Goodtherapy Emuārs

Kad ambivalence kļūst par hronisku attiecību modeli

Sieviete skatās uz savu draugu, kurš stāv pāris metru attālumā ar rokām kabatās, viņš izskatās ambivalents.Šajā rakstā aplūkota ambivalences būtība attiecībām un no tā izrietošā dinamika. Mana perspektīva par šo tēmu ir attīstījusies pēdējo 20 gadu laikā, strādājot ar cilvēkiem un pāriem un pamanot, kā rodas šī dinamika.

Kas ir ambivalence?

Ambivalence rodas intīmās attiecībās, kad pastāv līdzāspastāvēšana emocijas un vēlmes pret otru cilvēku, kas rada nenoteiktību par atrašanos attiecībās.

Mums ir raksturīgi sadalīt savu pieredzi polaritātēs, piemēram, labā / sliktajā vai pareizajā / nepareizajā, un tādās emocijās kā mīlestība / ienīst , prieks / skumjas. Varētu teikt, ka mēs pat pastāvīgi rīkojamies pretēji savai pieredzei bezsamaņā . Kad mēs kļūstam tuvāki savam mīļotajam un jūtamies saistīti ar viņiem, mūsu pieredzi nosaka šķiršanās iespēja. Katru reizi, kad mēs sakām “jā”, fonā ir “nē”, kas informē par mūsu izvēli.



Atrodiet terapeitu attiecībām

Izvērstā meklēšana

Ja es saku “jā” kaut kam no visas sirds, es to varu just katrā savas šūnas šūnā. “Nē” ir izskatīts un noraidīts, lai arī tas būtu īslaicīgi, un manam “jā” ir noteiktības kvalitāte. Ja mana vēlme pateikt “nē” traucē manam “jā”, tas tiks teikts ar vilcināšanos un šaubām, kā arī ar nemitīgu nemierīgu sajūtu, kas liek man atturēties; Es nespēju pilnībā apņemties ievērot “jā”. Tātad manu pieredzi nosaka ne tikai pretējā polaritāte, bet arī tas, cik lielā mērā esmu to integrējis savā apziņā. Varētu teikt, ka ambivalence rodas tad, kad mēs esam iestrēguši starp divām polaritātēm un nespējam tās samierināt.

Ambivalence un konflikts

Visas attiecības dažkārt satur pretējas vēlmes; tā ir konflikta būtība. Tas, cik apzināti vai slēpti jebkuras polaritātes abi gali, ietekmēs partneru rīcību konflikts starp viņiem. Turklāt tas, cik katrs indivīds identificējas ar vienu polaritātes galu, noteiks arī spēju atrisināt konfliktu.

Piemēram; ja identificēšos ar esību laipns un nevaru pieļaut priekšstatu, ka varu būt nelaipns, manas psihes nelaipnie aspekti kļūs neapzināti un iztukšos enerģiju no manas spējas būt laipnai. Es nebūšu pilnībā klāt vai autentisks savos laipnības aktos, un, visticamāk, projektēšu „nelaipnību” savam partnerim. Stingri identificējoties ar vienu polaritātes galu un bloķējot izpratni par nepanesamo aspektu, mēs nevaram būt pilnībā klāt. Ja abi attiecībās esošie indivīdi šādā veidā identificē savu būtību, tad tas, ko viņi izveido savā starpā, būs arī nespēja paciest noteiktu pieredzi un apgrūtināt konfliktu risināšanu.

Hronisks ambivalences paraugs

Tātad, ja ambivalences raksturs ir nespēja atrisināt iekšēju konfliktu, kā rezultātā trūkst klātbūtnes; izplatīts veids, kā to izteikt, ir apjukums. Ambivalence un apjukums var būt pagaidu stāvokļi visās attiecībās, jo mums vajadzīgs laiks, lai atrisinātu pretēju vai jaunu informāciju. Tomēr, ja ambivalence kļūst par hronisku reakciju uz pasauli, apjukums var kļūt par aizsardzības nostāja kas pasargā mūs no pilnīgas klātbūtnes. Pastāvīga neizpratnes izteikšana par vēlamo vai vajadzīgo stiprina mūsu bezpalīdzības izjūtu. 'Es nezinu' nedod mums sajūtu par savu pasauli un arī partnerim neko turpināt. Neviena partnera nespēja attiecībās virzīties uz priekšu, vai nu aiziet, vai tuvoties, pastiprina šo bezpalīdzību. Šis hroniskais modelis kļūst par problēmu attiecībās, kavējot dziļāk tuvība .

Hronisks ambivalences modelis parasti rada dinamiku attiecībās, kur viens partneris tiek identificēts kā bez saistībām un otrs kā vēlas apņemšanos. Katrs partneris attīstīs uzvedību ap šo konfliktu, mēģinot tuvināt savu partneri vai atstumt viņu. Katrs partneris izsaka konkrētu lomu konfliktā par atrašanos attiecībās vai ārpus tām, bet būtībā abi partneri rada ambivalento spriedzi starp viņiem, identificējoties ar vienu polaritātes galu.

Citiem vārdiem sakot, ja mēs to samazinātu līdz vienkāršam jā un nē - abi polaritātes gali būtu šādi: „jā, es gribu ar jums vairāk” un „nē, es negribu vairāk ar jums”. Partneri tiek identificēti ar jā vai nē, un starp tiem rodas strupceļš. No tā mēs varam pieņemt, ka abi partneri nav atrisinājuši savu iekšējo ambivalenci, jo neviens no viņiem nevar apņemties būt attiecībās vai ārpus tām, un neviens no viņiem šajā dinamikā nav pilnībā iesaistīts citā. Bieži vien vienam attālinoties, otrs izteiks lielāku vēlmi pēc attiecībām, un apņēmības pilna partnera izteiktā “noteiktība” ir vēlme noturēties, reaģējot uz otra lielāku atrašanos.

Tā kā ambivalence paver indivīdu un attiecības dažādos virzienos, rodas nenoteiktības un neprognozējamības atmosfēra, kas rada nestabilitāti starp partneriem. Var pastāvēt gaidāmās nolemtības un attiecību iziršanas atmosfēra. Partneri bieži izšķirties daudzas reizes, vai draud sabrukt. Laikam ejot, attiecības iegūst emocionālo kalniņu īpašības, kur tās pārmaiņus izjūt cerīgs un sadalīšanās. Šajā atmosfērā abiem partneriem var būt ļoti grūti būt pašiem un būt atvērtiem vienam ar otru. Saskaroties ar iespēju, ka tās beigsies jebkurā brīdī, tiks noliegts vai aizkavēts viss, kas, viņuprāt, varētu izraisīt attiecību izbeigšanos. Katram partnerim aizturot sevis aspektus no otra, tas rada attālumu un tādējādi palielinās trauksme pār šķiršanās iespēju. Tas kļūst par apburto loku.

Parasti partneris, kurš pauž apņemšanos, jūtas otra sāpināts un noraidīts. Sajūta, ka viņi nav pietiekami labi, lai otrs varētu pilnībā tiem uzticēties, rada reakciju, mēģinot izpatikt, cerot palielināt otra partnera vēlmi palikt. Partneris, kurš nes vairāk nenoteiktības, bieži jūtas vainīgs ka viņi nespēj dot vairāk un viņiem ir arvien grūtāk paust savas patiesās jūtas. Viņi sāk dejot ap otru - cenšoties paredzēt, kā otrs reaģēs, un attur domas, jūtas vai vēlmes, ja domā, ka partneris uz viņiem reaģēs slikti. Tādā veidā attiecības kļūst arvien negodīgākas.

Abi partneri ir attiecībās, kuras nav tādas, kādas viņi vēlas, bet neviens no viņiem nespēj aiziet. Tā ir ambivalences būtība. Aizraušanās ar šķiršanos, vai nu vēlme pēc vairāk atdalīšanās, vai bailes nošķirties no otra, ir pamats trauksmei, uz kuras atrodas attiecībās. Šī nodarbe nozīmē, ka katrs indivīds nevar atpūsties attiecībās; tā nav svētvieta un atbalsta vieta, bet gan trūkuma vieta. Kaut arī var būt gadījumi, kad abi partneri var izklaidēties un justies saistīti, tas ir īslaicīgs, jo abiem partneriem ir pamata neapmierinātība, kas netiek atrisināta. Daudz laika un enerģijas tiek patērēts, lai tiktu galā ar šo trauksmi un trūkumu.

Pārvietošanās ārpus ambivalences

No šī viedokļa alternatīva dzīvošanai ar hronisku ambivalences modeli būtu iekšējo konfliktu risināšana, kas neļauj rīkoties, pieņemt lēmumus, izsakot savas jūtas un ir pilnībā klāt. Jautājumi par saikni, tuvību un nošķiršanu bieži ir ambivalentas nostājas pamatā. Būt pilnībā šeit ir pieņemt dzīves trauslumu un nepilnības, “iet uz to”, neskatoties uz iespēju, ka tā varētu izzust nākamajā mirklī.

Autortiesības 2007, autore: Delyse Ledgard, MA, terapeits Vankūverā, Britu Kolumbijā . Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauja piešķirta vietnei venicsorganic.com.

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

  • 33 komentāri
  • Atstājiet savu komentāru
  • Terapeits Fresno

    2007. gada 11. decembris plkst. 12:25

    Vai ir iespējams, ka ambivalence attīstās vienkāršākā veidā? Varbūt ambivalence attīstās, kad cilvēki nesazinās un pastāvīgi iet dažādos virzienos dažādu iemeslu dēļ, tostarp karjeras un bērnu audzināšanas dēļ. Man patīk, kā autore attīsta saikni starp ambivalenci un to, kā tas var izraisīt paniku attiecībās. Jūtot, ka viens partneris ir atrauts, tas noteikti var izraisīt nemieru un tūlītēju sajūtu otrā partnerī.

  • Terapeits Lielais Kakls

    2007. gada 12. decembrī plkst. 8.10

    Varbūt jūs sajaucat ambivalenci pret neieinteresētību. Es domāju, ka šajā gadījumā ambivalence drīzāk ir nespēja apņemties iet attiecībās vienā noteiktā virzienā. Var gadīties, ka ambivalence attiecas uz nespēju izlemt, vai vēlaties palikt attiecībās vai nē. Autors noteikti ilustrē, cik viegli attiecības var sabojāt un patiesībā sabojāt ambivalence.

  • Terapeits Hjūits

    2007. gada 13. decembris plkst. 6:26

    Varbūt autors atsaucas uz ambivalenci starp diviem cilvēkiem, nevis vienā attiecību daļā. Viena pāra daļa vēlas turpināt attiecības, bet otra apsver iespēju tās pārtraukt. Man patīk, kā autore izdara secinājumu, ka ambivalents attiecībās neļauj kādam sajust “meistarību pār savu pasauli”. Es domāju, ka ir svarīgi atzīt, ka dažreiz tas ir tāds stāvoklis kā ambivalence, nevis otra attiecībās esošā persona, kas rada šo varas trūkuma sajūtu. Protams, dažreiz tas ir otrs cilvēks. Bet ir labi apskatīt arī šo pusi.

  • Pāri atkāpjas

    2009. gada 11. oktobris plkst. 10:27

    Es domāju, ka šajā rakstā jūs esat piemeklējis daudzas labas lietas.

  • Nav vārda

    2010. gada 12. februāris plkst. 8:39

    Šis ir viens no labākajiem rakstiem, ko esmu lasījis ilgu laiku !!! WOW !!

  • Čana

    2010. gada 10. jūnijs plkst. 13.53

    Es izlasīju rakstu, un tas man bija kā balzams uz brūces. Paldies.

    Es jūtos diezgan ambivalents attiecībās (vienmēr), un es ievēroju, ka tas ir tad, kad es patiesībā esmu klāt un jūtos tuvu kādam. Pašlaik es to piedzīvoju attiecībās ar savu terapeitu, jo es esmu tas, kurš velk un vēlas atkāpties. No lielās vēlmes būt pilnīgi godīgam es dalos ar šīm neapstrādātajām izjūtām ... un man ir sāpīgi redzēt, kā šī godīgums ietekmē citus ... jo mitru acu izskats un ķermeņa daļu saspringums, kas aizsargā rāmi un sirdi, vienmēr jūtas auksts un mulsinošs. es.

    Man nav ne jausmas, ko darīt, bet turpināt mēģināt atrisināt šo šķietami vienatnē ...

    Dzirdot šī raksta balsi, es jutos kā kāds tur (uz īsu brīdi) mani pieņem un savieno ar mani ... un tas bija absolūts ATLAIDUMS un dziedināšana, pat ja tā bija īsa ...

    Paldies.

    -Čana

  • Hilarija

    2010. gada 24. jūnijs plkst. 16.54

    Es googlē “vai es esmu ambivalents?” pēc tam, kad mans terapeits ieteica, ka mans bijušais ir ambivalents. Es apšaubīju viņas vārdu izvēli, jo domāju par to vairāk kā vienaldzību. Tāpat kā tas nozīmēja, ka viņš vienalga vai citādi nerūpējās. Es to vairāk uztvēru kā karstu n ’aukstu lietu. Es atrāvos un parādīju savu pusi, kuru vienmēr esmu izteicis: Neatkarīgs, vienaldzīgs, spēcīgs, izaicinošs - bieži vien ar pieķeršanos un dalīšanos jūtās.

    Tā rezultātā viņš būtu tas, kurš pauž bailes, iekšējās domas, mīlestību, greizsirdību, lielāku uzmanību / simpātijas utt.
    Būtībā viss, ko es gribēju no viņa pirms tam, ko es nesaņēmu, tāpēc es pārtraucu mēģināt / cerēt un POOF - parādās Mr. Perfect.

    Es neļauju sev emocionāli sazināties ar vīriešiem. Man nav problēmu tikt pāri puisim, ar kuru man ir fiziska saikne. Bieži vien tas aizņem tikai dažas dienas. Iespējams, viņi domāja, ka tur ir vairāk, bet es viņiem neko nejutu. Mēs ar bijušo izšķīrāmies un tikāmies kopā tik bieži, ka likās, ka tas NEKAD nedarbosies, vai NEKAD nebeigsies. Manas attiecības pirms tam bija gandrīz tādas pašas, bet DAUDZ sliktākas. Man joprojām ir daudz emocionālu rētu no šī vilciena avārijas. Es domāju, ka es tikai domāju, kāda ir izeja no tā? Mans terapeits saka, ka šīs ambivalentās attiecības turpināsies līdz brīdim, kad pieņemšu lēmumu tās pārtraukt. Es to esmu darījis DAUDZ reizes, tikai tāpēc, lai mainītu savas domas, kad viņi mēģina atgriezties. Kāpēc es viņus ņemtu atpakaļ, ja es viņus izšķīru, jo es vispār nevarēju viņiem uzticēties? Vai šī alternatīva ir labākā alternatīva, ja pametat šo cilvēku un nekad vairs neredzēšu, vairs nemēģināšu ar viņu runāt. Vai jūs klasificētu ambivalentas attiecības kā “toksiskas”?
    Kā cilvēks tiek galā ar savu ambivalenci, baidoties no tuvības? Es baidos, ka man neizdosies izveidot veselīgas attiecības ar kādu citu, kamēr es to neizdomāšu ...

  • Dzintars

    2016. gada 15. oktobris plkst. 12.01

    Es varu saistīties ar jūsu komentāru. Nesen es atklāju informāciju par piesaistes teoriju. Tiešsaistē ir daudz lasāmu materiālu un dažas labas grāmatas. Teorija identificē 4 vai 5 pamata “pieķeršanās stilus” pieauguša cilvēka vecumā, protams, balstoties uz agrīnu attīstību un saņemto vecāku kvalitāti.

  • Patrīcija Dž.

    2019. gada 27. februāris plkst. 23:23

    Es nesaprotu jūsu terapeita viedokli. Protams, ambivalence šajās attiecībās beigsies, kad pārtrauksit attiecības, taču tas, kas izraisa jūsu ambivalenci, nezudīs. Nez, ko viņš par to domā.

  • Šons Džonsons

    2011. gada 1. jūnijs pulksten 16.56

    Šis raksts ir ļoti labs. Tas man ir darījis skaidru daudzas lietas. Bet es joprojām esmu nedaudz neizpratnē, kā es varu izturēties pret ambivalenci savās attiecībās.

  • Keita Teilore

    2012. gada 16. marts plkst. 12.18

    Kā cilvēks atbrīvojas no ambivalences attiecībās? Tas lieliski raksturo manas attiecības. Mēs abi tik ļoti gribam / cenšamies būt tuvu, bet viens vai otrs vienmēr kavējas. Mūsu labais laiks ir īss. Lai gan mēs abi apgalvojam, ka esam “neprātīgi iemīlējušies”, šķiet, neviens no mums nevar viens otram atvērt. Mēs esam mēģinājuši šķirties un vienkārši turpinām atgriezties viens pie otra. Man ir apnicis šī deja. Kāds padoms?

  • Keita

    2012. gada 27. maijs plkst. 9:44

    Viens no labākajiem rakstiem, ko esmu lasījis pēdējos gados.
    Tikko atnācis no četru gadu attiecībām ar “ambivalentu” puisi, tas vairāk nozīmē notiekošo.
    Skumji, ka tagad mēs atkal esam sadalījušies un esmu tik skumji !! :-(
    Vismaz es mācos un saprotu, kas notiek tagad! Es biju laimīgs apņemties un viņš tiešām nevarēja izlemt ... ..

  • Atvieglots

    2012. gada 29. maijs plkst. 21:17

    Šis raksts precīzi apraksta manas attiecības un ir palīdzējis saprast, kas notiek. Paldies!

  • C

    2013. gada 10. marts plkst. 5.46

    Es novērtēju iespēju vairāk izpētīt, izmantojot jūsu rakstu par ambivalenci attiecībās. Reiz es dzirdēju attiecību ekspertu sakām, ka pastāv, es uzskatu, ka viņa teica, ka tipiskām attiecībām ir septiņas konfliktu jomas - jomas, kurās partneri nepiekrīt un nav atrisinājuma. Tāpēc es iedomājos, ka lielākajā daļā attiecību ir ambivalence - iespējams, tas ir jāatzīst, lai cilvēki mazāk uztrauktos par to, kā arī dalītos godīgās jūtās, tostarp ar labu terapeitu, ja viņi to nevar izdarīt vieni. Interesanti ir tas, kas tika teikts par to, ka partnerim tiek projicēta neatraidīta / noraidīta sajūta. Tas man atgādina, ka ambivalence ir arī citās attiecībās un ka tas ir normāli, piemēram, ar saviem bērniem. Paldies, ka apspriedāt un izgaismojāt šo tēmu!

  • Anna

    2013. gada 2. aprīlis plkst. 19.15

    Es pārdzīvoju attiecības ar ambivalentu partneri. Mēs satikāmies, pēc 12 mēnešiem viņš kļuva auksts un attālināts, neskatoties uz to, ka teica, ka mīl mani. Mēs izšķīrāmies - viņš nevēlējās mēģināt vēlreiz, un tad viņš to darīja. Un tad viņš turpināja kļūt tuvs, tad attālināts, un pēc tam mani sāpināja, līdz es beidzu lietas .. un tad mēs uzturējām sakarus un lietas gāja labi .. kamēr viņš nobīstas, tas nedarbosies un tad atkāpsies ... un tad atkal sazinos ar mani, lai sanāktu kopā .. tas ir ļoti mulsinoši .. un es uzskatu, ka tas izriet no augšanas ar vecākiem, kuriem nav funkciju ..., kuri viens otru neienīst ... dažreiz šādiem cilvēkiem nevar būt funkcionālas, dodošas attiecības, kamēr viņi nav strādājuši izmantojot savus jautājumus, vai atrodiet kādu, kurš ir gatavs upurēt savu laimi un samierināties ar karstu un aukstu ārstēšanu .... Diemžēl mans partneris neatzīst savas kļūdas un vaino mani, ka attiecības nav ideālas. Tas ir tik kauns, jo, kad pavadām laiku bez attiecību spiediena, mēs tik labi sadzīvojam. Šķiet, ka viņš tik ļoti baidās būt saistītās attiecībās, jo domā, ka nonāks tāpat kā vecāki. Tas attiecas uz sāpju daudzumu, kuru esat gatavs izturēt, būdams kopā ar cilvēku. Es viņu mīlu, bet pēc savas būtības esmu arī ļoti laimīgs un bezrūpīgs, un es nezinu, cik daudz es varu paņemt.

  • Mišela

    2014. gada 31. maijs plkst. 6:18

    Anna, es eju caur to pašu, bet viņš nevar mani pilnībā atlaist, kad es nolēmu, ka oktāns to vairs lietos. Viņš nespēj tikt galā ar domu, ka esmu kopā ar kādu citu. Man jau ir pietiekami daudz, jo man sāp, un man ir slikti būt laimīgai, tad nelaimīgai. Es zaudēju mīlestību pret viņu.

  • paula

    2013. gada 27. aprīlis plkst. 18.35

    tikai tikko atradu šo vietni, bet viss, kas notiek manā dzīvē, ir godīgi ... nepieciešama palīdzība! viņa ir mana dzīve, bet nespēju noticēt, kā vienmēr tā ir mana vaina !?

  • Karla

    2015. gada 10. maijs plkst. 21:30

    Oho! Manas attiecības īsumā. Dziļš.

  • Renē

    2014. gada 25. augusts plkst. 13.02

    Man ir M.S. konsultēšanā. Es uzskatu, ka risinājums varētu būt saistīts ar to, ka atzīstat, ka jums varētu būt ar pieķeršanos saistītas problēmas. Daudzi cilvēki dzīvo bailēs no “ja nu būtu”, paralizējot viņu spēju palikt neaizsargātam pret citu cilvēku. Dalīšanās ar sirdi ir visneaizsargātākā vieta, kur cilvēki var atrasties. Jūs dodat citai personai spēku tevi emocionāli sagraut vai pilnībā mīlēt. Un tie no mums, kuriem ir bijušas attiecības, var būt atturīgi un bailīgi. Atvilkšana var notikt, kad mums ir “iedarbinātāji”, kas mums atgādina par kādu sāpīgu pieredzi mūsu pagātnē. Tas viss parasti ir bezsamaņā. Dažreiz mēs jūtamies pārāk labi un domājam, kad tas beigsies, atkal nolaižoties baiļu režīmā un tādējādi sabotējot tieši to, no kā baidījāmies. Risinājums ir pazīt sevi, saprast savu nedrošību, tas attiecas uz jums nevis viņiem un meklēt profesionālu palīdzību, ja esat noguris no drāmas. Paziņojiet par savām bailēm, ļaujot sevi būt neaizsargātam un izliekot sevi tur, ir veselīgu funkcionālo attiecību risinājums. Būšana kopā ar kādu, kam ir bagāža, ir atkarīgs no jums. Strādājiet ar jums un ziniet, ar ko jūs varat un ko nevarat tikt galā. Pāru konsultēšana var būt arī noderīga.

  • horatio

    2014. gada 15. oktobris plkst. 5:45

    raksts man palīdzēja saprast vairākas lietas par manu pašreizējo situāciju. es gaidu gadu, kad esmu “attiecībās” ar ambivalentu vīrieti. tas ir ļoti mulsinošs un iztukšojošs process. un tas patiešām ir process. diemžēl procesam nav gala produkta. tas ir nebeidzams, neredzīgi salocīts kalniņu brauciens. ar viņu pie vadības pultīm. mēs, tie, kas vēlas uzņemties saistības, kopt un attīstīt attiecības, esam tie, kas piekāpjas. katru reizi, kad tiek mainīts spēles laukums un pārvietoti vārtu stabi, mēs piekrītam jaunajiem noteikumiem. un mēs attiecīgi spēlējam. līdz viņi atkal tiek pārvietoti. un cikls turpinās. kā skots peks saka “mazāk nobrauktajā ceļā”, vienīgais veids, kā izbeigt spēli, ir pārtraukt tās spēlēšanu. periodā. un ambivalentais partneris spēlēs spēli uz visiem laikiem, līdz apņēmīgais pacels bumbu un, visbeidzot, dosies mājās.

  • Ambivalentā kundze

    2014. gada 3. novembrī plkst. 10.41

    Renee,
    Es piekrītu jūsu rakstītajam.
    Es tikko to saucu par dienu ar vīrieti, ar kuru es satiku. Es turpināju meklēt izkļūšanu, un šodien to arī atradu. Tas bija smieklīgs iemesls atteikties no viņa, un tagad es to nožēloju. Bet es nemēģināšu viņu atgūt, jo zinu, ka tas nav godīgi pret viņu. Es jau sāpināju viņa jūtas.
    Es redzu terapeitu un esmu noskaidrojis, ka man ir problēmas ar pieķeršanos. Terapijā vairāk nekā gadu, un es, šķiet, neuzlabojos, lai gan man ir vairāk izpratnes un zināšanu. Varbūt es kādu jauku dienu varēšu to pielietot praksē. Drāma ir tik nogurdinoša, un nav patīkami vai labi sāpināt cilvēkus.

  • Dafni

    2015. gada 30. aprīlis plkst. 10.51

    Es domāju, ka lielākā daļa no mums šeit rezonē ar to. Tomēr rakstā nav daudz iespēju, kā virzīties tālāk par ambivalenci. Atkāpjošajai pusei ir jēga būt pilnībā klāt un teikt attiecībām jā, ņemot vērā to potenciāli īslaicīgo dabu (lai gan iesaistītā transcendence nebūt nav nekāds sniegums!). Bet ko darīt pašreizējās dinamikas vajātājs? Izgriezt attiecības? Aizbraukt un atteikties atkal pievienoties? Tas ir veselais saprāts. Kā ir ar soli ārpus veselā saprāta? Vai jums ir radošas idejas?

  • Filips

    2015. gada 8. decembrī plkst. 23.53

    7 mēnešus esmu tikusi pie ambivalentas sievietes. Esmu viņai veltīta, bet ik pēc pāris dienām viņa maina savu toni: vienu dienu, jā, nākamajā dienā būsim mīlētāji (nākotnē); nē, mani interesē kāds cits.
    Septiņi mēneši. Mani neuzķertu šī piekrišana, kad viņa ieslēdzas, viņa ir ārkārtīgi pārliecinoša. Tagad es domāju, ka viņa ir narcise, bet es neesmu eksperte. /

  • violets

    2015. gada 13. decembris plkst. 17:43

    Es turpinu 15 GADUS attiecībās, kas ir tieši tādas. Jā, esmu aizgājis vairākas reizes, vienmēr atgriežoties. Dažreiz viņš aizbēg, un dažreiz viņš mani vai visoveru. Mums abiem ir bijušas citas attiecības. Viņu vairāk nekā mani. Un viņš ir piekrāpis lielāko daļu mūsu attiecību. Es nedomāju, ka viņš tagad ir. Ir pagājuši tikai pēdējie 7 mēneši, kad viņš ir sācis veikt izmaiņas. Dažreiz es viņu nevaru ciest, un dažreiz viņš man liek pasmaidīt. ES to ienīstu. Un jūs vēlaties runāt par trauksmi. Man pēdējos 7 gadus ir bijusi nopietna trauksme un depresija. Pat diagnosticēta hroniska fibromialģija. Un jā, es domāju, ka tieši no šīm attiecībām es, šķiet, nevaru iet prom. Es vienmēr esmu bijusi ļoti neatkarīga un spēcīga, bet man ir kļuvis tik slikti, ka es nevaru strādāt. Tagad esmu atkarīgs no viņa un nezinu, ko darīt. Kādu dienu viņš teica savai draudzenei vienu no šīm dienām: 'Es viņu apprecēšu', un tas mani izmisināja. N es teicu: viņš būs, vai tu tagad vēlies mani precēt, kāda jēga. Kāpēc mēs nevaram to pareizi saprast

  • Rhonda

    2016. gada 21. janvāris plkst. 3.30

    Tas man ir palīdzējis saprast attiecības, kuras man ir bijušas pāris reizes, un kuras man pēdējos piecos gados ir sagādājušas daudz sāpju. Paldies

  • Jūlija

    2016. gada 22. janvāris plkst. 10.29

    Šis raksts lieliski atsāk manu dzīvi. Es nekad par to nedomāju šajā gaismā, un tam ir pilnīga jēga ...
    Man bija 7 gadi kopā ar bijušo, un mēs abi bijām neizpratnē par vēlamo. Mēs mīlējām viens otru, bet nevarējām viens otram uzticēties. Kad viņš pienāca tuvāk un bija gatavs apņemties, es par neko neizraisīju cīņas, lai nepieļautu pārāk tuvu. Un otrādi. Lomas pastāvīgi mainījās 7 gadus, un, lai gan es beidzot aizgāju pirms 6 mēnešiem, spēle joprojām turpinās ...
    Laiks doties tālāk ...
    Paldies par acu atvēršanas rakstu

  • Precējies

    2016. gada 8. marts plkst. 4:54

    Tas bija ļoti noderīgi! Es tagad saprotu, ka mana ambivalence ir normāla jaunās attiecībās ... Es atklāju, kad esmu izteicis (privātajā žurnālā) savu ambivalenci, pozitīvās jūtas atgriezās. Man ļoti patīk mans jaunais iespējamais partneris, tāpēc priecājos, ka viņi to izdarīja.

  • randijs

    2016. gada 9. maijs plkst. 10.31

    Šajā rakstā ir apkopota vieta, kur atrodos .. kas ir saistīts ar šo deju, ir daudzu jūtu bloķēšana, kuras formas var veidot jūs par cilvēku, kura patiesībā nevēlaties būt. Godīgums nebūt nenozīmē, ka deja beigsies, tomēr godīgums palīdz kā papildu domai atgriezties vainīgo jūtu laikā, kas var mēģināt spēlēt daudzu iemeslu dēļ, ti; labā ole katoļu audzināšana, būdams ļoti laipns cilvēks, kurš nevēlas ievainot citus, jūtas, trauksme par atrautību utt. Ja šīm sajūtām vajadzētu iezagties, domājot par godīgumu galvenokārt attiecībā uz spēju vai trūkumu. interese “izdarīt”, kas mutiski izteikta otrai personai, palīdz nokārtot dažas no šīm dziļākajām jūtām, kas var parādīties. Tas nebeidz deju, bet tikai palīdz paiet mirklim un pašam justies labāk par sevi. Lai apturētu deju, es uzskatu, ka ar to ir saistītas emocionālas sāpes, kuras atbalsts var izdzēst no tās kādu dzēlienu.

  • Heilija

    2016. gada 11. oktobris plkst. 9.11

    Esmu pateicīgs, ka atradu šo rakstu, jo tas ir mierinājums, ka daudzi citi ar to cīnās. Savās attiecībās esmu bijis “atrauts” un ambivalents ”kopš tā laika, cik atceros. Kad Iam sākumā ir attiecībās, šķiet, ka viss ir lieliski (medusmēneša fāze), bet, laikam ejot, es uzskatu, ka mana siena nāk uz augšu, un es sāku pārdomāt, kāpēc es esmu ar cilvēku un vai viņiem piemīt īpašības, ar kurām es vēlos saskarties mana dzīve. Man ir ļoti grūti formulēt, bet es vienmēr, šķiet, svārstos starp emocijām, kad esmu kopā ar kādu, dažreiz es varu tās izbaudīt un redzēt nākotni, bet dažas dienas vēlāk es esmu nemierīgs un nepārliecināts, un vainas pārņemts, ka es tā jūtos. Esmu mēģinājis to izskaidrot ar dažādiem partneriem, taču šķiet, ka mana ziņu piegāde viņus atstāj nemierīgus un apšauba sevi, kas savukārt padara mani vēl vainīgāku. Daži cilvēki man saka, ka tad, kad es atradīšu īsto, būs savādāk, bet es uztraucos, ka tas ir tikai tas, kas es esmu, un pareizais, iespējams, ir atnācis un aizgājis ... Es šobrīd esmu attiecībās, kur tas notiek vēlreiz, un viņš to nesaprotu un mēs esam atsitušies pret sienu. Es vienkārši nezinu, ko darīt ...

  • Meg

    2016. gada 25. oktobris plkst. 14.26

    Heilij, tu burtiski izņēmi vārdus tieši man no mutes. Es esmu tieši tajā pašā vietā. Es ļoti vēlos būt dziļi saistītās un mīlošās attiecībās un esmu saticis randiņus ar brīnišķīgiem vīriešiem, kuri mani mīl un arī to vēlas, bet es nespēju pilnībā tikt iekšā. Arī es šobrīd esmu tajā vietā ar kādu citu. Un nezinu, ko darīt ...

  • Pāvils

    2017. gada 28. februāris plkst. 9.55

    Šis raksts man ienāk mājās. Esmu bijusi kopā ar sievu 20 gadus, precējusies par 13. Mums ir sešus gadus vecs dēls, tā ir visa mana pasaule. Mana sieva ir labs cilvēks, taču daudzus gadus ir cietusi no daudzām emocionālām un garīgām problēmām, kā arī bijusi alkoholiķe. Tas man un mūsu attiecībām ir sagādājis tik lielas sāpes un ciešanas. Viņai tagad klājas labāk, taču man ir grūti viņai uzticēties un ticēt, ka viņa paliks prātīga un stabila. Man nav, vai palikt vai aiziet.

  • Debija

    2017. gada 12. aprīlis plkst. 7.05

    Es esmu ambivalentais. Es redzu, kā tas liek manam bf mēģināt būt perfektam, kas rada negodīguma un patīkamu cilvēku ciklu. Es reaģēju uz izturēšanos ar lielāku ambivalenci. Viņš jūtas tā, it kā es viņu liktu uz neveiksmi, lai man būtu pamats neizdoties. Viņam daļēji taisnība. Bet tad es domāju, ka varbūt mana ambivalence ir vairāk saistīta ar mēģinājumiem panākt, lai es pieņemu nepieņemamu uzvedību. Šis dzīves ciklā dzīvojošais cikls mani padara traku un nomāktu. Kāds ir risinājums? Iet uz visu? Aizbraukt?

  • Debija

    2017. gada 12. aprīlis plkst. 7.06

    Es esmu ambivalentais. Es redzu, kā tas liek manam bf mēģināt būt perfektam, kas rada negodīguma un patīkamu cilvēku ciklu. Es reaģēju uz izturēšanos ar lielāku ambivalenci. Viņš jūtas tā, it kā es viņu liktu uz neveiksmi, lai man būtu pamats neizdoties. Viņam daļēji taisnība. Bet tad es domāju, ka varbūt mana ambivalence ir vairāk saistīta ar mēģinājumiem panākt, lai es pieņemu nepieņemamu uzvedību. Šis dzīves ciklā dzīvojošais cikls mani padara traku un nomāktu. Kāds ir risinājums? Iet uz visu vai aiziet?