Goodtherapy Emuārs

Bet viņi būs dusmīgi uz mani: kāpēc bērniem ir vajadzīgi noteikumi un sekas

Pusaudzis klausās mūziku ar austiņām, novērsās no mātes, kura cenšas ar viņu runātNebūs pārsteigums, ka, strādājot vidusskolas terapeita darbā, es sastopos ar bērniem, kuri pārbauda robežas, pārkāpj noteikumus un slikti izvēlas. Tāpat nereti tiekas ar vecākiem ar zaudējumiem, ko darīt un kā atgūt kontroli.

Paaugstinot pusaudzis ir viens no izaicinošākajiem darbiem, kāds būs vecākiem. Pēkšņi jūs pāriet no mīļa un sirsnīga bērna audzināšanas līdz noskaņotas un dumpīgas pusaudzes vadīšanai. Jums varētu rasties jautājums, kas notika ar bērnu, kuru jūs kādreiz pazināt. Jūs varētu arī atrast, ka vecāku audzināšana stratēģijas, uz kurām jūs kādreiz paļāvāties, vairs nedarbojas.

Lai gan tas nav viss slikti, vecākiem ir viegli pārņemt sociālās, emocionālās un uzvedības izmaiņas, kas notiek pusaudža gados.



Daudzi vecāki to nedara vērsties pēc palīdzības līdz lietas nav izkļuvušas no kontroles. Pirmo reizi satiekoties ar ģimeni, es bieži sastopos ar izmisušiem vecākiem, kuri ir izmēģinājuši visu, kas ir viņu triku maisiņā, lai uzlabotu lietas, par maz vai bez rezultātiem. Līdz tam brīdim ģimene ir diezgan iesakņojusies negatīvos modeļos.

Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana

Apmēram pirmās sesijas laikā es kopā ar vecākiem pētu stratēģijas, kuras viņi ir izmantojuši, lai risinātu jebkādas problēmas. Bieži vecāki ziņo, ka viņi ar savu pusaudzi kliedz, vada lekcijas, draud ar sekām vai mēģina racionalizēt. Turpinājumā jautāju, kuras stratēģijas ir strādājušas un kuras ne. Nav pārsteigums, ka kliegšana bieži noved pie eskalācijas; lekcijas nesaņem vēlamo reakciju, un kā var racionalizēt ar neracionālām pusaudžu smadzenēm?

Neskatoties uz izmisumu mainīt lietas, daudzi vecāki man saka, ka viņi bieži neiztur nekādas draudīgas sekas. Un kāpēc gan ne? 'Tāpēc, ka viņi būs dusmīgi uz mani,' man neizbēgami saka.

Es bieži esmu neticīgs. Protams, pusaudži būs traki, ja tam būs kādas sekas, it īpaši jēgpilnas. Mēģinājums novērst pusaudža dusmas uz tevi ir tāds pats kā mēģinājums novērst mazuļa raudāšanu. Veiksmi.

Kāpēc tad šī izvairīšanās no pusaudža dusmām? Es uzskatu, ka iemesls ir gan savtīgs, gan nesavtīgs. Pirmkārt, kāds no vecākiem vēlas tikt galā ar satricinošu, rūgtu, dusmīgu pusaudzi? Nevienu vecāku es nepazīstu, arī es. Un ir saprotams, ka vecāki vēlas, lai viņu bērni mīl. Mēs tik daudz upurējam un tik daudz strādājam, lai mīlētu un rūpētos par saviem bērniem. Tas ir apstiprinājums, lai saņemtu šo mīlestību pretī.

Mēs esam ieprogrammēti tā, lai vēlētos iepriecināt mūsu bērnus. Šī vēlme bieži vien nozīmē izvairīšanos no visa, kas mūsu bērnu satrauc, tostarp piespiežot ieviest sekas negatīvai uzvedībai.

Kāpēc mēs gribētu satraukt savu bērnu, ja pasaulē ir pietiekami daudz likstu? Ļaujiet man jums pastāstīt.

Neskatoties uz to, kā viņi var rīkoties, pusaudžiem ir nepieciešami noteikumi un robežas, lai viņi varētu tos gan pārbaudīt, gan justies viņu aizsargāti. Struktūras izveide un paredzamas atbildes palīdz pusaudžiem iemācīties pašregulēties. Tas arī palīdz viņiem mācīties no kļūdām.

Noteikumi un sekas ir svarīgi katram bērnam. Neskatoties uz to, kā viņi var rīkoties, pusaudžiem ir nepieciešami noteikumi un robežas lai viņi varētu gan pārbaudīt viņus, gan justies viņu aizsargāti. Struktūras izveide un paredzamas atbildes palīdz pusaudžiem iemācīties pašregulēties. Tas arī palīdz viņiem mācīties no kļūdām.

Pusaudža audzināšana ir kā boulings ar buferiem. Dažreiz buferi tiek atbalstīti un apstiprināti, un dažreiz tie ir noteikumu un seku veidā. Neatkarīgi no tā, tie kalpo pusaudžu saudzīgai virzībai uz veselīgu un veiksmīgu ceļu. Noteikumu un seku neesamība ir tāda pati kā buferu noņemšana, pirms jūsu pusaudzis ir attīstījis prasmes darboties pasaulē.

Ļaujot bērnam izteikties dusmas drošā vidē arī palīdz viņiem attīstīties emocionālā inteliģence . Ja jūs pastāvīgi pasargājat viņus no vilšanās, dusmām vai skumjām, viņi, iespējams, nemācās regulēt šīs emocijas vai kā tās izteikt sociāli piemērotos veidos. Ir svarīgi atcerēties, ka vecāku audzināšana nenozīmē, ka viņiem patīk. Ļaujoties noteikumiem un sekām, pusaudžiem ir grūtāk iesaistīties pasaulē, kurā pastāv likumi un sekas.

Tātad, ko jūs varat darīt?

  • Nosakiet reālistiskus noteikumus un sekas:Tas palīdz daudzos veidos. Pirmkārt, ir vieglāk izpildīt un aizstāvēt noteikumus, kuri, jūsuprāt, ir loģiski un saprātīgi. Otrkārt, ja jūs nosakāt reālistiskus noteikumus, iespējams, ka jūsu bērns tos ievēros. Svarīgas ir arī reālistiskas sekas. Neapdraudiet kaut ko tādu, ko nevarat izpildīt. Bērni pamana, kad vecāki ir pretrunīgi seku piemērošanā un izmantos priekšrocības.
  • Nejūtaties vainīgs un neuztveriet to personīgi:Arī šajā gadījumā daudzi vecāki izvairās no seku radīšanas, jo baidās, ka viņu bērns būs satraukts - īpaši ar viņiem. Atcerieties, ka, kamēr jūsu noteikumi ir reāli un sekas ir taisnīgas, jūs palīdzat savam bērnam iemācīties ne tikai izdarīt labākas izvēles, bet arī regulēt savas emocijas. Esiet gatavs vaina ceļojumi no sava bērna. Zaudēt viņu tālruņa privilēģijas vai būt piezemētiem viņiem ir nepatīkami, tāpēc sagaidiet, ka viņi izmēģinās visu iespējamo, lai jūs mainītu savas domas. Ziniet, ka viņu vaina, dusmu lēkmes un slikta uzvedība bieži vien ir nekas cits kā mēģinājums likt jums piekāpties. Kad viņi iemācīsies no jums gaidīt konsekvenci, lūgumi un manipulācijas, visticamāk, beigsies. Viņi sapratīs, ka, nosakot noteikumu un sekas, jūs domājat biznesu.
  • Parauga veselīgu emociju regulēšanai:Palīdziet saviem bērniem iemācīties veselīgus emociju pārvaldīšanas veidus. Dodiet viņiem vietu un atļauju justies dusmīgiem un vīlušies, kad viņi saskaras ar savas uzvedības sekām. Šīs satraucošās jūtas palīdzēs viņiem izdarīt labāku izvēli. Jūs varat apstiprināt viņu jūtas un ieteikt pārvarēšanas stratēģijas, nepiekāpjoties.
  • Sāciet jauns:Lai palīdzētu bērniem uzzināt par noteikumiem un sekām, ir svarīgi sākt darboties jaunībā. Es bieži redzu vecākus, kuriem daudz no tā nebija jādara, jo mazu bērnu laikā bija maz problēmu. Rezultātā viņi bieži bija iecietīgi, dažreiz, kad viņu bērni slikti izvēlējās. Tomēr lietas mainās, kad bērni kļūst par pusaudžiem. Ne tikai likme ir lielāka, bet arī atgrūšana var būt intensīvāka, ja viņi nesaprot, ka viņu uzvedībai ir sekas. Kaut arī nav neiespējami mainīt vecāku stratēģiju pēc tam, kad bērnam nav sagaidāmas nekādas sekas, jūs, visticamāk, sastapsieties ar bedrīgāku ceļu.

Apakšējā līnija: noteikumi un sekas ir jūsu draugi. Pārliecinieties, ka tie ir reālistiski un taisnīgi, un neļaujiet savam bērnam emocijas un mēģinājumi manipulācijas tevi attur.

Autortiesības 2018 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Keitija Alcamo, LCMFT , terapeits Bethesdā, Merilendā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 5 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Kat

    2018. gada 29. maijs plkst. 12:02

    Es redzu tik daudz vecāku, kuri komentē, ka ir “labākie draugi” ar savu pusaugu bērnu. Vecākiem nevajadzētu būt labākajiem draugiem ar savu bērnu, jūs domājat, ka esat vecāki. Es domāju, ka tāpēc daži nelabprāt disciplinē. Esmu vecākā no 13 bērniem. Manas attiecības ar vecākiem bija pilnīgi atšķirīgas nekā šodien. Man ir divi pieauguši dēli. Viņi ir mani dēli, mēs cienām viens otru, bet neesam labākie draugi. Es nesaprotu šāda veida attiecības.

  • Jan

    2018. gada 31. maijs plkst. 11.05

    Sludini, Kat. Es visu laiku redzu vecākus, kuri pret saviem bērniem izturas kā pret draugiem, nevis to, kas viņi ir, cilvēkiem ar mazattīstītu smadzenēm un emocionālām spējām. Esi tur vecāks! Jūs varat būt gan draugi, gan vecāki, kad viņi jau ir pieauguši.

  • Kat

    2018. gada 31. maijs plkst. 11.43

    Jan, es arī domāju, ka “labākā drauga” scenārijs rada pārāk lielu spiedienu uz bērnu. Viņi nav terapeiti vecākiem, kuri apspriež savus pieaugušo jautājumus, ko es arī redzu.

  • Elaina

    2018. gada 18. novembris plkst. 18:39

    Jūs nepiedāvājat sekas. Jūs iesakāt sodus, kas maskēti kā sekas. Tas nevienam nepalīdz. Tas radīs ķīli starp vecākiem un pusaudžiem (VAI bērniem). Robežas, jā, ļaujot bērniem izjust emocijas un piedzīvot smagas lietas, jā, bet sodam nevajadzētu būt NEKAD. Ir tik daudz veidu, kā vecākus nesodīt, ietverot PATIESAS robežas, nevis “sekas”, kas patiešām ir sodi, un kuru pamatā ir manipulācijas un bērni.

  • maura

    2020. gada 10. janvāris plkst. 9:59

    Lielisks raksts