Goodtherapy Emuārs

Kā es atgriezos, lai padarītu depresiju un trauksmi par saviem draugiem

pludmales volejbola bloks pie tīklaRedaktora piezīme:Šajā rakstā ir detalizēti aprakstīti paškaitējumi.

Otrajā dzimšanas brīdī es devos uz ārkārtas operāciju. Esmu dzimis ar VATER sindromu. VATER sindroms ietver ķermeņa patoloģijas, kas var rasties skriemeļos, tūpļa, trahejas, barības vada vai nierēs (nierēs). Man bija T, E un R: problēmas ar traheju, barības vadu un nierēm. Barības vads nebija savienots ar traheju, un manas nieres bija nepareizi veidotas. Turklāt es piedzimu ar trim deformētiem īkšķiem. Viņi noņēma vienu, tāpēc šodien man ir tikai divi deformēti īkšķi, kas padara diezgan lielisku īkšķi. Man tagad ir pilnīgi labi, izņemot dažas nelielas komplikācijas, piemēram, nespēju slaistīt pirkstus vai ēst bez dzēriena.

Es uzaugu neticamā, mīlošā ģimene . Es esmu jaunākais no četriem, un man ir divi vecāki, kas mums dosies pāri un tālāk. Mūs audzināja par katoļiem, katru svētdienu gājām misē un apmeklējām katoļu skolas. Mēs katru gadu devāmies ģimenes atvaļinājumā uz tādām vietām kā Āfrika un Eiropa. Mēs bijām iesaistīti visos sporta veidos. Mans tētis bija mūsu treneris vairākās komandās, un mana mamma vienmēr bija mūsu lielākā karsējmeitene. Ārēji mēs izskatījāmies kā perfekta amerikāņu ģimene.



Ja mēs kādreiz būtu tik perfekta ģimene, tas viss mainījās, kad man bija 13. Mani vecāki sāka cīņu. Manā astotās klases gadā tētis pārcēlās un pārcēlās uz mana labākā drauga māju. Mana mamma bija drupa. Bija sajūta, it kā visa mana ģimene sāktu sabrukt. Mans tētis, kas pārcēlās uz mana labākā drauga namu, radīja spriedzi manai draudzībai ar šo draugu. Kopš es biju zīdainis, es tur biju katru dienu. Bet, kad tēvs pārcēlās, es negribēju atrasties kaut kur viņas mājas tuvumā. Es domāju tikai par to, ka 'mans labākais draugs ieguva vēl vienu tēti, un es pazaudēju savu.' Viņai bija jātiekas ar manu tēvu ikdienā, kad es viņu redzēju tikai trešdienās, kad viņš pirms skolas mani uzņēma, lai dabūtu barankas.

Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana Kādu nakti astotās klases februārī mana mamma man pateica iemeslu, kāpēc mans tēvs pārcēlās. Es gulēju savā gultā, lai aizmigtu, kad ienāca mamma. Es ieliku galvu zem segas, jo es negribēju, lai viņa redz manu reakciju. Viņa beidzot teica: 'Tess, tavs tētis ir gejs.' Nekad mūžā nebiju tik raudājusi.

Es devos vidusskolas pirmajā kursā kopā ar visiem draugiem no klases skolas. Es izveidoju volejbola un trases komandu. Es ieguvu daudz jaunu draugu un darīju to, ko dara katrs vidusskolas bērns - apmeklēju ballītes, dejas un pasākumus. Beidzot es atradu aizbēgšanu no maniem ģimenes jautājumiem, un lietas sāka meklēt.

Tad pienāca otrgadnieks, un es sāku nomākt. Es pārtrauca ēst . Es katru dienu sāku gulēt trīs stundas un dažreiz no rīta nevarēju sevi piecelt no gultas. Es ienīdu savu dzīvi un nerūpējos par vienu lietu. Vienīgais, kas man palīdzēja tam visam tikt cauri, bija volejbols. Tā bija mana dzīve. Man patika to spēlēt, un tieši tur es varēju dabūt savu neapmierinātību un dusmas.

Kā juniore es izmēģināju universitātes komandu un nepaspēju. Es biju izpostīta. Mani vecāki bija šķiršanās procesā; mani brāļi un māsas devās uz koledžu; un es biju vienīgais no draugiem, kurš nepiedalījās universitātes komandā. Toreiz es domāju, ka esmu visu pazaudējis.

Es nevēlējos kļūt par junioru augstskolā, tāpēc nolēmu pāriet uz valsts skolu. Jūs domājat, ka es bēgu no savām problēmām, bet es tikai gribēju būt daļa no volejbola programmas, kas man bija labāka. Es kļuvu par sākuma libero. Es saņēmu daudzas balvas.

Pat ja man labi veicās manis mīļotajā sportā, mans depresija nepalika labāk. Turklāt es sāku iebiedēt. Anonīms numurs man dažus mēnešus katru dienu rakstīja īsziņas un mani iebiedēja. Persona teica sāpīgas lietas, kas man lika sevi katru vakaru gulēt. Man bija neērti skolā parādīt seju. Es nekad nejutos nevērtīgāka.

Visi domāja, ka man ir ideāla dzīve, bet viņi kļūdījās. Viņi nezināja īsto mani un, godīgi sakot, arī es. Mani pārņēma dusmas, neapmierinātība, naids un skumjas , bet neviens nezināja, jo četrus gadus uzliku fasādi. Es ienīdu savu dzīvi. Es turpināju sev teikt, ka man ir lieliska dzīve ar brīnišķīgiem cilvēkiem, kuri mani mīl, bet es tam nespēju noticēt. Cilvēki man vienmēr teica: 'Būs labi', bet šie vārdi man neko nenozīmēja. Es vienmēr biju cilvēks, kurš uzlika sienu un neļāva nevienam man palīdzēt. Es izslēdzu visus no savas dzīves.

Es sāku sagriezu sevi gandrīz katru dienu. Zemākajās dienās es iegāju virtuvē, paķēru nazi un sāku griezt roku. Es dažreiz braucu uz vietu netālu no manas mājas un piesprādzējos pie mūzikas, raudādams, lai visas sāpes izkļūtu. Griešana bija mana izklaide. Beidzot es teicu māsai, ka es sevi griežos. Viņa pastāstīja maniem vecākiem, un, pirms jūs to zināt, es arī biju redzēt konsultantu . Es ienīdu viņu par to, ka tā viņiem teica. Es negribēju, lai cilvēki justos slikti pret mani vai zinātu, ka esmu nomākts. Es ienīdu arī stāstīt cilvēkiem, kā es jūtos. Es vienmēr visu turēju sevī. Man tika uzlikti daudzi medikamenti, bet, šķiet, ka neviens medikaments man nepalīdzēja. Es tos gandrīz jutos sliktāk.

Manas ģimenes problēmas nepalika labākas - vecāki nerunāja; mani brāļi un māsas vēl nebija studijas; un es joprojām ienīdu savu dzīvi un to, kas es biju. Mēs ar mammu sākām kauties, un es pāris reizes skrēju pie tētiem, nepasakot, kurp devos. Galu galā es uz pāris mēnešiem pārcēlos no mammas. Es arī iekļuvu ļaunprātīgas attiecības mans junioru gads, kas visu pasliktināja. Kā es varētu sevi uzticēt kādam, ja es pat sevi nemīlēju?

Dziļi, dziļi, dziļi iekšā es zināju, ka nevēlos mirt. Viss, ko es vēlējos, bija sāpes.

2012. gada septembrī es mēģināju pašnāvība pirmo reizi. Es lietoju 14 ibuprofēna tabletes, kad neviena nebija mājās. Es nosūtīju īsziņu savai māsai, kura bija prom no koledžas, un jautāju, vai es nomiršu. Māsa, protams, piezvanīja manai mammai, un mani nekavējoties aizveda uz ER. Man beidzās viss kārtībā. Dziļi, dziļi, dziļi iekšā es zināju, ka nevēlos mirt. Viss, ko es vēlējos, bija sāpes.

2013. gada 1. aprīlī es saņēmu savu pieņemšanas vēstuli Oregonas Universitātei. Man likās, ka tas ir joks, jo tā bija 1. aprīļa diena. Es ļoti gribēju iet un pāriet no savām problēmām, tāpēc es nolocījos un sāku cīnīties ar savu depresiju. Mani vecāki kā mani lielākie aizstāvji katru rītu palīdzēja man piecelties no gultas, lika man katru dienu sportot un ēst veselīgāk.

2013. gada rudenī mans tētis, brālis un māsa mani pārcēla uz manu kopmītni. Man gāja tik labi, un man patika koledža un visa brīvība, kas man bija. Tomēr man joprojām bija savas sliktās dienas un es gulēju pārāk daudz. Sākās korporācijas steiga, un es to paveicu tikai pirmajā dienā. Tā kā es joprojām cīnījos ar depresiju, man nebija enerģijas vai vēlmes būt korporācijā vai iziet cauri darbietilpīgam vervēšanas procesam. Tomēr visi mani draugi pievienojās korporācijai un vienmēr bija aizņemti, tāpēc es pastāvīgi gulēju savā gultā un skatījos Netflix vai gulēju. Es neizmantoju koledžas priekšrocības. Es neiesaistījos ārpusskolas aktivitātēs un nemēģināju iegūt jaunus draugus. Es sāku atgriezties savā nomāktajā dzīvē.

Piecas nedēļas vēlāk, 1. novembrī, es pamodos, vēloties mirt. Man šīs domas bija daudz, daudzas reizes iepriekš, bet šis laiks bija atšķirīgs. Es ieslēdzu savu nomācošo mūziku (ko es vienmēr darīju, kad man bija noskaņojums), uzrakstīju savu pirmo pašnāvības piezīmi, dabūju šķēres un sāku griezt kaklu. Parasti es sagriezu roku vai kāju, bet šoreiz es ļoti gribēju nomirt. Es atgūlos savā gultā, aizmigu cerībā, ka noasiņos līdz nāvei. Tā bija pirmā reize, kad man pilnīgi nebija bailes nomirt.

Es fiziski pamodos pilnīgi labi, bet iekšā pazudusi meitene. Tāpat kā iepriekšēja griešana, es biju sūtījis īsziņu savai māsai un visu izstāstījis. Es neesmu pārliecināts, kāpēc es vienmēr zvanīju savai māsai, bet es domāju, ka tas ir tāpēc, ka es gribēju, lai kāds saprot manu sāpes. Viņa, būdama mana labākā draudzene, bija persona, kurai es jutos tā, it kā es varētu pateikt visu un visu. Viņa vienmēr zina, ko teikt un kā man smieties. Viņa nekavējoties piezvanīja maniem vecākiem. Es turpināju saņemt zvanus un īsziņas no viņas un maniem vecākiem, cenšoties pārliecināties, ka esmu drošībā. Es dzirdēju satraukumu viņu trīcošajās balsīs, bet es viņiem visu laiku teicu, ka man viss ir kārtībā. Viņi man teica, ka viņi piezvanīja uz konsultāciju biroju, un man vajadzēja iet. Kā spītīgs cilvēks, kāds biju, es negāju.

Pirms es to uzzināju, trīs policisti klauvēja pie manas kopmītņu istabas. Es sāku plosīties. Nekad mūžā nebiju jutusies tik apmulsusi. Es jutos nodevusies no savas ģimenes un vainoju to visu viņiem. Virsnieki man teica, ja es nesadarbošos un neaiziešu ar viņiem uz konsultāciju centru, viņiem man būs jāsavieno ar roku dzelžiem. Es tāds biju dusmīgs un tikai domāju, ka tā ir mana ģimenes vaina. Es viņiem sūtīju īsziņas, sakot: “Ej puvi ellē” un “Paliec ārpus manas dzīves”.

Un domāt, ka man bija labi.

Policija mani aizveda uz vietu, kas uz visiem laikiem ir rēta manā dzīvē - a psihiatriskā slimnīca . Es atdevu viņiem visas savas mantas, novilku visas drēbes un uzvilku skrubjus, apsēdos istabā, kurā nekā nebija pie sienām, un raudāju acis. Man nebija sava tālruņa. Man tikko bija dažas zaļās pupiņas, steiks, cepums un ābolu sula.

Es nezināju, kas ar mani notiks. Mana ģimene nebija tuvu, un man nebija viegli doties mājās. Es biju pilnīgi viena. Izņemot to, ka es satiku kundzi blakus istabā. Viņa dziedāja stundām ilgi. Viņa redzēja asaras manās acīs un jauno, nevainīgo meiteni, kura vienkārši gribēja dzīvot normālu dzīvi. Viņa man teica: 'Būs labi.'

16:00 nokļuvu psihiatriskajā slimnīcā. Es nevarēju aiziet, kamēr neatnāca ģimenes loceklis un mani dabūja. Es domāju, ka man nāksies gulēt slimnīcā, un es redzēšu savu ģimeni tikai nākamajā dienā. Doma par gulēšanu tur mani biedēja. Bet māsa bija saņēmusi tētim lidmašīnas biļeti. Kad uzzināju, ka tēvs nāk, mana sirds izkusa, un man sejā bija vislielākais smaids. Es katru reizi, kad dzirdēju vīriešu balsi, skatījos uz savu istabu, cerot, ka tas ir mans tētis. Tajā vakarā viņš beidzot mani uzņēma slimnīcā. Nekad mūžā nebiju bijusi tik mierināta un laimīga. Nākamajā dienā es sakravāju savas mantas un devos prom no Oregonas universitātes, lai atgrieztos mājās.

Vecāki mani nodeva veselīga ēšanas, darba un fiziskās aktivitātes pulkam. Ar katru dienu man kļuva labāk un labāk. Galu galā griešana, domas par pašnāvību un depresija apstājās.

Es devos pie neskaitāmiem ārstiem, lai redzētu, vai man kaut kas nav kārtībā - piemēram, vairogdziedzera problēma vai kaut kas līdzīgs. Es cerēju, ka kaut kas atgriezīsies pozitīvi, tāpēc man bija kaut kas vainīgs. Tomēr visi mani testi atgriezās negatīvi, un es biju pilnīgi vesela. Vecāki mani nodeva veselīga ēšanas, darba un fiziskās aktivitātes pulkam. Ar katru dienu man kļuva labāk un labāk. Galu galā griešana, domas par pašnāvību un depresija apstājās. Es biju atradis gaismu no dziļākā, tumšākā tuneļa. Nepārprotiet mani - man joprojām ir manas sliktās dienas, bet tā vietā, lai dotos pie nažu atvilktnes, es uzvelku skriešanas apavus un dodos skriet vai ielieku austiņas un klausos mūziku.

Es beidzot domāju, ka iekaroju visus savus jautājumus. Diemžēl tās nebija beigas. Pēc tam, kad es beidzot sāku sevi mīlēt un būt apmierināta ar savu dzīvi, man sāka palikt ļoti slikti trauksme . Es biju uztraucies jau kopš mazotnes, un manis dēļ bija daži panikas lēkmes antidepresanti , bet tas bija (un ir) intensīvi.

Es sāku uztraukties par katru sīkumu. Es uztraucos, ka mans suns nomirst, nomirst no vēža vai man kaut kas nav kārtībā, nespēju palīdzēt nomāktajiem un pašnāvniekiem un vēl daudz vairāk. Man sāka rasties arvien vairāk trauksmes lēkmes, kas bija kā noslīkšana bez iespējama veida nonākšanas virszemē.

Man ir bijuši vairāki briesmīgi trauksmes uzbrukumi, bet vissliktākais bija pagājušajā vasarā. Es nekad dzīvē nebiju juties tik briesmīgs. Es tikai gribēju nomirt. Bija sajūta, it kā es slīku okeāna dibenā. Mamma paberzēja man muguru un iedeva nedaudz tējas, bet nekas nedarbojās. Liku viņai aizvest mani lejā un piezvanīt EMT.

Es teicu vissliktākās lietas, ko es savai māsai esmu teicis. Trauksme pārņēma manu ķermeni, un tas lika man teikt šīs lietas. Es nesapratu, cik ļoti es sāpināju māsas jūtas, līdz mēs divas nedēļas neteicām viens otram ne vārda. Es tikai gribēju, lai viņa saprot, ka uztraukums runā ar viņu, un es nedomāju šos vārdus.

Esmu piedzīvojusi daudz, bet dažas vissvarīgākās lietas nekad nemainīsies. Es uzvarēju depresiju, bet es dzīvoju ar satraukumu un vienmēr to darīšu. Mans tētis nekad nav pārstājis būt mans tētis. Viņš mani mīl bez ierunām un pārcels man kalnus. Es pametu Oregonu pirmkursā, bet atgriezos otrā kursa sākumā un pat pievienojos korporācijai. GoDucks!

Es esmu cits cilvēks nekā pirms gada. Es pats spēju pārvarēt satraukumu un sliktās dienas. Es varu kontrolēt savas negatīvās domas. Es spēju no visa izņemt pozitīvo.

Ticiet, ka jūs uz šīs zemes esat ievietots kāda iemesla dēļ. Un es uzskatu, ka esmu ielikts uz šīs zemes, lai pastāstītu savu stāstu jums un it īpaši tiem, kas ir nomākti un vēlas izdarīt pašnāvību.

Esmu pateicīgs, ka četrus gadus man bija depresija. Es esmu pateicīgs, ka man ir trauksme. Es spēju saskatīt labo it visā; Es spēju būt laimīgs par vismazākajām lietām; un mans prieks ir kaut kas, ko es pat nevaru izskaidrot. Kā viņu dziesmā saka PasažierisLaid viņu vaļā, 'Jūs zināt, ka esat bijis augstu tikai tad, kad jūtaties zems.' Mani zemākie laiki ir sasnieguši manu augstāko laiku, augstāku, nekā es jebkad varētu jums pateikt. Depresija un trauksme mani ir padarījusi tik spēcīgu. Tagad no tā esmu labāks cilvēks.

Jūs varat iekarot jebko, ja vien ticat sev. Ticiet, ka jūs uz šīs zemes esat ievietots kāda iemesla dēļ. Un es uzskatu, ka esmu ielikts uz šīs zemes, lai pastāstītu savu stāstu jums un it īpaši tiem, kas ir nomākti un vēlas izdarīt pašnāvību. Tiem no jums, kas atrodas manā stāvoklī: jūs neesat viens, un es ticu, ka arī jūs to uzvarēsiet.

Es atgrūdu savus tuviniekus, kad viņi sāpēja tikpat stipri kā es. Es cietu ne tikai es, bet arī viņi. Es ne tikai apdraudēju sevi ar tabletēm un nazi, bet arī apdraudēju savu ģimeni un draugus. Es nezināju savas ģimenes un draugu jūtas, un es nevaru pateikt, cik slikti es jūtos.

Ja jūs zināt kādu, kurš ir nomākts, satraukts, pašnāvīgs vai pat piedzīvo sliktu dienu, sazinieties ar viņu. Tas var nozīmēt daudz vairāk, nekā jūs domājat, un jūs, iespējams, varētu glābt dzīvību.

Autortiesības 2016 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas.

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti venicsorganic.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 10 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Pērsijs

    2016. gada 23. novembris plkst. 7:54

    Jūs tagad izklausāties tik laimīgs un veselīgs - labs jums!

  • bagāts

    2016. gada 23. novembris plkst. 9.16

    Es domāju, ka daudziem no mums mēs uzskatām, ka mēs darām labāk, vienkārši atkāpjoties un nevienu neuztraucot, kad patiesībā labāk būtu vērsties pie viņiem, lai parādītu, ka mēs rūpējamies.
    Es domāju, ka tas, iespējams, izriet no bailēm no lietām, kuras mēs nesaprotam, un ir ļoti maz zināšanu par pareizo, ko teikt vai darīt.
    To, ko mēs neredzam, ir tas, ka nav pareizu vai nepareizu lietu. Vislabāk ir vienkārši parādīt kādam, ka tu rūpējies, atrodoties tur, kad viņam vajag. Tieši tā.

  • Tomass

    2016. gada 24. novembris plkst. 7:09

    Es uzskatu, ka man ir visērtāk, ja man ir mērķis, uz kuru es strādāju. Tas man piešķir nozīmi, un tas dod man iemeslu būt augšā un kustēties, kad es, iespējams, nejūtos tā.

  • Daltons

    2016. gada 24. novembris plkst. 17.50

    Liela daļa no tā rodas, meklējot veidu, kā uzzināt, kas jūs esat, un kļūstot ērti ar šo personu.

    Tas nenozīmē, ka tas vienmēr būs viegli vai ka lietas, ar kurām jūs esat pretī, vienmēr sagādās jums vienmērīgāko burāšanu. Bet jūs nonākat līdz brīdim, kad jums jāsaprot, ka dzīve ir tāda, kāda tā ir, un tā vienmēr būs tikai jums un jums, lai to dzīvotu pilnībā.

    Es domāju, ka daudziem no mums, tiklīdz esam nonākuši līdz šādai atziņai, kļūst mazliet vieglāk atstāt dažas citas lietas aiz sevis un mūsu pagātnē uz visiem laikiem.

  • putekļains

    2016. gada 25. novembris plkst. 9.04

    Tam jābūt briesmīgam vecumam, lai kaut ko tādu uzzinātu par savu tēti

  • šarna

    2016. gada 25. novembris plkst. 17.01

    Dzīvē vienmēr būs tās lietas, kas varētu izvārīties līdz kādam ceļa līkumam, kuru es eju?

  • Terijs

    2016. gada 26. novembris plkst. 8.55

    Ir bijušas tik daudzas reizes, kad es zinu, ka no ārpuses droši vien izskatījās, ka man ir viss, bet iekšpusē es jutos kā sabrukusi.

  • klints

    2016. gada 27. novembris plkst. 7:29

    Man jāsaka, ka ir nepieciešams ļoti spēcīgs cilvēks, lai varētu redzēt šādas lietas kā daļu no tā, kas viņi ir, skaidru priekšstatu par to, kas viņi ir un ar ko viņi ir piedzīvojuši, un redzēt to kā kaut ko labu, kaut ko tādu, kas ir padarījis tevi tādu, kāds esi, un ne par ko tādu, par ko būtu jākaunas.

    Es ceru, ka kādu dienu es būšu tik spēcīga un pārliecināta, ka zinu, ka, tā ir pieredze, kas man lika kļūt par tādu cilvēku, kāds esmu šodien, un tajā ir vērtība.

  • Rikijs

    2016. gada 28. novembris plkst. 15.01

    Es domāju, ka tas var radīt milzīgas pārmaiņas, ja jums ir kaut kas cits, nevis sāpes, uz kurām jūs varat vērst savu uzmanību

  • Savanna

    2016. gada 29. novembris plkst. 11.17

    Vai jūs nedomājat, ka jo pilnīgāk jūsu dzīvi uztver citi, jo grūtāk ir saskarties ar depresiju? Ir cilvēki, kuri domā, ka tev tas viss ir, un viņiem nav ne mazākās nojausmas par patieso ievainojumu, kas notiek tavā iekšienē.
    Es neesmu pārliecināts, kā tam pieiet, jo jūs nevēlaties visu laiku būt neaizsargāts un vienmēr valkāt savas domas un jūtas uz piedurknes, bet tajā pašā laikā tas var būt milzīgs slogs, kas tiek noņemts, kad varat beidzot atklāj savu patieso sevi.