Goodtherapy Emuārs

Noslīgto laulību slogs un ieguvumi

Slēgt, līgavainisĻoti maz cilvēku rietumu kultūrā īsteno vai pat atbalsta sarīkotas laulības . Doma par to, ka vecāki izvēlas savu dzīvesbiedru, var būt atgrūžoša daudziem jauniem pieaugušajiem. Viņi bieži uzskata iespēju sēt paši savas auzas un piedzīvot pirmās mīlestības steigu kā fundamentālu rituālu pieaugušo vecumā. Tas ir process, kas ir dzimis pēc brīvas gribas, izvēles un, pēc daudzu domām, tam vajadzētu būt vienīgā privilēģija un tiesības partneris . Bet austrumu sabiedrībām organizētās laulības tiek ne tikai veicinātas, bet arī nepieciešamas. Kad rodas austrumu un rietumu kultūru sadursmes, rodas problēmas.

Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana

Nesenajā rakstā ir aprakstīti daži ieguvumi un trūkumi sakārtotajām arodbiedrībām. Pirmkārt, vecāki, kas atbalsta noslēgtas laulības, uzskata, ka viņi ir pieredzējušāki un objektīvāki nekā viņu bērni. Viņi varēs izdarīt labākas, mazāk impulsīvas izvēles attiecībā uz saderīgu un bieži finansiāli atbalstošu dzīvesbiedru, nekā to darīs viņu bērns. Daudzos kultūras nepakļaušanās kārtībai var izraisīt atteikšanos no ģimenes un trimdas izsūtīšanu. Bet bērniem noslēgtās laulības var izraisīt bailes un aizvainojumu. Daudzi jaunieši ilgojas pēc iespējas atrast savu ideālo dzīvesbiedru, to, kurš liek sirdij plandīties un plaukstām svīst. Viņi vēlas izjust tuvību daudzos līmeņos ar šo personu, pirms viņi apņemas pavadīt visu savu dzīvi kopā ar viņu.



Bet vai vecāki zina vislabāk? Vecāki bieži organizē laulības saviem bērniem, jo ​​šādi rīkojoties, bērns varēs būt modrs reliģiskās pārliecības jomā. Dažādu kultūru cilvēki reliģijas brīvību bieži uzskata par draudu un baidās no atšķirīgajiem uzskatiem Rietumu sabiedrībā. “Cilvēka prāts atrod drošību pieradumā pielāgošana ir grūti, un pārmaiņas ir biedējošas, ”saka psiholoģe Džeida Katona. Tāpēc, pēc Katona teiktā, daudzi vecāki uzstāj uz noslēgtām laulībām. Un varbūt viņi ir pie kaut kā. Saskaņā ar dažiem Indijā veiktajiem pētījumiem pāriem, kas noslēgti laulībās, ir ilgāks iemīlēšanās periods nekā partneriem, kuri paši izvēlas partneri. Un noslēgtās laulības beidzas šķiršanās apmēram 10 reizes retāk nekā nesaskaņotas laulības. Bet jauniem pieaugušajiem, kuri nespēj saskatīt aizraušanos un aizraušanos, kas rodas iemīlēšanās dēļ, šī statistika bieži ir tikai akadēmiska.



Atsauce:
Han, Mayzin. (2013). Vispirms nāk laulība, tad nāk mīlestība.Žurnāls Spark(nd): n. . Web. http://www.sparksunderland.com/featured/2013/04/first-comes-marriage-then-comes-love/

Autortiesības 2013 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas.



Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 59 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Keilens

    2013. gada 12. aprīlis pulksten 14:21

    Es gribu patiešām iemīlēt kādu, kad apprecos, un ne tikai ideālu tam, ko kāds cits vēlas, lai man būtu. Nav brīnums, ka šīs šķiršanās nebeidzas ar šķiršanos, jo tās parasti notiks mājās, kur sievietei par kaut ko ir ļoti maz teikts.

  • Aallija K

    2016. gada 28. septembris plkst. 6:42

    Daži no šiem izteiktajiem komentāriem ir ļoti nežēlīgi. Jūs tikai redzat, kā no jūsu viedokļa tiek noslēgtas laulības. Jums ir jāatver acis un patiešām jāsaprot argumentu abas puses. Indivīds, kuru jūs nevarat izdarīt, ir maz domājošs. Laulības šķiršanas procenti bez saskaņotām laulībām ir 50%, bet laulību šķiršanas procenti ir 4%. Kā jūs redzat šajā perspektīvā, ka noslēgtās laulības ir veiksmīgākas. Tomēr noslēgtās laulības var novest pie tā, ka indivīdi nav apmierināti ar savu partneri. Bet, kad es veicu pētījumus, noslēgtās laulības var būt ļoti veiksmīgas, jo, kad ģimenes atrod kādu savam dēlam / meitai, viņiem ir tāda pati morāle un pārliecība. Tāpēc, lūdzu, veiciet pētījumu abās perspektīvās, jo jūs norādāt, ka “sievietei būs maz tā teikt”, ne vienmēr tiek organizēta laulība.



  • guk

    2017. gada 9. jūlijs plkst. 23.06

    buļļa sūdi, iekāre no pirmā acu uzmetiena, .. un ar to es domāju tiešām būt iekārei no pirmā acu uzmetiena (ups, mīlestība), vissliktāk beidzas slikti. tā crap, ... laulība var izdzīvot, un ir vajadzīga 1 lieta, kuras lielākajai daļai precētu pāru ASV NAV. apņemšanās, iekāre / mīlestība / jautrība / romantika viss nodilst, .. apņemšanās izturas. un nē, 40–50% šķiršanās līmenis nav labākais rādītājs, ko izmantot, jo tas ietver bērnus, vecāka gadagājuma cilvēkus, neprecētus, un tā skaitlis ir diezgan neprecīzs.

  • PG

    2013. gada 13. aprīlis plkst. 12.07

    Ja esat iemīlējies un visi hormoni, kas darbojas caur jums, jūsu spriedums varētu būt nedaudz aptraipīts. Vai nav labāk konsultēties ar neitrālu personu jebkurā situācijā, kad jūsu spriedums varētu būt neskaidrs? Tas pats ir arī šeit.

  • Šušma

    2013. gada 13. aprīlis plkst. 4.11

    Es saprotu, ka tas ir ļoti svešs jēdziens rietumniekiem, bet maniem vecākiem bija noslēgta laulība, un viņi ir daudz laimīgāki nekā daudzi mani draugi, vecāki, kuri it kā apprecējās tāpēc, ka mīlēja viens otru.



    Indijā tas joprojām ir daudzu ģimeņu norma, un tāpēc man tas nešķiet tik dīvaini. Tā domā, ka tas daudzos veidos var padarīt jūsu ģimeni stiprāku, jo jums ir ne tikai viens otrs, bet arī visu šo atbalstu sniedz paplašināta ģimene, kurai ir arī liela interese par to, vai jūsu laulība ir veiksmīga. Es nedomāju, ka tradīcija būtu pastāvējusi tik ilgi, ja tai nebūtu zināmu panākumu.

  • Billijs

    2013. gada 14. aprīlis plkst. 12.15

    Rakstā ir norādīts, ka būtībā tas ir paradums, kas balstīts uz bailēm, vai nu bailēm no reliģijas izmaiņām, vai finansiāliem apstākļiem, kas abi piesaista vienkāršotus materiālos uzskatus, kurus kontrolē vide.
    Kas attiecas uz laimīgumu, es teiktu, ka lielākā daļa cilvēku viņos vienkārši ir atkāpušies no amata.
    Daudz kas tas pats notiek jebkurā iestādē, vai tas būtu cietums vai sporta veikali, taču diez vai jūs šādu pasīvo pieņemšanu sauktu par laimi.
    Ak, un Šusma, ja jūsu laime ir atkarīga no citiem, kuriem ir atzīta ‘īpaša interese’, kā tad tā ir jūsu laime?
    Un vai viņi tiešām ir “ģimene”, ja jūs pastāvat, lai veicinātu viņu sirdsmieru?

  • Džesika

    2017. gada 17. aprīlis plkst. 12:33

    Labi teikts

  • zara

    2013. gada 15. aprīlis plkst. 3:53

    Kā jūs domājat, ka kādreiz ir kāda priekšrocība sievietei, kura ir noslēgta laulība?

    Kur ir mūsu balsis? Kur ir mūsu tiesības? Būtībā laulības šķiršana tikai palīdz mums šīs lietas atņemt.

  • Džerijs

    2013. gada 15. aprīlis plkst. 8:16

    Mans draugs Dipu vidusskolā? Nu, viņa bija indiete, un viņai bija noslēgta laulība. Mums visiem šķita, ka tas ir tik dīvaini. Es domāju, kā tavi vecāki varēja izvēlēties tavu vīru? Tas ir tik dīvaini. Es nedomāju, ka mani vecāki mani pietiekami labi pazīst, lai izvēlētos man savu vīru. Viņi izvēlētos kādu citu cilvēku. Tāpat kā vienalga.

  • kokgriezējs jr

    2013. gada 15. aprīlis plkst. 8:17

    Fam bija tikko uzaicināts doties uz divu izkārtotu cilvēku kāzām Kambodžā. Es pat nevaru iedomāties. Vai tur lejā nav īsti karsts? Labi, tāpēc es tiešām astoņpadsmit nezinu, kur tas atrodas. Es domāju, ka tas nav jēga tam visam, tāpēc ļaujiet man vienkārši pateikt, ka, manuprāt, tā ir lieliska ideja. ietaupa daudz laika un naudas.

  • Jāzeps

    2013. gada 15. aprīlis plkst. 8.20

    Protams, šķiet, ka pierādījums ir pudiņā - 10 reizes mazāks šķiršanās līmenis? Pieraksti mani.

  • Sondra Teilmana

    2013. gada 15. aprīlis plkst. 8:23

    Smadzeņu pētījumi liecina, ka cilvēka smadzenes nav pilnībā attīstītas, kamēr viņam nav 25 gadu. Tātad ir zināma patiesība, ka vecāki var redzēt aiz cilvēka stūra, kurš, iespējams, nav labs pārinieks savam bērnam. Tomēr es noteikti redzu, ka bērns varētu būt ārkārtīgi aizvainots, zaudējot iespēju atrast to vienu cilvēku dzīvē, kurš jūs patiešām saņem un saprot. Patiešām nav tādas sajūtas kā iemīlējies.

  • Labs cilvēks

    2020. gada 10. februāris plkst. 20:24

    labi, jūs nepadodieties

  • p linkolns

    2013. gada 15. aprīlis plkst. 8:25

    ”Saskaņā ar dažiem Indijā veiktajiem pētījumiem pāriem noslēgtajās laulībās ir ilgāks iemīlēšanās periods nekā partneriem, kuri paši izvēlas partneri. ”

    Jā, nav pārliecības par šo pētījumu. Šņākt.

  • mary t

    2013. gada 15. aprīlis plkst. 12.54

    man mana vīrieša izvēle ir mana taisnība, par to nav jautājumu. bet, ja mani vecāki domā, ka viņš man ir labākais tāpat kā es, tad tas būs kūka glazūra. vismaz uz to es ceru! :)

  • Saifs

    2013. gada 15. aprīlis plkst. 13.01

    Es redzu, no kurienes visi nāk. Es, godīgi sakot, labprātāk noslēgtu laulību. Ne tāpēc, ka man nav savas personības, tas ir tāpēc, ka es ticu, ka mani vecāki vēlētos to, kas man ir vislabākais, un labāk izvēlētos to, jo viņi ir tik daudz gudrāki un zinošāki. Es neesmu pārliecināts par Indijas kultūru, bet manējā (ēģiptiešu) noslēgtā laulība nenozīmē, ka abiem iesaistītajiem nav teikšanas, bet drīzāk sakāms ir arī jūsu vecākiem.

  • Lorēna

    2013. gada 25. aprīlis plkst. 22:30

    “Nepakļaušanās kārtībai var izraisīt atteikšanos no ģimenes un trimdas izsūtīšanu”

    Tāpēc laulāto šķiršanās līmenis ir 10 reizes mazāks, ja ir noslēgtas laulības. Bērni paliek laulībā, baidoties tikt atteikti vai izsūtīti.

  • Maiks

    2013. gada 26. aprīlis plkst. 6:31

    Sakārtotās laulības ir ļoti skumja dzīves sastāvdaļa. Kā jūs varat nokļūt lietā, ko sauc par laulību, nesaprotot, ar ko vēlaties pavadīt atlikušo dzīvi? Es nesaprotu. Statistika par noslēgtajām laulībām, kurās šķiršanās procents ir mazāks, salīdzinot ar laulībām pēc izvēles, ir patiesa. Tomēr mans vecāks bija norunāts un viņi kopā dzīvoja šausmīgi. Es domāju, viņi kaut kā ienīda viens otra iekšas, bet, hei, viņiem nācās turēties pie tā, ka viņu ģimenes un pasaule elpo viņiem kaklā. Skrūvējiet to! Es novēlu būt laimīgs. Jums rīt dzīve nav garantēta! Laulība nav tikai reprodukcijas u know.

  • Mazajs

    2016. gada 21. augusts plkst. 13:17

    Esmu bijusi noslēgta laulība 20 gadus, bet esmu raudājusi ikdienā un vēlējusies, lai es būtu mirusi, pirms mani saķēra vecāki. Man jāpieturas pie vīra, jo tas ir ģimenes prestižs. Nav svarīgi, kā es jūtos, bet viņiem nevajadzētu zaudēt savu godu. Man bija 4 bērni, un viņi ir pieauguši pusaudžiem. Es vienkārši dzīvoju dienas, līdz nomiru. Nevar neko izdarīt. Jūties kā ieslodzītais. Esmu mēģinājis runāt ar cilvēkiem, bet neviens nevar palīdzēt. Līdz nāvei nav izejas. Atvainojiet, ka daudzi cilvēki, kurus es pazīstu ar noslēgtām laulībām, vēlas, lai viņi mirst agri.

  • Aiša

    2016. gada 8. septembris plkst. 1:16

    Es jūtos tāpat tāpat, es tikai gribu nomirt vai izšķirties uz visiem laikiem. Man ir noslēgta laulība. Es nemīlu savu vīru.

  • Karolīna

    2013. gada 27. aprīlis plkst. 6:48

    Es domāju, ka viņi strādā, lai būtu godīgi, vecākiem ir lielāka pieredze un viņi var atrast sev patiešām piemērotu partneri

  • Fahads

    2013. gada 14. maijs plkst. 3:41

    Es tam pilnīgi piekrītu, jo nesen puiši no 20 līdz 30 gadiem nezina, ko viņi dara, un vecāki par to zina vairāk. Laulība nav spēle, ar kuru jūs uzvarēsiet vai zaudēsiet savu svarīgo lietu mūsu dzīvē, tāpēc mums par to vairāk jārūpējas.

  • Fahads

    2013. gada 14. maijs plkst. 3:44

    Patiesā mīlestība rodas tikai pēc laulībām, jo ​​pirms laulībām visi parādīs, ka viņš vai viņa ir labākais vīrietis vai sieviete pasaulē. Tomēr pēc laulībām daudzas lietas mainīsies. Tātad mīlestība pirms laulībām ir vienīgā luga.

  • amarjit

    2013. gada 19. maijs plkst. 6:35

    maniem vecākiem bija noslēgta laulība, viņi šogad ir kļuvuši par 50 gadiem jaunāki, un viņi mīl viens otru, un mans tētis rūpējas par viņu un viņas vajadzībām, viņš klausās un seko viņas prasībām, ja vien tas nav smieklīgi. viņš nopelnīja miljonus dolāru un atstāj mums 2, ko mēs pievienosim 2 un atstāsim mūsu bērniem. lielākajā daļā laulību šie aktīvi tiek sadalīti daudzās šķiršanās reizēs. man arī bija noslēgta laulība, līdz šim bija 17 gadi, un man jāatzīst, ka 2dien es savu sievu mīlu vairāk nekā jebkad agrāk, viņa dara gandrīz visu, ko es viņai lūdzu, un es pazemīgi nolieku savu mīlestību @ viņas kājas un esmu viņai parādā visu, kas esmu 2dien. BTW esmu dzimis Kanādā

  • LR

    2013. gada 1. jūnijs plkst. 9:38

    Parasti vecāki vairāk ierīko meitenes, jo viņi nezina, ko viņi dara, it īpaši no 20 līdz 39 gadiem, jo ​​viņi viņus audzina kā mazāk pārliecinošus un mazāk sabiedriskus. Tāpēc viņi izvēlēsies sev ideālu puisi, pat ja meitene viņam nepatīk, un piespiedīs viņu būt atkarīgai no viņa, lai viņa neēdu un nesētu savvaļas auzas. Tas ir sieviešu seksuālās uzvedības kontrolēšanas jautājums.

  • Vilsons

    2013. gada 22. jūnijs plkst. 10:28

    Sveiki visiem,
    Par laimi vai diemžēl es nekad nemīlējos.
    Tik ļoti gaida vienošanos par laulību.

    Ņemot vērā šodienas scenāriju, es domāju, ka LĪGUMA LAUKUMIEM joprojām ir šādas priekšrocības:

    * Jūs neko nezināt viens par otru, bet tas ir viss prieks. Atklājiet viens otru un dodieties kopīgā ceļā mīlestības ceļojumā.
    * Kā daudzi no jums teica, jūs saņemat īkšķi no abām ģimenēm, kas ir patiešām svarīgi personīgajā piezīmē
    * Jebkura laulātā brāļi un māsas var kļūt par jūsu labākajiem draugiem
    * Rīt, pat ja starp vīru un sievu ir kādas problēmas, ģimenes locekļi darīs visu iespējamo, lai šīs attiecības sāktos.
    * Jūs nokļūstat lielākā sociālajā tīklā ar pretējo locekļu ģimeni un radiniekiem
    * Pretējie ģimenes locekļi var atbalstīt jūsu sapni, kuru jūs individuāli nevarētu īstenot
    * Jūsu bērni piedzīvos vairāk vecvecāku un viņu bandas mīlestības :)

    PAZIŅOJUMS PAR ATRUNU:

    * Visi iepriekš minētie pabalsti ir atkarīgi no katra laulātā un viņa kolēģu gaidām. Tāpēc, pirms piekrītat sasiet mezglu, lūdzu, precīzi noregulējiet savu pielāgošanas un līdzjūtības mērītāju.

  • LR

    2013. gada 3. jūlijs plkst. 9:16

    Bet, ja ir noslēgtas laulības, iespējams, ka cilvēks ir ideāls un bez vainas, jo ģimene un radinieki zina, kādi viņi ir, un viņi tiek atklāti uzreiz, un tas ir pilnībā nepieciešams.

  • Hina

    2013. gada 1. septembris plkst. 11.43

    Es esmu noslēgtajā laulībā. Un iemesls, kāpēc es neatšķiros no sava vīra, NAV tāpēc, ka esmu laimīgs vai mīlu viņu, bet gan tāpēc, ka esmu pārāk vājš un nevēlos kaunināt savus vecākus, saskaroties ar to, ar ko sabiedrība viņus un mani uzlīmēs. Tātad tie ir atkāpšanās puiši, nevis lieliska dzīve. Un jums ir jābūt diezgan pasīvam, lai, pirmkārt, būtu tradīcijas upuris, 10 reizes mazāk šķiršanās, bet protams. Turklāt, ja jūs zināt, ka jums nav izvēles šajā jautājumā, jūs esat ‘spiests’ mīlēt / patīk / izlīgt ar to, ko iegūstat.

    Es domāju, ka mana lieta bija mazliet atšķirīga, lai gan cz mani vecāki man ne visai izvēlējās. Es tikko apprecējos ar draugu, kuram nejutu dzirksti, jo viņš bija viņu labajās grāmatās, un es gāju pāri 28, kas viņus satraumēja. Varbūt, ja es atrastu personu, kurai īstajā laikā jutos pietiekami daudz, arī man nebūtu problēmu. Varbūt man vajadzēja gaidīt. Bet varbūt pat tas nebūtu beidzies ar to, ka esmu atradusi sev tīkamu cilvēku. Tāpēc es domāju, ka laulība ir sakārtota, kad jūs vēlaties / nepatīk neviens. Bet noteikti nenodarbojieties ar to, ja atrodat vai ir potenciāls kādam patikt un izvēlēties pats.

  • jubileja

    2013. gada 5. septembris plkst. 16.03

    Es arī atrodos līdzīgā laivā kā tu Hina. Sakārtotā laulībā. Nekādas dzirksteles. Mani vecāki nepiespieda, bet es gāju pāri noteiktam vecumam un pats sevi neatradu. Ar spiedienu apprecēties un vecāku slikto veselību es piekritu. Es vēlos, lai būtu tāda atbalsta grupa kā mēs. Indijas sabiedrībā ir tik daudz aizspriedumu, pat ja laulībā ir nelaimīgas pazīmes.

  • vienatnē

    2013. gada 29. novembris plkst. 7:35

    Mani vecāki bija noslēgtajā laulībā. Mana māte visu mūžu ir nolaidusi tēvu un izturējusies pret viņu ļoti slikti. Mani vecāki ir precējušies vairāk nekā 30 gadus, un viņiem nesanāk, bet viņi viens otru nepamestu, jo Indijas sabiedrībā tas nav sociāli pieņemami ... Es negribu precēties

  • D

    2013. gada 13. decembris plkst. 20:01

    Es esmu situācijā:
    Es esmu pārāk līdzīgs daudziem indiāņiem, kuri spiež precēties ar meiteni, kuru es tikko satiku divas reizes, un man viņa nepatika, jo mums ir ļoti atšķirīgs uzskats.
    no meitenes puses visi izdara spiedienu, pat meitene, kas uzskata, ka viņai ir radies jā zīmes no kāda rituāla.
    Tā kā man jau ir 32 gadi, visi mani radinieki saka: tagad jums nav vairāk iespēju, tāpēc jums jāsaka jā.
    Es uztraucos n nobijies. ja es to atlaidīšu, mūsu dzīve var sabojāties, kā komentēja daudzi citi šeit.
    ja es saku nē, man var nebūt citu iespēju, un arī tai meitenei kādu laiku būs skumji.
    Esmu pazudis. Es pat zaudēju cerību dzīvot.
    UN DAŽI Puiši saka, ka kārtota laulība ir laba!
    ES NEPiekrītu. TIKAI ATKARĪGS UZ LIETU.

  • D

    2013. gada 15. decembris plkst. 9:17

    beidzot, šodien viņi ir nolēmuši, ka man jāprecas. viņi saka ... Man nav variantu nē, jo tas būs apkaunojoši maniem vecākiem sabiedrībā. Jebkurā gadījumā neviens cits vecāks nebūs gatavs ļaut savai meitenei mani precēt nākotnē ...
    un es esmu nolēmis nākamajā mēnesī pabeigt savu ceļojumu ar nosaukumu dzīve. nav žēl, ka nav sūdzību. Man patika mana dzīve. Es esmu apmierināts.

  • Sveiki

    2014. gada 26. janvāris plkst. 19.29

    Ir atšķirība starp noslēgto laulību un piespiedu laulību.

    Piespieda tieši tā - piespieda. Vienošanās nozīmē, ka vecāki to pilnībā vai daļēji sakārtoja, bet bērni var pateikt nē.

  • keerti

    2014. gada 1. marts plkst. 6:15

    Es domāju, ka cilvēkiem ir jāpārtrauc vērtēt laulības pēc šķiršanās rādītājiem. Īpaši organizētas laulības. Vai jūs domājat, ka šķiršanās būtu ok kultūrā, kurā izvēlaties savu dzīvesbiedru?

    Visi runā par zemu šķirto laulību līmeni organizētajās laulībās. Es dzīvoju valstī, kur tas ir izplatīts. To es redzu un dzirdu -

    1. Cilvēki sūdzas par savu dzīvesbiedru tādā mērā un par lietām, kas liek aizdomāties, kāpēc viņi ir kopā.

    2. Draugi runā par saviem vecākiem, kuri dzīvo kopā un joprojām ir ļoti precējušies, bet savā starpā nemaz nerunā.

    3. Cilvēki runā par ieslodzījuma sajūtu un nevēlēšanos būt kopā ar partneri ļoti pamatotu iemeslu dēļ, tostarp sociālās vardarbības un citu iemeslu dēļ, bet, kad jūs iesakāt šķirties, viņi atsakās.

    4. Draugs, kura vecāki viņai ir ļoti atvērti, sakot, ka man nepatīk puisis un es nevēlos viņu precēt, skaidri sakot, ka es neatsakos precēties, kaut arī šis puisis man nepatīk .

    5. Precēti vai neprecēti cilvēki, skaidri sakot, ka nekad neatšķiras no sava dzīvesbiedra, kaut arī viņi ir ļoti nepārprotami nelaimīgi un, iespējams, pat nerunā.

    Es nesaku, ka noslēgtās laulības ir sliktākas par mīlas laulībām, taču, manuprāt, tās veiksmes līmeņa ziņā neatšķiras no mīlas laulībām.

    PĀRTRAUJIET SPRIEDUMU, KĀ PĀRSTĀVĒJĀS LAULĪBAS, PĒC LAULĪBAS LAIKĀM. Viņi ir tikpat pakļauti nelaimīgām laulībām kā mīlestības laulības. Atšķirība ir tā, ka dzīvesbiedru izvēlaties jūs, bet vecāki to darīja jūsu vietā, un ne jūs, ne viņi nezināja, ka mačs nav labs.

    Lai to pierakstītu, lielākajai daļai cilvēku pēc vienas vai divām sapulcēm ir jāpieņem lēmums vecākiem, kas diez vai ir pietiekami, lai kaut ko par kādu zinātu. Un, pieņemot lēmumu, lielākajai daļai cilvēku nav drosmes teikt, ka viņi nav apmierināti ar to pirms vai pēc laulībām. Un daudzos gadījumos jums ir paveicies, ja jums ir vairāk nekā 4-5 mēneši, lai iepazītos ar savu nākamo dzīvesbiedru.

    Tātad jā, jums tiek jautāts par jūsu viedokli, taču vide nemudina jūs atklāti runāt par savām šaubām.

  • Dev

    2014. gada 1. jūlijs plkst. 5:15

    Indieši ir kautrīgi, galvenokārt. Tāpēc vecāki nonāk attēlā, un arī viņi ir noraizējušies par viņu ģimenes ciltslietu. vecāku spiediena mūsdienās nav. neviena laulība nenotiek bez līgavas un līgavaiņa piekrišanas. Indijas sabiedrība ir adaptīva.

  • Ozols

    2014. gada 18. septembris plkst. 4.09

    Es gribētu pateikties par jūsu ieguldītajām pūlēm, rakstot šo emuāru.
    Es ceru redzēt tos pašus augstas kvalitātes emuāra ierakstus arī turpmāk.
    Patiesībā jūsu radošās rakstīšanas spējas ir motivējušas mani iegūt
    tagad sava, personīgā vietne;)

  • Swarup

    2014. gada 2. oktobris plkst. 13.53

    Būdams indietis, es piekrītu daudziem rietumniekiem, ka precēties ar cilvēku, kuru jūs nemīlat, ir ļoti grūti sagremot. Ir teikts, ka noslēgtās laulības ir laimīgas, jo tās ir apdraudētas laulības. Un es nedomāju, ka kāds vēlas dzīvot apdraudēta dzīve.

  • Frenks

    2014. gada 24. oktobris plkst. 18.42

    Bet padomājiet, cik daudz laika tas ietaupītu rietumniekus, jo viņi organizēja laulības? Iepazīšanās ar visām šīm lietām prasa daudz izšķērdēta laika un enerģijas, visu aptuveni 15 mēnešus ilgas ķīmiskas steigas laikā (tas ir apmēram tas, cik ilgi ir mīlestība). Mēs visi varētu izārstēt vēzi, radīt mieru pasaulē utt., Ja mēs visi nepavadītu tik daudz laika, lai atrastu cilvēku (un tas ir viss, tikai cilvēks, jūs esat atbildīgs par savu laimi, nevis viņi)

  • somsh

    2014. gada 12. decembris plkst. 1:46

    Indijā situācija ir pilnīgi atšķirīga.. meitenes, kuru vecums ir vismaz 28 gadi, paliek kopā ar vecākiem atšķirībā no rietumiem, kur jaunieši atstāj māju 21 vai 22 gadu vecumā. Indijas sievietes ļoti labi zina, ka galu galā labāk apprecēties ar vecāku atvestais līgavainis ... kamēr pa to laiku (kad viņai ir divdesmit, ap 26), viņa vienmēr var atrast savu draugu, lai apmierinātu savas fiziskās vajadzības ... .. Man žēl šī nabaga vīra ... Problēma ir tā, ka Indijas sabiedrībā , jauni vīrieši un sievietes mijiedarbojas ar atšķirīgu domāšanu, atšķirībā no rietumiem, kur pusaudžu vidū tiek mudināta mijiedarboties, lai viņi varētu izvēlēties savu partneri.

  • Maddy

    2015. gada 9. marts plkst. 15.03

    Es domāju, ka mums visiem jāatceras, ka starp piespiedu un izkārtotām laulībām ir atšķirība. Ikviens var piekrist, ka piespiedu laulība ir nepareiza; tas nepārprotami pārkāpj daudzas cilvēktiesības un pazemo un dehumanizē tos, kuri ir spiesti stāties laulībā. Tomēr mums jāatceras, ka ne visas noslēgtās laulības ir piespiedu kārtā. Ir izplatīts nepareizs uzskats, ka noslēgtās un piespiedu laulības ir līdzīgas; tomēr tas tā īsti nav.

    Daudzās situācijās noslēgtās laulības faktiski ir vecāku vai aizbildņu bērnu izvēle. Ir cilvēki, kas izvēlējušies noslēgt laulības tāpēc, ka vēlas turpināt tradīciju, nevis tāpēc, ka ir spiesti. Daudziem cilvēkiem ir iespēja rīkot “mīlas spēli”, tomēr viņi tomēr labprātāk noslēgtu laulību, par ko tik brīnišķīgi tika norādīts šī raksta sākumā. Mēs nevaram izteikt vispārinājumus un nosacījumus par noslēgto laulību, ja ir skaidri iemesli, kāpēc viņi ir laba ideja; tradīciju turpināšana, vecāki, kas vēlas palīdzēt saviem bērniem utt., utt.

    Mēs visi varam piekrist, ka jebkurai personai, kas ir spiesta kaut ko darīt pret tur gribu, ir ārkārtīgi neveiksmīgi un ka piespiešana kaut kam nav pieņemama. Ja noslēgtā laulība kļūst spiesta, tad sākas jautājums; tomēr ne visās pašās noslēgtajās laulībās.

  • Estuāra

    2015. gada 24. marts plkst. 1:15

    Es esmu Indijas meitene, Austrālijā ilgu laiku, es joprojām uzskatu, ka laulības ir lieliski organizētas, noteikti tas mūsdienās nav vecāku spiediens. Tas ir tas pats, kas iepazīšanās, bet iesaistīti tikai vecāki ar “jā”, kas, manuprāt, ir lieliski. Dažreiz var būt grūti atrast saderīgu personu, tāpēc palīdz organizētas laulības un vecāku iesaistīšanās.

  • vivaah

    2015. gada 11. aprīlis plkst. 3:09

    Paldies par jūsu informāciju. Ja mēs uz dažām dienām atstāsim rietumus un pārstādīsim sevi jebkurā kultūrā, kas veicina sakārtotas laulības, pēc šīs prakses mēs ar laiku sapratīsim loģiku un novērtēsim iemeslus, kāpēc viņi strādā.

  • košs

    2015. gada 13. maijs plkst. 6:53

    es pats saprotu, ka noslēgtās laulības kaut kādā veidā tiek piespiestas… .y? vienkārši tāpēc, ka bērni izturas pret vecākiem. Cilvēkam ir grūti atteikties, ja viņš vai viņa apprecas ar kādu no sevis izvēlētiem un nonāk nepatikšanās, tad persona nav atvērta un laipni aicināta atgriezties pie vecākiem, lai lūgtu padomu. Atšķirībā no noslēgtās laulības vienmēr var atgriezties pie vecākiem un lūgt turpmāko ceļu, ja laulība neizdodas. Tā ir divvirzienu lieta .... Mans viedoklis par šo ir tāds, ka bērniem jābūt brīviem precēties ar tiem, kurus viņi mīl, nevis ar tiem, kurus mīl ģimene, radinieki vai vecāki.

  • farasha

    2015. gada 2. jūnijs pulksten 22:41

    Es esmu no Indijas. Lai gan mani vecāki nav pilnībā pret mīlestības laulībām, viņi sagaida, ka es iemīlēšos kādā no manas reliģijas. Es iemīlējos puisī no citas reliģijas, bet pēc 2 gadiem viņš mani pameta, sakot, ka viņa vecāki nekad to nedarīs apstipriniet mūsu laulību. Mēs bijām patiešām jauni, un mana māte mani atbalstīja šajās depresijas dienās. Pat pēc trim gadiem es vairs neesmu iemīlējies nevienā citā, bet es vienkārši nevaru redzēt sevi apprecot kādu nejaušu puisi, kuru es gandrīz nezinu. Tas mani vienkārši mulsina, kā es varu dalīties pārējā dzīvē ar šo puisi, kuram, iespējams, pat nav tādu pašu interešu. Ko darīt, ja viņš izrādās kāds ļoti nežēlīgs un mūs nesaprot. Es uzskatu, ka pati mīlestības laulība ir labākais risinājums . Varbūt mums beidzot tiek nodarīts pāri, viņi var mūs pamest, taču mums tomēr nav jāpieķeras nelaimīgai laulībai ar kādu, kuru mēs gandrīz visu mūžu nepazīstam, lai tikai apmierinātu sabiedrību. Es īsti negribu izmantojiet iespēju apprecēties ar kādu, kurš ir nezināms un gaida, kad viņš izrādīsies labs.

  • Izmanto

    2015. gada 2. jūnijā plkst. 23:00

    Man vajag viedokli no pieredzējuša cilvēka, kurš mīlēja kādu citu kultūru / reliģiju un kopīgi gadi sākās no pusaudžu pusaudža līdz 20. gadu vidum un pēc tam ģimenes spiediens uz vienošanos par laulību ar kādu citu! Stāstīt savai ģimenei par savu partneri ir gandrīz grūti, jo iedomāties ebreju stāvam Hitlera priekšā, nav apvainošanās - draugu vārdi.
    kādas būtu sekas, ja vērstos pret vecākiem?

    Es tikai palīdzu draugam - Afganistānai, kas dzimusi Rietumu sabiedrībā.

  • lana

    2015. gada 22. jūlijs plkst. 12.45

    Mana ģimene būtu pilnīgi pret to. Atleast begginīnā. Bet es ceru, ka pēc dažiem gadiem tos mīkstināšu. jā, gadi: lpp
    Bet, he, ja tā ir kāda persona, kurai es esmu gatavs iet pretrunā ar savas ģimenes vēlmēm, kas ir dažus gadus?

    Ja viņi nepiekristu Pat pēc tam, kad es visu izmēģināju, es viņu apprecētu un visu mūžu strādātu pie izlīguma. Es neatsakos no savas mīlestības, bet ne arī no vecākiem

  • lana

    2015. gada 22. jūlijs plkst. 12.40

    Maniem vecākiem bija noslēgta laulība, kas bija pilnīgi savstarpēja. Manai tantei bija mīlas laulība, kas joprojām turpinās. kaut arī es piekrītu, ka mana tante var darīt vairāk, kas viņai patīk, nekā mana mamma, kurai nācies atteikties no dažām savām vēlmēm, es tomēr teiktu, ka maniem vecākiem ir salīdzinoši laimīga laulība. Viņi mīl viens otru un jūtas droši attiecībās. Es teiktu, ka mana tante noteikti saņem režīma cieņu un brīvību, bet mana mamma joprojām ir apmierināta un laimīga.

    Vēl nesen es biju pilnīgi pretrunīgs. Es gribēju patiesu mīlestību - kaislīgu, zemes satricinošu, mainīgu dzīvesveidu, kas ilgst visu mūžu, un, kā mēs visi zinām, tas nav garantēts sakārtotajā laulībā. Es joprojām vēlos šāda veida mīlestību, bet tagad es sapratu, ka šāda veida mīlestību ir iespējams atrast pat noslēgtā laulībā. runa nav par to, vai laulību organizē vecāki vai nē. tas ir par personu, ar kuru jūs sasienat mezglu. Un, lai gan es atrodu lieliskus puišus ārpus savas kopienas, es sapratu, ka īpašības, kuras es meklēju vīrietī, ir tās pašas īpašības, kuras parāda daudzi puiši no manas kopienas. Es esmu mazliet dīvains, kad runa ir par manu pārliecību un idejām (kas pilnīgi atšķiras no normas), taču starp savas kopienas perspektīvām esmu atradis vairāk cilvēku, kas ir uzņēmīgi pret manu ideoloģiju.
    Es arī esmu sapratis, ka tad, kad esat nolēmis noslēgt laulību kā savu nākotni, uz jums ir tik daudz mazāk spiediena. tagad jums ir jāpievērš uzmanība savai dzīvei un mērķiem, draugiem un sapņiem, nedodot sūdus par to, kā atrast vienu.
    Protams, tas ir foršāk, ja ir mīlas laulība, bet godīgums, ja atrodat savu kungu Tiesības ar 0 pūlēm un sarežģījumiem, kāpēc teikt nē?

    Re: daudzas noslēgtās laulības ir pilnīgi vienprātīgas. Tas nav tā, ka jūsu vecāki jums nākamajā minūtē parāda kādu puisi, kad jums tiek lūgts padarīt viņu mazuļus. Jums tiek parādīta visa kravas automašīnu krava ar profiliem, un jums tiek dots daudz laika, lai izlemtu, ar ko vēlaties būt kopā. Man ir zināms, ka saderināšanās ilgst vairāk nekā gadu. Manā sabiedrībā viņi sāk “meklēt”, kad meitenei ir ap 22 un puisim ap 26, vairumā gadījumu puisim ir precējušies 28-29 un meitenei 24-25

    Re2: Esmu redzējis, ka neizdevās panākt vienādu daudzumu noslēgtu un mīlas laulību. Bieži vien tas ir vairāk par to, ar ko apprecaties, nevis par to, kā jūs iepazīstināt.

    Re3: Es zinu, ka es, iespējams, runāju par savu kopienu, nevis visiem, bet tad tas ir mans viedoklis.

    Re4: pēdējā punkta solījums: p jā, es ļoti ceru uz savu vīrieti, un es uzskatu, ka varu viņu atrast, izmantojot noslēgtu laulību. atcerieties, ka daudzi cilvēki arī “iemitinās” mīlestībā. Nevar to pietiekami atkārtot, bet vairāk par iesaistītajiem cilvēkiem, nevis par laulības veidu

  • Brosefs

    2015. gada 23. augusts plkst. 21.31

    Cilvēki noslēgtajās laulībās, visticamāk, ir kopā, jo sievietes dažreiz tiek apspiestas vai dažos gadījumos nav tik izglītotas. Ir daudz sieviešu noslēgtajās laulībās, kuras tiek ļaunprātīgi izmantotas un kuras nevar atstāt vīru, kā saka sabiedrība, tas ir vēl sliktāk, ja viņiem ir bērni un sievietei nav darba. Tas nenozīmē, ka katra laulība ir šāda, bet jūs nekad īsti nepazīstat cilvēku, līdz sākat dzīvot kopā ar viņu.

  • Deivids

    2015. gada 31. augusts plkst. 12.43

    Austrālijā mēs ticam, ka mums ir savas smadzenes. Ja jums ir nepieciešams kāds, kurš meklēja, ar ko precēties, lai jums veicas. Tikai neatnesiet mums šīs nožēlojamās ideoloģijas

  • Abhin

    2015. gada 3. septembris plkst. 4:38

    Ar pareizo cilvēku viss izdodas labi

  • niša

    2015. gada 9. septembris plkst. 5:59

    Es esmu no Filipīnām, un es kritu. Es mīlu kādu indiešu puisi un dzīvoju kopā ar viņu 2 gadus, līdz mēs abi atstājām viens otru darba un citas valsts dēļ, viņš man daudz apsola, bet ne laulību, tagad apprecējās un godīgi varu Es eju tālāk, un ikdienā es raudu un mirstu no sāpēm, viņš apprecējās mātes izvēles dēļ, pat viņš nevēlas, ka viņam joprojām ir jāseko, jo viņa mamma tagad ir pietiekami veca. bet, godīgi sakot, tas man sāp, šķiet, ka es esmu mirst tagad katru dienu

  • labterapija

    2015. gada 12. novembris plkst. 3:08

    paldies šī informācija man ir tik ļoti palīdzējusi, un tagad es beidzot varu pieņemt lēmumu apprecēties

  • Marija

    2016. gada 4. februāris plkst. 8:58

    Labs darbs Semons! Jūsu raksti vienmēr ir informatīvi.

  • Keita V.

    2016. gada 31. jūlijs plkst. 17:00

    Esmu indiešu izcelsmes amerikāņa, precējusies ar balto amerikāņu. Mani vecāki, protams, bija pret mīlestības laulībām, tāpēc es vienkārši pārtraucu saites ar viņiem. Viņi nevar mani pieņemt tādu, kāda esmu? Nekādu problēmu! Mana laulība ir vieglāka, jo man un manam vīram ir viena un tā pati reliģija, katolicisms. Es mēdzu iet uz Syro-Malabar katoļu baznīcu, kad joprojām uzturēju sakarus ar vecākiem, bet vairs ne. Mēs ar vīru apprecējāmies Romas katoļu baznīcā. Pašlaik mums ir divi bērni, viens zēns un viena meitene. Viņu vārdi ir Džordžs un Elizabete. Es un mans vīrs abi esam civiladvokāti.

    Džordžam ir tēva zilās acis un maniem kraukļa melnajiem matiem. Lai arī mana ādas krāsa ir mazliet tumša, Džordžam ir tēva tīrā baltā ādas krāsa. Lai gan Džordžam ir mans deguns.

    Elizabetei tikmēr ir blondi tēva mati un manas tumši brūnas acis. Viņai ir tēva ādas krāsa un mans deguns.

    Es vienādi mīlu savu Besu un savu Ģeo. Es viņiem tirgotu pasauli. Esmu apmierināta ar savu laulību ar Ričardu (manu vīru). Es aicinu jūs precēties ar kādu, kuru jūs mīlat, un neļaujiet vecākiem diktēt jums un nākamajam laulātajam. Lai jums ir kāds mugurkauls, cilvēki! Ja es varu atrast laimi ar Riku un palikt precējies ar viņu 20 gadus, tad arī tu to vari.

  • Irina

    2016. gada 19. oktobris plkst. 12:22

    Mans draugs ir precējies ar ārzemnieku. Viņi ir laimīgi kopā

  • Francijas c

    2016. gada 25. oktobris plkst. 2:57

    mēs šodien tikko apspriedām šādu lietu. Tas bija pārinieks ar kolēģi vīrieti, kuru es nesen stažēju, un sievietes, kas strādā viesmīlības nodaļā. Neminot vārdus, es biju ļoti satriekta un pie sevis nodomājusi. RIETUMKULTŪRĀ viņi nedara tādas lietas. tas atnesa dažus satricinājumus tam, ko mana novēlotā vecmāmiņa darīja citu dēlu labā, kad viņa izgāja meklēt viņiem sievas (mans mirušais tēvs un viņa otrs brālis bija atbrīvoti) un viņiem ļāva lai atrastu savu dzīvesbiedru.kādas kultūras joprojām to dara, man joprojām nav zināms

  • srinivas k

    2016. gada 14. novembris plkst. 5.07

    Mums ir labi, cita starpā, plānojot karjeru, finanses un brīvdienas. Tomēr mēs vienkārši vēlamies ienirt attiecībās visu mūžu, jo uzskatām, ka tas ir pareizi. Patiešām dīvaini.

  • Awua

    2017. gada 9. marts plkst. 22.09

    Šķiršanās līmenis ir patiešām stulbs veids, kā apskatīt, vai organizētās laulības darbojas. Es garantēju, ka visās valstīs, kur izplatītas laulības ir izplatītas, laulības šķiršana tiek sociāli ļoti noraizēta, ka ģimenes uz to pārspiež milzīgu spiedienu un ka pastāv milzīgi juridiski šķēršļi ilgstoša procesa, milzīgas juridiskas nodevas un soda naudas utt.

    Es arī neuzticētos, ka mani vecāki izvēlas man dzīvesbiedru, ja es degtu. Visu manu vairāk nekā 50 gadu laikā manai mātei nav bijis ne mazākās nojausmas par to, kas man patiesībā patīk vai nepatīk. Viņa joprojām cenšas man iedot drēbes, kuras es nekad, nekad nevalkātu - vai nekad nebūtu. Viņai nav ne mazākās nojausmas pat par man patīkamajām krāsām. Ja viņa man jautā, ko es vēlos dāvanai dzimšanas dienā vai svētkos, es viņai saku. Tad viņa man tūlīt saka, ka es to patiešām nevēlos, es gribu to, ko viņa man grib dot - un tas gandrīz vienmēr ir tāds, ko es noteikti nevēlos.

    Tātad, ja viņa neievēro manas vēlmes par tādām niecīgām lietām, kā es vispār pasaulē būtu varējusi uzticēties viņai izvēlēties kaut ko tik svarīgu kā laulības partneris man? Tā būtu bijusi pilnīga katastrofa, jo viņa par mani neko nezina, tikai to, kas, pēc viņas domām, man vajadzētu, un tas ne vienmēr ir tas, ko es gribu. Viņa būtu izvēlējusies kādu idiotu, kuru es ienīstu, un es būtu nožēlojams.

    Es nedomāju, ka mani vecāki bija vienīgie, kas bija šādi bezjēdzīgi. Es gribētu derēt, ka 99% no viņiem ir vienādi. Kāpēc uzticēties viņiem izvēlēties partnerus mums, kad viņi paši visu laiku izdara tik šausmīgas izvēles?

  • Meghna P.

    2018. gada 7. oktobris plkst. 9:36

    Indijā mīlestība un laulība tiek traktētas kā divas dažādas lietas. Par laulību nedomā kā par mīlestību. Laulība ir vienošanās un vairāk par mierīgu dzīvi kopā ar attiecīgo ģimeni. Laulība ir saistīta ar rūpēm par bērniem un veciem cilvēkiem kopīgās ģimenēs. Indijā laulība ir saistīta ar ģimeņu, nevis divu personu laulību. Indijas mitoloģijā Kungam Krišnam bija fiziskas attiecības ar Radhu, kurš bija precējies ar citu personu. Kungs Krišna nekad nav precējies ar Radu. Kungs Krišna vēlāk paskaidroja, ka mīlestība nenozīmē iegūt patiesu mīlestību, bet gan iemīlēties tikai viņā.
    Es biju dziļi iemīlējusies citā cilvēkā, bet neprecējos ar to pašu. Šī persona apprecējās ar citu dāmu. Es apprecējos ar citu cilvēku. Es rūpējos par ģimeni, kurā biju precējies, ieskaitot bērnus un vecākus. Es arī strādāju un pelnu pietiekami daudz. Mans vīrs ir laimīgs ar mani. Es neesmu pārtraucis fiziskās attiecības ar cilvēku, kuru es sākotnēji mīlēju. Šī ir laulība Indijā.