Goodtherapy Emuārs

Vai atvērtās attiecības var reāli darboties geju vīriešiem?

Vīriešu, kupeja, nomāts zemes gabals, hands, ārā, uz, sunsetJautājums par to, vai atvērts attiecībām var būt tikpat veselīgs, apmierinošs un piepildīts, kā padomu slejās un psiholoģijas žurnālos ik pa laikam parādās monogāmi pāri, taču šķiet, ka atbilde vienmēr ir atšķirīga. Šis konsekvences trūkums ir kuriozs, jo jautājums ir rūpīgi izpētīts. Runājot par attiecībām starp geju vīriešiem, gadu desmitiem ilgs pētījums apstiprina apgalvojumu, ka atvērtām un slēgtām attiecībām ir līdzīgs apmierinātības līmenis (Blasband un Peplau, 1985; Kurdek un Schmitt, 1986; Wagner, Remien un Carballa-Dieguez, 2000; LaSala, 2004a; LaSala, 2004b; Hoff et al., 2010).

Ja atvērtas attiecības var darboties, kāpēc daudzi eksperti ir pārliecināti par to nonmonogāmija ir disfunkcijas pazīme vai katastrofas recepte? Atbilde nav pilnīgi skaidra. Tomēr daudzi pētnieki un autori par šo tēmu parasti min divus agrīnus pētījumus, kas, šķiet, no pirmā acu uzmetiena liek domāt, ka atvērtās attiecībās esošie cilvēki ir mazāk laimīgs .

Viens bieži citēts pētījums parādās 1973. gada grāmatā Vīriešu un sieviešu homoseksualitāte: visaptveroša izpēte .Pētījumā Marsels Saghirs un Eli Robinss sarakstītajā grāmatā faktiski nav iekļauts atvērtu un slēgtu attiecību salīdzinājums. Tā vietā tā ziņo, ka vientuļi geju vīrieši, kas iepriekš bija pieredzējuši vai izdarījuši kādu darbību neuzticība bija mazāk laimīgi nekā geji vai taisni vīrieši, kuri iepriekšējās attiecībās nebija krāpušies vai piekrāpti.



Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana

Otrs pētījums, kas parasti minēts, atbalstot ideju, ka slēgtas attiecības ir pārākas par atklātām, veica Dr. Alans Bels un Martins Veinbergs 1978. gadā. Tas tika publicēts grāmatā Homoseksuālitātes: vīriešu un sieviešu dažādības pētījums . Šis pētījums ir problemātisks, jo izmantotajai “atvērtā savienojuma” definīcijai gandrīz nav nekāda sakara ar pāriem, kas nav vienprātīgi. Grāmatā vīrieši tika klasificēti kā “atvērti saistīti”, ja viņi bija attiecībās ar vīrieti un ziņoja par vairāk seksuālo partneru, lielāku seksuālas problēmas vai lielāks daudzums “kreisēšanas” dzimuma dēļ. (“Kruīzs” attiecas uz praksi pakārtoties vai šķērsot teritorijas, kuras, kā zināms, bieži apmeklē vīrieši, kuri meklē gadījuma seksu ar citiem, bieži anonīmiem vīriešiem.)

Bez pārpratumiem par pētījumiem šajā jomā, vairāki citi faktori var veicināt priekšstatu, ka atklātās attiecības (īpaši geju vīriešu vidū) ir neveselīgas. Pētījumi ir parādījuši, ka geju vīrieši, visticamāk, atrodas nonmonogāmās attiecībās nekā taisni vīrieši (Blumšteins un Švarcs, 1983; Solomon, Rothblum un Balsam, 2005; Gotta et al., 2011). Daudzi viendzimuma laulību aizstāvji uztraucas, ka šī fakta atzīšana mazina vēstījumu, ka visu veidu attiecības ir vienlīdz derīgas. Šīs bažas ir ārpus šī raksta darbības jomas, taču ir svarīgi norādīt, kā politika var iejaukties terapijas telpā.

Padomi terapijas meklēšanai atklātās attiecībās

Ja jums ir atvērtas attiecības un apsverat terapiju sev vai jums un jūsu partnerim, jums varētu būt noderīgi jautāt terapeitiem par viņu uzskatiem par nonmonogāmiju. Daudzi cilvēki, kas meklē terapeitu, neatzīst, ka sākotnējā konsultācija vai uzņemšanas sesija var kalpot vairākiem mērķiem un ne vienmēr sākas terapijas attiecības . Labi terapeiti parasti vēlas sadarboties ar personām, ar kurām viņi var paveikt labu darbu, un parasti tos, kas meklē pakalpojumus ārpus viņu kompetences jomas, nodod uzticamiem kolēģiem, kuri spēs paveikt labāku darbu. Šī iemesla dēļ terapeitiem būtu jāapsveic tiešie jautājumi par viņu profesionālo pieredzi un potenciālo personīgo aizspriedumi .

Apspriedes vai pirmās sesijas laikā var būt noderīgi uzdot dažus no šiem jautājumiem:

  • Vai jums ir pieredze darbā ar personām, kas nav monogāmas attiecības?
  • Labi terapeiti parasti vēlas sadarboties ar personām, ar kurām viņi var paveikt labu darbu, un parasti tos, kas meklē pakalpojumus ārpus viņu kompetences jomas, nodod uzticamiem kolēģiem, kuri spēs paveikt labāku darbu. Šī iemesla dēļ terapeitiem vajadzētu pieņemt tiešus jautājumus par viņu profesionālo pieredzi un iespējamo personisko aizspriedumu.Ja jums nav pieredzes ar cilvēkiem tādās attiecībās kā man, vai jums ir vadītājs (-i) vai konsultants (-i), pēc kura (-iem) jūs varētu meklēt padomu?
  • Vai jūs uzskatāt, ka atvērtas attiecības var būt veiksmīgas?
  • Vai jums ir kāda morāla pārliecība, kas jums apgrūtinātu darbu ar mani vai manām attiecībām?
  • Vai jūs zināt citu terapeitu, kurš mani varētu labāk apkalpot?

Dažas no šīm brīdinājuma zīmēm var norādīt, ka terapeits nenodrošina vislabāko aprūpi diskusijā par atklātām attiecībām:

  • Terapeits šķiet aizsargājošs, kad uzdodat jautājumus par viņa vai viņas izglītības līmeni attiecībā uz nonmonogāmiju vai jebkuru citu jūsu aprūpes aspektu.
  • Viss vai gandrīz visu sesijas laiku koncentrējas uz jūsu attiecību seksuālajiem aspektiem.
  • Terapeits vispār nevēlas vai nespēj apspriest jūsu attiecību seksuālos aspektus.
  • Sesija koncentrējas tikai uz tām problēmām, kuras, domājams, biežāk sastopamas atklātās attiecībās.
  • Tiek atteikts atzīt, ka pastāv tikai atklātās attiecībās sastopamas vai biežāk sastopamas problēmas.
  • Terapeits ierosina vai nostiprina domu, ka greizsirdība vienā partnerī vienmēr nozīmē, ka otrs partneris dara kaut ko nepareizi.

Jums var palīdzēt daudzi tiešsaistes resursi atrast terapeitus un citi pakalpojumu sniedzēji, kuriem ir zināšanas un pieredze ar nonogāmiju un citām attiecību konfigurācijām. Piemēram, venicsorganic.com ļauj terapeitiem savā direktorijā norādīt, vai viņi specializējas darbā ar cilvēkiem, kuri praktizē nonmonogāmiju.

Atsauces:

  1. Bels, A.P. & Veinbergs, M.S. (1978).Homoseksuālitātes: vīriešu un sieviešu dažādības pētījums.Londona: Mičels Bīzlijs.
  2. Blasband, D. & Peplau, L.A. (1985). Seksuālā ekskluzivitāte pret atvērtību geju vīriešu pāriem.Seksuālās uzvedības arhīvi, 14,395–412.
  3. Blumšteins, P. un Švarcs, P. (1983)Amerikas pāri: nauda, ​​darbs, sekss.Ņujorka, NY: William Morrow and Company.
  4. Gotta, G., Green, R., Rothblum, E., Solomon, S., Balsam, K., Schwartz, P. (2011). Heteroseksuālu, lesbiešu un geju vīriešu attiecības: 1975. un 2000. gada pāru salīdzinājums.Ģimenes process, 50(3), 353-376).
  5. Hofs, C. C., Beougher, S. C., Chakravarty, D., Darbes, LA un Neilands, T. B. (2010). Attiecību īpatnības un motivācija, kas slēpjas starp geju vīriešu pāriem: atšķirības pēc līguma veida un pāra serostatus.AIDS aprūpe, 22(7), 827-835.

Autortiesības 2016 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīra Džonatans Smits, PsyD, LPC, terapeits Čikāgā, Ilinoisā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 10 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Salivans

    2016. gada 13. janvāris plkst. 10:23

    Sauciet mani par vecmodīgu, bet es tikai domāju, ka, ja jūs esat kopā ar tieši jums piemērotu cilvēku, tad šī vēlme veidot atklātas attiecības nekad pat nenāktu prātā

  • Alekss

    2016. gada 13. janvāris plkst. 14.59

    Lai tas darbotos jebkurās attiecībās, gejos, taisnos vai citur, tam ir jābūt kaut kam, par ko var vienoties abi attiecībās esošie cilvēki. Es domāju, ka, ja ir kādas šaubas par to, tas nekad nevarētu darboties neatkarīgi no tā, cik ļoti viens no attiecību biedriem to vēlētos. Es saprotu, ka, iespējams, ir vairāk pāru nekā tas, ko mēs zinām, kuri izvēlas uzturēt savas attiecības atvērtas, tāpēc tajā ir jābūt kaut kam, kas viņiem strādā. Es nevarētu spriest, kā viņi vada savu dzīvi, bet es domāju, ka abiem cilvēkiem būtu tik svarīgi vienmēr atrasties vienā un tajā pašā lapā.

  • Stīvs

    2016. gada 14. janvāris plkst. 6.01

    Ir saprotams, ka pāri slēgtās un atklātās attiecībās ir izvēlējušies, lai viņu dzīvē būtu kāds īpašais. Man ir brīnišķīgs partneris, un mums ir tas, ko es gribētu uzskatīt par atvērtu ar draugiem. Saziņa ir galvenā partnerības panākumu uzturēšanas atslēga. Abiem ir jāpaziņo savas jūtas, emocijas un tas, ko katrs vēlas, ar otru un saviem draugiem arī ar priekšrocībām. Katram ir jāvienojas par robežām, drošību un faktu, ka “jautrība” netraucēs apņemšanos, ko katrs uzņēmās ar otru, lai saglabātu stipru pamatu un mīlestību vienam pret otru. Ar visām attiecībām komunikācija un sadarbība ir galvenā. Mēs kopīgi cenšamies ar citiem pāriem apspriest iespējamo “jautrību” un spēlējamies tikai kopā. Tas ir tas, kas mums strādā, un komunikācijas nozīme ir pašsaprotama, ka tai vajadzētu darboties jebkuram pārim. Dalieties savā starpā ar savām domām, jūtām, vēlmēm un pat fantāzijām, pēc tam katrs varēs izbaudīt viens otru ... .. neļaujiet emocijām traucēt jūsu attiecībām ... mēs to nedarām. Baudīt dzīvi ikdienā ir svarīgi, un baudīt dzīvi kopā ar šo īpašo cilvēku ir vēl vairāk gandarījuma nekā mēģināt vienatnē.

  • andrew

    2016. gada 14. janvāris plkst. 10:30

    Esmu bijusi abu veidu attiecībās, un, godīgi sakot, es nekad nejutos tik droša tajā, kas mums bija, kad abi teicām, ka varam satikties vai būt kopā ar citiem cilvēkiem.
    Galu galā es vienkārši nedomāju, ka tas bija tas, ko es gribēju no šī cilvēka. Es gribēju kaut ko daudzveidīgāku un viens pret vienu. Viņš to nedarīja, viņam patika atvērto attiecību koncepcija. Bet manuprāt, es to darīju tikai tāpēc, ka zināju, ka tas ir tas, ko viņš vēlas, un pat būt kopā ar viņu jebkurā līmenī, par kuru man būtu jāpiekrīt.

  • Šons

    2016. gada 14. janvāris plkst. 13.31

    Kāpēc lai kāds dabiski domātu, ka to gribētu geju vīrieši?

    Mēs esam daudzveidīgāki nekā jebkura cita grupa, bet es joprojām domāju, ka pastāv šāds pieņēmums, ka viss, ko mēs vēlamies darīt, ir gulēt kopā ar citiem puišiem.

  • Normandija

    2016. gada 14. janvāris plkst. 17.12

    Lielākajai daļai geju pāru vienā vai otrā laikā ir atvērtība, tāpēc jautājums patiesībā ir strīdīgs, jo miljoniem geju cilvēku ir veiksmīgas attiecības. Patiesība ir tāda, ka monogāmija cilvēkiem nav dabiska, tāpēc godīgums par dabiskām cilvēka vēlmēm vienmēr ir plus.

  • BethAnna

    2016. gada 16. janvāris plkst. 5:08

    Vai nevajadzētu būt jautājumam, vai atvērtas attiecības patiešām var darboties ikvienam?
    Mana sākotnējā sajūta ir nē, tās patiesībā nav attiecības, kas ir iepazīšanās un nevis tas, ko es gribētu.

  • Sakne

    2016. gada 18. janvāris plkst. 9:34

    katram savs

  • Ingvers

    2016. gada 18. janvāris plkst. 15.10

    Šāda veida attiecības var darboties, un tās darbojas ļoti daudziem cilvēkiem. Mēs pat varētu nezināt, ka viņi to dara, bet viņi to dara, un kaut kā viņiem izdodas to visu turēt kopā. Varbūt tas šobrīd nav paredzēts man, bet tas var mainīties noteiktā dzīves posmā. Es uzskatu, ka mums vienkārši jāļauj tam, kas viņiem noder, un labi, turēties no tā.

  • Rowena

    2016. gada 19. janvāris plkst. 10:30

    ja jūs esat stipri kopā
    kāpēc vispār izmantot iespēju?