreiz cilvēki gaida pārāk daudz.

    Piedošana var būt laba, lai to praktizētu, un es esmu ļoti centies, bet es domāju, ka ir pienācis laiks, kad cilvēki man piedeva, ka nevēlos viņus manā dzīvē.

  • Lizija

    2014. gada 23. septembris plkst. 6.12

    Es nevēlos dusmoties uz vecākiem par manu vardarbību. Bet tikai pēdējā gada laikā es to patiešām varēju atzīt.

    Es neesmu dusmīga uz savu tēti. Viņam ir dusmas, ko izraisa paša trauksme, ko, man liekas, izraisa viņa paša ļaunprātīga izmantošana. Es zinu, ka man ir daudz sliktu domu modeļu, un liela daļa manas disfunkcionālās uzvedības izriet no fiziskas vardarbības un tā, ka viņu sauc par nevērtīgu, kad viņš bija dusmīgs.

    Man ir vairāk dusmu uz manu mammu. Man ir 30 gadu un esmu pavadījis gadus, cenšoties viņai izpatikt un par viņu rūpēties. Es domāju, ka kādu dienu, kad man viņa būs vajadzīga, viņa būs man blakus. Nu, man pēdējā gada laikā ir bijušas vairākas reizes, kad man viņa bija vajadzīga. Kad es biju satraukta par atlaišanu, viņa man teica, ka manas jūtas nav piemērotas, un redzēt terapeitu. Kad es ar kādu satikos un biju ar viņu atklāta par attiecībām, viņa bija ārkārtīgi kritiska pret mani, viņu un attiecībām. Es viņai teicu, ka esmu sarūgtināts, ka viņa mani neatbalsta, un viņa teica: 'Kam jums vajadzīgs atbalsts, es esmu tas, kuram vajadzīgs atbalsts'. Viņa kļuva dusmīga un aizvainota, kad es mēģināju iegūt draugus, kad es uzreiz neapmierināju viņas vajadzības.

    Terapija maina mūsu attiecības, un viņa ir dusmīga un aizvainota pret mani. Viņa man visu laiku saka, ka esmu viņu pametusi. Un jautāšana man, vai es runāju ar terapeitu par viņu, ka šāda rīcība būtu nodevība viņai un ģimenei. Es jūtos ievainota un nedaudz nodota. Šo sievieti es 30 gadu laikā biju savas dzīves centrā. Tagad es uzskatu, ka šāda rīcība izraisīja lielu disfunkciju. Godīgi sakot, es tiešām nezinu, vai viņa mani mīl. Viņa noteikti mīl lietas, ko es daru viņas labā. Bet es saprotu, ka viņa nekad nav rūpējusies par manām jūtām vai dzīvi, ja vien tas viņu tieši neskar. Un ka viņa vienmēr ir gaidījusi, ka es viņas jūtas nostādīšu augstāk par manām. Pēdējā gada laikā viņa ir teikusi daudz sāpīgu lietu. Viņa ir ļoti dusmīga uz mani. Es negribu dusmoties uz viņu, bet es arvien jūtu dusmas un ievainojumus. Es zinu, ka viņai pašai ir grūti laiki, bet es nevaru neredzēt mūsu attiecību aspektus kā melus.

    Esmu bijis pašnāvnieks. Es saprotu, cik sliktas ir mūsu attiecības, kad es saprotu, ka, kad esmu nolaista, es izvairos no viņa sazināties, jo neesmu pietiekami spēcīga, lai ar viņu mijiedarbotos. Es nekad nevarēju viņu saukt pēc palīdzības. Pamatojoties uz to, kā viņa izturējās pret māsām, kurām ir bijušas psiholoģiskas un emocionālas problēmas, es nedomāju, ka viņa noticētu manām problēmām un ņirgātos par mani aiz muguras.

    Ir grūti nebūt skumjam un dusmīgam, ka kāda mana vientulība nāk no šīm attiecībām

  • Bredlijs

    2014. gada 23. septembris plkst. 21.03

    Kriss Laforests, pēdējā daļa no jūsu teiktā man patiešām atbilst patiesībai. Man ir 23 gadi, man nepatika mans universitātes kurss, un kopš tā laika man ir bijušas grūtības atrast kaut ko, ko es vēlētos darīt. Vienīgi šeit un tur ir vairāki strupceļa darbi, garas stundas, slikta vadība neizbēgami pasliktina situāciju. Mani vecāki ir ļoti noraizējušies kopš dienas, kad es nolēmu, ka nevēlos palikt uni, ja ne pirms tam, es vienmēr varētu darīt labāk vai nekad nedarīju pietiekami daudz skolas virzienā. Es biju vairāk nekā noraizējies par to, lai pastāstītu viņiem, ka neesmu pārliecināts par savu kursu, un tāpēc gaidīju, kad viņi to uzzinās. Es vienmēr esmu bijis mazliet noraizējies, un kopš bērnības neesmu precīzi zinājis, ko vēlos darīt, es mēdzu teikt visu, es esmu diezgan vērīgs un fascinē gandrīz jebkas vienā vai otrā veidā. Skolā es biju diezgan gudra, kamēr man joprojām bija laba sabiedriskā dzīve (patiešām labi novēršot manas uzmanības novēršanu), un es ļoti labi protu novērst uzmanību un šķiet laimīgāka nekā es. Viens liels satraukums ir tas, ka cilvēki vienkārši domās par skumju zaudētāju, nevienam nepatīk kāds, kurš ir nožēlojams, tāpēc es to vienmēr piesedzu un joprojām piesedzu pat saviem vecākiem. Mani vecāki nav pārāk līdzjūtīgi, un, ja nevienam no mums prātā nav kaut kas tāds, kas mums ir, mēs visi patiešām labi satiekamies. Tas liek viņiem daudz neteikt un nejautāt par to, kā es jūtos un ko domāju darīt utt. Tāpēc, runājot par to, ko es vēlētos darīt un kā es varu progresēt, tā ir ļoti saspringta situācija attiecībā uz kaut ko jau es atrast jau LIELU garīgo bloku. Es vienmēr uzsveru, ka es nevainoju viņus tāpat kā viņus, lai viņi būtu līdzjūtīgāki un mīlošāki, nevis lieku izklausīties pēc vislielākā darījuma un ka man jābūt tik nenormālam. Ak, viņi vienmēr apgalvo, ka tas ir nenormāli, un es vainoju viņus, un viņiem patīk, ka es vienkārši “sāku aizstāvēties”, jo es negribu neko darīt un blā blā blā un visas parastās lietas no vecākiem, kuri cīnās, kuri nezina ko darīt. Es viņiem saku diezgan daudz tieši, man patiešām ir jūtas un ka, ja viņi vienkārši varētu atstāt dusmas utt., Nevis izteikt sarkastiskas piezīmes vai dot man smieklīgu izskatu un domāt no manas perspektīvas un citiem, es justos 100x labāk. Bet viņi saka, ka viņiem ir tiesības vai viņi nevar to palīdzēt, vai arī man vajadzētu to apskatīt no viņu apaviem un visa cita, un es nedaru neko, kas viņus izraisa.
    Būtībā es tikai vēlos, lai viņu mīlestība un atbalsts man palīdzētu izdarīt lietas, kuras es vēlētos darīt, piepildīt mani ar pārliecību, savākt mani, likt man justies labi par sevi utt. Bet viņi dusmojas un strādā pie tā punkts, par kuru nekad nav viegli runāt. Viņi 100% ignorē to, kā es jūtos, un vienkārši uz to skatos, man vienkārši kaut kas jādara. Es nevaru noraidīt to, kā es jūtos, un tas būs garš ceļš, ja viņi nemainīs veidu, kā rīkojas ar to. Es neaizmirstu un nevaru vienkārši aizmirst par viņiem un aizbraukt vai ko citu, es būtu vēl nomāktāks. Es gribu, lai mani vecāki saprot un jūt zināmu līdzjūtību par grūtībām, kas man ir un vienmēr bijušas. Viņi vienmēr ir paļāvušies uz to, ka kāds cits to dara, 'ej un runā ar kādu, kurš zina, ko dara' tagad ir izplatīta lieta, ko no viņiem dzirdēt, kad man nav tik daudz draugu (viņi ir teikuši dažas sāpīgas lietas) šī brīža karstumā un atvainojās tajā pašā dienā, bet, ja es to tagad pieminēju un es nejūtu tās bēdas). Es vienkārši vēlos viņu mīlestību un iejūtību vairāk nekā jebkas cits, tas ir vērts miljonam citu tautu. Es nezinu, kā apiet viņu dusmas par visu šo jautājumu :( un es droši vien esmu turpinājis vairāk nekā pietiekami. Paldies, ja kāds tik tālu nonāca.

  • Bredlijs

    2014. gada 23. septembris plkst. 23:25

    Piebildīšu, ka labu piemēru es atceros no jaunības, man vienmēr bija grūti gulēt, es vienkārši nevarēju pārtraukt domāt par lietām, un tad agri tīņi, varbūt mazliet jaunāki, es cietu no dīvainām lietām, piemēram, nepatiesām atmodām un miega paralīze, diezgan konsekventi. Bieža lieta bija zināt, kad eju gulēt, tāpēc pamodīšos pēc 10 minūtēm. Bērnam tomēr tiek stumta / pievilkta ap gultu un lietas, kas iet iekšā, kad domājat, ka esam nomodā un paralizēti vai kaut kas dīvains bija diezgan biedējošs. Es ātri iemācījos pārvarēt to, un tas bija tikai vairāk problēmu nekā jebkas. Tas joprojām bija diezgan bailīgs, es to vienkārši labi kontrolēju, ja tam ir jēga. Tas turpinājās līdz universitātei, kad man tas šķita diezgan forši un centos to labāk izprast, kaut arī retāk. Aizmigšana vairāk sagādāja problēmas, jo man pietrūka trauksmes uz skolu, tāpēc daudz steidzos pēc autobusa, iespējams, mani vecāki vienkārši ar to nebija galā. Viņi īsti neticētu, ka es vienkārši centos gulēt, tas bija pārāk bieži. Tā kā es biju bērns, es nedomāju, ka es domāju daudz runāt par aizmigšanu pāri punktam, ar kuru es cīnījos. Kopumā šodien man rodas iespaids, ka mani vecāki domā, ka es gribu būt kaut kāds pļāpāts, un tas viss ir mans lēmums utt., Kad tas tā nav, un es viņiem saku. man ir tik daudz lietu, ko es vēlos darīt, patiesībā ir grūti izlemt, ko darīt, un es gribētu viņu palīdzību. Tas ir diezgan daudz, kur rodas garīgais bloks, ko es daru. Bet es ar viņiem nekad nevaru tikt pie tā, jo emocijas pārvar visu, vai viņi saka: 'vienkārši dari visu', kas nepalīdz. Kādam, kam ir grūti viņiem atvērties, tas patiesībā padara to grūtāku, un es viņiem to saku. Es tomēr jūtos spēcīgi domājošs, un es nekad neko neesmu viegli atmetis, es netaisos alā, kaut arī es domāju, ka dažreiz var būt vieglāk būt mirušam, es to zinu labāk pat tajā laikā. Es zinu, ka cilvēki teiks: 'ejiet runāt ar kādu, izklausās, ka jums ir vēl daudz ko teikt', bet ierakstīt šajā baltajā lodziņā ir daudz vieglāk nekā doties pie profesionāļa, lai potenciāli atrastu kādu, ar kuru es neesmu apmierināts vai vienkārši mani ieliek uz dažām tabletēm, ko es nedarīšu bez pamatota iemesla un daudz pārliecinoši. Es gribu runāt par to, kā es jūtos, bet ar saviem vecākiem; draugi ir lieliski, taču viņi var paveikt tikai tik daudz, lai saprastu un runātu par grūtībām. Es godīgi uzskatu, ka saprotošākajiem vecākiem ir vislaimīgākie bērni, tomēr es to nevaru pateikt tikai saviem vecākiem, tomēr mana mamma nav visgrūtākā un justos šausmīgi. Es neko neesmu teicis un viņa jau iepriekš ir pieņēmusi, ka viņa ir tikai drausmīgs vecāks vai kas cits, un es vienmēr viņu pārliecinu, ka tas ir nepareizi, jo es esmu gudra, man rūp cilvēki un viss, es ticu labai morālei un ētikai, bet ja tas tiek aizmirsts, kad nākamajā reizē tas atkal būs, visa mana vaina un “es vienkārši negribu neko darīt”. Es jūtos labāk, vienkārši ierakstot šo, atvainojiet par teksta sienu, tas bija domāts tikai stāstam par maniem nemierīgajiem gulēšanas modeļiem. Vēlreiz paldies visiem, kas lasa. Daudz mīlestības.

  • Kols Brukss

    2014. gada 28. septembris plkst. 14.44

    Kādi 40 gadus veci šķīrušies vecāki to rakstīja. Tas viss ir tikai vecāku pārliecības palielināšana, kad paredzēts palīdzēt pusaudzim, kurš lūdz palīdzību. Jums patiešām ir jāizdomā, kam jūs mēģināt palīdzēt!

  • Paulīna

    2014. gada 28. septembris plkst. 23.52

    Es tiešām jūtos līdzi šai meitenei. Pieaugot pie vecākiem, kuri neko nedara, bet mazina un ļaunprātīgi izmanto tevi, ir milzīga ietekme uz cilvēka tēlu. Abi mani vecāki bija psihiski slimi narkomāni. Mana māte ir manipulējoša, auksta, sociopāte, kura priecājas par tādu cilvēku sasmalcināšanu, kurus viņa nespēj kontrolēt. Viņa nevarēja ar mani manipulēt, tāpēc es kļuvu par viņas grēkāzi un nesu lielu ļaunprātīgu izturēšanos. Viņa mani fiziski un seksuāli izmantoja kā mazu bērnu un pēc tam garīgi un emocionāli.
    Mans tēvs bija piedzēries vājprātīgais, kurš nevarēja atrast labprātīgu sievieti, ar kuru dibināt ģimeni, tāpēc, būdams 35 gadus vecs, viņš devās atvaļinājumā atpakaļ uz “veco valsti” un ieskrūvēja un apprecēja savu 20 gadus veco otro brālēnu (manu māte) un ieguva savu zaļo karti ASV.
    Viņš arī ļoti mazināja mani un katru mazo sasniegumu, ko nopelnīju skolā un dzīvē. Viņš bija dīvains puisis, kurš, no vienas puses, bija ļoti nosodošs un morālistisks, bet, no otras puses, bija sava veida sagrozīts, gandrīz pedofīls, pārkāpjot normālas tēva un meitas robežas. Man neļāva būt draugi vai darīt daudz ārpus mājas. Nevienam no maniem vecākiem nebija empātijas. Bērnībā es biju daudz nāvīgi slims, bet reti gāju pie ārsta un nekad nevienu no viņiem neaudzināju. Es būtībā skrēju no viņu mājas, kad man bija 18 gadu, un viņi gandrīz gadu mani vajāja, draudēja un vajāja tikai tāpēc, ka es viņiem teicu, lai viņi iet ellē, un es aizgāju.

    Tā bija ļoti dīvaina bērnība, un tā mani rēja līdz pat 20 gadu vecumam. Pusaudža gados es biju nemīlēta, noslēgta, pašnāvnieciska un nožēlojama. 28 gadu vecumā es nolēmu viņus pārņemt ellē. Es nolēmu, ka viņi var nomirt miruši, un tas ar mani būtu labi. Es mainīju savu vārdu, pārliecinājos, ka viņi nevar atrast manu adresi vai kā ar mani sazināties. Un es nokritu no viņu zemes virsas. To tiešām bija viegli izdarīt, viņi nekad man nepiedāvāja ne emocionālu, ne finansiālu atbalstu. Tāpēc es daudz nezaudēju.

    … Un tieši tad es varēju kontrolēt sevi un savu dzīvi. Un viss kļuva daudz labāk. Es jutos pilnvarots un beidzot varēju apzināties savu potenciālu kaut ko darīt ar sevi. Es joprojām PILNĪGI “vainoju” viņus par to, ko viņi man nodarīja, kā arī par savtīgumu un vardarbību. Bet esmu sapratis, ka esmu pelnījis gūt panākumus un dzīvot labi, un esmu par to atbildīgs.

    Ik pa laikam kāds paplašināts ģimenes loceklis mani redzēs publiski un pieskries pie manis un pastāstīs, cik “šausmīgi” esmu viņus sāpinājis, izslēdzot viņus no savas dzīves. Es viņiem katru reizi saku: 'Es neko neesmu parādā tiem varmākām.' Un tad es eju prom.

    Bēgšana no vardarbīgas ģimenes (pat ja vardarbība ir tikai psiholoģiska / emocionāla) ir daudz kā izkļūšana no kulta. Cilvēki, par kuriem nav domāts, to nevar saprast.

  • konfektes

    2014. gada 16. oktobris plkst. 8.49

    Es nonāku tur, kur nāk šis raksts, un es ļoti cenšos aizmirst savus vecākus, kas man palīdz rīkoties tā, it kā viņi jau būtu miruši. Viena slikta lieta, kas mani patiešām nomoka, ir tad, kad manas pārliecības dēļ kāda iemesla dēļ samazinās, es jūtu šo nemitīgo sajūtu, ka mani vajā, ka burtiski kāds ir man aizmugurē un cenšas pieskarties man, īpaši dzimumorgāniem, kaklam un rokām, un manuprāt, mani vecāki mēģina mani burtiski pakļaut. Tad tik daudz cilvēku, kuriem ir slikti vecāki, var saistīties ar šīm negatīvajām balsīm jūsu galvas iekšienē, IR IR jūsu vecāku balsis. Tas var būt kaut kas tik maz, kā karotes nomešana, tad tur viņi uzreiz uz tevi kliedz par to, cik tev ir slikti un cik ļoti viņiem jāpārņem kontrole pār tevi. Es burtiski jūtos tā, it kā man būtu fiziski jābēg prom vai jācīnās pret kādu, bet nevaru, un visas šīs bailes mani vienkārši pārpludina un es varu kļūt patiešām vardarbīga. Es nevaru būt blakus cilvēkiem, kad tas notiek. 20 gadus mani seksuāli nomocīja, emocionāli un fiziski ļaunprātīgi izmantoja, pirms es sapratu, ka ar maniem vecākiem kaut kas nav kārtībā. Mani vecāki joprojām ir dzīvi, un, lai arī es esmu daudzkārt saskāries ar viņiem par viņu ļaunprātīgo izmantošanu, viņi kliedz un kliedz, ka viņi ir labi cilvēki, un, ja es vienkārši atgrieztos pie šīs paklausīgās meitenes. Viņi burtiski mudina mani aizmirst, ko viņi darīja, viņi ņirgājas par to, ka palieku dusmīgs uz viņiem. Viņi nekad neatvainojās, viņi bija ļoti uzmanīgi, lai nekad neatvainotos. Viņi turpina mēģināt manipulēt un uzmākties un uzstāj uz pilnīgu kontroli pār mani un izliekas, ka esmu ļaunprātīga, ja es nepielecu viņu prasībām. Burtiski, mamma darīja lietas tikai tāpēc, lai es lēktu, viņas rīcībai nebija cita mērķa kā likt man lēkt, tikai tāpēc, ka viņai patika redzēt, ka es viņas dēļ lecu. Tētis apgalvo, ka viņam ir tiesības uz manu ķermeni, jo es esmu viņa meita.

    Es teicu mammai mūsu pēdējā “sarunā” - ja viņa neuzņemsies atbildību par savu rīcību pret mani kā bērnu un jaunu pieaugušo, viņa neuzņemsies atbildību par manas dzīves paveikto. Viņai tas nepatika. Es jūtos tā, it kā tas būtu negodīgi, šausmīgi netaisnīgi, ka viņi pieņem manus sasniegumus kā savus, kad darīja visu iespējamo, lai mani sagrautu un salauztu manu garu. Tātad, es viņai neko nestāstu par sevi. Burtiski, kad viņa jautā, es viņai saku, ka es ar viņu nerunāšu. Es viņai vēlreiz paskaidroju, ka viņai nav absolūtas varas pār mani, un es izvēlos viņai nepaskaidrot savu dzīvi, savas izvēles un neko par sevi. Arī viņai tas nepatika, un es tiku iespiesta stūrī, jo es viņu liedzu, turēju tur un kliedzu vairākas reizes. Ja jūs varat domāt par to, kā tīģeris skatās uz savu upuri, tā mana māte skatās uz mani. Viņa burtiski vairākas reizes paskatījās uz mani un teica: 'Vai jūs zināt, ka es jūs mīlu, vai ne?' un iesmējos. Ir ļoti grūti uztvert šo lietu kā cilvēku, nemaz nerunājot par pašas dzīves apstākļu upuri. Man šķiet, ka, ja viņa tikai 'pārceļ' vardarbību, ko piedzīvoja kā bērns un jauns pieaugušais, vai tas nozīmētu, ka, ja man kādreiz ir bērni un es viņus ļaunprātīgi izmantoju, vai arī es nokāstu no āķa? Man nav jēgas. Es turpinu liegt viņai piekļuvi man vai manai dzīvei, bet sasodīti viņa mēģina uz mani nokļūt, un tas bez iekšējām balsīm, kas izklausās pēc viņas, viņa patiešām turpina mēģināt nokļūt pie manis reālajā dzīvē. Viņa nemīl, viņa vienkārši GRIB.

    Kad viņa pagriežas un vaino mani par pārkāpumiem, par kuriem es viņu apsūdzu, viņa kādu iemeslu dēļ uzskata argumentu par “uzvarētu” un mēģina panākt, lai mūsu attiecības atgrieztos pie tām, kādas tās bija. Viņai ir šī spēja runāt realitātē savas patiesības, tās, kas viņai nāk par labu, un viņa to darīja, un es mēdzu iekrist, jo reliģisku iemeslu dēļ es patiešām domāju, ka pakļaušanās vecākiem pilnībā ir tas, kas mani padarīja par labu cilvēku . Tāpēc viņa izlika šo balsi, kas, manuprāt, viņa domāja, ka izklausās kāda autoritāte, un runātu savu realitātes versiju tā, it kā viņa runātu absolūtu patiesību. Es viņai teicu, viņa tikai vēlas, lai es nolaižu sargu, lai viņa varētu turpināt tos pašus vecos pārkāpumus, ja nav cietsirdīga upura traucējumu. Burtiski viņa ir kā plēsēja. Viņa nekad nebeidz mēģināt dominēt un kontrolēt. Kādu dienu es viņai teicu: „Mīlestība nav kontrole”, un viņa ar savu autoritātes balsi teica: „Dažreiz tā ir.”

    Daži cilvēki man saka: 'Vai tad, kad viņa mīlēja, vai tiešām viņa nemīlēja?' Man tās jālabo un jāsaka, ka šāda veida viņas izturēšanās bija tik normāla un konsekventa, ka es uzskatu, ka tā ir mīlestība. Es zinu, ka neviens man netic, kad es to saku, bet man burtiski tika iemācīts būt riebīgam un apvainotam par to, kā citi cilvēki ir saistīti viens ar otru, ka tas, ko pārējā pasaule uzskatīja par mīlestību, patiesībā bija vājums, līdz brīdim, kad es neuzticība jebkura veida pieķeršanās. Tagad, kad esmu sapratusi un iedevusi mammai etiķeti kā manipulatīvu, viņa mani kaut kā pilnībā sabojāja, un es domāju, ka savā ziņā viņa gribēja, lai tas notiktu, it kā viņa nodotu ļaunprātīgu izmantošanu no sevis man, tāpēc viņa varēja no tā atbrīvoties.

    Nav viegli, kad jūs esat audzināts tikai šādi, un man vajadzēja divdesmit gadus tieši pēc koledžas, lai saprastu, ka tas nav normāli vai labi, un tas ir tāpat kā būt mazulim divdesmit gadus veca cilvēka ķermenī. Es jūtos ļoti viens, es jūtos ļoti vajāts, lai tiktu izmantots un patērēts, un es domāju par pašnāvību kā atbrīvojumu no šīm pastāvīgajām bailēm. Patiesībā cilvēkiem ir ļoti biedējoši man pateikt: 'Nu tev vienkārši jāatveras citiem un vienkārši jādara, tev tas jādara, tev jāiemācās mīlēt!' jo visa mana dzīve vecāku vadībā tika izmantota un spiesta darīt tādas lietas kā es biju lupata. Es tiešām tikai ļoti vēlos no viņiem atbrīvoties, pirmkārt, ja kas, es gribu, lai viņi būtu miruši un aizgājuši, un es vēlos, lai citi zinātu, kā ir, jo vēl viens ļaunprātīgas izmantošanas aspekts bija tas, ka viņi bija ideāli cilvēki sabiedrībā. Mana mamma nu jau divas desmitgades ir katoļu jaunatnes ministre. Visi viņus mīl. Mājā dzīve bija tik krasi atšķirīga. Neviens man netic vai, ja viņi mani tic, viņu lojalitāte pret maniem vecākiem ir daudz spēcīgāka nekā jebkāda žēl, kāda viņiem būtu par kādu, kuru vecāki neuzskata par cilvēku.

  • Beverli Amsels, PhD

    Beverli Amsels, PhD

    2014. gada 17. oktobris plkst. 13:41

    Tā ir atbilde uz bietēm
    Apraksts par jūsu pieredzi ar vecākiem ilustrē milzīgās grūtības, kuras jums nācies pārvarēt jūsu dzīvē. Jūs raksturojat ne tikai vardarbību, bet, parādot pasaulei pilnīgi pretēju seju, vecāki pievienoja jūsu bezpalīdzības, bezcerības un apjukuma izjūtas.
    Šķiet, ka jums ir izdevies daudz saprast par savu pieredzi un kaut nedaudz spēt uzlikt atbildību par savu ārstēšanu vecākiem, nevis sev. Šī ir viena no grūtāk paveiktajām lietām: lai patiešām pieņemtu, jūs neesat pie vainas šausminošajā ārstēšanā, kas jums bija jāpacieš.
    Ņemot vērā jūsu dzīves vēsturi, es saprotu, kāpēc to ir tik grūti mīlēt. Tas ir kaut kas jums vajadzētu būt iespējai savā nākotnē. Pagaidām ir labi pieņemt savas jūtas un nejusties citu virzītiem, kuri cenšas būt noderīgi, bet, iespējams, nespēj novērtēt, ka tam nepieciešams laiks un darbs un tas nevar notikt tikai tāpēc, ka jūs (vai viņi) to vēlētos uz.
    Ja jūs vēl neesat meklējis terapiju, es ļoti iesaku to darīt. Jūs varat izmantot vietni venicsorganic.com vai meklēt kādu, izmantojot savas sabiedrības garīgās veselības organizācijas. Es ļoti nopietni uztveru, kad paziņojat, ka domājat par pašnāvību. Es ceru, ka arī jūs to uztversiet nopietni un izturēsieties pret sevi labāk nekā vecāki, saņemot nepieciešamo un pelnīto palīdzību.

  • Estere

    2014. gada 20. oktobris plkst. 14.32

    @Valerie:

    Paldies par komentāriem un uzmundrinājumiem. Jā, jo vairāk es saprotu, cik traģiska bija bijusi mana bērnība, jo vairāk esmu satraukta un dusmīga, un jo vairāk es nevaru sevi atturēt no viņu vainošanas.

    Man ir dziļas aizdomas, ka manam tēvam ir kaut kādas garīgas slimības un manai mammai ir kādi personības traucējumi. Viņš vienmēr ir aizdomīgs pret cilvēkiem un domā par viņiem sliktāko. Tagad mani saslimst fakts, ka, neskatoties uz visām emocionālajām svārstībām, viņi mani nepārtraukti lūdz mainīt domāšanas veidu un iet tālāk. Es cenšos viņiem pateikt, ka esmu dusmīgs, jo lasīju, ka daudzi cilvēki, kas cieš no vardarbības, cieš arī pilngadībā, un tas var ietekmēt viņu attiecības un pat laulību, bet uzminiet, kāda ir viņu atbilde? Mamma: 'Tas ir absurds.' Tēvs: “Pārtrauciet ticēt tam, kas ir tīklā, tas nav labi. Paskaties, mamma, viņi mēģina sabojāt mūsu attiecības ar bērnu. ”

    Tāpat kā WTF? Viņiem pārdzīvojušo vardarbības stāsti, piemēram, šeit izplatītie, un viņu faktiskās ciešanas ir bezjēdzīgi un nepastāv, un internets ir pilns ar cilvēkiem, kuri mēģina sabojāt manas attiecības ar vecākiem. Tas ir viņu jāšanās viedoklis par visu šo tēmu, un viņi noņem savu rīcību kā aprūpes un rūpju piemēru un kaut ko normālu katrā ģimenē. Piemēram, kā man izdrāžas, ka man jāpārtrauc viņus vainot, kad viņi pat nespēj izpildīt faktu, ka mani ļaunprātīgi izmanto, pat ja viņi to nedomā? Viņi pat netic, ka viņi man ir nodarījuši pietiekami daudz ļaunuma, lai to padarītu par ļaunprātīgu izmantošanu, un mans tēvs visu izkropļo tikpat slikti, kā uzskata viņa sagrozītais pasaules uzskats.

    Neviens no tā, ko es piedzīvoju, nav normāls, un es to zinu, jo man ir drosme lasīt informāciju par to, ko pārdzīvo citi, bet mani vecāki neuzlasa neko, kas man palīdzētu. Viņi turpina dzīvot kā parasti, un jā, paldies Dievam, vardarbība ģimenē un vardarbība ir pārtraukta, taču viņi neņem vērā visas ciešanas, ko es TAGAD piedzīvoju SAVU pagātnes darbību dēļ. Un man vajadzētu pārtraukt viņus vainot un piedot, neskatoties uz viņu nevērīgo attieksmi? Kā tas ir godīgi, kad es pazaudēju darba piedāvājumu prakses laikā, atteicos no apbalvojuma, jo esmu garīgi izsmelts un 5 gadus studēju universitātē un joprojām neesmu beidzis? UN VISS TAS IR TĀPĒC, KA VĒL CIEŠU CIEŠU SĀKUMA BĒRNU BĒRNU?

    Nemaz nerunājot par to, ko esmu pārdzīvojis jaunībā un zaudētos prieka gadus, es esmu tik ļoti sasodīts un neapmierināts, ka jūtos kā izbeidzis savu dzīvi. Nopietni, es domāju, kāpēc cilvēkiem ar garīgām slimībām un personības traucējumiem var būt tiesības uz bērniem. Kāpēc nav likuma, kas aizliegtu šādiem cilvēkiem precēties, lai viņi neradītu kaitējumu nevainīgai paaudzei?

  • Kevins

    2014. gada 3. novembris plkst. 8.55

    Estere, ja vēlies būt laimīga, atceries četrus svarīgākos vārdus;
    “Visas emocijas nav obligātas”,
    Jūsu smadzenes, ticot šiem vārdiem un praktizējot, var izdarīt jebkuru vēlamo izvēli.
    Jūsu vecākiem bija slikti vecāki. Diemžēl jūsu bērnība, visticamāk, bija labāka nekā jūsu vecāku bērnība. Tikai šī doma ir svarīga.
    Domājiet, ka mēs to darīsim, jūs galu galā sapratīsit, ka vienmēr esmu bijis jūsu domu pilnīga kontrole. Smadzenes ir spēcīgas.
    Kevins

  • Estere

    2014. gada 20. oktobris plkst. 14.34

    @Valerie:

    Paldies par komentāriem un uzmundrinājumiem. Jā, jo vairāk es saprotu, cik traģiska bija bijusi mana bērnība, jo vairāk esmu satraukta un dusmīga, un jo vairāk es nevaru sevi atturēt no viņu vainošanas.

    Man ir dziļas aizdomas, ka manam tēvam ir kaut kādas garīgas slimības un manai mammai ir kādi personības traucējumi. Viņš vienmēr ir aizdomīgs pret cilvēkiem un domā par viņiem sliktāko. Mana mamma, no otras puses, ir tikai viens emocionāli atrauts un auksts akmens, un es no skumjām varētu raudāt no plaušām, un viņa vienkārši sēdētu tur un darītu to, no kā ir atkarīga. Tagad mani saslimst fakts, ka, neskatoties uz visām emocionālajām svārstībām, viņi mani nepārtraukti lūdz mainīt domāšanas veidu un iet tālāk. Es cenšos viņiem pateikt, ka esmu dusmīgs, jo lasīju, ka daudzi cilvēki, kas cieš no vardarbības, cieš arī pilngadībā, un tas var ietekmēt viņu attiecības un pat laulību, bet uzminiet, kāda ir viņu atbilde? Mamma: 'Tas ir absurds.' Tēvs: “Pārtrauciet ticēt tam, kas ir tīklā, tas nav labi. Paskaties, mamma, viņi mēģina sabojāt mūsu attiecības ar bērnu. ”

    Tāpat kā WTF? Viņiem pārdzīvojušo vardarbības stāsti, piemēram, šeit izplatītie, un viņu faktiskās ciešanas ir bezjēdzīgi un nepastāv, un internets ir pilns ar cilvēkiem, kuri mēģina sabojāt manas attiecības ar vecākiem. Tāds ir viņu viedoklis par visu šo tēmu, un viņi izskauž savu rīcību kā aprūpes un rūpju piemēru un kaut ko normālu katrā ģimenē. Piemēram, kā man vajadzētu pārtraukt viņus vainot, ja viņi pat nespēj izpildīt faktu, ka mani ļaunprātīgi izmanto, pat ja viņi to nedomā? Viņi pat netic, ka viņi man ir nodarījuši pietiekami daudz ļaunuma, lai to padarītu par ļaunprātīgu izmantošanu, un mans tēvs visu izkropļo tikpat slikti, kā uzskata viņa sagrozītais pasaules uzskats.

    Neviens no tā, ko es pārdzīvoju, nav normāls, un es to zinu, jo man ir drosme lasīt informāciju par to, ko pārdzīvo citi, bet mani vecākie vecāki neko nelasa, lai man palīdzētu. Viņi turpina dzīvot kā parasti, un jā, paldies Dievam, vardarbība ģimenē un vardarbība ir pārtraukta, taču viņi neņem vērā visas ciešanas, ko es TAGAD piedzīvoju SAVU pagātnes darbību dēļ. Un man vajadzētu pārtraukt viņus vainot un piedot, neskatoties uz viņu nevērīgo attieksmi? Kā tas ir godīgi, kad es pazaudēju darba piedāvājumu prakses laikā, atteicos no apbalvojuma, jo esmu garīgi izsmelts un 5 gadus studēju universitātē un joprojām neesmu beidzis? UN VISS TAS IR TĀPĒC, KA VĒL CIEŠU CIEŠU SĀKUMA BĒRNU BĒRNU?

    Nemaz nerunājot par to, ko esmu piedzīvojis jaunībā un zaudētos prieka gadus, es esmu tik ļoti sajaukts un neapmierināts, ka jūtos kā izbeidzis savu dzīvi. Nopietni, es domāju, kāpēc cilvēkiem ar garīgām slimībām un personības traucējumiem var būt tiesības uz bērniem. Kāpēc nav likuma, kas aizliegtu šādiem cilvēkiem precēties, lai viņi neradītu kaitējumu nevainīgai paaudzei?

  • Lara

    2014. gada 22. oktobris plkst. 14.34

    OMG Estere, tev ir bijusi smaga dzīve. Neviens nav pelnījis šāda veida ārstēšanu. Ziniet to: jūsu jūtas, domas un uzskati ir svarīgi un ir patiesi. Jūsu vecāki nav pelnījuši jūsu laiku vai enerģiju. Ja es būtu tu, es stingri ierobežotu viņu iedarbību; tie izklausās absolūti toksiski! Mātes un Tēva dienai jums jābūt ļoti smagai. Es ienīstu, kā mūsu sabiedrība ciena vecākus pat tad, ja viņi dara sūdīgu darbu. Tikai reproducēšana nepadara jūs par nesavtīgu svēto. Es jūtos dusmīga, domājot tikai par jūsu vecākiem, un es jūs pat nepazīstu!

    Izlasi M. Skota Peka grāmatu “Melu cilvēki”, tajā runāts par ļaunajiem vecākiem, kuri nodara ļaunprātīgu / nevērīgu attieksmi pret saviem bērniem un nekad neuzņemas par to atbildību. Atrodiet labu terapeitu. Ja to nevarat atļauties, mēģiniet apmācībā sarunāties ar terapeitiem. Papildus terapijai jūs varat pievienoties arī tādai atbalsta grupai kā ACA (pieaugušie alkoholiķu bērni), kas pieņem nefunkcionējošu ģimeņu pieaugušos bērnus, ne tikai alkoholiķus.

    Es vēlētos, lai es būtu tikpat informēts par savas izcelsmes ģimenes traumu kā jūs, kad es biju jūsu vecums. Tikai pēc tam, kad man palika 38 gadi, es sāku ļoti skaidri redzēt, cik labi mani vecāki bija. Es zvērēju, ka man nekad nebūs bērnu, lai apturētu vardarbības ciklu.

    Es redzu lielisku terapeitu un man ir brīnišķīga vīrieša mīlestība, bet es vēl neesmu atbrīvojis dusmas pret vecākiem. Manas dusmas ir pamācošas, un es strādāju, lai tās izpaustos produktīvos veidos, mācoties, kā tās izteikt nesagraujošā veidā, lai nesāpinātu citus, vienlaikus jūtoties sadzirdēts un saprasts.

    Līdz šai dienai mana ģimene uzskata mani par problēmu. Es esmu vecākais bērns, ļoti inteliģents (lasīt: pārāk gudrs manis paša labā), kurš nekautrējās izteikt savu viedokli, kā rezultātā mani alkoholiķi vecāki izraisīja lielu niknumu. Viņi mani parentificēja, padarīja par nederīgu un sacentās ar mani. Es izvēlējos pavisam citu karjeru (likumu), lai nomierinātu tēvu, kad viņš atteicās atbalstīt manu lēmumu sekot viņa kā inženiera pēdām. Es izniekoju gadu desmitiem savas dzīves un enerģijas, lai viņiem patiktu, cerot, ka viņi mani beidzot mīlēs. Kad es pārcēlos atpakaļ uz viņu pilsētu, man tika uzlikta pazīme par pazudušo meitu, un es visi novērsāmies. Es gadiem ilgi cīnījos, domādams, kas man nav kārtībā, galvā ap viņu balsīm sakot, ka man ir grūti (lasi: nemīlam). Mani brāļi tika apmācīti arī mani pārmest.

    Man tagad pieder mana dzīve un manas izvēles, un man ir veselīgas un mīļas attiecības. Es esmu es un beidzot brīvs. Es nedomāju, ka man pat ir nepieciešams piedot vecākiem par to, ka viņi ir tik nenožēlojami bezjēdzīgi. Viņi bija nenobrieduši un uz sevi vērsti kā jauni vecāki, un es neredzu viņos lielu izaugsmi, jo viņi vecumā. Mana mamma ir mācību grāmatas slēptais narcissists, mans tēvs emocionāli nav pieejams. Viņi joprojām jūtas pamatoti, ja mani ļaunprātīgi izmanto. Viņu sirdsapziņas pārmetumu trūkums, izpratnes trūkums un vēlēšanās novērst savus trūkumus, kā arī pilnīgas pamatotas sajūtas, vainojot mani mūsu mājsaimniecības haosā, ir pietiekams pierādījums tam, ka man ir taisnība un joprojām esmu taisnība. Ticiet man, es drīzāk kļūdos, taču ir maldīgi izlikties, ka viņi mani mīlēja no visas sirds un “darīja visu iespējamo” (barf), kad viņi bija tik gatavi upurēt manu garīgo un emocionālo veselību, grēkāžojot mani, lai atvieglotu viņu veselību. vaina. Viņi ir ļauni, un es jūtos laimīgs, ka esmu aizbēdzis.

    Uzziniet, kā dāvāt sev barojošo mīlestību, kuru nekad nesaņēmāt bērnībā. Ļaujiet sev kļūdīties un augt un mācīties jebkurā tempā, kas jums patīk. Tas būs grūti, taču jūs nevarat patiesi mīlēt citu, ja nemīlat sevi un jums jāuzticas sev, lai uzticētos citam, lai jūs varētu būt patiesi neaizsargāti mīlestībā. Tā ir tāda dāvana, lai beidzot varētu izjust un paust savas emocijas, zinot, ka to darīt ir droši, un paļaujoties, ka esmu pietiekami mīlēta, ka tā netiks izmantota pret mani. Es ceru, ka jūs atradīsit šo brīvību.

  • Estere

    2014. gada 23. oktobris plkst. 3:54

    @Lara

    “Ja es būtu tu, es stingri ierobežotu viņu iedarbību; tie izklausās absolūti toksiski! ”

    Ak jā, tie ir toksiski! Es to neapzinājos, līdz sāku redzēt kaitējumu, ko man nodarīja viņu rīcība. Es dzīvoju Āzijā, kur bērni nav finansiāli patstāvīgi līdz universitātes absolvēšanai, un kā sievietei man nav atbalsta neviens cits kā viņi. Toksicitātes līmenis ir ievērojami samazinājies jau šo vienu vai divus gadus, bet joprojām ir taisnība. Un ko var darīt tāds bezpalīdzīgs bērns kā es, lai izvairītos no toksiskās ietekmes? Pilnīgi nekas!

    Sliktāk ir tas, ka Āzijas sabiedrība neatbalsta ļaunprātīgu vecāku audzināšanu. Viņi to pat neatpazīst par to, kas tas ir. Kopumā visi ir egoisti un patiesībā neuztraucas aizstāvēt bezpalīdzīgo un kategoriski nosoda vardarbību pret bērniem. Cilvēki ieturēs distanci, ja domās, ka jūs esat audzināts vardarbīgā ģimenē, un tad vardarbībā cietušo bērnu atstāj pats, lai viņš cīnītos visā dzīvē. Es joprojām atceros, ka manā ģimenē dažreiz vardarbība bija tik nopietna, ka mūsu mājās ieradās pat policija, tomēr NEKAS netika darīts, lai pārbaudītu, vai mājā notiek aktīva vardarbība. Tas ir tikai viens no iemesliem tam, kāpēc es esmu TIK F *** DUSMĪGS par visu savā dzīvē.

    'Es vēlētos, lai es būtu tikpat informēts par savas izcelsmes ģimenes traumu kā jūs, kad es biju jūsu vecums.'

    Nu, es tiešām nezinu, vai šīs zināšanas ir svētība vai lāsts. Pirms es zināju par traumu, es jau apzināti nolēmu piedot vecākiem. Tas notika manas ticības dēļ. Bet tikai tagad es zināju, ka mana piedošana manā dzīvē nav pilnīga dziedināšana. Tagad man ir nosliece uz depresiju un garastāvokļa svārstībām, un tas viss, kas man jau ir pieredzējis, papildus man uzliek emocionālas nodevas.

    'Es zvērēju, ka man nekad nebūs bērnu, lai apturētu vardarbības ciklu.'

    Es ne tikai nevēlos iegūt bērnus, bet arī nevēlos attiecības ar JEBKURU VĪRIETI, lai arī cik mīļi viņi varētu parādīties. Es zinu, ka, ņemot vērā manu pašreizējo stāvokli, es atradīšu partnerus, kas ir tikai līdzīgi manam tēvam, tad kāpēc es sevi apgrūtinu ar toksiskākām attiecībām? Es labāk nomirtu viena, nevis riskētu.

    'Es redzu lielisku terapeitu un man ir brīnišķīga vīrieša mīlestība, bet es vēl neesmu atbrīvojis dusmas pret vecākiem. Manas dusmas ir pamācošas, un es strādāju, lai tās izpaustos produktīvos veidos, mācoties, kā tās izteikt nesagraujošā veidā, lai nenodarītu pāri citiem, vienlaikus jūtoties sadzirdēts un saprasts. ”

    Es priecājos par jums, ka jums ir labas attiecības, un ceru, ka tas palīdzēs jums labāk atveseļoties. (Es uzskatu, ka tā notiek) Es neesmu tik optimistisks par savām attiecībām, man dzīvē ir bijis pietiekami daudz blēžu, es nevienam nedošu tiesības ieiet manā dzīvē ar vairāk blēņām, kuras man mest. Nekad nav bijis drauga un nekad nebūs, pie velna ar laulību un uzmākšanos.

    Un es šaubos, vai es tik viegli varu izaugt no savām dusmām, ja ņem vērā tikai to, cik daudz es zaudēju dzīvībai. Esmu kļuvusi par izsmieklu vienaudžu vidū, viss tāpēc, ka mani nomāca divi cilvēki, kuri sevi dēvē par vecākiem, bet nekad nav sevi izglītojuši par to, kas man patiešām ir labākais. Tagad viņi saprot, ka viņiem nevajadzēja mani piespiest / piespiest pakļauties tik daudzos veidos, taču ir jau par vēlu. Kaitējums ir nodarīts, un kauns jau ir man.

    Jūs zināt, ko Lara? Kad es pirmo reizi iestājos universitātē, es jau zināju, ka pašreizējais grāds man ir pārāk liels nodoklis. Pēc viena semestra es gribēju pāriet uz citu grādu, bet mani vecāki bija tik dusmīgi, ka domāja, ka esmu traks, un piespieda mani iet pie psihologa. Protams, man nebija nekā slikta, bet viņi vienkārši vēlējās, lai es turpinu, jo mans grāds ir daudzsološs (es studēju grāmatvedību). Tā kā man nebija cita ceļa, es turpināju. Es joprojām smagi strādāju divus gadus, līdz sāku ciest no depresijas un noguruma no pārmērīgas slodzes. Lai darītu visu iespējamo tādā pakāpē, kurā man nebija īstas aizraušanās, es strādāju vēlu naktī, pametot miegu un aizkavējot maltītes, lai tikai panāktu projekta darbu un pārskatīšanu. Pat mani bijušie draugi teica, ka esmu viens no čaklākajiem.

    Bet ko es saņēmu beigās? Slikta emocionālā / fiziskā veselība un dzīve un motivācija, kas mani izsūc.

    “Līdz šai dienai mana ģimene mani uzskata par problēmu. Es esmu vecākais bērns, ļoti inteliģents (lasīt: pārāk gudrs manis paša labā), kurš nekautrējās izteikt savu viedokli, kā rezultātā mani alkoholiķi vecāki bija ļoti dusmīgi. Viņi mani parentificēja, padarīja mani nederīgu un konkurēja ar mani. ”

    Vienīgā atšķirība starp jūsu vecākiem un maniem, iespējams, ir priekšstats, ka mani vecāki maldīgi domāja, ka visas lietas, ko viņi darīja, ir mīlestības dēļ. Jūsu vecāki izklausās patiešām auksti un bez sirds, vai viņi vispār jūs vispār mīl? Vai viņi pat teica: 'Mēs darām to un to, jo mēs jūs mīlam'?

    Es priecājos, ka jūs neesat ļāvis pagātnei jūs vajāt. Jūsu panākumi liecina, ka tas, ko saka jūsu vecāki, nebūt nav taisnība.

    Man tomēr nav tik paveicies, ka tik daudz gadus dzīvoju bailēs un satraukumā, esmu izstumta skolā un nespēju iegūt daudz draugu, es neticu, ka man var būt normālas un mīļas attiecības. Tie draugi (tagad bijušie draugi), kuri dzirdēja par manu audzināšanu, visi vairs ar mani nesazinās, iespējams, redz mani kā atstumto. Tādas ir Āzijas sabiedrības.

    'Viņi bija nenobrieduši un uz sevi vērsti kā jauni vecāki, un es neredzu viņos lielu izaugsmi, jo viņi vecumā. Mana mamma ir mācību grāmatas slēptais narcissists, mans tēvs emocionāli nav pieejams. Viņi joprojām jūtas pamatoti, ja mani ļaunprātīgi izmanto. Viņu sirdsapziņas pārmetumu trūkums, izpratnes trūkums un nevēlēšanās novērst savus trūkumus, kā arī pilnīgas pamatotas sajūtas vainot mani mūsu mājsaimniecības haosā ir pietiekams pierādījums tam, ka man ir taisnība un joprojām esmu taisnība. ”

    Mani vecāki bija ne tikai nenobrieduši, bet arī jaunībā lika man dzīvot bailēs un satraukumā, jo viņi paši nevarēja regulēt savus noskaņojumus. Viņi manī radīja vēlmi izbeigt savu dzīvi un sapņot par bēgšanu no vardarbīga vīrieša, kurš gatavojas nogalināt savu sievu un bērnu. Mājas, kas it kā ir droša patvērums, man ir dzīvs murgs.

    Viņi, iespējams, patiešām domā, ka mīl mani, taču viņu rīcība runāja skaļāk nekā vārdi un bija tieši pretēja mīlestībai. Es nodzīvoju lielu daļu savas bērnības kā bailīgs dzīvnieks, kurš vienmēr meklēja briesmas. Vai jūs domājat, ka tas nav tik ironiski?

    “Uzziniet, kā dāvāt sev kopīgo mīlestību, kuru nekad nesaņēmāt bērnībā. Ļaujiet sev kļūdīties un augt un mācīties jebkurā tempā, kas jums patīk. Tas būs grūti, bet jūs nevarat patiesi mīlēt citu, ja nemīlat sevi un jums jāuzticas sev, lai uzticētos citam, lai jūs varētu būt patiesi neaizsargāti mīlestībā. '

    Ak, es varētu rūpēties par sevi mazāk un pie velna ar atveseļošanos, kas nekad nenāca pat pēc tam, kad es pieņēmu lēmumu piedot. Es pavadīšu visu atlikušo mūžu, izlaižot savu naidu un dusmas, un nosodot ļaunu sabiedrību, kas pamiedz aci pret ļauno un novēršas no palīdzības nevainīgajiem. Es atklāšu viņu kaunu un vainu, atsakoties izteikties pret vardarbību un rūpējoties tikai par sevi. Es ļaušu viņiem redzēt, cik sāpīgas ir visas pārdzīvojušās bērnu vardarbības problēmas, lai viņi vairs neattaisnotu ļaunprātīgu vecāku audzināšanu. Es palīdzēšu cietušajiem iesūdzēt savus vecākus par saņemto ļaunumu. Es to darīšu līdz miršanas dienai.

  • Mag

    2014. gada 26. oktobris plkst. 16.27

    Labi tev!!! Tas bija tik lielisks komentārs. Man ir ļoti žēl par to, kā tavi vecāki izturējās pret tevi, bet es domāju, ka tas ir brīnišķīgi, ka tu vēlies pārvērst šīs dusmas un dusmīgo enerģiju par kaut ko tādu, kas palīdzēs citiem palīdzēt.

  • Leslija M.

    2014. gada 23. oktobris plkst. 13:37

    Es nesaprotu, kāpēc terapijai jāilgst tik ilgi. Tomēr izklausās, ka jūsu klients ir guvis drausmīgus panākumus! Bet viņas panākumi vai neveiksmes neietekmē viņas vecākus. Viņai vajadzētu sevi padarīt lielisku un pēc tam ar tām neko darīt. Viņa viņiem nepalīdz, ja viņai tas izdodas, viņa palīdz tikai sev par spīti šai traģiskajai bērnībai.

  • Leslija M.

    2014. gada 23. oktobris plkst. 13.46

    Nespēja pabeigt komentāru: es ceru, ka jūs viņai parādīsit, ka nav kompromisa: viņas panākumi var būt viņas atriebība! Tas ir vienkārši. Es ceru, ka jūs jūtat līdzi tam, kas viņai jāpārvar: Es novēlu šai sievietei vislabāko un es ceru, ka viņa pārāk ilgi negaida, lai izbaudītu savu dzīvi pēc šīs bēdīgās bērnības!

  • Pinewood

    2014. gada 23. oktobris plkst. 16.46

    Sveiki visiem

    Es bērnībā tiku garīgi aizskarts un pat līdz divdesmito gadu vidum.
    Līdz vienai dienai es tikko pārcēlos ar 1 čemodānu, kurā iesaiņoju savus 25 dzīves gadus.

    Es jūtos nelaimīga, viegli bremzēju, neuzticos nevienam un man nav draugu. Šī trauma ir ļoti ietekmējusi manu darba dzīvi, jo mazas lietas mani viegli izsauc. Cilvēki darbā redz mani kā nerūpīgu, kas sāp, jo esmu tik gādīga, bet es to vienkārši slēpu, jo es to nevaru viegli izteikt.

    Ko esmu iemācījies, vecāki parasti neatzīst, ko viņi ir izdarījuši. Pēc tam mēs paliekam, mēģinot salikt galvā scenārijus, kāpēc lietas ir notikušas.
    Diemžēl dzīve virzās uz priekšu, un, kaut arī es nedaru daudzas lietas sevis trūkuma un pašpārliecinātības trūkuma dēļ, es pamanīju, cik laimīgs man ir būt ārpus šīs mājas.

    Visiem tiem, kas sāp ...

    1 atceros, ka tagad esi brīvs

    2 padomājiet dziļi par to, kas jūs padara
    smaids

    3 turpiniet būt aizņemts darbā, dodiet 100% un padariet tos sliktos cilvēkus par kaitinošiem, ka tikāt cauri

    4 veltiet laiku, lai atgrieztos pie prāta. Nesteidzieties ar to.

    5 vienmēr dari to, kas tevi iepriecina.

    Tur daudzi no mums slēpjas. Daudziem no mums ir vajadzīgs kāds, kurš saprot mūsu sāpes. Mēs vēlamies vadīt dzīvi, ko visi citi nespēj, izņemot aprunāšanos!

    Kādu dienu es ceru, ka lietas kļūs labākas, tas ir viss, ko es varu vēlēties un cīnīties, izmantojot pastāvīgus kāpumus un kritumus, cerot, ka tur nokļūsit ...

    Nekad nesodiet sevi par tiem, kas bija pietiekami necilvēcīgi, lai pārstātu to darīt jums. Jūs esat spēcīgs cilvēks, kurš to pārdzīvoja un nākotne izskatās gaiša neatkarīgi no tā, cik grūti tas ir bijis.
    X

  • Lara

    2014. gada 24. oktobris plkst. 9.58

    @ Estere

    Jūsu atbilde mani padarīja tik skumju, ka es raudāju pēc kāda, kuru es pat nepazīstu! Lūdzu, ziniet, ka, lai gan tas tagad var šķist bezcerīgs, tomēr tas kļūst labāk, ja jūs to atļaujat. Es nevaru saistīties ar jūsu Āzijas kultūras pieredzi, kas, šķiet, ir tik ignorēta cilvēka individuālajā garā. Ir labāki veidi, kā izveidot sabiedrību. Es uzskatu, ka jūsu kultūra ir liela garīgās veselības problēma. Man ļoti žēl, ka tā ir jūsu realitāte.

    Jūsu dusmas ir dāvana, ja tās tiek izmantotas produktīvi. Jūs esat ļoti labi runājis (rakstīts). Vai esat domājis par radošo rakstīšanu? Varbūt uzsākt emuāru? Tas varētu būt ļoti noderīgs līdzeklis dusmu izlaišanai. Daudz labāk nekā kaitēt neaizsargātiem dzīvniekiem (es lūdzu, kas ir apstājies) vai pildīt to pudelēs.

    Jūsu skaidrību un izpratni, apvienojumā ar inteliģenci un artikulāciju, var novirzīt radošā un produktīvā veidā. Jūs būtībā esat labs cilvēks, kuram ir pasniegta slikta roka. Jūsu stāsts un skatījums ir interesants un izglītojošs, un tas varētu ļoti labi iedvesmot citus labi apskatīt veidu, kā jūsu kultūra sasmalcina cilvēka garu un sākt kustību, lai mainītos uz labo pusi. Sauciet mani par optimisti, bet es jums ticu!

  • Estere

    2014. gada 24. oktobris plkst. 17.45

    @Lara

    Paldies, ka raudājāt par mani un par jūsu labajiem vārdiem. Arī es gribu kaut ko darīt tiem, kas cieš, tas man liek justies veselīgākam. Vienkārši gribu teikt, ka esmu pateicīgs par lietām, kuras jūs sakāt, lai mani iedrošinātu.

  • Viljams

    2014. gada 26. oktobris plkst. 17.02

    Es neesmu pilnīgi pārliecināts, ka tas ir labākais padoms visos gadījumos. Dažiem cilvēkiem patiešām ir narcistiski un ļoti aizskaroši vecāki. Lai gan jums nevajadzētu apsēsties ar vecākiem uzmācīgi, vainot upuri ir tas, ko dara katrs klasiskais sociopāts.

  • Fricis

    2014. gada 1. novembris pulksten 14:48

    Es domāju, ka tam nav jābūt vainīgam. Zināt, kā viņi nokrita, ir ārkārtīgi svarīgi, lai identificētu un novērstu problēmas, kas mums rodas tā rezultātā.

  • Fricis

    2014. gada 1. novembris plkst. 15.08

    Pēc pašnāvības mēģinājuma es pavadīju 2 nedēļas slimnīcā. Man jautāja par manu ģimeni un attiecībām starp vecākiem un es, un, nemanot, es meloju un teicu, kā tas viss ir lieliski. Tikai pēc smieklīga telefona zvana ar māti es pēkšņi sabojājos nākamajā terapijas sesijā. Tātad, jā, es vainoju savus vecākus, bet jocīgā veidā es domāju, ka esmu nopelnījis tiesības uz to.

    Daudzi garīgās veselības speciālisti man arī lika pārtraukt visas saites ar šiem cilvēkiem. Man vajadzēja vēl desmit gadus, lai ņemtu vērā šo padomu.

    Kā skolotāja esmu identificējusi daudzas jomas, kurās labāka vecāku audzināšana man būtu ārkārtīgi palīdzējusi. Robežas un vadlīnijas, kuru manā jaunībā praktiski nebija. Jūs zinājāt, ka esat pārkāpis robežu, tikai tad, kad par to smejaties. Zināt, kad uzvedība ir pietiekami nepieņemama, lai rīkotos. Es nemitīgi reaģēju. Izvairīšanās no sarkasma. Kas vēl tur ir? Tā ir valoda, kurā es uzaugu.

    Visvairāk novērtējums par sevi kā cieņas un pat mīlestības cienīgu cilvēku. jūs nevarat vienkārši lasīt grāmatu vai mācīties kursu, un visas šīs lietas ir pareizas jūsu pasaulē. Šo lietu attīstība prasa gadus un gadus, un citi pieaugušie NAV pacietīgi gaidījuši, kamēr jūs to izdomāsiet. Uzticies man.

  • No

    2014. gada 4. novembris plkst. 23:22

    Sveiki
    Ihave absolvējis tūlīt 2014. gada augustā, un es meklēju darbu. Mana mamma ir tā, it kā es pastāvīgi mani kaitinātu, ka es nemēģinu no visas sirds atrast darbu. Bet es vislabāk izmēģinu savu līmeni, un es to turpinu dusmot. Viņa vienmēr stāsta par sliktām lietām, kuras es nemēģinu un visu šo lietu, un tas mani patiešām sadusmo.
    Ko man darīt.

  • Džūlija

    2014. gada 8. novembris plkst. 6:54

    Es esmu tik nolaista, jo, runājot ar savu psihologu, es izvairos no dziļām emocijām. Es esmu sapildījusi tik daudz dusmu, skumju, asaru. Man liekas, ka esmu viņu nomocījusi. Es neesmu pārliecināts, vai viss pasliktināsies, jo es pie sirds ņemu plānus. Viņa nav pārliecināta, ka esmu pārcēlies no savas pagātnes, un saka, ka mums labāk jāstrādā kopā. Es negribu, lai viņa tā justos. Tā ir mana, nevis viņas vaina. Ko man darīt?

  • Hjū M.

    2014. gada 16. novembris plkst. 13.02

    mana meita atklāja, ka esmu iepazīšanās vietnē, es gandrīz dzēstu lielāko daļu kontaktu, kad viņa to atklāja manā iPad. Pēc tam viņa informēja mammu, un, kā jūs varat iedomāties, mana sieva tika sagrauta, tā kā mēs nebijām pietiekami turīgi, lai šķirtos, mēs varējām vienoties tikai par palikšanu vienā mājā un kopdzīvi, diemžēl mana meita uzskata, ka viņas mātei vajadzēja mani izmest ārā no mājas, tāpēc, kaut arī mana sieva un es vismaz sarunājamies ar pusdienām kopā, dzīve gandrīz atkal ir saistīta ar civilu sarunu, viena no mūsu meitām atsakās ar mani runāt, bet otra joprojām uzskata, ka mammai vajadzēja būt izmeta mani ārā, .Man jāpaskaidro, ka man nebija nodoma satikties ar kādu kontaktu, kuru es ar kādu nodibināju, tas bija tik daudz, cik es biju noraizējies par veca vīra apbrīnu, pretējā dzimuma uzmanību. vai kāds var sniegt kādu padomu.

  • sofija

    2014. gada 21. novembris plkst. 19.46

    Es gribētu komentēt pāris lietas;

    Vispirms kā vecāki: mēs esam cilvēki un cīnāmies ar savām problēmām. Esmu pamanījis, ka sabiedrība sagaida, ka vecāki kaut kā būs pārcilvēcīgi, bet mēs tā neesam.
    mums ir pašu cīņas, un tomēr bērni, skolas un sabiedrība kopumā vēlas mūs pārmest, ka neesam perfekti. Vai kāds ir ideāls?

    Manai meitai ir trauksme / depresija / ADD. viņa ir spītīga, savtīga, slinka. Tomēr viņa vēlas mani vainot visās savās problēmās (viņai ir gandrīz 19 gadu). Es uzskatu, ka viņas jautājumi ir viņas atbildība, un, ja viņa vēlas kļūt labāka, viņai ir jāpieder pie savām problēmām.

    Patiesība ir tāda, ka mūsu dzīve ir mūsu pašu atbildība, un, ja vēlamies to uzlabot, mums tas ir jāstrādā.

    Mēs visi dzīvojam nepilnīgā pasaulē un labi esam no nepilnīgiem vecākiem / nepilnīgām ģimenēm. Dažiem no mums ir nācies saskarties ar ļoti sarežģītām / ļaunprātīgām mājām / dzīvi, un tomēr mums joprojām ir jādarbojas sabiedrībā, jāuztur darba vietas, jāatbalsta sava ģimene.

    Es skatos apkārt un domāju, ka cilvēki gaida pārāk daudz. Mēs neesam ideāli, mēs esam lielākā daļa no mums bojāti, tomēr mēs katru dienu ceļamies un turpinām iet.

    Normanam Rokvelam nebija laimīgas ģimenes dzīves. Viņš vienkārši prezentēja attēlus tā, kā viņš to vēlējās.

  • Lana

    2015. gada 1. marts plkst. 23:33

    Es priecājos, ka jūs to teicāt, jo mans vecākais bērns turpina apgalvot, ka viņa tika vardarbīga un ka es nekad tur nebiju, un viņu nespiedu, lai gan patiesībā viņa dumpojās pret visu labu, ko es mēģināju viņai ieaudzināt. Viņai tagad ir 23 un viņai ir bērns, un viņi abi dzīvo kopā ar mani. Man ir apnicis dzirdēt viņas vainu, jo viņa izvēlējās būt tāda, kāda viņa bija un ir. Manai mātei bija daudz sakara ar manu vecāko savtīgo domāšanas veidu, jo mana mamma nebija man blakus, viņa mēģināja labot savu kļūdu caur manu bērnu, izraisot lielu naidu starp mani un manu bērnu, mani un manu mammu. Jā, mēs esam cilvēki un nē, mēs neesam ideāli, un šajā brīdī es viņai esmu teicis, ka mēs varam doties uz konsultācijām, un, cerams, viņi var palīdzēt viņai saprast, ka viņa netika ļaunprātīgi izmantota vai atstāta novārtā. To sauc par disciplīnu. Es ceru, ka jums viss izdosies, un es ceru, ka šie jaunie pieaugušie to apvienos un uzņemsies atbildību par savu rīcību un dzīvi.

  • JL

    2014. gada 24. novembris plkst. 15.12

    Es nevainoju savu māti par savu bērnību, kaut arī bija dažas diezgan sliktas lietas, piemēram, viņas dēls pārcēlās un mani piemānīja 7–9 gadu vecumā kā piemēru (es tam pilnīgi pāri esmu), bet par to, ko viņa ir darījis man kā pieaugušam. Man viņa nekad nav patikusi. Es esmu pārāk resna un neesmu pietiekami skaista. Manī valda pilnīga neieinteresētība, man jābūt šausmīgi garlaicīgai, viņa ir neuzmanīga līdz galam, nemaz nevēlas attiecības. Man ir 37 gadi, un visus šos gadus mēs varējām būt draugi! Es būtu vēlējusies, lai būtu māte, kas gribētu kaut reizi piedalīties dzīvē kopā ar mani vai pat vienkārši apmeklēt mani, tikai vienu reizi, nevis es viņu apmeklējot un visu laiku tieku ignorēta. Ej skatīties filmu, pusdieno, iedzer tēju un parunājies.

    Es mācos, kā tikt pāri šai sāpei, taču tas nav viegli. Dažreiz es jūtu, ka neesmu pietiekami cienīgs, lai būtu ar viņu attiecības. Es vienkārši nevaru saprast, kā padarīt viņu laimīgu, ja vien viņa nemelo par mani un pļāpā ikvienam, kurš klausīsies. Tāpēc es pārtraucu piedalīties. Es atteicos pirms diviem gadiem. Viņa pat nepamanīja līdz šai nedēļai.

    Es turpināšu strādāt pie tā, kā es jūtos. Tas ir viss, ko es varu kontrolēt šajā konkrētajā situācijā. Es gribētu tagad dziedēt. Man ir daudz paraugu un draugu, kuri man ir mācījuši, kā izskatās veselīgas mātes un meitas attiecības, un es ceru, ka katru dienu to sagādāju savai jaukajai meitai. Esmu pateicīga par visiem šiem brīnišķīgajiem draugiem, taču jūs vienmēr cerat, ka mamma jūs mīlēs. Kaut kā tā ir pamatvajadzība.

  • Džesika

    2014. gada 28. novembris plkst. 12:19

    ES vienmēr. Mēģiniet darīt visu iespējamo, lai ieskaidrotu. Mana mamma, bet, cik cenšos, es nevaru. Viņa dusmojas uz mani un dažreiz. Es domāju, ka tā nav. Mīli mani, jo viņa nekad nebija tāda kā maniem vecākiem un mazākajiem brāļiem
    Ikreiz, kad es kaut ko daru. Tas. Es redzu labi, ka viņa nāk un katru mazāko. Lieta tā. Diez vai tu vari. Redzi, kā viņa kļūst dusmīga, un es esmu gatavs tikt pie punkta, kad viņa mani sit, es gatavojos cīnīties. Atpakaļ !!!!

  • Franciska

    2014. gada 4. decembris plkst. 15.09

    Es ceru, ka dienā es beidzot varu izkustēties, bet ir grūti, ja pašnāvība ir iespēja. Es atzīšu, ka mani vecāki ir mēģinājuši un es neesmu pietiekami daudz mēģinājis, bet patiesībā es viņiem neuzticos. Viņi agrāk ignorēja un lika man justies kā sūdam, un tagad, kad esmu pusaudzis, kurš var par sevi parūpēties, viņi pēkšņi rūpējas. Es vēlos, lai man būtu labākas attiecības ar viņiem, bet es viņus vainoju par to, cik jucis es jūtos. Viss, ko viņi tagad dara, ir jauki rīkoties un liek man justies vainīgai par depresiju, it kā es apzināti nebūtu laimīga. Viņi nav mainījušies, viņi izturas pret maniem jaunākajiem brāļiem un māsām tāpat kā pret mani, un es nevēlos, lai viņi aug pašnāvīgi. Es uzskatu, ka peo nav ideāls, bet, ja jums ir bērni, saprotiet, ka viņi nevar būt tas, kuru jūs vēlējāties.

  • Beverli Amsels, PhD

    Beverli Amsels, PhD

    2014. gada 5. decembris pulksten 15:48

    Šis ir vēstījums Franciska. Man ir bažas, kad dzirdu jūs sakām, ka pašnāvība ir iespēja. Jums nepārprotami ir bijis grūti ar vecākiem. Tagad, kad viņi rīkojas jauki, varbūt jūs varat lūgt viņu palīdzību, lai jūs nokļūtu pie terapeita. Ja tas nav iespējams, es ceru, ka jūs runāsiet ar padomdevēju vai kādu, kuram uzticaties, un redzēsiet, vai jūs varat atrast kādu, ar ko parunāties. Pēc dažiem gadiem jūs izkustēsieties, bet līdz tam, ja jūs varētu saņemt palīdzību, tas palielinās jūsu nākotnes iespējas.

  • Šellija

    2015. gada 15. janvāris plkst. 02.02

    Estere,

    Es varu ar tevi nesaprātīgi labi saistīties. Tu neesi viens. Es arī esmu 20 gadu vecumā un joprojām strādāju pie sava grāda audzināšanas emocionālo problēmu dēļ. Man nācās veikt milzīgas, lielas dzīves pārmaiņas, un es tieku galā ar tā izraisīto PTSS un traumu. Arī bez draugiem, jo ​​viņi jau ir absolvējuši. Es dalos tavās dusmās. Arī es jūtu, ka dusmas mani apgrūtina, un ļoti cenšos salabot domāšanas veidu, pētot savas domas un izmēģinot jaunas aktivitātes / traucējumus. Tas ir bijis rupjš.

  • X kungs

    2015. gada 21. februāris plkst. 16.18

    Man šķiet, ka esmu kādā Matrix līdzīgā vidē, un man mērķtiecīgi tika dota šī dzīve. Es to neprasīju, bet tas man tika dots. Viss bija rūpīgi izplānots un aprēķināts, un viss bija iepriekš noteikts. Man ir brīvas gribas un brīvas domāšanas ilūzija. Kurš mani radīja, nolēma, ka būtu jautri man dot vecākus. Es viņus mīlu, bet gandrīz vienmēr jūtu, ka viņi varēja ar mani strādāt labāk. VISS sākas ar vecākiem un to, kā jūs esat audzināti, + gēni, nosliece utt. Es neiedziļināšos visās detaļās, jo tas var kļūt garlaicīgi un, atklāti sakot, lielākajai daļai no jums vienkārši būs vienalga, es saprotu. Bērnībā piedzīvotais ir mani veidojis par to, kāds esmu tagad. Es tiku seksualizēts jau no agras bērnības, tāpēc es biju bezjūtīgs un intriģēts pēc dzimuma un cilvēka formas. Tā kļuva par apsēstību, kas iziet no kontroles. Maniem vecākiem bija daudz iespēju apsēsties kopā ar mani un paskaidrot man, ka tas, ko es domāju un darīju, nav piemērots, bet viņi nekad to nedarīja. Lielāko pusaudža gadu laikā es biju nomākts un jau 20 gadu vecumā. Mani vecāki neko nedarīja, lai man palīdzētu, neko. Es darbojos kā pusaudzis un pat 20 gadu vecumā, un viņi man vienmēr teica, ka ar mani kaut kas nav kārtībā, bet nekad man nav palīdzējusi. Man tagad ir 30 gadu un jūtu, ka man ir šis nepārvaramais uzdevums sevi dziedināt. Es zināmā mērā ticu reliģijai un doktrīnai, ka, ja jūs nepiedodat citiem, viņi jums to nepiedos. Es piedodu saviem vecākiem, bet joprojām viņus vainoju. Es tā skatos, visi ir Dievs, izņemot mani. Tādējādi, ja es nepiedošu, Dievs man to nepiedos. Man ir pilnīgi labi dzīvot tādu dzīvi, kāda esmu tagad, bet es nedomāju, ka to Dievs vēlas man. Es īsti nezinu, ko viņš vēlas, lai es būtu godīga. Man ir šizofrēnija, un es dzirdēju balsis. Es neesmu pārliecināts, vai tās ir tikai balsis, vai tas tiešām bija pats Dievs. Es pat nezinu, kāpēc es to rakstu, tas neko nemainīs, es domāju tikai izplūst.

  • Beverli Amsels, PhD

    Beverli Amsels, PhD

    2015. gada 22. februāris plkst. 9:39

    Tā ir atbilde X kungam
    Jūs nepārprotami esat daudz domājis par sevi un savu dzīvi. Jūs esat labi nodevis, cik sāpīgi jums bija augt ģimenē. Jūs rakstāt, ka jums ir šizofrēnija. Tā ir ļoti sarežģīta situācija, ar kuru dzīvot. Es ceru, ka jūs saņemat palīdzību, lai padarītu jūsu apstākļus pielaidīgākus. Iespējams, domu rakstīšana nešķiet tik noderīga, taču viss, ko jūs varat darīt, lai konstruktīvi paustu vai izteiktu sevi, ir laba lieta. Es ļoti iesaku meklēt garīgās veselības speciālistu, ar kuru sarunāties. Es uzskatu, ka jūs, iespējams, esat labs runātājs, un es arī uzskatu, ka saruna būs noderīga.
    Beverli Amsels, PhD

  • Lana S

    2015. gada 1. marts plkst. 23.51

    Viss, ko es varu pateikt, ir tāds, ka nav ideālu vecāku. Mīnas bija tālu no tā un noliedz to visu vai vienkārši izvairās no tā visa kopā. Man ir 40 gadu, un es vienā mājā esmu audzinājis 4 bērnus ar vienādām vadlīnijām, tomēr viņi visi izrādījās atšķirīgi. Mana mamma ar vecāko mēģināja labot savas kļūdas, kas nodarīja vairāk ļauna nekā laba. Viņa mani bērnībā sabojāja un pēc tam izmantoja manu vecāko bērnu, lai mēģinātu turpināt sabojāt manu pieaugušo vecumu. Es esmu līdz brīdim, kad saprotu, ka mana mamma bija sajaukta, tāpat kā mana vecmāmiņa, kas izraisīja strauju efektu, kuru es mēģināju mainīt ar saviem bērniem, tomēr mana mamma vienmēr gāja pret mani. Mana vecākā turpina aizbildināties un vaino, jo es patiešām ticu, ka viņa vienkārši vēlas nožēlot, jo tas ir vieglāk. Mani seksuāli psihiski un emocionāli izmantoja, bet, iestājoties par sevi, es progresēju. Bērniem un cilvēkiem ir jāatbild par sevi un savu dzīvi.

  • Vienkārši

    2015. gada 8. aprīlis plkst. 19:00

    Mani slimnīcā pameta mans “īstais” tēvs, kad viņš uzzināja, ka esmu dzimis ar maksts dzimumlocekļa vietā, viņš vairs nevēlējās, lai ar mani nekas vairāk nebūtu saistīts. Manai mātei bija tikai 17 gadi, kad viņai bija mani, es viņai vienmēr esmu jutusies kā vairāk māte nekā otrādi. Jebkurā gadījumā ātri pārejiet pie mammas vīra otrā, man ir apmēram septiņi gadi. Viņš mani garīgi, fiziski un seksuāli izmantoja gadiem ilgi. Es turēju slēpto seksuālo vardarbību, jo viņš draudēja mūs visus nogalināt, ja es kādam saku, es biju jauna un nobijusies, tāpēc neko neteicu. Galu galā es vienu nakti biju iestrēdzis viens ar viņu un savu bērnu māsu, un viņš bija dzēris, un es biju pārāk pārbijusies, lai ļautu tam atkārtoties, tāpēc es piezvanīju vecmāmiņai, un viņa atnāca un paņēma mūs nakts vidū. Es devos uz terapiju pāris sesijās, un mana mamma ļāva viņam pārcelties atpakaļ mājā. Es sapratu, vai nu viņa man neticēja, vai arī man bija vienalga, tāpēc es nekad vairs neko neteicu. Es mēdzu domāt par veidiem, kā sevi vai viņu nogalināt, jo man bija tik nožēlojami, ka es tikai gribēju, lai tas apstājas. Es īsti nezinu, kā tikt pāri sava īstā tēva pamestības sajūtai vai kā patiesi piedot mātei un bijušajam tēvam. Es vienkārši jūtos reizēm tik nevērtīga. Es vienkārši nezinu, ko darīt.

  • Beverli Amsels, PhD

    Beverli Amsels, PhD

    2015. gada 9. aprīlis plkst. 11:13

    Sveiks, Džen

    Jūs aprakstāt daudzas traumas, kuras jums nācies pārciest kopš ļoti agras dzīves. Jūsu aprakstītās briesmīgās jūtas un bezpalīdzība rada daudz jēgas, ņemot vērā jūsu ļoti sāpīgo vēsturi. Es nezinu, cik jums tagad ir gadu vai kādi ir jūsu dzīves apstākļi tagad, bet es ļoti aicinu jūs atrast kādu, ar kuru parunāties.

    Ideālā gadījumā jūs varētu sazināties ar vietējo garīgās veselības asociāciju vai atrast kādu, izmantojot vietni venicsorganic.com. Ja tas nav iespējams, ir ļoti svarīgi meklēt skolotāju, garīdznieku vai jebkuru pieaugušo, kuram uzticaties.

    Jūs esat tik tālu nonācis, un tas man saka, ka esat izturīgs. Uzticieties, ka ar nelielu palīdzību jūs varat sākt pārvarēt šīs traumas un attīstīt pozitīvas izjūtas par sevi.

  • domēns

    2015. gada 11. aprīlis plkst. 23.47

    Lai gan nav lietderīgi vainot vecākus, nav arī lietderīgi teikt, ka viņi nav vainīgi. Daudziem cilvēkiem nav idilliskas bērnības, un viņiem var būt vecāki, kas viņus nolaidīgi izturas, ir pārāk kritiski un vienkārši slikti paraugi. Paņemiet bērnu no mājām, kur vecāki ir pozitīvi un mīloši, un pēc tam salīdziniet to ar bērnu, kurš nāk no mājām, kur vecāki negatīvi un nolaidīgi izturas pret bērna vajadzībām. Neviens mani nekad nepārliecinās, ka pēdējais bērns būs laimīgāks pieaugušais. Protams, tava ģimenes dzīve ietekmē tevi! Kāds absurds ir raksts.

  • Alisa

    2015. gada 26. jūnijs plkst. 18.31

    ŠO. Miljons reižu. Šis raksts ir ķekars. Vecāki un mājas dzīve lielā mērā ietekmē to, kas mēs kļūstam, un mūsu pasaules uztveri. Jā, kādā brīdī pieaugušajiem mums ir jāuzņemas sava atbildība par savu rīcību. Bet tajā pašā laikā, piemēram, ja vecāki nekad necīnās godīgi vai cīnās un kliedz savu bērnu priekšā, tas ir veids, kā bērns iemācās tikt galā ar konfliktiem. Dažreiz tas pāriet arī pieaugušā vecumā.

  • Grejs

    2015. gada 1. maijs plkst. 21.53

    Es nevainoju savus vecākus pilnīgi pretēji. Mans vadītājs man teica, ka man vajadzētu būt mierīgākam, ciktāl tas saistīts ar darbu. Mana atbilde bija, ka es nevaru, kā mani vecāki mani veidoja. Viņa atbildēja ar “pārtrauciet būt upuris”. Redicoulous Es esmu tieši tāds pats kā mani vecāki. Vai tas mani padara par upuri un ko tas nozīmē. Lūdzu, kāds paskaidro

  • Kima

    2015. gada 10. maijs plkst. 17.55

    Esmu pieaugušais alkoholiķa bērns un vainoju savus jautājumus arī bērnībā, man bija aizvainojumi pret mammu par to, ka viņa neatstāja slikto Iereibušā soļa tēti, bērnībā es domāju, ka viņai vairāk jāmīl, jo viņa nedara sliktu cilvēks aiziet. Mana mamma aizgāja mūžībā pirms 2 gadiem, un, sapratu savu dzīves stāstu bērēm, es tik daudz sapratu. Es nekad īsti nepazinu savu mammu, es viņu redzēju no bērna skatpunkta, kas nebūt nebija realitāte par to, kas toreiz patiesībā notika. Šodien es zinu, ka viņa samierinājās ar alkoholiķi, lai turētu mūs visus bērnus kopā, mums būtu jumts virs galvas, katru vakaru būtu ēdiens uz galda, būtu drēbes un apavi, kad vien tie mums būtu vajadzīgi, un dzīvo labā apkaimē. Viņa nekad nav beigusi vidusskolu, toreiz viņai nebija darba, un viņai neļāva strādāt, viņai bija jāpaliek mājās un jārūpējas par māju un vīrieti. Kad es mācījos vidusskolā, mana mamma atgriezās skolā un ieguva diplomu, un kad mans solis, tētim bija insults no dzeršanas, viņa devās uz darbu un rūpējās par māju un mums, bērniem, kamēr viņš mājā palika pusparalizēts un dusmīgs. Es nebiju laipns pret savu mammu, jo bērna stulba ideja par to, kā toreiz bija, un es zaudēju iespēju patiešām iepazīt savu mammu un mīlēt viņu tā, kā viņa bija pelnījusi, lai viņu mīl. Neturieties pie bērna aizvainojumiem pret jebkuru vecāku, jo neilgi viņi vairs nebūs, un jūs nekad neārstēsieties.

  • M.Štūbs

    2015. gada 17. maijs plkst. 5:57

    Ak, mans, es priecājos, ka atradu šo vietni. Nu es arī neesmu lieliska māte, arī mana mamma. Un es esmu atvainojusies, es nezinu, cik reizes manas meitas. Bet vai es esmu atbildīgs par savām meitām “Nelaime” ?? Nē, es neesmu. Laime ir izvēle. Es biju laimīga un apmierināta, līdz ļāvu savai meitai (28 gadus vecai) atkal pārcelties pie sevis.

    Viņai bija jauka vieta, un viņi paaugstināja īri, un viņa vairs nevarēja atļauties tur dzīvot. Es vilcinājos ļaut viņai sākumā pārcelties pie sevis un sapratu, ka tieši vakar es izdarīju milzīgu kļūdu. Gadiem ilgi man nācās dzirdēt, kāds es esmu vai joprojām esmu sliktas mātes karalis, galvenokārt tāpēc, ka man nav finanšu, lai uzturētu savu meitu. Mans dzīves stils ir pilnīgi atšķirīgs no manām meitām. Kamēr es varu samaksāt rēķinus un ledusskapī ir pārtika, man viss ir kārtībā.

    Manai meitai ir sava izpratne par to, kā viņa vēlas dzīvot savu dzīvi, kas ir pilnīgi saprotams. Viņai tas ir par to, ka nav jāuztraucas par naudu, un tagad viņa piedzīvo laiku, kad viņai nav tā, kā viņa vēlas. Dzīvot no algas līdz algai nav viegli. Arī izdarīt pareizo izvēli dzīvē nav viegli.

    Apakšējā līnija, ja viņas dzīvē kaut kas noiet greizi, tā ir māmiņu vaina, viņa nevar atlaist pagātni. Es neesmu dzimis mātes lomā, un mums visiem ir jāaug par vecāku lomu. Īpaši tie, kuri paši ir cietuši no vardarbības. Esmu tik nedroša meitas klātbūtnē, nekas nekad nav pietiekami labs, viņa mani publiski pazemo, uz mani kliedz un izturas pret mani ļoti slikti. Viņa neciena manu darbu, un vakar es viņu uzspridzināju un jūtos slikti par to. Kā kāds var būt jauks, ja tevi pastāvīgi sauc par rupju, parazīti utt. Viņa uz manis projicē daudzus savus jautājumus. Viņa gūst pienācīgus ienākumus, nav jāmaksā īre, vienīgais, ko es viņai prasīju, ir maksāt daļu no komunālajiem pakalpojumiem (50 USD) mēnesī. Tas ir viss, ko es lūdzu. Man šķiet, ka viņa mani emocionāli un garīgi ļaunprātīgi izmanto, it īpaši, ja es vilcinos vai vēlos pateikt nē, es atkal esmu sliktā māte.
    Ar šo teikto viņa salīdzinājumā ar mani ir finansiāli daudz labāka nekā es. Kā mamma esmu viņai teicis, ka viņai vienmēr būs mājas ar mani. Es esmu tajā vietā, kur es gribu teikt, lūdzu, aiziet, jo es vairs nespēju tikt galā ar to, ka viņa ir tik omulīga un nelaimīga. Par to ir skumji saslimt. Es reizēm esmu tik saspringta, ka man vairākas dienas pēc kārtas sāp sāpes krūtīs un man ir galvassāpes. Mana meita ir aizvainota, un es esmu piedevis savai mammai. Pēdējā lieta, šī būs pēdējā reize, kad to darīšu. Es nekad vairs nenostādīju sevi tādā stāvoklī, lai mana meita varētu izturēties pret mani šādi. Viņai jāatrod savs dzīves ceļš. Es viņai neko nevaru ieteikt, jo viņa tik un tā visu zina labāk. Bet es esmu pabeidzis šāda veida ļaunprātīgu izmantošanu, un es vēlos visu savu dzīvi nodzīvot mierīgi, nepazemojot, neuzkliedzot un nepaziņojot, ka man ir psiholoģiskas problēmas, esmu nepieklājīgs, parauts, ar attieksmi un neesmu nobriedis . Man ir gandrīz 52 gadi un es gribu mieru, tikai mieru.

  • Csmith

    2016. gada 8. janvāris plkst. 19.40

    ES zinu ka tu juties. Mana meita pārcēlās pie manis pēc avārijas, kas viņu sagrauj un papildina viņas automašīnu. Man ir gandrīz 70 gadu, un es esmu invalīds no nelaimes gadījuma 59 gadu vecumā. Es pavadīju visu, kas man bija palicis, palīdzot un atdeva visu savu mīlestību, un pat biju tik satraukts, ka aizmirsu samaksāt rēķinus, pazaudēju māju un nācās pieteikt bankrotu. Mana meita zvēr, ka draugi samaksājuši viņai rēķinus, un man ir kļuvis sliktāk, ja mani sauc par sliktiem vārdiem un kliedz. Es neko nevaru pateikt pareizi, es tagad palieku savā istabā, es nevaru kontrolēt savu asinsspiedienu, un, tā kā Dmv vēlas 50 gadus ilgus laulības un šķiršanās dokumentus, es nevaru atgūt autovadītāja apliecību, kamēr es nevaru nākt klajā ar dokumentiem, kurus es Tagad esmu strādājis 6 mēnešus, lai nokļūtu, tāpēc es pat nevaru aizmukt. Viņa un es biju labākie draugi, pirms daudz darījām kopā. Tagad es viņai esmu zemes putenis. Viņa nevar strādāt un nokļuvusi narkotikās, bet tagad ar to domāju labāk. Es to vairs nevaru izdarīt, un pārējie bērni ir dusmīgi, es viņu vienkārši neizdzenu. Es nezinu, ko viņa darītu vai kurp dotos. Arī viņas draugs ir šeit; sākumā tas palīdzēja viņai izmantot vardarbību, bet tagad viņa ir pārliecinājusi, ka esmu sliktais cilvēks, jo viņš arī šeit lietoja narkotikas. Es tikko uzzināju, un es varu pateikt, kad viņš arī uz visu sadusmojas, un varbūt tas viņai ir nepareizi, bet viņš ir gan mūsu vienīgais transports pie ārstiem, gan viss. Es nekad iepriekš neredzēju narkotikas vai policistu. Mans kaķis pat ir saspringts. Asinsspiediens 260/145 neļaus man ilgi dzīvot. Es domāju, ka viņa iesaiņo manas labās lietas, ko paņemt, bet, kad es jautāju, kur kaut kas atrodas, lietas ir sākušas pazust, viņa saka, ka esmu rieksts un viņa mani apņemsies. Mani citi bērni vairs pat nevēlas ar mani runāt, jo es nespēju sevi pamest, lai viņu izmestu, un man nav noieta. Nav brauciena pie ārsta, fizikālās terapijas vai cita veida, par kuru esmu domājis, nekas cits kā taksometrs, kas maksā simtiem brauciena. Es tik ļoti mīlu savu meitu un vairs nevaru palīdzēt. Es esmu sociālās apdrošināšanas jomā, un viņai nav nekādu ienākumu. Kā es varu viņu izmest? Tas ir vienīgais padoms, kāds kādam ir.

  • sāp mamma

    2015. gada 25. maijs plkst. 14.16

    Esmu sāpīga mamma 17 gadus vecai meitenei, kura šonedēļ beidz vidusskolu. Tas, domājams, ir jaunas nodaļas sākums un faktiski pirmo 17 gadu noslēgums. Es sāpēju tik ļoti no daudzām lietām, kā arī no viņas, un diemžēl cilvēki, kuriem nevajadzēja iejaukties, bija mana mamma, un mums nekad nebija lieliskas attiecības, jo 40 gadu vecumā viņa joprojām vēlas kontrolēt mani. Man pietrūkst manas meitenes, kuru viņa šodien pameta manā mājā, un man tagad ar viņu nav kontakta. Es biju mamma, kas visu viņu apvainoja, vīra ļaunprātīgi izmantoja, bija slima ar vēzi, izvirzīja savas vajadzības vienmēr pirms manām un vēl joprojām. Manas sirds gabals ir pazudis, un es to vienkārši vēlos.

  • M.Štūbs

    2015. gada 25. maijs plkst. 21:54

    Es saprotu jūsu ievainoto Hurtingmammu. Kad mums pirmo reizi ir prieka saišķis, mēs nedomājam par izaicinājumiem, kas varētu rasties mūsu ceļā. Mēs nonākam mātes stāvoklī ar vislabākajiem nodomiem, lai audzinātu savus bērnus mīlēt, aizsargāt un nodrošināt viņus. Tik tālu, labi. Mēs vienmēr darām visu iespējamo, izmantojot to, kas mums ir pieejams.

    Mūsu bērni to iemācās saprast tikai tad, kad paši kļūst par vecākiem. Mans ieraksts šeit deva man laiku domāt par daudzām lietām. Kas notika pagātnē, es nevaru atsaukt, es atzinu savas kļūdas. Šodien ir šodien, un rīt ir jauna rītausma.

    Redziet, es uzskatu, ka mēs arvien vairāk iesaistāmies mātes lomā. Mēs nezinām, kā pārvarēt izaicinošu situāciju, ja vien mēs tās nepiedzīvojam un nemācāmies no tām un darām visu iespējamo, lai situāciju risinātu ar vai bez ārējas palīdzības.

    Lai arī mana meita mani daudz vaino, es viņai atdevu dzīvību, mīlestību un darīju visu iespējamo, lai nodrošinātu viņu un viņas vecāko māsu bez atbalsta sistēmas. Es uzskatu, ka arī jūs esat darījis visu iespējamo, un tas ir viss, ko jūs varat darīt. Jūsu meita kādu dienu sapratīs, ka būt mammai nav tas, ko jūs varat iemācīties, piemēram, lasot grāmatu, jo, audzinot bērnus, var notikt un notiks daudzas pilnīgi negaidītas lietas. Mums būtu jābūt lielvarai būt psihiskiem, lai visu redzētu un novērstu.

    Jūsu meita galu galā jums piezvanīs, kad viņai būs nepieciešama mamma. Ceru, ka tas nedaudz palīdzēs.

  • anon

    2015. gada 12. jūnijs plkst. 13:36

    Kā būtu, ja pēc terapijas dusmotos uz vecākiem? Es nekad īpaši nedusmojos uz vecākiem. Es redzēju, ka tas, kā viņi bija, nebija ideāls, taču nebija tā, ka mani būtu aizskārušas. Terapija man palīdzēja saprast, ka daži no manas domāšanas un izjūtas veidiem ir iemācīti jau no bērnības un ka, pat ja tas nebija manu vecāku “vaina”, tam tomēr bija ietekme. Tas man palīdzēja būt līdzcietīgākam pret sevi.

    Bet tagad es uzskatu, ka esmu tik dusmīga uz viņiem - it īpaši uz manu māti. Viņa bieži runā par to, cik briesmīga bija un ir viņas dzīve (viņai ir fibromialģija un bērnībā tika ļaunprātīgi izmantota), un es uzskatu, ka jūtos nikna, jo, kad es jūtos ļoti slikti, viņa man teica, ka tas viss ir manā galvā un ka es esmu tikai cenšos piesaistīt uzmanību. Es domāju, ka ir tāda dubultstandartu izjūta, kad es pat neteicu, ka man ir slimība, vienīgais, ko es teicu, bija tas, ka es jūtos patiešām slikti. Tagad man ir jāpieņem līdzjūtības kausi par slimību, kas (ērti) tuvākajā laikā neuzlabosies. Es zinu, ka man par to nevajadzētu būt ciniskam, es esmu pārliecināts, ka tas ir briesmīgi un es zinu, ka tas sabojā cilvēku dzīvi, bet kopā ar manu māti ... tas vienkārši šķiet tik ērti ...

    Jebkurā gadījumā es gribu pārtraukt sašutumu, jo man šķiet, ka tas velti tērē manu laiku, un es nekad agrāk tā nedusmojos. Es domāju, ka es jūtos dusmīgs, jo es uzskatu, ka man būtu bijis vieglāk, kad salīdzinoši nesen bija grūti laiks, ja man būtu bijis lielāks atbalsts, kad ar mani ir noticis slikts, nevis tas viss ir saistīts ar viņu, bet es varu Es neredzu, kā dusmoties par to, tas man kaut kā palīdzēs.

    Vai tas vienkārši izzudīs pats no sevis? Viņai ir viegli piedot par lietām, kas notika manā bērnībā, jo tas bija tik sen, bet man šķiet, ka man ir grūti piedot par lietām, kas notika nesen. Es vienkārši negribu, lai tas būtu pakārts.

  • TheRenegade

    2015. gada 21. jūnijs plkst. 18:27

    Man arī ir grūti saprast, ko darīt ar vecākiem. Viņi izšķīrās, kad man bija tikai nepilns gads. Mana māte nekavējoties atgriezās pie mana tēva un viņai bija mans mazais brālis. Pēc tam viņa mēģināja mainīt manu identitāti un pateikt, ka mans tēvs bija mans īstais tēvs, kamēr mans tēvs mani ļaunprātīgi izmantoja un uzmācās, līdz es biju jau pusaudža gados. Es vienmēr biju grēkāzis ap māju, būdams vidusmēra bērns un vienīgais pabērns. Mans tēvs devās un man bija cita ģimene, kad man bija 11. Es apsvēru iespēju doties uz audžuģimeni, bet biju pārāk nobijies, tāpēc bērnībā katru nedēļu devos 50/50 kopā ar vecākiem. Esmu mēģinājis izveidot attiecības, kurās es varu uzticēties abiem, un es zinu, ka viņi man ir iemācījuši daudzas vērtīgas mācības par to, kā dzīvot, bet es vienmēr jūtos dusmīga vai nomākta, ka viņi vai nu mani nekad nevēlējās, vai ka es nekad nebūs pietiekami labs nevienam no viņiem. Tas man liek domāt, ka es nekontrolēju savu dzīvi un esmu iestrēdzis vienā vietā. Es patiešām vēlos iet tālāk, bet nezinu, kā tāpēc, ka vienmēr, kad mēģinu viņus atlaist, es jūtos tik vainīga.

  • Grāds

    2015. gada 13. septembris plkst. 16:36

    Tur ir vecāki, kuri patiesi ļaunprātīgi izturas pret bērniem slimā, aukstā, aprēķinātā veidā. Un viņi turpina mēģināt vilkt savus bērnus atpakaļ, jo viņi tos izmanto savu slimo, vājprātīgo iemeslu dēļ. Un šie bērni izaug par pieaugušajiem, kuriem ir nokavēti būtiski dzīves attīstības posmi, ar sagrozītu prātu un sagrozītu uztveri, kas viņu dzīvē sagādā visdažādākās drausmīgās problēmas.

    Tad kāpēc gan nevainot vecākus, ka viņi to izdarīja? Ja kāds salauza kāju, vai nevajadzētu viņu par to vainot? Es piekrītu, ka ir svarīgi turpināt un rūpēties par sevi, taču tas nenozīmē, ka jūs nevarat vainot savus vecākus par faktisko kaitējumu, ko viņi jums nodarījuši.

    Tāpēc es domāju, ka ir labi vainot savus vecākus, jo ir svarīgi saprast, no kurienes rodas problēmas. Jo, ja jūs nesaprotat izcelsmi, tad nevarat īsti saprast savu dzīvi. Bet vainošanai nav jākļūst par dzīves nodarbi: vainošana ir pirmais solis, virzība tālāk un dzīve nāk pēc tam. Ja jūs nepieņemat to, no kurienes radušās jūsu problēmas, jūs nekad nevarat īsti turpināt.

    Teikt citādi ir pretējs labajai terapijai - tā ir sliktā terapija. Cilvēku mudināšana ignorēt viņu problēmu rašanos dzīvē ir tāds pats kā pamudinājums kādu noliegt savu dzīvi. Kā tas ir veselīgi?

  • Annija

    2015. gada 16. oktobris plkst. 9.03

    Es piekrītu Alanam. Tas, ka vecāki nav vainīgi, nav īpaši noderīgi. Nav arī attieksme, ka jūs varat vienkārši atlaist dusmas, piemēram, tas ir krūze, kuru varat nolikt uz virtuves letes. Mēs neizvēlamies savas jūtas, un, ja mūs pārņem dusmas, tad tas, ka mums tiek dots padoms to atlaist, nepalīdzēs - cilvēkiem, kurus nomoka bērnība, ir jāapstrādā notikušais, jāsaprot, jāskumst, jāstrādā caur visu, ko viņi jūtas. Jūsu uzdevums nav noņemt viņu dusmas, bet gan palīdzēt viņiem to apstrādāt. Es domāju, ka terapeits, kurš uzrakstīja šo rakstu, izklausās neticami aizsargājošs un, iespējams, izvairās no vainas izjūtām pret saviem vecākiem.

    Mani vecāki bija vardarbīgi. Protams, es vainoju viņus savās attiecību grūtībās, PTSS utt. Es esmu atbildīgs par sevi, par to, ka dziedēju sevi un iemācījos jaunus veidus, kā atrasties pasaulē, bet vaina ir viņiem, nevis man un jebkuram terapeitam, kurš man teica 'atlaist' manas dusmas mani vairs neredzētu. Šis raksts mani patiešām ir satracinājis. Kāds bizness ir terapeitam, kas kontrolē cilvēku jūtas? Jo tas ir tas, ko jūs darāt. Stāstīt cilvēkiem, ka viņu dusmas nav noderīgas, un viņiem nevajadzētu būt, ka tas nav noderīgi - cilvēkiem ir nepieciešama līdzjūtīga palīdzība un atbalsts, lai apstrādātu savas jūtas.

  • Sems

    2015. gada 24. novembrī plkst. 10.53

    Man ir dēls un meita, kuras esmu pati izaudzinājusi, viņiem bija laba dzīve. Viņu tēvs nekad nebija viņu dzīvē, un viņiem ar to nebija problēmu, jo viņš bija ļoti slikts cilvēks. Viņi tagad ir pieauguši cilvēki un tagad ir paši bērni. Viņi mani apsūdz, ka es sabojāju viņu dzīvi un meloju viņiem. Viņi mani ir atteikušies, un man vairs nav atļauts redzēt savus mazbērnus. Viņiem bija laba dzīve. Es viņus iedrošināju uz visu, ko viņi iesaistījās. Viņiem bija labi darbi, un viņi labi darbojās skolā, kas labi zināma pilsētā kā labi bērni, kad viņi bija jauni. Es nesaprotu.

  • Rshar

    2015. gada 26. novembrī plkst. 9.10

    Nav viegli vienkārši nejusties noteiktā veidā. Bērnībā nodarītie zaudējumi faktiski ietekmē fizisko un emocionālo stāvokli pieaugušā vecumā. Lūdzu, izlasiet manu stāstu.
    Esmu vientuļš 42 gadus vecs vīrietis, un mani ir ļoti grūti atlaist.
    Kopš 4 gadu vecuma es biju liecinieks vardarbībai ģimenē savās mājās, mani fiziski sita, sākot no 10 līdz 11 gadiem līdz 22 gadu vecumam. Es tik ļoti piekāvu, ka sitienu laikā mēdzu urinēt biksēs. Lielākajā daļā gadījumu ne mani kļūdas, bet mazākā kļūda mani dabūja sitienos. Es visu bērnību visu laiku baidījos. Es negribēju uzaicināt draugus mājās, jo man bija bail. Ja es spēlētu nedaudz ilgāk, tad es tiktu piekauts. Ja es novērtētu 100% visos priekšmetos, bet 80% vienā, es būtu apēsts. Reiz, kad mācījos 11. klasē (apmēram 16 gadus vecs), stipra lietus dēļ biju iestrēdzis drauga vietā, kad pārnācu mājās, tētis mani slikti piekāva citu kaimiņu priekšā (viena no meitenēm bija manā skolā) ). Jebkurā gadījumā sitieni turpinājās līdz man 22 (koledžas pēdējais gads). Skolā un koledžā es biju ideāls students. Es biju toperis gandrīz katrā klasē, es vadīju daudzas papildu mācību aktivitātes, es pat sniedzu 30 intervijas Nacionālajā TV (Indijā, kad bija tikai 1 kanāls) par kādu tēmu. To skatījās visa tauta (jo bija tikai viens kanāls). Es biju zvaigzne apkaimē un visās manās skolās. Visi mani pazina vārdā. Bet mājās mēdzu sist. Es ļoti smagi strādāju, lai gūtu panākumus. Es veicu pilnas slodzes darbu un divas skolas vienlaikus, lai izveidotu karjeru. Es baidījos runāt ar meitenēm, jo ​​mani vienmēr piekāva, ja meitene ar mani runāja vai kaut ko man rakstīja. Faktiski līdz 25 gadu vecumam es kļuvu par vadītāju daudznacionālā uzņēmumā un joprojām savās mājās mani mutiski aizskāra kā vaļīgu raksturu. Mana mamma un vecākā māsa mani vienmēr ļaunprātīgi izmantoja, runājot ar jebkuru meiteni. Paturiet prātā, ka man nekad nebija meitenes draudzenes, jo (1) es baidījos (2) man nebija tam laika, jo es vienmēr mācījos vai smagi strādāju.

    28 gadu vecumā es aizgāju no mājām, lai dotos uz ASV. Bet es domāju, ka zaudēju spēju satikties vai iemīlēties nevienā. Es nezinu, kas ir mīlēt un mīlēt kādu. Es nekad neesmu saņēmis dāvanas vai apmeklējis nevienu Bday vai citu ballīti (mani vecāki nekad nesvinēja svētkus). Man ir ļoti grūti sajust mīlestību pret kādu. BTW daudz meiteņu vērsās pie manis jaunās dienās, lai viņus satiktu, taču es atteicos no visām viņu bailes un laika dēļ. Man teica, ka es (jaunībā) biju ļoti skaista un izskatīga, gara auguma un gudra, un es varētu būt ieguvusi jebkuru meiteni, kuru es vēlētos. Man neļāva precēties pēc savas vēlēšanās, bet mani gandrīz sarunāja apprecēt kādu (kad man bija 34 gadi). Mana mamma uzstāja, lai apprecētos ar vidēja izskata meiteni (pat ja mani viņa nepiesaista). Viņas viedoklis bija tāds, ka neviens neteiks, ka viņa ir skaista, bet neviens neteiks, ka viņa ir neglīta. Mana laulība nebija ilga pat gadu. Kopš tā laika ir pagājuši 7 gadi, un man ir grūti uzticēties un mīlēt nevienu. Mani vecāki NEKAD neko nav darījuši pēc manām vēlmēm. Pat tad, kad viņi nopirka māju pēc mana tēva aiziešanas pensijā, viņi nonāca vietā un mājās, kuras man NENĪKST, bet man tomēr bija jāmaksā visa nauda par to (Tas bija viss mans ietaupījums 35 gadu vecumā). Pat tagad mani vecāki mēģina man sarīkot kādu, sakot, ka viņa ir Vidēja (kaut arī es esmu pārņēmis kontroli pār savu dzīvi un teicis viņiem, lai mani vairs netraucē). Bet es jūtu nespēju mīlēt un būt mīlēta. Esmu ļoti satraukta par saviem vecākiem un vainoju viņus par pilnīgu savas dzīves neveiksmi. Cenšos darbā arī, lai vadītu komandu. Man ir grūti nepiekrist saviem senioriem. Es nezinu, kā atrisināt konfliktus. Es nezinu, kā rīkoties ar kādu spēcīgāku par mani (fiziski vai mutiski). Man ir tik daudz dziļu problēmu, es to nevaru pateikt.

    Tad tagad pasakiet man, kā es varu iet tālāk un par to nedomāt vispār? Kā aizmirst un piedot.

  • Šarlaina

    2016. gada 13. februāris plkst. 13:19

    Man ir 17 gadus veca meita, kurai 10 gadu vecumā tika diagnosticēti bipolāri traucējumi. Es pārdzīvoju elli, cenšoties panākt, lai kāds uzklausa mani, kaut kas ar viņu ir nepareizi no dzimšanas dienas ar savu nepāra uzvedību. Viņa nepārtraukti masturbēja pat kā maza bērns, izraujot lielus matu gabalus un nevēloties neko darīt ar mani. Es visgrūtāk centos ar viņu saistīties, un viņa negribēja, lai ar mani būtu nekā kopīga. Ārsti teica, ka ar savu nepāra uzvedību viņa izaudzēs neko, lai uztrauktos par blā, blā, blā. Es zināju, ka kaut kas nav kārtībā. Man ir vēl viens bērns, nevis tā, it kā es būtu jauna māte. Beidzot es saņēmu palīdzību, kad viņai bija 10 gadu, viņa izlēca pa mūsu mājas logiem, lai ietu pa šoseju, lai dotos uz pilsētu, kas ir bīstama uzvedība. Viņa pat tik tālu paziņoja CPS, ka es viņu ļaunprātīgi izmantoju. Viņi parādījās manā mājā ar policistiem un visu, ko es sadusmoju, es viņiem teicu, ka jums nav ne mazākās nojausmas, ko es pārdzīvoju ar šo bērnu, tāpēc, ja jūs domājat, ka viņa tiek ļaunprātīgi izmantota, ievietojiet viņu audžuģimenē, ko viņa tik un tā gribēja . Viņi ieguva viņas pierakstus no konsultantes un psihiatrijas, ko es no viņiem vairs nedzirdēju, kas bija Aidaho štatā. Viņa 6 reizes tika ievietota uzvedības veselības centrā un ārā no tā, un gada laikā viņi beidzot diagnosticēja viņu un ieguva zāles. Tomēr viņa visu laiku stāstīja viņiem slimnīcā - tā ir visa mana vaina un tas, kā es slikti izturos pret viņu. Viņi redzēja, izmantojot viņas manipulācijas, un teica, ka 'tā nav jūsu mammas vaina, ka jūs esat tāds, kāds jūs esat, tāpēc pārtrauciet viņu vainot. Es varētu turpināt šo stāstu, bet mēs pārcēlāmies uz jaunu štatu 2015. gada septembrī, un viņa izvilka to pašu blēzi, un tā vietā, lai viņi iegūtu savus ierakstus, viņa teica valstij, ka viņa mājās ir nedroša blā, blā, blā. Tāpēc viņai izdevās, kā viņi ievietoja viņu audžuģimenē, un viņai ir 17 gadu, jo viņi domāja, ka es esmu problēma. Man bija kā beidzot man ir kāds miers, jo ļaujiet man jums pateikt, ka mans pats garīgais un fiziskais stāvoklis ir lūzums no visas elles, kuru esmu pārdzīvojis. Viņa bija teicusi konsultantam, ka šajā stāvoklī tas ir manis dēļ, tāpēc viņa ir tāda, kāda viņa ir, viņa mani burtiski ienīst. Viņi viņu ievietoja mājās, jo viņiem nebija pamata uzskatīt, ka viņa ir nedroša. Es nebiju sajūsmā, jo šeit esošā ārste atklāja, ka viņa ir vienkārši nomākta un manis dēļ ir dusmu problēmas! Es esmu kā nopietni, ka esmu bijis vienīgais, kurš ir devis crap par to, kas ar viņu notiek. Viņa atgriezās šorīt, kas ir 13. februāris, un nekavējoties sāka diktēt, ko viņa darīs, un es viņai teicu: 'nē, tu man nestāsi, ko tu dari, tu lūdzi man atļauju', viņa izturējās ar mani nepieklājīgi, liekot man būt asaras, jo nedod Dievs, es saku visu, ko viņa var izmantot pret mani. Es negribu padoties, bet man ir arī tas, jo viņa vienmēr vainos mani neatkarīgi no tā, ko es daru sasodīti, ja es daru sasodīti, ja nemaz nerunājot par to, ka viņa berzē man sejā, ka viņa tika nepareizi diagnosticēta un vaino mani. Es nevienam to nevēlu novēlēt. Es esmu izglītota 43 gadus veca sieviete, kurai ir bakalaurs psiholoģijā un lietišķajā uzvedības zinātnē, taču saskaņā ar šo stāvokli man nav ne mazākās nojausmas, par ko es runāju par tās nomākto.

  • Estilltravel.com komanda

    2016. gada 13. februāris plkst. 18:24

    Dārgā Šarlaina,

    Izklausās, ka tu esi daudz pārdzīvojis. Varbūt vēlaties sazināties ar garīgās veselības speciālistu. To var izdarīt, apmeklējot mūsu mājas lapu, https://venicsorganic.com/ un meklēšanas laukā ievadot pasta indeksu, lai atrastu terapeitus savā apkārtnē.

    Kad būsiet ievadījis savu informāciju, jūs tiksiet novirzīts uz terapeitu un konsultantu sarakstu, kuri atbilst jūsu kritērijiem. Šajā sarakstā jūs varat noklikšķināt, lai apskatītu pilnu mūsu dalībnieku profilu, un, lai iegūtu vairāk informācijas, sazinieties ar pašiem terapeitiem. Laipni aicināti arī piezvanīt mums pēc palīdzības, lai atrastu terapeitu. Mēs atrodamies birojā no pirmdienas līdz piektdienai no pulksten 8:00 līdz 16:00. Klusā okeāna laiks; mūsu tālruņa numurs ir 888-563-2112 ext. 1.

    Ar cieņu,
    Estilltravel.com komanda

  • Šarlaina

    2016. gada 14. februāris plkst. 10:25

    @labas terapijas komanda viņa konsultē un turpina viņiem pateikt, ka viņa esmu vainīga, jo viņa ir nomākta un viņai ir dusmu problēmas. Viņai bija jānāk pavadīt nedēļas nogali pie mums, un tas pats, ko viņa saka, ka es šeit nevaru gulēt, es esmu pārāk nervoza un saspringta. Es neesmu neko nepareizi izdarījis, esmu pret viņu jauks, tomēr viņa turpina mani sarunāties. Es nesaku daudz, lai iesaistītos sarunā, jo cenšos izvairīties no konfliktiem. Tad viņa saka, ka es viņu ignorēju. Tas ir sasodīti, ja es daru sasodīti, ja to nedaru.

  • Sāpināt mammu

    2016. gada 20. aprīlis plkst. 19.05

    Es varu saprast, ka tev ir jūtas vainot tavus vecākus tavā dzīvē, ja viņi ir ļaunprātīgi vai vienkārši nekad neuztraucas. Man ir 20 gadus vecs bērns, kurš visiem, ko viņa satiekas koledžā, pastāvīgi stāsta, ka viņa ir nomākta manis dēļ. Esmu mudinājusi viņu mūžīgi sekot saviem sapņiem. Viņa pārcēlās uz mājām pēc pirmā koledžas kursa pēc tam, kad bija izšķīrusies ar jaunu vīrieti, ar kuru viņa satikās 3 gadus un bija devusi viņai apsolījumu. Viņa joprojām apmeklē koledžu, bet kopš mūsu pārcelšanās uz mājām ir satraukta ar mums. Viņa neuzskata, ka viņai būtu jāatnāk mājās naktī, ja viņa to nevēlas, un viņai nav komandanta stundas. Viss, ko viņa vēlas darīt, ir pati sava lieta un būt mājās, kur ik pa laikam ieturēt maltīti, kur mazgāties un gulēt. Viņa nepieliek pūles, lai palīdzētu apkārt mājai, un viņas attaisnojums ir viņa, ka viņa iet uz koledžu un strādā nepilnu slodzi. Mēs esam ļoti devuši, un es nožēloju, ka neliku viņai nopirkt savu automašīnu, nemaksāt apdrošināšanu vai telefona rēķinu. Viņa vienmēr salīdzina mūsu vecāku vecākus par to, kā viņa tika audzināta, salīdzinot ar pusaudžu brāli. Es domāju, ka viņa domā, ka viņa veicina “depresiju” kā uzmanību piesaistošu ierīci, jo viņai patīk būt uzmanības centrā. Vidusskolas laikā viņa saņēma daudz uzmanības, būdama gudra, glīta un ļoti atlētiska. Kad viņa sāka koledžu, viņa nebija zvaigzne, un, kad viņas draugu brālis saderinājās, arī viņa nebija uzmanības centrā. Viņa mums saka, ka, domājams, izklaidējas koledžas laikā. Bet es viņai saku, ka koledžai vajadzētu būt jautrai, taču jautrai jābūt arī drošai. Es esmu arī medmāsa un esmu mudinājusi nebūt līdzīga daudziem studentiem un jauniešiem, kuri vairs nemeklē sirds attiecības, bet vienkārši lec gultā ar dienas garšu. Es nopietni nedomāju, ka cietīšu no tukšās ligzdas sindroma, un šim bērnam, aizejot, nebūs atgriešanās politikas, lai vajadzības gadījumā atgrieztos mājās. Izlemts būt atbalstošam vecākam, kurš vēlas viņiem labāko, bija nepareizs solis. Nekad neuzstādiet savas vajadzības bērniem vienmēr pirmajā vietā, jo viņi kļūst par sevi naidpilniem jauniem pieaugušajiem.

  • Endijs D

    2016. gada 14. jūlijs plkst. 10.10

    Es nepiekrītu šim ierakstam. Jā. Vecāku vainošana nepalīdz. Es tam piekrītu. Bet es dzīvoju un joprojām dzīvoju toksiskā vidē. Es mēdzu klausīties savus vecākus, ko lielākā daļa cilvēku dara. Tomēr viņi mani maldina. Mani vecāki cīnītos ikdienā, un viņiem jau sen vajadzēja šķirties. Mani vecāki joprojām līdz šai dienai neļauj man ēst mājās vai dušās katru dienu. Mans tēvs izslēdz ūdeni, lai dusmotos. Es strādāju 40 stundas nedēļā un katru dienu slīpēju, lai izdzīvotu. Es tāpēc ēdu savā darbā. Pirms 6 mēnešiem mani uzbruka un gandrīz nomiru. Mans tētis un mamma parādījās un aizgāja, jo tajā nedēļas nogalē viņiem bija jādodas uz koncertu. Es pamodos pavisam viena. Es pastāvīgi pretoju vecākiem. Es priecājos, ka man ir jumts virs galvas. Bet dažreiz es vēlos, lai es dzīvotu uz ielas, jo vismaz es būtu brīva no garīgās vardarbības. Es tāpēc pievērsos dievam. Man nekad nebija neviena, ar ko runāt. Cilvēki neticētu man un teiktu, ka esmu “traka”. Vecāki pat draudēja mani izdzīt, lai man būtu bail. Viņi man teica, lai es neuzņemtos darbu un palutinātu manu mazo māsu. Man nebija bērna. Vienmēr guva panākumus skolā. Bet es pieļāvu kļūdas, pamatojoties uz savu vidi. Lieta ir tāda, ka manam tēvam ir nauda. Bet viņš izvēlējās mani badā un lika man smirdēt slikti nevis cīņas dēļ, bet tāpēc, ka viņš to vēlējās. Manam brālim ir MS un viņam ir nepieciešams gaisa kondicionieris, lai palīdzētu viņa slimībai. Tomēr viņš joprojām dzīvo mājas karstākajā telpā un katru dienu svīst. Tāpēc, lasot šos rakstus, es noķeros. Cilvēki joprojām līdz šai dienai tic tikai tāpēc, ka jūs dzīvojat jaukā mājā augstā apkaimē, ka pret jums izturas labi. Visu mūžu pret mani izturējās kā pret vergu. Cilvēki visu laiku man uzmet vārdu “uztvere”. Nu, viņi var, kā vēlas. Mēģiniet likt vecākiem, kurus jums vajadzētu mīlēt, un vienmēr atradīsit smadzeņu skalošanu, sakot, ka esat traks un jums ir nepieciešama saraušanās palīdzība, bet patiesībā viņi jūs spīdzina. Cilvēki saka, ka izkusties! Kā jūs varat izkļūt, kad jūs tik tikko varat izdzīvot katru dienu un vienmēr piesakāties darbam un nekad nesaņemat zvanu. Es nopelnu 10 dolārus un stundu, un visa mana nauda iet uz pārtiku. Tēva ienākumu dēļ nevaru saņemt saites karti. Tātad visiem cilvēkiem, kas saka uztveri, viņi var doties pārgājienā. Es zinu, ka tur ir cilvēki, kas pārdzīvo to pašu. Daži izvēlas cietumu. Citi izvēlas noziedzību. Daži no mums, kas to faktiski veic, tiek pārbaudīti cīņā. Tātad dienas beigās. Visi kaut ko pārdzīvo. Daži vairāk nekā citi. Dažiem pat nav ģimenes. Bet valdība var viņiem piešķirt saites karti. Vai arī viņi var atrast kādu, pie kura pārcelties, lai atsāktu savu dzīvi. Bet, ja jūsu mani un jums nav kur iet. Esmu pieļāvis kļūdas. Bet man nācās kļūt vecākam un gudrākam, lai tos realizētu. Tātad, būtībā šis raksts liek man pakratīt galvu. Es zinu, ka ir cilvēki, kas cīnās tāpat kā es. Šis ir mans stāsts. Dievs svētī.

  • Džaspers

    2016. gada 5. septembris plkst. 3.04

    Man ir dīvaini redzēt tik daudz citu cilvēku ar vienādām izjūtām dažādu iemeslu dēļ nekā es. Man ir 23 gadi un es visu dzīvi esmu nomākts. Mana māte lika man postoši pārbaudīt ADHD, taču nolēma ar to neko nedarīt. Emocionālās vides dēļ, kurā esmu dzimis, esmu izveidojusi ļoti jūtīgu personību. Ar normāliem vecākiem tas un ADHD nedrīkst būt problēma. Patiesā problēma bija tā, ka es pārspēju savu nogurušo māti un traucēju, kā mani audzinās. Bet iemesls, kāpēc es ienīstu savus vecākus, ir tāpēc, ka viņi nekad neredzēja manis pārņemtās cīņas, un viņi man ļāva sevi pilnībā salauzt līdz vietai, kur vairs nav daudz kas atlicis. Es zinu, ka tā ir manis paša vaina, bet, ja jūs ignorēsiet skaidrus personības un uzvedības traucējumus, NELIECINIET KID.

  • Gluda

    2016. gada 28. septembris plkst. 21.47

    Es biju seksuāli vardarbīga kā 5 gadus veca. Vecāki bija atstājuši mani vienu mājās ar brālēnu brālēnu apmēram 45 minūtes. n viņš izmantoja d priekšrocības. Es zinu, ka viņiem nebija ne mazākās nojausmas, ka viņš to darīs, bet tomēr, kad šis incidents mani sāk uztraukt, es mēdzu vainot vecākus, ka viņi mani atstāja vienu ar viņu. Vai man vajadzētu viņus vainot?

  • Džordžs un Marija

    2016. gada 22. oktobris plkst. 16.47

    Gluda
    , Vienkārši izlasiet savu ziņu no 2016. gada 28. septembra.
    Pagātni nevar mainīt, un tā vainošana tikai neļaus jums sākt dziedināšanas procesu. Apzinieties, kas ar jums notiek tad, lai jūsu labsajūta atrastu piedošanu un pēc tam koncentrētos uz dziedināšanu. Centieties koncentrēties uz pozitīvām lietām dzīvē un cilvēkiem, kuri Tevi MĪL un audzina dzīvē.
    Kad prātā nāk pagātnes atmiņas, novirziet uz pozitīvām domām un turpiniet aktīvi darboties ar lietām, kas jums patīk dzīvē.
    Dziedināšana sākas tad, kad jūs virzāties uz priekšu dzīvē un neļaujat pagātnei sevi kropļot.
    Vislabākie novēlējumi jums un laimīgu dzīvi!

  • Džordžs un Marija

    2016. gada 22. oktobris plkst. 16:25

    Kad indivīdi jūs neciena, vislabākais, ko jūs varat darīt, ir attālināšanās no šāda veida cilvēkiem. Personas, kuras vienmēr vaino un grēkāzē ģimenes locekli un vaino viņus par katru dzīves problēmu, nekad nemainīsies. Viņi spēlē upura spēli un viņiem ir negatīva domāšana. Dzīvojiet savu dzīvi ar cilvēkiem, kuri jūs mīl, un koncentrējieties uz dzīves pozitīvajām lietām. Atrodi MIERU savā iekšējā būtnē un galvenokārt MĪLI un CIENI sevi. Tikai tu pats vari padarīt sevi LAIMīgu dzīvē. Tas sākas ar savu negatīvo domu atlaišanu. Dzīve ir īsa PATĪK! Miers lai ir ar tevi.

  • mplo

    2016. gada 4. novembris plkst. 5:47

    Mani vecāki, it īpaši mana mamma, bija skarbi pret mani, kad es izaugu, un es par to dažos aspektos priecājos, taču viņi nebija ļaunprātīgi. Man radušos problēmu dēļ tas, kā es bieži rīkojos, bieži aplika ar nodokli viņu pacietību, taču viņiem izdevās to apiet, jo viņi bija ļoti izglītoti un ļoti inteliģenti, un viņi izaudzināja savus bērnus labi. Protams, es joprojām vēlos, lai es būtu dzimis vēlāk, kā arī normālākā, dabiskākā un humānākā veidā, taču viņi turpināja cīnīties par manām tiesībām un censties manis labā, un es iznācu labi, neskatoties uz manām problēmām. Kad es kļuvu vecāks un pārcēlos no vecāku mājas, mani uzskati sāka nedaudz mainīties, taču pagāja laiks, pirms viņi patiešām varēja samierināties ar manām domstarpībām dažos jautājumos. Es tomēr saprotu, ka viņi, manuprāt, darīja to, kas, viņuprāt, man bija vislabākais, un darīja visu, ko varēja, ar to, kas viņiem bija. Mana atteikšanās iesaistīties dažādu iemeslu dēļ, kas ir veltīti mūsu sabiedrības un pasaules uzlabošanai, tomēr zināmā mērā ir pārņēmusi, un es, protams, vienmēr esmu saraizējies, ka lietas neērta, neatkarīgi no tā, vai tas notiek protestētāji bloķē satiksmi, patiešām slikti ziemas laika apstākļi (lai gan, ja es patiešām vēlos vai man kaut kur vajag nokļūt, es to novilku līdz sabiedriskajam transportam.) Vai arī es esmu tumsā par to, kas notiek, kad rodas kavēšanās. Es nevainoju savus vecākus par tiem, bet es domāju, ka tas, kā mani kopā vadīja, kaut ko ietekmē.

  • Jānis H

    2017. gada 17. janvāris plkst. 12.51

    Ir kaut kas tāds, ko sauc par narcistisku personības traucējumu, un es esmu saticis daudzus jauniešus, kuri nodarbojas ar toksiskiem, vardarbīgiem vecākiem. Viņi neatlaidīs, jo meklē apstiprinājumu savai traumai. Jā, jums vajadzētu doties tālāk, ja iespējams, bet bērni, kurus rētas rada briesmīgi vecāki, nekad neatgūstas.

  • Kima

    2017. gada 17. janvāris plkst. 14.44

    Mans tēvs ir izaicinoši nacists, bez šaubām, skumji ir tas, ka pēc 40 laulības gadiem mana māte ir sākusi uztvert dažas no šīm īpašībām. Tas ir briesmīgi, bet jums pašam nav jābūt nelaimīgam, karma ir īsta, un kas notiek apkārt, jums kādreiz tas būs vajadzīgs, un tieši tad jūs varat pieņemt lēmumu pārvarēt to, kā viņi izturējās pret jums visu mūžu vai staigāja. Es palīdzēju aprūpēt 2 vecvecākus, jo viņi man VIENMĒR bija viņu. Vēl viena lieta, kas palīdz, ir lūgšana par to

  • jess

    2017. gada 27. janvāris plkst. 13:14

    Es tik ļoti vēlos ticēt, ka karma bija īsta !!
    Diemžēl es to neredzu. Manā ģimenē kausli un narcisti vienkārši apvienojas, un nekas slikts viņiem nekad nenotiek. Patiesībā viņi, šķiet, iegūst uz visu pārējo rēķina, un viņi savā ciešā adījuma grupā ir viens otram un nekad nevajadzētu nevienu no tiem, kas izslēgti no viņu grupas.
    Es ilgojos pēc karmas sitiena. Es ilgojos pēc vecāku vēlēšanās vai vajadzības, bet tas nenotiks. Es ilgojos, lai viņi iegūtu pat tikai nelielu daļu no šausmām, ko viņi izklaidēja!
    Tas šķiet ļoti negodīgi, bet es domāju, ka tā ir dzīve.

  • Viktorija Greča

    2020. gada 16. janvāris plkst. 1:59

    Man ir 2 meitas vecumā no 40 līdz 39 gadiem. Vecākā ir precējusies, un gandrīz pirms 3 gadiem viņa pirmo reizi uzsāka kontaktu bez pārtraukuma, un tas ilga vairāk nekā 9 mēnešus. Viņas vīrs un mana jaunākā meita atradās grupas vagonā. Tas radās tekstos. Daudz izliktu dusmu emociju utt. Visu iepriekš minēto teica briesmīgas lietas, izņemot to, ka mans znots bija teksta karalis. Vissliktākais šajā visā bija tas, ka viņš bērnībā pats iesaistījās manās attiecībās ar manu meitu. Viņš teica, ka es vienmēr esmu viņu ļaunprātīgi izmantojusi, kā arī fiziski un līdz šai dienai viņu kritizēju un noliku viņu. Es neko nenoliedzu un nekādā ziņā neesmu svētais, bet patiesība ir tā, ka es viņu slavēju un vienmēr godīgi saku viņai par viņas brīnišķīgajiem talantiem, piemēram, skaisto balsi un dziedāšanu. Cik viņa ir skaista, cik viņa ir lieliska māte un cik lepna es esmu par to, ka viņai ir savs dienas aprūpes bizness un cik patiesi brīnišķīga viņa ir rūpējamiem bērniem. Es nekad fiziski nenodarīju ļaunu meitai. Mēs ar vīru jaunībā bijām AA. Man bija mana 1. AA dzimšanas diena mēnesi pēc viņas dzimšanas. Es patiesi vēlējos savu meitu un dzīvoju viņu mātei. Viņa bija mans bērns. Es iemīlējos viņas dienā, kad es viņai liku acis. Es dzīvoju abas savas meitas vienādi, jo viņas ir individuālas un abām ir savas unikālās personības un talanti, kurus es vērtēju. Mēs ar vīru nokritām no vagona pēc gandrīz 9 gadus ilgas atturības un diezgan daudzus gadus bijām gan atveseļojušies, gan ārpus tiem. Es zinu, ka tas manām meitenēm bija šausmīgi sāpīgi un postoši. Mani audzina ļoti kritiska mazinoša māte, un vīrs ar šiem pašiem jautājumiem bija pieradis pie zemas pašcieņas un pievīla. Es vienmēr teicu tēvocis un nopirku vainas ceļojumu un uzskatīju, ka esmu pelnījis viņu ļaunprātīgu izmantošanu. Manas meitas tika audzinātas, redzot, ka pret viņu māti izturējās mazāk nekā pret. Mana daļa ir tā, ka es gāju ar to visu, nezinot tajā laikā labāk. Tas manām meitām ir iemācījis, ka bija pareizi, ja pret mammu izturējās mazāk kā pret mani, un ka man bija slikti, jo es atļāvos būt upuris, domājot, ka esmu pelnījis sodu. MANA KĻŪDA! Lai izveidotu ļoti garu dzīves stāstu pēc visiem šiem gadiem, es beidzot sapratu, ka viņi nekad nav redzējuši, ka es iestājos par sevi, un vienmēr esmu redzējis, ka es galvenokārt vainoju, psiholoģiski un fiziski nepamatoti. Tagad mans znots met man sejā, ka viņš man palīdzēja pārvietoties vai kā viņi man iztērēja 20 USD. Es esmu 63 gadus vecs, pastāvīgi invalīds, un es novērtēju tos gadījumus, kad viņi man ziedoja pārtiku vai kādu gāzes naudu, jo man tas bija vajadzīgs, un es biju pateicīgs, bet mans liktenis un tagad abas meitas, kas iemeta šo palīdzību man, sāp. Es labāk gribētu iztikt bez palīdzības, pēc tam to pazemoju. Es labprāt atmaksātu katru centu. Viņiem arī šķiet, ka viņiem ir tiesības man pateikt, kā dzīvot, kam būt manā dzīvē, un tas turpinās. Es viņus neuzspiežu un nevēlos, un esmu lepojusies par viņu panākumiem un daru viņiem to zināmu. Mana pasaule tagad ir tik maza, kad HOPS progresē, tagad esmu ar skābekli, kaut arī pirms 10 mēnešiem atmetu smēķēšanu. Es atklāju, ka viņi domā, ka es meloju un ka es smēķēju. Es neesmu melis un tas sāp, jo viņi zina, ka es neesmu melis. Es esmu ļoti viens ar mazāku mobilitāti, mazāku sociālo dzīvi un manām veselības problēmām, kas liek man palikt apkārt atbalstošiem cilvēkiem. Man ir daži draugi, kas patiešām ir šeit man un ļoti atbalsta-paldies DIEVAM. Es nekad savus bērnus neesmu audzinājusi tik aukstiem, bezjūtīgiem vai cietsirdīgiem. Es patiesi jūtu, ka lielākā daļa viņu pamestā ir saistīta ar viņu bailēm, ka viņi varētu pieķerties man, es dzīvošu kopā ar viņiem. Es viņiem to negribu. Es negribu būt tur, kur mani nevēlas. Nav atlicis daudz laika. Es teicu savai meitai, ka esmu gatava, kad viņa ir, jo es uzskatu, ka dzīves īsums un mīlestības vērtība, kā arī turpmākā virzība ir kā piekrišana, ka mēs, iespējams, nepiekrītam visam. Man nav laika konsultēšanai vai uzbrukumam un krustā sistam! Par ko? Es esmu atvainojies par jebkādām sāpēm, ko es kādreiz esmu nodarījis, es nekad speciāli nenodarītu pāri saviem bērniem, un man ir bijuši līdz šim mani trūkumi un nesaprātīgas izvēles. Tā ir vēsture tagad, un tā ir beigusies un pabeigta. Cik vien laika paliek, es vēlos, lai tas būtu dzīves kvalitāte un pēc iespējas priecīgāka. Tāpēc man var nākties aiziet, pirms viņi zina, kas ir patiesi svarīgi - ļaut un parādīt tiem, kuriem dzīvojat, ka jūs viņus mīlat un ka katrs mirklis un katrs cilvēks ir dārgs! Es joprojām šeit karājos un nekādā gadījumā neatsakos no dzīves vai mīlestības, vai nākotnes, vai APbrīnojamas žēlastības!
    PALDIES,
    VICTORIA GRECH

  • Erina

    2017. gada 26. janvāris plkst. 6.08

    Es šobrīd ar to cīnos. Apmēram 6 mēnešus esmu bijusi terapijā pie laba terapeita. Man ir 35 gadi. Mans tēvs fiziski aizskāra manu mammu un divus brāļus (nekad no alkohola lietošanas, tikai nežēlības dēļ). Kad mēs biju mazi bērni, viņš iesita manai mammai pa seju un sāka sist / aizrīties maniem brāļiem, kad viņi bija mazliet vecāki. Viņš bija briesmonis, es sāku saprast, ka viņš ir sociopāts, viņš nejūt empātiju pret citiem vai pat maziem dzīvniekiem šajā jautājumā. Mana mamma beidzot izšķīrās no viņa, kad viņš sāka sāpināt manu jaunāko brāli. Mums bija trūcīgi, viņš gadiem ilgi nemaksāja uzturlīdzekļus bērniem. mana mamma kļuva ļaunprātīga pret mums, bērniem, pārmetot mūs par laulības šķiršanu, sakot, piemēram, “tā ir jūsu vaina, ka esi tik nekārtīgs, tāpēc tēvs aizgāja”. Es viņai līdz šai dienai jūtos slikti, ka viņai bija jāmēģina pašam par mums rūpēties pēc atteikšanās no karjeras par bērniem. Viņa arī saka, ka mans tētis nekad nebija viņā īsti iemīlējies, viņš vienkārši vēlējās apprecēties, lai viņam būtu palīdzība rēķinu apmaksāšanā. (kāpēc ir bērni ar vīrieti, kurš jūs īsti nemīl?) ... Manu mammu audzināja mani vecvecāki, manai vecmāmiņai ir robežas personības traucējumi, viņa ienīst meitenes un slikti izturējās pret manu mammu, jo viņa jutās drausmīga manas mammas jaunības laikā (slima sieviešu nelietība pret pašas meitu, kuru mana mamma pēc tam pārnesa man). Kad es kļuvu vecāka, mamma mani vajāja ar nazi, velk matus, sita, sauc mani par fuck uc Viņa arī bija pilnīgs murgs, un joprojām ir. Man vispār ir problēmas ar saikni ar ģimeni, es jūtos kā nepiederoša persona, kad esmu ap saviem svainiem. Vārds ģimene man liek sarauties. Mani brāļi abi no jauna piedzima reliģiozi, kas neciena sievietes. ej figūra. Man ir šausmīgi laiks, mēģinot pārliecināt sevi, ka neesmu vecāku vardarbības upuris. Likumos es nevaru būt blakus savai māsai, es esmu tik greizsirdīga par to, cik ērti viņiem ir ar sevi un cik mīļi ir viņu vecāki. Mana terapeite saka, ka man nevajadzētu justies kā “acīmredzot es neesmu pelnījis ģimeni, kāpēc tas notika ar mani? ”Kas mani patiesībā kaitina, ja godīgi. Es labprāt piedotu vecākiem, bet mans tēvs neizrāda nožēlu, tāpēc es ar viņu nemaz nerunāju. mana mamma ir pārāk traka, lai pat apsvērtu iespēju nožēlot. Viņu vardarbība ietekmē mani kā pieaugušo, es nevaru palīdzēt. Es mēģinu to novērst ar terapiju, bet tas ir patiešām grūti. Esmu gājusi garu ceļu, ieguvu savu sapņu darbu, man ir brīnišķīgs mīlošs vīrs, parasti esmu diezgan laimīgs, ja vērtēju savu dzīvi. Es nezinu, vai es kādreiz beigšu brīnīties, kāpēc dažiem cilvēkiem ir mīļas ģimenes, un man tā nav. mans terapeits teica ņemt vērā, kā vardarbība mani pārvērta par labāku, spēcīgāku cilvēku. Es esmu talantīgs mākslinieks un skolotājs. Es domāju, ka kaut kas, ko es iemācījos tikt galā ar mākslu, un tas mani darīja par spēcīgāku cilvēku. Šķiet, ka es ar bērniem nodarbojos labāk nekā lielākā daļa, es nezinu, kāpēc, bet es zinu, ka tā ir svētība. Ir grūti būt blakus vīru brāļiem un viņu sievām, galvenokārt tāpēc, ka viņiem visiem ir bērni, un es vēl nesen nevēlējos. Es jūtu, ka lietas, ko darīju, lai tiktu galā ar ģimeni, padarīja mani par vientuļnieku, nedrošu introvertu. kāds, kurš baidās būt slikts vecāks ... Es neesmu pārliecināts, kā es varu pārliecināt sevi, ka es esmu labāks cilvēks vardarbības dēļ un ka es neesmu tās upuris.

  • jess

    2017. gada 27. janvāris plkst. 13.06

    Ko darīt, ja vecāki turpina tevi nolikt un melot tev un par tevi citiem arī pieaugušā vecumā?
    Piedot viņiem par bērnības lietām un ticēt, ka viņi darīja visu iespējamo, ir vieglāk, taču ikdienā atgādināt, ka turpina šķebināt, ir grūti, tik grūti.
    Es viņus tik ļoti mīlu, un tomēr viņi pret mani izturas tik nejauki un bez gala.
    Būtu daudz vieglāk, ja es viņus nemīlētu, jo tad tas nesāpētu.
    Ja es vēlos apturēt domas un dusmas un rūgtumu (ko es labprāt darītu, jo zinu, ka tas man nav labi), kā es varu to izdarīt, kad katru reizi, kad mēs runājam vai apmeklējam slikto, notiek atkal un atkal . Vienīgais veids, kā tas apstāsies, ir, ja es viņiem piekrītu par to, ka es biju un esmu vissliktākais cilvēks pasaulē! Tas nejūtas labāk nekā dusmas un rūgtums, tas tikai liek man justies bezcerīgai.

  • Sems

    2017. gada 11. marts plkst. 13.10

    Es domāju, ka es vainoju savu tēvu par daudz to, kas ar mani ir noticis nepareizi. Viņš nekad nebija man blakus, kad vien viņš man bija vajadzīgs. Es nezinu, kā ļaut šai sajūtai iet. Manā dzīvē bija laiks, kad man nebija naudas pat ēst, un viņš neko nesaudzēja, kamēr viņš viegli varēja. Viņš atpakaļ mani nodūra katru reizi, kad es viņam uzticēju naudu vai darbu. Viņš mani izlaida no sava biznesa, kuru es veidoju pats. Aizņēmās no manis naudu un nekad to neatdeva, un apgalvoja, ka arī nekad to neņēma. Līdz šai dienai viņš turpina savu darbību un man saka, ka rūpējas par mani. Tikai neapstājas. Vai man vienkārši vajadzētu pārcelties uz citu valsti, kur viņa nav?

  • Ncl

    2017. gada 22. aprīlis plkst. 6:20

    Aizvedu meitu pie jauna psihiatra, lai palīdzētu viņai nomākt. Kopš 10 gadu vecuma viņa ir apmeklējusi 4 psihiatrus un 5 psihologus. Ir lietojis zāles, un nekas nav strādājis. Viņa nekad nav atvērusi nevienu savu terapeitu vai runājusi par to, kas viņu traucē. Mēs esam runājuši daudzos gadījumos. Viņa visā vaino savu tēvu un mani. Viņas nespēja atrast darbu, attiecības ar vīriešiem, viss. Viņa pat ir satraukta, ka politiski mēs esam atšķirīgi. Esmu mēģinājis būt tik saprotošs, vienmēr saņemot viņu visu, kas viņai vajadzīgs. Patiesībā mana vecākā meita no iepriekšējām laulībām vienmēr ir teikusi, ka mēs viņu pārāk sabojājam. Tomēr es vienmēr viņu aizsargāju un aizstāvu. Esmu pārgurusi, mēģinot viņai palīdzēt. Viņa grib mani kontrolēt! Viņa sarūgtinās, ja es savā laulībā neredzu lietas viņas ceļā. Es viņai saku, ka mums viss ir labi, neuztraucies par mani, rūpējies par sevi. Katru reizi, kad mēs runājam, es dzirdu tikai to, kā viņas draiskulīgās attiecības ar tēvu ir ietekmējušas visu viņas dzīvi un kā viņa neapzināti izvēlas puišus, kas ir līdzīgi viņam. Tad viņi pret viņu izturas ļaunprātīgi. Viņa uzskata, ka mans vīrs izturas pret mani ļaunprātīgi, jo dusmojoties viņš paaugstina balsi, un es to vienkārši uztveru. Jā, viņš var paaugstināt balsi, arī es. Nē, es to neuztveru, es viņam saku, lai beidz kliegt, vai eju prom. Viņš dusmās nekad nav uzlicis man vai viņai roku. Es nebaidos no viņa. Viņas uztvere ir pilnīgi pārspīlēta. Es neesmu sarucis violets, es nekad neļautu vīrietim mani ļaunprātīgi izmantot. Bet viņa saka, ka esmu noliegusi. Tik smieklīgi no viņas puses un vēl viens veids, kā viņai pārmest mūs savās problēmās. Mēs esam mēģinājuši viņai normāli audzināt. Visas ģimenes tradīcijas, skolas gaitas, ieskaitot četrgadīgu universitātes grādu, brīvdienas. Mēs viņu 100% atbalstām. Viņas draugi nāk visu laiku. Viņi mūs labi pazīst un redz, ka mēs viņai visu dodam. Bet viņas dusmas un veids, kā viņa mūs rausta, ir tik netaisnīga un nomācoša. Es vairs nezinu, kā viņai palīdzēt. Jaunā psihiatre deva viņai zāles, bet viņa man jau teica, ka viņai nepatīk, ka viņa viņai atveras. Es viņai teicu izvēlēties psihologu pēc savas izvēles, pie kura doties.
    Kā atrast labu terapeitu? Ir bijis tik grūti atrast īsto.
    Paldies

  • Anna

    2017. gada 22. aprīlis plkst. 20:35

    Atvainojiet, es vienkārši pati devos pie dažiem terapeitiem, es vēlētos, lai mamma mani būtu paņēmusi kopš 10 gadu vecuma, man bija daudz problēmu. jūs mēģināt saņemt meitas palīdzību, parāda, cik ļoti jūs viņu mīlat. Es darīju to pašu savai meitai, jo 9. klasē viņai ir kolāža 22, tagad viņa nevēlējās iet, un es nevarēju atrast nevienu, kas viņai palīdzētu, viņa bija mazliet kautrīga, un es negribēju, lai viņa tagad cīnītos viņa vēlas iet, un es mēģināšu viņai atrast vēl vienu, kuru es vienkārši skatījos tiešsaistē un uztaisīju appt, viņa teica, ka toreiz tas nepalīdzēja. Varbūt tas bija labs mačs, kuru es gribētu iet pats, bet tas ir par lielu naudu es. Jūs esat meita, kas zina, cik laimīga viņai ir, ja jūs mēģināt viņai palīdzēt, daudziem cilvēkiem tā nav, man tā nebija. tas ir smieklīgi, kā viss notiek, es neesmu tāda kā mana mamma, paldies Dievam. Es darītu visu par saviem bērniem, kurus es viņus tik ļoti mīlu. Ceru, ka jums viss uzlabosies.

  • Ncl

    2017. gada 12. maijs plkst. 12:30

    Paldies Annai par labajiem vārdiem. Es ļoti mīlu savu meitu. Es nekad viņu nepametīšu. Es turpināšu mēģināt viņai saņemt nepieciešamo palīdzību. Es nekļūstu jaunāka un vēlos, lai abas manas meitas būtu laimīgas un dzīvotu vēlamo dzīvi. Es turpinu viņu virzīt, lai tā izveidotu pirmo appt. Viņa ir pilngadīga, tai jānāk no viņas. Es turpināšu lūgt, lai viņa to dara. Man ir vienalga, ka viņa mūs spridzina pie sava terapeita. Es zinu, ka esmu darījis un turpināšu darīt visu iespējamo viņas labā. Es zinu, ka esmu bijusi laba, gādīga māte. Man nav ko pierādīt. Es vēlos tikai to, lai viņa justos labāk par sevi un virzītos tālāk savā dzīvē.
    Veiksmi arī tev ar meitu. Es ceru, ka jūs atradīsit terapeitu, kas viņai patīk.
    Ja kāds man teica, ka vecāku audzināšana būs tik grūta, es tik un tā darīšu visu no jauna.
    Vislabākie novēlējumi

  • Hetere

    2018. gada 23. marts plkst. 1:58

    Laba diena. Es gribētu sākt, norādot, ka jūsu stāsts zaudē lielu vērtību, kā arī pārāk daudz personīgi sīki apraksta Glorijas īpašo pieredzi un iesaku, ka nākotnē jūs varētu apkopot vienā un īsā rindkopā . Arī pēc tam, kad esmu sevi piespiedis lasīt pilnībā, cerot tikt pie labajām lietām, kā jūs iesakāt virzīties uz priekšu, pēc VISU LASĪŠANU TAD jūs izvēlaties apkopot, kā īsā un vienkāršā veidā varētu virzīties uz priekšu 'rindkopu, norādot, ka atbilde uz neticami sarežģītu situāciju lielākoties ir kopumā, ja vien tā ir apgūta, diezgan vienkārša un vienkārša UN KAS Sliktāk, jūs nepiedāvājat ieteikumus, KĀ varētu' darīt ', kā ieteikts! Labais dievs , nav brīnums, ka nabadzīgā Glorija ir iestrēgusi, un es ļoti iesaku jums pārskatīt visus savus gadījumus, to progresu, ja tādi ir, kopš meklējat jūs, un nogādāt šos atklājumus pieredzējušam savas jomas vecākajam, kurš IR veiksmīgi konsultējis klientus un pieredzējis reālu pieredzi. ilgstoša poz itīvas un lēnprātīgas pārmaiņas, un pārliecinieties, vai viņi var nepārskatīt jūsu stilu un tehniku. Ja tas neizdodas, atgriezieties pie zīmēšanas dēļa un, iespējams, koncentrējieties uz pētījumiem uz dažiem PAMATOJUMIEM, KURU PAMATOJUMS IR PIERĀDĪTAS UN TIKAI TERAPIJAS, JO JUMS NEKAM NEVADAT PALĪDZĪBU UN FAKTISKI KAITĒJAT JŪSU NEKĀPĒŠANĀS TOS ARĪ IETEICINĀT UZ TICĪBU, KA NEVAR PALĪDZĒT AR ĀRSTĒŠANU, NEPIECIEŠOT ATBILSTĪBU, UN TĀPĒC NEBŪTĪGI, UN TĀPĒC, KAS PIEVIENOTIES PALĪDZĪBAI UZ BRAUCĒŠANU, VAR PIEVIETOT PĀRBUTU VAI BOTU Atvainojos, ja tas ir skarbi un grūti dzirdami, un es ceru, ka jūs to neatmetat, jo tam nav vērtības, jo jūs nezināt tā avotu vai tāpēc, ka tas ir kritisks un jūtas kā uzbrukums, tam nav reālas vērtības, un būtu jāiznīcina, tas nekalpo konstruktīvam mērķim, tas nav domāts vienkārši jums uzbrukt VAI lai jūs justos vainīgs, es VIENKĀRŠI TRULLI PALŪDZU PĀRBAUDĪT, JA VIŅI VAR BŪT KAD KĀDI, KĀDUS PRASĪJU, PĀRTRAUKTI GAN JŪSU RAKSTĀ. UN TAVS ATTIECĪBĀ UZ PACIENTU UN JA VAR NEBŪT IESPĒJAMI, KA JŪS DARAT VIŅAS PAKALPOJUMU, NENOLIEKOT JŪSU LABĀKOS PŪLES UN NODOMUS. Es nemēģinu teikt, ka katru rītu pamostāties, kopā manierīgi berzējot rokas, 'kā es šodien iznīcināšu vēl vienu cilvēku ”Muwahahaha, NOR, ka jūs uzskatāt, ka esat nekļūdīgs eņģelis, kas strādā, lai kalpotu dievam, un un jūsu pārliecība ir absolūta, es vienkārši ES ESMU, neskatoties uz jūsu vēlmi darīt labu un palīdzēt mainīt citus tādā veidā, kas ļauj viņiem darboties produktīvāk. un pilnas dzīves, jums neizdodas. Es atvainojos, ja jūs apvainojat, KĀ es to esmu darījis, un pieļauju, ka tas taktikā var atstāt vēlamo, bet ceru, ka mans vēstījums tiks redzēts un saņemts. Ar cieņu.

  • iegūt reālu

    2018. gada 13. decembris plkst. 16.12

    mani vecāki no manis paņēma miljonu dolāru. visi šie namaste buļļi *** ir kaut kā nepatīkami. šī nauda ir mana aiziešana pensijā, drošība manai ģimenei un burtiski dzīves gadi. papildus tam viņi mani apvaino kā sliktu dēlu un dzīvo pilnīgā greznībā. Es nevēlos šos cilvēkus savā dzīvē.

  • Brālis

    2019. gada 14. maijs plkst. 9:23

    Mani brāļi ir šādi. Viņi pastāvīgi ir upuri. Kad es viņus redzu, viss, ko viņi atceras, ir noticis kaut kas slikts. Kad 70 gadus vecs vīrietis vēlas čīkstēt par to, ko mamma vai tētis darīja, kad viņiem bija 10 gadu, jūs īsti nevēlaties būt viņu tuvumā. Viņi dusmojas uz mani, kad es nevēlos to dzirdēt. Protams, mūsu vecāki pieļāva dažas kļūdas, bet es kļūdījos, un arī mani brāļi ir kļūdījušies. Mani brāļi ir teikuši ļoti nevajadzīgas nežēlīgas lietas daudziem cilvēkiem gan ģimenes iekšienē, gan ārpus tās, tāpēc es vēlos, lai viņi apzinātos, ka viņi ir vecā sakāmvārda “cilvēkiem, kas dzīvo stikla mājās, nevajadzētu mest akmeņus” piemērs. Dzīve nenāk ar norādījumiem. Visi pieļauj kļūdas. Kāpēc mūsu vecākiem ir nepārtraukti jākļūst par viņu kļūdām, un mums kā bērniem vienmēr ir jāpiedod.
    Es domāju, ka ir svarīgi saprast, ka neviens neaug bez rētām un nevienam nav ideālas bērnības. Es atceros gan labu, gan sliktu par savu bērnību. Es domāju, ka visi to dara. Es arī domāju, ka tad, kad jums būs 18 gadu, ir laiks izdomāt, kā padarīt savu dzīvi labu un kā darīt labu pasaulē. Bet nedari labu un dari to par to, cik slikti bija tavi vecāki un blāžā, kad man bija 10 gadu, tas notika, un tas bija nepareizi. Kādā brīdī jūs izdomāsiet, kā padarīt šo dienu par mazu laika segmentu savā garajā mūžā un nepiešķirt tam tik lielu nozīmi.
    Dzīve ir grūta. Jums ir jādara darbs, lai padarītu sevi par cilvēku, kura vērts būt apkārt. Tas, ka esi iestrēdzis pusaudža un agras pieauguša cilvēka aizvainojumā, tev nekādā veidā nepalīdz.
    Tāpēc, lūdzu, neturpiniet katru pieaugušo dzīves dienu pievienot toksiskajam sautējumam, domājot par visu, kas katru dienu jūs traucē, novecojot un progresējot dzīvē. Atrodiet citas atmiņas, par kurām domāt vai radīt.

  • Odrija

    2020. gada 25. janvāris plkst. 18.11

    Brālis, tas man dod cerību. Es lasīju visus sašutušos bērnu komentārus un zaudēju cerību, ka meita man kādreiz piedos. Es viņu ļaunprātīgi izmantoju kā pusaudzi, bet kā māte es domāju, ka tas viņai palīdz. Es biju briesmīga un traka. Man nav attaisnojumu. Es atvainojos un mainījos. Tas ir bijis grūti, jo es viņu nevainoju par dusmību. ES to esmu pelnījis. Bet tu man devi cerību, ka varbūt, tikai varbūt viņa man piedos. Es zinu, ka rētas pilnībā neizzūd, bet tās izzūd. Cerams, ka viņas rētas izzudīs.