Goodtherapy Emuārs

Sadalīšanās ir grūti izdarāma

Salauzta sirdsThe skumjas kas izriet no attiecību izjukšanas, var būt mokošs un var būt līdzīgs skumjām, kas izriet no nāves zaudējumiem. Galvenā atšķirība ir tā, ka otra persona joprojām atrodas blakus, un tas var izraisīt saķeršanos atdalīšanas procesā.

Biežas skumjas reakcijas var būt nejutīgums, šoks, apjukums, dusmas, skumjas, vainas apziņa, nožēla, meklēšana, bezmērķība, trauksme un atvieglojums. Cilvēki mēdz piedzīvot šīs emocijas un domas, kas viņos virmo, kad ir notikuši jebkādi zaudējumi. Ar sarežģītiem pārtraukumiem cilvēks var intensīvi koncentrēties uz emocijām un domām, kuras, pēc viņa domām, var atrisināt, sarunājoties vai atgriežoties kopā ar otru cilvēku. Šīs ir ilgas atjaunot saikni ar pazudušo cilvēku, kas nav tas pats, kas vajāšana vai obsesīva uzvedība.

Atrodiet terapeitu skumjām

Izvērstā meklēšana

Pēc a izšķirties , ir svarīgi atzīt veco sakāmvārdu, ka “aizmugure ir 20/20”. Tas attiecas arī uz zaudējumiem, kas saistīti ar nāvi. Piemēram, kad kāds atskatās un domā: „Man vajadzēja zināt, ka sāpes, par kurām viņa sūdzējās, bija vēzis! Man vajadzēja mudināt viņu ātrāk veikt pārbaudi, un tad viņa būtu dzīva. ” Lai gan mācība var tikt iegūta nākotnei, parasti ir vainas, dusmas un skumjas, kas laika gaitā izkliedējas. Parasti izdzīvojušajam nav citas izvēles, kā vien pieņemt, kas noticis un kā tas noticis, un saprast, ka atpakaļ nav iespējams.



Romantiskā nošķirtībā, jo abi cilvēki joprojām ir dzīvi, dažreiz pastāv iespēja “atgriezties” un “labot” lietas. Izmantojot šo izlīguma cerību, var īslaicīgi pieņemt pieņemšanu, jo galvenā uzmanība nav pievērsta negrozāma dabas fakta, piemēram, nāves, pieņemšanai. Galvenā uzmanība tiek pievērsta tam, lai mainītu atdalīšanu uz atkal būšanu kopā - vismaz uz virsmas. Zem virsmas tas, ko cilvēks var vēlēties mainīt, patiesībā ir viņa vai viņas jūtas: pārtraukt pašpārmetumu, nomierināt dusmas un mierināt skumjas. Ir cilvēki, kuri vēlas samierināties, lai iepriecinātu otru cilvēku, taču šī stratēģija var būt veiksmīga tikai tad, ja otra persona vēlas un ir uzņēmīga pret šādu dāsnumu.

Daudz kas ir atkarīgs no attiecībām un iesaistītajiem cilvēkiem. Noteikti ir stāsti par to, kā cilvēki šķiras un pēc gadiem atkal apprecas (un pēc tam atkal izšķiras utt.). Mēs visi esam dzirdējuši par tiem pāriem, kuri šķiras un atkal un atkal satiekas kopā. Ir daži faktori, kas vēlas samierināties, piemēram, laulība, bērni, ģimene, nākotnes plāni, īpašumi, dzimums un mīlestība.

Dažreiz ar šiem faktoriem nepietiek. Pārāk daudz negatīvisma - dusmas, aizvainojums un bezcerība - ir radījis to, ka kaut kam ir lielāka nozīme nekā izjukšanai. Šajā brīdī tas, kurš vēlas atgriezties attiecībās, var apdzīvot vainu, nožēlu, dusmas un skumjas. 'Es biju drausmīga draudzene.' 'Man nevajadzēja iedziļināties viņa lietā par viņa dzeršanu.' 'Ja es būtu piekritis tikai pāru konsultēšanai, mēs joprojām varētu būt kopā.' 'Kā viņa varēja man to izdarīt?' 'Neviens nekad mani nemīlēs tā, kā viņš to darīja.' Kad tuvākajā nākotnē atkal nenāksies kopā, šīs izjūtas un domas var uzturēt saikni ar pazudušo cilvēku. Saikne balstās nevis uz mīlestību un pieķeršanos, bet uz sāpēm un ilgām. Tomēr tas joprojām ir savienojums. Ir normāli to vēlēties, un lielākā daļa cilvēku izjūt šāda veida saikni līdz punktam, bet, kad tas nopietni sāk traucēt to, kā kāds darbojas citās dzīves jomās, piemēram, skolā, darbā, ģimenē un draugos, šī saikne rada lielāka problēma.

Ideja pārtraukt šo saikni bieži ir pārāk daudz, lai sirdssāpes to iedomātos, taču grimšana emocijās un domās, kas mūs kavē kļūdu un mācību procesa pagātnē, liks mums ignorēt tagadni un nākotni. Labāks veids, kā pārvietoties ar sirdssāpēm, ir integrēt zaudējumus un meklēt sevis piedošanu (un piedot otrai personai) collas pa collām.

Zaudējuma integrēšana nozīmē zināt un pieņemt, ka ir kāda sirds daļa, kas vienmēr mīlēs otru cilvēku. Viņš vai viņa var būt tas, kurš aizbēga, un, domājot par šo cilvēku, vienmēr var rasties sāpju sajūta, taču uzmanības novirzīšana uz attiecībām, kas tiek veiktas pagātnē un ar to kāpumiem un kritumiem, palīdzēs maziniet sāpes, ko rada vēlēšanās, kas pārģērbjas kā cerība. Sērojiet par attiecībām un to, kāpēc tās beidzās, nevis mēģiniet panākt, lai otra persona atgriežas, izskaidro vai piedod.

Sevis piedošana un piedošana tāpat nepieciešama piekrišana, kā arī atzīšana un izpratne, ka aizturēšana pret savas necienības izjūtu, otras personas apkaunojumu vai jebkādiem citiem spriedumiem tikai kalpo tam, lai uzturētu saikni ar ciešanām.

Atcerieties, ka tāpat kā skumstot, cilvēkiem ir atšķirīgs šķiršanās stils. Daži atveseļojas ātrāk nekā citi, un daži prasa ilgāku laiku. Tas ir individuāli un var būt nikns vai mulsinošs partneriem, ģimenei un draugiem, kad divi cilvēki no attiecībām sēras par sabrukumu atšķiras. Tāpat kā ar visiem ievainotajiem, pret sirdssāpēm izturieties ar līdzjūtību un parasti izvairieties teikt tādas lietas, kas, iespējams, padara nederīgas un mazina pieredzi, piemēram, “Jūrā ir citas zivis”, “Jūs esat jauns”, “Jūs atradīsit kādu citu , Vai jums ir vienkārši jāpārvar.

Pa to laiku sirdssāpēm: būt pacietīgam pašam pret sevi, atrast atbalstošus cilvēkus, ar kuriem parunāties (ieskaitot konsultantu vai terapeitu), socializēties, vingrot un atrast veselīgus traucējumus, ceļš uz to, lai atkal justos vesels, būs nedaudz mazāk bedrains.

Saistītie raksti:
Aloha, absolvents!
Ko darīt, ja domājat, ka jūsu attiecības ir beigušās
Kāpēc nepareizais kungs jūtas kā taisnība?

Autortiesības 2012 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publikācijas atļauju piešķīra Ivans Čans, MA, MFTi, terapeits Santa Krusā, Kalifornijā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 19 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • marissa

    2012. gada 18. jūlijs plkst. 11:36

    Es spilgti atceros pašu pirmo sabrukumu, kuru pārdzīvoju, kad biju iemīlējusies cilvēkā. Jūs zināt, ka pirmais, kurš salauž jūsu sirdi? Man tās reizes bija desmit! Ak, tas mani gandrīz nogalināja. Es pastāvīgi prātoju, ar ko viņš ir un ko dara, un bija sajūta, ka es nekad nepārvarēšu šo zaudējumu. Īpaši grūti bija, kad dzirdēju, ka viņš ir saderinājies. Es domāju, ka šīs ir beigas, es nekad vairs nevarēšu iet tālāk, jo es domāju, ka savā sirdī es vienmēr domāju, ka viņš atgriezīsies pie manis. Bet tikai pēc tam, kad realitātes pārbaude nenotika, es beidzot varēju sākt dziedēt. Es nezinu, kāpēc man bija jāgaida līdz šim brīdim, bet es domāju, ka tieši tad man tas likās galīgs, un es zināju, ka man nav citas izvēles, kā tikai doties tālāk.

  • Ročela

    2012. gada 18. jūlijs plkst. 12.05

    Lielisks raksts! Dziedināšana no izjukšanas notiek collas pa collām, piedodot un pieņemot, un ar laiku.
    Pēdējā šķiršanās, kuru es pārdzīvoju, mēs abi rīkojāmies līdzīgi, daudz asaru, nožēlas un nožēlas. Bet laika gaitā mums ir izdevies būt diviem cilvēkiem, kuri dalījās ar kaut ko tādu, kam bija savs laiks.

    Man piedošana un pieņemšana prasīja apmēram divus gadus. Tā ir nepieciešama veselīgas pārvietošanās sastāvdaļa.

  • Burks

    2012. gada 18. jūlijs plkst. 15.07

    Jebkurā laikā, kad tas ir noticis ar mani, es cenšos sev pateikt, ka šīs lietas notiek kāda iemesla dēļ.

    Iespējams, ka jūs to tobrīd nesaprotat, bet es jums gandrīz varēju apsolīt, ka, tiklīdz vēlāk varēsit atskatīties uz to, jūs sapratīsit, ka lietu pārtraukšana, iespējams, ir viena no labākajām lietām, ko jūs varētu darīt.

    Kas šobrīd var likties kā liels zaudējums, jūs kādreiz varēsiet atskatīties un redzēt to ar lielu atvieglojumu, kas, visticamāk, būs.

  • Gresham T.

    2012. gada 19. jūlijs plkst. 4:25

    Kad esat pārcēlis šīs saites, jūs ne tikai jūtat zaudējumu no sava biedra, bet arī domājat par zaudējumiem, kurus jūs varētu justies, ja esat arī kļuvis tuvu šīs personas ģimenei. Es nedomāju, ka tas, ka jūs šķiraties no viena, nozīmē, ka jums ir jāsarauj šīs saites ar visiem, bet parasti tas notiek. Cilvēki, kuri kādreiz bija tuvu jums, ir spiesti izvēlēties puses un reti kad tas beidzas ar to saglabāšanu jūsu dzīvē. Tāpēc daudziem cilvēkiem jūs zaudējat ne tikai draugu vai draudzeni, bet arī paplašinātu ģimeni un citus draugus.

  • C.H

    2012. gada 19. jūlijs plkst. 19.47

    Tikai pirms diviem mēnešiem man bija smaga šķiršanās no draudzenes, kura bija vairāk nekā trīs gadus. Grūts, jo izjukšanas emocionālā nasta bija pilnībā man, vai arī es domāju, ka tā tam vajadzētu būt. Viņa mani krāpa un pēc daudzām sarunām un mēģina panākt, lai tā darbotos, mēs galu galā izšķīrāmies.

    Bet tagad, kad esmu sapratis, ka viņa ir kļūdījusies, un, ja kāds izjūt emocionālo slogu, tam ir jābūt krāpšanās partnerim, nevis tam, kurš tika apkrāpts. Es tagad jūtos daudz labāk, bet es tikai ceru, ka visi, kas to pārdzīvo sadalīšanās kaut ko atradīs mierinājumu, jo tas var nodarīt tik sasodīti daudz.

  • korbins

    2012. gada 20. jūlijs plkst. 4:37

    īpaši grūti, ja jums visu laiku jāredz šī persona

  • Ivans Čans

    Ivans Čans

    2012. gada 20. jūlijs plkst. 10.33

    Sveika, Marissa,

    Paldies par jūsu ieskatīgo komentāru. Es domāju, ka dažreiz tas prasa kaut ko tik krasu kā otra persona, kas tiek iesaistīta, lai mēs pieņemtu sadalīšanos un virzītos tālāk. Kā es rakstīju savā rakstā, ar nāvi saistītiem zaudējumiem nāve ir tas krasais notikums, kas liek mums cīnīties un galu galā pieņemt zaudējumus.

    Dažreiz sev saka, ka kaut kas ir beidzies (atkal un atkal), kas palīdz mums atlaist šo cerību. Tas arī palīdz novērst to, ka mēs atkal uzliesmojam šo cerīgo dzirksti - pārtrauciet pārbaudīt viņu Facebook lapu, pārtrauciet viņiem sūtīt tekstus utt.

    Mans draugs uzlīmēja tālrunī ziņojumu un uzlika vannas istabas spoguli “Don’t call viņai” un “Viņa vairs neatgriežas”, kas viņam ļoti palīdzēja. Es to esmu ieteicis saviem klientiem, un arī viņi to ir atzinuši par noderīgu.

    Esi uzmanīgs,

    Ivans

  • Ivans Čans

    Ivans Čans

    2012. gada 20. jūlijs plkst. 10:39

    Sveika Rošela,

    Paldies, ka ievietojāt komentāru! Laiks noteikti spēlē faktoru (lai gan to var būt grūti pateikt kādam, it īpaši tādu platumu kā: “Laiks dziedē visas brūces.” Lielākā daļa cilvēku vēlas kaut ko darīt, lai apturētu sāpes, un pacietīga gaidīšana ir gandrīz neiespējama). Es iesaku saviem klientiem atrast veidu, kā atzīmēt viņu progresu - kā viņi zinās, kad jūtas labāk? Kad viņi var pasmieties par dumju filmu? Kad viņi var iziet kopā ar draugiem un neizaudzināt šķiršanos? Katram pašam jāizlemj, kas parāda, ka viņi jūtas labāk.

    Man arī patīk, ka jūs un jūsu bijušais sapratāt, ka jūs abi esat attiecībās, kurām ir savs laiks. Dažiem pāriem tā ir ļoti svarīga atziņa: “Šīs attiecības ir ritējušas savu gaitu.” Joprojām var būt mīlestība, dusmas vai kaut kas cits, bet pašas attiecības ir pabeigtas.

    Paldies arī par dalīšanos laika grafikā, kas jums bija vajadzīgs, lai panāktu pieņemšanu un piedošanu. Tas ir atšķirīgs visiem, taču cilvēkiem ir patīkami uzzināt, ka viņiem īsā laikā nav jābūt “pāri tam”. Daži no maniem klientiem sagaida ilgtermiņa attiecības dažu nedēļu laikā, un, lai arī tas var notikt, tas var arī nenotikt, un steigāšanās ar sevi var saasināt sāpes.

    Esi uzmanīgs,

    Ivans

  • Ivans Čans

    Ivans Čans

    2012. gada 20. jūlijs plkst. 10.41

    Sveiks, Burke,

    Paldies par komentāru!

    Es domāju, ka ir labi, ka jums ir domāšanas veids par sadalīšanos, kas jums palīdz virzīties uz priekšu jūsu dzīvē. Mums visiem kaut kas ir vajadzīgs, lai palīdzētu mums saprast lietas.

    Svarīgi, ko jūs teicāt, ir tas, ka, atskatoties un pēc tam atkal skatoties uz priekšu, jūs nestāstāt sev stāstu, kas padara jūsu dzīves un attiecību traģēdiju.

    Stāsti, kurus par sevi stāstām par sevi, mūs definē.

    Esi uzmanīgs,

    Ivans

  • Ivans Čans

    Ivans Čans

    2012. gada 20. jūlijs plkst. 10.51

    Sveiks, Gresham,

    Tas ir lielisks punkts!

    Jā, zaudējumi reti aprobežojas ar pašu primāro zaudējumu. Zaudējot darbu, mēs varam zaudēt arī darba kolēģus, draudzību, ienākumus, mājas, laulātos, cieņu utt. Tas pats attiecas uz šķiršanos - mēs varam zaudēt sievasbrāļus (neatkarīgi no tā, vai esat precējies vai neprecējies). nē), kas varētu būt ļoti sāpīgi.

    Kā es rakstīju rakstā, cilvēki ar šķiršanos tiek galā atšķirīgi. Cilvēki var novilkt lojalitātes līnijas (“tie ir MANI draugi / ģimene”), un arī draugi un ģimene var izjust šo spiedienu vai uzticību.

    Tomēr esmu pazīstams arī ar vairākiem cilvēkiem, kuri ir veikuši sarunas par “atsevišķu mieru” ar ģimenes locekļiem un redzējuši viņus neatkarīgi no bijušajiem. Līdzīgi ir bijuši arī draudzīgi sadalījumi, kur (pēc kāda laika) abi bijušie cilvēki var doties uz ģimenes un draugu pasākumiem, nedabūjot ļaunu aci viens no otra (vai citiem). Tas var būt reti (es īsti nevaru pateikt), bet tas pastāv, kas nozīmē, ka tas ir iespējams. Tas man liek domāt par līniju Clueless, kur tēvs saka: 'Jūs šķiraties no sievām, nevis bērniem.'

    Vēlreiz paldies, ka dalījāties savā ieskatā par sabrukumu. Varētu būt raksta nākotnes tēma!

    Esi uzmanīgs,

    Ivans

  • Ivans Čans

    Ivans Čans

    2012. gada 20. jūlijs plkst. 11.01

    Sveiks, C.H.

    Es novērtēju jūsu ierakstu. Tas ir ilgs laiks, lai būtu kopā, un tikai divi mēneši - tas ir grūts. Jums ir manas simpātijas.

    Dēka sekas attiecībām var būt postošas. Kaut arī daži pāri var dziedēt šo brūci un faktiski kļūt stiprāki, tas ne vienmēr notiek.

    Man žēl, ka jūs uzskatījāt, ka jums vajadzēja pārcelt visu sadalīšanās nastu uz sevi. Tas ir negodīgi pret jums un godīgi pret attiecībām, atklāti sakot, jo attiecības pieder jums abiem, tāpēc slogs ir jāsadala. Viena persona neatkarīgi no tā, vai esat vainīgs jūs, var jūs mazliet pavirzīt uz priekšu, taču tas var būt ierobežojošs.

    Tā vietā, lai vainotu sevi vai viņu (uzliekot emocionālo slogu mugurai vai viņai), apsveriet, ka * jūs abi, iespējams, esat atbildīgi. Tas viņai neattaisno, ka viņa krāpj jūs! Un tas jūs nevaino par to, ka esat “slikts draugs”. Tas mēģina godīgi aplūkot, kāpēc tas notika, kur jūs abi esat atbildīgi un kā jūs abi nākamreiz varat to izdarīt citādi. Tas palīdzēs jums ne tikai virzīties uz priekšu, bet arī tīri uz priekšu.

    Jūsu atbildība var izpausties šādi: 'Es nebiju uzmanīgs un prioritāti izvirzīju citām lietām pirms viņas' vai pat: 'Es zināju, ka viņa mēdz to darīt, bet es cerēju, ka man būs vērts, lai viņa būtu uzticīga.' Atkal, tas nav attaisnojums viņas darbībai (viņa ir atbildīga par savām izvēlēm un sekām). Tas ļauj jums redzēt, kur jūs varētu mainīt uzvedību, sajūtu vai domas nākamreiz, lai jūs neatkārtotu šo pieredzi.

    Esi uzmanīgs,

    Ivans

  • Ivans Čans

    Ivans Čans

    2012. gada 20. jūlijs plkst. 11.04

    Sveiks, Corbin,

    Oho. Jā, visu laiku ir jāredz bijušais.

    Ja jūs varat atrast kādu laiku prom, lai redzētu bijušo, mēģiniet maksimāli palielināt šo laiku: dodieties ārā ar draugiem utt.

    Tas ir grūts. Kā jūs ar to tiekat galā?

    Esi uzmanīgs,

    Ivans

  • viņa

    2013. gada 11. februāris plkst. 11.08

    Es zinu, ka šis raksts ir par reālu sadalīšanos ... Es esmu pašā šķiršanās sākuma posmā. Man ir visi šie bēdu simptomi, un es tos atpazinu, jo esmu pārdzīvojis arī iepriekšējā partnera traģisko nāvi. Es patiesībā teicu tieši šīs sajūtas savai sievai - tā ir tā pati zaudējuma izjūta, bet jūs joprojām esat šeit.

    Tomēr. Lai gan daži saka, ka es varbūt esmu noliegšanas fāzē, es domāju, ka ir kaut kas sakāms par to, ka neaizgāju uzreiz. viņa ir norādījusi, ka vēlas šķirties. Mēs esam kopā 10 gadus un mums ir 2 bērni. Mums abiem ir jāpieliek zināmas pūles, lai noteiktu, vai šķiršanās tiešām IR pareizā rīcība. Ne tikai bērnu, ne tikai mūsu sirds labā. Turklāt (tas izklausās auksti) mūsu finansiālās drošības labad. Tagad es neesmu viens no tiem, kas saka, ka palieciet kopā, lai nezaudētu māju. Esmu bijis bez, man nekas nav bijis. Tas ir neērti, bet es esmu pārcietis šo vētru. Lieta ir tāda, vai mēs esam gatavi riskēt zaudēt visu, tikai lai uzzinātu pa ceļam, ka mums vajadzēja palikt kopā? Vai arī pilnībā noņemsim finanses no galda. Vai es esmu ar mieru parādīt saviem bērniem, piemēram, ka tad, kad kaut kas ir ārkārtīgi grūti, es pametu? Nē.

    Jebkurā gadījumā, kā jau teicu, es zinu, ka šis raksts ir par reālu sadalīšanos (kaut arī tehniski mums tas ir), bet daži citi, kas to lasīja, var atrasties tajā pašā pozīcijā kā es ... nevis uzmācīgi pakārtos noliegumā, bet joprojām jācīnās par to, kas ilgtermiņā var būt taisnība.

    :)

  • Ivans Čans

    Ivans Čans

    2013. gada 12. februāris plkst. 7:49

    Sveika, Elle,

    Paldies, ka dalījāties pieredzē!

    Sadalīšanās ir process, un mēs varam izjust skumjas jebkurā brīdī, arī pirms šķiršanās “oficiāli” sākuma vai beigām. Kad tas notiek pirms tā beigām, to var uzskatīt par “gaidāmām skumjām. ”

    Es nedomāju, ka jūs noliedzat. Jūs izklausāties pilnīgi informēts par notiekošo. Jūs izklausāties cerīgi un gatavi cīnīties par šīm attiecībām. Laulības šķiršana nav šķiršanās, un tā nav beigusies, kamēr nav beigusies.

    Lai turētu cilvēkus kopā, spēlē finanses, bērni utt. Dažreiz tā ir līmi, kas cilvēkus tur kopā neskaidros laikos, lai viņi varētu nokļūt labākos laikos. Individuālās laimes ideju var atsvērt kolektīva stabilitāte vai otrādi; tas ir atkarīgs no jūsu vērtībām un kultūras. Tas nav jūsu aukstuma mērs, jo praktiskās lietas patiešām iekļaujas mūsu dzīvē un izvēlē.

    Tas viss teica, es ceru, ka jūs abi atradīsit veidu, kā atrisināt lietas. Desmit gadi ir ilgs laiks, lai izveidotu pamatojumu, lai izirtu (vai paliktu kopā). Jums var būt nepieciešams kvalificēts pāru konsultants, kas jums abiem palīdzēs atrast ceļu viens pie otra.

    Esi uzmanīgs,

    Ivans

  • renee

    2013. gada 19. februāris plkst. 16.56

    3 mēnešus esmu pilnībā izgājis no savām 11 gadu attiecībām - tas ir pēc 7 mēnešus ilgām mokošām sāpēm, mēģinot saprast, kāpēc viņš ir seksa atkarīgais un krāpnieks. Citādi mēs bijām labākie draugi. un tagad pēc gandrīz gada es nevaru atbrīvoties no dusmām un nevaru piedot. Es tikai vēlos “tas nekad nav noticis”. Es zinu, ka tā notika. šī ir visšokējošākā, sāpīgākā lieta, kāda ar mani jebkad notikusi. un man ir 50 gadi un es savā dzīvē esmu daudz ko pārdzīvojis. Dažas dienas ir labi, bet citas, man šķiet, ka es ļoti sāpīgi raudu savā sirdī. Es gribu, lai sāpes izzūd. Es esmu terapijā, bet es domāju, ka nepietiek. Esmu vientuļa pret savu pavadoni, un man atkal ir vajadzīga mīlestība. es vēl neesmu gatavs atkal iemīlēties. Es domāju, ka esmu viens no tiem cilvēkiem, kuram vajadzīgi 2 gadi, lai atveseļotos.

  • Ivans Čans

    Ivans Čans

    2013. gada 22. marts plkst. 13.12

    Sveika, Renee,

    Paldies, ka dalījāties ar mums savā pieredzē.

    Man žēl, ka tev ir tādas sāpes no savas salauztās sirds. Tas ir bijis gandrīz gads, kad cīnījies ar to, kas notika un kāpēc, taču atceries arī to, ka ir pagājuši aptuveni četri mēneši (pie šī raksta), kopš tu šķiries no viņa, un tas nozīmē, ka esi sēras procesa sākumā .

    Mēģiniet sekot līdzi savam terapeitam par to, kas notiek pēc sešu mēnešu atzīmes, un iziršanas gadadienu. Koncentrējiet uzmanību uz to, kas laika gaitā jums ir bijis nedaudz labāks. Piemēram, ja jūs tagad domājat par viņu un dusmojaties katru nedēļas dienu, vai tas ir pat nedaudz samazinājies par sešu mēnešu atzīmi? Varbūt tikai piecas dienas nedēļā, nevis septiņas? Ir svarīgi, lai jūs izvēlētos savus pagrieziena punktus un veidus, kā novērtēt uzlabojumus, nevis citi cilvēki.

    Kopā ar koncentrēšanos uz to, kā jūsu sirds laika gaitā dziedē, sazinieties ar savu terapeitu, ka terapija jums ir piemērota. Ja jūsu mērķis ir izdomāt veidu, kā paust dusmas un spēt piedot, pārliecinieties, ka tas ir virziens, uz kuru dodaties kopā ar savu terapeitu; pretējā gadījumā varētu būt laiks atrast tādu, kas atbilstu jūsu vajadzībām. Es ļoti iesaku arī grāmatu Piedod par labu. Runa nav par “piedod un aizmirsti”, bet gan par piedošanas veida atrašanu, kas atbrīvos tevi no dusmu un skumju nēsāšanas nastas.

    Dažreiz var palīdzēt saprast, kāpēc kāds rīkojas tā, kā rīkojas, it īpaši, ja uzskatām, ka tam, iespējams, nav nekāda sakara ar mums, un tas var būt pilnīgi ārpus mūsu ietekmes un kontroles. Atkarības un piespiedu uzvedība vairāk attiecas uz cilvēku, kurš to piedzīvo (un cieš no tā), nevis par apkārtējiem cilvēkiem, kuri var ciest no kritumiem kā upuri.

    Jums var būt nepieciešami divi gadi, lai atveseļotos, vai arī tas var būt īsāks vai ilgāks. Esiet saudzīgs pret sevi, kad vien varat, un turpiniet meklēt atbalstu.

    Esi uzmanīgs,

    Ivans

  • Marija

    2013. gada 12. jūnijs plkst. 21.05

    Pēc divu gadu attiecībām ar puisi joprojām cenšos atrast piedošanu un noslēgšanos. Tas beidzās šī gada februārī, un kopš tā ir pagājuši tieši četri mēneši. Mēs kopā izgājām DAUDZ, un es būtībā palīdzēju viņam izdzīvot divus gadus. Divus gadus tās bija labas attiecības (vai es tā domāju), un, kad janvārī viss sāka mainīties, es nezināju, kā ar tām tikt galā. Es lūdzos pakārt un mēģināju saprast, kāpēc viņš mainījās. Viņš tikai gaidīja, kad es to noraušu. Viņš izšķīrās ar mani pa telefonu !! 2 gadus 2 mēnešus un 20 minūtes vēlāk tas vienkārši tika izdarīts. Viņam tik vienkārši. Bet ne man.

    Es raudāju un apmēram mēnesi sēdēju savā istabā, kādreiz paliku mājās no darba un skolas, pastāvīgi runāju ar draugiem un ģimeni, lūdzot atbildes un sapratni, jo viņš bija “pārāk aizņemts”, lai pat teiktu ne vārda. Es biju sākusi izmēģināt visu, lai es justos labāk. Es centos saprast, kāpēc viņš rīkojās tā, kā rīkojās, un kāpēc, viņaprāt, esmu pelnījis justies tā, un tad kādu dienu es vienkārši dzirdēju šo vārdu, kas pēkšņi izraisīja visas manas atbildes. Vārds bija narcissist. Katra definīcija (par kuru man iepriekš nebija ne jausmas, ko tā nozīmē) precīzi atbilda viņa personībai un uzvedībai. Man acumirklī bija atvieglojums. Es turpināju meklēt lietas, kas saistītas ar to, un tas man tik ļoti palīdzēja.

    Viņš ir daudzas lietas, bet tā man bija lielākā zīme, ka esmu spēlējis lielu laiku. Es zināju, ka attiecības visu laiku bija viņa kontrolē. Tas neatbild uz visiem maniem jautājumiem, bet tas noteikti pārtrauca manu mopēšanu un raudāšanas sesijas. Kopš tā laika es jūtos labāk katru dienu (tagad kādu laiku paliku viena).

    Tomēr iemesls, kāpēc es gribēju rakstīt, bija saņemt jūsu padomu dienās, kad es atkal sabruku ... Iemesls, ko es daru, ir tāpēc, ka viņš apsolīja man atmaksāt noteiktu naudas summu .. stulbs solījums, es zinu. Mans brālis pārņēma un gatavojās saņemt naudu no viņa, lai man nebūtu jārisina ik pēc divām nedēļām. Tāpēc es nedzirdēju no brāļa vairāk nekā mēnesi, jo mans bijušais lūdza papildu divas nedēļas, lai saņemtu algu. Nu, arī manu brāli apmānīja. Manam bijušajam šobrīd nav naudas, nav “krājkonta”, ko man iedot, viņš to iztērēja. Tāpēc man tas bija kārtējais milzīgais zaudējums un vēl viena milzīgā kļūda, domājot, ka es no viņa kaut ko dabūšu. Es izputēju, bet kaut kā piekritu zaudēt naudu .. tā bija mana izvēle tērēt savu naudu viņam.

    TĀ ... mana pēdējā problēma ir: es vēlos, lai manas lietas tiktu atgrieztas. Es zinu, ka ir apmēram desmit lietas, kuras mēs esam apsprieduši, lai viņš man atdotu. Četrus mēnešus vēlāk man nekā nav. Nav naudas, nav nevienas manas lietas, nav paskaidrojumu, nav slēgšanas. Tikai viņa garais attaisnojumu saraksts un daudz nožēlas, skumjas, cerību zaudēšanas un galvenokārt dusmas pret viņu un sevi.

    Es nevēlos atteikties no lietu atgūšanas. Mana ģimene sāk atteikties no situācijas. Lietas neko daudz nenozīmē, bet man tās ir vērtīgas, un man būtu daudz, ja tās atgūtu. Es par tiem domāju jau četrus mēnešus. Lai kaut ko atgūtu, es beidzot dotu iespēju doties tālāk. Ko es varu / ko man darīt vai ko nedarīt ??

  • Ivans Čans

    Ivans Čans

    2013. gada 13. jūnijs pulksten 14:37

    Sveika, Marija,

    Man žēl, ka tu piedzīvo to, ko tu piedzīvo, un es priecājos, ka atradi kaut ko, kas palīdzēs saprast tavu pieredzi.

    Sadalīšanās un sevis atrašana ir daļa no procesa, kurā sērojat par zaudējumiem. Būs reizes, kad lietas (piemēram, šis parāds) parādīsies un atgādinās par sāpīgām sajūtām. Šajos laikos ir svarīgi mēģināt pamanīt, cik ilgi un cik intensīvi jūtat katru sadalījumu, salīdzinot ar iepriekšējo reizi, kad esat sadalījies. Vai jūs katru reizi atgūstaties nedaudz ātrāk? Kad jūs darāt, kas varētu būt palīdzējis jums ātrāk atgūties? Kad jūs to nedarāt, kas varētu būt veicinājis atveseļošanās palēnināšanos? Progress tiek mērīts pārmaiņās, nevis tajā, kas ir tas pats, un jūs varētu justies labāk, ja sapratīsit, ka nejūtaties tik slikti kā tad, kad visa šī lieta tevi pirmo reizi piemeklēja.

    Dažreiz, domājot par lietām citādi, arī mēs varam justies citādi. Piemēram, kas notiktu, ja jūs apsvērtu naudu, “mācību maksu” par to, ko esat uzzinājis par sevi un tādiem cilvēkiem kā viņš?

    Attiecībā uz iemesliem, kādēļ atgūstat savus materiālus, es teiktu divas lietas:

    1) Vienojieties ar viņu, lai atgūtu jūsu lietas. Dodieties kopā ar ģimeni un / vai draugiem, lai iegūtu savas lietas, lūdziet viņu nebūt tur, ja tas būtu noderīgi. Padariet to ar viņu pēc iespējas vieglāk, piemēram: “Es gribu, lai manas lietas atgriežas. Uzstādīsim laiku, kad es varu būt tur, un savācu savas lietas, kad jūs tur neesat. Tas prasīs tikai desmit minūtes. Padarīsim to ātru un ērtu. Jūs varat man piezvanīt, nosūtīt e-pastu vai nosūtīt īsziņu par laiku un datumu. ”

    2) Padariet savu virzību uz priekšu savā dzīvē neatkarīgu no visa, ko viņš dara vai nedara. Pretējā gadījumā viņš joprojām kontrolē, un jūs atsakāties no kontroles. Slēgšana un piedošana galu galā ir domāta jums.

    Es ceru, ka tas palīdzēs!

    Esi uzmanīgs,

    Ivans

  • Lida

    2015. gada 26. janvāris plkst. 14.09

    Kas tas ir par indivīdu, ka izredzes tikt pieņemtam vai noraidītam citai personai motivē viņu un ir atkarīga no viņu interesēm? Jo tas tiešām notiek. Sievietei ir kaut kas tāds, kas piesaistīja izvairīšanos no noraidījuma, kas viņu ievelk šajās situācijās. Un nav jau tā, ka jauki puiši kļūst garlaicīgi. Tas ir tas, ka sievietes, kas hroniski cīnās ar potenciālo noraidījumu, sasniedz savu iekarošanas daļu - tiek pieņemtas -, kurām nav nekādas atšķirības, tas varētu būt karstākais, sliktākais, bīstamākais un stilīgākais puisis, uz kuru viņa jebkad ir pievērsusi acis. Kad viņa jutīsies pieņemta un tiks atkārtota piespiešanās, it īpaši, ja tā izrādīsies pretrunā ar viņas pašas perspektīvu (ti, uztverto cienīgumu), viņai būs garlaicīgi. Tas nekad nebija par attiecībām vai otru cilvēku. Tas vienmēr bija par viņas iekšējo cīņu par pieņemšanu un galīgo noraidījumu, kad viņai tas bija.