Goodtherapy Emuārs

Kādas vajadzības ir jūsu partnerim, ar kurām jūs nesatiekaties?

Nelaimīgs pāris'Atvainojiet,' sieviete pēc iespējas maigāk teica savam draugam, 'jūs vienkārši neapmierināt manas vajadzības.'

Pēc tam viņa atkal novirzīja sarunu man.



'Es jau kādu laiku esmu bijis kopā ar savu draugu, un agrāk es pievīla uz viņu, jo man šķita, ka es nesaņemu uzmanību no sava drauga. Es zinu, ka tas bija nepareizi, un es vēlētos, lai es to varētu paņemt atpakaļ. Mēs izšķīrāmies, bet mums izdevās parunāties, un mēs galu galā atkal apvienojāmies. Mēs taču mīlam viens otru. Tomēr pēdējā laikā mēs esam daudz cīnījušies, jo viņš saka, ka man jāmaina manis veids un jāiegūst viņa uzticību . Viņš saka, ka es reizēm neuzvedos kā draudzene un tas sāp. Es nekad nezinu, ko darīt. Piemēram, viņš saka, ka es viņu nemierinu un ka viņš ir tas, kurš visu dara. Viņš saka, ka manas jūtas liek vispirms un ka man kā draudzenei tam visam vajadzētu būt instinktam: man būtu jāzina, ko darīt un teikt kā draudzenei. ”



Tātad tas darbojas abos virzienos. Vīriešiem un sievietēm var būt tāda pati sajūta, ka pret viņiem neattiecas pareizi, pret viņiem neizturas tā, kā, viņuprāt, mīļotajiem cilvēkiem vajadzētu “izturēties” vienam pret otru. Vienīgā problēma ir vienīgā “rokasgrāmata” par to, kā izrādīt mīlestību, ir blēņas, kuras mēs skatāmies televīzijā un filmās. Es mēdzu tik ļoti nokaitināt, kad skatījos filmu, kurā vairāki cilvēki bandījās uz cilvēku, kurš nerīkojas pareizi, un pēc tam ... presto! Viņš to dabūtu.

Tas nedarbojas šādā veidā.



Atrodiet terapeitu attiecībām

Izvērstā meklēšana

Kā terapeits es varu pateikt, ka cilvēki to tik viegli “nesaņem”. Arī tā parasti nav viņu vaina. Kā jūs varat zināt, kā rīkoties, ja neredzējāt, ka tas aug? Ja jūs neredzējāt laipnība , līdzjūtība , rūpes, došana un piedodošs , lojalitāte, vērtēšana un atvainošanās, kā tad zināt, ko darīt?

Es domāju, ka iepriekš minētajam pārim, sauksim viņus par Šeriju un Semu, abiem ir jāapgūst, kā vispirms likt otru. Šerija krāpās, kad viņai netika pievērsta pietiekama uzmanība. Starp citu, terapeits, kurš uzrakstīja grāmatu par to, kāpēc cilvēki krāpjas, Gerijs Neimans atklāja, ka tas ir krāpšanās iemesls nr. 1 gan vīriešu, gan sieviešu vidū. Mums visiem ir emocionālas vajadzības, un, protams, mēs vēlamies, lai tās tiktu apmierinātas.

Šeit ir mana trīspakāpju formula, lai tā darbotos:



1. Barojiet sevi

Ja jūs domājat, ka tas ir pretrunīgi - jūs rūpējaties par kāda cita vajadzībām rūpējoties par savējiem -tas nav. Padomājiet par to šādā veidā: ja jūsu mīlestība cieš badu, vai jūsu partneris var kādreiz “piepildīt jūsu spaini”? Jūs nevarat iedziļināties attiecībās, izjūtot badu. Tas, iespējams, parādīs un aizbaidīs otru cilvēku.

Tāpēc sāc sevi mīlēt, lai arī cik grūti tas būtu. Paglaudiet sevi mugurā par sasniegumiem, labajām īpašībām, dāvanām, kuras jums tika dotas dzimšanas dienā. Katru dienu sakiet apstiprinājumus, lai atgādinātu sev par šīm labajām īpašībām. Un izturieties pret sevi jauki: izgulieties nakti; ēst veselīgu, garšīgu ēdienu pareizajā daudzumā; un vingrojiet. Dariet jautras lietas (nevis pašiznīcinošas lietas); īsteno savus sapņus. Iemācieties dažreiz pateikt “nē” un noteikt atbilstošas ​​robežas; neesiet neviena kājslauķis.

2. Kļūsti par devēju

Daži cilvēki dod tāpēc, ka paši sevi nenovērtē tik daudz, cik vērtē citus, vai tāpēc, ka, dodot, viņi sagaida kaut kādu pozitīvu atbildi, un tas viņiem liek justies labi. Bet tas ir ļoti veselīgi dot, lai otru cilvēku padarītu laimīgu. Ir teikts, ka augstākā dāvināšanas forma ir pilnīgi anonīma; uztvērējs nezina, kas jūs esat, un jūs nezināt, kas ir uztvērējs.



Tikko šodien dzirdēju tādu stāstu. Šķiet, ka nomira vīrietis. Pēc nedēļas viņa sievai piezvanīja sieviete, kura vēlējās uzzināt, kur atrodas viņas zāles. Atraitnei nebija ne mazākās nojausmas, kas ir šis cilvēks vai par ko tas ir.

Savukārt zvanītājs nepazina mirušo vīrieti. Acīmredzot 20 gadus agrāk, kad viņa uzzināja, ka viņai ir a medicīnisks stāvoklis un nevarēja atļauties recepti, viņa teica farmaceitam. Viņš to paturēja prātā un pieminēja to citam klientam, kurš pats uzņēmās samaksu par viņas medikamentiem. Jau 20 gadus. Un viņa to saņēma katru nedēļu līdz nedēļai, kad viņš nomira.

Tātad, ko jums vajadzētu dot? Iesācējiem varat pievērst uzmanību. Šī, iespējams, ir visvērtīgākā prece. Pareizi pievēršot uzmanību, jūs patiešām klausāties un uztverat otra cilvēka teikto. Jūs neskatāties uz tālruni; tavs prāts neklīst.

Jūs varat uzdot jautājumus, kas parāda, ka esat klausījies. Jūs pat varat klausīties lietas, kas jūs nogurdināja līdz nāvei - un mēģiniet saprast, kas ir tas, kas jūsu partnerim šķiet tik interesants par tām. Tā ir īsta dāvināšana.

Atteikšanās no tā, ko vēlaties otram, ir skaists veids, kā dot. Vai jūsu partneris mīl filmas par asarām, kamēr vēlaties redzēt darbību? Dodieties pie asaru raustītāja. Vai jums patīk Tex-Mex, kamēr jūsu partneris mīl suši? Iet pēc suši. Pasmaidi savai vīramātei. Veiciet patīkamu sarunu, kad vēlaties, lai jūs būtu tūkstoš jūdžu attālumā. Tas dod.

3. Zini, ar ko tu nodarbojies

Mēs mēdzam nepamanīt trūkumus, kad kādu mīlam, un tas ir gudri un rada mieru. Bet par kādiem trūkumiem tieši mēs runājam? Ja jūsu partneris melo, krāpj, zog, ir aizskaroši vai nekad tur, tad varbūt jums vajadzētu paturēt prātā tikai to, ko jūs ignorējat. Visa dāvināšana pasaulē nepārvērš kādu, kuram ir pašiznīcinošas tieksmes. Pareizais terapeits varētu gūt panākumus, bet tas ir par citu rakstu.

Es nesaku nedot kādam iespēju. Jums noteikti vajadzētu izmēģināt terapiju - acīmredzot, es tam ticu. Bet cik gadus un cik daudz sāpju? Mīlēt sevi nozīmē nepieļaut, ka pret sevi izturas nepareizi, pat ja nepareizi izturējies cilvēks saka, ka mīl jūs. Jo tā nav mīlestība .

Autortiesības 2014 venicsorganic.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Debs Hiršhorns, PhD , terapeits Far Rockaway, Ņujorkā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 7 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Kodi

    2014. gada 29. decembris pulksten 10:34

    Man patīk domāt, ka es apmierinu visas viņas vajadzības, bet es domāju, ka mums visiem ir daži trūkumi, un es domāju, ka nav labāka laika, nekā šobrīd, lai atrisinātu, lai gaidāmajā jaunajā gadā padarītu lietas vēl labākas! Bet es joprojām ceru, ka viņa saka, ka nav tik daudz kas jāmaina;)

  • Heyward

    2014. gada 29. decembris plkst. 14:43

    Lai gan tas izklausās nedaudz atmuguriski, es domāju, ka mīlestība pret sevi pilnībā un pilnībā ir labākais iespējamais veids, kā jūs jebkad varat atgriezt šo mīlestību savam partnerim. Esmu bijis tajā brīdī, kad man pārāk nepatika sevi, tāpēc es nekad nejutu, ka kāds kādreiz darītu pietiekami daudz manis labā. Es gribēju, lai viņi man justos labāk un justos veseli, bet kā viņi to jebkad satikās, ja es to nevarētu izdarīt pati sev? Es saprotu, ka tagad tas, ka mīlu kādu citu, patiesi nozīmē, ka arī man reizēm vispirms ir jāpievērš uzmanība sev un savām vajadzībām; citādi man dzīvē nav ko atdot šim otram cilvēkam.

  • maureen

    2014. gada 29. decembris plkst. 16:19

    Ja jūs nekad neesat izjutis, ka kāds dāvā pietiekami daudz mīlestības, iespējams, ir pienācis laiks labi ieskatīties spogulī un patiesībā redzēt vienu cilvēku, no kura jūs nesaņemat pietiekami daudz mīlestības un līdzjūtības. Ja jūs nevēlaties to dot sev, jūs nekad neapmierināsiet to, ko saņemat no cita.

  • Nellija

    2014. gada 30. decembris plkst. 4.12

    Viena lieta, par kuru es piesardzīgi vēlētos, ir tā, ka abiem partneriem ir jābūt gataviem sarunāties savā starpā.

    Vienam ir jābūt gatavam jautāt, kas jums ir vajadzīgs no manis, bet otram jābūt atvērtam šīs informācijas sniegšanai un atklātiem sarunām ar partneri par lietām, kas viņiem nepieciešamas no attiecībām.

    Tam jābūt divvirzienu ielai.

  • PETE

    2014. gada 30. decembris plkst. 16.16

    Tas man tiešām būtu daudz palīdzējis, ja mana bijusī sieva būtu runājusi un stāstījusi man šīs lietas, kas viņai nepieciešamas, līdz gaidīja, kamēr viņa iesniedza šķiršanās pieteikumu, lai sāktu savu sūdzību pret mani tirādi.

  • viņa

    2015. gada 4. janvāris plkst. 16.12

    Pareizi, Pīts. Te tāpat. Visu laiku es biju kā: Vai kaut kas nav kārtībā? Tas vienmēr bija, Nē, viss ir kārtībā, vai sakot, ka tas ir saistīts ar darbu utt. Nāciet šķiršanās laikā, kad esmu bijis monstrs gadus. Ha

  • Sadija

    2014. gada 31. decembris plkst. 8:43

    Mēs mēdzam būt mazliet piedodošāki pret tiem, kurus mīlam. Dažreiz tā ir laba lieta, un dažreiz tā var būt slikta, jo jūs ne vienmēr varat aizmirst šos trūkumus.