Goodtherapy Emuārs

Vai jūs varat veidot vai atjaunot romantiku tikai ar 36 jautājumiem?

Ateja, apskate, dēļ, kupeja, dzeršana uz vietas, krasta līnija, uz, dawn. Attēlu centru priekšplāns uz pludmales krēsliem un laternām ir tuvu viens otramIekrītot mīlestība , mēs mēdzam uzlūkot savas romantiskās jūtas kā dziļas un unikālas, kas radušās no tā cilvēka ārkārtas un brīnišķīgajām īpašībām, kurā esam iemīlējušies.

Bet saskaņā ar pētījumiem, ko veica psihologs Artūrs Ārons, kurš specializējas romantikas un mīlestības izpētē, šo procesu regulē ķīmija vai ķīmiskās vielas smadzenes . Kā tas ir romantikai?

Tātad mīlestība ir tikai ķīmija?

1997. gadā Ārons kopā ar kolēģiem veica eksperimentu, savienojot pārī koledžas studentu brīvprātīgos, kuri nebija pazīstami, un uzdeva viņiem 36 atbildes jautājumus. Šie jautājumi tika sadalīti trīs segmentos, un katra segmenta jautājumi kļuva personiskāki. Pēc tam, kad abi partneri bija atbildējuši uz visiem jautājumiem, viņi atbildēja uz jautājumiem par to, cik “emocionāli tuvi” viņi jūtas viens otram. Pāri ziņoja, ka jūtas tuvāki, viens pāris, kas bija daļa no iepriekšēja eksperimenta, kurā tika izmantota līdzīga metode, pat apprecējās!



Vai tad mīlestība ir tikai triks? Ja mūsu sajūtas, ka esam nemīlīgi iemīlējušās, rodas tikai no ķīmiskām vielām, vai to joprojām var uzskatīt par “romantisku”?

Tā var, un lūk, kāpēc: mūsu ķīmiju var pakļaut mūsu pašu kontrolei. Mēs paši varam ģenerēt šo ķīmiju un varam izmantot zināšanas par to, kā to izdarīt, lai atjaunotu uztraukumu, kas ilgtermiņā bieži mazinās. attiecības , tādējādi atkal aizdedzinot romantiku.

Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana

Šīs zināšanas mēs varam arī izmantot, lai stiprinātu topošo attiecību saites un apzinātu, kas varētuesi labs romantiskais partneris.

Tas viss, uzdodot dažus jautājumus?

Ārona mīlestības apraksts, ka tā ir mūsu paplašināšanās Pats , man noteikti ir jēga.

Cilvēki vienmēr ir atklājuši, pētījuši, eksperimentējuši un apšaubījuši. Kāpēc? Ziņkārības pēc. Zinātkāre ir dabiska daļa no tā, kas mēs esam. Tas var palīdzēt mums uzlabot mūsu dzīvi, kā arī bagātināt viņus, pievienojot azartu un jautrību.

Tātad no tā izriet, ka, satiekot citus cilvēkus, viņiem ir arī iespējas mūs paplašināt. Kad mēs runājam ar citiem, kad mēs apmaināmies ar dziļi turētajām vērtībām un domām, mēs atklājam mazliet vairāk par sevi, vienlaikus arī uzzinot par tām.

ViensŅujorkas Laiksreportieris Mandijs Len Ketrons to atklāja pēc tam, kad bija izgājis 36 jautājumus kopā ar pazīstamu vīrieti. Viņa paskaidroja, ka, izejot jautājumus, ne tikai ļāva redzēt citu cilvēku, patiešām redzēt viņus, bet arī redzēt sevi citu acīs.

Mēs esam iecienījuši izbaudīt mācīšanos, radīšanu, jaunu lietu izmēģināšanu un jaunu saikņu atklāšanu starp idejām, tāpēc patiesībā nav pārsteigums, ka daudzi no mums bauda atklājumu saviļņojumu, sarunājoties ar jaunu cilvēku, uzzinot gan par otra persona un es.

Mēs visi laika gaitā maināmies un augam. Cilvēki to bieži izmanto kā paskaidrojumu par “atšķirtību” un tā rezultātā apgalvo garlaicību. Bet mēs varam izmantot šo nosacījumu, lai uzlabotu attiecības un atklātu jaunu teritoriju mūsu nozīmīgākajā citā.

Ārona 36 jautājumi nav parasti: “Vai ārā ir saulains vai lietains laiks?” jautājumi. Pirmajā jautājumā, piemēram, tiek jautāts, kurš būtu vēlamais vakariņu viesis, ja viņi varētu izvēlēties kādu pasaulē. Jautājumi turpinās dziļāk, un atbildes attiecīgi kļūst ekskluzīvākas. Šī uzticēšanās citai personai ar informāciju, kuru cilvēks parasti pārāk nedod, ir paralēla attīstībai tuvība . (Faktiski tā ir sava veida tuvības attīstība.)

Šai retajai informācijai, kuru jūs, iespējams, pat neiedomājāties, kamēr neatrodat atbildi uz jautājumu, ir vērtība. Tāpat kā precei, kas ir tikai nedaudziem cilvēkiem, var būt lielāka tirgus vērtība nekā kaut kam izplatītam, privileģēta informācija var justies vērtīga, un tā īpašniekam var piešķirt nedaudz augstāku statusu nekā tiem indivīdiem, kuriem tā nav.

Šis statuss var būt papildu bonuss tīram uztraukumam atklāt kaut ko jaunu, ko Katrona iemācījās savā eksperimentā. Jā, viņa pazina šo cilvēku un jau bija ieinteresēta uzzināt vairāk - taču, kopīgi pārdzīvojot jautājumus, viņa un viņas partneris iemīlējās!

No garlaicības līdz garšvielai

Loģiski, ka pārī šo pieredzi var izmantot, lai atjaunotu ilgtermiņa partnerattiecības, kas kļūst nedaudz novecojušas. Tas var notikt vismaz daļēji tāpēc, ka viens vai abi partneri uzskata, ka viņi jau zina visu, kas jāzina par otru, ka vairs nav ko mācīties.

Mēs visi laika gaitā maināmies un augam. Cilvēki to bieži izmanto kā paskaidrojumu par “atšķirtību” un tā rezultātā apgalvo garlaicību. Bet mēs varam izmantot šo nosacījumu, lai uzlabotu attiecības un atklātu jaunu teritoriju mūsu nozīmīgākajā citā.

Galu galā, ja partnerība beidzas domājamo 'atšķirību' dēļ, vai mēs nemeklētu tās pašas, aizraujošās lietas jaunā partnerī? Es uzskatu, ka atšķirību atklāšana ir tas, kas liek iemīlēties vienā atrunā: atšķirībām jābūt interesantām.

Ārons pārbaudīja šo ideju kopā ar cilvēkiem, kuri bija ilgstošās laulībās, un uzzināja, ka iesaistīšanās aizraujošās vai izaicinošās jaunās aktivitātēs kopā izraisīja romantikas sajūtu, kuru iepriekš uzskatīja par pazudušu. Viņš īpaši pārbaudīja, vai pāri atšķirīgi reaģēs uz “ikdienišķām” aktivitātēm, nevis “izaicinošām” aktivitātēm, un atklāja, ka pēdējie izraisīja romantiku, bet pirmie ne.

Saliksim to visu kopā, lai izveidotu formulu, kuru varat izmantot tieši tagad.

  • Iziet cauri 36 jautājumi ar savu partneri. Noteikti plānojiet jau iepriekš, lai nebūtu traucējošu apstākļu. Jūs pat varētu tos izmēģināt romantiskā gaisotnē - sveces, maiga mūzika utt.
  • Ja jūsu attiecības ar partneri jums šķiet nedaudz blāvas, ieplānojiet aizraujošas aktivitātes, ko darīt kopā. Dodieties uz plostu pa pludmali, dodieties pārgājienos pa kalniem, iepazīstiet citu valsti vai kultūru, izmēģiniet jaunus restorānus pilsētas otrā pusē vai kopā dodieties uz kursu - piemēram, jaunu valodu, ģitāru, keramiku vai kulināriju.
  • Acīmredzot pārējai mājai jābūt, lai tas viss darbotos. Nevar būt konflikts vai ļaunprātīga izmantošana ; jābūt pamata draudzībai un cieņai. Pāriem vajadzētu būt pietiekami spēcīgai sajūtai sevis mīlestība paciest labi domātas sūdzības vai atšķirības. Bet, kad viss ir kārtībā, nākamajam solim vajadzētu būt jautrībai un azartam. Niršana ar debesīm, kāds?

Atsauces:

  1. Ārons, A., Melanits, E., Ārons, E. N., Vallone, R. D. un Bators, R. J. (1997, aprīlis). Starppersonu tuvuma eksperimentāla ģenerēšana: procedūra un daži sākotnējie atklājumi.Personības un sociālās psiholoģijas biļetens, 23(4), 363-377. Iegūts no http://psp.sagepub.com/content/23/4/363.abstract
  2. Katrons, M. L. (2015, 11. janvāris). Lai iemīlētos nevienā, dari to. (Atjaunināts ar aplādi).The New York Times.Iegūts no http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-with-anyone-do-this.html
  3. Godson, S. (2014, 9. aprīlis). ‘Nepietiek ar laika pavadīšanu kopā.’ Leģendārais Artūrs Ārons par to, kā padarīt mīlestību mūžīgu. Iegūts no http://suzigodson.com/2014/04/arthur-aron-on-how-to-make-love-last-forever

Autortiesības 2016 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Debs Hiršhorns, PhD , terapeits Far Rockaway, Ņujorkā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 10 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Calleigh

    2016. gada 8. novembris plkst. 7:51

    cik jautra ideja!
    Nevaru sagaidīt iespēju izmēģināt!

  • Mavis

    2016. gada 8. novembrī plkst. 13:30

    Tātad šī jēdziens ir diezgan stingrs, es jums to došu. Bet sagaidīt, ka tie paši 36 jautājumi būs darījumu veidotājs vai pārtraucējs katram atsevišķam pārim, tas ir diezgan vispārīgs un atklāti sakot nereāls. Es zinu, ka tas varētu dot jums dažas vadlīnijas, lai iet, bet patiesa mīlestība ir balstīta uz daudz vairāk nekā atbildēm uz konkrētu jautājumu kopumu, vai jūs nedomājat? Dažreiz to vienkārši nevar izskaidrot.

  • DrDeb

    DrDeb

    2016. gada 9. novembrī plkst. 11.45

    Mavis, tā ir ļoti gudra atbilde! Jums noteikti ir taisnība. Bet ideja nokļūt kāda cilvēka galvā un sirdī joprojām ir intimitātes atslēga. Kā jau teicu rakstā, pārējai mājai vispirms ir jābūt kārtībā, bet, kad tas notiks, patiešām iepazīt otru cilvēku tā, it kā viņš būtu kāds jauns - klausīties ar patiesu interesi - ir spēcīgi.

  • Evijs

    2016. gada 9. novembris plkst. 9.03

    Vēlos, lai es to būtu zinājis, jo es gribēju domāt par vienu draugu, kuru, šķiet, nekad nevarēju atlaist koledžā

  • DrDeb

    DrDeb

    2016. gada 9. novembris plkst. 11.46

    Nu, Evij, tā bija pagātne. Tagad jums ir nākotne.

  • Korbins

    2016. gada 9. novembris plkst. 11.40

    Diez vai ticu, ka tas būtu tik vienkārši

  • DrDeb

    DrDeb

    2016. gada 9. novembris plkst. 12.46

    Neaizmirstiet, Korbiņ, ka jūs jau pazīstat šo cilvēku. Tāpēc ir jāpadziļina tas, ko jūs zināt. Vai jūs jau izmēģinājāt jautājumus?

  • Korbins

    2016. gada 11. novembris plkst. 11:25

    Nē, bet es pagājušajā naktī par to runāju ar savu sievu, un tas noteikti ir mūsu nedēļas nogales darbu sarakstā! Mēs nevaram gaidīt, kad varam viņus aplūkot un uzzināt, kā mēs tagad reaģējam, ka mēs visu šo laiku esam bijuši kopā un kā mēs varētu būt atbildējuši uz jautājumiem, kad mēs pirmo reizi iepazināmies.
    Es domāju, ka nav īsta veida, kā atgriezties un zināt, bet tomēr mēs domājām, ka tas būtu jautri, mazs pagrieziens, lai to pievienotu.

  • royston

    2016. gada 14. novembris plkst. 10:20

    Tātad, ne atšķirības, kas mani garlaikoja, ja?

  • Sesile

    2016. gada 16. novembris plkst. 15.15

    Man tā bija mīlestība no pirmā acu uzmetiena burtiski, kad es satiku savu nākamo vīru, tāpēc 36 jautājumi man nešķiet vispār nepamatoti.