Goodtherapy Emuārs

Vecāki un labdabīgas nevērības māksla

Bērns, iesaiņots plastmasā ar trauslām uzlīmēmPirms dažiem mēnešiem es uzrakstīju gabalu par “Pietiekami laba” vecāku audzināšana šķita, ka tas daudziem skaņdarbiem pārspēja akordu. Daži apstrīdēja domu, ka “pietiekami labs” varētu izraisīt mūsu bērnu pašapmierinātību un īslaicīgas pārmaiņas, bet lielākā daļa pauda atzinību par pašpieņemšanu, kas raksturīga šim modelim. Šomēnes, riskējot izraisīt vēl vairāk diskusiju, es vēlos vēlreiz runāt par pieeju vecāku audzināšanai.

Pēc dēla piedzimšanas es sapratu, ka, ja kādreiz vēlēšos vēlreiz mazgāties dušā, man būs jāļauj viņam kādu laiku to raudāt. Tas bija ļoti grūti, bet tas bija svarīgs pirmais solis manā vecāku ceļojumā, kas lika man pievērsties labdabīgas nevērības mākslai. Drīz man kļuva skaidrs, ka es fiziski nevarēšu apmierināt visas bērna vajadzības katru dienas brīdi. Viņam dažreiz bija jāgaida. Viņam dažreiz nāktos izklaidēt sevi. Viņam būtu jāatliek apmierināšana. Šī nebija apzināta vecāku izvēle; tā bija tikai mūsu realitāte. Kā izrādās, tā bija diezgan laba lieta.



Kad mana galva pēc dzemdībām sāka skaidroties, es atcerējos dažus gudrības vārdus no viena no maniem iecienītākajiem grādu skolas profesoriem. Gadu viņa atklāja, izsakot drosmīgu paziņojumu: “Mūsu bērni necieš pietiekami daudz. Viņiem vajadzētu vairāk ciest. Paldies.' Tas bija mans ievads sievietei, kura vadīja sasniegumu motivēšanas un sociālās un morālās attīstības kursus. Mani pārsteidza, pat ieinteresēja viņas vārdi. Kad es sekoju viņas kursiem, es sāku saprast, ko viņa domāja. Tomēr tikai tad, kad kļuvu par vecāku, es patiešām sapratu šī jēdziena sekas un izaicinājumus.



Tas, par ko runāja mans profesors, nebija ciešanas, drupināšanas, demoralizējošas ciešanas, bet gan rūdītāka diskomforta un cīņas forma. Viņa neatbalstīja mūsu bērnu iemetšanu dziļā dzīves galā un ļaušanu viņiem nogrimt vai peldēt. Tas, par ko viņa runāja, ļāva viņiem saskarties ar grūtībām, kamēr viņiem vēl bija aizsargtīkls, ļaujot viņiem paklupt pār maziem šķēršļiem, kad prakse risina dzīves lielākos izaicinājumus. Ievērojams psihologs Ļevs Vigotskis runāja par sastatņu jēdzienu - veidu sniedzot atbilstošu atbalstu bērniem ļaut viņiem izstiepties pāri viņu pašreizējām spējām. Tā kā vecāki praktizē labdabīgas nevērības mākslu, to mēs cenšamies darīt. Ja mēs darām visu mūsu bērnu labā, ja mēs izlīdzinām katru ceļa triecienu, ja mēs darām visu, kas mūsu spēkos, lai noņemtu sāpes, izaicinājumus un diskomfortu no viņu jaunās dzīves, mēs viņiem liedzam iespēju mācīties, augt un attīstīt prasmes tikt galā ar viņiem, kļūstot par neatkarīgiem pieaugušajiem.

Kad es domāju par prasmēm, kuras es vēlos, lai mans dēls attīstītu, es vēlos, lai viņš būtu drošībā. Es gribu, lai viņš būtu pārliecināts viņa paša spējām. Es vēlos, lai viņš cīnās ar lietām, pats tās izdara, vajadzības gadījumā lūdz palīdzību un atlec, kad kaut kas noiet greizi. Es vēlos, lai viņš būtu apņēmīgs un izturīgs. Lai to visu izdarītu, dažreiz man nav jādara nekas. Man jādod viņam iespēja izgāzties. Man jāļauj viņam nokrist, bet esiet tur, lai viņu paceltu. Tas atdala labdabīgu nevērību no vienkāršas nolaidības. Man jāzina, kur viņš atrodas. Man jāzina, ko viņš dara. Man jāzina, ka esmu nolicis asos nažus viņam nepieejamā vietā. Tomēr tas nozīmē, ka dažreiz man nav jāiejaucas pat tad, kad es tik ļoti gribu.



Es to redzu darbībā, kad esam spēļu datumos ar draugiem. Neviens no vecākiem nevēlas, lai viņa bērns būtu stumjot citus bērnus vai būt mazulim, kuru stumj apkārt. Tie, kas praktizē labdabīgas nevērības mākslā, vēros, kā notikumi attīstīsies. Vai bērni sakārtojas, kad viņi kautinās? Vai lietas saasinās? Vai kādam draud nopietni ievainot? Lielāko daļu laika bērni strādā paši, mācoties vērtīgas stundas un sarunu iemaņas. Dažreiz pieaugušo iejaukšanās tikai pasliktina situāciju. Citreiz pieaugušo iejaukšanās ir tieši tā, kas nepieciešama, lai novērstu pilna mēroga nolaišanosmušu pavēlnieksscenārijs. Kad labi nodomājoši vecāki vienmēr ir klāt un iejaucas pēc pirmā nesaskaņas mājiena, mūsu bērni nemācās iemācīties atrisināt lietas.

Priekš vecāki, kuri ir noraizējušies Ja mēs neiejaucamies, mūsu bērni iemācīsies sliktas stratēģijas, turiet šīs bažas uz brīdi. Tas, ka mēs neiejaucamies, nenozīmē, ka mēs zaudējam mācāmo brīdi. Dažreiz mūsu bērni ir atvērtāki mācībām pēc notikuma, nevis darbības karstumā. Mēs varam runāt ar viņiem par viņu mijiedarbību. Mēs varam dzirdēt, kā viņi pret to jutās. Mēs varam runāt par viņu izdarīto izvēļu sekām. Mēs varam viņiem iemācīt jaunas stratēģijas, kuras viņi var izmēģināt nākamreiz. Mēs varam dalīties gudrībā un perspektīvā, runāt par savām vērtībām un veidu, kā mēs vēlamies, lai viņi izturas pret citiem, un mēs varam viņus iedrošināt neatkarīga izaugsme . Mēs varam viņus mudināt domāt par to, kāpēc tas, ko viņi saka un dara, ir svarīgi nevis tāpēc, ka “mēs tā teicām”, bet gan tādu iemeslu dēļ, kas viņiem šķiet reāli. Īsāk sakot, mēs kļūstam par resursiem viņiem un viņu mācīšanās partneriem.

Labdabīgas nevērības novēršana kā vecākam nav atbildības atmešana, robežu ignorēšana vai visu robežu atlaišana. Gluži pretēji. Runa ir par skaidru robežu un robežu izveidi, kas nepieciešamas visiem bērniem, tomēr ļaujot šajās robežās iegūt pietiekami daudz brīvības, lai notiktu patiesa mācīšanās. Tas ir par vērošanu un gaidīšanu, kā arī ar apzinātu iejaukšanās veidu. Tas ir par to, kā ļaut mūsu bērniem sajust zināmu diskomfortu, ļaut viņiem cīnīties un palīdzēt viņiem to pārvarēt. Tas ir par to, lai viņus mīlētu pietiekami, lai ļautu viņiem piedzīvot pasauli tādā veidā, kas ļauj viņiem augt un mācīties, pat ja mēs ar katru savas būtnes šķiedru vēlamies pasargāt un pasargāt viņus no izciļņiem un zilumiem, ko viņi piedzīvos ceļā. .



Autortiesības 2013 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīra Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC, terapeits Bendā, Oregonā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 20 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Margareta

    2013. gada 23. janvāris plkst. 14:22

    Izcili! Man pat nav bērnu (izņemot 17 gadus vecu, kurš dzīvo kopā ar mani), un es mīlu lasīt jūsu vecāku rakstus.



  • Konsoles

    2013. gada 23. janvāris plkst. 15.15

    Es ļoti ceru, ka daži no vecākiem, kas visu laiku atrodas bērnu sejās, velta laiku, lai to izlasītu, vai ka viņi kaut kā uz to paklūp.
    Būt tur, lai vienmēr atrisinātu visas viņu problēmas, viņiem patiešām neko nemāca par to, kāda ir reālā dzīve. Reālā dzīve saskaras ar šīm situācijām un ir iespēja izdomāt veidu, kā atrisināt šīs problēmas, kad tās saskaras. Ja viņiem vienmēr kāds tur saka, kā rīkoties, tad kā viņi vispār iemācīsies to panākt paši?

  • harieta

    2013. gada 24. janvāris plkst. 12:21

    paldies u par šo brīnišķīgo rakstu. tas ir kaitinoši redzēt dažus vecākus, kuri vēlas darīt visu savu bērnu labā. ja tu dari visu, kā bērns kādreiz mācīsies ?!

    arī mana māsa to dara visu laiku. viņa nevēlas, lai viņas trīs gadus vecā sieviete mēģina pat atnest savu ūdens pudeli. viņa darīs visu viņa labā. Es viņai visu laiku stāstu, kā viņai vajadzētu ļaut viņam mācīties, bet viņa vienmēr atduras ar “ viņš ir mans mīļais, es gribu viņam darīt lietas labas. ”Es nezinu, kā pārliecināt tādu kā viņa. Varbūt man vajadzētu ar viņu padalīties šajā rakstā! vēlreiz paldies u.

  • CERĪBA

    2013. gada 24. janvāris plkst. 3:58

    Labi, tāpēc es domāju, ka tas tika rakstīts tieši man.

    Es domāju, ka esmu tā kontrolējošā mamma, kuras patiesībā neviens nevēlas būt blakus. Es lidinu, es skatos katru kustību. Es vienmēr esmu jutis, ka esmu laba mamma, ka tas bija mans darbs. Es redzu, kā tā varētu būt kļūda dažiem, bet es domāju, ka manai ģimenei tas patiešām darbojas, it īpaši tāpēc, ka viņi visi ir tikuši audzināti un nosacīti uzskatīt, ka tas ir normāli. Es nekad neesmu domājusi, ka runa ir par kontroles veikšanu, tikai pārliecinoties, ka bērni ir drošībā un viss rit gludi. Es dažreiz domāju par to, cik daudz manis paša ir nācies atteikties, lai paliktu iesaistīts, bet es nedomāju, ka tā noteikti ir slikta lieta.

  • Teilors

    2013. gada 10. septembris plkst. 19.49

    Es domāju, ka pastāv iespēja, ka jūs varat izkļūt no cietuma, ko izveidojusi jūsu ģimene, un tādējādi saudzēt savus bērnus no katastrofālās bērnības, kuru, jūsuprāt, esat nolemts atkārtot. Jūsu aprakstītais kopējais burbulis ir vissliktākais, ko vecāki var nodarīt bērnam. Labs ģimenes prakses terapeits būtu labs sākums. Ceļojums nav īss, taču ir vērts veikt gan jums, gan jūsu bērnam. Lai jūs atrastu gan spēku, gan izturību ...

  • Viljams

    2013. gada 24. janvāris plkst. 5:37

    daži cilvēki vienkārši nezina, kur beidzas laba audzināšana un sākas barošana ar karoti, vai ne?

    viņi domā, ka visu darot mazo bērnu labā, tas ir viņu veids, kā izrādīt rūpes. bet patiesībā, ja jūs mācāt saviem bērniem par dzīves realitāti un parādīsit viņiem, kā lietas var notikt tikai ar pūlēm, jūs esat labs vecāks. dzīves stundas ir daudz svarīgākas nekā citas.

  • L.P

    2013. gada 24. janvāris plkst. 11.29

    vecākiem ir dabiski mēģināt padarīt lietas tikpat vienkāršas viņu prieka saišķim. nav nekas neparasts vai neparasts mēģināt novērst visus šķēršļus viņu ceļā. tas ir tikai būt vecākiem! Es domāju, ka, ja mēs vienkārši saprotam, ka mācīšanās notiks ar laiku, ka jums nav faktiski jāpakļauj savs bērns grūtībām, lai tikai viņš / viņa to saprastu, tad bērnam notiks reāla izaugsme.

    ja tas nav par ideālu vecāku, tad tas nav arī par bērna audzināšanu, kurš ir lieliski pieskaņots grūtībām. mācīšanās nāks ar vecumu, mums to nav jāpiespiež!

  • Deni

    2013. gada 10. septembris plkst. 21:56

    Tieši tā

  • anne Steele

    2013. gada 24. janvāris plkst. 13:42

    Kā jūsu bērni kādreiz uzzinās, ka dažreiz ir labi izgāzties, ja jūs nekad neļaujat viņiem to piedzīvot pašiem? Man rodas vēlme viņus pasargāt, bet jūs to nevarat izdarīt uz visiem laikiem.

  • Greisons

    2013. gada 25. janvāris plkst. 4.01

    Labdabīga nevērība pret mūsu bērniem ir diezgan liela māksla! Vai nu mēs esam pārāk aizņemti, apzināti tos atstājot novārtā, vai arī zumējam kā bite. Šķiet, ka tas būtu ideāls līdzsvars un nostāja vairāku vecāku rīcībai, taču šķiet, ka būtu visgrūtāk atrasties un mēģināt īstenot.

  • Vilma

    2013. gada 25. janvāris plkst. 11.30

    Zēns, tik grūti zināt, kad jāiejaucas un kad nē. Kad mana vecākā bija maza, es viņai lecu pāri, ja viņa pat dotu mājienu, ka ir ļauna pret citu bērnu. Viņai vienmēr mācīja ļaut citiem iet vispirms, iegūt labāko rotaļlietu utt. Es tiešām domāju, ka mācu viņai nebūt kausli citiem bērniem. Patiesībā es viņai mācīju ļaut bērniem staigāt pa visu viņu. Būdama pusaudze, viņa joprojām cīnās ar to, lai ļautu bērniem staigāt pa viņu visu. Ja viņa to nedara, viņa uztraucas, ka viņi vairs ar viņu nedraudzēsies. Ikvienam ļoti mazu bērnu vecākam ir jāizlasa šis raksts un jāzina, ka tas viss ir jauki.

  • un Harildsona

    2013. gada 25. janvāris plkst. 11:32

    Vilma, es domāju, ka tavas atziņas vismaz daļēji ir pareizas. Es domāju, ka autore teiktu, ka tā vietā, lai būtu turpat un teiktu savam bērnam “jauku”, viņa drīzāk gribētu, lai jūs sēdētu un redzētu, kā jūsu meita faktiski reaģēja. Dažreiz cilvēkiem patiešām ir jāpiekāpjas citiem cilvēkiem, un dažreiz viņiem ir jāstāv par sevi. Tas ir līdzsvara radīšana, kā arī izpratne par to, kad tas jādara, veido veselu, veselīgu bērnu, kurš kļuvis par pieaugušo.

  • zahans

    2013. gada 25. janvāris plkst. 11:34

    tas man atgādina visus tos vecākus manā bērnu skolā, tas mani tracina. skolotāja nevar neko nedarīt, jo visi vecāki visu laiku ir viņas sejā. ja skolotājs nepiešķir saviem bērniem visu uzmanību, ar kuru viņi nevar rīkoties.

  • Ārons

    2013. gada 25. janvāris plkst. 11:36

    Lielisks, lielisks, lielisks padoms. Es ceru, ka kādu dienu es to varu izdarīt ar savu bērnu / -iem!

  • Un D Lauva

    2013. gada 25. janvāris plkst. 13.09

    Jūs visu mūžu neatradīsities, palīdzot un uzmundrinot viņus, kāpēc gan viņiem radīt ilūziju?

    Esiet praktisks un ļaujiet viņiem saskarties ar izaicinājumiem, kas padara rūdītu indivīdu. Tas nav par to, ka jūs nepietiekat ar vecāku lomu, par to, kā jūs ļaujat apgūt dažas stundas. Pārtrauciet pārmērīgu aizsardzību, vecāki!

  • Bleiks Edvardss

    2013. gada 28. februāris plkst. 6.10

    Izcila perspektīva, Ērika!

  • micky

    2014. gada 30. jūlijs plkst. 10:23

    Es tiešām nesaprotu, cik daudzi kļūst par labdabīgas nevērības aizstāvjiem. Kā bērns, kas tiek audzināts zem tā, es varu teikt, ka tas ir visnomācošākais, ja jūtieties kā jūsu vecākiem ir vienalga. Šķiet, ka ir viegli pārliecināt sevi, ka tas darbojas, ja nesaņemat negatīvu atgriezenisko saiti, bet tad, kad jūs strādājat ar bērniem, atsauksmes nav negatīvas. Jā, sagatavošanās nākotnei bez kodēšanas ir izdevīga, lai izveidotu pašpaļāvīgu struktūru, bet prasība, lai bērni paši audzina, nav laba vecāku audzināšana. Mēs neatceramies, ka mums būtu jāapsien savas brūces tikai tāpēc, ka vecāki nevēlējās to darīt mūsu vietā.

  • Charmaine L.

    2014. gada 12. augusts plkst. 12:37

    Es jūtos tieši tāpat. Otrajā klasē vecāki man teica, ka esmu pietiekami gudra, lai rūpētos par sevi. Es domāju, ka viņi domāja, ka mani sagatavo reālajai pasaulei. Es esmu pārliecināts, ka viņi jutās kā ļoti gudri vecāki par neatkarīga bērna audzināšanu. Viņu iekšējais dialogs, visticamāk, neizdevās šādi ... Es nepalīdzēšu viņai piecelties no rīta vai pabarot brokastis pirms skolas, un es noteikti viņai nepalīdzēšu mājas darbos. Es netīrīšu viņas nokasītos ceļus un neiesaistīšos viņas dzīvē, ja vien tas nav tieši saistīts ar mani. Es turpināšu šo rīcību, līdz viņa būs izaugusi vai atstās māju neatkarīgi no tā, kurš notiks pirmais. Kad viņa ir izaugusi un jūtas nemīlēta, nemierīga, nomākta, aprūpēta un atstāta novārtā, es nesapratīšu, no kurienes tas nāk. Es jutīšos sāpināts, ka meita mani atstāj novārtā un atgrūž.

  • 2016. gada 16. decembris plkst. 10.04

    micky & Charmaine L. - Abi jūsu komentāri man radīja rezonansi par šo tēmu. Īpaši jūsu Charmaine, jo tas, ko jūs aprakstījāt, ir tas, kā es jūtos.

    Tas ir atkarīgs no tā, vai labdabīgas nolaidības metode darbojas jūsu bērnam vai nē. Ja jūs nevēlaties mainīt savu viedokli par to, kā bērns aug, kad viņš aug, tad, iespējams, jums vajadzētu pārdomāt iemeslus, kāpēc jums bija bērns. Bērni atstāj cīņu tādā mērā, ka vairs neredz jēgu mēģināt, ja visa dzīve ir domāta tikai darbam. Ir brīdis, kad dzīve viss ir tikai darbs, taču ir iemesls, kāpēc cilvēki saka “Neaudzi pārāk ātri”. Es uzaugu pārāk ātri, un tagad es izklausos kā bērns, kad sūdzos par to, kā mani audzināja. Es pat vairs nevaru sajust atzinību par kaut ko. Tas vienmēr ir 'kāda ir nākamā f ** king lieta?'.

  • Sems

    2015. gada 2. aprīlis plkst. 17.18

    Rakstā aplūkota BENIGN nolaidība. Vārds labdabīgs nozīmē 'neradīt kaitējumu vai kaitējumu'. Mana māte izmantoja šo bērna audzināšanas metodi un uzmini? Es nejutos nemīlēta vai pat atstāta novārtā, un es iemācījos gatavot pats maltītes, mazgāt savas drēbes un noslaucīt pats savu dibenu. Paldies, mamma, par to, ka tu neaizlidināji virs manis, kamēr es izaugu!